Todo ocurrió allá lejos, hace bastante tiempo, alrededor de mi cumpleaños número 31. Organicé que unos amigos vinieran a un boliche cerca de casa. El lugar no era gran cosa, pero la comodidad ante todo. Temía quedar muy ebrio y estar a dos cuadras de mi casa iba a ser que todo fuera más fácil.
Vinieron varios amigos, conocidos y compañeros de laburo. Siempre es importante hacer esa distinción. También quiero aclarar que no me gustan los boliches, no me gustaron nunca. Pero para un cumpleaños con un grupo heterogéneo, es el lugar que más zafa. Fue llegando la gente, yo era anfitrión están un rato con cada uno, pero mucho con nadie. En realidad me interesaba arrimar un poco con...
El resto de la historia está en el uncensored.
Como varias cosas de YaVeremos, está puede traer conflicto. Pero lo escribo igual porque después de misión y visión tengo ganas de volver a escribir lo que se me canta.
La razón por la que esta publicada en el uncesored es para dejar a la protagonista con las ganas y como regalo para los lectores frecuentes. Como siempre, me debo a mi público.
Tuesday, April 30, 2013
La Sirenita
Monday, April 29, 2013
Un Día en Disney
Mica (4 años y 2 meses) ya no me quiere como antes. No es lo mismo, no me juega, no me da bola. Ya es grande. Tenía que tomar medidas urgentes. Pensé mucho cómo hacer para que me vuelva a querer y resolví que lo más sano iba a ser comprarle cosas. Pero al final, opte por una experiencia. Con mi novia la llevamos al teatro a ver La Bella y la Bestia, algo muy complicado para nosotros porque iba a ser la primera vez que la sacáramos solos.
La noche anterior, la llamé por teléfono.
Yo: Hola Mica, ¿te dijo papi a dónde vamos a ir mañana?
Mica: ¡Sí! (respondió muy contenta)
Yo: ¿A dónde?
Mica: A Disney.
Y bueno, vamos a tener que contarle que Disney está bastante cambiado. Es la crisis.
Pablo (mi hermano, papá de Mica) la trajo a mi casa a eso de las 3.30. Subimos, preparamos todo y de ahí un taxi al teatro. Durante el trayecto, Mica contó que va a ser cuando sea grande. El tema es que quiere ser muchas cosas, entonces opto que va a ser una semana cada una. Porque a los 4 años, una semana es como una vida. Entonces, tenemos una semana va a ser bailarina, otra policía, otra bombera (sic), otra novia y otra princesa.
Conto también que tiene novio y tiene mejor amigo. Pero el tema es más complejo. Porque Santiago, el novio, no le da bola y Lautaro, el mejor amigo, quiere ser su novio. Varios días antes, Pablo había convencido a Mica que Lautaro es bueno, que la quiere y que sea la novia de él. A Mica le encantó la idea, pero por menos de unas pocas horas. Al día siguiente, volvió del jardín avisando que lo pensó mejor y prefiere que Santiago sea su novio y Lautaro continúe como mejor amigo.
Esto me hace acordar a todas las minas del mundo. Principalmente las que se quejan que todos los hombres son iguales. Porque todas tienen a un pibe atrás, pero ellas no le dan bola. Ellas prefieren a quien no les da bola. Y a quien tienen regalado y enamorado, lo relegan al rol de mejor amigo. No hay nada que hacer y no importa la edad, son todas iguales.
Llegamos al teatro y estaban todos los actores disfrazados de los diferentes personajes. Para mí son actores disfrazados, para Mica eran realmente los que veía en la tele. Es el maravilloso mundo infantil. Mica los miraba de lejos, con demasiado respeto y un cierto temor. Hasta que vimos a la bruja mala de Blancanieves y el cierto temor se transformó en terror. La bruja le explicó que en realidad no era mala, pero no hubo caso. Con Mica quedamos en que si ella se quedaba a upa mío y sin mirarlos, "los malos" (sic) tampoco la veían a ella.
Hicimos la cola para entrar a la sala, muchos chicos contentos junto con padres no tan contentos. Había una señora cuarentona con el pelo negro largo y lacio, muy pálida y una remera negra que miró a Mica y le dijo "hola". Mica se dio vuelta, me miro y me dijo "no me gusta la gente disfrazada" y no me daba para explicarle que la señora no tenía ningún disfraz.
