Hoy el blog cumple siete años. Tal vez sea un buen momento para ponerle punto final. O punto y aparte. O como sea, no soy bueno con las analogías gramaticales. Este post es diferente a las otras veces que amagué a no escribir y volvía al rato. Las otras veces lo escribía enojado. Hoy lo escribo con la idea que se cumplió un ciclo.
Este es solamente el quinto post de Diciembre. Nunca escribí tan poco. Curiosamente, muchas veces escribí la frase "nunca escribí tan poco". La voy escribiendo cada vez más seguido, quiere decir que cada vez estoy escribiendo menos. Al menos en Ya Veremos. Los posts no fluyen, me salen cada vez más forzados y (la gran mayoría) ni siquiera me gusta cómo quedan una vez publicados.
Vamos por partes y haciendo un repaso del 2013. A principios de Enero, con mi novia escribimos los objetivos anuales que nos íbamos a imponer. Bah, por ahí no imponer, pero al menos hacer el máximo esfuerzo por realizar. En mi caso eran 10. Cumplí siete. De los otros tres, uno estuvo cerca y los otros dos avanzaron un poquito pero no pude cumplirlos.
Tuve 30 sesiones de psicóloga. Una vez leí que un tratamiento psicológico dura lo que cubre la obra social. Adhiero totalmente. Sí sé que me sirvió mucho con ciertos temas familiares que tenía dando vueltas. Probablemente vuelva en el 2014, no estoy seguro.
A nivel convivencia fue un muy buen año con mi novia, además publiqué el libro y, como bonus, tengo dos sobrinos nuevos: Nacho y Sofi.
Para el 2014 espero poder cumplir las tres cosas que no terminé en el 2013 y unos cuantos objetivos más que tengo dando vueltas. Todavía no decidí si Ya Veremos está incluido en la lista. Ya veremos.
Thursday, December 26, 2013
Y al Séptimo, Descansé
Friday, December 20, 2013
Cantinero Sirva otro Tequila
Miércoles a la noche, diez días atrás, fiesta de fin de año del laburo en Tequila, lugar muy top por la zona de Costanera Norte. Nunca había ido y la primera impresión fueron las mozas con poca ropa y menos onda. Las dos cosas suenan lógicas. La poca ropa porque la vida moderna es así. Y la poca onda porque al estar el lugar cerrado para un evento privado, no iban a recibir propina. Ni ningún millonario excéntrico se las iba a llevar y luego iban a recibir propina.
La fiesta empezó como típica fiesta de fin de año, comida en porciones muy pequeñas. Algunas piezas de sushi, algo tipo Caesar Salad en un vaso de shot, carne con cebolla y morrón pinchadas en palitos chinos. Lo típico, digamos. Luego habló el capo de la empresa y nos dijo que todo va viento en popa. Después pasaron un videíto y vinieron algunos sorteos. iPads, Mac Books y alguna tele. No gané nada. Cerca de la medianoche, empezó oficialmente la fiesta con un recital de Vilma Palma.
Era secreto que iba a estar Vilma Palma, pero ya lo sabíamos todos. Pasa que la gente de Recursos Humanos no sabe guardar secretos. Funciona más o menos así. Resulta que contratan a Vilma Palma y solo lo saben las cuatro personas de Recursos Humanos que organizaban la fiesta. Uno de esos cuatro tiene un amigo en otro sector y le dice "no le cuentes a nadie, va a tocar Vilma Palma en la fiesta de fin de año". Y a los veinte minutos, ya lo sabe toda la empresa. Secretos made in Recursos Humanos.
El recital de Vilma Palma estuvo excelente. Mucha onda, mucho pogo. La única contra fue un pibe cuando apareció en el medio del pogo revoleando su vaso de fernet y salpicando a todos los que estábamos cerca. Aparentemente, es divertido mojar a la gente con fernet y yo nunca me había enterado.
Mientras Vilma Palma cantaba, se podía dividir a la gente en tres grandes grupos. Los que participábamos y estábamos haciendo pogo y esas cosas. Los que no participaban y seguían en su mundo. Ambos totalmente válidos. El tercer grupo es que el más me llamó la atención por dos motivos. El primero, por la cantidad de gente dentro de este grupo. El segundo, por lo idiota de esta gente. Toda esta gente no participaba del pogo ni era indiferente a Vilma Palma. Esta gente se quedaba parada al costado filmando el recital. Alguien que me explique por qué motivo una persona podría elegir filmar el momento en lugar de vivirlo para luego revivirlo en video. No se me ocurre nada más idiota.
En total, fueron cuarenta minutos de recital en los cuales no pararon nunca. Cerraron con La Pachanga y apareció seguridad para ayudarlos a retirarse como si fueran los Stones, aunque nadie siquiera los estaba disturbando. Alguien que le aviso al Pajaro que no es Mick Jagger.
Lo que siguió fue una fiesta normal en un boliche, solo que con alcohol gratis. Y mucho. Gente borracha encarando. Y mucha. No importa que todos seamos empleados de la misma empresa y nos vemos las caras todos los días. Con la excusa del alcohol, todos encaramos y está todo bien.
De toda esta parte, hay tres datos curiosos que me parece que vale la pena destacar. Y los tres involucran a mujeres. El primero es con una chica, alta y con unas tetas enormes. Es una mina que le gusta a todo el mundo. A mí no. Y no lo entienden. Porque cualquiera diría que no importa cualquier defecto pudiera llegar a tener esta mina, con lo que tiene a favor ya alcanza. Les juro que no alcanza. Primero, porque tiene cara de sapo. Segundo, porque es insoportable. La mina sabe de sus tetas gigantes y está llamando la atención todo el tiempo. En un momento de la fiesta estábamos bailando y, de repente, ella pega un grito diciendo "alguien me tocó el culo, pero mal". Se dio vuelta y se puso a buscar el culpable. El tema es que detrás de ella no había nadie. Nadie. Nadie le había tocado el culo. ¿Hace falta querer llamar la atención todo el día?
La segunda chica es una gordita que me parece muy bonita de cara. La mina estaba con un vestido de gala. Pero, con el tema del baile y todo eso, la parte del escote del vestido se iba corriendo. Y se vislumbraba un tatuaje de una estrella en una teta. Una vez salí con una chica que se había tatuado un pez con burbujitas. No sé qué es peor. Igual, lo que quiero saber, es la motivación para tatuarse una estrella en ese lugar.
La tercera chica que me llamó la atención fue una que estaba encarando a un pibe con quien laburo seguido. El pibe no iba a hacer nada porque es bueno y no le gusta agarrarse a alguien del laburo. Pero a la mina no le importaba. Ella encaraba y encaraba y encaraba. Siempre pensé que los chabones encarando y sin entender el no eran insoportables. Hasta que vi a una mina regalada encarando. La mina encarando es un millón de veces más densa que el chabón. En un momento, la mina se fue. Me acerqué al chabón y le dije que se la iba a tener que garchar, al menos de lastima. Después de tanto laburar, la mina se lo merecería. El chabón me responde que no se quiere agarrar a nadie del laburo. No pasan ni 30 segundos que la mina aparece otra vez y saluda al chabón haciéndole sonrisita e ignorándome completamente. El chabón le dice que estaba por ir a la barra, ella contesta "te acompaño" y se fueron.
Salí un segundo del boliche y me encontré con un pibe de sistemas vomitando y otro cuidándolo. Quien lo cuidaba me contó que se pusieron en pedo con un Johnnie Walker Black Label que no estaba incluido en la parte de alcohol gratis, pero lo compraron ellos. Fue lo único que me contó.
Unos segundos más tarde, salieron varios extranjeros del boliche. Son empleados de la empresa que trabajan en oficinas del exterior y vinieron para la fiesta. Entre este grupo, había una mina de India un tanto borracha que se quejaba que los argentinos son muy toquetones y a ella no le gusta que la toquen. Si la hubiesen visto, sabrían que nadie tocó a esta mina con segundas intención. Cualquiera que lo hizo fue diciéndole "permiso".
Volví a entrar al boliche y me encontré con el mismo pibe que estuvo revoleando fernet. Estaba sentado en un sillón. Le pregunté que hacía, me respondió que estaba muy aburrido. Ya eran casi las cuatro. Le pregunté porque no se iba, me respondió que prefería esperar un poco para que se fuera más gente.
Porque la clave de todo no es pasarla bien, sino parecer que la estás pasando bien. Por eso las fotos en Facebook, por eso filmaban a Vilma Palma para después mostrarlo. Por eso se quedan hasta las cinco de la mañana a pesar de estar pasándola mal, para decir que se fueron tarde. Por eso dicen que los tocan. Por eso te cuentan que alcohol toman y lo pagan mucho más caro a pesar de tener una barra de calidad e ilimitada. Porque lo importante en la vida no es divertirse ni pasarla bien. Lo importante en la vida es que los demás crean que te estas divirtiendo y pasándola bien.
Thursday, December 12, 2013
Sending Fruit - Diciembre
Año 5 / Número 67
# "Tengo que hacer algo de mi vida. O al menos jugar al Candy Crush". Frase de mi novia estando aburrida un domingo a la tarde.
# Lo mejor que me pasó este año es que nunca me hicieron jugar al amigo invisible.
# Ayer fue la fiesta de fin de año del laburo. Me encantaría contarles lo buena que estuvo, pero este post lo escribí antes y quedó programado.
# Ofrecí excelentes descuentos para comprar el libro de YaVeremos en CyberMonday. Nadie aprovechó la oferta.
# El show de humor negro terminó a sala llena y en Enero vuelve. Siguen los éxitos.
# Estoy comprando la colección de Fontanarrosa que sale con La Nación de los domingos. Por $30 más el diario, tenes un libro excelente aunque impreso en una edición medio garompa.
# En cambio por $75, tenes mi libro en una edición excelente pero un texto medio garompa.
# Hace unos seis meses que no tengo nuevos "Te Busco" porque mi contador de estadísticas no los trackea más. Venía poniendo los que tenia guardados. Con los de este mes ya se me acaban.
# Cada día se postea menos en este blog. Es una vergüenza. Un papelón. Que alguien haga algo.
# Aunque también estoy escribiendo en otro lado y, con cierta tristeza, confieso que me está gustando más.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
- empleada domestica baño cepillo dientes
- ahora mi ex me agrega al facebook
- cogiendo con plomero
- cosas de la edad para Facebook
- hola te llamo por el aviso
- me mandaron a ver un medico despues del preocupacional
- mejor manera de mandar a la mierda a los telemarketers
- pelicula de un sacerdote casando a unos novios
- porque mi ex me elimino del facebook pero el hermano no
- preocupacional hemorroides 2013
- pueden sacarme sangre en un preocupacional
- que opina la gente en estados unidos de the doors
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- si pongo no asistire a un evento, la persona que lo creo lo ve?
- sos el chandler de mi joey
- tengo mas de 400 amigos en facebook como los elimino a todos?
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Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Tuesday, December 3, 2013
El Ultimo Negro
Mañana va a ser el último show de Humor Negro. Todavia no esta confirmado si es el ultimo del año o el ultimo del todo, ya veremos que pasa en el 2014. En total fueron 35 funciones y pude disfrutar de tener durante un año entero un show en el Paseo La Plaza. Confieso que nunca pensé que iba a durar más de cinco semanas.
Al humor negro le sumo los shows de humor normal más los casi 20 shows que hice en ingles. A nivel stand-up fue un año en el que logré hacer exactamente lo que yo quise y superé todas mis expectativas.
Mi propuesta con stand-up para este año fue lograr tres cosas. La primera, el show en el Paseo La Plaza. La segunda, salir del ambiente. Hay mucho puterío (creo que el mismo que en cualquier ambiente) pero me cansó bastante. Esta parte la cumplí con creces. Salí tanto pero tanto del ambiente, que no tengo ni idea que pasa y nadie me conoce. Puedo caminar por el Paseo La Plaza pasar por al lado de otros colegas estandaperos y que ni me saluden. La mayoría porque no me conoce y unos pocos porque les caigo mal. Es mi superpoder, no voy a ahondar en detalles.
