¿Quién es el señor de la foto?
Pistas:
- La foto es de su BlackBerry Messenger. (Lo tenía como contacto, después él me borro)
- No es amigo mío. (Menos que menos con esa foto)
- Lo nombré en el blog en los últimos 12 meses. (No voy a decir en que post)
Pueden hacer preguntas.
El ganador se lleva dos entradas para Humor Negro.
Concursos anteriores:
- Gran Concurso YaVeremos
- Pequeño Concurso YaVeremos
Friday, October 25, 2013
Concurso YaVeremos
Monday, October 21, 2013
Nace una Estrella
Hola, mi nombre es Alejandro y tal vez me recuerden del casting de Coca Cola. Eso fue hace un año y medio y salí de ese casting diciendo que nunca jamás iba a volver a otro casting. Hasta recién, que acabo de volver de uno. ¿Nunca les pasó eso que se contradicen? A mí también me pasa.
Vamos a poner la historia en orden. Hace dos semanas, me mandaron un mensaje privado de Facebook de una agencia de casting para una publicidad. No respondí. No por hacerme el importante ni nada, pero cada tanto me llegan propuestas para que participe de castings. Unos días después, me chateó un conocido para avisarme que le pasó mi contacto para que me llamen por una publicidad. Resulta que este tipo es director de comerciales, me había visto en uno de los shows de Humor Negro y pensó que podría servir para la publicidad.
Al día siguiente, me vuelven a hablar de la agencia de casting. Esta vez me mandaron el guion de la publicidad más toda la información técnica. Dentro de la información técnica estaba el detalle más importante: el sueldo. Y, tengo que confesarlo, era muy bueno. No voy a develar el número, pero imagínense un sueldo mensual promedio en Buenos Aires por solo un día de laburo. Entonces, sumando el mensaje del director y el sueldo, decidí acudir al casting. A diferencia del anterior, no fui por la experiencia ni para contar la historia en el blog. Fui pura y exclusivamente por el dinero. Ya lo dice el célebre refrán, el dinero mueve montañas.
La publicidad es para una empresa automotriz y el guion está dividido en dos partes. La primera, es una escena donde están tres chabones por jugar al futbol. El primero avisa que una persona no va a poder ir a jugar, el segundo se enoja mucho y el tercero no dice nada. En la segunda escena vemos al segundo de los protagonistas (el que se había enojado mucho) en un shopping con la novia y hablando por celular. Lo llaman para jugar al futbol y él miente diciendo que no puede ir. La ironía de la publicidad es que quien se había enojado mucho antes, ahora estaba haciendo lo mismo que lo había enojado a él.
El viernes a la tarde me llegó un nuevo mensaje de la empresa de casting que decía que, para el casting, debía ir vestido como futbolista. Mátenme. Igualmente, hoy llegué al laburo con mi vestimenta habitual y una bolsa con toda la ropa de futbol. Al mediodía me tome un taxi y fui para la agencia de casting. Que, entre nosotros lo que estamos en el medio, se le dice "castinera". Me encontré con que subió la bajada de bandera. Hay que matar a todos los tacheros.
Llegué y me dieron una ficha de datos para llenar y después un tipo te hacia una serie de preguntas. Una de las preguntas era si estaba dispuesto a ser el coprotagonista. Se ve que en el mundo de la publicidad hay mucha estrella que va solamente si le prometen el papel protagónico. Otra de las preguntas era si estaba dispuesto a hacer un cambio de look. Y después se pusieron específicos. Si acepto afeitarme, cortarme y/o teñirme el pelo. Dije que sí a todo porque, ya que me estaba prostituyendo, decidí ir por todo. La última pregunta era si tenía disponibilidad para filmar durante un día entre el 28 de Octubre y el 8 de Noviembre. También dije que sí. Mientras esperaba, escuchaba los interrogatorios de los demás. Cuando les preguntaban por su disponibilidad, respondían con la agenda completa. Uno dijo que el 29 tiene el cumpleaños de la madre. Otro que puede todos los días, salvo del 5 al 8 que se tiene que ir a las cuatro de la tarde. Y así sucesivamente.
Fui al baño a cambiarme y salí vestido de jugador de futbol, con remera de River y todo. Apenas salí, me encontré con siete personas esperando, todas vestidas de jugadores de futbol. Es raro. Después me crucé con el director y nos quedamos hablando unos minutos. Me agradeció por haber ido, me contó un poco de la publicidad y como es la dinámica entre productora-castinera-cliente. Hay un mundo enorme que no conozco.