Dentro de la sala nos sentamos en nuestras butacas, son de esas que se levantan cuando no hay nadie sentado. El tema es que Mica debe pesar unos 10 kilos y, según como se siente, no le da el peso para sostener la butaca. Entonces. La butaca se empieza a levantar y sus piernas se acercan a su cabeza, estilo dibujito animado. Está buenísimo ver la cara de preocupación cuando nota que la silla se le está levantando y no puede hacer nada al respecto.
Cuando apagaron las luces y estaba por empezar la función, Mica estaba otra vez con miedo. Tuve que explicarle que desde el escenario donde iban a estar los personajes no la iban a ver. Ella, no conforme con la respuesta, salió de la butaca y se escondió en el piso. Pero aun no conforme, me pidió que me escondiera en el piso con ella. Y lo hice. Salí de mi butaca y me tire al piso. Mi novia diciéndome que soy muy poco didáctico, pero no importa. Mica y yo tirados en el piso entre las filas de butacas del teatro. Una escena muy linda, salvo porque estábamos rodeados por los paquetes de golosinas vacíos que habían dejado los niños de la función anterior.
Empezó el show, Mica en el piso pidiéndome que le tapara los oídos. Porque no solo no quería que la vieran, ahora tampoco quería escuchar. Pero igual escuchaba, principalmente a otros nenes reírse. Entonces se paraba para espiar. Menos de 10 minutos después, ya le había gustado. Yo volví a mi butaca y Mica vio toda la obra a upa mío. Otros 10 minutos después, ya estaba chocha. Además, me iba explicando la obra. Por ejemplo, me tranquilizó "igual Bella no se va a quedar con Gastón, no te preocupes".
El climax de la obra es cuando la Bestia se transforma en príncipe. O sea, el actor sin la máscara. Mica lo ve y me dice "es medio feo este príncipe y además tiene poco pelo" haciendo referencia a la incipiente calvicie del actor.
Termino la obra, Mica aplaudió muy contenta. Pero cuando estábamos por salir del teatro, me dijo (haciendo referencia a los actores) "no quiero que me saluden, me llevas a upa y no los veo" le dije que sí y la alce. Me miro y me dijo "te amo tío Ale". Y ya está, todo lo demás no importa. Mica me quiere otra vez.
Friday, April 26, 2013
Visión
Aprovechando el post de ayer, La Misión, se me ocurrió que sería una idea fructífera usar la oportunidad para postear la visión. Un pequeño cambio de planes, porque el titulo hacía referencia a la película de Robert De Niro y la misión de andar evangelizando con el blog. Bueno, cambio de planes por una buena idea. No solo una buena idea, sino una genial idea. Porque, es mía. Y, seamos honestos, casi todas mis ideas son geniales.
Primero que nada, hay que definir misión y visión. Eso no está definido en ningún lado, porque cada libro te dice cosas diferentes. La visión puede ser como te ves, o como te queres ver o a donde queres ir. Mientras que la misión es a donde queres llegar o como planeas llegar ahí o los objetivos a futuro. Después, el mismo libro te explica las diferencias entre misión y visión. Porque, claramente, nadie entendió nada. Si te dan dos definiciones y en el renglón siguiente te tienen que explicar las diferencias, es porque las definiciones estarían incompletas.
Mientras tanto, Peter Drucker lee el párrafo anterior y se revuelve en su tumba. Momentito. Me acaban de avisar por cucaracha que Peter Drucker tal vez estaría vivo. No se vayan, voy a chequear a Wikipedia y vuelvo. Confirmado, Peter Drucker murió en Noviembre de 2005. Me confirman acá que no se está revolviendo nada en su tumba porque no lee YaVeremos y, además, ya estaría descompuesto y los huesos no se revuelven.
Aclaradas todas las dudas, vamos a la visión. Pero antes, la visión de los demás. La mirada de los otros, digamos. Los asiduos lectores del blog que me conocen personalmente, tienen la misteriosa necesidad de demostrarme su aprobación o reprobación a cada post. Me llaman o me escriben para decirme si les gusto o no. Aunque en realidad no dicen si les gusto o no, dicen si esta bueno o no. Ellos son los que resuelven. Utilizo el post para responderles a todos juntos, no quiero saber si no les gusto. Solo díganme si les gusto o no me digan nada. Gracias.