El tercer objetivo fue lograr poner el stand-up en el lugar que quiero, que es el de hobbie. Algunos intentan hacer del stand-up su medio de vida, incluso varios lo lograron. Otros intentan conseguir con el stand-up un trabajo en los medios, incluso varios lo lograron. Pero todo eso no es lo mío. Yo termine la universidad, hice un posgrado de lo que me gusta y tengo la suerte de haber conseguido un laburo donde la paso bien. Puede sonar como que es obvio que es un hobbie, pero en el 2012 no lo había podido manejar de esa manera. Ahora si lo tengo más controlado y tengo entre cinco y ocho shows por mes que los elijo yo. No lo digo en forma pedante, solo que el stand-up me divierte y quiero mantenerlo de esa forma.
Puede parecer todo color de rosas y que estamos todos felices y contentos. Pero no es así. No es el objetivo del blog. Ya veremos no se construyó basandose en alegrías. Hay un tema que me molesta mucho y está relacionado con mis amigos/conocidos viniendo (o no viniendo) a ver algún show.
Tuve más de 50 shows en el 2013 y todavía más en el 2012. Aún así, hay amigos/conocidos que nunca me vinieron a ver. Eso no me molesta. Tengo otros amigos/conocidos que dicen que me van a venir a ver, incluso confirman un rato antes del show y después no vienen. Eso tampoco me molesta. Hay otros amigos/conocidos que se quejan del precio de la entrada, o piden entradas gratis o hasta dicen que ni en joda pagarían una entrada para verme a mí. Eso tampoco me molesta.
Lo que me molesta es otra cosa. Me molesta cuando sí vienen al show y, a la salida, me ponen cara de feliz cumpleaños y me dicen "viste que vine..." y a veces incluso agregan "no te iba a fallar". Y quieren que los felicite. O sea, en su cabeza, ellos vinieron de favor y por ende yo tengo que agradecerles eternamente que hayan venido. Como dije antes, tengo más de 50 funciones por año. Si venis a una con tu novia, te juro que no me cambia mucho. Valoro el gesto, de corazón te lo digo; pero tampoco como para andar tirando fuegos artificiales. Viniste una tarde a un show, no me donaste un riñón. Te pido cierta perspectiva por favor.
Monday, December 2, 2013
La Caja Boba
Hace poco publiqué Hace tu Gracia donde contaba las aventuras en el mundo del stand-up. Ahí explicaba los tres escalones: show, evento y gira. Sin querer, me olvidé de la cuarta pata que sostiene y promociona la apasionante orbe estandaperil: la televisión. El viernes, por primera vez, estuve en la tele haciendo stand-up.
En el programa Prende y Apaga todos los viernes hay un concurso de stand-up. Dos participantes hacen su monologo, el público vota vía SMS (pagando $4 el mensaje pero accediendo a la posibilidad de ganarte una computadora) y el ganador pasa a una final mensual. El miércoles pasado me llamó un colega estandapero para preguntarme si quería aparecer en el programa. Respondí afirmativamente y al día siguiente me llamaron de la producción del programa para darme las instrucciones.
Las instrucciones fueron muy precisas. Tenía que llegar al canal a las 23.15, el programa comienza a las 23.30. Iba a tener dos o tres apariciones de dos minutos cada una para realizar mi monologo. Estaban prohibidas las malas palabras y las marcas. Eso arruinó mi chiste de las galletitas Toddy. Lo de las malas palabras es subjetivo. Le pregunté a la productora cuales si y cuales no. Me dijo que no podía decir "la puta madre" pero que si se me escapa un "boludo" no pasa nada. Pregunté específicamente por la palabra "garchar" utilizada con cierta asiduidad durante mi monologo. Me respondió con tono dubitativo "y... mejor no..." Tuve que reemplazarla con "hacerlo" que tiene un poco menos de actitud aunque no había alternativa.
Tal como me habían indicado, llegué al canal a las 23.15. Fui solo. Mi novia se ofreció a acompañarme, pero después resolvió que iba a ponerse nerviosa y eso podría llegar a ponerme nervioso a mí y por ende mejor no ir. Pase seguridad y me mandaron para el cuarto piso. Allí me esperaba una productora que me llevó hasta el sexto piso, donde se encuentra el estudio. Es el de TN de siempre. Ese vidriado que da a la autopista y con los carteles pasando noticias al mejor estilo Infotrans. Muy moderno todo.
Salude a mi competidor estandapero (llamémoslo Juan para preservar su identidad) y a su novia, conozco a ambos desde hace un tiempo ya. La pedí a la novia si podía sacarme algunas fotos con su cámara, accedió amablemente.
La productora me llevó por el estudio y me indico donde iba a estar. Me dijo que todavía no sabían cuando iba a estar, pero que me avisaban. No sé cuándo, pero se dónde. Algo es algo. Apareció otro tipo y me puso el micrófono. Cuando te ponen el micrófono, te tocan inapropiadamente. Igual me gustó. Eran casi las 23.30, ya todo listo para salir al aire.
Justo cuando estaba por empezar el programa, aparece Mariano de la Canal. Tal vez lo reconozcan por su nombre, tal vez por su nombre artístico. Mariano es El Fan de Wanda. Se me acercó y me saludó. Es lo que corresponde, pero como poca gente lo hace, quiero destacar su educación. Detrás de él había una minita de veintipocos años. Estaba casi seguro que era una de las protagonistas de Amigovios, allá por los 90s. Ok, lo admito, yo vi Amigovios.
Comenzó el programa, toco una banda y mientras estaban con el segundo tema, la productora nos indicó a Juan y a mí donde situarnos porque estábamos por salir al aire. Lapegüe nos presentó y Juan comenzó con su monologo. A los dos minutos, comencé yo. Es una experiencia bastante extraña. Primero, tenes que mirar a la cámara y no a la gente de alrededor. Eso es raro. Segundo, nadie te presta atención, entonces no sabes dónde pausar. En el teatro las risas te van frenando y siempre sabes donde la gente se va a reír. En este programa nadie te presta atención, ni se ríe, ni nada. Creo que no me moví durante los dos minutos que estuve en el aire. Terminé mi parte y fui detrás de cámara.
Ahí estaba la minita de Amigovios. Me saluda y me dice que le gustó lo que escuchó. Le agradezco y, solamente porque soy un nabo, tuve el siguiente diálogo.
Yo: Disculpa que te pregunte, ¿vos no estabas en la tele?
Minita de Amigovios: Noooo (Con tono de cierta incertidumbre).
Yo: ¿Nunca estuviste? ¿Algún programa medio adolescente?
Minita de Amigovios: (Sonriendo) No, nunca.
Yo: Ah, no... Te veía muy parecida a una de Amigovios.
Minita de Amigovios: Igual alguna vez estoy en la tele.
Yo: ¿Dónde?
Minita de Amigovios: En el programa de mi papá.
Yo: ¿Quién es tu papá?
Minita de Amigovios: Sergio.
Yo: ¿Qué Sergio?
Minita de Amigovios: Lapegüe (me dice en tono de que era algo obvio, mientras lo señalaba).
Yo: Bueno, acabo de quedar como un idiota, me voy.
Ella se rio, pero no me contradijo.
Mientras pasaban los bloques no tenía otra cosa que hacer que mirar el programa. Puedo contarles que es impresionante lo que morfan. Había un par de bandejas de fiambre y unos kilos de helado. Sí, todo mezclado y todo junto, le entraban todos a todo.
Pasaban los bloques y las pausas. Había un pibe mirando atentamente su tablet y sin hacer nada que pueda estar remotamente relacionado con lo laboral. Asumí que era un productor. Pero no, me dijo que en realidad era iluminador. Que esta bueno porque en este programa no tiene que hacer nada, aunque hay otros más complicados donde tiene que trabajar "hasta tres o cuatro veces más" (sic). No quise decirle que trabajar el triple de nada sigue siendo nada.
Durante una pausa, me acerqué a Lapegüe y le conté de Triana. Triana es una amiga de mi novia quien, desde siempre, está enamorada de Lapegüe. No la juzguen, el amor es así. Cuestión, le pedí un autógrafo para ella y me lo dio con una dedicatoria que tenía mucha onda. Muy bien Lapegüe.
Siguieron pasando los bloques y las publicidades hasta que llegó el momento de pasar una propaganda de concientización para que donemos órganos. Pasaron un clip con Darin y otros famosos. Y después del clip, otra vez a hacer stand-up. Porque el mejor momento para hacer stand-up es apenas la gente termina de concientizarse sobre la importancia de donar órganos.
Segundo bloque de stand-up y esta vez estuve un poco mejor. No mucho, solo un poco. Porque esta vez, hasta moví los brazos y gesticule. Pasaron rápido los dos minutos y de ahí de vuelta a estar detrás de escena. Aproximadamente una hora más tarde, nos avisaron que no iba a haber tercer bloque. Volvimos a escena donde se iba a anunciar al ganador del voto popular. Ruido de redoblantes... y el ganador es... el otro. No gane. El otro pasó a la final. Y a ambos nos dieron un regalo por haber asistido al programa. Primero, un grabador con MP3 marca Nobles. Chequeé en Fravega y cuesta $369. Nada mal. Una camisa medio fea (que a mi novia le gustó). Llamé para ir a cambiarla, pero me dijeron que tengo que pagar $100 si la quiero cambiar. Se viene de regalo de navidad para alguien. También me dieron una sesión de higiene facial que le regalé a mi novia.
Al final hablé un ratito con el fan de Wanda, quien me preguntó donde estudiar stand-up y me dio su teléfono. Lo voy a confesar, el fan de Wanda es muy buena onda. Después me saqué una foto con él, otra con Lapegüe y otra con el mono.
En líneas generales la experiencia fue muy buena. Lapegüe es muy buena onda, el mono también y todos los que laburan ahí me trataron muy bien. Menos el Rifle Varela que es un verdadero asqueroso. Igual, lo mejor de todo fue al día siguiente, cuando me llamó por teléfono Mica y me preguntó "Tío Ale, ¿cómo hiciste para entrar en el televisor y después para salir?"
Tuesday, November 26, 2013
MDQ
El otro día me llamó mi vieja por teléfono y me dijo que ella y el marido tenían ganas de invitarnos a mi novia y a mí un fin de semana a Mar del Plata. Respondí que sí, coordinamos fecha y todo listo para el viernes pasado. Quedo bien en claro que la invitación era para mí y no para mis hermanos. No importa que todos tengamos más de 30, lo que importa es que mi mamá me quiere más a mí que a ellos. Soy el preferido, sépanlo.
Viernes por la tarde pasaron mi vieja y el marido por mi casa, cargamos los bolsos y salimos para Mar del Plata. Cuando era chico, mis abuelos paternos tenían un departamento en MdP. A fines de los 80s, íbamos dos o tres veces por año para allá; aunque nunca en verano. Siempre en Semana Santa, vacaciones de invierno y/o algún otro feriado. Para esos viajes, mi vieja preparaba un bolso gigante con comida, que incluía pan, milanesa, tomate, más verduras y aderezos varios. A los pocos minutos de salir de casa, el aire marino que proyectaba la General Paz generaba hambre y mi vieja empezaba a repartir sándwiches. Esta vez, no hubo nada de comida. Solo una parada en una estación de servicio a comprar una botella de agua y nada más. Muy feo lo que le hicieron los años a la paciencia de mi vieja.
Antes de salir, mi novia me preguntó si alguien iba a llevar mate para la ruta. Mate en la ruta. Si, mate en la ruta. Dijo eso. Es muy probable que con lo que voy a decir ahora pierda algún lector, como el nabo de los Tenenbaum. Mate en la ruta es de pobre. Y me niego fervientemente a viajar como pobre.
