El Frío no se Va

Martes al mediodía. Me llama mi hermano Pablo que tenía un problema personal (no voy a ahondar en detalles) y necesitaba que alguien cuide a Mica por unas horas. Le explique a mi jefe la situación y me fui a mi casa.

Cerca de la 1 llegaron Pablo con Mica, me dio un tupper con el almuerzo diciendo "no tuve tiempo de darle de comer, dale vos" y se fue. Mi novia no estaba en casa, iba a ser la primera vez en mi vida que iba a estar solo tanto tiempo con Mica. O a cargo de cualquier otro ser humano. No estoy muy seguro a quien se le ocurrió que yo pudiera estar a cargo de algo. Era una situación extraordinaria.

Entramos a casa.

Yo: ¿Vamos a comer?
Mica: No.
Yo: ¿No queres comer lo que trajo papi?
Mica: No.
Yo: ¿Qué queres comer?
Mica: Caramelos.

Obviamente comimos caramelos, porque quien manda es Mica. Durante dos horas estuvimos solos y jugamos a todo lo que ella quiso. De a ratos ella era Rapunzel y yo Flynn Rider, por momentos ella era Blancanieves y yo el príncipe que no me acuerdo como se llama y asi sucesivamente; pero todo en el mundo de los príncipes y las princesas. Cuando me agotaba y me sentaba en el sillón, ella decía "veni Flynn Rider" y yo iba.

El problema más grande que tiene un ser humano de tres años y medio es la imposibilidad de comprender temas de tamaño y espacio. Ella quería que juguemos a la casita y nuestra casita era la mesa del living. No hubo explicación que valiera, termine en mi casita bajo la mesa del living.

También aprendí (más o menos) a llevarla al baño y que a Mica en el baño le gusta charlar. Más allá de eso, menos mal que me iba dando indicaciones de cuando hacer cada cosa porque no tenía ni idea. El punto máximo fue cuando me dijo "ahora levantame porque sino el inodoro me estornuda".

Exhausto, después de dos horas, llegó mi novia. Lamentablemente no fue de mucha ayuda porque ella debía seguir laburando. Seguí jugando con Mica. Aunque, como venganza, nos pusimos a jugar con los anillos y pulseras de mi novia, agarramos todos y los llevamos a nuestra casita. A la hora de irse, faltaba una pulsera.

Yo: ¿Y la pulsera?
Mica: Se perdió. (Me dijo con cara de "es obvio")
Yo: ¿La buscamos?
Mica: No. (Esto lo dijo con cara de "yo no hago estas cosas")

Cuando no daba más, me llamó Pablo que estaba por llegar y me pidió que baje a Mica. El petit detalle era que Mica no quería irse. Entonces, no me dejaba ponerle la campera. Ni el buzo ni las zapatillas. Para demostrarle quien manda e imponer mi autoridad, llamé a Pablo y le pedí que viniese a casa y él se encargue de vestirla. Así lo hizo, pero no antes de sobornarla con un Kinder Sorpresa.

Totalmente agotado, dormí una hora de siesta y después me fui a mi primer día de escuelita. Si, empecé nuevamente. Hace seis años que no pisaba un aula (salvo un posgrado que abandone en el 2008) y puedo afirmar sin temor a equivocarme que estoy muy viejo para ir a clase. No tengo ni ganas de ocuparme de los apuntes, de ponerle onda a la clase, nada de nada. Encima me da vergüenza interactuar con mis compañeritos de curso y ya veo que soy el único que para la última clase sigue sin amiguitos. Pero bueno, se supone que me va a servir en el futuro y todas esas cosas. ¡Más les vale que me sirva!

Volví a casa y cene con mi novia viendo tele. Cuando estábamos guardando las cosas en la heladera, ella nota que no estaba enfriando. ¿Sera el enchufe? Preguntó ella. Respondí negativamente, mostrando la luz de la heladera encendida. Nota al margen, me encantaría que alguien me explique porque las heladeras tienen luz y los freezer no. Creo que un freezer con luz seria un invento genial.

Dejamos la heladera cerrada rogando que al día siguiente funcione perfectamente. Así como cuando no funciona la PC, reinicias y ya está. Bueno, con la heladera esperaba lo mismo. La dejo, no la toco ni nada y al día siguiente ya está todo bien.