Con el libro me paso algo extraño que es que deje de ser yo. Por ejemplo, estoy en un asado con amigos y uno abre una puerta, la puerta hace ruido. Otro dice "tenes que poner WD 40" y el dueño de casa responde que no tiene. Yo acoto que le pongo Fritolim y funciona perfecto mientras otro me responde "si, lo leí en tu libro". La frase está en el libro porque salió en un Sending Fruit hace más de un año. Ese ejemplo tonto me paso varias veces. Ya no puedo decir casi nada sin que me digan "ya lo leí" o "lo vi en tu blog" o algo del estilo. Estoy como Seinfeld cuando terminó la serie y tuvo que retirar todo su material. Por ahí tendría que dejar de reciclarme y ponerme a decir cosas nuevas, pasa que es mucho trabajo.
La peor visión de los otros es cuando me citan. Porque me citan adelante mío. Me miran y me dicen alguna de las frases solemnes que publiqué acá. Terminan de decirla y me miran. Me miran con cara de búsqueda de complicidad y aprobación. Y no sé qué decirles. Me pone muy incómodo que la gente me cite. En muchos casos, porque citan cosas que me olvidé de haber escrito. Y, en otros, porque nunca sé que responder. "Bueno, gracias" suena raro, entonces nos quedamos callados en un momento extraño que perfectamente se podría haber evitado. Por favor, no me cites. No es falsa modestia, en serio. No lo hagas.
La visión de todos los demás sirve para llegar a la mía. A poder explicar que es este blog para mí, que significa, porque existe, cuál es el sentido de la vida el universo y todo lo demás. La respuesta no es 42. La respuesta correcta es "una oda a mí". Eso es YaVeremos. Un monolito construido durante los últimos seis años y medio (y contando) para celebrar mi grandeza. Pueden pasar a disfrutarla, admirarla y comentarla. De nada.
Thursday, April 25, 2013
La Misión
Durante la historia de este blog hay varios posts emblemáticos, esos donde se fomenta el odio y la segregación. (Ver la lista completa acá). Históricamente, el post que generó más odio fue el de los cordobeses.
Hay gente que (increíblemente) piensa que los cordobeses son rápidos, divertidos, ocurrentes, dicharacheros. Claramente, no soy uno de ellos. Pero, aparentemente, ellos tampoco. Porque semana a semana llegan mensajes anónimos donde me insultan por ese post. Dicen cosas tan inteligentes e iluminadas como "los porteños son peores" o "seguro que lo decís porque sos un resentido". Estos son los más aptos para todo público, también hay varios "porteño pelotudo" y derivados.
Y si los porteños son peores, ¿Qué pasa? ¿Por qué esa necesidad de defender a toda su provincia? ¿Por qué se sienten tocados? ¿Tal vez porque saben que tengo razón? ¿Quizás complejo de inferioridad? Aunque lo que más me preocupa es lo siguiente; asumiendo que tienen tanto y tan buen sentido del humor, ¿no se lo pueden tomar en chiste? ¿No lo entienden? Obviamente no. Por algo los odio. Malditos inferiores. Vivan los unitarios.
El tema es que durante los últimos días, hubo otro post que generó aún más violencia y dejo a los cordobeses en el segundo puesto. El post que más mensajes anónimos donde me insultan es el de los idiotas de Facebook.
Recibí diez mensajes insultándome en menos de una semana. Bueno, algunos de los insultos dejaban mucho que desear. Siete de los diez solamente decían "el idiota sos vos". Porque además de idiota, esta gente es muy poco original.
Si te sentiste identificado con el post porque haces alguna de las cosas ahí descriptas, sos un idiota. No porque lo diga yo, es una verdad empírica y no hay nada que puedas hacer. No te enojes conmigo, solo te estoy diciendo lo que todos ya sabían, nadie te decía y vos te negabas a ver. Tendrías que agradecerme por haberte iluminado. Y bueno, ningún gran profeta fue reconocido en su época.
Spiderman dice que un gran poder acarrea una gran responsabilidad. Y yo tengo un gran poder. Tengo un superpoder. Cada tanto me agarra algún bloqueo, o no puedo escribir por algo, o simplemente no tengo ganas. Pero no puedo dejar de postear porque este blog tiene una razón de ser. Es mi responsabilidad seguir haciendo enojar a la gente que no entiende. Ya no veremos nada. Ya sabemos.
Wednesday, April 17, 2013
Minuto a Minuto
El rating me mata. O tal vez ya me mató y todavía no me di cuenta. O tal vez si me di cuenta, pero me niego a creerlo. Desconozco. Aún no lo sé. Aparentemente, mi vida dejó de ser una sitcom. O es una sitcom con menos presupuesto y hubo que despedir al guionista. Estas últimas dos frases fueron la respuesta que me dio el otro día mi novia cuando le dije que hacía mucho que no escribía un post donde me pasen cosas.