Otra diferencia de los viajes de mi infancia respecto a este fue la musicalización. Antes, siempre se escuchaban los casettes de Les Luthiers. Ahora, en cambio, el marido de mi vieja nos deleitó el viaje de ida con las noticias de Radio 10 y a la vuelta puso un CD de folklore. Si, folklore. Encima, como si fuera poco, mi vieja me preguntó con impostado asombro "¿Cómo? ¿A vos no te gusta el folklore?" Es la segunda cosa rara que los años le hicieron a mi vieja. Creo que con los padres pasan estas cosas. Pasa el tiempo, no prestas atención, te distraes un par de años y de golpe tus padres se convirtieron en algo bastante extraño y nunca jamás sabes cómo se llegó hasta ese punto.
A la noche llegamos a MdP, check-in en un hotel del centro muy cerca de la playa y de ahí a cenar. Y cenamos paella. Nunca había comida paella y nunca me había dado cuenta lo bien que había estado mi vieja sin haber comido paella. Lamentablemente, a los 35 años se rompió la marca de años consecutivos de mi vida sin comer paella. No puedo esperar a llegar a los 71 y pasar el record anterior.
Al día siguiente mi novia y yo nos levantamos alrededor de las 10.30 y fuimos a aprovechar el desayuno incluido del hotel, que cerraba a las 11. Mi vieja y el marido ya estaban desayunando desde antes de las 10. Según mi vieja, es notable como va bajando la edad de los desayunantes con el correr de los minutos. A las 10 solo había gente de más de 50, mientras que a las 10.45 el promedio de edad era menor a 30. Se ve que la gente mayor confía plenamente en el dicho "Al que madruga..."
Mi vieja y el marido terminaron de desayunar y se fueron a caminar, Mi novia y yo nos tomamos nuestro tiempo y media hora más tarde salimos para la playa. Caminamos por la playa hasta llegar a las célebres estatuas de los lobos marinos. Frenamos a un transeúnte para que nos saque una foto junto a uno de los lobos y el tipo le puso tanto zoom que en la foto se ve a mi novia, a mí y un fondo gris que no se sabe que es.
En un acto de pura audacia –y contra el visto bueno de mi novia- me subí a uno de los lobos marinos para tener una foto montándolo como si el lobo fuera Falcon en la Historia Sin Fin. Mientras montaba al lobo, había gente sacándose fotos en la base. Yo esperaba que se fueran para que mi novia me sacara una foto arriba del lobo. Mi novia, con muy poca paciencia, me pedía que me bajara. Yo, me negaba. Quería mi foto montando al lobo. Ella alegaba que me iba a caer y lastimar. Me tiene tan poca fe para este tipo de cosas que casi da vergüenza la situación. En ese momento, pasa una pareja de unos 50 años. La señora observa la situación, mira a mi novia y con tono de casi suplica le dice "tenele paciencia".
De ahí seguimos caminando para el Torreón. Lugar donde en el año 1949 (con margen de error de dos años) mis abuelos maternos tuvieron su primera cita. Se conocieron en Mar del Plata ese verano a través de una amiga de mi abuela. Y esa noche (en realidad esa tarde, porque fue a las 19hs) él la llevó a bailar.
Seguimos caminado hacia el sur. Después almorzamos con mi vieja y el marido por la zona del puerto. Se supone que hay que comer pescado. Yo pedí merluza de aguas profundas. No le encontré mucha diferencia con la merluza de aguas no tan profundas. El marido de mi vieja pidió chernia, que a simple vista era exactamente igual a la merluza de aguas profundas. Hay dos opciones para explicar la situación. La primera, el chef andaba con pocas ganas de laburar y preparó dos platos iguales asumiendo nuestro desconocimiento en materia de pescado. La segunda, es notable como se parecen la merluza de aguas profundas con la chernia.
A la tarde puerto, vista de los lobos marinos y actividades varias turísticas. A la noche, cena en un restaurant del centro. Esta vez parrilla. Basta de paella, basta de pescados iguales, vamos a comer de verdad. A la mañana siguiente recorrida para el lado norte de la ciudad y temprano a la tarde vuelta para Buenos Aires. A pesar de haber vuelto con un bronceado estilo palito de la selva, el viaje estuvo muy bien, ya veremos cuando sale otro.
Sunday, November 24, 2013
Hola, soy Troy McClure III
Monday, November 18, 2013
Palito de la Selva
Estuve el fin de semana en Mar del Plata y volví con un bronceado estilo palito de la selva.
En estos días posteo todas las historias del viaje. Desde el trapito que no quiso propina hasta las fotos de Troy.
Más:
- Troy en Brasil
- Troy en Ushuaia
Friday, November 15, 2013
Cuarto Concurso
Hay dos clase de apodos para la gente: los que le decís en la cara y los que le decís por la espalda. Obviamente la segunda clase es mucho más entretenida, más que nada por ese apodo prohibido. Ese apodo que sabes que si se entera que lo llaman así, se va a enojar mucho.
Hay un pibe del laburo al que apodan LFDC.
Consigna: adivinar que quiere decir LFDC.
Pistas:
- Es una sigla en castellano
- El pibe es un poco nabo y muy raro
- Obvio que el apodo es por la espalda.
Premio para quien acierte: vamos a ver. No es el libro ni entradas para stand-up, esta vez voy a tratar de conseguir un premio que este bueno en serio.
Thursday, November 14, 2013
Filípides
Todos sabemos el origen de las maratones es el griego fue corriendo desde la ciudad de Maratón a Atenas. Muchos saben que, apenas llegó, se murió. Y unos pocos saben que corrió para avisar del triunfo del ejército griego sobre el persa. Lo que no sabe casi nadie, es que ese griego se llamaba Filípides. Pobre Filípides. Hace 2500 años el tipo realizó una gesta magnifica y nadie sabe su nombre porque, a alguien, se le ocurrió crear un evento deportivo con el nombre de la ciudad en lugar de ponerle el suyo. Caso contrario, hoy nos anotaríamos para correr Filípides en lugar de maratones
Una verdadera maratón es de 42.195 metros. El problema es que en esta vida moderna es poca la gente con ganas de correr esa distancia. Entonces aparecen otras maratones que en realidad no deberían llamarse de esa forma. Así llegamos a la maratón de 10 kilómetros, o de 15, o los que sean. Y todas cuentan como maratones. En este contexto, quiero contar que el domingo pasado corrí mi primera maratón. No fueron 42 kilómetros. Tampoco 21. Fueron los tres kilómetros auspiciados por Lan. Sé que tres kilómetros no suena a mucho; de hecho no lo es. Pero para nunca haber corrido más que un colectivo, está bastante bien.
Todo empezó dos semanas antes. Salí con varios compañeritos del laburo a tomar una birra y estaban hablando de que faltaba poco para la maratón de Lan. Comenzaron a presionarme para que corriera con ellos y sucumbí ante la insistencia grupal. Me anoté por internet, fue a buscar mi remera y número al Recoleta Mall y me mentalicé para la maratón.
Mi idea era comer poco el sábado a la noche, irme a dormir temprano y estar a las 8.40am en Alcorta y Monroe listo para correr. Al final, el sábado a la tarde fui a merendar a lo de mi hermana y comí muchas medialunas. Me quede a cenar y me mandé varias porciones de pizza. Llegué a casa después de la una y no me dormí hasta las dos y media. Digamos que no fue la mejor preparación de todas.
Me levanté a las ocho, me puse la remera de la maratón y fui al lugar de los hechos. No sé si sabían, pero los domingos hay algo que se llama mañana. Yo no lo conocía, pensé que era un suceso que solo ocurría de lunes a viernes. Pero no, los domingos también hay. (N del A: Desconozco como será los sábados). Es fantástico esto de la mañana. Hay mucha gente dando vueltas y hasta parecen felices. Tal vez debería intentarlo.
En la plaza cerca del lugar de la largada había stands vendiendo ropa deportiva. Remeras Adidas a $65, una verdadera ganga. Bueno, en realidad no eran stands, más bien era una lona en el piso repleta de remeras. Estoy casi seguro que no eran originales. Muchos corredores con riñonera. Si señores, volvió la riñonera, celebremos el mal gusto. Otros con relojes supersónicos gigantes que se supone miden hasta el más mínimo detalles. Los que más sorprendían eran unos pocos con cinturones con lugar para mini-botellitas de agua y muchas cosas más. Esos cinturones no tenían nada que envidiarle al que usa Batman. Todos ellos rodeados por miles de espectadores que asistían a ver a sus seres queridos correr. No se me ocurre ninguna otra experiencia que pueda llegar a ser más aburrida.
Apenas pasadas las nueve de la mañana ya estaba junto con varios compañeritos laborales en posición para la largada. Y largamos. Menos de trescientos metros después, ya los había perdido. Mejor dicho, ya me habían perdido. Ellos iban bastante más rápido. Pero sin prisa y sin pausa, continué mi misión.
Por los dos kilómetros y medio, una señora de unos cuarenta años que estaba corriendo cerca de mí le dice a su compañera de aventura “caminemos ahora que me vino a ver mucha gente y a la meta quiero llegar corriendo”. Una grosa la señora.
Yo seguí a mi ritmo hasta que finalmente llegué a la mete y cumplí mi misión: hacer los tres kilómetros trotando. No camine en ningún momento. Comiendo mal, durmiendo poco todos los días, sin entrenar y despertándome temprano un domingo, me banqué toda la maratón sin caminar. En tu cara, edad. La tenes adentro.
Tuesday, November 12, 2013
Sending Fruit - Noviembre
Año 5 / Número 66
# Avisenle a Skype que no hace falta que quiera seguir mejorando mi experiencia, así estoy bien.
# Error de matemática: en Facebook solo soy amigo de la mitad de mis hermanos, pero de un 75% de mis cuñados.
# Por qué la gente insiste en decir "espejito reboton" cuando claramente se dice "espejito rebotin".
# Que copado que la gente te agregue a WhatsApp para mandarte chistes. Como si no tuviese suficientes cosas que ignorar.
# Me quiero ir de vacaciones a las Maldivas. Voy a pedir aumento y vuelvo.
# No me quiero agrandar, pero el banco francés me subió el límite del préstamo personal pre-aprobado a 24mil pesos. Pensalo.
# Terminé Dexter. No está bueno el final, pero al menos no fue tan choto como el de Lost.
# El otro día pasé por la puerta del edificio de Chica Z y por un instante pensé en tocarle el portero eléctrico. ¿Se acordará quién soy?
# En una noticia relacionada, odio profundamente el barrio de Caballito.
# Proyecto de ley: ninguna línea de colectivos puede tener más de un ramal. Si van a hacer otro camino, hagan una línea nueva con otro número.
# Los personal trainers son los pasea-perros de los seres humanos.
# Tengo una idea revolucionaria. Se tendría que poder pagar el kiosco con la Sube.
# Hace poco cumplí cuatro años en Twitter.
# Ese momento raro donde twiteas algo y te responde alguien a quien no le queres contestar.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Hay pocos Te Busco porque Google bloquea las busquedas en caso de estar logueado.
# Para compensar, les dejo algo de amor. Mientras tanto, busco alternativas para que siga existiendo esta sub-sección.
- mi maestra, mi novio y yo
- mi novia estornuda dos veces y le digo salud el amor ya lo tienes
- apodos y apocopes mas cariñosos
- mi esposa se la coge el portero del edificio
- confieso que de niña me deje tocar la cola
- nada mas incogible
- apodos cariñosos de animales para mi novia
- le hablo siempre pero ella no la invito a salir y me dice yo te aviso y no me avisa que hago
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Friday, November 8, 2013
Casado con Hijos
Hoy tuve la experiencia más parecida a vivir en un matrimonio igualitario de mi vida. Pero vamos por el principio. Anoche me llamó mi hermano Pablo para contarme que Mica (4 años y 9 meses) quería que yo la fuera a ver como izan la bandera del colegio. Hice un esfuerzo descomunal y puse el despertador a las 7.30 de la mañana. Normalmente me levanto 8.30, una hora de diferencia es un montón.
