Ayer YaVeremos cumplió ocho años. No me olvidé de postear. Es más, el día anterior, de la nada, pensé "mañana es el cumpleaños del blog". Ayer me quedé un buen rato pensando en que postear. Después se me pasó el día y no escribí nada.
Recién me senté en la compu y decidí leer los otros posts aniversario.
- Feliz Cumple
- Tres
- En Cuatro
- Un Lustro sin mucho Brillo
- Seis
- Y al Septimo Descansé
Antes de leer todo eso, se me ocurrieron algunas cosas. Después de leerlo, me di cuenta de que todo lo que se me ocurrió es una mezcla de lo que ya puse para los cumpleaños cinco y siete. O soy muy congruente conmigo mismo o me quedé sin ideas. O es una mezcla de las dos.
El 2014 fue un lindo año a nivel personal. Viaje a Europa, planes de casamiento, mucho stand-up, más psicólogo, algunos proyectos personales. Escribí un nuevo libro. Pero uno de verdad, nada de copiar y pegar posts para después no poder vendérselo a nadie. Esta vez fue una novela entera, se principio a fin, para terminar sin siquiera poder publicarlo. Tal vez en el 2015, ya veremos.
Respecto a YaVeremos, poco (o nada) que decir que no haya dicho antes. Ojalá que el 2015 me encuentre escribiendo acá mucho más seguido que en el 2014. Y ojalá que ustedes estén del otro lado leyendo y comentando.
Saturday, December 27, 2014
8
Monday, December 15, 2014
Sending Fruit - Diciembre
Año 6 / Número 79
# La última vez que Racing salió campeón fue en Diciembre de 2001. No es por nada, pero yo que vos voy a comprar dólares.
# El cross fit es el paddle de los 90s.
# Queda una semana para que cierre el Mortal Contest y viene tremendo. Interesados en jugar preguntar aquí.
# Me causa ternura abrir el Internet Explorer y que me pregunte si quiero que sea mi navegador predeterminado.
# El problema de las selfies son los que salen mirando a su pantalla y no a la cámara.
# Hoy es la última fecha del torneo de futbol del laburo y hay grandes chances de salir campeón.
# Tengo Instagram pero no me sigue nadie. Vendría a ser como el blog, pero con fotos.
# Termina el 2014 sin que haya jugado al amigo invisible. Quiere decir que fue un gran año.
# Rial rompé las pelotas con sus hijas más que el Diego con Dalma y Gianina.
# Lo peor es que al lado de las hijas de Rial, Dalma y Gianina están buenísimas.
# Hablando de hijas de famosos, que cabeza el tatuaje de la hija de Tinelli.
# Esa fue la sección chusmerío de YaVeremos. Esperemos que no vuelva a ocurrir.
# En cualquier momento agarro y posteo todo lo del viaje a Europa. Banquen que falta poco.
# Todavía no estoy del todo seguro que quiere decir "corta la bocha".
# Que injusto que Chaban haya muerto. No le dieron tiempo de organizar un festival de Agapornis, Arjona y Tan Biónica.
# Sending Fruit, alrededor del 12 de cada mes.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los brutos que Goglean estas cosas.
- amigo invisible trabajo lo detesto
- no fui a sesion con psicologa y no le avise
- odio a los porteros de edificio
- pinar de rocha cojen ahi
- por q ponen aceitunas a las pizzas
- que quiere decir capo grosso
- video pendeja gualeguay
- xxx argentina chaco ella me mando fotos por mi cumpleaños
- defloracionporno.com
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Wednesday, November 26, 2014
Enemigo en Casa
Plena vida moderna del año 2014, una de las claves más importantes para la convivencia, incuso tal vez la más importante es compartir series de TV. Ver juntos una buena serie de TV hace que un fin de semana largo de convivencia al 100% pase como nada.
Lamentablemente, no es mi caso. No tengo series para compartir con mi novia. La explicación totalmente objetiva es porque a mí me gustan las series que están buenas y ella las que son una porquería. Entonces, en la ardua búsqueda de término medio, vimos comedias como How I Met Your Mother. Pero fracasamos en varias otras donde no hubo quorum. Por ejemplo, en Arrested Development, que no le gustó. También intentamos con la tele Argentina. Juntos vimos Graduados. Pero después no hubo caso con Vecinos en Guerra, ni Sres Papis ni Viudas e Hijas. Ella a veces ve Guapas, yo no lo aguanto.
Siguiendo con la búsqueda, la semana pasada me mandó un mail diciendo "Encontré Serie" y un link a The Mindy Project. La serie la recomendó la revista Ohlala, ese debió haber sido un claro indicio. El fin de semana vimos el primer capítulo. El horror. Tremendo. Por dios, que serie tan mala. Obviamente, a mi novia le gustó.
La protagonista es una India. India del país India, no indígena. No se dice Hindú, eso es la religión y acá no aclaran que religión profesa la protagonista. Cuestión, India, 31 años, médica, gordita y bastante fiera. Durante el capítulo, ella tiene una cita ciegas. Mientras va en el taxi a su cita, reza "Ojala tenga el dinero del Alcalde Bloomberg, la personalidad de Jon Stewart, la cara de Michael Fassbender... y el pene de Michael Fassbender".
A ver, como te lo explico... sos una india fea y gorda, si queres que el otro te acepte como sos, empezá vos aceptando al otro. Típico de minita con su lista de requisitos del hombre ideal y ella es una impresentable.
Le estaba exponiendo mi hipotesís a mi novia.
Yo: ¿Por qué tiene que pedir todo eso en una cita a ciegas?
Mi novia: ¿Qué tiene?
Yo: Es una India fea.
Mi novia: Y vos sos argentino y judío.
Resumiendo, mi novia tiene la imperiosa necesidad de defender a Mindy y, para eso, me ataca a mí con el tema de la religión. Ella es antisemita y yo soy un perseguido religioso dentro de mi propia casa. Con eso me voy a casar en menos de cuatro meses.
Monday, November 17, 2014
Luna Sin Miel
Se vine el casamiento, falta cada vez menos. Es hora de empezar con algun post del tema.
Estaba hablando con mi novia acerca de la luna de miel.
Mi novia: Me parece que dos semanas es demasiado tiempo, tengo miedo que nos aburramos.
Yo: Yo no me aburro en la playa.
Mi novia: Yo tal vez sí. Voy a tener que llevarme una pila de Sudokus, cosas para leer...
Yo: Podemos garchar también. (Le dije interrumpiéndola)
Mi novia: ¡Ah! No lo había pensado. (Me respondió con una sinceridad absoluta que me asustó).
Mientras tanto, ya hay fecha, hay salón, hay un montón de cosas más mientras faltan muchísimas más. Y de garchar ni hablar.
Friday, November 14, 2014
Cadena del Garche
Hace un tiempo estaba en el laburo hablando con Compañerita Laboral A y, en medio de la charla, me dice "yo sé a quien le darías vos". "¿A quién?" respondí con otra pregunta, algo sorprendido. "A Compañerita B" me dice ella. Y asevera que no es la única que piensa lo mismo, que son varios los que creen que le tengo ganas. No afirme ni negué.
La verdad que no le tengo ganas. Me cae bien, tengo buena onda, pero no es una mina a la que me garcharía. Ojo, nadie te va a putear por garchartela, no es que este tan mal. Pero tampoco te van a ovacionar. Pero no negué nada porque no tiene sentido. Cuando alguien cree algo de este estilo, negarlo te deja peor parado que no decir nada. Se me hace difícil escribir esta historia porque hay varios del laburo que leen YaVeremos.
Cuestión, en otro orden de cosas, ayer estaba hablando con Compañerita B y me cuenta que está totalmente segura que Compañerito C le tiene ganas. Si a esta altura del post piensan que este laburo es un puterío, esperen a la fiesta de fin de año. Le pregunté cómo sabía, me dijo que las mujeres tienen un sexto sentido y que además es muy obvio por como la mira, por la cantidad de veces que va a su escritorio para nada, por la actitud en general.
Le redoblé la apuesta a Compañerita B. Le dije que si es tan fácil para ella darse cuenta, que me dijera quien otro le tiene ganas. Me contestó que hay varios, aunque se negó a dar nombres. Pero, por cómo se dio la charla, no puedo evitar creer que en algún momento en el pasado, Compañerita A le dijo que yo le quería dar. Y no le quiero dar. Y no quiero que crea que le quiero dar. Por un tema de principios, digamos.
Le plantee el problema a mi novia, me dijo que la solución es simple. Que le cuente a Compañerita B de otra chica a la que le tenga ganas y listo. Todavía no decidí si me convence o no la idea. Me da miedo que quede más forzado todavía y la mina crea que le quiero dar y estoy disimulando. Es muy importante para mí dejar en claro a quien me garcharía y a quien no. Porque no es cuestión que vaya cualquiera diciendo que le tengo ganas cuando no es cierto. Mis ganas valen. Ahora tengo que pensar un plan para aclarar la situación. Ya veremos.
Wednesday, November 12, 2014
Sending Fruit - Noviembre
Año 6 / Número 78
# En cualquier momento agarro y me pongo a escribir todo lo que debo. Desde Europa hasta los preparativos de casamiento.
# No tener foto en el perfil de Whatsapp es de pelotudo. Y cambiarla más de 2 veces por año es de muy pelotudo.
# El casamiento va a incluir grandes posts (que luego no serán tan interesantes) como El Salón que no Fue, La Torta de Zanahoria y Te Tengo que Cobrar el Uso de la Cocina.
# También debo el final de la reunión de consorcio. Prometo mucho y no cumplo, ya estoy para un cargo público.
# "Cuando un papá y una mamá se quieren mucho, van a Chaco y compran un bebé." Rial explicándole a More de donde vienen los niños.
# El comentario de arriba y mucho más en el show de Humor Negro todos los miércoles a las 21.30hs en el Paseo La Plaza. Único show de humor negro del país y el mejor.
# Van cuatro shows con entradas agotadas seguidos. Hoy vamos por uno más. Vengan y paguen la entrada, por favor. Tengo un casamiento que pagar.
# Es increíble lo caro que es casarse.
# Pocas cosas tan lindas como viajar en ascensor mirando a la mina del séptimo reventarse un granito frente al espejo.
# Cómprenme el libro, todavía quedan ejemplares. Sean copados, tengo un casamiento que pagar.
# Me acuerdo cuando me molestaba que entren al blog y no comenten. Desde que voy a la psicóloga, me importa un carajo lo que hagan ustedes.
# Ayer la psicóloga me recomendó que busque otra psicóloga. Historia real.
# Tengo un genial post ya terminado sobre uno de mis archienemigos de la vida, pero todavía no me decido si publicarlo o no.
# Me estoy dando cuenta que tengo muchos archienemigos. Demasiados. Voy a tener que dar de baja a algunos y usar mi tiempo para cosas más productivas.
# Como anotarme en el gimnasio y después pensar que debería ir.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los brutos que Goglean estas cosas.
- argentinos loco viegen xxx
- la hijas cojen conel portero
- puede un portero de edificio tener un perro?
