Feliz Cumpleaños a Mi 2013 – Parte IV

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- Feliz Cumpleaños a Mi 2013 – Parte I
- Feliz Cumpleaños a Mi 2013 – Parte II
- Feliz Cumpleaños a Mi 2013 – Parte III

En la parte de amor no me puedo quejar, todo muy bien. Un año más de convivencia con mi novia, proyectos, y toda mi muestra de amor dedicándole el libro y en el viaje a Ushuaia. Pero como nadie quiere leer lo divertido, vamos a los problemas. Los problemas no son en el amor, más bien en el nido de amor. O sea, en el departamento.

Una de las cosas más complicadas fueron los nuevos vecinos. Todo bien con que no sean nuestros amiguitos, puedo superarlo y aprender a vivir con eso. El tema es que el pibe toca los tamborcitos todo el día. Todo el puto día toca los tamborcitos. Sueño con poder entrar a ese departamento y pinchárselos. Bueno, ya que puedo soñar, sueño con metérselos bien bien en el orto. Si, a veces sueño que le introduzco cosas en el recto a mi vecino, supongo que debe ser normal eso.

Cuando mi novia se mudó a mi casa le venía bien todo. El departamento era mío y a ella le daba lo mismo cualquier cosa. Incluso las botellas. Eso era antes. Con el correr del tiempo fue cambiando, evolucionando. Evolucionando a su favor. Hace poco resolvió que el living no tiene suficiente iluminación. Mentira, voy a ser honesto, siempre dijo que había poca luz en el living. Lo que resolvió hace poco es decir basta. Teníamos que hacer algo urgente al respecto. El tema es que no se puede poner nada en el techo. Hay tres lámparas de pared y dos de pie, que todas suman unos 500 watts. Eso no es suficiente para mi novia, ella quiere ser una iluminada.

Fuimos a buscar algún tipo de iluminación nueva. Yo quería esa que pones las lámparas que cuelgan de los cables tensores, que estos colgarían de las paredes. Todo porque, como dije recién, no pueden colgar del techo. Ahora ustedes están pensando "¿por qué no puede colgar del techo?" La respuesta es porque no. El departamento es así y punto, créanme, sino no terminamos más con esto.

Cuestión, primero me quise hacer el capo comprando todo por separado y llamando a un electricista para que lo coloque. Tuve que dejar de hacerme el capo porque no se puede comprar todo por separado. Fui a seis casas de iluminación hasta que encontré lo que quería y a un precio coherente. Además, me descontaban el 15% si pagaba en efectivo. Todo perfecto. Pregunté "¿la instalación es sin cargo?" El vendedor me miró haciendo un tremendo esfuerzo por contener la carcajada. Con impostada humildad me respondió "no. Y deberías desconfiar de todo lo que es sin cargo". $350 la instalación. Adivinen quien hacia la instalación. Dale, a que no adivinan. El mismo vendedor. Y no lo hacía a cualquier hora, solamente en el horario de almuerzo. El tipo hace colocaciones de artefactos vendidos donde trabaja en su horario de almuerzo y sin entregar factura. Porque el negocio no hace colocaciones, lo hace este tipo en negro. Crack total.

Me preguntó por el tamaño, le dije "un poco más de cuatro metros". Aclaro que estábamos hablando del largo del cable. Se necesitan dos, debía ser un poco más de ocho. Vino a casa a hacer la colocación y adivinen que paso. El cable no alcanzó. Está bien, reconozco mi error por decir "un poco más de cuatro" sin haber medido. En realidad eran 4.40 cada uno. El tipo calculo 4.10 por lado. Para él "un poco más" son 10 centímetros, para mí 40.

Se fue sin haber terminado la instalación y me mandó un SMS diciendo que tenía que ir a conseguir un cable nuevo. Al rato me mandó otro diciendo que me consiguió uno por $200 "y te estoy haciendo re precio" me dijo. Es esa sensación como que te están re cagando y no hay absolutamente nada que puedas hacer. Bueno, eso. Dos días después, las luces colocadas y todos chochos.

