Friday, August 30, 2013

Cartas de Espectadores

Además de la Señora de las Ocho Décadas, el show de esta semana dejó otras repercusiones. Ayer me llegó el mensaje que pueden leer a continuación.

Hola querido como andas, anoche fui a verlos en paseo la plaza, fue increíble se lo conté a todo el mundo.

No sabes la que me paso, mi novia salió llorando por tema cáncer y su papa muerto hace poco, igual terrible show voy a volver a ir con mis amigos solos... Soy el peor, como la voy a llevar ahí. Me di cuenta que no entiendo nada sobre mujeres sensibles.

Abrazo.

PD: Estaba sentado al lado de la vieja canosa que se paró a aplaudir, no me pare porque mi novia estaba llorando. No entiendo como la gente no se paró, seguro eran un toque discapacitados. Lo de ustedes es excelente pasa que no todos están preparados.

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Thursday, August 29, 2013

Señora de las Ocho Décadas

¿Quién es la señora de la foto? Paso a explicar. Anoche, 9.15pm, 15 minutos antes del show, estaba volanteando, como siempre antes del show. El sueño de llegar a las siete funciones agotadas seguidas no se iba a dar. Si dios descansó el séptimo, no veo porque nosotros no.

Cuestión, una chica que estaba volanteando para un show a unos cinco metros de donde estaba yo, se me acerca junto con la señora de la foto y me dice "la señora quiere saber lo que es el humor negro".

Yo: ¿El humor negro?
La otra volantera: Si, quiere saber si va a ver tu show. (Al terminar de decir eso, se da vuelta y se va).

La señora tenía unos 80 años. Puede tener 77, puede tener 84, es más o menos lo mismo. Miércoles a la noche estaba sola en el Paseo La Plaza resolviendo que espectáculo iba a ir a ver.

Señora: El otro show es a las 10.30 y es muy tarde para mí, me dijo que el de ustedes empieza a las 9.30.
Yo: Si, pero el nuestro es de humor negro.
Señora: ¿Qué es el humor negro?
Yo: Son chistes sobre muerte, tragedias, enfermedades, racismo, pobreza... Nos reímos de lo que está mal reírse.
Señora: Nunca vi algo así, me interesa.
Yo: Me parece muy bien, siempre hay que tener la mente abierta a cosas nuevas.
Señora: ¿Dónde se saca la entrada?
Yo: Por allá (señalando la boleteria) te acompaño a la boletería.
Señora: ¿No hay que subir escaleras, no? Porque me cuesta.
Yo: Y... un poco sí, pero vamos despacio.
Señora: Vamos.

La señora sacó la entrada y, como se ve en la foto, vino a ver el show.

Ahora viene la pregunta más difícil, ¿qué le pareció? Durante todo el show no teníamos respuesta. En el camarín nos preguntábamos uno al otro si la habíamos visto reírse. Yo si la había visto reírse, pero no tanto y no estaba del todo seguro si la estaba pasando bien, o que tan mal la estaba pasando.

Al final del show salimos todos a saludar, el público aplaudiendo y la señora se levantó y aplaudió de pie. Si, tal como leyeron, se la señora nos aplaudió de pie. La misma señora de alrededor de 80 años, que no podía subir escaleras, que una hora y media antes no sabía lo que era el humor negro, que salió sola un miércoles a la noche a ver que onda, terminó el show y se paró a aplaudir.

Del otro lado, tengo amigos, familiares y conocidos que no vienen a ver el show diciendo "a mi mucho el humor negro no me gusta". Aprendan de la señora, que a los 80 sale sola a buscar cosas nuevas mientras ustedes se quedan en sus casas viendo a Lanata o telenovelas de Suar. Por gente como ustedes, el país está como esta.

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Tuesday, August 27, 2013

Camino a la Gloria

Pleno 2013 y llegamos a un nivel de especificación técnica laboral que nadie sabe ni entiende lo que hace el que se sienta al lado. Es más, dentro de las empresas, creen que el otro no hace nada. Ojo, muchas veces es cierto, pero no viene al caso ahora.

En uno de los viajes al interior, el hermano de mi novia me dijo algo que me pareció una observación interesante. Según él, cuando le preguntas a alguien de Buenos Aires de que trabaja, te dice donde trabaja. Por ejemplo, "trabajo en una consulta que hace proyectos de sarasa" cuando en realidad la respuesta correcta (que te hubiese brindado alguien del interior) es "trabajo de consultor". Otra historia es que quiere decir ser consultor, pero tampoco viene al caso ahora.