- que hace un valvulista
- quiero perno
# YaVeremos Responde: Cuando la gente le pregunta a Google, acá ofrecemos respuestas.
- Pueden los evangelicos jugar a la amiga invisible?
Si. El problema es que nunca nadie en la historia de la humanidad quiso hacerle un regalo a un evangelico. Por eso se ven obligados a jugar al amigo invisible, pare recibir algún regalo por obligación. Porque, espontaneamente, no reciben nada.
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Tuesday, October 28, 2014
Viejos no solo son los Trapos
El look verano llegó al laburo. Ayer me crucé con un pibe que tenía bermudas rojas, remera blanca y alpargatas. Me saluda y le digo "Ah bueno, veo que ya todo te chupa un huevo". Se rio, dijo algo respecto al calor y quedó ahí la situación.
El tema es que yo estaba con otras dos personas, quienes también se rieron. Apenas se fue el de las bermudas, los otros me dijeron que tal vez mi comentario fue demasiado. Entonces, y por miedo a que sea otra situación donde ataca mi superpoder, al rato decidí pasar por su escritorio y pedirle disculpas.
Yo: Che, perdón por el comentario de antes, no lo dije para que te enojes…
El: ¿Estás loco? Todo más que bien. Mirá si me voy a enojar por eso.
Yo: No, pero que se yo…
El: Olvidate, no pasa nada.
Yo: Eso es lo que pensé. Igual está bueno el look Mitch Buchanon.
El: ¿Quién?
Yo: El de Baywatch. ¿Nunca viste Baywatch?
El: Alguna vez sí (Sin sonar muy convincente que digamos)
Yo: ¿Cuántos años tenes?
El: 24.
Ese dicho de que el zorro más sabe por viejo es mentira. Porque cuando te sentís viejo, no importa lo que sepas o dejes de saber, no hay vuelta atrás. En situaciones como esta, mi amigo Maty dice "la vida me alcanzo".
Monday, October 20, 2014
Antenitas de Vinil III
Previously on YaVeremos:
- Antenitas de Vinil
- Antenitas de Vinil II
Varias semanas atrás, un compañerito de laburo me compró el libro. Unos días más tarde, vino y me preguntó si había pasado algo más con el administrador y las antenas. Respondí que no, que nunca más había pasado nada.
La respuesta fue cierta. Pero lamentablemente, lo pedís, lo tenes. Menos de una semana más tarde, llegó la citación para una nueva asamblea de consorcio. Dentro del temario de la asamblea, aparece nuevamente la posibilidad de poner la antena. Y sigue "sería muy importante contar con ese dinero para realizar obras". O sea, la guita no viene para los propietarios, sino que la va a administrar él. Además, se lleva 10 lucas de comisión por poner la antena. Yo me niego terminantemente a la antena, así que me puse en campaña.
- Paso 1 contra la antena: Conseguí la autorización de dos propietarios para votar en contra y puse a la portera a que me consiga más autorizaciones.
- Paso 2 buscar info de las consecuencias de las antenas: imprimí un informe de la Organización Mundial de la Salud donde dice que no está descartado que las antenas causen cáncer.
- Paso 3 averiguar cuantos votos necesitan para aprobar la antena. Le mandé un mail a la administración adjuntando el comprobante de las expensas pagas y pidiendo una copia del reglamento de copropietarios. Copio el idea y vuelta de mails.
Yo: Les adjunto el comprobante de pago. ¿Por favor pueden enviarme una copia del reglamento de copropietarios? Gracias.
Inútil que responde los mails de la administración: Recibido ok.
Yo: ¿Y la parte del reglamento?
Inútil que responde los mails de la administración: Sr. Alejandro. Le Sacamos una copia, se la enviamos al consorcio y cargamos el gasto de las fotocopias a las expensas.
Atte.
La administración
Yo: ¿No la tenes en Word y me la podes mandar ahora por mail?
No respondieron más. Pero hay un detalle genial. Me puse a googlear un poco y encontré lo siguiente.
- La instalación de una antena de telefonía móvil celular en la terraza común de un edificio de propiedad horizontal debe ser considerada como una "obra nueva", (conforme lo normado en el Art. 7° de la ley 13.512 de propiedad horizontal).
- Por tratarse de un acto de disposición material sobre un espacio común del edificio ("obra nueva") su instalación requiere la aprobación previa de la asamblea del consorcio.
- Para ello es necesario que la asamblea de copropietarios apruebe su instalación por unanimidad de los consorcistas, dejándolo expresamente establecido en el acta de asamblea respectiva (regla general establecida en el último párrafo del Art. 7°de la ley 13.512)
O sea, el tipo necesita unanimidad. Que lindo. Pero que lindo que necesite unanimidad y no la va a tener. No puedo contenerme las ganas de que llegue el jueves, mirarlo a la cara y decirle "te vas a tener que meter tu antena bien en el orto".
Tuesday, October 14, 2014
Sending Fruit - Octubre
Año 6 / Número 77
# El sábado a la noche un pibe me reconoció en una farmacia. Me dijo "¿Vos sos el de standup de humor negro?" Otro momento de fama.
# A veces pienso que debería dejar la psicologa, pero no me animo a decirselo.
# Clarin Miente. No puedo ampliar el comentario.
# Volví a escribir en Noche de Peli y volvió a no importarle a nadie.
# En lo de que va de Octubre vendí 3 libros. Ya solo me faltan 27 para recuperar la inversión del 2012. Soy un crack de los negocios.
# No me quiero agrandar, pero este mes la AFIP me autorizó a comprar 24 dólares.
# El Sending Fruit debería salir el 12 de cada mes, o siguiente día hábil.
# Todavía no terminé el blog del viaje a Europa y se me acumulan las anécdotas de los preparativos del casamiento.
# Tendría que ver como hago para publicar el libro. ¿Nadie de ustedes labura en Anagrama, no?
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los brutos que Goglean estas cosas.
- videos de pendejas de gualeguay
- adaptarse a la hipocresía de la sociedad
- cuando se le pone las aceitunas a la pizza
- fraces sos tan egocentrico
- mexicanos con la tonada cordobesa de argentina
- llamando a la alee esperando a que la alee conteste...
# YaVeremos Responde: Cuando la gente le pregunta a Google, acá ofrecemos respuestas.
- garchan mucho las suecas?
Más que vos, seguro.
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Friday, September 26, 2014
Agua Bendita
Anoche, cena de año nuevo judío. Estaba con Nacho (mi sobrino de un año y medio, hermano de Mica) jugando con unos bloques de plástico, bloques grandes de encastre. Hasta que él agarró uno de los bloques y me pegó en la frente. No me di cuenta que por el golpe me empezó a salir algo (muy poquito) de sangre.
Mica (5 años y medio) sí se dio cuenta y decidió tomar cartas en el asunto. Miró fijo a su hermano y con tono autoritario le dijo "Nacho, se juega despacio" y me dijo que me iba a curar. Fue al baño, trajo un bollito de papel higiénico y me limpió. Se dio cuenta que no surtió mucho efecto que digamos. Se fue al baño y volvió con otro bollito de papel higiénico, pero esta vez mojado. Me limpió la sangre de frente y me dijo "listo, ya estás curado".
Al ratito fui al baño a ver cómo había quedado y encontré los dos bollitos de papel higiénico en el inodoro. Miré el inodoro, miré el lavatorio y caí en la cuenta que Mica (por su altura) no llega bien a las canillas del lavatorio. Tengo la fuerte sospecha que me limpió la frente con agua del inodoro. Esto es peor que la vez del moco. Por las dudas no pregunto nada. A veces es mejor no saber.
Tuesday, September 16, 2014
Aprendiendo a ser Mujer
Como era obvio, la mina del seguro me volvió a escribir. Recién abrí Facebook y tenía un mensaje de ella, decia "che Ale, me dejaste re colgada el otro dia. ¿Cuándo nos vemos?" No sabía que contestar. Le pregunté a un compañerito de laburo que conocía la situación, me respondió "es facil, se minita y ni la respondas". ¡Y tiene razón!
Por segunda vez en mi vida, dije "me gusta ser mujer" e hice como una buena mujer y no le respondí ni le voy a responder. Jamás hubiera imaginado que el camino para hacerme hombre era ser minita.
Monday, September 15, 2014
Descubriendo Instagram
Lo admito, soy un poco lento para algunas cosas. No voy a ponerme a detallar cuales, no es momento ni lugar. Solo me voy a referir a este caso puntual. Me negaba a tener Instagram. Incluso voy a reconocer que no sabía bien lo que era ni para que servía. Mi argumento era que no necesito otra red social. Tengo Facebook, que lo uso poco y nada. Tengo Twitter, donde debo promediar un twit por semana. Además Linkedin, que lo uso para las épocas de búsqueda de laburo. Y YouTube, aunque no sé si cuenta como red social o no. Y, por supuesto, sigo con el blog. En ese contexto, ¿para qué quiero una red social más? Ni idea, pero como todo el mundo la tiene, decidí intentar.
Instagram es más o menos así. Subís fotos, le pones algún epígrafe y la gente comenta y te da "me gusta". Como Facebook. Exactamente lo mismo que Facebook. Podes etiquetar gente, como Facebook. Solo que en lugar de etiquetar, la arrobas, como Twitter. Y en lugar de "me gusta" clickeas en un pequeño corazoncito. Porque, si te gusta, pones tu corazón.
Entonces cree mi cuenta. Instagram, muy amablemente, me ofreció que siga (porque acá se sigue gente, igual que en Twitter) a quienes ya eran amigos de Facebook. Puse que sí. Y al toque ya estaba siguiendo a 194 personas. Pasa que en Facebook en realidad soy amigo de gente que no me interesa ser amigo. Y resulta que ahora sigo en Instagram a gente que ya no quería de amigos en Facebook. A falta de una, estoy conectado con gente que no quiero estar conectado en dos redes sociales. #VidaModerna. Si, en Instagram también se usan los hashtags. Igual que en Twitter. Y si los hashtags están en inglés, mucho mejor.
Subí una foto, mi primera foto. Obviamente, mi Instagram se actualizó con Facebook. Y en seguida tuve muchos "me gusta" en Facebook y casi ninguno en Instagram. Cosa de mandinga. Hasta que descubrí el problema. Yo había subido una foto de hace unas semanas. Y eso está mal. En Instagram se sube las fotos de lo que estás haciendo en este preciso momento. No es un baúl de recuerdos con fotos viejas. Es ahora. Viví el presente. Y si lo vivís en Instagram, mejor todavía.
Para aprender un poco más, me dediqué a ver las fotos de los demás. Y descubrí grandes grupos, que paso a detallar.
El primer grupo, el gastronómico. Es muy importante subir fotos de comida. No importa el grado de cocción. Podes subir carne recién puesta en la parrilla o el plato ya listo. O incluso, terminado. Tampoco hace falta que sea gourmet, puede ser desde algo muy elaborado hasta un primer plano de una hamburguesa de McDonald’s. La gastronomía tiene un subgrupo, que es Starbucks. Es muy importante si vas a Starbucks, sacarle una foto al vaso con tu nombre en primer plano y subir esa foto. Es de idiota ir a Starbucks y no aprovechar la oportunidad de sacarle una foto a un vaso de cartón con tu nombre escrito por un empleado de sueldo mínimo y exceso de buena onda y actitud debido a su acceso ilimitado y gratis a café.
