Todo empezó hace un poco más de dos años atrás con un leve dolor por debajo de mis costillas del lado derecho. El dolor coincidía con momentos de nerviosismo. Así que estuve muy rápido y astuto en correlacionar las dos cosas y adjudicarle el dolor a los nervios. A mediados del año pasado, el dolor era un poco más fuerte. Acudí a un médico con el solo objetivo de que me dijera que todo era psicologico. Busqué alguien cerca de mi casa, total era para una consulta sin importancia. La médica me toco un poco, me dijo que creía que no es nada pero lo mejor y para estar más seguros es hacer una ecografía.
Mientras me hacía la receta, me volvió a preguntar mi edad. 36, respondí. Y me dijo "ya que estamos, te voy a mandar a hacerte también una ecografía testicular, porque ustedes los hombres no se revisan nunca y después llegan acá con un testículo duro y del tamaño de un ladrillo y ya tienen cáncer". De más está decir que no pensaba hacerme la segunda ecografía. Pero la muy hija de re mil puta me hizo las dos recetas en la misma hoja.
Llamé con cierto miedo al lugar donde hacen ecografías.
Yo: Hola, para pedir turno para una ecografía por favor.
Operadora del otro lado de la línea: Si, ¿ecografía de qué?
Yo: Abdomen y... testicular (en tono muy bajito).
Fui a hacerme la ecografía. No sabía que prefería, si medico hombre o mujer. Es dificil decidirlo, los dos tienen sus contras. No hay pros. Pero por suerte no tuve que decidirlo yo. Había dos médicos, un hombre y una mujer. Porque para una ecografía testicular, mientras más seamos, mejor.
Primero me hacen la ecografía (o eco, para los amigos) del abdomen y me encuentran cálculos en la vesícula y me explican que eso debía ser la causa de mi dolor y que iba a tener que operarme sí o sí. Me puse de mal humor, enojo, ira, negación y firme decisión de no operarme. Antes que pudiera seguir pensando, el médico me da un par de servilletas de papel y me dice "bajate el pantalón y el calzoncillo, tomá tu pene, tapalo con las servilletas y apuntalo hacia tu cuello". Le agradecí la confianza y tuve ganas de decirle que no llega hasta el cuello, pero preferí no matarle la ilusión. Comienza la ecografía y él le dice a ella "¿este punto de acá que es?" y ahí los cálculos en la vesícula me parecían un excelente plan. Nunca hay que olvidarse que nunca se está lo suficientemente mal que no se pueda estar peor. Finalmente el punto no era nada y todo bien con los testículos. El único problema eran los cálculos y estos dos tipos me recomendaron que me opere.
Volví con mi médica, me recomendó que me operara. La vi a mi nutricionista (que también es médica) y me recomendó que me operara. Y así sucesivamente. Pero demostrando quien manda, decidí no operarme. Hasta que comprendí del todo bien la situación. Tarde en comprender porque soy lento. La comprendí este fin de semana cuando me volvió a doler y otro médico me vio y me dijo que me opere cuanto antes.
Lo que tengo son tres cálculos de 17mm cada uno; uno fijo y dos movibles. Si uno de los movibles llega a tapar el bacinete (que me explicaron es la salida de la vesícula) automáticamente me voy a convertir en un ser de color amarillo, tener fiebre, causar no me acuerdo que otra cosa y tener que operar de urgencia. Y eso puede pasar el cualquier momento.
Saqué turno con el cirujano y para hacerme otra ecografía. Quiero operarme bastante antes del casamiento porque me da miedo que me agarre algo justo unos días antes o en la luna de miel. En un rato me voy a hacer la ecografía y la semana que viene veo al cirujano. La operación es por laparoscopia y todos dicen que es una boludez. Salvo mi vieja, que cuando le conté me dijo "conozco a alguien que lo debió haber operado un practicante en vez de un médico porque en lugar de hacerle tres agujeros le tuvieron que hacer ocho y después le dolió por un montón de tiempo". Así que ya saben, si se están por operan, llamen a mi vieja que ella les levanta el ánimo.
