Hoy a la noche, exactamente a las 23 horas, debuto con show propio en el Paseo La Plaza. Se viene "Humor Negro Stand Up Club". A diferencia de todos los shows del Paseo, este es exclusivamente de humor negro. Es una apuesta que hacemos con Daniel, el de The Parados y vamos a ver cómo sale.
A mí me divierte el humor negro porque creo que podemos reírnos de cualquier cosa. O sea, no todos podemos reírnos de todo. Hay gente que no se banca chistes de determinados temas. Algunos de enfermedades, otros de muerte, otros sobre pobreza y alguno sobre el corralito. Pero cualquier tema se puede tomar con humor. Hacer un chiste sobre la pedofilia no te convierte en pedófilo ni a favor de los pedófilos. No se condona la acción. Ricky Gervais dice que no es que vas a ir a hablar con un pedófilo y decirle "tengo un chiste que a vos seguro te va a encantar". Es simplemente un chiste y tratar de ponerle humor a las cosas no tan copadas que suceden todos los días. El que merece castración y muerte por lapidación es el pedófilo, no quien hace el chiste.
Volviendo al show, estoy chocho con empezar un show fijo en el Paseo La Plaza. Como dije más arriba, es una apuesta. Hay que invertir tiempo y plata para armar algo así. Ya veremos que sale. Mientras tanto, ustedes pueden coparse y ayudar. Clickeando "me gusta" en Facebook, siguiéndonos en Twitter y contándoles del show a todos los que crean que les puede llegar a gustar. Ya lo saben, por cada uno de ustedes que lee este post y no le da "me gusta" al Facebook ni nos sigue en Twitter, Dios le da Sida a un ángel.
Wednesday, January 30, 2013
Humor Negro Stand Up Club
Tuesday, January 29, 2013
Salud, Dinero y Amor
Creo que tiene sentido que la frase vaya en ese orden. Aunque desconozco si primero vino el orden de la frase como un mandato divino y nosotros lo escuchamos incontables veces y lo adoptamos, o fuimos nosotros los que lo impusimos y quedo. Igual tiene sentido.
Primero la salud porque primero tiene que ir la salud. Si no estás bien de salud, no podes hacer nada. Segundo el dinero porque es necesario (e indispensable) para cubrir las necesidades básicas de supervivencia de los seres humanos. Encontrándote bien de salud, salís a buscar el dinero. Si tenes salud y necesidades económicas básicas cubiertas, estas en condiciones de salir a buscar el amor.
El otro día y sin darme cuenta, tuve una reacción espontánea en ese orden. Estaba en mi casa y mi novia me llama desde su celular.
Mi Novia: Tiré dos perfumes en Farmacity y los rompí.
Yo: ¿Vos estás bien?
Como pueden leer, mi primera reacción fue preocuparme por su salud.
Mi Novia: Si, a mí no me paso nada.
Yo: ¿Te los cobraron?
Teniendo en cuenta que su salud estaba bien, me concentre en el dinero.
Mi Novia: No, no me los cobraron. Igual eran dos Paco Rabanne, no es que rompí nada muy caro.
Yo: Bueno, mejor.
El dinero estaba a salvo.
Mi Novia: Si. Y cuando fui a la caja también tiré toda la bandeja de caramelos.
Seguimos hablando menos de un minuto más, hasta que desde su lado se escuchaba como un eco.
Yo: ¿Dónde estás?
Mi Novia: En el ascensor, ya casi llego a casa.
Empiezo a escuchar el ruido de la llave en la cerradura y, de repente, "tuc". Golpe seco. Como madera contra el piso o algo similar. Mi novia abre la puerta con su mano derecha mientras que con la izquierda se agarraba la frente. Me mira y dice "me golpee la cabeza con la puerta".
No sé cómo paso eso, porque la puerta estaba quieta. Pero la mire y no me reí ni la burle. Eso es amor.
Monday, January 28, 2013
Gerente de Familia
El otro día vinieron a cenar Pablo, Marina y Mica (3 años, 11 meses). Varias veces la traen a Mica y ella se queda sola al cuidado mío y de mi novia. Unos inconscientes, ya se. Pero esta vez, íbamos a cenar todos.
Cuestión, apenas entraron, Mica miró a Pablo y Marina y les dijo "bueno, ahora ustedes se van así puedo hacer lo que quiero".
Se ve que en la escala de autoridad de Mica, primero están el papá y la mamá, después viene ella y después mi novia y yo.
Wednesday, January 23, 2013
Joey & Chandler
Cuando empezamos a salir con mí novia, pusimos dos reglas. La primera, es que siempre siempre siempre y sin importar el motivo, se va al baño con la puerta cerrada. Hoy, más de tres años después, me llena de orgullo contarles que eso se sigue cumpliendo a rajatabla.
La segunda regla es que nunca nunca nunca íbamos a hacer doublé-dating. Eso de citas en parejas no va. Ella con sus amigas y yo con los míos. Salidas de a dos a ver a sus amigas o mis amigos cuando lo amerite, pero nada más. Bueno, acá llegamos al primer problema.
Pero como todo post, no puedo contar directamente el problema. Antes que eso, tengo que brindar una larga introducción. Es que no tengo poder de síntesis. Algún día se va a crear el grupo de ayuda "Los Sin Poder de Síntesis Anónimos" y voy a asistir todas las semanas. Me voy a presentar y decirles "Hola, me llamo Alejandro y no tengo poder de síntesis" y después voy a seguir contando porque creo no tener poder de síntesis. Y porque no lo puedo solucionar y como creo que tal vez pueda solucionarlo. Y cuando empezó mi problema, quien me lo hizo notar, que hago para tratar de superarlo y cuáles son mis sentimientos acerca de mi problema. Calculo que una reunión de esas con cuatro personas puede llegar a demorar unas ocho o nueve horas.
Igual mi problema con el poder de síntesis es escrito. A nivel oral me recato. Sobre todo si no tengo confianza, ahí me quedo callado. Creo que si no vas a tener poder de síntesis, mucho mejor no tenerlo en forma escrita que oral. Porque ustedes pueden dejar de leer el blog cuando quieren. En cambio, si alguien sin poder de síntesis te está contando una anécdota... ahí sí que no hay escapatoria.