Yendo a lo que realmente nos compete en este post, nadie sabe qué hace nadie por culpa de todos. Todos mentimos. Todos exageramos. Solo basta con mirar el Linkedin de nuestros amigos. El supervisor de algo es Manager, el Manager es Director o VP, el Director es Country Manager o CEO o alguna otra sigla. Y el empleado raso seguro que es coordinador de algo.

Esa es solamente una parte de la historia, la que es responsabilidad nuestra. Hay otra que es culpa de otro, como debe ser. Es culpa de la empresa que te contrata. Porque te contratan para hacer algo, después ese algo no se da y terminas haciendo cualquier otra cosa menos el algo original.

Dije todo lo anterior para llegar a lo siguiente. Si se pudiera reducir a la mínima expresión tus quehaceres diarios, ¿qué haces realmente? Paso a contarles mis trabajos desde el 2007 para acá.

El primero fue en el banco de inversión, ahi copiaba y pegaba PDF. No Word, no Excel ni nada que realmente importe. Mi trabajo era bajar muchos PDFs, decidir cuales servían y mandarlos a quien efectivamente le servían. No tuve tarjeta personal, pero en caso de haberla tenido, debería haber dicho "Copy & Paste PDF Manager". Tengo que reconocerlo, era muy bueno copiando y pegando PDFs.

El siguiente era en la consultora, donde me habían contratado para que sea consultor. Nunca llegué a serlo realmente, más que nada porque mi jefe era un tanto idiota. No cualquier idiota, era la peor clase, de los idiotas que se creen brillantes y se junta con idiotas de baja jerarquía para que le delebran su brillantez. Podría dedicarle post enteros a este tipo. Cuestión, nunca tuve trabajo. No tenía nada que hacer. Mi jefe como sabia de mi disponibilidad horaria, comenzó a darme cosas para hacer. Un día me dijo "vos que hablas bien inglés, traducime este PowerPoint" y me mandó una presentación de como 70 diapositivas con mucho texto. Lo hice muy bien. Es más, lo hice tan bien, que con el correr de los días me mandó más y más presentaciones para traducir. Llegó a mandarme 15 a la vez. Y, todo bien, pero no era lo mío. Por suerte pude descubrir de quien si era, era de Google y su fantabuloso traductor de archivos online hicieron el trabajo por mí.

El siguiente trabajo fue en la empresa de marketing, historia que conté en el genial post de mi cumpleaños.

Y así llegamos a la actualidad, el punto más alto de mi carrera profesional. Ahora, soy groso. Ahora copio y pego Excels. Y, como si fuera poco, después hago gráficos con eso y los copio y pego en un PowerPoint. Chupate esa mandarina.

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Monday, August 26, 2013

El Incogible

De los creadores de No Soy Tipo Waw llega El Incogible.

Situación: diez días atrás, evento social de Vicky, mi hermana, en un bar. Bastante gente. Solamente estuve 20 minutos y me tuve que ir. Al día siguiente, mientras volvía del laburo para casa, me llama mi hermana.

Vicky: ¿Qué paso ayer con Nati?

Aclaración: Nati es una compañera de laburo de una amiga de mi hermana que tiene 21 años y está bien. No bastante bien, no genial; tampoco mal.

Yo: (Un tanto confundido por la pregunta) ¿Eh? Nada, ¿por?
Vicky: Recién me mandó un WhatsApp diciendo "¿Qué haces cuñada?" Tardé en caer que la habías visto ayer y le pregunte si le gustabas, me dijo que le habías parecido re divino. Le conté que hace más de dos años que vivías con tu novia.
Yo: Ah bueno, gracias por cagarme.
Vicky: Si vivís con tu novia, no te puedo avalar garcharte a otra.
Yo: No me la quiero garchar, pero al menos dejame creérmela e histeriquear feliz.
Vicky: No.

Al ratito llegué a mi casa un tanto agrandado. Digamos con el ego por la estratosfera. No me pasa todos los días esto de enterarme tan directamente que una mina me quiere garchar y está buena la sensación. Aunque no quiera nada, me levanta el ánimo. Le dije a mi novia "¿te acordas de Nati? La compañera de laburo de (...) que te comenté ayer que me crucé; bueno, me re quiere garchar". Mi novia respondió sin siquiera tener la dignidad de intentar disimular displicencia "no, imposible. Está todo en tu cabeza". Yo insistía en que me quería garchar de verdad; decidimos llamar a mi hermana los dos juntos para aclarar dudas. Puse el teléfono en altavoz.