Igual, el tema más complicado del nidito de amor es el agua. O la falta de agua caliente. Que en realidad no falta, solo funciona cuando quiere. Por ahí te estas duchando y no quiere funcionar más, no está bueno eso. Y cuando funciona la caliente, no se puede tocar la fría. Aparentemente, la caliente es muy celosa y si tocas la fría, se ofusca y no sale más. La historia con mi no tan hermosa caldera viene, casualmente, de otro cumpleaños, el del 2010.

Si están aburridos, acá toda la historia en orden cronológico:
- Feliz Cumpleaños a Mi
- Waterwold
- 7 Days Later
- Harry el Sucio
- Y se Hizo el Agua

Volviendo a la actualidad de la caldera, pasas a bañarte con agua hirviendo y al estilo jirafa. El estilo jirafa quiere decir que mantenes tu cuerpo lo más alejado del agua posible, estiras el cuello y te mojas la cabeza. Salís del alcance de la regadera, te pones shampoo y, para enjuagarte, volves al estilo jirafa. El jabón queda para otra oportunidad. Todo con la mayor velocidad posible procurando evitar quemeduras de segundo grado.

El problema de todo esto es no saber cuál es el problema. Porque puede ser la caldera o la bomba de presión. El otro problema es que el calderista cobra $250 la visita (algo que me hace recordar al hijo de re mil puta de Ladislao, ojala haya muerto y este ardiendo en el infierno. O mejor que esté vivo y le haya agarrado cólera. Si si, mejor vivo y con cólera y ojala que viva en un lugar donde no haya cloacas) y el técnico de la bomba de presión cobra $350 la visita. Lo que menos quiero es que vengan uno y diga que el problema es el otro, llamar al otro y diga que el problema no es suyo. Para eso, tendría que llamar a los dos a la vez, pero cuesta $600 porque me visiten. Convengamos que son visitas caras.

Le conté los acontecimientos al marido de mi vieja, quien me fue haciendo preguntas muy puntuales. Cuando prende la bomba, que tanta presión hay, como sale el agua en cada canilla y muchas más. El hombre es curioso e inquisitivo. Después de escuchar todas mis respuestas, pasó a diagnosticar. Según él, el problema no es la bomba ni la caldera. El problema es la canilla de agua caliente de la ducha. El cuerito debe estar roto y pegado en el caño, con lo cual no pasa bien el agua caliente. Me hizo una explicación tan detallada que no quedaba otra alternativa, tiene que tener razón. Porque no importa que, sino quien.

En lo que mi novia definió como "un ataque de McGyver" agarré el destornillador, saqué la canilla, la desarme, miré el cuerito, observé adentro del caño y no pasó absolutamente nada. No arreglé nada. No solucione nada. En cambio, rompí algo que no sé qué es y no pude volver a poner la canilla en su lugar. Estuvimos cuatro días sin agua caliente. Mi novia chocha. Llamé a un plomero y me cobró $150 por dejar todo como estaba justo antes de haber hablado con el marido de mi vieja.

Como si fuera poco, aparecieron manchas de humedad detrás de la cama, pared que del otro lado está el baño. El plomero no supo diagnosticar. Llamé a la administración quienes demoraron solamente tres semanas y mandar a alguien, quien determinó que el problema era que se había vencido el sellado de la bañera y había que llamar a un plomero para que volviera a sellar. Hasta que no esté sellado, no se puede arreglar la mancha de humedad.

Todo esto como el gran cuento de la chiva.
Hay que arreglar la ducha, pero no se puede arreglar porque filtra.
Hay que arreglar la filtración para arreglar la ducha.
Hay que llamar al técnico de la bomba para ver si arregla la ducha.
Hay que llamar al técnico de la caldera por si el técnico de la bomba no arregla la ducha.
Hay que llamar al albañil para que pique la pared, lije y vuelva a pintar para sacar la mancha de humedad.
Pero la chiva no quiere salir de ahí, entonces mientras tanto hay que seguir bañándose al estilo jirafa, las manchas de humedad siguen y nadie sabe que es.

Continuara.
Si pensaban que estaba todo mal, todavía no leyeron salud.