En fin, me fui por las ramas. Cuestión, en mi edificio hay tres departamentos por piso y es apto profesional. Mi departamento se encuentra en el medio de los otros dos. De un lado, un matrimonio mayor y oligarca con muchos campos que no están nunca. Ahora no están nunca. Antes estaban siempre y la señora Ema se quejaba de los ruidos molestos que provenían de mi departamento. Ema aprecia mucho a mi novia porque, según ella, mi novia me encarrilo y las fiestas en mi casa terminaron cuando se mudó conmigo. Creo que está tratando a mi novia de amarga, pero no estoy seguro.
El departamento del otro lado estaba alquilado como oficina. Algo que era espectacular, porque a las seis de la tarde se iban todos y nunca se escuchaban ruidos. El problema es que el alquiler se venció, la oficina se fue y llegaron nuevos vecinos.
El primer fin de semana se escucharon ruidos de mudanza. No los vimos nunca, pero el portero (encargado del chusmerío) nos contó que era una pareja joven. El segundo fin de semana continuó su mudanza y tampoco los vimos. Aunque esta vez empezó el ruido. Mucho taladro para agujerear paredes y esas cosas. A las 11 de la noche del sábado. Ponele que todo bien porque son vecinos nuevos y no da quejarse. A pesar que seguían agujereando a las 11 de la mañana del domingo. O sea, agujereaban cuando les pintaba. Y también hacían percusión con un tamborcito. Al tercer fin de semana, se mudaron.
Antes se seguir con los vecinos, tengo que volver a la segunda regla que queremos romper, la de nunca jamás double date. El problema con eso es que llegamos al punto en que necesitamos una pareja de amigos. No sé si nos volvimos viejos y hacemos eso de cenar en parejas o que paso, pero aparentemente es requisito de relación madura y estable esto de salir en parejas. Y no sé si mi novia es detestable o yo soy asqueroso, pero no conseguimos una pareja de amigos.
La situación ideal es que sean amigos de los dos a la vez. Porque, salir con un amigo mío, su novia y mi novia, no fluye. Lo hicimos dos veces, pero no se dio. Nada grave, a veces se da y a veces no. Desistimos de probar con amigos míos. La única vez que si funciono, fue con una amiga de mi novia y su novio. Está todo bien, fuimos a comer varias veces, todo lindo. Funciono muy bien. El problema es que ellos viven en Rosario y no los vemos muy seguido.
Tendría que poner un aviso en uno de eso sitios de citas que diga "Pareja Busca Pareja" pero me dan miedo los swingers. Tendría que poner "Pareja Busca Pareja para Amistad" pero creo que suena medio goma. Por ahí algún lector/a del blog que tenga novia/o quiere ser nuestros amigos. La idea es ir a comer cada tanto, no mucho más. Interesados aplicar aquí.
Volviendo a los vecinos. El sábado de su mudanza, alrededor de las ocho de la noche, yo había ido a comprar no me acuerdo que cosa. Cuando volví, me encontré en el palier a mi novia hablando con los vecinos nuevos. O sea, no los conocía, pero asumí que eran ellos. Llegué, saludo de rigor y nos quedamos hablando los cuatro. Muy buena onda, la vecina también era de un pueblito del interior, era la primera vez que iban a convivir y alguna que otra coincidencia más. Alcoyana-alcoyana.
Nos quedamos hablando en el palier un rato, después fuimos al departamento de ellos donde nos mostraron el tambor con el que hacían percusión y estaba todo bien porque eran nuestros nuevos amigos. Más tarde pedimos pizza y cenamos en nuestro departamento. Cumplían el requisito de ser una pareja que conocíamos los dos a la vez. No es que uno iba a estar obligado a adaptarse a amigos del otro, o que entrabamos en algún grupo armado. Ahora era todo de cero, reglas iguales para todo. Situación ideal.
Nosotros ya creíamos que éramos Joey y Chanlder con nuestros vecinos. Íbamos a poder tocarles el timbre para ir por una tacita de azúcar o pedir pizza juntos o cosas del estilo. Iban a ser nuestros nuevos mejores amigos.
Pero no pudo ser. Después de la pizza del primer día, nunca más. Algún "hola" en el ascensor, pero todo muy frio. Ellos pusieron una parrilla en su balcón y nunca nos invitaron. No sé qué paso, desconozco que hicimos mal. Tal vez sintieron nuestra desesperación. Tal vez fue algo que dijimos. Pero los espantamos. Y no cambio nada y seguimos como al principio; yo con mis amigos y mi novia con los suyos. Así estamos
Monday, January 21, 2013
Santa Fe, Dos Viajes de Ida – Parte II
Previously on YaVeremos: Santa Fe, Dos Viajes de Ida
Sábado 29. Otra vez viajando solo, esta vez de ida. La diferencia fue que esta vez decidí viajar un sábado en vez del viernes. Sabia decisión de mi parte. Retiro con poca gente, menos tránsito en la autopista. Sin tránsito, todo fluye mejor y todos contentos. Porque hay pocas cosas tan molestas como el transito lento. Tan contentos, incluso, que aproveché para llevar a Troy y sacar nuevas fotos, que serán publicadas próximamente.
Subí al micro y fui para mi asiento. El de al lado seguía vacío y comenzaba el mágico/trágico juego de "adivinen el acompañante". Después del último viaje, mi deseo era tener un acompañante inodoro. Esta vez, el tamaño del señor era una cosa de un tamaño descomunal. No puedo describirlo. Imagínense que Hagrid se hubiese comido a tres luchadores de sumo. Bueno, eso sería el hijito del señor que estoy tratando de describir pero no me entra en la hoja. El tipo –cual Shamu– encalló en su asiento y rebalsaba por todos lados. Una cosa jamás vista.
En todos los viajes llevo una vianda. Observando a este señor, mi miedo no era que mirara mi vianda con cariño y se la comiera. Mi miedo era que me comiera a mí. Me sentía como esos dibujos animados que, cuando el personaje principal tiene hambre, se imagina a todo como comida; solo que yo no era el personaje principal sino la comida. Por suerte los dos asientos de atrás estaban vacíos y me cambie de lugar. Eso sí, hay que reconocerlo, olor no tenía. Tengo que empezar a pedir más de un deseo a la vez.
Llegue a la tardecita, taxi para la casa, salida al centro a tomar algo con mi novia y después a dormir.