Me encantaría poder decirles que es la primera vez que me pasa, pero sería mentira. Tampoco es la segunda, lamentablemente. Es la tercera. O al menos la tercera documentada. En Enero del año pasado escribí Bloqueo de Escritor de Blog. Tan solo tres meses más tarde, publiqué No Pasa Nada. Hoy, por tercera vez, no hay nada.
Pasa que no pasa nada. O lo que pasa, es tan intrascendente que ni merece ser considerado como potencial post. Y eso que publiqué cosas intrascendentes. Hacer una montaña de lo intrascendente es casi todo lo que hay acá. Pero ahora no sé qué pasa, no fluye. Me voy censurando (cada vez más) solo porque me lee toda la gente que me conoce. A veces me cansa. Tendría que volver a escribir lo que tengo ganas, pero no sale. Por ahí se empieza a cerrar un ciclo. Ya veremos.
Tuesday, April 16, 2013
Peligro: Idiota Suelto
Hay una suelta de idiotas y se amontonaron todos en Facebook. Porque Facebook nos dio muchas cosas buenas y todo eso. Pero también nos trajo algo sin que nos diéramos cuenta. Antes, a los idiotas no los veíamos. Eran todos idiotas anónimos. Pero ahora, por culpa de Facebook, estamos llenos de idiotas a tan solo un click de distancia.
Desconozco la motivación de estos idiotas. No entiendo qué necesidad tienen de compartir su idiotez. O si creen que son intelectuales. Groucho Marxh dijo que es mejor permanecer callado y parecer idiota que abrir la boca y despejar dudas. Esta gente ya no deja ningún tipo de duda, son realmente idiotas.
No lo digo de mala onda, pero si publicas determinadas cosas en Facebook, vos sos un idiota. No te lo tomes personal conmigo. No soy yo, sos vos. Y vos, sos un idiota. Pero, como todo en la vida, hay niveles de idiotez. Acá dejo el Top 5 de los idiotas que podemos encontrar dando vueltas por la red social.
Puesto Número 5: Los idiotas contra el maltrato animal. Abro Facebook para distraerme en el laburo, no tengo ganas de ver un caniche aplastado en la ruta. No hace falta, en serio. Tampoco tengo ganas de ver animalitos melosos con otros animalitos; no son tiernos, es photoshop. Y menos que menos quiero ver un perro con cara de asustado con una leyenda pidiendo que no tire petardos durante las fiestas. Es año nuevo, déjame tirar fuegos artificiales. No le voy a poner una cañita voladora en el culo a un pequinés, no te preocupes. Y que lo publiques en tu muro no va a terminar con el maltrato animal.
Puesto Número 4: Los idiotas con mensajes de vida. No hace falta que pongas frases solemnes como si esto fuera un Power Point del año 2002. El fondo del atardecer en la playa paradisiaca no hace tu frase más verídica. Es autoayuda. Autoayuda. O sea, ayuda para vos. No compartas con otro lo que es ayuda para vos. Ayudate solo. ¿Tan egocéntrico sos que tenes que poner autoayuda para los demás? ¿Alguien te la pidió? Además, si Coelho y Bucay lo escriben, no debe ser gran cosa. Y si después aparece un imbécil como Ari Paluch y publica dos libros del tema... no, no me hagan acordar. Voy a vomitar y vuelvo.
Puesto Número 3: Los idiotas con mensajes políticos. Hace 10 años que tenemos el mismo gobierno en la nación y seis en la ciudad. Ya sabemos si sos K, Anti-K, Pro o Anti-Pro. No hace falta que nos cuentes que Macri o Cristina son incapaces. O que en realidad el otro es peor. O que no es tan malo lo que están haciendo. O que el gobierno es una dictadura o lo que quiere la oposición es que vuelvan los militares. El mundo no es blanco o negro, los grises lo hacen más interesante. No seas tan idiota de copiar y pegar todo. Ni seas aún más idiota de decir que lees/miras los medios de la oposición y que tu opinión es realmente informada. En serio, eso te hace parecer más idiota todavía.
Puesto Número 2: Los idiotas contra las tragedias. Son como los indignados, pero del teclado. Esos que en Marzo se cambian la foto del perfil y ponen la de Nunca Más. O la cintita negra cuando pasa una tragedia, esa cintita negra vendría a ser que tu perfil está de luto. En serio, es de idiota eso.
