Santa Fe, Dos Viajes de Ida

El año pasado estuve en el pueblo natal de mi novia para Navidad y Año Nuevo y escribí Santa Fe, Un Viaje de Ida contando los periplos de dicha travesía. Este año, nos volvimos a embarcar en la misma aventura y fuimos al mismo destino para ambas celebraciones. Y este año, fue todavía más complicado. Por eso, esta vez es Santa Fe, Dos Viajes de Ida.

No conformes con la experiencia de Retiro del año pasado, decidimos que lo mejor era salir el viernes 21. Teníamos pasaje para las 20.30. Todo el mundo dijo que iba a ser un quilombo todo. No solo por el posible fin del mundo, sino también porque la gente iba a estar desesperada por irse y todas esas cosas.

Mi novia resolvió que, para estar tranquila, lo mejor era salir para la estación mucho tiempo antes. Por eso, alrededor de las 14hs, confirmó un taxi para las 17.30. Exactamente a las 17.30, mientras esperábamos el taxi, sonó el teléfono. Casualmente, era la agencia de taxis. Me dijeron que el auto estaba viniendo, a solamente 10 cuadras, pero justo se recalentó. Justo. Si, justo. Pero qué casualidad, che. El auto venia y a 10 cuadras tuvo un problema. Esa mentira es peor que la de los deliverys cuando te dicen "su pedido ya salió". Me preguntaron si quería otro taxi, dije que sí. Me dijo que no tenía móviles en la zona, que iba a demorar unos 20 minutos. Respondí que no había problema, que me lo mande igual y yo esperaba.

Corté el teléfono pensando que la mina me iba a seguir mintiendo y decidimos bajar y tomar un taxi de la calle. Al toque conseguimos uno y ya estábamos camino a la estación. A las 17.50 me llega un SMS que dice "lamentamos no tener móvil al momento en la zona, agradecemos su llamado en otro momento". Aparentemente, así es como se maneja la gente de Radio Taxi Porteño. Si con este post puedo lograr que una persona deje de pedir en esa agencia desastrosa, voy a estar chocho.

El viaje hasta Plaza San Martin fue bastante rápido. Pero para las seis cuadras desde ahí hasta Retiro demoramos 30 minutos. Si, había tránsito. Pero igual todo bien, sobraba el tiempo. Llegamos a Retiro antes de las 18.30, exacto dos horas antes. Lo mismo que tenes que estar en Ezeiza antes de un vuelo internacional. Así estamos.

No sé si saben, pero en Retiro no se pueden despachar los bolsos. Tengo una idea revolucionaria, despachen los bolsos. Agárrenlos y se encargan ustedes. Si lo hacen en Ezeiza, no debe ser tan difícil.

La estación repleta de gente, no se podía caminar y todas esas cosas que ya sabíamos que iban a suceder. Mi novia y yo hacíamos tiempo en el bar. Esta bueno el bar de Retiro porque es barato. $30 un tostado es totalmente lógico. Mientras esperábamos, ella filmaba sus propios Keeks en su celular. Si, se creó una cuenta de Keek. Pero no, todavía no subió nada. Entonces siempre filmábamos Keeks que empezaban con ella diciendo "este es mi primer Keek..." Filmamos siete primeros Keeks. Con eso convivo.

El micro bastante bien, dormí cerca de tres horas. Impecable. Llegamos a la estación local a las 3. Solo seis horas y media de viaje para hacer 370km. Seis horas y media a Santa Fe, ocho a Miami. Hay algo que no está funcionando del todo bien.

En la casa nos esperaba la mamá despierta. Después de los saludos de rigor e inquietudes genéricas de viaje, ella preguntó "¿se bajó alguien más acá?" Yo respondí afirmativamente, a la vez que respondió mi novia "si, bajó El Juani González". Hay dos cosas para destacar de su respuesta. La primera, es que no hacia ni cinco minutos que habíamos llegado y mi novia volvió a ponerle artículos a los nombres. Porque acá seria Juan González, pero allá es El Juani González. Malditos provincianos.

La segunda, es que se conocen todos. Ella vio a un tipo bajar en la terminal de ómnibus, no lo saludo porque no eran amigos ni nada, pero sabía quién era. Malditos pueblos.

Sábado 22. A la tarde fuimos a tomar algo con amigos a La Imperial, que es el bar más top, con más onda y más de moda. La gente no solo va a tomar algo ahí, sino que también va a ver quiénes están tomando algo ahí. Y quienes pasan con el auto. Y quienes caminando. Y quien esta con quien. Digamos que mucha mucha privacidad no hay. Tomamos un par de cervezas, tostados, picadita y alguna gaseosa. Siete personas, en total $30 por persona. Una verdadera ganga. En Buenos Aires debería costar lo mismo.