Hay un segundo grupo de tipos de fotos, que son las frases célebres. Es importante en Instagram, cada tato, tirar alguna frase célebre. Como esos "Keep Calm and lo que sea". Estas frases pueden ser profundas, tipo vive el momento. O graciosas. Por profundas aclaro que estamos hablando de profundidad modelo 2014. Es preferible (aunque no excluyente) que las frases estén en inglés. Y quienes ponen estas frases y tienen más de 35 años, son los mismos que antes las ponían en Facebook y mucho antes nos mandaban los PowerPoint por mail. Es muy importante sacarle la computadora a esta gente.
Hay un tercer grupo que es el que me parece más interesante de todos. El grupo de los pies. Es importante en Instagram sacarle fotos a tus pies con algo de fondo. Por ejemplo, tus pies en primer plano, tu LCD de fondo con alguna película y poner "viendo Tonto Re Tonto, Jim Carrey siempre me hace reir mucho". Así la gente te puede comentar "A mi también, Jim Carrey es un genio" y todos contentos. Pero lo que importa son los pies en primer plano. Como quiero ser parte, el otro día estuve en el cine, fui al Unicenter Premium a ver Relatos Salvajes. Levanté el sillón, me saqué las zapatillas y saqué una foto de mis pies con la pantalla de fondo. El problema es que cuando vi la foto, no me gustaron mis medias. No me había dado cuenta que mis medias no estaban buenas. Entonces no pude subir la foto. Como dije antes, soy lento. Nunca me percaté de la importancia de tener buenas medias para poder sacarse este tipo de fotos. No se puede tener Instagram sin medias copadas. Creo que tampoco se puede decir copado en Instagram, aunque no estoy seguro. Lo voy a averiguar y después les cuento.
Todo esto de Instagram es para subir las fotos de tu visión del mundo. Porque al mundo le re interesa tu visión del mismo y eso te hace único. Y si todos hacemos exactamente lo mismo, todos somos únicos y especiales. Poder sacar las mismas fotos que todo el mundo, subirlas al mismo lugar y hacer los mismos comentarios que absolutamente todo el mundo nos hace únicos. El camino a ser único es hacer lo mismo que todos los demás. Ser uno más del montón te hace único. Porque no hacer lo mismo que todos, te haría realmente único y eso no está nada bueno porque dejarías de ser uno más del montón. Así que ya sabes, si queres ser único, especial y compartir tu visión del mundo, abrite tu cuenta de Instagram. Yo ya lo hice.
Friday, September 12, 2014
Sending Fruit - Septiembre
Año 6 / Número 76
# Por favor nunca se olviden que hasta hace dos semanas atrás, había gente filmándose como se tiraba un balde de agua en la cabeza.
# Dos grupos de gente eran todavía más pelotudos que los que se tiraban agua.
# El primero, los que no entendían que era agua helada y se tiraban un balde de agua de la canilla.
# El segundo, los diarios que publicaban notas contando que famoso había desafiado a que otro famoso a tirarse un balde de agua.
# Cree un torneo de amigos en el GranDT que se llama Yaveremos. Si alguno quiere jugar, está invitado.
# Nada más peligroso que padre con Facebook.
# Cuando junte coraje, voy a borrar a todos los familiares (de otra generación) de mi cuenta de Facebook.
# "Las suegras no sirven para nada" Lo dijo un compañero de laburo y me hizo reír.
# Si alguien me explica para que sirve Instagram, me hago una cuenta.
# Este mes SendingFruit sale el 12. Cosa de mandinga.
# "Hoy me pasé de la parada de colectivo por estar leyendo tu libro". Me lo dijo otro compañerito de laburo. Frases que levantan mucho el ánimo.
# El segundo libro está terminado pero no publicado. Si alguno lo quiere leer, me avisa.
# Aparentemente, hay pocas cosas menos interesantes que mi post de Barcelona. Se ve que todavía no salió el de Paris.
# "Las viejas se dividen en copadas o de mierda. No hay grises." Eso lo twiteo mi novia. Me siento realizado.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los brutos que Goglean estas cosas.
- cogiendoconplomero
- dejame garcharte
- despues de un estudio preocupacional te llaman del consultorio
- examen preocupacional significa que ya tengo el trabajo
- mails+"un beso" o "beso"
- odio los cordobeses
- se me humedecen las milanesas
- veimos el padrino 2
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Tuesday, September 2, 2014
Vicky Cristina Barcelona
Llegamos a Barcelona, lugar donde los policías soplan el famoso pito catalán. En la estación de tren quise ir al baño y descubrí una extraña (y demasiado frecuente) costumbre europea, cobrarte por ir al baño. 50 centavos la entrada. Típica actitud pedante primermundista de cobrar cualquier cosa por necesidades básicas. Así estamos.
Quise colarme porque me negaba a pagar. Pero no pude. Había un guardia de seguridad custodiándolo los molinetes donde se ponía la moneda. De todas las opciones que hay trabajando de seguridad (desde bancos hasta colegios) baño de estación de tren tiene que ser el punto más bajo al que pueden llegar. Quiero saber cuánto cuesta custodiar los baños respecto a lo que ganan por cobrar para usarlos. Tengo una idea novedosa y revolucionaria, ¿si dejan que usemos el baño sin cobrarnos?
Luego del baño, fuimos a informes para averiguar cómo llegar de la estación al hotel. Esto comenzaba a ser un problema recurrente. Tenes que tomar subte del hotel a la estación de tren, tren a la otra ciudad para llegar y averiguar que subte tomar hasta el nuevo hotel. En el primer puesto de informes no sabían y nos mandaron al segundo puesto de informes. Ahí tampoco, en el tercero tampoco hasta que llegamos al cuarto puesto de informes donde ahí si nos informaron. No es chiste esto. En la estación de tren de Barcelona hay cuatro puestos de informes y en tres de los cuales no sabían por dónde quedaba la calle del hotel.
Confieso que esto provocó incertidumbre. Si tres personas no saben ni por qué zona está la calle del hotel, pinta que no va a estar en la mejor zona de la ciudad. Así y todo, llegamos al hotel. Y estaba ubicado justo entre la Sagrada Familia y las casas de Gaudí, a dos cuadras del subte. Hay que matar a todos los de informes.
Fuimos a la Sagrada Familia. Teníamos entradas desde antes, las había sacado por internet. Nos recomendaron hacer eso porque es el monumento más visitado de España y siempre hay mucha cola. Ya llegando al lugar, se empieza a sentir la frase "es re Gaudí". Porque en Barcelona, todo es re Gaudí. Nadie sabe nada de Gaudí, pero resulta que ahora todos somos conocedores arquitectónicos. Incluso después de haber vuelto, mucha gente me dijo "¿Viste que bueno Barcelona? Es todo re Gaudí".
Voy a decir algo que me va a hacer quedar mal. Pero bueno, ya nos conocemos hace casi ocho años y no creo que cambie el concepto que tienen de mí. La Sagrada Familia no me pareció gran cosa. Listo, lo dije. Sí, esta buena. Y sí, si te van explicando como lo hicieron y algunas cosas lo aprecias. Pero por el resto... pffff. Una cosa a favor de la Sagrada Familia, en su local es el único lugar de absolutamente todo Barcelona donde no venden camisetas de Messi. El resto, cada tres pasos una camiseta de Messi. Lo que si venden en la Sagrada Familia es la cruz oficial del papa Francisco. Se ve que entendieron bien el mensaje. Y el mensaje es que con el negocio no se jode. Merchandising del Señor para todos.
Siguiendo con lo re Gaudí, pasamos por sus casas. Una la estaban refaccionando, así que tengo una hermosa foto frente a una lona gigante que la cubre. Fuimos a la rambla, de ahí a la playa. Hacia algo de frio pero igual mucha gente tomando sol y varios en el mar. Eso sí, ninguna en topless. Todo muy conservador.
Otro día caminamos por el Barrio Gótico. Entramos a la Catedral. Apenas entras hay una especie de vitrinas. Esas vitrinas están por todos lados, debía haber más de veinte. Dentro de las mismas hay unos pequeños cilindros blancos que simulan ser velas. Cada cilindro tiene su propio foquito led que simula ser la llama de la vela. La catedral tiene como mil años, pero las luces son de led. Llegó la modernidad y ahora las velas son eléctricas. El tema es que las vitrinas están cerradas. Para encender la llama (o sea, foquito) hay que meter una moneda. Y pensar que todavía hay gente que afirma que la iglesia no se adapta a estos tiempos donde el lucro se impone a cualquier necesidad. Pero por favor.
Mi novia me dice "¿Viste? Metes una moneda y se apaga una vela". Yo le digo que no es así, que metes una y se prende. No nos poníamos de acuerdo, así que fuimos a investigar. Nos acercamos a una vitrina que estaba dedicada a algún santo. De ahí a otra vitrina que estaba dedicada a otro santo. Por eso el dicho no es "a cada santo una vela" sino "a cada santo una vitrina de foquitos". Hay demasiados santos y no sabía a quién rezarle. Porque la iglesia es así, tenes un santo para cada necesidad. No podes ir a molestar a Jesús o Dios con algo cuando antes tenes un santo o una virgen a quien recurrir. Este es claramente el principio de la burocracia y la base para cualquier estructura piramidal de las organizaciones.
Igual insisto en que hay sobreabundancia de santos. En algún lugar se chocan necesidades. Propongo una reestructuración y luego crear una guía (tipo Páginas Amarillas) de santos. Porque no debe haber nada peor que querer rezar y no saber a quién.
Sin saber a quién dedicarle mi moneda, de casualidad me encontré parado frente a la vitrina de San Ramón. Esto fue solo unas horas antes del partido de River vs Quilmes. Claramente era una señal divina. Dije que la moneda para probar si las velas se encienden o se apagan iba a ser para San Ramón. Quiero que quede en claro que cuando digo velas quiero decir foquitos led. Mi novia saco una moneda de 10 centavos. Me pareció un importe apropiado. 50 centavos para el baño de la estación de tren y 10 centavos para la iglesia. Metimos la moneda y... A que no adivinan que paso. Dale a que no adivinan. No pasó nada. Una de dos. O metimos una moneda de un valor no suficiente para la iglesia y para la vela hay que pagar más o la vitrina no andaba. Sin estar dispuestos a averiguarlo, abandonamos la catedral sin poder dilucidar el misterio de las velas artificiales por monedas.
La tarde del sábado 17 de Mayo, uno de los eventos más importantes a los que asistí en mi vida. Fui al Camp Nou a ver Barcelona vs Atlético de Madrid. En noviembre del año pasado, cuando sacamos los pasajes, miré la agenda deportiva. Había muchos eventos y lamentablemente no podía elegir todos. Sin contar el tema económico, lo complicado era convencer a mi novia que podíamos ver dos fechas de la liga española la final del Master series de Madrid y algo de los primeros días de Roland Garros. Ella dejo bastante en claro que eso no iba a pasar. Elegí y saque para el partido. Fecha 38 de la liga. Nadie sabía que podría pasar. Tal vez iba a ser un partidazo. Tal vez no definía nada y jugaban suplentes. Resultó un partidazo. Y estuve ahí. Experiencia única. Sin palabras.