Yo: Vicky, contá lo que me dijiste recién, que Nati me re quiere garchar.
Vicky: Me mandó un mensaje diciendo "hola cuñada".
Mi novia: ¿Eso nada más?
Yo: No, hay más.
Mi novia: ¿Qué dijo exactamente?
Vicky: A ver, banca que agarro el celular y te leo los mensajes.
Yo: Vas a ver.
Vicky: Me dijo lo de hola cuñada, le pregunté si le gustaba mi hermano y ella me respondió "sí, me pareció un tierno, re buenito".
Mi novia: ¡Ah! ¿Un tierno? ¿Re buenito? Ya está, todo bien, pero sos incogible.

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Thursday, August 22, 2013

Corazón de León

¿Alguien fue a ver la película de Francella? La última, esa que es enano, se enamora de la minita y todo eso. Bueno, quiero decirles que la película está muy mal, tiene un error enorme. La película quiere mostrarnos que la apariencia no importa, que lo que vale es lo de adentro y sandeces del estilo. El objetivo de la película es dejarnos el mensaje que somos todos iguales. Y eso no es cierto. No somos todos iguales, él es enano.

Todo bien con los enanos, pero no es mi culpa si Dios se quedó sin plastilina. Como con los albinos, que se quedó sin toner. Bueno, lo mismo. Pero claramente no somos iguales, los enanos son diferentes. Ellos pueden, por ejemplo, patearse su propia cabeza o aprovechar los descuentos en ropa del día del niño. Además, los que dicen "somos todos iguales" siempre son los diferentes.

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Wednesday, August 21, 2013

Misión: Córdoba

En el post A Cavallo Regalado, Xoi comentó "Ojalá tengas que viajar a Córdoba por lo que sea y escribas mucho sobre eso. Tu obsesión con esa gente es increíble".

Confieso que me gustó la idea. Voy a hacer todo lo posible para antes de fin de año irme un par de días a Córdoba como enviado especial de YaVeremos y contar desde adentro como viven ahí, sus usos y costumbres y demás necedades de su día a día.

Lista de viaje:
- Chequear diferencias de precios entre micro y avión
- Averiguar si necesito Visa
- Hacer trámites en la AFIP para que me dejen comprar moneda local, creo que usan Lecop
- Conseguir un palo electrificado por si se me acercan mucho
- Llevar agua potable
- Comprar un diccionario Español-Español Cantado
- Vacunarme contra la fiebre amarilla, el cólera y el mal gusto

Córdoba, allá vamos.



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Tuesday, August 20, 2013

Top 5: Consejos para dar Consejos

Tenemos la suerte de vivir en una sociedad donde todos sabemos todos. Entonces, todos podemos dar catedra sobre cualquier tema. En una esquina al azar, una persona podría ponerse a disertar y quienes se encuentren alrededor deberían celebrarlo. Porque, es así, todos sabemos todo.

El problema de que todos sepamos todo, es que todos nos creemos con la capacidad de dar consejos. Y dar consejos no es tan fácil como parece, hay que seguir una lista de reglas, formalismos y protocolo. En una de mis tantas ayudas para construir una sociedad mejor, les dejo acá un Top 5 de Consejos para dar Consejos.

5. Asegurate de saber del tema que vas a aconsejar. Si nunca viviste en Noruega, no me hables de la vida de los noruegos. El Street View de Google no suple experiencia.
4. Deci la verdad, no lo que creas que el otro quiere escuchar. No cambies de opinión según quien te pide el consejo.
3. No intentes manipular. Para manipular a alguien tenes que ser más inteligente que el otro. Y, si intentas hacerlo de esa forma, difícilmente lo seas.
2. Nunca uses la frase "a un amigo le paso lo mismo" (o similar) para argumentar. Es incomprobable, poco creíble y no aporta absolutamente nada.
1. Humildad. Estás para ayudar al otro, no para celebrar que vos sabes todo. No uses la frase "te lo digo por experiencia", queda pedante innecesariamente.

Mucho más importante que los otros cuatro puntos juntos es el siguiente; cuando vas a dar un consejo, asegúrate que te lo hayan pedido. Hay pocas cosas más irritantes en el mundo que quienes brindan opiniones que nadie pidió.

Ya Veremos, construyendo un mundo mejor.

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Thursday, August 15, 2013

Lo que Mata es la Humedad III

Después de varios intentos, logré que el administrador se dignara a apersonarse por el departamento a verificar el tema de la humedad. Aquellos lectores memoriosos recordaran el asombroso parecido del administrador con Aldo Rico. Esta vez, el parecido no era tal, ahora el administrador se dejó la barba estilo candado. Y todos sabemos que la barba candado es típica de garcas. Ser administrador de consorcio también es típico de garca, mi edificio se encuentra administrador por un garca al cuadrado. Casualmente, también un garca cuadrado.