Domingo 30. Fuimos con mi novia a la cancha. En este pueblo/ciudad hay dos clubes que vendrían a ser como el River-Boca local. Los habitantes son hinchas de algún equipo de primera división y de un equipo de la ciudad. Pero la ciudad es mucho más importante que primera división. O sea, lo que pasa en la ciudad es mucho más importante que lo que pasa en el país.
Los hinchas son realmente pasionales. Putean al árbitro, escupen al banco de suplentes rival y todas esas cosas que se ven en la tele. Lo interesante es que es una actitud que pasa de generación en generación. Entonces, no solamente se ven a los padres insultando, también se puede observar a nenes de menos de 10 años que escupen e insultan al equipo rival. Probablemente sea la misma gente que se queje de Buenos Aires y se la pase hablando de las bondades de las ciudades chicas.
Lunes 31. Fuimos a almorzar hamburguesas a la parrilla a la casa de una amiga de mi novia, junto con el novio y la familia de la amiga. Todo buena onda. Hasta el momento de jugar al truco. Por primera vez en la relación, mi novia y yo jugamos al truco juntos. Fue un punto de inflexión. Ella cree que juega excelente y no hay forma de que entienda que no es así. No juega mal. El problema es que no entiende que el truco de a cuatro se juega dos contra dos. Eso a ella no le importa. Ella juega sola. Algunos de los diálogos.
Yo: ¿Me vas a pasar las señas?
Mi novia: ¿Por qué te las tengo que pasar yo a vos? Pasamelas vos a mí.
Yo: Porque yo soy pie.
Mi novia: Eso a mí no me importa.
Un poco de su habilidad
Mi novia: Envido.
Jugador rival: Envido.
Mo novia: Quiero. 26.
Jugador Rival: 31
Yo no digo nada, solo la miro atónito.
Mi novia: (A mí, increpandome) ¿Y todos los que robe mintiendo antes y no me quisieron, que?"
Pero el momento culmine fue cuando ella tenía el 7 y 5 de oro. Debía jugar el 5 en segunda y guardar el 7 para el final; pero se equivocó y jugo al revés. Su justificación fue "Y bueeeeno... "
Después de perder dos partidos seguidos, le dije que si jugáramos en equipo tal vez tendríamos más chances de ganar. Pero ella me dijo que le gusta más jugar así, sola.
A la noche cena familiar y esas cosas. Un primo de mi novia tiene 14 años. Es el único de esas edad, después las generación van de 25 a 35, la que sigue de 50 a 60, otra de 75+. Y la generación más joven, niños de cinco años o menos. O sea, el de 14 está bastante descolgado.
Cuestión, que como todo ser de esa edad, quiere tirar fuegos artificiales. Y va y los tira. Pero son cosas que hacen ruido y nada más. Sera que estoy viejo, pero mucho no entiendo el divertimento. En un momento, decidió tirar una pequeña cañita voladora. Apoyo la botella sobre la pared de casi 1.80m de alto que divide el jardín con el terreno aledaño, la encendió y salió corriendo de ahí. La cañita no voló hacia arriba, sino que se disparó para el costado, luego para abajo y voló a menos de cinco centímetros del piso. Y me pegó a mí en el pie. Tenía zapatillas puestas, no me dolió ni me paso nada de nada. No quiero sonar alarmista ni hipocondriaco, pero si te pega en otro lado, no debe estar bueno. Fue como suficiente de fuegos artificiales para mí.
Hay dos clases de personas que sufren accidentes por fuegos artificiales. La primera, por idiota. Esos que van a verlos de cerca, o disparan un mortero con la boca o esas cosas. Esos se lo merecen, la idiotez debería estar penada por ley. La segunda clase son los idiotas que no tienen nada que ver. Me niego fervientemente a ser un idiota de segunda clase. Si alguna vez pierdo dos dedos por algún accidente, más les vale a todos que ese accidente sea culpa mía. Sino, me voy a enojar mucho.
Martes 1. Momento de la vuelta a Buenos Aires. Hubo un avance enorme en la relación con mi novia. Por primera vez en nuestras vidas, compartimos bolso. Siempre tu bolso es tu bolso y mi bolso es mi bolso. Siempre tu bolso es grande y pesado, el mío pequeño y liviano. Es por eso que apoyo fervientemente la segregación de bolsos. Pero esta vez, se dio un paso enorme a la integración. Vamos a ver que pasa el próximo viaje.
Ya en la terminal nos enteramos de la grata noticia que el micro anterior al nuestro había sido cancelado. En realidad a nosotros no nos afectaba en nada, pero se notaba la irascibilidad del lugar. Los pasajeros varados iban a ver a la única cajera de Urquiza y la puteaban. Ella respondía de mala gana "¿y que queres que haga?". Acá viene la pregunta del millón. Si el micro se rompió en la ruta, está bien o no insultar a la cajera. O sea, se supone que siempre está mal insultar. Pero hay que poner las cosas en contexto. Por un lado, ella no tiene nada que ver con que el micro se haya roto. Pero por otro, es la representante oficial de la empresa en el lugar, encargada de comunicar la noticia, lidiar con la situación y debe ser el blanco de quejas. Es una decisión difícil.
El problema era que la cajera no quería devolver la plata y ofrecía un pasaje para el día siguiente. A la gente no le servía y exigía enfáticamente y con diversos insultos el retorno de su dinero. Pero la cajera no estaba autorizada a devolver efectivo. En fin, todo un dilema del cual por suerte yo no era parte. Pero me hizo acordar a mi viaje de egresados. Todo mi viaje costo alrededor de $700. El día de ski fueron $60, pero no pudimos esquiar porque había mucho viento. El coordinador intentó por todos los medios que esquiáramos otro día para poder quedarse su comisión, pero ya estaban todas las excursiones programadas. Nunca pudimos esquiar. A mí me había devuelto la plata, pero con algunos de mis compañeros se hizo el tonto y no la quería largar la guita.
Los coordinadores de viajes de egresados son así, ladrones. Viene con el puesto. Varios de mis compañeritos le tenían un poco de bronca. Apenas subimos al micro para emprender la vuelta a Buenos Aires, uno de mis compañeros –bastante grande, por cierto– se acercó al coordinador y le dijo "o me devolvés la plata o te cago a trompadas desde acá hasta Buenos Aires". Y el coordinador devolvió la plata.