Pablo me pasó a buscar en el auto y fuimos los cuatro para el colegio. El cuarto es Nacho, el hermano de Mica que tiene ocho meses. Diálogo del auto:
Mica: Papi, tengo una re buena idea. Hoy viene tío Ale a buscarme al colegio.
Pablo: No Mica, tío Ale tiene que trabajar cuando vos salís del colegio.
Mica: Ah... (Pausa unos segundos). Tío Ale, ¿vos trabajas cerca de mi colegio?
Yo: Si, más o menos cerca.
Mica: Papi, tengo una re buena idea. Hoy cuando yo salgo el colegio, el tío Ale sale de su trabajo y me viene a buscar a mi jardín.
Llegamos al colegio, Pablo dejó el auto en la esquina y con la baliza puesta. Como buen padre que lleva a los hijos al colegio, deja el auto en cualquier lado. Bajamos del auto y caminamos para el colegio. Pablo sosteniendo el huevito (cochecito portátil, para quienes no saben de niños) con Nacho adentro con su mano izquierda. Con la mano derecha le daba la mano a Mica. Yo, del otro lado, le daba la otra mano a Mica. Y en mi mano izquierda, llevaba la mochila de Mica. Sin conocernos, parecíamos papá y papá llevando a los nenes a la escuela. Todo muy matrimonio igualitario.
Entramos al colegio y fuimos para el patio. Mica se sentó en una sillita y Pablo comenzó a peinarla. Ahí me di cuenta que salió toda despeinada de la casa. Y como en el colegio tiene que estar con el pelo atado, Pablo la peina. El tema radica en la poca ductilidad de Pablo para peinar a la nena. Confesó que, para aprender a peinarla, mira videos en YouTube. Años atrás miraba pornografía, ahora mira peinados para nenas de cuatro años. Los tiempos cambian. Chistes pedófilos abstenerse.
Mica ya peinada, fue al aula para luego volver con todos sus compañeritos. Todos en fila, unos a otros tomados de los hombros. Van tomando posición la fila de las salas de tres, cuatro y cinco años. Con todos los niños listos, comienza a hablar la vice-directora por el micrófono. Sé que es la vice-directora porque me lo dijo Pablo. Esta vice-directora debe tener, como mucho, 25 años de edad. Deci que no tengo hijos; pero si los tuviera, me preocuparía un poco depositar su futuro educativo en una persona de 25 años. O sea, 25 años, seguro que anoche salió e hizo cualquiera y hoy tiene que educar niños. Que alguien piense en los niños. Claramente no puedo ser yo quien lo haga porque me estoy volviendo viejo. Que tremendo darte cuenta de eso. (Igual ya se cómo compensarlo, lo voy a contar la semana que viene acá).
Mientras la vice-directora hablaba, los niños seguían en su mundo sin prestar atención. Cada uno gritando, jugando con el compañerito o saludando a sus respectivos progenitores. Porque eran unos 30 progenitores mirando el saludo a la bandera. También estaban los nenes compenetrados con sus propias actividades. Como el niño que se come los mocos. Introducía el dedo mayor en su orificio nasal izquierdo, luego en el orificio nasal derecho para después chuparse el dedo con efusivo entusiasmo. El nene se comía los mocos con ganas. Me dieron nauseas.
Hasta que comenzó el saludo a la bandera. Mica va a un colegio católico, entonces cuando se iza la bandera se canta una canción de Jesús. Bah, en realidad en la canción hablan de Jesusito, yo asumo que es Jesús. La canción tiene ritmo y letra de canción infantil, así como es Jesús bien podría ser el Sapo Pepe. En las primeras estrofas, Jesusito es grande y está en el cielo, pero para el final de la canción Jesús baila, mueve la cadera y mueve la cola. Los infantes interpretan felices la coreografía de la canción.
Por ahí porque soy judío y nunca aprendí estas cosas, entonces las veces que pensé en Jesús me focalicé en la iglesia, los milagros o la película de Mel Gibson. Pero nunca jamás imaginé a Jesus como a un tipo con ritmo.
Al finalizar de mover la cola, los niños entonaron El Baile del Chirimbolo, donde les dicen "hola" a las maestras, a la escuela, a los padres y a todos en general. De ahí, al aula. Todo el evento duró unos seis minutos. Me parece impresionante como para alguien de menos de cinco años es fundamental que la vayas a ver y eso es lo más importante de todo, aunque solamente dure seis minutos y ni te preste atención. Claramente no estoy preparado para ser padre.
Thursday, November 7, 2013
Hacé tu Gracia
En el apasionante y maravilloso mundo del stand-up, no todo termina en el teatro. Siempre hay algo más. Primero están los shows. Hay diferentes tipos de show. Los de elenco fijo, los rotativos, los de elenco fijo pero que suman un invitado y los open-mic donde (casi) cualquiera se puede subir al escenario.
Hasta ahí llega el conocimiento del público. Lo que no saben, es que hay dos cosas más. Están los eventos y las giras. Un estandapero groso tiene eventos. Un evento vas a hacer stand-up a una fiesta de 15, a un casamiento, a una fiesta de alguna empresa o sucesos del estilo. No cualquiera tiene un evento, hay que ser groso. Bueno, en realidad no tanto, pero no importa. Lo que es cierto, es que no cualquiera tiene eventos. Lo que también es cierto, es que en general los eventos son un embole. Pero, siempre hay un pero, pagan excelentemente bien. Hay estandaperos que cobran una luca por un evento, Hay otros que cobran quince. Posta.
Las giras son otra cosa. Es cuando te vas a hacer stand-up a la costa o al interior. Te invitan, te pagan pasaje (en avión o micro, dependiendo lo groso que seas), hotel y además mucha plata. A mí nunca me llevaron de gira. Igual, creo que si alguna vez me llegaran a invitar, mi novia no me dejaría ir. Yo digo creo, sus palabras fueron “ni en pedo te dejo ir a Villa Gessell a hacer stand-up”. Por otro lado, lo que si tuve, fue un evento. Mi primer evento.
A un colega estandapero (llamémoslo Juan, para no develar el nombre) y a mí nos contrataron para animar un cumpleaños de 60. El evento era a las cuatro de la tarde del domingo de las elecciones en el SUM de un edificio en Puerto Madero. Pasé a buscar a Juan por su casa en el barrio de Caballito para luego ir con su auto hasta Puerto Madero. Odio Caballito. Odio profundamente a todo Caballito. Odio a Caballito mucho más que a Cordoba. Todo su look pretencioso y querer ser más, con sus habitantes que se creen que son personajes de Los Tenenbaum, una de las peores películas de la historia. Llego al edificio en cuestión, tenía toda una decoración que solo se puede encontrar en el barrio de Caballito. Delante de la puerta, tenía rejas y arriba una cámara de seguridad. ¿Hace falta? ¿Posta? Edificio genérico de Caballito, ¿tanta seguridad tenes que tener? Porque solo tenía rejas y cámara de seguridad, no tenía cabina de seguridad como las torres modernas donde vive gente que quiere creer que vive en otro lado. No no. Acá se limitaron a rejas y cámara. Me imagino el aviso de la inmobiliaria diciendo "edificio con seguridad" y después llegas y te encontras con eso.
Subimos al auto de Juan y fuimos con destino Puerto Madero. Domingo a la tarde, sol y montones y montones de gente en Puerto Madero. Picnics, rollers, corredores y peatones por doquier. Casi toda gente bien, aunque algunos intrusos dando vueltas por ahí. Gente que claramente no vive en Puerto Madero yendo a aparentar por ahí. ¿Hace falta? Parece que sí.
Estacionamos y fuimos para el edificio. Nos abrió el tipo de seguridad. Porque en Puerto Madero hay seguridad de verdad, no como en Caballito. Empezamos a caminar para el SUM y me cruzo con Valeria y con Lucas. Obviamente ustedes no tienen ni idea quienes son Valeria y Lucas, así que les voy a contar. Valeria era mi vecina, vivía en el séptimo piso de mi edificio. Ella fue la luminaria que puso a Aldo Rico como administrador.
Lucas es su novio. En algún momento se mudó con ella y construyeron su nidito de amor. En algún otro momento, él se tiñó el pelo de amarillo sin razón aparente. Cuestión, los dos estaban ahí en Puerto Madero. Ella estaba más gorda. Estoy casi seguro que estaba embarazada, pero como vestía ropa holgada no pude confirmarlo y temí felicitarlos por su futuro retoño. Tal vez eran ravioles.
Resulta que Valeria y Lucas dejaron de ser vecinos míos hace bastante tiempo y nunca jamás había vuelto a saber de ellos. Hasta este momento. Ahí me entero que son los habitantes de este edificio, hija de la mujer del cumpleañero y proveedores del SUM donde se va a realizar el evento. Que alguien me explique de donde carajo Valeria y Lucas sacaron la guita para mudarse a un edificio como este. Es muy urgente que lo sepa.
Ya dentro del SUM, nos encontramos con Ana. Ana es la hija del cumpleañero, tiene veintipocos años y está más o menos bien. No genial, tampoco mal. Ella fue quien nos contrató para el evento. Nos ofreció algo para tomar y comer. Juan conectó el parlante, enchufó el micrófono y todo listo para comenzar el show.
Juan comenzó con su monologo, después yo hice él mío y para finalizar volvió Juan. Durante mi corta estadía en el escenario, la gente se rio un poco. No tanto como en el teatro; Juan ya me había anticipado que los eventos son así. Incluso un señor mayor se quedó dormido. Me sorprendió, porque no me pareció que fuera tan mayor. Al menos eso pensé yo. Ana me dijo "se durmió porque es re viejo, tiene como 70". Maldita juventud y sus parámetros de vejez. Hay que matarlos a todos.
Fin del show. Ana nos paga, con Juan desconectamos el parlante y nos vamos. Me fui con una experiencia nueva y sin ganas de volver a hacer eventos. Realmente no me interesa vivir del stand-up. Pero, por otro lado, me fui con un montón de plata en el bolsillo solamente por haber contado chistes quince minutos, podría ser mucho peor. Podría ser cordobes.
Wednesday, November 6, 2013
El Grito Sagrado
Ayer, tipo nueve y media de la noche, estaba por volver a mi casa. Paré un 60, subo y le pregunto al chofer si va por Luis María Campos. Por si alguno no sabe, algunos 60 van por L. M. Campos y otros por Cabildo. El colectivero me respondió en un pésimo tono "¿qué dice el cartel?" y me quede tildado. Contesté que no lo había leído. El colectivero casi gritando y en tono peor todavía replica "fijate el cartel". Asumí que no era el colectivo que necesitaba, no dije nada, me bajé y espere el siguiente.
Mientras esperaba, se me cruzaron dos pensamientos. Los dos relacionados con el blog. El primero, el post de la semana pasada Quisiera Ser Grande. El segundo, el post El Justiciero, que tiene casi cuatro años.
Es la segunda vez en menos de una semana que me agreden verbalmente —sin tener razón— y me quedo callado. En cambio la otra vez, me habían agredido y lo devolví cien veces más fuerte. Antes respondía, ahora no. Antes mandaba a todos a la mierda y no me importaba nada, ahora no. Creo que esto de ir a la psicóloga, racionalizar los problemas, intentar ver las situaciones de todos los ángulos posibles y dialogar diferentes alternativas llego a un techo. Basta de todo eso. Ahora se hace lo que yo digo. Yo no me voy a enojar. Nadie es lo suficientemente importante como para hacerme enojar. Y al que no le gusta, que se vaya a la mierda.