Aldo lucía una campera roja fluorescente que encandilaba. Fue directo a ver la mancha de humedad. Miro fijo, pensativo, concentrado. Silencio durante unos segundos hasta que Aldo dijo "acá hay un tema con el agua, es un problema de cañerías". Felicitaciones, Aldo. Menos mal que viniste, no tengo ni idea que haríamos sin vos. Ahora, por favor, decime algo que valga la pena.

Del bolsillo de la campera roja, Aldo extrajo un aparatito de tamaño similar a un control remoto de televisor, aunque un poquito más ancho. El aparato parecía algo ultra moderno de una película de 1980. Con una especie de medidor de algo y en la parte superior tenía dos antenas de tres centímetros de alto. Aldo miró el aparatito, me miró y con un gesto de suficiencia exclamó "es un aparato muy sensible, es un detector de humedad". Oh, un detector de humedad, que invento tan útil.

Aldo acercaba el detector de humedad a la mancha de humedad de la pared y el detector comenzaba a sonar bip-bip-bip al ritmo de alarma de despertador. Eso es un detector de humedad. La parte que nadie dijo, es que debe ser un detector de humedad para ciegos, porque cualquier persona vidente puede utilizar sus propios ojos para detectar una mancha de humedad.

Mientras Aldo jugaba con el sensible detector, sonó su celular. Lo tenía en vibrador, me quede con la curiosidad de saber que tendrá de ringtone. Era su hija para decirle que podía acercarse con el auto a buscarlo. Aldo, ciertamente ofuscado, respondió "no, para eso me tomo el 59 y listo; no me sirve acercarme" y cortó el teléfono. Nos miró a mi novia y a mí y dijo "para acercarme, me tomo el 59 y listo, me deja en la puerta de casa". Esto nos lleva a dos conclusiones. La primera, Aldo desconoce que si habla por teléfono la gente que se encuentra a su alrededor también puede escucharlo. La segunda es que Aldo no tiene auto. El administrador garca no tiene auto. Yo quiero un administrador garca de verdad, que nadie en billetes al estilo Tío Rico, no que se tome el 59. El trabajo de administrador radica en robar, Aldo ni siquiera puede hacer bien eso. Un papelón, deberían expulsarlo de la asociación de administradores por no saber robar.

Aldo continuó mirando las diferentes manchas de humedad y tratando de llegar a un diagnóstico. Mirando una mancha en la pared del pasillo que va al baño argumentó "del otro lado está la rejilla, debe ser la rejilla". Le mostré que la mancha estaba a 40 centímetros del piso mientras que la rejilla se encontraba del otro lado, a la altura del piso y hacia abajo". Aldo no iba a reconocer ningún error, dijo "pasa que la humedad sube, hasta un punto y luego no sube más".

Mirando el techo del baño, Aldo dijo "esas manchitas son de humedad, se van con lavandina... pones agua y un chorrito de lavandina y listo. Un chorrito, no mucho, solo un poco. Digamos un 10% de lavandina en un 90% de agua, no más que un 10%" Aldo divagaba solo y quien quiera oír, que oiga. Cada tanto dejaba una pequeña pausa, se quedaba meditabundo para luego continuar "eso es aproximado, si pones 500 centímetros cúbicos de agua, pone 100 de lavandina" estuve muy tentado de avisarle que eso era un 20%, aunque no me anime.

Finalmente, desistió. Se rindió sin descifrar el misterio del origen de la humedad y quedamos en que nos iba a mandar al plomero e iban a tener que picar. Todavía restaba definir si picaban del lado de la pared del baño o del de la habitación. Pero que pican, pican.

Hoy estuvo el plomero, mismo plomero que la última vez. Picó la pared de la habitación. Revisó todo y llegó a la conclusión que el problema se encuentra en el desagüe de la bañera. Para solucionarlo, hay que picar el piso del baño, el trabajo se realiza en dos días, jueves y viernes de la semana que viene.

En conclusión, hay que picar todo el piso, los azulejos los reemplaza la administración. Actualmente son blancos, estoy autorizado a elegir de cualquier color siempre y cuando sean del mismo tamaño. Si son de otro tamaño, los tengo que pagar yo. Me tienta la idea de cambiar el color de los azulejos del piso, ponerle algo re loco tipo rojo; pero mi novia no me deja.

En realidad el color de los azulejos es un detalle. El tema más importante es que el trabajo demora dos días, que pasa con el baño durante la noche del medio. El plomero me dijo "la ducha queda perfecta, la podes usar sin problema; el inodoro queda provisorio". Acá viene una duda existencial, ¿alguien sabe lo que es un inodoro provisorio? Es cierto que en el mundo hay más celulares que inodoros. También es cierto que no son intercambiables. Y, si alguna vez me veo obligado a renunciar a uno, es mucho más probable que deje el celular. Así y todo, no tengo la menor idea de lo que es un inodoro provisorio. Le pregunté al plomero, amablemente me lo explicó. Es que el inodoro queda conectado el desagüe, aunque no la entrada de agua. O sea, lo puedo usar pero con balde.