Domingo, último día en Barcelona, pasamos por una agencia de turismo para que nos devuelvan el IVA de las compras hechas. Si la gente de informes no sabe nada, no puedo ni empezar a detallar lo que son los de turismo. La cosa es así. Vos gastas plata en el país. Pero al no ser ciudadano, te devuelven el IVA cuando te vas. Para eso, tenes que llevar los tickets de compra, ellos te lo sellan y te dan el efectivo. Es simple. Es claro. Voy a copiar el diálogo.
Yo: Hola. Venimos a hacer el trámite de reintegro de IVA.
Señora de Turismo: ¿Trajeron el formulario X28?
Yo: No estoy seguro, esto es todo lo que tengo. (Le digo mientras le doy los papeles)
Señora de Turismo: Perfecto, acá está el formulario. ¿Tienen el sobre?
Yo: No.
Señora de Turismo: Sin el sobre no pueden hacerlo.
Yo: ¿Dónde consigo un sobre?
Señora de Turismo: Te lo puedo dar yo.
Yo: ¿Me lo das?
Señora de Turismo: Si. ¿Hasta cuándo se quedan?
Yo: En España hasta mañana, de acá nos vamos a Francia.
Señora de Turismo: Entonces no lo pueden hacer, el trámite se hace cuando dejan la Comunidad Europea. ¿Hasta cuándo se quedan en Europa?
Yo: 2 de Junio.
Señora de Turismo: Entonces no lo pueden hacer, el trámite se puede hacer hasta 20 días antes de irse de la Comunidad Europea.
Yo: Es 18 de Mayo, faltan menos de 20 días para el 2 de Junio.
Señora de Turismo: No, faltan más. Mayo tiene 31 días.
Yo: Faltan menos.
Señora de Turismo: (Contando los días con los dedos) Tenes razón, faltan menos.
Yo: ¿Entonces puedo hacer el trámite?
Señora de Turismo: No porque no te alcanzan los días para mandarlo a Eslovaquia.
Sin haber entendido que pasó, nos fuimos sin haber hecho el trámite. Al día siguiente salimos muy temprano para la terminal de tren, esta vez con destino Paris. Impresionantes los trenes. Recomiendo mucho viajar en tren antes que en avión, a pesar de ser más caro. Fuimos a desayunar al vagón comedor y, sentada al lado nuestro, había una mina sola de alrededor de 50 años que se notaba era argentina y quería participar de la conversación. Se bancó unos diez minutos sin hablar para luego preguntarnos "¿Argentinos?" y apenas respondimos que sí, empezó a hablar. Al rato llegó su marido y al toque de saludarnos, nos empezó a hablar del partido del Barcelona vs Atlético. "No saben lo que es, impresionante..." y antes que pudiera seguir, mi novia le dijo "si, ya se, nosotros también fuimos". A lo que solo respondió "ah" y se quedó callado.
Seguiamos hablando de otras cosas cuando se nos unieron tres argentinos más. Entonces, el primero los miró y dijo "fui al partido del Barcelona de ayer, es impresionan..." y no pudo terminar la frase cuando le respondieron "si, nosotros también fuimos". Otra vez se quedó callado e hizo pucherito. El tipo quería contar que fue al partido y los demás no. Porque no alcanza con pasarla bien y disfrutar un evento. Para disfrutar en plenitud de un evento, es muy importante que el otro se lo haya perdido.
Seis horas más tarde, estábamos en Paris. Y al día siguiente, le iba a dar el anillo en la Torre Eiffel. Esta historia continuara.
Friday, August 29, 2014
Días de Bebes, Pumas y Seguros
Miércoles a la noche, show de stand-up. Vino un amigo a verme, él estaba con una amiga a quien yo no conocía. Después del show, nos quedamos hablando los tres. Charla de rutina, nada muy específico. No me pregunten como porque realmente no lo sé, empezamos a hablar de Bebe Contepomi. No es un tema que salga con frecuencia. De hecho, hace muy poquito me enteré que es el hermano de dos de los Pumas. A veces me pasa que me entero tarde de cosas que sabe todo el mundo.
Cuestión, sale el tema Bebe Contepomi y aprovecho para decir que hace poco me había enterado lo de los Pumas y que como puede ser que un chabón que juega en la selección Argentina de rugby tenga un hermano como este, que pasó en el medio, seguro que fue como la película Gemelos y Bebe vendría a ser como Danny De Vito, etcétera. Pude explayarme y tirar mi arsenal sin motivo contra Bebe Contepomi. Disfruto mucho el bardeo a la gente que me cae mal sin motivo. Porque si alguien te hizo algo malo, está bien odiarlo. Pero odiar con todo tu corazón y sin motivo a una celebridad medio pelo, eso es para elegidos.
Ni había llegado a hablar sobre el apodo "bebe" cuando la amiga de mi amigo me interrumpe. Con mucha cara de culo, me cuenta que ella trabaja para Bebe. Que Bebe es un groso, que todos los fines de semana se va a un lugar diferente del mundo, que cambia su Audi cada dos meses, que tiene toda la guita, que es amigo de famosos, que es amigo íntimo de Bono, que incluso Bono le manda mensajes invitándolo a la casa por el finde y algunas cosas más.
Ponele que todo eso sea cierto, hay dos cosas para rescatar. La primera, igual Bebe me cae mal. La segunda, ¿cuáles son las chances que bardee a Bebe Contepomi justo delante de una mina que lo idolatra? O sea, es Bebe Contepomi. Posta que mucha mala suerte.
Para seguir con mi suerte, recién me chatea por Facebook una amiga. En realidad no es amiga, fue compañera de inglés hace 15 años. Muy brevemente la nombré el en blog en el 2008. Es un post cortito, recomiendo leerlo antes de seguir con este.
Me saluda, me pregunta en que ando, que estoy haciendo, cosas de rigor que se preguntan antes de ir al punto. Me molesta eso. Prefiero que me digan "hola, prestame $100" antes que me hagan el show como si realmente les importara lo que me pasa y quieren saber en que estoy. Pero no puedo decirlo porque quedo mala onda. Entonces seguí con la charla. Le dije que me caso el año que viene y que hago stand-up. Que se yo, me parecieron dos puntos buenos para ponerse al día.
Ella me contó que está casada hace diez años y tiene dos hijos. Y que labura como asesora de seguros de ahorro y de vida. Y si, era obvio que no quería saber en que andaba. La mina quería venderme algo. Y yo que dentro de mi ingenuidad, pensé que me escribía para algo que tal vez a mí me pudiera servir.
Ella: ¿Puedo ir a verte?
Yo: ¿A un show de stand-up?
Ella: jajajaja. No, a contarte lo del seguro.
Sospecho fuertemente que ese "jajajaja" fue falso. No creo que se haya reído de verdad.
Le dije que ya tengo asesor financiero. Es mentira, pero pensé que con eso se terminaba. Pero no, me dijo que igual podía pasar a comentarme porque venden otras cosas. Le dije que no tenía plata, que va todo al casamiento que es carísimo. Me dijo que no importa, que puede pasar a verme y me cuenta, que no tengo que resolverlo ahora. Le dije "dame dos minutos" y cerré Facebook. Nunca hice nada tan Homero en mi vida. Ahora tengo miedo de volver a abrirlo y encontrarme mensajes de ella y no saber que decirle. Ya fue, voy a tener que cerrar mi cuenta de Facebook, no queda otra.
Wednesday, August 27, 2014
Real Madrid
Pasó más tiempo entre el primer post del viaje y hoy que todo el viaje a Europa. Y, cuando lean el post, se van a dar cuenta que no valió la pena tanta espera. Ahora sí, sin más preámbulos, estamos en Europa. Más precisamente, en la ciudad de Madrid.
Del hotel salimos a dar una vuelta y a las pocas cuadras llegamos al Paseo del Prado. En una esquina, había un tipo vendiendo anillos. A diferencia de los que venden anillos en Buenos Aires, él era blanco. Pequeñas cosas dónde se notan las diferencias entre un país primer mundo como el nuestro y uno en crisis como España. Nosotros tenemos extranjeros (y mejor todavía, negros) vendiendo anillos en la calle. También tenemos peruanos ocupando galpones por la zona del Abasto, pero eso es otra historia. La cosa es que un país de primer mundo no obliga a sus ciudadanos a realizar trabajos tan poco dignos habiendo tanta disponibilidad de extranjeros a tan solo una balsa de distancia.
Había un anillo muy particular que le gustó a mi novia. Preguntó el precio, la respuesta fue 3 Euros, que incluía grabado. Mi novia decidió no comprarlo porque le pareció caro. Yo insistí, le dije que si le gusta que lo compre y todas esas cosas. Incluso le ofrecí regalárselo yo, aunque es mentira. Desde hace más de tres años que compartimos cuenta de banco, pero igual me gusta decir esas cosas. Cuestión, le insistí. Y mientras más le insisto, más rotunda es su negativa. Entonces no compró el anillo. Adivinen si todavía se sigue arrepintiendo. Dale, a que no adivinan.
Caminando de vuelta para el hotel, pasamos por el edificio de la cámara de diputados o algo así. Me suena que era eso, pero no me acuerdo del todo. El edificio tenía grandes columnas y, a los costados, dos leones de bronce. Si les interesa que dice Wikipedia de los leones o quieren ver una foto, hagan click acá. Al ver los leones, le dije a mi novia que quería una foto arriba de uno. Ella me miró y gesticuló un poco. La cara era una mezcla de impaciencia con "no seas idiota". Lo sé perfectamente porque ya vi esa cara decenas de veces. La última vez había sido esa misma mañana, en el avión, mientras practicaba mi perfecto español.
Me acerqué lo más que pude al león, aunque no llegue a montarlo porque había rejas que no dejaban acercarse al edificio. Igual en Barcelona tuve mi revancha y monté un león, igual que en Mar del Plata había montado uno de los lobos marinos. Pero eso es otra historia. Volviendo a Madrid, me acerqué lo más que pude al león y, con muy poca paciencia, mi novia me sacó una foto. Al alejarnos, escucho a otra pareja de argentinos, ella le decía a él "pero yo quiero una foto arriba del león". Claramente esta chica si era mi alma gemela, ella tiene buena onda y se sube a las estatuas para las fotos. (N del A: la cara de impaciencia de mi novia no tenía nada que ver con la cantidad ni el estilo de fotos que me gustan a mí).
Aprovecho para responder las preguntas más relevantes para quienes no viajaron. Son importantísimas e imprescindibles. Son las dos primeras preguntas que hace cualquier ser humano a otro que se fue de viaje. La primera, ¿qué hora es allá? Cuatro horas más. La segunda, ¿cómo está el tiempo? En Madrid hacía calor, casi 30 grados todos los días. Ahora que están más tranquilos, sigo con la historia.