Puesto Número 1: Los idiotas religiosos. Porque convengamos que no hay persona más idiota que idiota religioso. Compartir estampitas, bendiciones, fotos de Jesús y fabulas no te hace más religioso, solamente más idiota. Está todo bien con que creas en el más allá, anécdotas de gente que vive entre las nubes y nos ama. Obvio que nos ama siempre y cuando creamos en ellos, sino nos vamos al infierno por toda la eternidad. Pero, de verdad, la estampita electrónica es una abominación de la naturaleza. Si Jesús pudiera volver a la tierra, realmente te cagaría bien a trompadas por idiota.
Lamentablemente hay un grupo de idiotas más grande que todos los grupos de idiotas juntos que dije recién. Es el grupo de idiotas que tiene la imperiosa necesidad de ir a contradecir a los idiotas. Porque si una persona pone una foto contra Macri/Cristina en su muro y vos entras a decirle que en realidad lo que hizo el otro es peor, lamento informarte que el idiota sos vos.
Hay una frase muy vieja que dice que cuando discutas con un idiota, te asegures que la otra persona no esté haciendo lo mismo. Obviamente no es una frase tan popular, porque todos los días entro a Facebook y leo sobre decenas de idiotas discutiendo. Y todos estos idiotas hacen que recibir una invitación para jugar al Criminal Case o integrar el Avangers Alliance parezca una dádiva del señor.
Quiero dedicar este post a todos los idiotas que me inspiraron. No puedo nombrarlos a todos, sería injusto olvidarme de alguno. Pero ustedes saben quiénes son. Gracias por tanta idiotez, los quiero mucho.
Sunday, April 14, 2013
Foto de la Semana #7
Siguiendo con la vida universitaria...
El segundo semestre nos mudamos a la casa. Esta es la habitación de mi amigo personal Armando.
No paso nada en particular, la foto pudo haber sido tomada cualquier día.
Friday, April 12, 2013
Sending Fruit - Abril
Año 5 / Número 59
# Nunca se olviden que el día anterior a la elección del Papa, yo le mandé un mensaje al Vaticano.
Che Vaticano, Bergolio es Argentino.
— Ya Veremos (@yaveremos) March 12, 2013
# Lo escribí mal, pero mi culpa no es. En ese momento todavía no era famoso. Igual el mensaje es el mismo.
# Lo máximo a lo que puede llegar un católico en la iglesia es a papa. Un judío fue Jesús. Cebollitas.
# Recién me mandó un mensaje un amigo diciendo "Estoy autorizándole algo a mi vieja por Pami, en agrupación salud integral y los que atienden están medio al dope. Son 5 pibitos, todos están en Facebook. Uno de ellos hace 3 minutos que está mirando fotos de tu show y se caga de risa."
# La fama me persigue en todos lados.
# Si fuera a Hogwarts, el sombre seleccionador jamás me pondría en Gryffindor.
# Las Maldivas son Argentinas
# 19 posts en Marzo. El mes más productivo en 2 años. Casualmente, desde Marzo 2011.
# Mucho post para alguien a quien últimamente no le pasa nada de nada.
# Alguien que me cae mal empezó un proyecto en ideame. No sé si desearle que le vaya mal o no.
# Mi dilema es porque el proyecto lo hace junto con alguien que me cae bien. Maldita regla de amistad y boludos políticos.
# La Foto de la Semana fracasa casi al nivel de los Oídos al Pasar.
# Pero los dos combinados no llegan al nivel de fracaso de Noche de Peli.
# Pocos blogs se pueden dar el gusto de fracasar en tantos frentes a la vez. Soy un privilegiado.
# Imprimido está en el diccionario. Este país se va a la mierda.
# Mientras tanto, externación sigue sin estar en el diccionario. (Chiste privado, no puedo develar la identidad)
# Unas noches atrás, pasé por al lado de la flor de Figueroa Alcorta y estaba abierta. ¿Se nos rompió la flor?
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Este mes, les dejo un poco de porno para aliviar el comienzo del frío.
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Thursday, April 11, 2013
Oído al Pasar 20
En el colectivo, dos chabones de un poco menos de 30 y vestidos de overol hablaban.
Hombre 1: Ahora le voy a jugar al 3473 en la Quiniela y voy a ganar.
Hombre 2: ¿Por qué al 3473?
Hombre 1: El 73 es el rengo y anoche soñé con 34 rengos.
Hombre 2: ¿Y cuánto ganas?
Hombre 1: 14 lucas. No sé qué voy a hacer con tanta plata.