Jueves de la próxima semana vienen los plomeros, pican, rompen y dejan el inodoro provisorio. Al día siguiente terminar de arreglar, dejan el inodoro definitivo y ponen los azulejos en el piso; que no se va a poder pisar por al menos cuatro horas. Y después de todo eso, va a tener que venir el pintor para arreglar la pared, lijar y pintar. Odio a los gremios. Odio el trabajo de obra. Odio a todos.

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Wednesday, August 14, 2013

Uno para Todos

Hace casi un año que estoy laburando en la empresa de internet. ¿Un año ya? La pucha, como pasa el tiempo. Pero si, un año. La oficina tiene muchas cosas como las empresas de internet yanquis que se ven en las películas. Todo buena onda, todo lindo. Además voy a trabajar en jean y zapatillas y hay beneficios varios. Por ejemplo, masajista. Otro beneficio, hay un kiosco con todo gratis para los empleados.

El kiosco no se llama kiosco, obviamente tiene que tener nombre en inglés. El kiosco se llama Candy Corner. Y en el Candy Corner se puede encontrar una heladera llena de latas de gaseosa y botellitas de medio litro de Aquarius, H2OH y Levite y yogur bebible. Hay estantes con paquetes de galletitas, desde Melba, Toddy, Rumba, Sonrisas hasta Club Social, Criollitas y Tostis. También hay una canasta con caramelos, otra con alfajores, Bonobon, Marroc y Cabsha, y una tercera canasta con paquetes de papas fritas Lays, Cheetos y maní. Todo lo que ves en cualquier kiosco, lo podes encontrar en el Candy Corner. Y todo gratis.

Así era mi vida de Candy Corner. Hasta que, de golpe, todo cambio. Para mal. Unas semanas atrás resulta que en una reunión de gente muy grosa, un groso comenta que el Candy Corner debería ser más saludable.

Como esto es una empresa de internet y todo va rápido y se resuelve rápido y todo eso, de un momento para el otro, el Candy Corner se volvió saludable. Ahora podemos encontrar manzanas, bananas y mandarinas. Aclaro que antes también había fruta, pero menos. También agregaron barritas de cereal, chocoarroz y frutos secos. Y, como si fuera poco, ahora podemos encontrar una caja con rúcula, otra con champiñones y una de tomatitos cherry. Todo bien con lo saludable, el detalle es que sacaron todo lo demás. O sea, el groso pidió cosas saludables, pero también pidió que saquen las no saludables. El tipo este es de esos de "hago dieta yo, hacemos todos" y sacó todas las cosas ricas. No se hace eso. No es lo mismo comerte un Terrabusi Torta que una bolsita de frutos secos con semillas. No es lo mismo picas maní que tomatitos cherry. ¿Y si yo quería seguir comiendo galletitas Melba a la tarde, cuál es?





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Tuesday, August 13, 2013

A Cavallo Regalado

El domingo fueron las elecciones y, lo mejor que tuvieron, es que ganaron todos. Todos festejaban, todos se abrazaban y todos mostraban como en realidad ellos iban ganando. Es una especie de “todos a la final”. Me encanta vivir en un país donde todos son felices. Más todavía, cuando muchos creíamos que algunos no habían ganado. Aunque después se suben al escenario y nos explican que en realidad si ganaron. Ahí entendí todo.

Igual es mentira. Hay alguien que no gano. En Córdoba estaba postulado Cavallo. Si señores, Domingo Felipe Cavallo, era candidato a Diputado Nacional. Fue el único que no gano. Y por mucho. Su partido político Es Posible obtuvo 24.038 votos, el 1,28% del total. Contra mi pronóstico, Cavallo no salió último. Le gano por 530 votos al Movimiento al Socialismo. Por otro lado, obtuvo apenitas más de la mitad de los 46.818 votos nulos. O sea, el doble de gente prefirió meter una feta de salame en el sobre antes que votar a Cavallo. Quiero aclarar que la feta de fiambre no cuenta como un voto para Néstor. (Chiste fácil, perdón)

Siguiendo con los muertos, más de 24 mil personas votaron a Cavallo. Obviamente, todos cordobeses. No hay nada que hacer, solamente un cordobés es capaz de votar a Cavallo. Es cierto, en el 2011 Castrilli se postuló para Jefe de Gobierno en Buenos Aires, pero solo tuvo el 0,78% de los votos. Claramente en Córdoba no aprendieron nada.