Nos acostamos y al ratito se escucho un "tac" aunque más fuerte. Estilo golpe seco que provenía de la cocina. Mi novia fue a ver y se había caído una capa de hielo del techo del freezer. No solo no enfriaba, sino que ni mantenía el frio ni nada. La heladera había muerto. Mi novia me grita desde la cocina "¿será el enchufe?" y le dije nuevamente que no, que la luz encendía y todo eso.

Este es un excelente momento para hacer un alto y que nos juntemos todos a celebrar el grado de madurez que alcancé. Unos años atrás, si alguien enunciaba tamaña estupidez, yo iba a realizar mis máximos esfuerzos por burlarlo. (Algo que ya conté acá). La burla no tenia fin. Podía seguir y seguir, el objetivo era burlarse de alguien y —si lograba hacerlo llorar— mejor todavía. Mi novia dijo una de esas cosas. No una, sino dos veces en menos de media hora. Y yo, en un acto de madurez ejemplar, no solamente no la burlé, sino que le explique las cosas con mucha paciencia y comprensión. Soy como Buda.

La heladera había muerto. Así, de golpe. Venia de una larga enfermedad, hacía mucho tiempo que goteaba por todos lados y esas cosas. Se venía venir. Pero cuando llegó, fue un shock. No tanto emocional, más bien económico. Salen un huevo las heladeras.

El miércoles me levanté sintiéndome bastante mal, pero igual fui al laburo. En una situación normal, hubiese faltado. Esta vez no queria, me daba cierta culpa y pensé que iba a caer mal porque es mi última semana en el laburo. Aprovecho el post para contar que renuncié y ya arrancó en otro lado. Próximamente más posts al respecto, con detalles de examen preocupacional y todas esas cosas.

Fui al laburo pero para el mediodía ya me estaba sintiendo muy mal. Igualmente me encontré con mi novia en Fravega para comprar una heladera nueva. Porque, convengamos, que no se puede vivir sin heladera. La idea original era comprar algo más o menos bueno, digno, decente. Mi novia me dijo "yo tengo visión a futuro y quiero que compremos una heladera que nos sirva para cuando tengamos una casa más grande y los chicos". Me dio miedo, pero no dije nada.

Llegamos al local y caímos en la realidad. No voy a decirles que compramos la más barata, peeeeero... compramos la segunda o tercera más barata. Una muy bella heladera marca Patrick, porque me hace acordar a la propaganda que estaba cuando era chico "la puerta se abre y el frio no se va". Obviamente cuotificando todo lo que se puede. Estoy muy a favor de cuotificar.

Aparentemente, para el vendedor, una heladera no era suficiente. También nos queria engrampar con el servicio de garantía extendida. Les cuento que la garantía extendida la vende Fravega, pero no es de Fravega, sino que tienen otra empresa que lo hace. Ellos lo venden y ya está. Ya tuve problemas con la garantía extendida del lavarropas, le dije que no gracias. El tipo es vendedor e insistía, yo le explique de los problemas.

Vendedor: ¿Cuándo paso eso?
Yo: Ni idea, hace bastante.
Vendedor: ¿Más de un año y medio?
Yo: Si, probablemente.
Vendedor: No te preocupes, ahora no vas a tener problemas, tenemos la aseguradora que tenían las Torres Gemelas.
Mi Novia: No se si quiero la aseguradora de las Torres Gemelas...
Vendedor: Imaginate si se hacen cargo de todo eso, como no se van a hacer cargo de una heladera.

Bueno, a ver, por donde empiezo. Entiendo que el tipo tiene que vender y todo eso... ¿Pero posta pensaba que eso era un buen argumento? ¿Alguien le dio una capacitación? ¿O se le ocurrió a alguno y se lo paso a los demás? ¿Cómo fue?