Cenamos en la Plaza Santa Ana, lugar donde hay restaurantes con mesas afuera. Más precisamente, sobre la plaza. Pedimos tapas de entrada, porque es lo que corresponde en el lugar. Y, de plato principal, ella pidió rabo de toro. Era la semana del rabo de toro. O al menos eso nos dijeron. Contrario a la creencia popular, el rabo es la cola. Lo que sigue son el resto de las actividades de la ciudad, no necesariamente en orden cronológico.
Fuimos a la Plaza Mayor e hicimos un walking tour, pero de los gratis. El guía español nos llevó desde la Plaza Mayor hasta el Palacio, pasando por los diferentes puntos de interés y contando la historia desde la fundación de Madrid, pasando por varios reyes y llegando a la actualidad. Puedo resumirlo en una oración "casi todos los reyes se casaron con sus primas". El walking tour fue uno de los puntos altos del viaje. Un excelente guía, historias divertidas y gratis. Vale mucho la pena. A cualquiera que viaje a cualquier lado, le recomiendo averiguar walking tours.
Un día fue dedicado a los museos. Empezamos por el Reina Sofía, al cual quería ir para ver La Guernica. Confieso que antes de viajar me interesaba mucho más eso que La Mona Lisa. Fue impresionante, junto con El Coliseo y la Torre Eiffel, una de las cosas que más me impactó ver. De ahí al Museo del Prado. Luego almuerzo y a la tarde al Thyssen.
Dentro de los museos, toda la gente se comporta igual. A saber, saltea absolutamente todo y va directamente a los hits. Nunca más literal el término "cultura pop". La gente sacándose fotos con la Maja Desnuda y en frente una pared entera de Goya que nadie jamás miró. Y así sucesivamente con Van Gogh, Rembrandt y algún otro artista que conocemos todos. Y la razón que los conocemos todos es porque alguno de sus cuadros es robado en alguna película yanqui.
Por otro lado, cientos y cientos de pinturas que son impunemente pasadas de largo y jamás son vistas. Hay incluso varias pinturas en los pasillos. Estar en un museo y terminar como pintura de pasillo debe ser bastante denigrante. Estas a tan solo un cambio de director de museo de terminar como pintura de baño.
Mi novia se sacó una foto con un cuadro de Kandinsky, su artista preferido. En otro museo, nos acercamos a un Dalí y ella me pidió una foto. En una noticia no relacionada, el Dalí que eligió para su foto se titula "El Gran Masturbador". (Este párrafo es una historia verídica, todo lo demás tiene alguna que otra licencia literaria).
En otro museo vi algunas obras de El Greco. Para quienes no lo conocen, El Greco es un artista griego del 1500s cuyo mayor logro es hablar de sí mismo en tercera persona. Porque ahora todos se quejan de El Diego, pero nunca jamás escuché a nadie decir nada sobre El Greco. ¿Por qué El Greco si y El Diego no? ¿Por qué uno nació en Grecia y el otro en Fiorito? Todos hipócritas.
Al museo Thyssen fui especialmente porque quería ver la sala que tenían dedicada a Roy Lichtenstein. O al menos eso pensaba yo, porque anunciaban los Roy Lichtenstein con bombos y platillos. Fui a la sala pertinente y no había nada. Pregunte y me dijeron que lo habían sacado. Lo. En singular. Había solo uno. Igual, más allá de todo, lo que me puso contento fue que a lo largo del viaje pude ver obras de las cuatro tortugas ninja.
Para terminar con el tema de museos, al día siguiente fuimos a un museo de verdad. No, no se asusten, no al museo de cera. Porque sin importar en la ciudad del mundo donde te encuentres, siempre siempre siempre hay un museo de cera. No entiendo como alguien puede llegar a pagar una entrada para eso. ¡Y qué pasa después? ¿Volvés de tus vacaciones y mostrás la foto diciendo "mirá, acá estoy con un maniquí que es re parecido a George Clooney"? Además, no hace falta ir hasta un museo a ver cera cuando estás a solo un cotonete de distancia.
Lo otro que me parece cuanto menos curioso, es que la cera viene de las orejas. Entonces, la pregunta que quiero hacer es la siguiente, ¿cómo hacen la cera de las orejas de los muñecos de cera? Hay un vacío legal ahí.
Al museo que fuimos fue el del Real Madrid. Y, sin vergüenza ni tristeza, les digo que saqué más fotos en el Bernabeu que en los otros tres museos juntos. Panorámicas dentro y fuera del estadio, paseo por la sala de trofeos. Foto con la última Intercontinental y Copa del Rey. Foto con el Balón de Oro de Zidane. Y, lo mejor, foto agarrando una Champions. Pero esa no me la pude llevar, porque te la sacan ellos y te la venden. Maldita gente que lucra. De ahí para el campo de juego y más fotos, ahora en el banco de suplentes. Después paso por vestuarios, sala de prensa y de ahí a la calle. Impresionante. Recomiendo mucho el museo del Real Madrid.
Ya iban dos o tres días por Madrid y me encuentro en condiciones de afirmar que Europa se limita a solo cuatro cosas: caminar, museos, miradores y jardines. Eso es todo. La gente también es diferente, al menos a lo que estaba acostumbrado de ver en Estados Unidos. La primera diferencia es que no hay obesos. Algún que otro gordito, pero ninguno de esos XXXL yanquis. Otra diferencia, mucho puto y torta por la calle. Muy liberal todo, por cierto.
Una coincidencia con nosotros es que los supermercados también son chinos. Pero ellos te dan monedas en vez de caramelos. Es raro acostumbrarse a eso de que la moneda tenga valor. Las monedas se tendrían que poder tirar. Las monedas solo se inventaron para perderse. Una de las mejores cosas fue el jamón. No importa cuando ni donde, si compras en sándwich de jamón, seguramente va a ser uno de los mejores que comiste en tu vida.
Una noche, tarde, volviendo al hotel, quería pasar por un kiosco para comprar no me acuerdo que cosa. Me acerqué a un pibe que estaba repartiendo volantes para algún bar que quedaba cerca de ahí. Le pregunté si sabía dónde había un kiosco y respondió "pues sí, ahí hay uno" dijo señalando un local justo en frente nuestro. Pasa que el local estaba cerrado. Entonces, el español continuó "ahí hay otro, y allá otro más" y siguió señalando persianas cerradas. Para terminar diciendo "el tema es que están todos cerrados". Por gente como esa su país está en crisis.
Otro día fuimos al Templo de Debod. Tuvimos que subir muchas pero muchas escaleras para llegar. Y, cuando llegamos, estaba cerrado. En algún folleto leí que es uno de los monumentos más antiguos de España. Lo cual es tan cierto como mentira. Fue construido en el 200 AC, pero no por los españoles, sino por los griegos. Los españoles solo lo agarraron de Grecia y lo llevaron hasta Madrid. En Paris pasa lo mismo con un monolito de Ramses. No vale eso. El monumento más antiguo tiene que haber sido construido en y para el lugar que se quiere jactar del mismo. Sino, agarro y me traigo la pirámide de Keops y digo que es el monumento más antiguo de Buenos Aires. Esa es típica actitud de europeo ladrón.
También estuvimos por el Paseo de Recoletos, que es como Plaza Italia y después por el Parque del Retiro, que es como los lagos de Palermo. Me encanta hacer estas cosas. Agarrar algo de allá y decir "al final vine hasta acá y es igual a los laguitos que tenemos en Palermo". Viva el argentino quejoso. Viva el ninguneo. Una diferencia es que en el Parque del Retiro no hay pedalines sino barquitos. Alquilamos uno y fue una viva analogía de la relación con mi novia: yo remo, ella se sienta, mira y se queja de mi habilidad para remar. Pero cuando ella intentó remar, se cansó rápido y me devolvió los remos. Igual creo que no es solamente ella, sino más bien una cuestión de género.
Dentro del parque está el palacio Velázquez que no tiene nada que ver con el pintor. En realidad el arquitecto se llamaba Velázquez. Alto curro. Obvio que esta puesto así para confundir. Tendríamos que hacer el Museo Miguel Ángel Picasso da Vinci y decir que es el estudio de arquitectos que construyeron el edificio. Otra actitud típica de europeo mentiroso.
Seguimos por el parque y llegamos al Palacio de Cristal. Que no se construyó como un palacio, sino que solía ser un vivero. Otra más de español grandilocuente. Era un vivero, ahora es un palacio de cristal. Me están empezando a cansar.
Imagínense un lugar de como 30m de largo por 15 de ancho y 10 de alto. Todo vidriado. Todas las paredes y techos. Techo estilo dos aguas para q entre más luz. O sea lo que se dice un gran invernadero. Dentro del mismo había unas diez sillas mecedoras. Todas ocupadas. El piso de parqué. En el centro del vivero, un cuadrado de tres por tres al que no se podía acceder, alfombrado y rodeado también por paredes de vidrio. Sobre la alfombra un par de botas viejas negras. Eso era todo lo que había en el palacio de cristal. Sin entenderlo, me acerqué a la entrada donde había un puesto de información
Pegunté y me explicaron que era todo obra de un gran artista francés llamado Dominique González Foerster. La exposición se llama Splendide Hotel. Donde él artista expuso unas mecedoras junto con tres libros y las botas. Juro que eso era el arte. La verdad que no lo entendí.
Dice el folleto que los proyectos de Dominique invitan al visitante a un viaje por espacios y tiempos donde la literatura se convierte en un modo de habitar el mundo. La obra de arte se redefine como un proceso más allá del propio significado de los objetos. La literatura y el teatro constituyen estrategias de configuración de un imaginario en el que el espacio físico no llega a ser más que la punta del iceberg que el espectador traza con sus coordenadas tanto reales como ficcionales. Sigo sin entenderlo.
Ese fue el último día en Madrid. Mañana siguiente, fuimos hasta Atocha, tomamos el Renfe, popularmente conocido como El Ave y tres horas más tarde estábamos en Barcelona.
Esta historia continuara.
Tuesday, August 26, 2014
Hasta la Vista
En el verano (yanqui) del 2005 y después desde mediados del 2006 y por un año, estuve viviendo en California. Durante todo ese tiempo tuve varios laburos. Uno de ellos, fue en The Crest Theater, un cine-teatro independiente.
Fue uno de los laburos más divertidos que tuve. El ambiente era excelente, la gente muy buena onda. Incluso dos de ellos vinieron a visitarme a Buenos Aires en el 2009. Pero una de las cosas que hacía de esto un lugar excelente, era mi jefa, una de las dueñas del lugar. Fue por lejos la mejor jefa que tuve en mi vida. Hoy leí la noticia que ella se va del cine y me dio un poco de cosa. Nada, eso.
Mientras, sigo escribiendo lo de Europa y en cualquier momento vuelve el blog de siempre.
Friday, August 15, 2014
Sending Fruit - Agosto
Año 6 / Número 75
# Que difícil es hacer el Sending Fruit cuando no tuitee en todo el mes.
# Voy a hacerlo robando cosas del Instagram de mi novia.
# ¿Alguien me puede explicar la diferencia entre Instagram y Twitter? Gracias.
# No tengo tiempo de actualizar mi estado en todas las redes sociales.
# Las únicas personas que tienen tiempo de hacerlo, son los empleados de los diarios. Porque de ahí copian y pegan textos y después creen que son periodistas.