Odio profundamente que a todas las personas que le cuento de la situación me digan "igual es una boludez". Porque no es una boludez que me operen a mí. Es una boludez cuando tienen que operar a otro y yo digo que es una boludez. Pero no es nada boludez que me tengan que operar a mí. Podría morir en la operación y con casi todo el casamiento pago y sin haber ido de luna de miel. O peor, podría quedar en coma a lo Ceratti pero por 40 años. Y cuando me despierto casi todas las personas que yo conocía están muertos. Así que no digan que es una boludez, porque no saben lo que puede llegar a pasar.
Monday, January 19, 2015
Error de Calculo
Friday, January 16, 2015
Muertos de Risa
El show de humor negro me trajo varios momentos inolvidables. Creo que ya los conté acá. Y más de una vez. Estoy como los viejos que cuentan las mismas historias una vez atrás de otra. No importa porque igual me doy cuenta y no lo vuelvo a hacer. El show de humor negro me trajo varios momentos inolvidables. Creo que ya los conté acá. Estoy como los viejos que cuentan las mismas historias una vez atrás de otra.
Uno de los momentos inolvidables fue cuando un chabón se cayó de su silla de la risa. En otro show, uno escupió la cerveza por estar riéndose. Otra vez, una señora de unos 80 años aplaudió la función de pie. La semana pasada sumé uno nuevo. Un tipo casi se muere en la sala. No es chiste. Hubo que evacuar la sala y suspender la función.
Miércoles 7 de Enero. Primera función de la temporada 2015. El show venía saliendo increíblemente bien. Risas, aplausos, era todo un jolgorio. Iban aproximadamente 40 minutos de función. Yo estaba en el escenario cuando veo que un tipo que estaba sentado en el medio de la sala se levantó y comenzó a caminar hacia la puerta, que está al fondo de la sala. No le di mucha importancia a la situación porque fue justo mientras hablaba sobre uno de los temas más sensibles de mi monologo. No era la primera vez que alguien se va de la sala mientras estoy hablando de temas sensibles. Confieso que lo disfruto un poquito.
Yo seguía hablando y esperaba a que se fuera para hacer algún chiste al respecto. Cuando el señor llega a la puerta, alguien desde el fondo de la sala me grita "se cayó, el señor se cayó". La gente se dio vuelta, nadie sabía si hablaba en serio o no. Otros me miraban a mí esperando una respuesta que no iba a llegar. Todo lo que sigue sucedió en menos de dos minutos y no me lo acuerdo exacto. Gente gritando, pidiendo que prendieran las luces, diciendo que al señor le faltaba el aire mientras que otros no entendían nada y me pedían que siguiera la función.
Se prendieron las luces de la sala, aparecieron varios empleados del Paseo La Plaza. Dos o tres personas llamando una ambulancia. Otra persona pidiendo un buzo para levantarle los pies o la cabeza. Nadie sabe bien que hay que hacer en estos casos. Y son los casos que todos decimos "estaría buenísimo saberlo, me voy a anotar en un curso de CRP" y obviamente no lo hacemos. Pero yo me voy a anotar en uno. Posta.
Una empleada del Paseo La Plaza pidió a la gente evacuar la sala por la salida de emergencia, ya que el hombre (que no sabíamos si estaba consciente o no) bloqueaba la salida. Mientras la gente evacuaba, el mozo los iba corriendo intentando cobrarles a los consumidores. Porque lo que importa es la salud, pero lo que importa de verdad, es el dinero.
La gente comenzó a retirarse. Uno a uno íbamos pidiendo disculpas y ofrecíamos entradas gratis para otra función en el futuro. Porque lo que importa, es el dinero. Y la plata de las entradas no se devuelve. La gente se reía por la situación e iba desalojando la sala pero muchos se quedaron afuera esperando a ver que iba a pasar. Mientras que una persona fue a boletería a reclamar el dinero de su entrada. Esto es real. Una sola persona fue a pedir la plata. Y no se la devolvieron. Que se joda.