Tampoco es cuestión de culpar a todos los cordobeses por igual. En 17 de los 25 departamentos, Cavallo quedó último. Felicitaciones a ustedes. Especialmente a los departamentos de Sobremonte donde Cavallo tuvo seis votos y a los de Minas y Pocho donde tuvo ocho votos en cada uno. Que placer que debe ser completar la planilla electoral y anotar un ocho. Ocho. Ocho votos. El caso opuesto es el de General Roca, donde Cavallo quedó sexto (de 11 partidos). Háganme acordar que nunca jamás vaya a General Roca. Desconozco donde queda y no me importa, no pienso a ir.

Por último, hay que mencionar a la nunca suficientemente ninguneada Córdoba Capital. 11.854 residentes de Córdoba Capital votaron a Cavallo. Hay casi 12mil personas (si se pueden llamar personas) en Córdoba a las que Cavallo les pareció la mejor opción para representarlos en el Congreso Nacional. Por gente como esa, el país está como esta.

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Monday, August 12, 2013

Sending Fruit - Agosto

Año 5 / Número 63

# Proximamente un estudio de las elecciones al estilo Yo No Lo Vote.

# Castrilli debe estar muy enojado que Baldassi sacó muchos más votos que él.

# Lo mejor de las elecciones fue verlo al Profesor Lambetain comentando en TN.

# Para mí que cada dos años, Altamira va y le dice a la esposa "bancame unas semanas que pierdo una elección y vuelvo".

# Alguien que le avise a Ricardito Alfonsin que él no gano nada.

# Lo mejor de estas elecciones es que ganaron todos.

# La semana pasada me crucé con Gastón Gaudio en la calle y me dio vergüenza pedirle una foto.

# Dos semanas antes me había cruzado con Marcos Mundstok y le pedí una foto. Me dijo que no porque estaba apurado. La próxima le pego y le afano la billetera.

# Todos los problemas del país se van a solucionar cuando dinamiten Plaza Italia.

# La mitad de los inmigrantes del país son italianos y la otra mitad españoles. Los Españoles nos regalaron un monumento re lindo sobre Libertador, los Italianos una plaza fea y un lugar para comprar libros usados.

# Sarmiento tenía razón, la política inmigratoria debería haber sido para anglosajones. Gente trabajadora y no para italianos y gallegos vagos.

# ¿Se acuerdan cuando la gente comentaba en este blog? Creo que fue en el 2011.

# Bon Jovi confirmó que va a estar en Córdoba. No quiero imaginarme lo horrible que pueden sonar sus temas cantados en Cordobés.

# El frio debería ser considerando como una excusa válida para llegar tarde al trabajo.

# Ahora resulta que hay que agradecerle al colectivero porque te abre la puerta. Este país se va a la mierda.

# El otro día twitee "¿Viste cuando te parece una buena idea llamar a tu abuela porque hace mucho que no hablas y después te queres cortar las pelotas? Bueno, eso" y tuvo un montón de RTs y Favs. No sabía que tanta gente conocía a mi abuela.

# Me cae mal la gente que se excita al decir "al escabeche".

# Nunca supe que quiere decir "al escabeche" pero no me tienta para en absoluto.

# La segunda mandarina nunca está mejor que la primera.

# El otro día faltó mi jefe. Al día siguiente llegué y él tampoco estaba. Le pregunté a una compañerita si sabía algo, me respondió "hoy viene, ayer no".

# ¿Hay algo que importe menos que el Martín Fierro? Estoy casi seguro que el 90% de la gente de menos de 21 años cree que Martín Fierro son los Oscar de Argentina y no un libro.

# Van cuatro shows seguidos de Humor Negro con entradas agotadas. Tenemos más shows seguidos agotados que Scioli extremidades.

# A los q les gusta el Sending Fruit, les cuento que tengo Twitter y es notablemente parecido a esto.

# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.

# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los ignorantes que Googlean estás cosas.

# Este mes, Te Busco se viene porno, hay que pasar el invierno.
- mostrar videos gratis de nenas de primarias en fiestas de pillamas pornos
- bailarinas de bailanta cojiendo xxx
- me garche una mina en bariloche
- me gustaria ver chicas en fiestas de egresadas cojiendo
- pelicula donde una estudiante dice "cogeme negro"
- negros le sacan mierda alos gays
- sopapa en el culo
- camaras de congelados cojiendo pendejas
- donde se coge mas en argentina
- acomodate mama que te la meto
- enano cogiendo pinar de rocha
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- chicas vip remedios de escalada
- prostibulos en las vegas
- se garcha a la argentina
- porno negros con mujeres blacas fiacas

# Te Busco - Responde. Hay cada vez más gente haciéndole preguntas a Google. Como soy tan buena onda, las voy a responder.
- ¿Qué hay peor que ser albino?
Así, si tuviera que responder sin pensar mucho, te diría cáncer, HIV, ACV, atrofia muscular, Ebola, Mal de Chagas, triquinosis, perder alguna extremidad, ser hemipléjico o cuadripléjico. Igual dame un ratito y pienso un poco más.