Una hora y cuarto más tarde, me invitaron a pasar para finalmente hacer el casting. Éramos siete chicos y dos chicas, que estaban para la segunda escena, la de la novia. Uno de los chicos tenía una remera de argentina de tela de algodón común, como si fuera de 1982. Otro tenía 42 años, calvicie incipiente y barba. Era demasiado parecido al amigo de Ben Stiller en Loco por Mary, que también es el papá de Lily en How I Met Your Mother. No sabía que además hacia publicidades.
Había otro chico que estaba haciendo el casting junto con la novia. Ese y Loco por Mary no estaban vestidos de futbolistas. Muy poco aplicados. Entonces la directora del casting les dio remeras de futbol. O sea, no pasaba nada si no estabas disfrazado como yo. Cuestión, el pibe se saca su remera y se pone la que le dan ahí, una de la Sampdoria con la 10 y el nombre Ortega estampado en la espalda. Cuando se sacó la remera, se notó que el pibe tenía mucho gimnasio encima. Demasiado. Todo marcado y trabado. La remera de Ortega le quedaba holgada, entonces su novia le dijo que diera vuelta, la plegó y se la metió dentro del pantalón. Para la novia era muy importante que se note que su media naranja pasa varias horas por día en el gimnasio.
El primero pasó al frente. Tuvo que presentarse, girar a la derecha, después a la izquierda para mostrar sus perfiles, después sonreír y finalizar con una vuelta completa. Esa rutina la fuimos haciendo uno a uno. Nunca viví nada más parecido a estar dentro de una perrera y tener que agradarles a los potenciales amos para que tal vez te adopten. Solo faltó que nos pidieran que levantáramos la patita. De verdad, juro que eso es un zoológico.
Al finalizar las presentaciones, pasó al frente el primer grupo de tres para hacer la escena. La directora explica que el primero de los tres es quien trae la noticia que falta un jugador. El segundo es el protagonista, quien tiene que enojarse mucho por la ausencia del jugador y utilizar la palabra "gobernado". Puede ser, por ejemplo "no da que no venga, es un gobernado". Aclaró que es muy pero muy importante que se utilice la palabra "gobernado". Y el tercero está pintado, solamente tiene que acotar algo y no mucho más. La idea era que los tres interpreten los tres papeles.
Llega el primero y dice "German no puede venir..." (porque el guion decía que se llamaba Germán) y comienzan a rodar. La segunda vez, en lugar de decir Germán dice Pocho. Porque el pibe era así de loco. Durante las siguientes tomas, todos fueron cada vez más locos interpretando una tácita lucha de egos a ver quién decía lo más loco. Por ejemplo, uno dijo "Pocho me acaba de mandar un fax que no viene".
En otra toma, uno estaba tan compenetrado con el personaje que utilizó la palabra gobernado (o algún derivado) nueve veces. Las conté. Dijo "no puede ser que no venga, es un gobernado, es muy gobernado, es el más gobernado de todos, lo gobierna el suegro que es un gobernador dictador, lo gobierna la suegra que es general, lo gobierna la esposa que hace de almirante, es un tremendo gobernado el gobernado este.
En otra toma, quien debía interpretar al enojado se enojó mucho en serio y empezó a decir "Pocho es un pelotudo" pero totalmente sacado. La directora interrumpió pidiendo que no insultáramos. En la siguiente escena, la misma persona se sacó aún más y dijo "Pocho se puede ir a la re puta madre que lo pario". El pibe debió haber pensado que era un casting para hacer de Yayo en ShowMatch.
El punto culmine fue cuando uno dijo "nos falta uno, le dije al señor de las pelotas que juegue" y otro respondió "decile al señor de los anillos". La directora de casting se rio, pero pidió que se limiten al guion. El pibe respondió "perdón, es que cuando dijo el señor de las pelotas lo sentí y tuve que decirlo". Es así, el pibe estaba tan mentalizado y compenetrado con el papel, que se mantuvo en personaje y tiró un chiste.
A continuación grabaron la siguiente escena. Donde había que estar sentado en una silla con muchas bolsas en la mano hablando por celular, poniendo una excusa para no ir a jugar al futbol. La minita pasa por al lado con dos vestidos y había que señalar uno. La excusa debía estar relacionada con un tema laboral. El primero puso de excusa que lo llamaron de la Nasa, la directora de casting pidió que sean más verídicas. El segundo dijo que consiguió una beca para irse a Noruega. Otro preguntó si puede usar excusas de salud. Está buenísimo como les dan una orden y después hacen lo que quieren.