# O sea, para tener actualizadas todas las redes sociales, te tienen que pagar, o tenes que usarlas para justificar tu trabajo o sos estudiante de colegio secundario.
# Si tenes más de 18 años y actualizas Facebook, Twitter e Instagram; sos un pelotudo o un pervertido. O las dos.
# Sigo considerando seriamente borrar de Facebook a todos los familiares que no son de mi misma generación. Pero todavía no junte coraje.
# Sigo sin poder creer que Gallardo sea el DT de River. Por favor díganme que no es cierto.
# Juntando USD 200 por mes y poniéndolos en un bono de bajo riesgo, llego tranquilo a Rusia 2018.
# Ya están bastante en marcha los preparativos del casamiento. El problema más grave es que se contradicen con lo de ahorrar USD 200 para Rusia 2018.
# Hice una pre-lista de invitados laborales y me quedaron 42 personas.
# No sé distinguir entre buena onda/cordialidad y amistad. Tengo que bajar la lista urgente.
# Como en todos los Sending Fruit, les cuento que me tengo que poner al día con el blog.
# En otro orden de cosas, el segundo libro ya está terminado. Estoy pensando en subir el primer capítulo acá a ver que opinan. Ya veremos.
# El libro se llama Durante Mis Vacaciones. A que no adivinan de que se trata. El género es pseudo-ficción-semiautobiografica-culpandoalosdemasdemistemitasnoresueltos.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los brutos que Goglean estas cosas.
- facrores por que la gente es albina
- mar del plata lobo marino
- los intrascendentes que se creen intelectuales
- se me humedecen las milanesas
- tochar la galletita en el cafe con leche
- terrible cojida de colectivero a pendeja
# YaVeremos Responde: Cuando la gente le pregunta a Google, acá ofrecemos respuestas.
- ¿cómo abro una franquicia de brioche doree?
Ahorra tu plata y no la abras. El lugar es una mierda. Ojala quiebren.
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Monday, July 28, 2014
Así Estamos
Jueves pasado, 4.41am, sonó el teléfono de mi casa. Atendí muy dormido y del otro lado de la linea estaban diciendo "papá, ayudame papá..." con voz de sufrimiento. Era para un secuestro virtual, que ultimamente me llaman más seguido que los telemarketers. Igualmente, la llamada de un hipotetico hijo me asustó mucho más que la de un secuestro.
Por otro lado, tengo que apurarme con los posts de Europa porque ya se me acumulan los de los preparativos del casamiento. Ya veremos.
Friday, July 18, 2014
Los Amantes Pasajeros
Mis recuerdos de chico y/o de un poco más grande viviendo en Estados Unidos es que la gente te llevaba a Ezeiza. Había cierto morbo en ser quien te lleva o quien te va a buscar. Les gustaba. Se sentían honrados en hacerlo. Alguna vez me buscó un amigo. Otras veces yo llevé y busqué amigos. Incluyendo el Cordobés, por ejemplo. La noche que renunció Rodriguez Saa, allá lejos y hace tiempo, él llegaba en un vuelo desde Cordoba a Aeroparque a la noche y se iba a la mañana siguiente desde Ezeiza. Lo busqué en un aeropuerto, fuimos a tomar algo con amigos y lo llevé al otro.
Nada de todo eso importa. Porque pasó hace más de una década. Ahora nadie nadie nadie te quiere llevar a Ezeiza. La gente está más propensa a donar un riñón que a llevarte al aeropuerto. Por eso, cuando avisé que tenía pasajes para el viernes 9 de Mayo a la noche, casualmente nadie podía. Y tuve que pedir un remise.
Llegamos a Ezeiza. Mucha gente. Despachamos valijas, pasamos seguridad y fuimos para la puerta de salida del vuelo de Iberia que nos iba a llevar a Madrid. Todavía faltaba un poco más de una hora para embarcar. Recorrí todo el duty free, saqué fotos de Troy, di algunas vueltas y todavía faltaba un poco más de una hora para embarcar. Mi novia dijo que... Paremos un segundo. No importa lo que me dijo. Ahora que lo pienso un poco, creo que después de nombrarla desde el 2010 como mi novia, ya podría tener nombre propio. Tengo que pensarlo bien. No cualquiera se merece nombre en este blog. Tenes que hacer méritos, como hizo Ladislao.
La cosa es que mi novia me dice que tenía hambre. Fuimos a un bar que tenía esos sándwiches ya hechos detrás de una vitrina, cual trofeo. Cada sándwich tenía un cartelito con su precio. A que no adivinan cuando costaba una baguete pequeña de jamón y queso que miraba con cara triste y un estilo añejo detrás del vidrio. Casi que estaba en sepia el sandwich. No, no hay forma que adivinen. 108 pesos. Obviamente se tuve que quedar con hambre. Mala suerte, estamos por embarcar a Europa y no van estos gastos superfluos. Hay que ahorrar.
Unos 45 minutos más tarde, por el altoparlante avisaron que casi estábamos listos para embarcar. Dieron la bienvenida a los miembros de Iberia, Iberia Oro, Iberia Plata, Iberia Platino, Iberia Zafiro, Iberia Rubí e Iberia Plus. Juro que todos estos nombres son verdaderos. Iba tomando nota mientras los recitaban en español, inglés y portugués. Estos tipos son unos genios del marketing inventando clubes de socios y nombres de programas de beneficios.
A continuación, avisaron que los pasajeros miembros de Iberia, Iberia Oro, Iberia Plata, Iberia Platino, Iberia Zafiro, Iberia Rubí e Iberia Plus y quienes viajen en business o primera ya podían embarcar. Luego de ellos, los pasajeros con niños, necesidades especiales y/o silla de ruedas iban a poder subir al avión.
O sea, la cosa es más o menos así. Si tenes plata, subís primero. Si estas en silla de ruedas, vas segundo. Darwin estaría muy orgullo de su legado con eso de la supervivencia del más apto. Porque, claramente, es más apto alguien con plata que alguien en silla de ruedas. Eso de mujeres y niños primero es una estupidez del siglo pasado. Como, en pleno 2014, alguien podría llegar a pretender que un tipo que viaje en primera espere tres minutos para sentarse en su súper sillón y dejar pasar a alguien en silla de ruedas. Total, el de silla de ruedas ya tiene su sillón.
Finalmente, embarcaron todos los miembros de Iberia, Iberia Oro, Iberia Plata, Iberia Platino, Iberia Zafiro, Iberia Rubí e Iberia Plus y quienes viajaban en business o primera. Y después sí, nosotros. Sentaditos en nuestros humildes (pero no por eso menos dignos) asientos. Que, confieso, eran mucho mejores de lo que pensaba. Mi experiencia en viajes largos se limitaba a American Airlines y tengo que decir que, aun sin ser miembro de Iberia, Iberia Oro, Iberia Plata, Iberia Platino, Iberia Zafiro, Iberia Rubí ni Iberia Plus, el avión estaba muy bien. Espacio decente para los pies y pantallita personal.
Normas de seguridad, chalecos salvavidas debajo de los asientos y despegamos. El capitán nos comunicó la ruta de vuelo y me pareció apropiada, no tuve objeciones. Me puse a ver la película Monument Men, que es más o menos. Típica película dirigida por George Clooney que quiere contar una historia y después no pasa nada. También vi varios capítulos de Arrow. Es muy tonta la serie.
Nos sirvieron comida y un pasajero se levantó desesperado a quejarse con la azafata. Preguntó en mal tono si le iba a servir comida porque ya habían pasado dos carritos y nada. Me encantaría alguna vez escuchar a la azafata responder "disculpe señor, lamentablemente las filas 20 a 28 no van a tener comida". Me molesta la gente idiota. Espera un poco, ya va a llegar tu bandejita. Además, cualquiera que esté muy apurado por la comida del avión debe tener algún problemita psicológico no resuelto.
Rodeado de azafatas españolas decidí que lo mejor era ponerme a practicar mi acento español. Entonces comencé a hablar en español de España. Mucho uso de la zeta, las palabras "tío", "oye" entre otras. Con mucha humildad les digo que mi acento español es absolutamente perfecto. Es tan perfecto, que irritaba enormemente a mi novia. En reiteradas oportunidades me pidió por favor que dejara de hablar de esa forma. Obvio que seguí hablando en español. Lo hice durante la siguiente semana y en el avión de vueltas tres semanas más tarde. Porque, si después de más de tres años de convivencia, logro encontrar algo que la irrita, es muy importante para mí poder hacerlo. No importa cuántos "por favor te pido que pares" o "no te sale el acento" o "no sos gracioso" escuché. Seguí firme a mis convicciones y mantuve mi perfecto español. Convicciones e irritar al otro, esas son las claves de una relación duradera.
El avión nos trajo otras interesantes aventuras. Al igual que cuando fuimos a Usuahia, o Santa Fe, o en alguna salida, mi novia aprovechó y filmó su primer Keek. Que no está online. Ahora se hizo Instagram. Tiene 29 pero cree que tiene 14. No le cuenten a nadie. Ella no es madura como yo, que puedo pasarme una semana entera hablando con acento solamente para irritarla.
Aterrizamos en Barajas y no pudimos bajar del avión. Porque primero bajan los de Business y Primera. Entre ellos, se encontraba Martín Lusteau. Mientras esperábamos las valijas, mi novia me preguntó si daba acercarse y decirle "¿me puedo sacar una foto con el próximo presidente?" pero resolvimos que mejor no. Ninguno iba a poder contener la risa.
Del aeropuerto en subte para el hotel. En perfecto español le ofrecí a mi novia filmarla en el subte para un nuevo Keek, pero rechazó la oferta alegando que le daba vergüenza. Aunque sugirió que ella podría simular ser una famosa modelo Argentina mientras yo le sacaba fotos. No es chiste. Dijo eso de verdad. Para que vean que el maduro de la relación soy yo. Y pensar que Chica Z me decía "emocionalmente inmaduro". Pero por favor.
Llegamos al hotel. Si quieren saber que hotel era, entren la la web de Despegar, pongan buscar hoteles en Madrid, filtren por precio desde más barato. Nuestro hotel era el segundo o tercero. Lo que era tercero, era el piso por escalera. Llegamos a la habitación. Finalmente (y oficialmente) estamos en Madrid. Esta historia continuara.
Thursday, July 17, 2014
Sending Fruit - Julio
Año 6 / Número 74
# Para quienes miramos futbol seguido, no época más difícil que el mundial. Cualquiera te llama para comentar los partidos. Es tremendo.
# Hasta mi mamá me llamaba para comentar los partidos.
# Otro efecto negativo es ver gente que nunca vio un partido usando la remera de la selección.
# El problema de la edad es que te vas acordando todos los mundiales que viviste. Y son muchas.
# Subir fotos a facebook de hijos/sobrinos con vincha, bandera, pintados y poner de epígrafe "la barra brava" no te hace tierno. Te hace bastante pelotudo
# Ya falta poco para Rusia 2018.
# Hace 4 años escribía el Sending Fruit de Sudafrica 2010 y hablaba de las Vuvuzelas. Es tremendo el tiempo que hace que hago esto.