Unos 15 minutos más tarde, llegó el primer oficial de policía. Después llegaron algunos más. Y a la media hora del primer llamado, aparecieron los paramédicos. Mientras tanto, aprovechamos para sacar algunas fotos. (Están publicadas en mi Facebook y en el de Humor Negro). Hasta que finalmente el señor que se había descompensado se pudo retirar acompañado por su familiares y por sus propios medios, unos 20 minutos más tarde.
Resulta que este señor tiene alrededor de 60 años, tres o cuatro by-pass y algún problema en el riñón. Es de Río Negro y estaba en Buenos Aires porque dos días más tarde iba a ser operado de cáncer de colon. Sí, también tenía cáncer de colon. Y tal vez algo más, desconozco. Una de las medicinas que tomaba era un diurético, que le causó ganas de ir al baño. Cuando se estaba retirando de la sala, se descompensó por falta de aire y cayó. El resto es todo lo que conté más arriba.
El problema más grave de esta anécdota es cuando la gente me pregunta "¿Y? ¿Se murió?" y cuando respondo que no se murió, dicen "ahhh" con cierto tono de desilusión. Creo que todos hubiesen preferido que se muriera. Todos menos su familia, claro está. Pero los demás, como que el hecho de que no haya muerto arruinó parte de la anécdota. Porque las anécdotas con muerte garpan más. (N del A: Lean Frente Grande, uno de mis posts preferidos y que prueba el punto anterior). La no muerte de este señor se convirtió en la anécdota no-anécdota del día. Pero no se preocupen, que para el próximo show, voy por todo. Hasta no tener un muerto, no pienso parar.
Wednesday, January 14, 2015
Nuestro Primer Casamiento
Tengo una amiga trabaja de wedding planner. Bueno, en realidad no es una amiga mía, sino que es amiga de un amigo. Yo jamás la conocí. Y en realidad él tampoco es mi amigo, más bien es amigo de un amigo mio. Alguien que antes me caía bien y ahora me cae mal y por eso ya no lo veo más. Una vez, hace mucho, él me contó que su amiga wedding planner le había dicho que todas las primeras entrevistas con los próximos esposos para organizar un casamiento comienzan igual. Con los futuros conyuges diciendo "no queremos hacer el típico casamiento, nosotros queremos hacer algo diferente”. Absolutamente todos empiezan diciendo que quieren hacer algo distinto al resto de los casamientos. Y absolutamente nadie lo logra. Por algo todos los casamientos son iguales. Mi novia y yo no íbamos a ser la excepción. Nosotros comenzamos con la idea de hacer algo original. No pudimos.
Voy a contar la historia desde el principio. Hace poco menos de un año comenzamos a hablar seriamente de casamiento. Tuvimos varias idas y vueltas hasta que finalmente decidimos casarnos. Y hacer algo original. Aunque primero lo primero, decidir el lugar: Buenos Aires o el pueblo de mi novia en Santa Fe. Hicimos una lista mental con pros y contras de cada situación. Una de las cosas que más pesó fue que la gente de Buenos Aires estaba bastante reacia a viajar al pueblo natal de mi novia mientras que a los de Santa Fe les encantaba la idea de venir a un casamiento en la ciudad capital. Creo que la gente de mi novia la quiere más a ella de lo que la mía a mí. Y creo también que la oración anterior hay que releerla sacando el "creo".
Volviendo a lo del casamiento original. Lo original era hacer todo en una casa. Pero no cualquier casa que se alquile para fiestas. Nada de eso. La idea era alquilar la casa por una semana. Primero, la íbamos a usar para el brindis post-civil. El día sábado hacer la fiesta ahí mismo. Y el domingo invitar a quienes tuvieran ganas a comer/tomar lo que sobro y/o un asado. Como si fuera poco, en la casa se iban a alojar los parientes más cercanos junto con algunos amigos de mi novia. El plan era demasiado genial. Pero faltaba algo. Faltaba la casa.