Pero eso fue Bariloche, ahora estaba volviendo de Santa Fe. Teníamos asiento arriba y el micro estaba repleto de niños muy molestos, que gritaban, pataleaban, corrían por el pasillo, iban y venían ante la indiferente actitud de sus respectivos padres. Incluso algunos niños, ni siquiera tenían asiento propio sino que viajaban a upa de sus progenitores. Y los asientos no están preparados para dos personas. Quiero proponer algo, es una idea revolucionaria. Todos los seres humanos de más de un año, deben tener su propio asiento. O al menos los que viajen justo en el asiento de atrás mío. Tengo que confesar que esos niños eran bastante idiotas. El problema es que se supone que los niños son el futuro del país. Estoy en condiciones de afirmarles que si esos niños son el futuro de nuestro país, estamos cagados.
Thursday, January 17, 2013
¿Qué me está Pasando?
Empecé el 2013 posteando a lo loco, siete posts en los primeros 12 días y después nada. Bueno, nada no, pero bajo el ritmo. ¿Qué paso? ¿Por qué esa falta de respeto a los lectores? Bueno, les cuento, paso de todo un poco. O mucho de mucho. Paso a detallar.
Primero, el libro. Siempre el libro. El bendito lindo. Cada vez que doy un pasito para adelante y parece que todo se encamina, termino dando cuatro para atrás. Siempre parece que va bien y va a salir y siempre se vuelve a complicar. La última fecha estimada era fines de Enero, otra vez no va a poder ser. Espero llegar a Febrero. Cuando salga, prometo todos los detalles de porque se fue postergando cada vez. Fue peor que mis cumpleaños 2010 y 2011 combinados.
Mis problemitas de salud de Noviembre se solucionaron. Para las manos, fui a otra dermatóloga y me dijo exactamente qué es lo que tenía. Me mandó a una farmacia especializada en dermatología para que me hagan una crema personalizada y totalmente hecha a medida. $151 esa crema, que me la dieron en un frasco de mermelada. Y sin la mermelada. Pero las manos ya están bien. Nuevamente puedo decir que tengo las manos limpias.
La espalda también está bien. Fui al especialista en columna y me dijo que no tengo nada. No me dijo que tuve, ni porque lo tuve ni cómo hacer para no volverlo a tener. Solo se limitó a decirme "la verdad que no tiene mucho sentido ponerse a buscar el porqué de las cosas". Me cae bien la gente poco inquisitiva, sobre todo con la salud de otros. Menos mal que este tipo no es médico. Ah, no, cierto… Igualmente, solo con saber que yo estoy bien, lo demás no me importa.
Siguiendo con la salud, se me terminó el último par de lentes de contacto y tuve que ir al oculista a que me recete nuevos. Tengo casi el mismo aumento que hace dos años. Si no fuera por el casi, estaría re contento. Porque casi el mismo aumento quiere decir que tengo más aumento. Quiere decir que en dos años mi visión empeoro 0.25 en cada ojo. Quiere decir que a 0.25 cada dos años, en menos de una década me quedo ciego. Odio a todos. Eso sí, si me llego a quedar ciego, voy a usar anteojos oscuros. Me ponen muy incómodo los ciegos que van sin anteojos oscuros, porque les veo los ojos y me da cierta impresión. Se nota que los ciegos son gente muy egoísta que no piensa en la incomodidad que les causan a los demás.
También tengo que escribir la segunda parte de Santa Fe, Dos Viajes de Ida pero me da mucha fiaca. Por ahí si mucha gente lo reclama como que es un post re copado y no puede quedar inconcluso, me dan ganas y lo escribo.
Pero en realidad el tema por el que no pude postear esta semana fue otro. Otra cosa me mantuvo ocupado. Y algo preocupado también. El viernes pasado la operaron a mi novia. Nada grave, todo bien. Aunque los cuidados post operatorios me mantuvieron alejado del blog y carente de inspiración. Próximamente un post con todos los detalles de la operación. Desde el diagnostico hasta el post-operatorio, pasando por la internación, quirófano y enfermeras. No te lo vas a poder perder.
Tuesday, January 15, 2013
Un Espacio Vacío
Hace poco me di cuenta de un error tremendo en este blog. Un descuido, un olvido. Una desatención. En el post Grandes Esperanzas escribí sobre los nuevos locales del barrio, de la agradable sensación que pongan algo útil cerca tuyo.
Todo muy lindo con ese post, pero me olvide de algo tremendo. ¿Qué pasa cuando es al revés? Cuando hay algo útil cerca de tu casa y cierra. Porque está todo bien con que quiebren los que nos caen mal. Pero cuando baja la persiana algo que utilizábamos con asiduidad, no queda otra que deprimirse.
A una cuadra y media de mi casa está mi peluquería. Mejor dicho, estaba. No está más. Hace unas semanas atrás estaba caminando por ahí y el horror. Pase por la puerta y estaba todo el vidrio pintado de blanco con un cartel de Inmobiliaria Maure Alquila. Sobre el alquila, otro cartel de Reservado. Y odio a la Inmobiliaria Maure. Hace como 15 años iba a un curso de inglés con la hija del dueño y era simpática. Pero una vez entre a la inmobiliaria a preguntar algo y me trataron mal. Desde entonces los odio. Ojala quiebren.
Volviendo a mi peluquería, me complica la vida. Fui a muy pocas peluquerías en mi vida. Es más, desde que tengo uso de razón y elijo mi propia peluquería (aproximadamente desde los 10 años) hasta ahora, solamente me corté el pelo en cuatro peluquerías diferentes.
Hasta el secundario, iba a Pino. Después deje de ir y pase a un Rubén Orlando que me quedaba más cerca de casa. Mi peluquero se llamaba Fernando y unos años más tarde abrió su propia peluquería, a tres cuadras de Rubén Orlando. Su establecimiento se llamaba Fernando & Florencia. Poco tiempo después, Fernando desapareció y la peluquería fue rebautizada como Álvaro y Florencia. Durante varios años, mi peluquero fue Álvaro. Alrededor del año 2004, Álvaro & Florencia cerró sus puertas para siempre. Álvaro volvió a trabajar a Rubén Orlando y yo volví con él.