# Pasé más del 20% de mi vida con YaVeremos.
# Como en todos los Sending Fruit, prometo intentar ponerme al día con los posts. Debo Año Nuevo, Europa y cumpleaños. Ya veremos.
# Si ponemos USD 200 por mes en un bono sin riesgo, vamos tranquilos a Rusia 2018.
# El problema de que termine el mundial es que vamos a caer en la cuenta que Gallardo es el DT de River.
# Nada de todo lo demás importa cuando te enteras que la mamá de tu novia tiene entradas para ir al recital de Rata Blanca. Eso es groso en serio.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los brutos que Goglean estas cosas.
- contacto con voyeristas argentina
- culos por doquier
- esclabos y culiados
- frases para negros de mierda
- letra de veni jugate conmigo que algun amigo vas a encontrar seleccion argentina
- me cogieron 2 coordinadores bariloche
- odio el juego del amigo invisble
- simulacro de incendios hace falta que vengan los bomberos
- trolas de gualeguay
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Sending Fruit™ Tipo el 12 de cada mes en Ya Veremos.
Monday, June 30, 2014
36
Ayer fue mi cumpleaños y hoy empecé oficialmente mi primer día con 36 años. En la semana voy a publicar el post de Feliz Cumpleaños a Mí. O al menos esa es la idea. Como también publicar lo del viaje a Europa, o cuando fui a la guardia porque me tengo un esguince en la mano derecha. Aunque todavía ni siquiera puse el post de año nuevo en el interior. Ya veremos.
8.45 de la mañana, voy a salir del edificio. Del lado de afuera, una señora de unos 45 años, muy abrigada, con cara de impaciente y una caja pequeña color marrón en la mano. Abro la puerta para salir, ella comienza a inclinar su cuerpo para entrar. Pero no, no puedo dejarla entrar. Así son las reglas de la vida moderna. No se deja entrar al edificio gente que no conoces. Es duro, pero es cierto. Yo no puse las reglas, no se enojen conmigo.
Señora de 45 con el paquete en la mano: Disculpá, ¿Me podés dejar pasar?
Yo: Disculpame pero no, no te conozco.
Señora de 45 con el paquete en la mano: Vengo a dejar este paquete, pero la portera no me contesta.
Yo: Si queres lo dejo acá adentro. (Señalándole el escritorio de la portera)
Señora de 45 con el paquete en la mano: No, lo tengo que dejar yo en el primer piso.
Yo: Si entradas no vas a poder salir. (Se necesita llave para salir del edificio)
Señora de 45 con el paquete en la mano: Ahí la busco a la portera.
Yo: Disculpame otra vez, pero no puedo dejarte entrar. (Cerré la puerta. La charla ya había pasado el tiempo máximo que estaba dispuesto a dedicarle a una desconocida que tenía que entregar un paquete).
Señora de 45 con el paquete en la mano: Gracias eh, que tengas un excelente día. (Con tono de anda a la concha de tu madre).
Yo: De nada, que tengas un excelente día vos también. (Sin ningún tono).
Señora de 45 con el paquete en la mano: De verdad, que tengas un hermoso día y muchísimas gracias por tu ayuda. (Con tono de anda a la re concha de tu madre).
Me pareció demasiado. O sea, yo no tengo la culpa de su problema de delivery. No la puedo dejar pasar porque no corresponde. Mala suerte. Tampoco para andar tratando mal a la gente. O, de última, báncatela y putea. No me digas que tenga un lindo día con ganas de putear. Juntá coraje y puteá como corresponde.
Yo: Gracias, vos también. Mucha suerte con la espera, al menos hoy no hace tanto frío.
Y me fui. Así empecé el año. Pinta bueno.
Thursday, June 12, 2014
Sending Fruit - Junio
Año 6 / Número 73
# Que difícil volver a trabajar después de las vacaciones
# En cualquier momento agarro y me voy otra vez
# Quise hacerlo con todas las millas que sume
# Me metí en la web y todas las millas me sirven para un voucher de $50 en Falabella
# Voy a usar el voucher para un Toblerone chiquito
# Estoy en ese complicado momento de vivir entre dos agujeros del cinturón. Uno me apreta, el otro me queda flojo y se cae
# Confieso que cuando leo que algún periodista resultó herido cubriendo algo medio complicado, me pongo contento. Que se joda por pelotudo
# Tremendo Game of Thrones. Falta un capítulo. Ojala no muera en enano
# Nada más lindo que jugar al "unfriend" de Facebook
# Que golpe al ego cuando otro juega al “unfriend” y te borra
# La semana pasada me borró una chica que me garché en el 2005. Todavía no decidí si tomarlo como algo personal
# Tengo que escribir el post de las vacaciones. Pasa que solo de notas tengo 16 páginas de Word y me da un toque de paja. Ya veremos.
# Mi actividad física se limita a pagar la cuota de Megatlon todos los meses
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los brutos que Goglean estas cosas.
-
# YaVeremos Responde: Cuando la gente le pregunta a Google, acá ofrecemos respuestas.
- como arreglar la bacha de la cocina y no se caiga
- corazones con 10 adentro
- desequilibrio en la Amistad
- examen de orina preocupacional mestruacion
- erase para los hipocritas para el Facebook
- la tonada cordobesa es fea
- me la garche en el boliche
- videos porno de gualeguay
- سكس بورنو ساندرا بولوك
# Este último es cierto. Lo puse en el traductor de Google y dice "Sandra Bullock sex porn" en persa.
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Wednesday, June 4, 2014
Tuesday, June 3, 2014
Europa Europa
En el preciso momento que este post se está publicando, yo debería estar en el avión aterrizando en Ezeiza. Ok, me descubrieron, este post lo escribí antes. En realidad estoy en el feriado del día del trabajador escribiendo algo que se va a publicar en Junio. Para ustedes, hoy. Para mí, dentro de un mes.
Las pocas veces que programo un post con tanta antelación, no puedo evitar pensar que pasaría si en el medio me muero. Mi sueño póstumo y extremadamente morboso sería que este blog salga en Clarín bajo la nota "El Argentino que Anticipó su Muerte en un Blog". Aunque, por otro lado, Clarín miente.
Volviendo al tema que nos ocupa, en este momento tendría que estar aterrizando luego de unas semanas de vacaciones con mi novia en Europa. Más precisamente en España, Francia e Italia. Los preparativos del viaje comenzaron en Noviembre, cuando sacamos los pasajes. Si, a veces me encuentro hablando en plural. Me doy asco. Aunque es la primera vez en bastante tiempo que estoy escribiendo acá y no estoy seguro a donde va a terminar el post. Y me divierte. Probablemente a ustedes no, porque estoy divagando y sin ir a ningun lado. Tengo la radio de fondo, suena “Walking on Sunshine” y me acuerdo de Psicopata Americano. Por alguna extraña razón, en la segunda vez en el día que algo me hace acordar a esta película. Que esta buena, pero tampoco es genial.
Lo más complicado de organizar un viaje a Europa es elegir los lugares. Porque si bien es cierto que te dicen "En Europa está todo cerca" también es cierto que no hay tiempo para todo. Entonces, lo primero que se te ocurre es preguntar a gente que ya haya estado ahí. Eso en lugar de ayudar, complica más. Te dicen cosas como "Si no vas a Londres, ni vayas a Europa". Otro te dice "Ni vayas a Roma, es un embole". El de más allá comenta "Paris es una mierda" y otro dice "¿No vas a Berlín? Te perdes lo mejor de Europa". Y así sucesivamente. Entonces, decidí hacer caso omiso a cualquier sugerencia y organizamos todo con mi novia. Decidimos las ciudades y planeamos el viaje bajo el lema "es el primer viaje a Europa, no el último. Vamos a volver otras veces y ver lo que falta". Imposible no leer la última oración sin volver al segundo párrafo.
Bajo ese lema, elegimos: Madrid, Barcelona, Paris, Niza, Venecia, Florencia y Roma. Tres países, una semana por país. Además de visitar ciudades pequeñas y cerca, como por ejemplo Toledo y Pisa, ambas recomendaciones de mi amigo personal Maty, ávido lector de este blog. Así que en los próximos días tendrían que estar leyendo los posts respectivos de cada país, usando películas de Woody Allen para titularlos. No se asusten, al igual que acá, acá y acá, también van a haber fotos de Troy.
Conté todo lo de recién para llegar a lo que realmente quería contar. Algo que en realidad ameritaría otro post, pero voy a poner todo junto. Si fuera un post aparte, se llamaría La Propuesta. Igual que esa película pésima de Sandra Bullock. Si, lo entendieron bien. En algún momento del viaje a Europa, le propuse oficialmente casamiento a mi novia. Pero vamos por el principio.
Esto pasó un 19 de Junio de 2010, hacia unos seis meses que mi novia y yo salíamos. Estábamos en la fila del iMax, esperando para ver Toy Story 3, hablando sobre nada hasta que de golpe, de la nada, sin previo aviso ni hilo conductor que lleve a semejante declaración, ella me preguntó “¿Cómo me vas a proponer casamiento?” Y a mí no me van a correr con estas cosas. Vos me apuras, yo te redoblo la apuesta. Sin dudarlo, respondí “algún día, arriba de la Torre Eiffel”. Y quedó la anécdota. Hasta Noviembre 2013, cuando finalmente sacamos los pasajes y el chiste podría convertirse en realidad.
Es un buen momento para aclarar que mi novia no quiere bajo ningún punto de vista que le proponga casamiento. Ni en la Torre Eiffel ni en ningún lado. Llegó a decirme que si le propongo casamiento, le voy a arruinar el viaje a Europa. Sí, con eso me estoy por casar.
Finalmente, después de hablarlo muchas veces (pero muchas, muchas, muchas en serio) entre los meses de Noviembre y Enero, llegamos a un acuerdo y pusimos fecha oficial para Abril 2015. Una de las condiciones era que yo no debía proponerle casamiento en la Torre Eiffel. Pensé en cambiarlo por una góndola en Venecia. Y después cambie de opinión y pensé “vamos por todo”. Como no quiere que le proponga casamiento, voy a hacer exactamente lo opuesto. Pero no una vez, sino todas las posibles. Decidí ir a un local de esos tipo Todo Moda, comprar más de 20 anillos y proponerle todas los días de las vacaciones. Incluso, para ponerla de buen humor, le conté mi plan. No le gustó nada. Me puso contento. Con esto ella se está por casar. Muy maduros los dos.