Buscamos casa. Buscamos mucho. Porque la casa tenía que cumplir varios requisitos. Primero, ser muy grande. Segundo, que no hubiese muchas escaleras debido a que hay invitados mayores con movilidad reducida. Tercero, que se encentre dentro de Buenos Aires. Porque acá empezaron a aparecer muchas alternativas. Que alguien conoce a alguien con una casa en Ezeiza mientras que otro tiene un campo en Cardales, el de más allá recomienda ir para la zona de Monte Grande y otro tuvo la genial idea de hacerlo en Mar del Plata. Creo que su objetivo era que el casamiento le quede incomodo a absolutamente todos los invitados. Una vez tuve un casamiento así. Pero los novios eran bastante idiotas y no voy a dar más detalles de eso. No insistan. Bueno, les cuento... No, mejor todavía no. Porque los idiotas tienen conocidos que leen este blog y mejor voy a esperar a que pase mi casamiento para publicar toda esa otra historia.
El cuarto requisito que la casa debía cumplir era que no fuese muy cara. Después de mucho buscar y ensartarme, apareció la casa. Una super casa. Una mega casa. Una mansión en San Telmo. Tenía cuatro pisos y ascensor. Tenía un living gigante, un comedor enorme, un jardín con pileta. Era perfecta. Fuimos, vimos y reservamos. En menos de 10 minutos nos pusimos de acuerdo en el precio y quedamos que una semana más tarde firmabamos contrato y abonabamos el 50% del valor en concepto de seña. Pensamos que ya estaba todo listo y lo anunciamos con bombos y platillos. Nada más lejos de la realidad.
Esta historia continuará.
Monday, January 12, 2015
Sending Fruit - Enero
Año 8 / Número 80
# YaVeremos es eso que pasa entre Sending Fruit y Sending Fruit.
# La gente en silla de ruedas, ¿va por la vereda o la bicisenda?
# Creo que perdí mi encanto. Hace mucho que nadie me manda un toque por Facebook.
# ¿Por qué las mujeres se felicitan entre ellas por tener novio?
# La mina de limpieza del laburo se burló de mi corte de pelo. Creo que es el punto de inflexión para saber que me queda como el orto.
# El día que Yenny no me deje devolver cualquier libro y sin factura, se me va a complicar el presupuesto.
# La semana pasada casi muerte un tipo del público en el show de Humor Negro. Se comenta que casi lo mato de la risa. Ampliaremos.
# Mi lista de invitados laborales al casamiento tiene más idas y vueltas que la de Sabella para el mundial.
# Me voy a comprar un loro y enseñarle a decir "ayudenme, me convirtieron en loro".
# ¿Cuántos Instagram por día tiene que poner una persona para que puedas dejar de seguirla sin culpa?
# Vi que falta poco para el Sending Fruit 100 y pensé en hacer una edición especial. Después caí en la cuenta que faltan 20 meses.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los brutos que Goglean estas cosas.
- argentina acepta propuesta indecente video xxx
- origen del asentó cordobés
- patovicas cojiendo pendejas
- post de enanos cojiendo pendejas
- que quiere decir capo grosso
# YaVeremos Responde: Cuando la gente le pregunta a Google, acá ofrecemos respuestas.
- que hacer si no me cae bien mi amigo invisible?
No le regales nada y después hacete el que te colgaste y no tuviste tiempo.
- de donde se origina el humor cordobes?
Eso no es humor.
- los pelirrojos son gay?
No necesariamente. Pero traen mala suerte.
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Tuesday, January 6, 2015
Tomate que no has de Comer
Anoche tuve un momento sano y me hice milanesas de soja para cenar. Abrí la heladera para buscar un tomate. Había tres. Agarro el que parecía el mejor de todos. Lo levanté. No estaba tan bien. Lo dejé. Agarré otro. Estaba un poquito peor. Voy por el tercero, tampoco estaba bien ese tomate.
Vuelvo al primer tomate. Lo agarré, lo saqué de la heladera, lo lavé y lo puse en el plato. Mientras abría el horno para sacar las milanesas pensaba que una de las mejores cosas de la convivencia es saber que al menos uno de los dos tomates que quedaron se lo va a comer mi novia.