En el 2007, ya estaba instalado nuevamente en Buenos Aires, Álvaro había desaparecido. Me aboqué a la ardua tarea de encontrar una nueva peluquería. Conseguí la que nombre unos párrafos más arriba y ahora quebró. En una de las paredes, había una foto de Buonanotte con sus reflejos recién terminados. Me va aquedar siempre la duda si cuando tuvieron que vaciar el local, se la llevaron o quedo ahí tirada. Ahora, tengo que conseguir una nueva y me da miedo.
Por otro lado, en el lugar donde estaba mi peluquería abrió un nuevo local. A que no adivinan que local abrió ahí. Dale, adivinen. Sí, abrió una nueva peluquería. Asumo que el nuevo inquilino vio el local, la distribución, las cañerías de agua y todo eso y pensó "esto es ideal para poner una peluquería". Ahora, ¿no se lo ocurrió jamás que ya había una peluquería y quebró? ¿Qué pensaba este señor? "Si, la peluquería anterior quebró, pero a mí me va a ir bien poniendo exactamente lo mismo en un lugar donde evidentemente el negocio no funciona". No le deseo el mal a nadie (mentira, se lo deseo a mucha gente, pero shhh) pero este tipo merece que su local fracase. Lo peor, es que es tan idiota que ya veo venir que se va a hacer millonario.
Mientras tanto, sigo buscando peluquería nueva. Y no me animo a ir a esa porque siento que el cuerpo de la anterior todavía esta tibio y debo serle fiel.
Saturday, January 12, 2013
Sending Fruit - Enero
Año 5 / Número 56
# El crecimiento laboral se limita a que contraten a uno nuevo y el nuevo pase a hacer las cosas que a vos te rompe las bolas hacer.
# Fui a ver El Hobbit y Cloud Atlas y me agarraron muchas ganas de volver a escribir en Noche de Peli. Después se me pasaron.
# El libro fue a la imprenta. Después hubo un problema y volvió. Y después fue otra vez. Me estoy aburriendo a mí mismo diciendo "falta poco..."
# Estoy preparando un mega post con todos los detalles de la publicación.
# Desde hace varios años que una de mis resoluciones de año nuevo es borrar amigos de Facebook. Todos los fin de año empiezo al jueguito del unfriend. El problema es que es adictivo, no puedo parar.
# La respuesta correcta al concurso era el video de Florencia Peña. Ese día puse en Twitter el link al video, pero en realidad era el link al blog.
# 50 clicks en los primeros cinco minutos y un par de cientos durante el día. Que lindo desilusionar a tanta gente.
# Me avisan por cucaracha que cientos de pajeros odian YaVeremos.
# La gente que se deja la barba completa pero se afeita los bigotes me da miedo.
# Se nota que hay crisis económica porque Papa Noel anduvo bastante tacaño este año.
# La Ultima Argentina Virgen me borró de Facebook justo dos días después de este post.
# En una noticia no relacionada, la misma fecha tuve varias visitas de Chile.
# En otra noticia no relacionada, le mande un mensaje a La Ultima Argentina Virgen pero no me respondió. Solo quería agradecerle tantas horas de inspiración.
# Te Busco: La subsección de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
- tamaño y altura de las tortas
- el problema de ser enano
- donde viven mas pelirrojos
- gente desequilibrada
- la cerveza Quilmes me da alergia
- la uflo es mala
- enigma dos mineros rescatados uno cara limpia otro cara sucia
- la abuela guarda espaldas
- ke hacer si un hermano se llevo a su casa a los padres ancianos y no dejan verlos y cambiaron cerradura
- como se hace para poner la marcha atras en un suzuki fun
- unicornios copados
- palomas molesta en el balcon que hacer
- porque la gente de los pueblos se arreglan tanto para una boda
- videos robados del primo malvado
- pienso que doy miedo desde el dia que me puse un buso ancho
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Friday, January 11, 2013
And the Winner Is...
¡Xoi! Felicitaciones. Fue la primera en enviar la respuesta correcta. No publiqué su comentario para ver si algún otro contestaba bien y hubo dos respuestas más, las de Fede y Vampirro. Lamentablemente para ellos, Xoi había llegado antes.
El 26 de Diciembre fue el día que apareció el video de Florencia Peña. Ese día, puse en twitter el link al video, pero en realidad era el link al blog. Los tipos clickeaban esperando ver a Florencia Peña y llegaban a YaVeremos, supongo que un tanto desilusionados. Asumo también que Xoi, Fede y Vampirro fueron algunos de los que buscaron el video y se desilusionaron. Al menos Xoi puede zafar un poco con el libro y el show. A los demás, sigan participando.
Respuesta de Xoi: Fue cuando tuiteabas el supuesto link para ver el video de Florencia Peña pero en realidad venían todos al blog
Respuesta de Fede: Por una pequeña mentirilla, dijiste que el link era de una cosa y en realidad era el de tu blog. Y como el porno y el morbo mueve, pumba, pico de visitas
Respuesta de Vampirro: Te sigo desde el 2010 pero nunca fui de comentar mucho en ningún lado. Ahora rompo mi tradición para arriesgar que fue cuando publicaste el twit del video de florencia peña con un enlace al blog. Estoy seguro que muchos cayeron con esa jajaja. Saludos y exitos!
Wednesday, January 9, 2013
Gran Concurso YaVeremos
Si miran bien, aproximadamente en la mitad del gráfico, hay un día que tiene casi el triple de visitas que todos los otros días. El concurso consiste en explicar qué paso ese día y porque YaVeremos casi triplicó sus visitas.
El primero que acierte, tiene doble premio: el libro autografiado y dos entradas para el próximo show de stand-up organizado por mí.
Es el segundo concurso que hago, el anterior lo ganó Yam, quien también se va a llevar un libro sin cargo por ese concurso.
2013
Acomodando algunas cositas del blog, caí en la cuenta que los años 2010 y 2011 los había cerrado con un post alusivo. Esta vez, me olvide. Pero como siempre mejor tarde que nunca, ahí va.
Cuando terminó el 2010, prometí que en el 2011 iba a escribir muchas más veces acá. No cumplí. Ni cerca de cumplir. Es más, los posts bajaron un 40%. Pero solo en cantidad, en calidad bajaron casi un 80%. Y siguen bajando.
Para fin de 2011 estuve un poco más astuto y no hice promesas para el 2012, solo deseos. Quise más stand-up, algún viaje lejos con mi novia y publicar el libro. Solo uno de tres, el stand-up. Con mi novia no viajamos a ningún lado y, el libro, bueno, ya saben. Igual fue un buen año.