Domingo 23. A menos de dos cuadras de la casa de mi novia hay una iglesia. Desconozco de qué índole, pero el tema es que a las 19 el pastor arrancó la ceremonia a los alaridos. El pastor se creía Jagger o algo así, solo que vociferando a los cuatro vientos su amor por Jesús. Y se ve que, además de tener un excelente equipo de sonido, los cuatro vientos iban en dirección de la casa de mi novia, porque se escuchaba absolutamente todo. A las 23.30 el pastor seguía alabando a Jesús. No importa que tan buen tipo haya sido Jesús, alabar a alguien más de cuatro horas me parece una exageración. Me gustaría hacerle un anti-doping a ese pastor.

Lunes 24, cena navideña. Unas 25 personas en la casa del tío de mi novia. Entre los invitados, dos niños de cinco y seis años, primos hermanos entre sí. Obviamente, fueron los que recibieron la mayor cantidad de regalos. Y entre esos regalos, había pistolitas de agua. A que no adivinan que hacen los nenes cuando les das pistolitas de agua. Dale, a que no adivinan. Bueno, les cuento. Cuando les das pistolitas de agua, los nenes van corriendo disparándose y mojan a la gente.

Después de un largo rato de tiroteos de agua, el padre de uno de ellos se enojó, se levantó, corrió a su hijo y le dijo "me das ya mismo la pistola de agua". El nene no se lo quería dar. El padre le gritaba y lo amenazaba. El nene lloraba pero no largaba la pistola. El padre amenazaba aun con mayor ímpetu, el nene lloraba aun con mayor fuerza. Hasta que finalmente claudicó y entregó la pistola.

A que no adivinan que hizo el padre apenas tuvo la pistola de agua en su mano. Dale, a que no adivinan. Bueno, les cuento. El padre agarró la pistola de agua y empezó a dispararle a su hijo. Creo que perdió algo de autoridad paterna en ese momento. Igual, confieso que ver a un tipo de unos 35 años dispararle con una pistola de agua a su hijo de cinco mientras este último llora, tiene un atractivo bastante particular.

A quien no le gustó nada la situación fue a la madre del nene (y esposa de quien estaba disparando). Empezó a decirle "deja de dispararle, no lo jodas" y cosas del estilo. Pero el señor hacia caso omiso y seguía disparando. Entonces, la mujer fue por detrás y, sin que la vieran venir, le tiró con el chorro del sifón de soda a su marido. Y está bien.

Una cosa medio extraña del día de navidad, no que lo del chorro de soda no haya sido extraño, es que todos hablaban del niño dios. El tema es que yo nunca en mi vida había escuchado nombrar a alguien como niño dios. Lo raro es que lo usaban para referirse a Papá Noel, a Jesús y a Dios en forma indistinta. Aparentemente, todos son niño dios por igual. Cosa de mandinga.

Querida gente de provincia, quiero utilizar este párrafo para informarles que Papá Noel es Papá Noel y bajo ningún punto de vista y en absolutamente ningún contexto puede ser considerado como niño dios. Por una razón muy sencilla, tiene barba. Y los niños no tienen barba. Nunca jamás alguien pronuncio la frase "ese niño tiene barba". Así que dejen de decirle niño dios a Papá Noel. Muchas gracias.

Respecto a llamar niño dios a Jesús, técnicamente podría ser. Pero lleva a otra duda, ¿Jesús siempre fue Dios? O sea, ya desde chiquito era Dios o fue Dios de grande. Más allá que sea Dios y a la vez el hijo de Dios y todo eso, no me lo imagino a los 10 años en el recreo del colegio preguntando "¿De que trabaja tu papá?" y que un nenito le responda "es plomero". Porque seguro que Jesús iba al colegio con hijos de plomeros y gente más humilde, no creo que ninguno de sus compañeritos haya tenido casa en NorDelta. Porque mucho hijo de Dios y todo eso, pero la cuota de la escuela la pagaba José y con su sueldo de carpintero no creo que haya alcanzado para mucho.

No me imagino como Jesús pudo haber respondido la pregunta sobre el trabajo de su padre. Igual supongo que si ya era niño dios, debía estar bastante agrandado y decir
"mi papá es Dios... pero yo también soy Dios". Es un quilombo. Además, el papá es Dios o trabaja de Dios. Porque si es un trabajo, quiero pedir en forma urgente el libro de quejas, porque sus labores dejan mucho que desear. Como dice George Carlin, si este fuera un universo serio, viendo como esta todo, a Dios ya lo hubiera rajado y estaría de patitas en la calle.