Hombre 2: Yo soñé con el 51 y hoy me desperté a las 8:51. ¿Me jugas?
Hombre 1: No, jugale vos.
Hombre 2: Pero yo no sé.
Wednesday, April 10, 2013
Los Simuladores
Como no pasa nada ahora, voy a volver a lo de las anécdotas viejas. Allá lejos y hace tiempo, una vez con mí amigo Pablo (el de la Casa Loca) jugamos a ser Los Simuladores para que el chileno (de Viva Las Vegas) pueda garchar en Buenos Aires. Pero vayamos por el principio.
En Mayo del año 2002 vino el chileno a Buenos Aires. Después de más de dos años sin verlo, apareció como si nada. No vino por nada en particular, simplemente para aprovechar un tipo de cambio ampliamente favorable luego de la debacle económica.
Nos juntamos con Pablo, su novia de aquel entonces (vamos a llamarla Jimena para no develar la verdadera identidad y así evitar posibles problemas) y el chileno. Todos en mi casa hablando como si el tiempo no hubiese pasado. Recordamos anécdotas varias del viaje, discutimos actualidad del Mercosur, el escándalo de la Davis cuando los chilenos tiraron sillas al estadio, cacerolazos y cosas del estilo. Hasta que el chileno interrumpió la charla para vociferar "¡quiero garchar!"
Es un enunciado, amplio, provocador y hasta que puede causar cierta incomodidad. Sobre todo si no explica cuándo, dónde y a quién se quiere garchar. Rápidamente los interrogantes fueron revelados. El chileno explicó que quería garcharse una mina argentina porque nunca lo había hecho. Inquietud loable, si las hay.
De golpe, Pablo, Jimena y yo fuimos Los Simuladores. Teníamos que idear un plan donde el chileno pueda garcharse a una mina cualquiera. Las complicaciones eran que no podía ser prostituta y no tenía que notar el olor a desesperación del chileno. Difícil misión.
Jimena recordó que una amiga suya era fanática de los extranjeros y contaba con varios en su haber. Pero principalmente extranjeros copados, todos de primer mundo. Nunca un chileno. Intento de gestión de encuentro espontaneo en algún bar y conseguir al menos una amiga para que acompañen al bar a la amiga de Jimena. Esa era la misión. Llamados telefónicos varios, acordamos en encontrarnos en el subsuelo de The Shamrock.
La entrada costaba cinco pesos. El chileno sacó un billete de cinco patacones, pero el patovica (porque en esa época eran patovicas; después pasaron a ser "seguridad" y ahora son "prevención") no se los quería aceptar. "Pesos si, Patacones no" dijo en un tono poco amigable. "Dale, no te hagas el exquisito" respondió el chileno con una imitación bastante digna de un porteño canchero.
Ya dentro del boliche conocimos a la víctima. Bastante bien, siendo objetivos. Y espectacular, si tenemos en cuenta la desesperación del chileno. Introducción, charla grupal, buena onda. El chileno va a la barra a comprar unos tragos y no vuelve. Pasan los minutos y seguía en la barra. Lo vemos charlar con una pareja y no entendemos demasiado.
Voy a ver qué pasaba y él me presenta a esta pareja. Eran unos amigos de Santiago de Chile a quienes no veía desde hacía mucho tiempo y casualmente estaban de visita en Buenos Aires. El mismo fin de semana y en el mismo sótano de un boliche medio pelo de Recoleta, había tres chilenos que se conocían de Santiago. "Todo bien", le digo "pero ahí te espera la mina para garchar... quédate recordando anécdotas o vení a hacer lo que vinimos a hacer". El chileno saludo a los amigos y volvió conmigo, ya focalizado en la misión.
Otra vez en grupo hablamos un rato, hasta que Pablo, Jimena y yo nos alejamos para darles cierta (no mucha) intimidad. Menos de una hora después, el chileno nos avisó que se iba con la mina. "¡Para! ¿Sabes a dónde vas?" le dije. ¿Tenes forros?" agregó Pablo. "Ni idea pero todo bien" dijo el chileno y desapareció.
Al día siguiente nos encontramos otra vez con el chileno. No espontáneamente, sino que habíamos quedado. Obviamente consultamos por los sucesos de la noche anterior "chuta weon, no sabis lo que me paso" comenzó a decir. Fueron para el telo y el chileno estaba sorprendido y fascinado viendo a la mina darle indicaciones precisas al taxista. Llegaron al telo y comenzó todo. Así como en Las Vegas no... Bueno, ahora si... No quiero dar muchos detalles del tema, pero fue exactamente lo mismo que American Pie I, en la escena de Jason Biggs y Shannon Elizabeth. No voy a dar más datos, ya dije todo.