Para el 2013 me parece que lo mejor es desear muchas cosas, solo con la excusa de estadísticas. Si se me cumple el 50% de los deseos, mejor que sea el 50% de 100 deseos y no de tres. Sobre todo porque la mitad es un deseo y medio y no quiero ni pensar cual sería el deseo inconcluso. Lo de deseos inconclusos viene de hace mucho tiempo, de la frase en latin deseus interruptus, que luego derivó en interruptus contranatura.
Mis primeros tres deseos son –obviamente– salud, dinero y amor. Más por costumbre que otra cosa. Después voy a agregar (sin orden en particular) el libro, que salga de una vez por todas. También stand-up, quiero más shows, pero fijos. Esto de ser humorista itinerante no me está gustando tanto. Siguiendo, quiero viajar a algún lugar lejos, avanzar con un proyecto personal (no puedo dar detalles, pero lo cuento para hacerme el interesante) y empezar a escribir el otro libro que no tiene nada que ver con el blog (si, todavía no salió uno y ya tengo otro en borrador). Y que este todo bien para todas las personas que me caen bien. El resto mucho no me importa.
Friday, January 4, 2013
Santa Fe, Dos Viajes de Ida
El año pasado estuve en el pueblo natal de mi novia para Navidad y Año Nuevo y escribí Santa Fe, Un Viaje de Ida contando los periplos de dicha travesía. Este año, nos volvimos a embarcar en la misma aventura y fuimos al mismo destino para ambas celebraciones. Y este año, fue todavía más complicado. Por eso, esta vez es Santa Fe, Dos Viajes de Ida.
No conformes con la experiencia de Retiro del año pasado, decidimos que lo mejor era salir el viernes 21. Teníamos pasaje para las 20.30. Todo el mundo dijo que iba a ser un quilombo todo. No solo por el posible fin del mundo, sino también porque la gente iba a estar desesperada por irse y todas esas cosas.
Mi novia resolvió que, para estar tranquila, lo mejor era salir para la estación mucho tiempo antes. Por eso, alrededor de las 14hs, confirmó un taxi para las 17.30. Exactamente a las 17.30, mientras esperábamos el taxi, sonó el teléfono. Casualmente, era la agencia de taxis. Me dijeron que el auto estaba viniendo, a solamente 10 cuadras, pero justo se recalentó. Justo. Si, justo. Pero qué casualidad, che. El auto venia y a 10 cuadras tuvo un problema. Esa mentira es peor que la de los deliverys cuando te dicen "su pedido ya salió". Me preguntaron si quería otro taxi, dije que sí. Me dijo que no tenía móviles en la zona, que iba a demorar unos 20 minutos. Respondí que no había problema, que me lo mande igual y yo esperaba.
Corté el teléfono pensando que la mina me iba a seguir mintiendo y decidimos bajar y tomar un taxi de la calle. Al toque conseguimos uno y ya estábamos camino a la estación. A las 17.50 me llega un SMS que dice "lamentamos no tener móvil al momento en la zona, agradecemos su llamado en otro momento". Aparentemente, así es como se maneja la gente de Radio Taxi Porteño. Si con este post puedo lograr que una persona deje de pedir en esa agencia desastrosa, voy a estar chocho.
El viaje hasta Plaza San Martin fue bastante rápido. Pero para las seis cuadras desde ahí hasta Retiro demoramos 30 minutos. Si, había tránsito. Pero igual todo bien, sobraba el tiempo. Llegamos a Retiro antes de las 18.30, exacto dos horas antes. Lo mismo que tenes que estar en Ezeiza antes de un vuelo internacional. Así estamos.
No sé si saben, pero en Retiro no se pueden despachar los bolsos. Tengo una idea revolucionaria, despachen los bolsos. Agárrenlos y se encargan ustedes. Si lo hacen en Ezeiza, no debe ser tan difícil.
La estación repleta de gente, no se podía caminar y todas esas cosas que ya sabíamos que iban a suceder. Mi novia y yo hacíamos tiempo en el bar. Esta bueno el bar de Retiro porque es barato. $30 un tostado es totalmente lógico. Mientras esperábamos, ella filmaba sus propios Keeks en su celular. Si, se creó una cuenta de Keek. Pero no, todavía no subió nada. Entonces siempre filmábamos Keeks que empezaban con ella diciendo "este es mi primer Keek..." Filmamos siete primeros Keeks. Con eso convivo.
El micro bastante bien, dormí cerca de tres horas. Impecable. Llegamos a la estación local a las 3. Solo seis horas y media de viaje para hacer 370km. Seis horas y media a Santa Fe, ocho a Miami. Hay algo que no está funcionando del todo bien.
En la casa nos esperaba la mamá despierta. Después de los saludos de rigor e inquietudes genéricas de viaje, ella preguntó "¿se bajó alguien más acá?" Yo respondí afirmativamente, a la vez que respondió mi novia "si, bajó El Juani González". Hay dos cosas para destacar de su respuesta. La primera, es que no hacia ni cinco minutos que habíamos llegado y mi novia volvió a ponerle artículos a los nombres. Porque acá seria Juan González, pero allá es El Juani González. Malditos provincianos.
La segunda, es que se conocen todos. Ella vio a un tipo bajar en la terminal de ómnibus, no lo saludo porque no eran amigos ni nada, pero sabía quién era. Malditos pueblos.
Sábado 22. A la tarde fuimos a tomar algo con amigos a La Imperial, que es el bar más top, con más onda y más de moda. La gente no solo va a tomar algo ahí, sino que también va a ver quiénes están tomando algo ahí. Y quienes pasan con el auto. Y quienes caminando. Y quien esta con quien. Digamos que mucha mucha privacidad no hay. Tomamos un par de cervezas, tostados, picadita y alguna gaseosa. Siete personas, en total $30 por persona. Una verdadera ganga. En Buenos Aires debería costar lo mismo.
Domingo 23. A menos de dos cuadras de la casa de mi novia hay una iglesia. Desconozco de qué índole, pero el tema es que a las 19 el pastor arrancó la ceremonia a los alaridos. El pastor se creía Jagger o algo así, solo que vociferando a los cuatro vientos su amor por Jesús. Y se ve que, además de tener un excelente equipo de sonido, los cuatro vientos iban en dirección de la casa de mi novia, porque se escuchaba absolutamente todo. A las 23.30 el pastor seguía alabando a Jesús. No importa que tan buen tipo haya sido Jesús, alabar a alguien más de cuatro horas me parece una exageración. Me gustaría hacerle un anti-doping a ese pastor.