Friday, November 1, 2013
Quisiera Ser Grande
Alguna que otra vez voy a almorzar con mis compañeritos de laburo a una pizzeria que queda cerca de la oficina. En realidad creo que fuimos tres o cuatro veces nada más por una suma de factores. El primero y más importante, no hay tanta onda con mis compañeritos de mi sector como para salir a almorzar todos juntos. El segundo, en esta pizzería atienden muy mal.
Una vez éramos seis y la moza se negó a juntar las mesas. Otra vez, se negó a traer una panera porque dijo que la panera no está incluida cuando se pide pizza. Esa misma vez, había pedido una empanada de pollo y me trajo una de carne. La moza me dio miedo y no le pedí que me la cambiara. Me limite a comer la empanada de pollo en silencio. Todos estos sucesos siempre ocurrieron con la misma moza. Una mujer de carácter, digamos.
Conté todo esto para contar algo que no tiene nada que ver. Cuando era chico, iba a un club. En el club, había muchos empleados, desde porteros hasta profesores de educación física. Todos ellos te trataban relativamente mal cuando estabas solo y demasiado bien cuando estabas acompañado por tus viejos.
Hay una escena en la película Cara de Queso que refleja de manera excelente esa situación. Van varios chicos a decirle algo a uno de los empleados del club y este les responde de muy mala forma. Un segundo después, aparece Federico Luppi para hablar con el mismo empleado y este lo trata de usted, diciéndole "si señor" y "en seguida señor" a todo. Cada vez que me pasaba eso, siempre deseaba que los empleados me trataran a mí solo de la misma forma que me trataban delante de mi mamá o mi papá.
Hoy fui a almorzar con una chica del laburo a esta pizzería. Entramos y el lugar estaba mitad vacío. Varias mesas de dos libres, aunque la única mesa libre cerca del televisor era una de cuatro. Nos sentamos en esa para poder ver el partido de Del Potro versus Federer. Una moza se acercó (no la misma mala onda de las otras veces) y preguntó cuántos íbamos a ser. Respondí que íbamos a ser cuatro, que todavía faltaban llegar dos más, para que no me obliguen cambiar de mesa.
Obviamente los otros dos nunca llegaron. La chica y yo comimos viendo el partido de tenis y la mesa quedo con dos platos vacíos. Cuando pedimos la cuenta, nos la trajo la moza mala onda. Nos saludó diciendo que se acordaba de que nosotros habíamos ido varias veces. Y después nos retó. Nos dijo que debido a que ocupamos una mesa de cuatro siendo solamente dos, tuvieron que dejar ir a varios clientes. Agregó que, en caso de saber que somos dos, tenemos que avisar y nos cambian de mesa. Y nos dijo que no podía volver a suceder. Creo que hasta estuvo muy cerca de mandarnos a dirección.
El detalle es que la mesa de al lado también era para cuatro y estaba ocupada por dos señoras de unos sesenta años. A las señoras nunca les ofreció cambiar de mesa, ni las retó, ni nada. Mientras nos estaba retando, yo solamente pensaba que si estuviese almorzando con mi mamá o mi papá, no me habrían dicho nada. Pague y me fui sin dejar ni un peso de propina. Para demostrar quién manda.
Friday, October 25, 2013
Concurso YaVeremos
¿Quién es el señor de la foto?
Pistas:
- La foto es de su BlackBerry Messenger. (Lo tenía como contacto, después él me borro)
- No es amigo mío. (Menos que menos con esa foto)
- Lo nombré en el blog en los últimos 12 meses. (No voy a decir en que post)
Pueden hacer preguntas.
El ganador se lleva dos entradas para Humor Negro.
Concursos anteriores:
- Gran Concurso YaVeremos
- Pequeño Concurso YaVeremos
Monday, October 21, 2013
Nace una Estrella
Hola, mi nombre es Alejandro y tal vez me recuerden del casting de Coca Cola. Eso fue hace un año y medio y salí de ese casting diciendo que nunca jamás iba a volver a otro casting. Hasta recién, que acabo de volver de uno. ¿Nunca les pasó eso que se contradicen? A mí también me pasa.
Vamos a poner la historia en orden. Hace dos semanas, me mandaron un mensaje privado de Facebook de una agencia de casting para una publicidad. No respondí. No por hacerme el importante ni nada, pero cada tanto me llegan propuestas para que participe de castings. Unos días después, me chateó un conocido para avisarme que le pasó mi contacto para que me llamen por una publicidad. Resulta que este tipo es director de comerciales, me había visto en uno de los shows de Humor Negro y pensó que podría servir para la publicidad.
Al día siguiente, me vuelven a hablar de la agencia de casting. Esta vez me mandaron el guion de la publicidad más toda la información técnica. Dentro de la información técnica estaba el detalle más importante: el sueldo. Y, tengo que confesarlo, era muy bueno. No voy a develar el número, pero imagínense un sueldo mensual promedio en Buenos Aires por solo un día de laburo. Entonces, sumando el mensaje del director y el sueldo, decidí acudir al casting. A diferencia del anterior, no fui por la experiencia ni para contar la historia en el blog. Fui pura y exclusivamente por el dinero. Ya lo dice el célebre refrán, el dinero mueve montañas.
La publicidad es para una empresa automotriz y el guion está dividido en dos partes. La primera, es una escena donde están tres chabones por jugar al futbol. El primero avisa que una persona no va a poder ir a jugar, el segundo se enoja mucho y el tercero no dice nada. En la segunda escena vemos al segundo de los protagonistas (el que se había enojado mucho) en un shopping con la novia y hablando por celular. Lo llaman para jugar al futbol y él miente diciendo que no puede ir. La ironía de la publicidad es que quien se había enojado mucho antes, ahora estaba haciendo lo mismo que lo había enojado a él.
El viernes a la tarde me llegó un nuevo mensaje de la empresa de casting que decía que, para el casting, debía ir vestido como futbolista. Mátenme. Igualmente, hoy llegué al laburo con mi vestimenta habitual y una bolsa con toda la ropa de futbol. Al mediodía me tome un taxi y fui para la agencia de casting. Que, entre nosotros lo que estamos en el medio, se le dice "castinera". Me encontré con que subió la bajada de bandera. Hay que matar a todos los tacheros.
Llegué y me dieron una ficha de datos para llenar y después un tipo te hacia una serie de preguntas. Una de las preguntas era si estaba dispuesto a ser el coprotagonista. Se ve que en el mundo de la publicidad hay mucha estrella que va solamente si le prometen el papel protagónico. Otra de las preguntas era si estaba dispuesto a hacer un cambio de look. Y después se pusieron específicos. Si acepto afeitarme, cortarme y/o teñirme el pelo. Dije que sí a todo porque, ya que me estaba prostituyendo, decidí ir por todo. La última pregunta era si tenía disponibilidad para filmar durante un día entre el 28 de Octubre y el 8 de Noviembre. También dije que sí. Mientras esperaba, escuchaba los interrogatorios de los demás. Cuando les preguntaban por su disponibilidad, respondían con la agenda completa. Uno dijo que el 29 tiene el cumpleaños de la madre. Otro que puede todos los días, salvo del 5 al 8 que se tiene que ir a las cuatro de la tarde. Y así sucesivamente.
Fui al baño a cambiarme y salí vestido de jugador de futbol, con remera de River y todo. Apenas salí, me encontré con siete personas esperando, todas vestidas de jugadores de futbol. Es raro. Después me crucé con el director y nos quedamos hablando unos minutos. Me agradeció por haber ido, me contó un poco de la publicidad y como es la dinámica entre productora-castinera-cliente. Hay un mundo enorme que no conozco.
Una hora y cuarto más tarde, me invitaron a pasar para finalmente hacer el casting. Éramos siete chicos y dos chicas, que estaban para la segunda escena, la de la novia. Uno de los chicos tenía una remera de argentina de tela de algodón común, como si fuera de 1982. Otro tenía 42 años, calvicie incipiente y barba. Era demasiado parecido al amigo de Ben Stiller en Loco por Mary, que también es el papá de Lily en How I Met Your Mother. No sabía que además hacia publicidades.
Había otro chico que estaba haciendo el casting junto con la novia. Ese y Loco por Mary no estaban vestidos de futbolistas. Muy poco aplicados. Entonces la directora del casting les dio remeras de futbol. O sea, no pasaba nada si no estabas disfrazado como yo. Cuestión, el pibe se saca su remera y se pone la que le dan ahí, una de la Sampdoria con la 10 y el nombre Ortega estampado en la espalda. Cuando se sacó la remera, se notó que el pibe tenía mucho gimnasio encima. Demasiado. Todo marcado y trabado. La remera de Ortega le quedaba holgada, entonces su novia le dijo que diera vuelta, la plegó y se la metió dentro del pantalón. Para la novia era muy importante que se note que su media naranja pasa varias horas por día en el gimnasio.
El primero pasó al frente. Tuvo que presentarse, girar a la derecha, después a la izquierda para mostrar sus perfiles, después sonreír y finalizar con una vuelta completa. Esa rutina la fuimos haciendo uno a uno. Nunca viví nada más parecido a estar dentro de una perrera y tener que agradarles a los potenciales amos para que tal vez te adopten. Solo faltó que nos pidieran que levantáramos la patita. De verdad, juro que eso es un zoológico.
Al finalizar las presentaciones, pasó al frente el primer grupo de tres para hacer la escena. La directora explica que el primero de los tres es quien trae la noticia que falta un jugador. El segundo es el protagonista, quien tiene que enojarse mucho por la ausencia del jugador y utilizar la palabra "gobernado". Puede ser, por ejemplo "no da que no venga, es un gobernado". Aclaró que es muy pero muy importante que se utilice la palabra "gobernado". Y el tercero está pintado, solamente tiene que acotar algo y no mucho más. La idea era que los tres interpreten los tres papeles.
Llega el primero y dice "German no puede venir..." (porque el guion decía que se llamaba Germán) y comienzan a rodar. La segunda vez, en lugar de decir Germán dice Pocho. Porque el pibe era así de loco. Durante las siguientes tomas, todos fueron cada vez más locos interpretando una tácita lucha de egos a ver quién decía lo más loco. Por ejemplo, uno dijo "Pocho me acaba de mandar un fax que no viene".
En otra toma, uno estaba tan compenetrado con el personaje que utilizó la palabra gobernado (o algún derivado) nueve veces. Las conté. Dijo "no puede ser que no venga, es un gobernado, es muy gobernado, es el más gobernado de todos, lo gobierna el suegro que es un gobernador dictador, lo gobierna la suegra que es general, lo gobierna la esposa que hace de almirante, es un tremendo gobernado el gobernado este.
En otra toma, quien debía interpretar al enojado se enojó mucho en serio y empezó a decir "Pocho es un pelotudo" pero totalmente sacado. La directora interrumpió pidiendo que no insultáramos. En la siguiente escena, la misma persona se sacó aún más y dijo "Pocho se puede ir a la re puta madre que lo pario". El pibe debió haber pensado que era un casting para hacer de Yayo en ShowMatch.
El punto culmine fue cuando uno dijo "nos falta uno, le dije al señor de las pelotas que juegue" y otro respondió "decile al señor de los anillos". La directora de casting se rio, pero pidió que se limiten al guion. El pibe respondió "perdón, es que cuando dijo el señor de las pelotas lo sentí y tuve que decirlo". Es así, el pibe estaba tan mentalizado y compenetrado con el papel, que se mantuvo en personaje y tiró un chiste.
A continuación grabaron la siguiente escena. Donde había que estar sentado en una silla con muchas bolsas en la mano hablando por celular, poniendo una excusa para no ir a jugar al futbol. La minita pasa por al lado con dos vestidos y había que señalar uno. La excusa debía estar relacionada con un tema laboral. El primero puso de excusa que lo llamaron de la Nasa, la directora de casting pidió que sean más verídicas. El segundo dijo que consiguió una beca para irse a Noruega. Otro preguntó si puede usar excusas de salud. Está buenísimo como les dan una orden y después hacen lo que quieren.
