Plena vida moderna del año 2014, una de las claves más importantes para la convivencia, incuso tal vez la más importante es compartir series de TV. Ver juntos una buena serie de TV hace que un fin de semana largo de convivencia al 100% pase como nada.
Lamentablemente, no es mi caso. No tengo series para compartir con mi novia. La explicación totalmente objetiva es porque a mí me gustan las series que están buenas y ella las que son una porquería. Entonces, en la ardua búsqueda de término medio, vimos comedias como How I Met Your Mother. Pero fracasamos en varias otras donde no hubo quorum. Por ejemplo, en Arrested Development, que no le gustó. También intentamos con la tele Argentina. Juntos vimos Graduados. Pero después no hubo caso con Vecinos en Guerra, ni Sres Papis ni Viudas e Hijas. Ella a veces ve Guapas, yo no lo aguanto.
Siguiendo con la búsqueda, la semana pasada me mandó un mail diciendo "Encontré Serie" y un link a The Mindy Project. La serie la recomendó la revista Ohlala, ese debió haber sido un claro indicio. El fin de semana vimos el primer capítulo. El horror. Tremendo. Por dios, que serie tan mala. Obviamente, a mi novia le gustó.
La protagonista es una India. India del país India, no indígena. No se dice Hindú, eso es la religión y acá no aclaran que religión profesa la protagonista. Cuestión, India, 31 años, médica, gordita y bastante fiera. Durante el capítulo, ella tiene una cita ciegas. Mientras va en el taxi a su cita, reza "Ojala tenga el dinero del Alcalde Bloomberg, la personalidad de Jon Stewart, la cara de Michael Fassbender... y el pene de Michael Fassbender".
A ver, como te lo explico... sos una india fea y gorda, si queres que el otro te acepte como sos, empezá vos aceptando al otro. Típico de minita con su lista de requisitos del hombre ideal y ella es una impresentable.
Le estaba exponiendo mi hipotesís a mi novia.
Yo: ¿Por qué tiene que pedir todo eso en una cita a ciegas?
Mi novia: ¿Qué tiene?
Yo: Es una India fea.
Mi novia: Y vos sos argentino y judío.
Resumiendo, mi novia tiene la imperiosa necesidad de defender a Mindy y, para eso, me ataca a mí con el tema de la religión. Ella es antisemita y yo soy un perseguido religioso dentro de mi propia casa. Con eso me voy a casar en menos de cuatro meses.
Wednesday, November 26, 2014
Enemigo en Casa
Monday, November 17, 2014
Luna Sin Miel
Se vine el casamiento, falta cada vez menos. Es hora de empezar con algun post del tema.
Estaba hablando con mi novia acerca de la luna de miel.
Mi novia: Me parece que dos semanas es demasiado tiempo, tengo miedo que nos aburramos.
Yo: Yo no me aburro en la playa.
Mi novia: Yo tal vez sí. Voy a tener que llevarme una pila de Sudokus, cosas para leer...
Yo: Podemos garchar también. (Le dije interrumpiéndola)
Mi novia: ¡Ah! No lo había pensado. (Me respondió con una sinceridad absoluta que me asustó).
Mientras tanto, ya hay fecha, hay salón, hay un montón de cosas más mientras faltan muchísimas más. Y de garchar ni hablar.
Friday, November 14, 2014
Cadena del Garche
Hace un tiempo estaba en el laburo hablando con Compañerita Laboral A y, en medio de la charla, me dice "yo sé a quien le darías vos". "¿A quién?" respondí con otra pregunta, algo sorprendido. "A Compañerita B" me dice ella. Y asevera que no es la única que piensa lo mismo, que son varios los que creen que le tengo ganas. No afirme ni negué.
La verdad que no le tengo ganas. Me cae bien, tengo buena onda, pero no es una mina a la que me garcharía. Ojo, nadie te va a putear por garchartela, no es que este tan mal. Pero tampoco te van a ovacionar. Pero no negué nada porque no tiene sentido. Cuando alguien cree algo de este estilo, negarlo te deja peor parado que no decir nada. Se me hace difícil escribir esta historia porque hay varios del laburo que leen YaVeremos.