Lunes 24, cena navideña. Unas 25 personas en la casa del tío de mi novia. Entre los invitados, dos niños de cinco y seis años, primos hermanos entre sí. Obviamente, fueron los que recibieron la mayor cantidad de regalos. Y entre esos regalos, había pistolitas de agua. A que no adivinan que hacen los nenes cuando les das pistolitas de agua. Dale, a que no adivinan. Bueno, les cuento. Cuando les das pistolitas de agua, los nenes van corriendo disparándose y mojan a la gente.
Después de un largo rato de tiroteos de agua, el padre de uno de ellos se enojó, se levantó, corrió a su hijo y le dijo "me das ya mismo la pistola de agua". El nene no se lo quería dar. El padre le gritaba y lo amenazaba. El nene lloraba pero no largaba la pistola. El padre amenazaba aun con mayor ímpetu, el nene lloraba aun con mayor fuerza. Hasta que finalmente claudicó y entregó la pistola.
A que no adivinan que hizo el padre apenas tuvo la pistola de agua en su mano. Dale, a que no adivinan. Bueno, les cuento. El padre agarró la pistola de agua y empezó a dispararle a su hijo. Creo que perdió algo de autoridad paterna en ese momento. Igual, confieso que ver a un tipo de unos 35 años dispararle con una pistola de agua a su hijo de cinco mientras este último llora, tiene un atractivo bastante particular.
A quien no le gustó nada la situación fue a la madre del nene (y esposa de quien estaba disparando). Empezó a decirle "deja de dispararle, no lo jodas" y cosas del estilo. Pero el señor hacia caso omiso y seguía disparando. Entonces, la mujer fue por detrás y, sin que la vieran venir, le tiró con el chorro del sifón de soda a su marido. Y está bien.
Una cosa medio extraña del día de navidad, no que lo del chorro de soda no haya sido extraño, es que todos hablaban del niño dios. El tema es que yo nunca en mi vida había escuchado nombrar a alguien como niño dios. Lo raro es que lo usaban para referirse a Papá Noel, a Jesús y a Dios en forma indistinta. Aparentemente, todos son niño dios por igual. Cosa de mandinga.
Querida gente de provincia, quiero utilizar este párrafo para informarles que Papá Noel es Papá Noel y bajo ningún punto de vista y en absolutamente ningún contexto puede ser considerado como niño dios. Por una razón muy sencilla, tiene barba. Y los niños no tienen barba. Nunca jamás alguien pronuncio la frase "ese niño tiene barba". Así que dejen de decirle niño dios a Papá Noel. Muchas gracias.
Respecto a llamar niño dios a Jesús, técnicamente podría ser. Pero lleva a otra duda, ¿Jesús siempre fue Dios? O sea, ya desde chiquito era Dios o fue Dios de grande. Más allá que sea Dios y a la vez el hijo de Dios y todo eso, no me lo imagino a los 10 años en el recreo del colegio preguntando "¿De que trabaja tu papá?" y que un nenito le responda "es plomero". Porque seguro que Jesús iba al colegio con hijos de plomeros y gente más humilde, no creo que ninguno de sus compañeritos haya tenido casa en NorDelta. Porque mucho hijo de Dios y todo eso, pero la cuota de la escuela la pagaba José y con su sueldo de carpintero no creo que haya alcanzado para mucho.
No me imagino como Jesús pudo haber respondido la pregunta sobre el trabajo de su padre. Igual supongo que si ya era niño dios, debía estar bastante agrandado y decir
"mi papá es Dios... pero yo también soy Dios". Es un quilombo. Además, el papá es Dios o trabaja de Dios. Porque si es un trabajo, quiero pedir en forma urgente el libro de quejas, porque sus labores dejan mucho que desear. Como dice George Carlin, si este fuera un universo serio, viendo como esta todo, a Dios ya lo hubiera rajado y estaría de patitas en la calle.
Martes 25, vuelta solo a Buenos Aires. Mi novia hizo uso y abuso del sistema de home office y decidió laburar a 370km de su jefa. Igualmente me acompañó a la terminal. Cuando iba a meter el bolso en el baúl del micro, me encontré con la desagradable sorpresa que no había tickets.
Si algún desprevenido nunca viajó en micros de larga distancia, les cuento como funciona. Vos metes tu bolso en el baúl y ellos te dan un ticket. Cuando llegas a destino, cambias el ticket por el bolso y todos chochos. El tema es que si no hay tickets, no hay forma de reclamar ni de saber quién es quién, entonces te ves envuelto en un brete. Me negué a poner el bolso en el baúl y el chofer del micro (que también es el Gerente de Baúl) me dijo con una actitud pedante y altanera que no combinaban con el logo de General Urquiza bordado en el bolsillo de su camisa blanca de manga corta "ponelo igual, ¿qué problema hay?"
Bueno, te cuento, el problema es que me lo afanen, que lo reclame y no tenga un ticket para probar que el bolso era originalmente mío y que pierda todas mis pertenecías. Pero no mucho más que eso, ¿vos por qué lo preguntabas? Pero no le dije nada de todo eso, solo me quede callado y metí el bolso igual.
Subí al micro y me encontré con que en mi asiento había una mina sentada. Con extrema cordialidad le pedí que se corriera y se enojó como si yo la estuviera molestando a ella. Bueno, te lo digo diferente, es mi asiento, correte. Y si no te gusta, jodete. Hubieses sacado vos ventanilla. Confieso que me gusta sacar gente de mi asiento, me da la sensación de poderoso. Como que entro al micro y digo "tengo el ticket del asiento 58, muévanse... miren que tengo el ticket..." El único problema de sacar a alguien, es que después tu asiento queda tibio.
Me senté y el de al lado quedo vacío. No espero que se me siente Angelina Jolie al lado ni nada de eso. Obvio que sería un plus, no vamos a andar mintiéndonos. Pero en realidad tengo un único requisito. Que tenga un tamaño de ser humano normal. Porque los que son muy grandes, no les preocupa la división política entre asientos y ocupan parte del mío. Y cuando hacen eso, como que te tocan. Y no tengo ganas de viajar seis horas tocando el brazo de nadie.