Yo pasé con el siguiente grupo. Primero hice del que está pintado, después del que avisa que Germán no juega. Ahí el trabado hizo de protagonista y se olvidó de decir "gobernado". Lo único que tenía que decir y no lo dijo. Al final, hice la escena de protagonista. Apenas terminó, la directora me pidió que me enojara un poco más. Mi problema es que, en realidad, no me enoja mucho que German no venga a jugar al futbol. Si, ya se, en eso radica la actuación. Pero no, no me sale. No soy actor ni se actuar. Hice una segunda escena y estuve un poco más enojado, aunque en realidad no mucho. Digamos que lo interpreté como levemente disgustado sin llegar a estar ofuscado.
Pasamos a la siguiente escena, donde hice la excusa por celular. Solamente la hice una vez. Todos los demás la habían hecho dos o tres veces, se ve que con una vez mía alcanzaba. La directora de casting no me hizo ninguna corrección, me dijo "listo, ya te libero" y se terminó mi interpretación. Y mi vida en el mundo de la publicidad. Fui por el dinero, volví con una historia para el blog que vale mucho más que toda esa guita. Mentira, quería la plata. Los odio a todos.
Thursday, October 17, 2013
Cuernos
Lo admito, le estoy metiendo los cuernos a YaVeremos. Estoy escribiendo en otro lado. No es Noche de Peli, tampoco es el Uncensored.
Tal vez en el futuro haya novedades del tema. O tal vez no lo publique nunca jamás.
Wednesday, October 16, 2013
Superioridad Moral
¿Superioridad moral o que se caguen todos? Esa es la pregunta a la que todavía no le encuentro respuesta. Paso a detallar. En las últimas semanas tuve ciertos conflictos con dos personas cercanas. Durante mucho tiempo estas personas leían el blog, ahora no se si continúan haciéndolo.
Los conflictos son diferentes con cada una de estas dos personas, aunque en ambos tengo razón. No hay muchas vueltas ni estoy siendo poco objetivo. Tengo razón y punto. El tema es que en la actualidad no estoy hablando con ninguna de las dos personas. Mi duda radica en si contar o no contar la historia en el blog.
Contarla me sirve como cierta descarga emocional, es una forma de mandarlos a la mierda. Por otro lado; si lo hago, pierdo esa superioridad moral que tengo en el conflicto. Dejo de tener razón y, en el futuro, cualquier argumento que esgrima para demostrar mi razón, del otro lado van a responder "todo bien, pero lo pusiste en el blog".
No es que no publico la historia por miedo a que se enojen, el miedo pasa por dejar de tener razón. Y, tener razón, es una de las cosas que más disfruto. Aunque, por otro lado, publicar la historia mandándolos bien a la re concha de su madre también lo disfrutaría mucho. Ya veremos.
Saturday, October 12, 2013
Sending Fruit - Octubre
Año 5 / Número 65
# Un día como hoy, pero en el año 2006, fui a ver uno de los espectáculos que más disfruté en mi vida.
# Me gustan mucho los mails laborales q empiezan con la frase "Como muchos saben y otros no" Cuando soy de los que si sabe, me siento importante.
# Cuando soy de los que no sabe, me hago el que no me importa. Al cabo que ni quería
# Es impresionante la cantidad de cosas que puedo hacer desde que abandone el Candy Crush.
# Deberían prohibirse los twits que digan "RT si... Fav si..." y quienes los publiquen merecen morir. RT si estás de acuerdo.
# Quiero convertirme en Twitstar, pero no estoy dispuesto a dejar de garchar.
# Lo que más disfruto de River - Boca, son los barra bravas que ponen canciones de tribuna en Facebook. Esos sí que son pesados posta.
# No se olviden que hay que ir a despertar a GreenDay.
# ¿Alguien sabe si Billie Joe sigue en rehabilitación?
# "Las aventuras de un chabón de clase media acomodada". Así describieron mi libro y después agregaron "igual posta que está muy bueno".
# Desde el último Sending Fruit, cuatro personas me dijeron que me iban a comprar el libro. Pero justo antes de comprarlo, se arrepintieron y no lo compraron nada.