Ese era mi plan. Hasta la semana pasada. De repente, de casualidad pasé por la puerta de la misma joyería de la fantástica saga El Padrino. (Leer episodio I, II, III). Entré y pregunté por anillos de compromiso. Me dijeron que hay de plata y de oro. Los de plata cuestan desde $290 y los de oro desde $2800. Adivinen por cual me incline. Dale, a que no adivinan. Sí, por la plata. Pedí ver diferentes modelos y elegí uno que me pareció que combinaba algo lindo, que le guste y que sea lo suficientemente discreto como para que pudiese usarlo todos los días. No fue el de $290, obviamente. Pero mucho más cerca de eso que de $2800. Y lo compré. También saque las entradas para la Torre Eiffel, ahí voy a estar a las 19.30hs del 20 de Mayo. Ese día voy a proponer (o ya propuse) oficialmente casamiento. De ahí en más, ya veremos.
Monday, May 12, 2014
Sending Fruit - Mayo
Año 6 / Número 72
# Me molesta los que usan Google para jugar al Preguntados.
# Me molesta que los que usan Google para jugar al Preguntados lo nieguen. Nos conocemos hace mucho y siempre fuiste bastante burro, no hay forma que aciertes las 6 de un duelo.
# Si solo leíste Relatos de un Náufrago y fue en el colegio y porque te obligaron, por favor deja de poner citas de García Márquez en Facebook
# Adentro del local de claro no hay señal. Así estamos.
# Cada día menos Sending Fruit. Prometo que esta vez hay una buena excusa.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los brutos que Goglean estas cosas.
- apoyada en el colectivo
- existen enanos albinos
- me la garche afuera de pinar de rocha
- rifle varela novia
- veremos a ver o vemos haber
- imagenes del hexágono deforme
- final temina brigadacola
- video porno de patovica con chicas de boliche
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Thursday, May 8, 2014
Regla Laboral
En mi laburo cada vez que hay un empleado nuevo, se manda un mail de bienvenida. Y los demás sabemos su rol en el organigrama según la cantidad de respuestas de ese mail.
Porque es así, mientras más groso sos, más te responden. Es eso, o tal vez la gente de atención al cliente no es digna de ser bienvenida.
Wednesday, May 7, 2014
Ganas
El fin de semana pasado escribí un post y programé que se publique en unas semanas. Muy rara vez hago esto, pero en esta situación hay una perfecta explicación. No voy a compartirla con ustedes, solo limítense a creerme que la hay.
Igual, lo relevante del párrafo anterior no es la programación del post, sino que por primera vez en bastante tiempo volví a escribir algo y me divirtió hacerlo. Cosa que no pasaba hace mucho. Me encantaría decirles que era más que nada por falta de tiempo. No es cierto. El tiempo uno se lo hace. Pasó lo peor que podía pasar, que sin quererlo, el blog dejó de ser prioridad.
Hay que definir el orden de prioridades. En realidad debería haber una prioridad. Solo que quienes pasamos muchos años (más de 7 ya, que viejo que estoy) en corporaciones sabemos que no hay una sola prioridad. Hay algo que es prioridad uno, pero también hay otra cosa que es prioridad. Y después viene prioridad dos, que es urgente. Prioridad tres es fundamental y así sucesivamente.
En mi caso, no quiero poner lista de prioridades. Más bien diferentes cosas que empecé a poner por delante del blog. El laburo, por ejemplo. En noviembre cambié de sector y ahora me están haciendo trabajar bastante más. También está lo del segundo libro, que ojala termine el 2014 con eso impreso. Aunque ya todos sabemos dónde terminan mis afirmaciones/deseos de este estilo. Otras prioridades son el stand-up, que por suerte va muy bien, volví a la psicóloga y demás cosas que me sacan tiempo. Todo esto sin nombrar a mi novia que, para que mentirnos, también insume unas cuantas horas a la semana.
Aunque todo lo de arriba es subjetivo. El motivo fundamental era que me había aburrido. Lo mejor es que no estoy solo en esto. A ustedes también los había aburrido. Ya sé que los dos o tres que comentan siempre (con Maty a la cabeza) me van a decir que no es cierto. Pero lamentablemente están solos en esta; las otras decenas de comentaristas huyeron despavoridos.
Igual decía que no estoy solo también desde el lado del autor. Si van a mi perfil de Blogger, van a ver que sigo a 86 blogs. Algunos por gusto, otros por obligación, una gran mayoría silenciosa por devolución de favores y otros no tengo ni la menor idea que estaba pensando cuando decidí seguirlos. Recién y solo a modo ilustrativo, hice click en los 86. Menos de 10 siguen publicando, la gran mayoría pasó al olvido. Tristes finales para (algunos) blogs que alegraban momentos.
Pocos de esos blogs culpaban a Twitter de su desaparición. Decían que la gente ya no leía/escribía más de 140 caracteres. Puede que sea cierto. No es mi caso, yo tampoco escribo en Twitter. Voy a usar las próximas semanas para ver cuál es mi caso. Ya veremos.
Tuesday, April 15, 2014
Sending Fruit - Abril
Año 6 / Número 71
# El Sending Fruit debería decir "alrededor del 12 de cada mes y no necesariamente el 12".
# Linchan a cualquier chorro por robar una cartera o un celular y todavía no fuimos a prender fuego las oficinas de Claro. Así el país nunca va a avanzar.
# FFig7 y convierto la tortuga en helicóptero.
# Fui a ver Betibú, es de lo peor que vi en muchísimo tiempo. Es tan mala, que me dieron ganas de volver a escribir en Noche de Peli.
# El Banco Francés me da un crédito con una tasa del 46%. Estoy pensando en sacarlo.
# Pleno 2014 y hay gente que sigue dejando mensajes de voz.
# Por razones de fuera mayor, deje Blackberry y pase a Samsung Touch. Hay un mundo mejor. Y yo llegué 4 años después. Es que soy lento.
# Estoy adicto al Preguntados.
# Conozco gente jugando que hace trampa usando Google.
# Hoy un amigo me rechazó un partido. Muy fea actitud.
# Cada vez menos Te Busco porque cada vez menos gente busca algo acá. Así estamos.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los brutos que Goglean estas cosas.
- examen preocupacional para bambas
- "mal de muchos" opuesto
- de putas en las vegas
- por que me dan asco los lacteos
- toddy precio en makro
- veremos a ver o vemos haber
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Friday, March 28, 2014
Hot Wheels
Lo que sigue es respecto al show de humor negro. Se recomienda a las personas con un alto nivel de sensibilidad dejar de leer en este momento.
Tres semanas atrás, tuve uno de los mejores shows de mi vida. No lo escribí acá porque nadie quiere leer sobre cosas lindas. El show incluyó empezar con un chiste que del cual no se rio absolutamente nadie, silencio total en la sala. Después hablar del tema cáncer para que una espectadora, señalando a otra, me diga "ella es mi amiga y tuvo cáncer". Aprovecho para aclarar que la espectadora (sin cáncer) es una famosa de la tele y va a ser una de las participantes del próximo Bailando por un Sueño. Así y todo, fue un show excelente. Pocas veces la pasé tan bien arriba de un escenario.
Como en la vida las cosas van y vienen, esta semana tuve uno de los shows más extraños de mi vida. Todavía más raro que hace unos meses cuando la señora de 80 años aplaudió el show de pie. Como todas las historias, voy por el principio.
Miércoles, 21 horas, treinta minutos antes del comienzo del show. Estaba volanteando y se acerca el volantero oficial del show. La cosa es así, quienes hacemos el show volanteamos y además tenemos un volantero profesional. Cuestión, se acerca el volantero con dos chicas. En general, cuando se acerca es para averiguar si se puede hacer algún descuento. Esta vez parecía que era para lo mismo. Si no fuera por un muy pequeño detalle. Bueno, no tan pequeño. El detalle es que una de las minas estaba en silla de ruedas. No cualquiera silla de ruedas, sino de las que son todas top, que se manejan con palanquita, tiene luces y todos los chiches. Una silla de ruedas de gente bien, digamos. Y la chica en la silla tenía un tamaño normal, no era de esos que quedan todos chiquitos en la silla. Nunca supe bien que onda esos seres humanos que quedan pequeños y en silla de ruedas. Porque no son enanos, no es lo mismo.
Igual no importa. La cosa es que esta el volantero con la chica de la silla de ruedas. Delante de la chica, el volantero me pregunta si el show es en el primer piso por escalera. Respondo afirmativamente. El volantero la mira con cara de circunstancia, la chica se pone un poco triste y se va rodando para el otro lado.
Lo agarro al volantero y le pregunto si es pelotudo en traer a una mina en silla de ruedas al show de humor negro. Me responde que le avisó a la mina que era humor negro y ella no tenía problema. Le dije que el problema no es ella, sino todos los demás. Si hay una persona en silla de ruedas en la sala, nadie se va a reír. Porque la gente tiene más hipocresía y pudor que humor. Entonces, si hay un paralitico en la sala, no se van a reír. Me parece que el volantero no lo entendió del todo, pero al menos la mina se fue. Asunto terminado. O al menos eso creí.
Menos de 10 minutos más tarde, volvió la chica en silla de ruedas. Me preguntó que onda la escalera porque, por culpa de las escaleras, siempre se perdía de ver los shows. Por un lado me dio un poco de lastima su situación. Por otro tengo que ser profesional y pensar en el bien del show. Así y todo, acompañé a la chica hasta las escaleras que da a la sala. La chica la mira y dice "y si, es un poco empinada". "Zafamos" pensé, pero no dije nada porque debía mantenerme políticamente correcto. Y la chica agrega "igual entre cuatro me pueden subir". "Si" respondí sin saber que decir. Y la chica agregó una frase que nunca en mi vida pensé que iba a escuchar. Una frase que en cualquier otro contexto no tendría sentido. La chica dijo "le voy a sacar la batería a la silla para que no pese tanto" y rodó a comprar su entrada.
9.25 de la noche, apenas cinco minutos antes del comienzo del show. Mi compañero de elenco, el volantero, dos empleadas del Paseo La Plaza y yo estábamos hablando acerca de la chica en silla de ruedas, quien aún no había llegado. Nadie sabía que hacer. Ya le había avisado al volantero que, en caso que la mina apareciera, él iba a ser uno de los cuatro encargados de subir la silla.
Casi 9.30 fuimos para el camarín y, desde adentro, escuchamos que los sonidistas estaban yendo a buscar a la chica de la silla y subirla. Seguimos en el camarín discutiendo como hacer el show. Y bueno, que sea lo que Dios quiera, pensamos. En eso, golpean la puerta. Abro y era una de las mozas de la sala. Me dice "no sé si saben, pero hay un invalido en la sala".
Empezamos el show y la chica en silla de ruedas en el público. Y salió excelente. Incluso después del show, nos sacamos una foto con ella. Y para bajarla por escalera, ella dijo "bájame de espaldas que es mejor, siempre es mejor de espaldas". Ese fue un toque demasiado para mí, creo que el doble sentido sexual con la chica en silla de ruedas es cruzar una línea. Al menos para mí, aunque tengo un conocido a quien una chica en silla de ruedas le hizo un pete. Pero eso es una historia para otro post.
Volviendo a esto, una grosa la mina. Vino, se bancó el show, la pasó bien, le puso onda y se rio durante toda la función. Esa es la forma de lidiar con las desgracias. No con falso horror ni hipocresía. Si ella se puede reír de estas cosas, no entiendo como todavía queda gente que no.