La gente iba subiendo al micro y yo vislumbraba los posibles compañeritos de ruta. Aparece un chino (o japonés, no lo sé... oriental seguro que era; me di cuenta por sus ojos) muy gordo y con cara de cebolla. En general no hay chinos gordos, salvo los luchadores de sumo. Que, otra vez, son japoneses. Pero bueno, aparentemente este chino había comido por todos los demás chinos que si son flacos. Viene para mi asiento, viene, viene, viene.... la puta madre, el chino obeso se me va a sentar al lado... Pero no, pasa de largo. ¡Aleluya! Gracias niño dios por escuchar las plegarias de este (no tan) humilde servidor que mucho no sirve y tampoco cree.
Detrás del oriental cara de cebolla viene un hippie. O lo q parecía un hippie, porque en realidad era un cincuentón roñoso con mucho olor. El pelo totalmente canoso y uno para cada lado, tipo Einstein, pero obviamente no era Einstein. Y el roñoso con olor se sentó al lado mío. Tenía olor. Tenía mucho olor. Si, técnicamente no era gordo y mis plegarias fueron escuchadas. Mis deseos se cumplieron, pero claramente estaba muy equivocado en lo que deseaba. Ley de Murphy, nunca se está lo suficientemente mal como para que no se pueda estar peor.
Me puse la escafandra y pude dormir un rato. Hasta Campana, aproximadamente, cuando me despertaron los gritos de una señora mayor que estaba en el asiento de atrás mío. Ella hablaba (gritaba) por celular "¿Dónde estás?... ¿Vas a Retiro?... Yo estoy pasando Campana... ¿Ehhhh?... No se oye nada... ¿Vos me escuchas?" y continuaba con alaridos "Yo estoy pasando Campana... ¿Ehhhh?... No se oye nada... ¿Vos me escuchas?" que repitió cinco o seis veces más. Señora, como le explico, si no se oye nada, mande un mensaje de texto. Muchas gracias.
Llegué a Retiro cerca de las 20 y, por suerte, estaban mi hermana y su novio esperándome. Habían ido a llevar al hermano de él una hora antes y decidieron esperarme. Yo, muy agradecido.
El sábado 29 viajé nuevamente para allá. Esta historia continuara.
Thursday, January 3, 2013
Regalos para Todos
Unos días antes de navidad, cenamos en mi casa con mi novia, mi hermano Pablo, su esposa Marina, Mica (3 años y 10 meses), mi hermana Vicky y su novio nuevo. La excusa era un poco las fiestas (porque yo no iba a estar, voy a postear sobre eso en estos días) y la presentación oficial del novio nuevo de Vicky.
Después de cenar, Mica nos iba a entregar el regalo que nos había preparado; un imán con forma de árbol de navidad pintado por ella misma en el jardín. Nos trajo el primero a mi novia y a mí y exclamó "este regalo es para ustedes". Agarró el segundo imán, se lo llevó a Vicky y le dijo "este regalo es para vos”.
Ya sin regalos en la mano, se quedó mirando en silencio al novio de Vicky por unos segundos y le aviso "a vos no te trajimos nada porque no sabíamos que venias".
Wednesday, January 2, 2013
Señora de las Tres Décadas y Media
Semana pasada, día del paro de bancarios. Necesitaba sacar plata, voy a un Banelco y no había. Voy al segundo que queda cerca de mi casa, tampoco. Voy al tercero, dentro de un shopping. Sé dónde está, voy caminando rápido haciendo slalom entre la multitud de gente que realiza compras navideñas el último día. Bajo la escalera mecánica y a lo lejos de vislumbra el cajero automático. Estoy a unos 15 metros, no hay nadie. Alegría. Porque nada peor que llegar al Banelco y que haya cola. Bueno, es peor que haya cola y ver que delante tuyo hay una señora mayor con siete boletas en la mano. Señora, ahórrese un disgusto y vaya al Pago Fácil.
Sigo caminando rápido, el Banelco sigue vacío. Me apuro. No quiero hacer cola. No quiero a nadie antes. Estoy a 10 metros y acercándome. Ya casi llego, camino en línea recta. Lo veo, ya casi estoy. Seis metros, cinco, cuatro, tres, dos... y de repente aparece de la nada una mina y se para entre el cajero y yo. Clavo los frenos de golpe. Me mira. La miro. Me mira. No quedaba opción; resignado me limito a un gesto de caballerosidad y con la mano invitarla a pasar a usar el Banelco y me quedo atrás esperando mi turno. En ese momento, me cae la ficha y pienso "a esta mina la conozco".
Ella camina los dos pasos que nos separan del Banelco y, con ella de espaldas, le digo "Natalia". Esta chica fue conmigo a la primaria y no recuerdo haberla vuelto a ver desde séptimo grado. A pesar de eso, la reconocí en seguida. Ella gira 180 grados, me mira con cara de cierta incertidumbre, aunque no mucha. Se Continúo hablando "fui con vos a la primaria." Se queda callada tres segundos y responde "¿Alejandro? ... Estas re diferente". Hablamos trivialidades durante tres minutos, nos deseamos felices fiestas y nada más. No cambiamos mails, no nos agregamos a Facebook, no prometimos vernos en un próximo reencuentro. No hay necesidad de mentir. Cada uno por su lado y así estamos bien.
El reencuentro fortuito me produjo dos inquietudes. La primera, si apenas dije su nombre, ella me reconoció. La duda es, ¿me había reconocido al principio y no me saludo? ¿O solo supo quién era yo después que le dije que fuimos juntos a la primeria? Es imposible saberlo, pero si tuviera que adivinar, diría que me reconoció y no me saludo. Igualmente, desconozco porque la saludé. Fue una cosa rara, como ver a una persona que ni te esperas y decir su nombre en voz alta. Qué se yo, no sé si es normal eso, pero tampoco es la primera vez que lo hago.
Natalia tiene 35 años y, al verla, te das cuenta que tiene esa edad. No digo que este vieja ni fea ni nada de eso, solamente que la ves y te das cuenta que es una señora. Mi duda es, ¿Cuándo la gente me ve a mí, piensa que soy un señor? Porque no quiero ser un señor. Me niego a ser un señor. En seis meses cumplo 35 años y prometo hacer todo lo posible para que nunca jamás se me vea a mí como a un señor.