Vendedor 1: ¡Tengo una idea genial!
Vendedor 2: ¿Cuál?
Vendedor 1: Para vender garantías extendidas, digamos que usamos la misma aseguradora que las Torres Gemelas.
Vendedor 2: ¿Te parece?
Vendedor 1: ¡Si, es un golazo!
Vendedor 2: Pero las Torres Gemelas era un edificio de oficinas, ¿vos decís que alguien se va a creer esto?
Vendedor 1: A full, la gente es re boluda.
Vendedor 2: ¿Y alguien va a comprar una garantía extendida solamente porque es la misma aseguradora que la de un atentado? No creo que Bin Laden este muy interesado en estrellar un avión contra una heladera.
Vendedor 1: La gente no sabe, por ahí Bin Laden está en contra de las heladeras.
Vendedor 2: Bin Laden se murió.
Vendedor 1: Ni en pedo, eso es para los giles como vos que se lo creen. Te canto la posta, Bin Laden está en una isla tipo la de Caras con Hitler, Kennedy, Kirchner y Yabran.

El Vendedor 1 me cae muy bien porque es muy Argentino. El otro vendedor, el mío, no se resistió a la negativa de la extensión de garantía y fue por engramparme aun más. Me dijo que según la computadora yo era un cliente Clase 4, que es la mejor, entonces podía adquirir una tarjeta de crédito Visa en ese instante. Mi nueva negativa no le cayó muy simpática que digamos. Si me hubiese dicho que era Clase A o Clase 1, tal vez sí. Pero no le creí que Clase 4 sea la mejor de todas. Como que Clase 4 nunca suena a lo mejor de lo mejor.

Un dato curioso que pocos saben sobre las Torres Gemelas es que en Julio de 2001 el manejo del edificio cambio de dueño, menos de dos meses antes de los ataques. Y por los ataques, el dueño nuevo cobró 4.500 millones de dólares de las empresas aseguradoras.

Después de la compra me estaba sintiendo mucho peor. Avise al laburo que no iba a volver y me fui a dormir. Me desperté después de las 5 con casi 39 de fiebre. Un tanto acalorado, digamos. Mi novia llamó al médico de la obra social para que viniera a revisarme.

Casi tres horas después, llegó el médico que en realidad era médica. Le pedí a mi novia que no se quede adelante durante el proceso porque me parece que no da. Ella se hubiese quedado, para mí no está bueno eso. Me toco un poco los ganglios para ver si estaban inflamados, uso el estetoscopio en mi espalda y puso la tablita esa de madera en mi boca para chequear si tenía placas. Algo que fue difícil por mi problema de las arcadas que ya conté con toda la historia del dentista.

Me recetó Ibuprofeno cada 8 horas y llamó a la obra social para que venga alguien a hacerme un hisopado y chequear que no tuviera placas porque ella no podía ver. Además, me hizo un certificado médico por 72 horas.

Cuando la medica se fue, mi novia me empezó a imitar/burlar por las arcadas. Ahí me di cuenta que algo no está del todo bien. Yo estoy orgulloso de mi madurez por no burlarla cuando dice alguna tontería mientras que ella se burla de un problema serio. En algún lado de la relación me están cagando. Apenas descubra donde, se arma quilombo. Tipo 9 llegó el pibe del laboratorio, me hizo el hisopado —que no fue tan grave como pensaba— y dio negativo. No tengo placas.

Hoy me levanté sintiéndome más o menos y no fui a laburar. Dudo que me rajen por esto. Tuve que sacar la heladera muerta al palier y tirar todas las cosas que había adentro. Podridas. El olor era asqueroso. Tremendo. Abría la puerta, tiraba todo rápido en una bolsa y cerraba. Así rápido, solamente el tiempo que aguantaba la respiración. Lo más difícil de todo fue saber que la colección de imanes no iba a estar en el mismo orden que antes.

A la tardecita llegó la heladera, muy bonita por cierto. Ni parece la más barata. El pibe del delivery nos recomendó que la dejáramos 6 horas sin enchufar para un mejor funcionamiento. Mi duda es seis horas desde cuando. Porque si es desde que la fabricaron, seguro que ya pasaron. Por ahí seis horas desde que llega a mi casa, como para ir aclimatándose. Dudo mucho que los objetos inanimados de esta índole necesiten aclimatación. Mandé a mi novia a leer las instrucciones (porque no leo manuales) y decía que debía estar 6 horas enchufada sin que pusiéramos nada adentro. Eso tuvo algo más de sentido.

Mientras tanto, estoy esperando que pasen las seis horas. Y si esta heladera no me dura como minimo 15 años, voy a lo del Señor Patrick y le rompo todo. Señor Patrick, estas en la mira, sabelo.