Yo pasé con el siguiente grupo. Primero hice del que está pintado, después del que avisa que Germán no juega. Ahí el trabado hizo de protagonista y se olvidó de decir "gobernado". Lo único que tenía que decir y no lo dijo. Al final, hice la escena de protagonista. Apenas terminó, la directora me pidió que me enojara un poco más. Mi problema es que, en realidad, no me enoja mucho que German no venga a jugar al futbol. Si, ya se, en eso radica la actuación. Pero no, no me sale. No soy actor ni se actuar. Hice una segunda escena y estuve un poco más enojado, aunque en realidad no mucho. Digamos que lo interpreté como levemente disgustado sin llegar a estar ofuscado.
Pasamos a la siguiente escena, donde hice la excusa por celular. Solamente la hice una vez. Todos los demás la habían hecho dos o tres veces, se ve que con una vez mía alcanzaba. La directora de casting no me hizo ninguna corrección, me dijo "listo, ya te libero" y se terminó mi interpretación. Y mi vida en el mundo de la publicidad. Fui por el dinero, volví con una historia para el blog que vale mucho más que toda esa guita. Mentira, quería la plata. Los odio a todos.
Thursday, October 17, 2013
Cuernos
Lo admito, le estoy metiendo los cuernos a YaVeremos. Estoy escribiendo en otro lado. No es Noche de Peli, tampoco es el Uncensored.
Tal vez en el futuro haya novedades del tema. O tal vez no lo publique nunca jamás.
Wednesday, October 16, 2013
Superioridad Moral
¿Superioridad moral o que se caguen todos? Esa es la pregunta a la que todavía no le encuentro respuesta. Paso a detallar. En las últimas semanas tuve ciertos conflictos con dos personas cercanas. Durante mucho tiempo estas personas leían el blog, ahora no se si continúan haciéndolo.
Los conflictos son diferentes con cada una de estas dos personas, aunque en ambos tengo razón. No hay muchas vueltas ni estoy siendo poco objetivo. Tengo razón y punto. El tema es que en la actualidad no estoy hablando con ninguna de las dos personas. Mi duda radica en si contar o no contar la historia en el blog.
Contarla me sirve como cierta descarga emocional, es una forma de mandarlos a la mierda. Por otro lado; si lo hago, pierdo esa superioridad moral que tengo en el conflicto. Dejo de tener razón y, en el futuro, cualquier argumento que esgrima para demostrar mi razón, del otro lado van a responder "todo bien, pero lo pusiste en el blog".
No es que no publico la historia por miedo a que se enojen, el miedo pasa por dejar de tener razón. Y, tener razón, es una de las cosas que más disfruto. Aunque, por otro lado, publicar la historia mandándolos bien a la re concha de su madre también lo disfrutaría mucho. Ya veremos.
Saturday, October 12, 2013
Sending Fruit - Octubre
Año 5 / Número 65
# Un día como hoy, pero en el año 2006, fui a ver uno de los espectáculos que más disfruté en mi vida.
# Me gustan mucho los mails laborales q empiezan con la frase "Como muchos saben y otros no" Cuando soy de los que si sabe, me siento importante.
# Cuando soy de los que no sabe, me hago el que no me importa. Al cabo que ni quería
# Es impresionante la cantidad de cosas que puedo hacer desde que abandone el Candy Crush.
# Deberían prohibirse los twits que digan "RT si... Fav si..." y quienes los publiquen merecen morir. RT si estás de acuerdo.
# Quiero convertirme en Twitstar, pero no estoy dispuesto a dejar de garchar.
# Lo que más disfruto de River - Boca, son los barra bravas que ponen canciones de tribuna en Facebook. Esos sí que son pesados posta.
# No se olviden que hay que ir a despertar a GreenDay.
# ¿Alguien sabe si Billie Joe sigue en rehabilitación?
# "Las aventuras de un chabón de clase media acomodada". Así describieron mi libro y después agregaron "igual posta que está muy bueno".
# Desde el último Sending Fruit, cuatro personas me dijeron que me iban a comprar el libro. Pero justo antes de comprarlo, se arrepintieron y no lo compraron nada.
# Es raro, la mayoría de la gente se arrepintió después de comprarlo.
# Estoy escribiendo otra cosa que no tiene nada que ver con YaVeremos. Le pedí a tres personas que lo leyeran y me dieran sus opiniones y la respuesta fue unánime. Todos coincidieron en que preferían no leerlo.
# No importa el tamaño de la idiotez que pongas en Google, siempre el primer resultado es MercadoLibre. Algún día voy a contar cuando me putee con su abogado.
# Cuando sea pelotudo, voy a empezar mis twits con "chau, me fui a..."
# Y cuando sea muy pelotudo, voy a poner "twitter mode off". Porque mejor que pelotudo, es ser pelotudo en ingles.
# Los 10 días que ni novia no estuvo en casa vi todo House of Cards. Excelente serie.
# También durante esos días, leí Las Partículas Elementales y estoy casi seguro que lo entendí.
# Porque cuando mi novia se va y me deja la casa sola, yo hago cosas como esas.
# Igual no es del todo mi culpa. Intenté organizar un póker, pero nadie pudo venir. Pasa que están todos de novios.
# Antes que los autos voladores, prefiero que inventen la tele transportación.
# Estoy pensando en bloquear los comentarios del blog. Igual no los usa nadie, pero me sentiría mucho mejor conmigo mismo saber que no comentan porque yo no los dejo.
# Demoro más en reiniciar la BlackBerry de lo que tardaba en 1998 desfragmentando el disco rígido.
# Un videoclub me agregó a Linkedin.
# El otro día en el laburo entrevistaron a un pibe de piel oscurita que parecía hindú. Tengo muchas ganas que lo contraten y ser el primero en apodarlo Apu.
# Madurar es no burlar a mi compañerito de laburo que se vino con un sweater color violeta y parece Barney.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Este 12 de Octubre dejo unos Te Busco alegóricos al Día de la Raza.
- video con mucho respeto negro de mierda
- videos de personas pateando enanos
- poblacion enana del mundo
- que hay mas izquierdos o gays
- esta mal decir negro de mierda a un ladron
- la diferencia entre un negro y un negro de mierda
- pelirrojos y el hiv
- no banco al pelado de cqc
- que programa de mierda tiene el pelado de cqc
- lo sabe no lo sabe programa de mierda con el pelado
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Monday, October 7, 2013
Feliz Domingo
El sábado mi novia y yo nos fuimos a dormir a las 4, ya madrugada de domingo y el plan era dormir hasta lo más tarde posible. En algún momento de la mañana, me despierta diciendo "Ale" con un tono de voz muy preocupado. Me despierto y la veo mirando atónita su celular.
Todavía no sé qué hora es, perolo primero que pienso es que se murió alguien. No se me cruza por la cabeza ningún familiar en particular, pero igual pensaba que debía ser algo realmente serio. Fueron unos cinco o seis segundos en silencio, aunque parecieron muchos más. Hasta que me vuelve a hablar. Dice "perdón, pensé que era lunes y llegabas tarde, volve a dormir".
Friday, October 4, 2013
A Seguro de lo Llevaron Preso
Estoy averiguando para sacar un seguro de hogar. Llamé primero a mi banco, me cuentan que los seguros standard son todos iguales y el precio depende de los metros del departamento a asegurar. En mi caso, me cubre seguro de incendio del edificio, de mi vivienda, seguro de terceros de vivienda y robo. Me explicaron que el seguro de terceros es, por ejemplo, si mi hijo le rompe el televisor al vecino. La verdad que me importa muy poco si le rompe el televisor a mi vecino, se lo tendría merecido.
La parte que más me importa es el seguro de robo. La telemarketer me dijo que me cubren hasta 14mil pesos. Digamos que mucho-mucho no es, pero por lo menos es algo. Me dijo también que el seguro cubre todo, tele, computadora, laptop, celulares, etc. Todo todo todo por la mágica suma de 83 pesos al mes, en debito automático.
Le dije a la telemarketer que lo iba a pensar y volvía a llamar. Me dejó su nombre, Carolina Orihuela, quien amablemente me solicitó que en caso de querer contratar el seguro, llame y pida directamente por ella. Corté el teléfono y llamé a La Caja, quienes me dijeron que el mismo seguro me cuesta $62 por mes, pero que en caso de hurto solo cubren hasta $12mil. Y no cubren dinero en efectivo, ni celulares ni laptops; porque no se puede comprobar si fueron hurtadas o no.
Llamé a mi hermana, quien hace unos años trabajó en un banco y vendía este tipo de seguros. Me dijo que es muy raro que cubran dinero en efectivo, pero que pida la póliza. Por ahí lo ofrecen, pero tiene un tope. Resolví que, en caso de devolver el efectivo, me conviene más mi banco que La Caja. Son $20 por mes, pero en caso de robo digo que tenía 14 lucas en el cajón y listo.
Pasaron unos días, volví a llamar a mi banco y pedí por Carolina Orihuela. Me dijo que se acordaba de mí. Incluso me dio algunos detalles de la charla que habíamos tenido varios días atrás, cuando le pregunté si el seguro me sumaba millas en el programa de la línea aérea (es lo que publicitan). Aunque sospecho que tiene todo anotado. No importa, no viene al caso.
Le pedí que me mande la póliza para poder ver que cubren, me respondió que la póliza solamente la pueden mandar una vez que contrate el seguro. O sea, no voy a ver que compro hasta que lo compro. Porque mi banco inventó un nuevo concepto en seguros de hogar, se llama "Seguro Sorpresa". Vos compras y después te dicen que compraste. Carolina me dijo que puedo ver la póliza en la web del banco. Le pregunté por los robos de dinero, me respondió acerca de los incendios e intentó marearme con diferentes números y coberturas. Volví a preguntarle por el robo de dinero.
Yo: En caso de robo, ¿hasta cuánto dinero me devuelven?
Carolina: Depende de cada póliza.
Yo: ¿En la que contrataría yo?
Carolina: Habría que revisar.
Yo: ¿Podes revisar?
Carolina: Si, aguarde un segundo por favor (pasaron dos minutos) 15mil pesos.
Yo: ¿Cómo puede ser que me devuelvan 15mil pesos por robo de dinero si el total de cobertura por robo era de 14mil?
Carolina: Ehhhh.
Y cortó el teléfono. La telemarketer me cortó el teléfono. Ella a mí. No sé si se entiende, una telemarketer me cortó el teléfono. Nunca me había pasado eso. Decidí darle algo de crédito y pensar que tal vez se cortó solo y volví a llamar. Me atendió otro telemarketer, pedí por ella, me hizo esperar unos segundos y me dijo que ella me iba a volver a llamar en cinco minutos.
Mientras esperaba, me metí en la web del banco y descubrí que el seguro de hogar no cubre robo de dinero en efectivo, ni laptops, ni celulares ni nada que se le parezca. Ustedes, mientras tanto, adivinen si Carolina me volvió a llamar. No, no me llamó. A los diez minutos, llamé otra vez. Otro telemarketer me atendió.
Yo: Hola, ¿con Carolina Orihuela por favor?
Nuevo Telemarketer: Ehhhh... ¿De qué sector es? (Con tono de nene de secundario diciendo que el perro se comió su tarea)
Yo: Dale, está sentada ahí al lado tuyo.
Nuevo Telemarketer: A ver, un segundo por favor. (Pausa de tres segundos) En este momento está ocupada, dice que lo llama en cinco minutos.
Yo: No, no pasa nada. Te pregunto a vos, ¿vos vendes seguros de hogar?
Nuevo Telemarketer: Si señor, pero por favor espere cinco minutos y ella se comunica con usted.
Yo: Tengo una sola pregunta, ¿me la podes responder vos?
Nuevo Telemarketer: Digame a ver si lo puedo ayudar.
Yo: Los seguros de hogar, ¿cubren robo de dinero en efectivo?