# Es raro, la mayoría de la gente se arrepintió después de comprarlo.
# Estoy escribiendo otra cosa que no tiene nada que ver con YaVeremos. Le pedí a tres personas que lo leyeran y me dieran sus opiniones y la respuesta fue unánime. Todos coincidieron en que preferían no leerlo.
# No importa el tamaño de la idiotez que pongas en Google, siempre el primer resultado es MercadoLibre. Algún día voy a contar cuando me putee con su abogado.
# Cuando sea pelotudo, voy a empezar mis twits con "chau, me fui a..."
# Y cuando sea muy pelotudo, voy a poner "twitter mode off". Porque mejor que pelotudo, es ser pelotudo en ingles.
# Los 10 días que ni novia no estuvo en casa vi todo House of Cards. Excelente serie.
# También durante esos días, leí Las Partículas Elementales y estoy casi seguro que lo entendí.
# Porque cuando mi novia se va y me deja la casa sola, yo hago cosas como esas.
# Igual no es del todo mi culpa. Intenté organizar un póker, pero nadie pudo venir. Pasa que están todos de novios.
# Antes que los autos voladores, prefiero que inventen la tele transportación.
# Estoy pensando en bloquear los comentarios del blog. Igual no los usa nadie, pero me sentiría mucho mejor conmigo mismo saber que no comentan porque yo no los dejo.
# Demoro más en reiniciar la BlackBerry de lo que tardaba en 1998 desfragmentando el disco rígido.
# Un videoclub me agregó a Linkedin.
# El otro día en el laburo entrevistaron a un pibe de piel oscurita que parecía hindú. Tengo muchas ganas que lo contraten y ser el primero en apodarlo Apu.
# Madurar es no burlar a mi compañerito de laburo que se vino con un sweater color violeta y parece Barney.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Este 12 de Octubre dejo unos Te Busco alegóricos al Día de la Raza.
- video con mucho respeto negro de mierda
- videos de personas pateando enanos
- poblacion enana del mundo
- que hay mas izquierdos o gays
- esta mal decir negro de mierda a un ladron
- la diferencia entre un negro y un negro de mierda
- pelirrojos y el hiv
- no banco al pelado de cqc
- que programa de mierda tiene el pelado de cqc
- lo sabe no lo sabe programa de mierda con el pelado
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Monday, October 7, 2013
Feliz Domingo
El sábado mi novia y yo nos fuimos a dormir a las 4, ya madrugada de domingo y el plan era dormir hasta lo más tarde posible. En algún momento de la mañana, me despierta diciendo "Ale" con un tono de voz muy preocupado. Me despierto y la veo mirando atónita su celular.
Todavía no sé qué hora es, perolo primero que pienso es que se murió alguien. No se me cruza por la cabeza ningún familiar en particular, pero igual pensaba que debía ser algo realmente serio. Fueron unos cinco o seis segundos en silencio, aunque parecieron muchos más. Hasta que me vuelve a hablar. Dice "perdón, pensé que era lunes y llegabas tarde, volve a dormir".
Friday, October 4, 2013
A Seguro de lo Llevaron Preso
Estoy averiguando para sacar un seguro de hogar. Llamé primero a mi banco, me cuentan que los seguros standard son todos iguales y el precio depende de los metros del departamento a asegurar. En mi caso, me cubre seguro de incendio del edificio, de mi vivienda, seguro de terceros de vivienda y robo. Me explicaron que el seguro de terceros es, por ejemplo, si mi hijo le rompe el televisor al vecino. La verdad que me importa muy poco si le rompe el televisor a mi vecino, se lo tendría merecido.
La parte que más me importa es el seguro de robo. La telemarketer me dijo que me cubren hasta 14mil pesos. Digamos que mucho-mucho no es, pero por lo menos es algo. Me dijo también que el seguro cubre todo, tele, computadora, laptop, celulares, etc. Todo todo todo por la mágica suma de 83 pesos al mes, en debito automático.
Le dije a la telemarketer que lo iba a pensar y volvía a llamar. Me dejó su nombre, Carolina Orihuela, quien amablemente me solicitó que en caso de querer contratar el seguro, llame y pida directamente por ella. Corté el teléfono y llamé a La Caja, quienes me dijeron que el mismo seguro me cuesta $62 por mes, pero que en caso de hurto solo cubren hasta $12mil. Y no cubren dinero en efectivo, ni celulares ni laptops; porque no se puede comprobar si fueron hurtadas o no.