- ¿Qué te parece que te reclamen una propina?
O que el mozo tiene mucho coraje o que vos sos muy tacaño.

- ¿Si no me llaman en dos semanas después de hacerme un examen preocupacional?
Anda a ver a un clínico porque algo medio turbio debes tener.

- ¿Por qué hay enanos?
Porque Dios se quedó sin plastilina y los mandó así. Eso, o era un chiste y quedo.

- ¿Por qué los negros se ofenden por todo?
Son gente muy sensible. Nada tiene que ver los siglos de esclavitud y racismo constante. Deberían valorar que ahora son estrellas deportivas y/o musicales.


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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.

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Friday, August 9, 2013

You Can't Handle the Truth

Situación: acompañando a mi novia a una óptica. Ella debía elegir anteojos, yo iba (por pedido de ella) como consultor estético.

Ella: No sé si ir a esta óptica (haciendo referencia a una chiquita que queda cerca de casa), me da vergüenza que no me guste ninguno.
Yo: ¿Vergüenza con quién?
Ella: Con el vendedor.
Yo: Entonces compramos uno que no te guste así no pasas vergüenza con el vendedor y listo.
Ella: No me hagas eso.
Yo: ¿Qué cosa?
Ella: ¡Eso!
Yo: ¿Qué?
Ella: Decirme la verdad así en la cara.

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Wednesday, August 7, 2013

Esclavo de la Fama

Tuve otro momento de fama, no hay nada que hacer. Recién, almorzando con mis compañeritos laborales, hablaba sobre el show de Humor Negro. Una compañerita se lo recomienda a una amiga de ella vía whatsApp; su amiga responde que ya había visto el show y le había parecido genial.

El resto de la gente empezó a molestar para saber si yo le había gustado o no. Cuestión, mi compañerita me sacó una foto con su celular, y la mandó. Su amiga respondió que sí, que me había visto a mí y que soy muy gracioso.

Este post está dedicado a mis amigos Achu, Vero, Pablo y Maty; quienes en el año 2000 me dijeron que no era gracioso. La tienen adentro.



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Tuesday, August 6, 2013

Brigada Cola

Ayer a la tarde estaba pensando sobre lo mediocre del post de la humedad. Lo mediocre no pasa por la humedad, sino por lo poco interesante del tema. No pasa nada interesante. Quiero otra Argentina Virgen, o un Bajofondo o un Rock in Rio. Pero algo. Que pase algo. Urgente.

Hay una frase muy vieja, cuidado con lo que deseas. Hay un chiste al respecto, de una mina que encuentra una lámpara mágica y pide como deseo poder comprarse todo lo que quiera, y la lámpara la convierte en jeque árabe. Nadie me convirtió en jeque árabe. Quizas porque no hay judíos que sean jeques árabes, ni idea. Fue culpa mía no especificar el deseo.

Anoche, tipo una de la mañana, estaba en la cama con mi novia y me empezó a doler mucho la cola. Que linda forma de empezar un párrafo. Estoy seguro que ya tengo toda su atención. El dolor era muy fuerte en el centro del cachete derecho, más o menos por donde termina el fémur. El dolor se extendía como rayo por la parte exterior de la pierna hasta llegar al tobillo. Me costaba mucho moverme.

Estoy en condiciones de afirmar que el dolor es causado por la vejez. No está bueno. De repente todo bien, de repente te duele algo porque sí. Como a los viejos le duelen las articulaciones por la humedad, tal vez por la humedad de casa a mí me empezaron a doler los huesos. Como la otra vez con lo de la espalda.

Mi novia insistía en llamar a un médico, yo me negaba. Primero que nada, porque no soportaría la sonrisa del tipo cuando le diga eran la una de la mañana, estaba en la cama con mi novia y me empezó a doler la cola. Tendría que explicarle que (casi seguro) es algo muscular y que mi novia nunca leyó 50 Sombras de no me acuerdo que.