Nuevo Telemarketer: Depende del tipo de seguro.
Esto se está volviendo un tanto repetitivo, pero juro que todo esto es cierto. Y esas son las luminarias que contrata mi banco para que se encarguen de vender sus productos.
Yo: ¿Qué tipo de póliza necesitaría contratar para que me cubran robos de dinero en efectivo?
Nuevo Telemarketer: Señor, le tomo sus datos y en cinco minutos Carolina se va a estar comunicando con usted. ¿Su teléfono es (...)?
Yo: Si, pero no me cortes, quiero saber del tipo de póliza.
Nuevo Telemarketer: No se preocupe por nada, en cinco minutos Carolina se comunica con usted.
Obviamente nadie se comunicó conmigo. En la sitcom que vivo yo, los telemarketers me cortan el teléfono. Y cuando llamó para comprar, me dicen que me vuelven a llamar y nunca lo hacen. Hay que matarlos a todos.
Thursday, September 26, 2013
Vos Tampoco II
Hace un año y medio escribí Vos Tampoco. Hoy sigue vigente.
Después de diez días afuera, hoy a la tarde vuelve mi novia. Respecto a su ausencia, tuve dos comentarios (que voy a dejarlos en forma anónima) pero creo que valen la pena compartirlos.
- Una persona del sexo femenino me dijo: "Es lindo llegar a tu casa y que haya alguien esperándote".
- Una persona del sexo masculino me dijo: "Está buenísimo llegar a tu casa y saber que no hay nadie".
Pasa siempre. El hombre quiere más libertad para él y para su pareja. La mujer quiere menos libertad para ella y para su pareja. Algun día me gustaría saber a que le tienen tanto miedo.
Wednesday, September 25, 2013
La Mesa de los Galanes
Cuando sos chico, en las reuniones familiares te sientan en la mesa de los chicos. Con el tiempo ascendes y te permiten sentarte en la mesa de los grandes. Ahí tocas el cielo con las manos, alcanzas la gloria. Esos grandes que antes no te dejaban sentarte en la mesa con ellos, ahora te toman como uno más y te incluyen en la manada. Ya sos un hombre. El tiempo pasa y estás siempre en la mesa de los grandes. El tiempo sigue pasando y varios de los familiares de tu generación tienen hijos y vuelve a aparecer la mesa de los chicos.
Mi duda es ¿qué pasa con los grandes-grandes? ¿Por qué está mal visto crear la mesa de los viejos? El tema es que los mismos grandes que te ninguneaban antes y te mandaban con los chicos, ahora se aferran con uñas y dientes a la mesa de los grandes. El próximo fin de semana, un primo de mi vieja cumple 60 años y organizó una reunión solo para su generación. O, como ellos prefieren decirlo, solo para grandes. Porque, pasados los 60, tienen que volver a segregar e inventar la mesa de los chicos. La otra opción sería reconocer que, en realidad, ellos ya están en la mesa de los viejos. Y nadie quiere un golpe de realidad. No importa la edad ni la mesa, lo importante es seguir mintiéndose.
Monday, September 23, 2013
Señales de Cordoba
La Misión Córdoba viene complicada. A fines de Agosto empezamos a armar algo con unos amigos, pero quedo en la nada. Se ve que somos grandes, todos conviviendo con nuestras respectivas parejas, algunos casaos y otros con hijos. Aparentemente, no se puede dejar a la mujer y los críos e ir país adentro porque sí, no está muy bien visto
En una noticia aparentemente no relacionada, me agregó a Linkedin una mina que trabaja en recruiting de una empresa multinacional muy importante del rubro tecnológico. Digo recruiting porque ahora se llama así, en inglés, como todas las cosas importantes de este país.
El mismo día que me agregó, me envió un mail.
Hola Alejandro,
Buen día! Mi nombres es Paula y formo parte el equipo de Recruiting de Empresa Sarasa. Te contacto ya que en Empresa Sarasa tenemos varias búsquedas abiertas como Puesto Sarasa en Córdoba a las que podrías aplicar, para proyectos con clientes del exterior. Si estas interesado en conocer más sobre estas posiciones, agradecería que lo confirmes y me envíes un día y horario donde te pueda llamar.
Espero tu respuesta!
Saludos,
No estoy buscando trabajo, pero nunca está de más escuchar ofertas. Además, lo de Córdoba me generaba mucha curiosidad. Le respondí con mi número de teléfono diciendo que siempre estoy dispuesto a escuchar ofertas
Esta persona no me llamó, pero me mandó otro mail que decía:
Muchas gracias por tu respuesta Alejandro! Donde estas radicado actualmente? Además, en que momento del día te queda bien para que te llame? Espero tu respuesta!
Le respondí que vivo en Capital y que me puede llamar en cualquier momento. Adivinen si ahora me llamó. Dale, adivinen. No, no me llamo, pero me escribió lo siguiente:
Gracias por tu respuesta! Tu interés es radicarte en Córdoba o buscas dentro de Capital una nueva propuesta? Te pregunto esto para saber si sigo yo el proceso o te pongo en contacto con alguien de capital. Saludos,
Conteste que no descarto ningún lugar siempre y cuando la oferta sea interesante. Otra vez, no me llamo, me mando otro mail que decía:
Perfecto Alejandro, Vamos a estar evaluando tu perfil, en caso de avanzar te volvemos a contactar para coordinar la entrevista técnica. Saludos,
La gente de Recursos Humanos es así. Me contacta para llamarme, me manda tres mails durante tres días consecutivos pidiéndome de llamarme, para después no llamarme y decirme que van a evaluar mi perfil. Me genera mucha curiosidad saber cómo va a evaluar mi perfil si nunca hablamos ni tiene mi curriculum.
Gente de Recursos Humanos, no hay nada que hacer. Es porque quienes quieren estudiar, estudian; y quienes no quieren estudiar, estudian recursos humanos. No estoy en contra de todos los recursos humanos. Todo bien con quienes estudiaron algo de verdad y trabajan en recursos humanos. Pero cuando alguien estudió recursos humanos, se nota.
En el caso de esta chica, me metí en su perfil de Linkedin y, para mi sorpresa, es licenciada en psicología. Seguí leyendo y vi que se recibió en la Universidad de Córdoba. Eso explica todo.
Wednesday, September 18, 2013
20
El lunes me enteré que ya voy 20 sesiones de psicologa.
Me parece mucho. Demasiado. Más que nada porque no veo que este cerca de terminar.
Se van todos a la mierda. Ya veremos.
Thursday, September 12, 2013
Sending Fruit - Septiembre
Año 5 / Número 64
# Hogar es donde el wifi se conecta automáticamente.
# Las costumbres cambian con las generaciones. Antes, los que la tenían chiquita se compraban un auto re groso. Ahora cuentan los "me gusta" en Facebook.
# "Vas a llegar lejos," me dijo, y me dio $1,70 para la SUBE.
# La firma de casi todos mis compañeritos de laburo dice "leader" de algo. ¡Yo también quiero ser líder!
# Con esto de que Ben Affleck es el nuevo Batman, Val Kilmer debe estar retorciéndose en su tumba.
# Cuando leo algo de la banda Nsync pienso que quiere decir No Sabe Y No Contesta.
# Me gustó mucho verlo a Desmond de malo en The Mentalist. Banco mucho a Patrick Jane.
# ¿Alguien tiene una obra social con buenos reintegros? Avisen que tengo mucho médico para gastar y hacemos negocio.
# Primicia Exclusiva: Falta poco para mi unipersonal de standup. Van a ser 30 minutos de humor común y 30 minutos de humor negro. Se va a llamar Black & White.
# Quiero comprar cuatro tortugas, ponerles los nombres de las tortugas ninjas y tenerlas en mi balcón. Pero mi novia es medio amarga y no me deja.
# Lo lindo de que se acerca la primavera es que ya empieza el calorcito en el subte.
# Si fuera Coreano, me pondría un supermercado, apagaría las heladeras a la noche y cuando bardean a los chinos, ni me daría por aludido.
# No te quiero enamorar, pero debajo del escritorio tengo dos cajas de libros que no le pude vender a nadie.
# Pocas cosas me dieron tanta paja como hacer este Sending Fruit.
# Estoy vago y de muy mal humor. Malditos problemas familiares. Hay que matarlos a todos.
# "Esto pasa porque no le pegaron de chico" es la respuesta de mi novia a cierta actitud de cierta persona. Alguna día va a ser una excelente madre.
# Durante Agosto, mi caja de ahorro generó 36 centavos en intereses. Voy a comprarme un palito de la selva y vuelvo.
# La semana que viene se va mi novia y ya estoy organizando actividades todos los días. Parece que hay pizza con amigos el martes, póker el jueves, standup el viernes y el sábado... No, no puedo decirlo.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
# Las faltas de ortografía corren por cuenta de los ignorantes que Googlean estás cosas.
- no puedo levantar el vidrio en mi suzuki fun
- hueco negro entre dos muelas
- me dan asco las chicas con frente grande
- tener novio pueblerino
- que es primero la novia o la familia
- xxx mi esposo quiere enfiestarme
- quiero visitar una chica en su casa y siempre me dice ya veremos llevamos dos un años y medio
- mensajes para tu novio q estamos peliados
- frases para decirle a un flaco que es una basura
- porque los hombres tienen curiosidad de que hacemos en el baño
- como arruiné la primera cita con alguien por haber fumado marihuana
- si te duelen las muelas te estan metiendo los cuernos
- soy casada y mi dentista me invita asalir
- la familia de mi novia no me gusta
- frases para mi novia cuando se enoja
- los pelados son libidinosos
- chicas con el boton desabrochado escote
- mi novio tiene obsesión con el orden
- apodos empalagosos para novias
# Te Busco - Responde. Hay cada vez más gente haciéndole preguntas a Google. Como soy tan buena onda, las voy a responder.
- se cura el toc con el kinesiologo?
Casi seguro que no, pero con probar no cuesta nada.
- por que mi muela hace un ruido?
Porque le falta WD-40.
- tengo muchas ganas de orinar a cada rato como paso examen medico preocupacional?
Con una botellita a mano, por las dudas. Igual, yo estaria un poco menos preocupado por conseguir trabajo y un poco más por averiguar el problema.
- Legacy es el estilo rugbier?
No, es estilo pelotudo
- Como pasar un examen preocupacional?
Primero preocupate por pasar la entrevista.
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Monday, September 9, 2013
La Vida es un Cupón de Sorpresas
Allá por el 2010, tiempos más inocentes, nos inundaban las cuponeras (tipo Groupon, Lets Bonus, etc.) y parecía que llegaban para quedarse. Ofertas por doquier, cuarto de kilo en Persicco a 10 pesos, pizza con dos birras a 30 y cosas del estilo. Un jolgorio. Pero crearon un problema, educaron al consumidor. Con el paso del tiempo, el precio de las ofertas se convirtió en el precio que el cliente quería pagar. Y, siendo cliente, si no pagas a precio de oferta, pasas a sentirte un imbécil. Aprovecho para aclarar que estoy totalmente a favor de los descuentos y que no tiene nada que ver con la religión.
El tiempo siguió pasando y, como toda moda, fue menguando. Hoy por hoy, se juntan los genios del marketing y forman comités y crean convenciones para tratar de explicar en las tendencias sociológicas del comportamiento del cliente la baja de preferencias de los usuarios hacia los cupones. Y encima, estos gurúes cobran un montón de plata por no explicar nada. Hoy, como estoy en un día bondadoso, voy a explicarles porque bajaron las ventas de los cupones.
Las ventas de las cuponeras bajaron porque las ofertas que publican son una reverenda porquería. Una peor que la otra. Aparecen cosas como "Dos Días en la Posada La Cadorcha con pileta por $899" que queda en las afueras de San Luis y después agrega "oferta válida de lunes a jueves durante el mes de Julio. También te aparecen parrilladas completas sin bebida. O peor, te dicen "no incluye servicio de mesa $25 por persona". Y, obviamente, nada de lo que compres por cupón tiene delivery. Así la gente va sumando malas experiencias y deja de comprar. Pongan ofertas buenas y la gente va a volver a comprar, no es tan complicado.