Tuesday, April 9, 2013
Ritual de la Banana
Estaba tomando un helado en una famosa heladería. Prefiero no develar el nombre porque, ahora que publiqué un libro y soy muy famoso, no voy a andar haciendo publicidad gratis. Aunque, pensándolo bien, nadie es famoso por publicar un libro. Así que bueno, ya fue, la heladería era Freddo.
Cuestión, una mujer pasa por detrás de mí y le grita a su marido “no había banana split light, compré común”. Desde la mesa, el marido responde “uh… bueno”. Acá hay varias cosas para contemplar.
La primera, banana split light. No pidas helado light. El helado es helado. Si queres light, comete un postrecito Ser. Pero eso no es nada al lado de lo que realmente importa. El tipo se quedó sentado mientras su mujer fue, hizo la cola y compro. Es un groso. Ya veo venir que un montón de minitas (tal vez dos) van a comentar que ellas van a comprar mientras el novio espera y todo eso. Pero cuando veo tanta igualdad y feminismo junto, me pongo contento.
Finalmente la mina paso y se sentó a comer helado con su marido. Ahí los vi por primera vez. Ambos tenían alrededor de 40 años y una silueta dentro de los cánones normales que establece nuestra sociedad occidental, cristiana y superficial. Estaban comiendo los dos del pote. El tema es que no era un pote de un cuarto de kilo para ambos. Ni siquiera de medio. La parejita estaba comiendo del pote de un kilo de helado. Señora, como le explico, por más que le entre a la banana split light, un kilo de helado es un poco mucho.
Y para todos los que piensan que posteo sobre una señora comiendo helado porque no pasa nada, tienen razón. Ya vendrán tiempos mejores.
Sunday, April 7, 2013
Pic of the Week #6
En Mayo de 2006 terminó mi vida en la universidad.
Desde ahora y hasta Mayo, voy a ir poniendo una foto por cada año de vida en el campus.
Esta es del 2003, apenas llegué. Pleno invierno, así estaba el parque de la universidad.
Friday, April 5, 2013
Propuesta Indecente
Diálogo con mi novia, de esas situaciones que solo pasan en su cabeza.
Ella: Si estamos caminando por Hollywood y aparece Ryan Gosling y te dice "I have an indecent proposal for you", ¿aceptas?
Yo: ¿Cuál es la propuesta?
Ella: La de la película.
Yo: ¿Un millón de dólares por una noche?
Ella: Si.
Yo: No, no acepto. ¿Vos?
Ella: ¡Obvio que sí!
Yo: ¿Por 500mil?
Ella: También.
Yo: ¿100mil?
Ella: Por supuesto.
Yo: ¿50 mil?
Ella: ¿Vos no aceptarías? 50 mil dólares, es un montón de plata.
Yo: ¿Te garcharías por 50 mil dólares al portero del edificio?
Ella: Ni en pedo.
Yo: Entonces vos no queres una propuesta indecente, vos queres a Ryan Gosling.
Ella: Bueno... sí.
Es triste el momento en que la confianza llegó al punto que no importan estas cosas.
Yo: Te aviso que esto va al blog.
Ella: No.
Yo: Si.
Ella: Bueno, pero pone que yo aceptaba más plata.
Aclaro que el número era 50 mil. Lo que cambiaba era Ryan Gosling. Tuve que negociar y ponerlo a él en lugar del protagonista original para que me autoricen a publicar este post.
Yo: ¿Le darías si yo no me entero nunca?
Ella: Sin dudarlo. (Ahora si estábamos hablando de Ryan Gosling)
Yo: ¿Y si tal vez me entero?
Ella: Correría el riesgo. ¿Vos no le darías a Nicole por 50 lucas?
Yo: ¿Estilo propuesta indecente?
Ella: Si.
Yo: ¿Vos aceptarías?
Ella: Si, pero antes firmamos un contrato que la mitad es mío.
Yo: Solo con una condición.
Ella: ¿Cuál?
Yo: Nunca podes hacer preguntas de lo que paso.
Ella: No, entonces no.
Con estas cosas convivo.
Thursday, April 4, 2013
Dos al Hilo
El miércoles pasado -víspera de feriado de Semana Santa- fue la primera vez de dos seguidos. Nunca antes uno atrás del otro. Por nada en particular, simplemente no se había dado. Soy partidario de uno bien antes que varios más o menos y siempre estuve focalizado en uno. Hasta que todo cambio.