Cuestión, en otro orden de cosas, ayer estaba hablando con Compañerita B y me cuenta que está totalmente segura que Compañerito C le tiene ganas. Si a esta altura del post piensan que este laburo es un puterío, esperen a la fiesta de fin de año. Le pregunté cómo sabía, me dijo que las mujeres tienen un sexto sentido y que además es muy obvio por como la mira, por la cantidad de veces que va a su escritorio para nada, por la actitud en general.
Le redoblé la apuesta a Compañerita B. Le dije que si es tan fácil para ella darse cuenta, que me dijera quien otro le tiene ganas. Me contestó que hay varios, aunque se negó a dar nombres. Pero, por cómo se dio la charla, no puedo evitar creer que en algún momento en el pasado, Compañerita A le dijo que yo le quería dar. Y no le quiero dar. Y no quiero que crea que le quiero dar. Por un tema de principios, digamos.
Le plantee el problema a mi novia, me dijo que la solución es simple. Que le cuente a Compañerita B de otra chica a la que le tenga ganas y listo. Todavía no decidí si me convence o no la idea. Me da miedo que quede más forzado todavía y la mina crea que le quiero dar y estoy disimulando. Es muy importante para mí dejar en claro a quien me garcharía y a quien no. Porque no es cuestión que vaya cualquiera diciendo que le tengo ganas cuando no es cierto. Mis ganas valen. Ahora tengo que pensar un plan para aclarar la situación. Ya veremos.
Wednesday, November 12, 2014
Sending Fruit - Noviembre
Año 6 / Número 78
# En cualquier momento agarro y me pongo a escribir todo lo que debo. Desde Europa hasta los preparativos de casamiento.
# No tener foto en el perfil de Whatsapp es de pelotudo. Y cambiarla más de 2 veces por año es de muy pelotudo.
# El casamiento va a incluir grandes posts (que luego no serán tan interesantes) como El Salón que no Fue, La Torta de Zanahoria y Te Tengo que Cobrar el Uso de la Cocina.
# También debo el final de la reunión de consorcio. Prometo mucho y no cumplo, ya estoy para un cargo público.
# "Cuando un papá y una mamá se quieren mucho, van a Chaco y compran un bebé." Rial explicándole a More de donde vienen los niños.
# El comentario de arriba y mucho más en el show de Humor Negro todos los miércoles a las 21.30hs en el Paseo La Plaza. Único show de humor negro del país y el mejor.
# Van cuatro shows con entradas agotadas seguidos. Hoy vamos por uno más. Vengan y paguen la entrada, por favor. Tengo un casamiento que pagar.
# Es increíble lo caro que es casarse.
# Pocas cosas tan lindas como viajar en ascensor mirando a la mina del séptimo reventarse un granito frente al espejo.
# Cómprenme el libro, todavía quedan ejemplares. Sean copados, tengo un casamiento que pagar.
# Me acuerdo cuando me molestaba que entren al blog y no comenten. Desde que voy a la psicóloga, me importa un carajo lo que hagan ustedes.
# Ayer la psicóloga me recomendó que busque otra psicóloga. Historia real.
# Tengo un genial post ya terminado sobre uno de mis archienemigos de la vida, pero todavía no me decido si publicarlo o no.
# Me estoy dando cuenta que tengo muchos archienemigos. Demasiados. Voy a tener que dar de baja a algunos y usar mi tiempo para cosas más productivas.
# Como anotarme en el gimnasio y después pensar que debería ir.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los brutos que Goglean estas cosas.
- argentinos loco viegen xxx
- la hijas cojen conel portero
- puede un portero de edificio tener un perro?
- que hace un valvulista
- quiero perno
# YaVeremos Responde: Cuando la gente le pregunta a Google, acá ofrecemos respuestas.
- Pueden los evangelicos jugar a la amiga invisible?
Si. El problema es que nunca nadie en la historia de la humanidad quiso hacerle un regalo a un evangelico. Por eso se ven obligados a jugar al amigo invisible, pare recibir algún regalo por obligación. Porque, espontaneamente, no reciben nada.
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.