El tema más complicado cuando te duele algo (o al menos cuando me duele algo) es que inmediatamente tengo que pensar cual sería el peor escenario posible. Al menos por un segundo, tengo que imaginarme lo peor del mundo que me puede llegar a causar este dolor. Ahora, me duele la pierna, el peor escenario es que me la tengan que amputar. No pinta muy bueno. Porque supongo que debería dejar el laburo y dedicarme a pedir monedas en la calle. Si voy a hacer eso, tendría que pedir monedas en la esquina de casa, porque no da esto de andar saltando en una pata 10 cuadras para pedir monedas. Pasa que en la esquina de casa ya hay un tipo pidiendo, está en silla de ruedas y le faltan las dos piernas. No podría competir contra eso. Si tengo una moneda, prefiero dársela al que le faltan las dos piernas y no una.

Igual, por suerte, no creo que el dolor sea tanto como para amputar. En ese caso, debería ir al médico, que me va a mandar a hacer una radiografía y capaz que una tomografía también. Después me receta algún relajante muscular, me recomienda almohadilla térmica y listo. Me niego a ir a un médico para que me diga lo que ya sé que me va a decir. Mientras tanto, me tomé dos diclofenac y estoy en el laburo esperando que se me pase el dolor en la cola.

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Monday, August 5, 2013

Lo que Mata es la Humedad II

Previously on YaVeremos: Lo que Mata es la Humedad

Ya había contado antes, el plomero no arregló nada y derivó el problema al valvulista. Unos días más tarde, vino el valvulista. Miró, desarmó y arregló. Todo en menos de 15 minutos. “Listo, son $380” me dijo sin ningún tipo de vergüenza. “Si queres factura, son $150 más”. Porque los valvulistas también evaden.

Para agrandar su combo, también me dijo que si me llegan a llamar de la empresa por la cual lo mandaron a él, diga que no cambió ninguna pieza. Y, por cualquier cosa, me deja su teléfono directo. Un fenómeno el valvulista; labura en negro, no factura, le roba insumos a su empleador y se queda la plata. Antes de irse, dijo que la mancha de humedad no debía ser de la válvula porque los caños estaban secos. O sea, $380 para nada. Argentina, un país con buena gente.

Hoy apareció una mancha de humedad en el techo de la cocina, justo debajo del piso del baño. Por las dudas aclaro que el baño y la cocina no están en el mismo piso. O sea, van a tener que venir albañiles, picar la pared, romper el piso y tal vez el techo de la cocina. Después enduir, lijar y pintar toda la casa. Odio a todos.

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Thursday, August 1, 2013

Teoría del Favor

Hay gente bondadosa por naturaleza que les gusta ofrecer favores. Ser anfitriones. Dar cosas, algo, lo que sea. Vos decís que estás pensando en comprarte un objeto y por ahí responden "ya lo tengo, te lo regalo". Así, de una. O decís que tenes un problema y se ofrecen a solucionarlo. Ellos mismos o a través de un tercero, no importa, ellos se van a encargar. Dadivosos por naturaleza.

Cuando alguien te ofrece un favor, tenes dos opciones: aceptarlo o no. A su vez, esto trae nuevos escenarios relacionados con la reacción de quien ofreció el favor.

Primero, vamos a asumir que rechazas el favor. Por el motivo que sea, por ahí no lo necesitas, por ahí no lo queres, por ahí te agarra un ataque de persona mayor y no queres molestar. Lo que sea, no importa. Simplemente decís que no. Quien ofreció el favor puede aceptar o no tu negativa. Si acepta tu negativa, todo termina ahí y listo. Son muy molestos quienes no aceptan la negativa y se enojan. Ya lo comenté cuando fui a Ushuaia comenté sobre los que se enojaron porque rechacé que me presten ropa. No quiero usar tus medias, no me importa que las hayas lavado. Me da asquito, paso, gracias.

El otro escenario posible es que aceptes el favor. Quien lo ofreció puede cumplirlo, o no. Si lo cumple, todos contentos. Win-win situation, o como sea. Favor cumplido, terminado.

El problema más grande y donde me quiero focalizar es en el otro grupo, en el que no hacen los favores que ofrecieron. O sea, gente que se ofrece a hacer algo y, cuando se lo pedís, no lo hace. ¿Para que lo ofrecen? Lamentablemente, conozco demasiados de esos. Y lamentablemente también, caigo siempre. Y, cada vez que caigo, me sorprendo. En algún punto yo vendría a ser como Don Rodrigo Díaz de Carreras fundando Caracas.

Sigo sin poder entenderlo. Viene alguien, te ofrece un favor, le decis que sí y después no lo hace ni le importa. Y no pasa nada. Entonces se da vuelta la situacion, vos tenes que perseguirlo para que finalmente haga el favor que se ofreció originalmente a hacer y después de insistir varias veces te convertis en un hinchapelotas. Propongo muerte lenta y dolorosa para todos los que ofrecen favores y luego no los cumplen.

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