Llamé a mi hermana, quien hace unos años trabajó en un banco y vendía este tipo de seguros. Me dijo que es muy raro que cubran dinero en efectivo, pero que pida la póliza. Por ahí lo ofrecen, pero tiene un tope. Resolví que, en caso de devolver el efectivo, me conviene más mi banco que La Caja. Son $20 por mes, pero en caso de robo digo que tenía 14 lucas en el cajón y listo.
Pasaron unos días, volví a llamar a mi banco y pedí por Carolina Orihuela. Me dijo que se acordaba de mí. Incluso me dio algunos detalles de la charla que habíamos tenido varios días atrás, cuando le pregunté si el seguro me sumaba millas en el programa de la línea aérea (es lo que publicitan). Aunque sospecho que tiene todo anotado. No importa, no viene al caso.
Le pedí que me mande la póliza para poder ver que cubren, me respondió que la póliza solamente la pueden mandar una vez que contrate el seguro. O sea, no voy a ver que compro hasta que lo compro. Porque mi banco inventó un nuevo concepto en seguros de hogar, se llama "Seguro Sorpresa". Vos compras y después te dicen que compraste. Carolina me dijo que puedo ver la póliza en la web del banco. Le pregunté por los robos de dinero, me respondió acerca de los incendios e intentó marearme con diferentes números y coberturas. Volví a preguntarle por el robo de dinero.
Yo: En caso de robo, ¿hasta cuánto dinero me devuelven?
Carolina: Depende de cada póliza.
Yo: ¿En la que contrataría yo?
Carolina: Habría que revisar.
Yo: ¿Podes revisar?
Carolina: Si, aguarde un segundo por favor (pasaron dos minutos) 15mil pesos.
Yo: ¿Cómo puede ser que me devuelvan 15mil pesos por robo de dinero si el total de cobertura por robo era de 14mil?
Carolina: Ehhhh.
Y cortó el teléfono. La telemarketer me cortó el teléfono. Ella a mí. No sé si se entiende, una telemarketer me cortó el teléfono. Nunca me había pasado eso. Decidí darle algo de crédito y pensar que tal vez se cortó solo y volví a llamar. Me atendió otro telemarketer, pedí por ella, me hizo esperar unos segundos y me dijo que ella me iba a volver a llamar en cinco minutos.
Mientras esperaba, me metí en la web del banco y descubrí que el seguro de hogar no cubre robo de dinero en efectivo, ni laptops, ni celulares ni nada que se le parezca. Ustedes, mientras tanto, adivinen si Carolina me volvió a llamar. No, no me llamó. A los diez minutos, llamé otra vez. Otro telemarketer me atendió.
Yo: Hola, ¿con Carolina Orihuela por favor?
Nuevo Telemarketer: Ehhhh... ¿De qué sector es? (Con tono de nene de secundario diciendo que el perro se comió su tarea)
Yo: Dale, está sentada ahí al lado tuyo.
Nuevo Telemarketer: A ver, un segundo por favor. (Pausa de tres segundos) En este momento está ocupada, dice que lo llama en cinco minutos.
Yo: No, no pasa nada. Te pregunto a vos, ¿vos vendes seguros de hogar?
Nuevo Telemarketer: Si señor, pero por favor espere cinco minutos y ella se comunica con usted.
Yo: Tengo una sola pregunta, ¿me la podes responder vos?
Nuevo Telemarketer: Digame a ver si lo puedo ayudar.
Yo: Los seguros de hogar, ¿cubren robo de dinero en efectivo?
Nuevo Telemarketer: Depende del tipo de seguro.
Esto se está volviendo un tanto repetitivo, pero juro que todo esto es cierto. Y esas son las luminarias que contrata mi banco para que se encarguen de vender sus productos.
Yo: ¿Qué tipo de póliza necesitaría contratar para que me cubran robos de dinero en efectivo?
Nuevo Telemarketer: Señor, le tomo sus datos y en cinco minutos Carolina se va a estar comunicando con usted. ¿Su teléfono es (...)?
Yo: Si, pero no me cortes, quiero saber del tipo de póliza.
Nuevo Telemarketer: No se preocupe por nada, en cinco minutos Carolina se comunica con usted.
Obviamente nadie se comunicó conmigo. En la sitcom que vivo yo, los telemarketers me cortan el teléfono. Y cuando llamó para comprar, me dicen que me vuelven a llamar y nunca lo hacen. Hay que matarlos a todos.
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