Martes 25, vuelta solo a Buenos Aires. Mi novia hizo uso y abuso del sistema de home office y decidió laburar a 370km de su jefa. Igualmente me acompañó a la terminal. Cuando iba a meter el bolso en el baúl del micro, me encontré con la desagradable sorpresa que no había tickets.

Si algún desprevenido nunca viajó en micros de larga distancia, les cuento como funciona. Vos metes tu bolso en el baúl y ellos te dan un ticket. Cuando llegas a destino, cambias el ticket por el bolso y todos chochos. El tema es que si no hay tickets, no hay forma de reclamar ni de saber quién es quién, entonces te ves envuelto en un brete. Me negué a poner el bolso en el baúl y el chofer del micro (que también es el Gerente de Baúl) me dijo con una actitud pedante y altanera que no combinaban con el logo de General Urquiza bordado en el bolsillo de su camisa blanca de manga corta "ponelo igual, ¿qué problema hay?"

Bueno, te cuento, el problema es que me lo afanen, que lo reclame y no tenga un ticket para probar que el bolso era originalmente mío y que pierda todas mis pertenecías. Pero no mucho más que eso, ¿vos por qué lo preguntabas? Pero no le dije nada de todo eso, solo me quede callado y metí el bolso igual.

Subí al micro y me encontré con que en mi asiento había una mina sentada. Con extrema cordialidad le pedí que se corriera y se enojó como si yo la estuviera molestando a ella. Bueno, te lo digo diferente, es mi asiento, correte. Y si no te gusta, jodete. Hubieses sacado vos ventanilla. Confieso que me gusta sacar gente de mi asiento, me da la sensación de poderoso. Como que entro al micro y digo "tengo el ticket del asiento 58, muévanse... miren que tengo el ticket..." El único problema de sacar a alguien, es que después tu asiento queda tibio.

Me senté y el de al lado quedo vacío. No espero que se me siente Angelina Jolie al lado ni nada de eso. Obvio que sería un plus, no vamos a andar mintiéndonos. Pero en realidad tengo un único requisito. Que tenga un tamaño de ser humano normal. Porque los que son muy grandes, no les preocupa la división política entre asientos y ocupan parte del mío. Y cuando hacen eso, como que te tocan. Y no tengo ganas de viajar seis horas tocando el brazo de nadie.

La gente iba subiendo al micro y yo vislumbraba los posibles compañeritos de ruta. Aparece un chino (o japonés, no lo sé... oriental seguro que era; me di cuenta por sus ojos) muy gordo y con cara de cebolla. En general no hay chinos gordos, salvo los luchadores de sumo. Que, otra vez, son japoneses. Pero bueno, aparentemente este chino había comido por todos los demás chinos que si son flacos. Viene para mi asiento, viene, viene, viene.... la puta madre, el chino obeso se me va a sentar al lado... Pero no, pasa de largo. ¡Aleluya! Gracias niño dios por escuchar las plegarias de este (no tan) humilde servidor que mucho no sirve y tampoco cree.

Detrás del oriental cara de cebolla viene un hippie. O lo q parecía un hippie, porque en realidad era un cincuentón roñoso con mucho olor. El pelo totalmente canoso y uno para cada lado, tipo Einstein, pero obviamente no era Einstein. Y el roñoso con olor se sentó al lado mío. Tenía olor. Tenía mucho olor. Si, técnicamente no era gordo y mis plegarias fueron escuchadas. Mis deseos se cumplieron, pero claramente estaba muy equivocado en lo que deseaba. Ley de Murphy, nunca se está lo suficientemente mal como para que no se pueda estar peor.

Me puse la escafandra y pude dormir un rato. Hasta Campana, aproximadamente, cuando me despertaron los gritos de una señora mayor que estaba en el asiento de atrás mío. Ella hablaba (gritaba) por celular "¿Dónde estás?... ¿Vas a Retiro?... Yo estoy pasando Campana... ¿Ehhhh?... No se oye nada... ¿Vos me escuchas?" y continuaba con alaridos "Yo estoy pasando Campana... ¿Ehhhh?... No se oye nada... ¿Vos me escuchas?" que repitió cinco o seis veces más. Señora, como le explico, si no se oye nada, mande un mensaje de texto. Muchas gracias.

Llegué a Retiro cerca de las 20 y, por suerte, estaban mi hermana y su novio esperándome. Habían ido a llevar al hermano de él una hora antes y decidieron esperarme. Yo, muy agradecido.

El sábado 29 viajé nuevamente para allá. Esta historia continuara.