Las cuponeras no son el único descuento disponible. También está Club La Nación, que cada día está peor. Las ofertas que si están buenas son las de los bancos, pero después tenes que andar reclamando que te reintegren la plata. Lo peor es entrar re contento a un local pensando que hay un 25% de descuento y ver chiquito abajo que dice "pagando con su tarjeta del Banco Superville". Nadie tiene Banco Superville. Es más, Superville ni siquiera suena a nombre de banco. A villano de Megamente, tal vez. Pero no a banco. Lo que más me enoja, es que las promociones no sean acumulables. Y el vendedor te lo refriega en la cara, como si la plata fuera suya.
El único capo de todo esto es el pibe que hizo DescuentoCity. Aclaro que no gano plata con esto. Pero el pibe es un crack. Hizo una página que levanta los descuentos de las cuponeras y les cobra a las cuponeras por aparecer ahí. Para que se entienda el sistema, resulta que viene Persona A y hace todo el laburo de tener una empresa de cupones. Así llegamos a Persona B, C, D, hasta Z que también hicieron cuponeras. Entonces, aparece Persona 1, que solamente copia y pega todo lo que hicieron Personas A hasta Z y después les cobra por haber copiado y pegado. Y los otros les pagan. Un fenómeno.
Mi última mala experiencia con los cupones fue ayer con las empanadas. Cada tanto sale publicado una oferta de una docena de empanadas en un local que queda a una cuadra de mi casa. Compré el cupón la semana pasada y ayer llamé para hacer el pedido. Hay que llamar si o si con dos horas de anticipación. Siempre fue así. Salvo ayer, que me dijeron que no se tomaban más pedidos en forma telefónica, había que hacerlo por internet y con al menos 24 horas de antelación. ¿Se entiende lo que hicieron los oligofrénicos de Empanadas Tatu? Hay que pedirles las empanadas el día anterior y aclarar la hora. O sea, pedir empanadas en un tema del momento. Tenes hambre y pocas ganas de prepararte algo, pedís empanadas. Ahora no. Tengo que decidir ahora a qué hora voy a querer las empanadas mañana, meterme en la página web, completar un formulario online y mañana ir a retirarlas. Hay gente estúpida, gente muy estúpida y mucho después vienen los dueños de Empanadas Tatu. Y detrás de ellos, los estúpidos como yo que le compramos.
Tuesday, September 3, 2013
Promesas sobre el Bidet
Viene de Lo que Mata es la Humedad. El jueves 22 llegaron los Mario y Luigi (Ariel y Javier, los hermanos plomeros) a romper el piso y cambiar el caño. Y rompieron mucho. Sacaron los azulejos, cambiaron el caño en cuestión, taparon el piso con cemento y se fueron para volver al día siguiente.
Tal como prometieron, el inodoro lo dejaron provisorio y la ducha funcionando. La pregunta del millón era que pasaría con el bidet. Fácil. Lo dejaron dentro de mi placard. Desconozco quien tuvo tan brillante idea. Pero el bidet en el placard no queda tan bien como la mayoría de ustedes podría llegar a pensar.
El viernes volvieron y colocaron los azulejos del piso. Me habían prometido que iban a ser iguales a los anteriores. Por iguales, Mario y Luigi entendieron del mismo color. Aunque nadie dijo nada respecto al tamaño. A los fervientes creyentes que el tamaño no importa, les cuento que los azulejos del piso son más grandes que los de las paredes. Eso sí, son todos blancos.
El sábado y domingo fueron días de limpieza. Compre muchos Cif y con mi novia pasamos un fin de semana a todo trapo. Literal. Tuve el agrado de limpiar las huellas dactilares que Mario y Luigi fueron dejaron por las paredes entre el baño (donde ponían los azulejos) y el balcón (donde los cortaban). Tal vez pensaban que si no dejaban las huellas en el siguiente viaje se iban a perder, ni idea. Pero dejaron la casa como los Hansel y Gretel de la plomería moderna.
Limpiando el baño, con horror descubrí que el caño detrás del inodoro goteaba cada vez que apretabas el botón. Con pánico me encontré con que el caño de desagüe del lavatorio también goteaba. Este no debería gotear porque andaba bien, pero Mario y Luigi lo cambiaron. Nunca entendí porque cambiaron algo que funcionaba bien. Los llamé y quedaron en venir durante la semana siguiente a arreglar los caños y, de paso, volver a pegar el bidet al azulejo porque no quedó bien sellado. Me encanta la gente que logra solucionar un problema creando tres problemas nuevos que no existían antes. Te obligan a que añores el problema original y pienses que en realidad no estabas tan mal.
La semana pasada arreglaron lo del lavatorio e inodoro, lo del bidet queda para esta semana cuando también arreglen los huecos de la pared del dormitorio. Y, la que viene, debería venir el pintor. Si el pintor quiere, porque los gremios funcionan así. Hay que matarlos a todos.
Friday, August 30, 2013
Cartas de Espectadores
Además de la Señora de las Ocho Décadas, el show de esta semana dejó otras repercusiones. Ayer me llegó el mensaje que pueden leer a continuación.
Hola querido como andas, anoche fui a verlos en paseo la plaza, fue increíble se lo conté a todo el mundo.
No sabes la que me paso, mi novia salió llorando por tema cáncer y su papa muerto hace poco, igual terrible show voy a volver a ir con mis amigos solos... Soy el peor, como la voy a llevar ahí. Me di cuenta que no entiendo nada sobre mujeres sensibles.
Abrazo.
PD: Estaba sentado al lado de la vieja canosa que se paró a aplaudir, no me pare porque mi novia estaba llorando. No entiendo como la gente no se paró, seguro eran un toque discapacitados. Lo de ustedes es excelente pasa que no todos están preparados.
Thursday, August 29, 2013
Señora de las Ocho Décadas
Cuestión, una chica que estaba volanteando para un show a unos cinco metros de donde estaba yo, se me acerca junto con la señora de la foto y me dice "la señora quiere saber lo que es el humor negro".
Yo: ¿El humor negro?
La otra volantera: Si, quiere saber si va a ver tu show. (Al terminar de decir eso, se da vuelta y se va).
La señora tenía unos 80 años. Puede tener 77, puede tener 84, es más o menos lo mismo. Miércoles a la noche estaba sola en el Paseo La Plaza resolviendo que espectáculo iba a ir a ver.
Señora: El otro show es a las 10.30 y es muy tarde para mí, me dijo que el de ustedes empieza a las 9.30.
Yo: Si, pero el nuestro es de humor negro.
Señora: ¿Qué es el humor negro?
Yo: Son chistes sobre muerte, tragedias, enfermedades, racismo, pobreza... Nos reímos de lo que está mal reírse.
Señora: Nunca vi algo así, me interesa.
Yo: Me parece muy bien, siempre hay que tener la mente abierta a cosas nuevas.
Señora: ¿Dónde se saca la entrada?
Yo: Por allá (señalando la boleteria) te acompaño a la boletería.
Señora: ¿No hay que subir escaleras, no? Porque me cuesta.
Yo: Y... un poco sí, pero vamos despacio.
Señora: Vamos.
La señora sacó la entrada y, como se ve en la foto, vino a ver el show.
Ahora viene la pregunta más difícil, ¿qué le pareció? Durante todo el show no teníamos respuesta. En el camarín nos preguntábamos uno al otro si la habíamos visto reírse. Yo si la había visto reírse, pero no tanto y no estaba del todo seguro si la estaba pasando bien, o que tan mal la estaba pasando.
Al final del show salimos todos a saludar, el público aplaudiendo y la señora se levantó y aplaudió de pie. Si, tal como leyeron, se la señora nos aplaudió de pie. La misma señora de alrededor de 80 años, que no podía subir escaleras, que una hora y media antes no sabía lo que era el humor negro, que salió sola un miércoles a la noche a ver que onda, terminó el show y se paró a aplaudir.
Del otro lado, tengo amigos, familiares y conocidos que no vienen a ver el show diciendo "a mi mucho el humor negro no me gusta". Aprendan de la señora, que a los 80 sale sola a buscar cosas nuevas mientras ustedes se quedan en sus casas viendo a Lanata o telenovelas de Suar. Por gente como ustedes, el país está como esta.
Tuesday, August 27, 2013
Camino a la Gloria
Pleno 2013 y llegamos a un nivel de especificación técnica laboral que nadie sabe ni entiende lo que hace el que se sienta al lado. Es más, dentro de las empresas, creen que el otro no hace nada. Ojo, muchas veces es cierto, pero no viene al caso ahora.
En uno de los viajes al interior, el hermano de mi novia me dijo algo que me pareció una observación interesante. Según él, cuando le preguntas a alguien de Buenos Aires de que trabaja, te dice donde trabaja. Por ejemplo, "trabajo en una consulta que hace proyectos de sarasa" cuando en realidad la respuesta correcta (que te hubiese brindado alguien del interior) es "trabajo de consultor". Otra historia es que quiere decir ser consultor, pero tampoco viene al caso ahora.
Yendo a lo que realmente nos compete en este post, nadie sabe qué hace nadie por culpa de todos. Todos mentimos. Todos exageramos. Solo basta con mirar el Linkedin de nuestros amigos. El supervisor de algo es Manager, el Manager es Director o VP, el Director es Country Manager o CEO o alguna otra sigla. Y el empleado raso seguro que es coordinador de algo.
Esa es solamente una parte de la historia, la que es responsabilidad nuestra. Hay otra que es culpa de otro, como debe ser. Es culpa de la empresa que te contrata. Porque te contratan para hacer algo, después ese algo no se da y terminas haciendo cualquier otra cosa menos el algo original.
Dije todo lo anterior para llegar a lo siguiente. Si se pudiera reducir a la mínima expresión tus quehaceres diarios, ¿qué haces realmente? Paso a contarles mis trabajos desde el 2007 para acá.
El primero fue en el banco de inversión, ahi copiaba y pegaba PDF. No Word, no Excel ni nada que realmente importe. Mi trabajo era bajar muchos PDFs, decidir cuales servían y mandarlos a quien efectivamente le servían. No tuve tarjeta personal, pero en caso de haberla tenido, debería haber dicho "Copy & Paste PDF Manager". Tengo que reconocerlo, era muy bueno copiando y pegando PDFs.
El siguiente era en la consultora, donde me habían contratado para que sea consultor. Nunca llegué a serlo realmente, más que nada porque mi jefe era un tanto idiota. No cualquier idiota, era la peor clase, de los idiotas que se creen brillantes y se junta con idiotas de baja jerarquía para que le delebran su brillantez. Podría dedicarle post enteros a este tipo. Cuestión, nunca tuve trabajo. No tenía nada que hacer. Mi jefe como sabia de mi disponibilidad horaria, comenzó a darme cosas para hacer. Un día me dijo "vos que hablas bien inglés, traducime este PowerPoint" y me mandó una presentación de como 70 diapositivas con mucho texto. Lo hice muy bien. Es más, lo hice tan bien, que con el correr de los días me mandó más y más presentaciones para traducir. Llegó a mandarme 15 a la vez. Y, todo bien, pero no era lo mío. Por suerte pude descubrir de quien si era, era de Google y su fantabuloso traductor de archivos online hicieron el trabajo por mí.
El siguiente trabajo fue en la empresa de marketing, historia que conté en el genial post de mi cumpleaños.
Y así llegamos a la actualidad, el punto más alto de mi carrera profesional. Ahora, soy groso. Ahora copio y pego Excels. Y, como si fuera poco, después hago gráficos con eso y los copio y pego en un PowerPoint. Chupate esa mandarina.