El miércoles pasado, por primera vez, hice dos shows de stand-up seguidos. Y pasaron cosas raras, también por primera vez. A las 21.30 el de Humor Negro de todas las semanas. Estaba en el escenario haciendo mis cosas. Prefiero no dar detalles de los sórdidos temas que se tocan los monólogos negros. Créanme cuando les digo que era algo jodido. Y bueno, es un espectáculo de humor negro. Si no se la bancan, no vengan.
Cuestión, estaba hablando y un tipo de unos 50 años sentado en la primera fila me interrumpe exclamando "este pibe es un forro". Si, primera vez que me pasa. Ya conté que la gente (si se puede llamar gente) de Entre Ríos me había abucheado. Aunque insultos, jamás. Me sentí realizado.
A las 22.30, recién terminadito el primero, se vino el segundo. Actué en la misma sala para La Gran Umorada. Obviamente iba a hacer mi monologo normal, nada de negro. El tema es que con tanto standup negro y en inglés, el monologo normal solamente lo había hecho tres veces desde Noviembre. A la tarde había repasado un poco. Asumiendo que era un espectáculo de una hora y seis comediantes, preparé ocho minutos. En el camarín, minutos antes de salir a escena, Carli (organizador del La Gran Umorada) me dice "hacete 15 minutos, hay tiempo hoy". Ahí me enteré que en realidad el show era de una hora y media y éramos cinco comediantes.
Me puse a hacer memoria tratando de recordar el monologo y salí al escenario en mi momento Duhalde, pensando "que sea lo que dios quiera". Iba todo bastante bien. El hit fue cuando estaba hablando y un pibe de unos 25 años sentado con su novia en la primera fila estalló de la risa y escupió la cerveza que estaba tomando. Ese fue otro logro. En shows anteriores, hice llorar a gente de la risa, también una vez alguien se cayó se la silla por la risa. Pero nunca jamás había hecho que el público escupiera de la risa. Me volví a sentir realizado por segunda vez en la noche. Tendría que haber empezado antes con lo de dos al hilo.
Wednesday, April 3, 2013
Peligro: Niveladora en Casa
Tengo que decirlo, mi novia es una niveladora de conversaciones. Pero de la peor calaña. Porque no se limita solamente a nivelar, ojala fuera solamente eso. Sino que nivela a todos en mi contra y lo hace apelando a la denigración.
A ver, como lo explico. No importa de qué o quién esté hablando, mi novia me contradice intentando ningunearme. Por ejemplo, digo que la UFLO es una pesa universidad, ella responde "¿qué sabes si no es mejor que donde estudiaste vos?" Digo que los cordobeses son unos nabos (estoy escribiendo un nuevo post ampliando la hipótesis) y ella responde "son más graciosos que vos". Y así sucesivamente. Cualquier cosa que diga, ella me contra argumenta agrediéndome. Sí, con eso convivo. Y sí, por elección propia.
La semana pasada fuimos a un lugar (no puedo dar detalles porque toda esa gente lee el blog, sepan disculpar) y ella me preguntó quienes iban a asistir. Le dije "(...) vienen Juan y su novia, Andrea" y agregué "Andrea es realmente muy fea... aunque viéndolo a Juan, no podía esperar mucho más que eso". Mi novia respondió "ah bueno, habló el lindo de América".
Primero que nada, quiero creer que cuando dijo América se refería al continente y no al boliche.
Segundo, si soy feo, el problema es de ella que se levanta todas las mañanas al lado mío.
Tercero, por favor que alguien me explique porque tiene la imperiosa necesidad de defender a Juan, si es una persona que nunca había visto en su vida. Y por qué, para defenderlo, lo hace atacándome a mí.
Cuarto, los feos son Juan y Andrea, yo no tengo nada que ver, solo me limite a describirlos. No es mi problema ni puedo hacer nada al respecto.
Quinto, ¿por qué no puedo decir que alguien que no está presente es feo en mi propia casa? Si no molesto a nadie, ¿Cuál es el problema?
Pero como tengo razón, siempre, solo me limite a mostrarle una foto de Juan y Andrea. Me dijo "no es tan feo". Palabra clave "tan" que indica que si es feo.
Resumiendo:
1. Digo algo
2. Mi novia me contradice sin saber ni argumentar.
3. Muestro la evidencia
4. Ella me da la razón.
Desde hace más de dos años que convivo con esos cuatro pasos. Es una lucha.