El sábado fui con mi novia a ver la obra de Juan Pablo Geretto. Con mucha vergüenza tengo que confesar que yo ni siquiera sabía de su existencia. Mi novia -Santafecina al igual que Juan Pablo- lo conocía hace rato, ya lo había visto en el teatro y lo consideraba "un genio". Yo no tenía muchas expectativas, no por pesimismo, sino porque desconocía con que me iba a encontrar. Fui solamente porque le tengo (cierta) confianza a ella.
El espectáculo fue excelente. Unipersonal de casi una hora y media con Juan Pablo como maestra de escuela pública. Total dominio del escenario y superlativo manejo de tiempos para subir y bajar al público. Todo esto sumado a un nivel brillante de interaccion con la audiencia. Vayan a verlo, vale la pena.
Después del teatro fuimos con mi novia a la despedida de una compañera mía de laburo, quien se va a vivir afuera. Por suerte no fue en un boliche, sino en un bar. En un bar moderno que se hace boliche, pero nunca llego a hacerse. Había poca gente en el lugar y, aparentemente, eso es malo. No sé cuando paso, pero como que necesitar ir a un lugar que haya mucha gente para divertirte. Yo no estoy muy de acuerdo con eso, pero me tengo que adaptar.
Hace unos años atrás, una de las situaciones más difíciles en cualquier tipo de convite social, era despedirse. Ya se cumpleaños, casamiento, bautismo, bar-mitzva o lo que sea, no te podes ir. Porque cuando vas a despedir al homenajeado, siempre te responde con voz de incrédulo "¿Cómo? ¿Ya te vas?" y le agrega un "pero recién llegaron" o "quedate un ratito más que ahora viene…" La gente decidió cortar por lo sano, ahora te vas de los eventos sin saludar. Y, preferentemente, cuando el organizador del evento no te ve. Así es la vida moderna, hipócrita.
Monday, January 30, 2012
Yo Amo a mi Maestra Normal
Tuesday, January 24, 2012
Hamburguesados
Sábado a la noche, sin nada que hacer en casa. Que salimos, que no salimos, que nos quedamos, que no sabemos que hacer. Yo quería ir al cine, mi novia no. Ella quería ir al teatro, pero no se consiguen entradas para el mismo día. En realidad, ella tenía más ganas de salir que yo, y me dice "tengo tantas ganas de salir que hasta sería capaz de ir a ver stand-up" yo solo atine a mirarla y ella siguió hablando "bueno, en realidad no". Hace rato que logré pudrirla del stand-up.
Pasadas las 10.30 todavía no sabíamos que hacer. Yo tenía un cupón de 30% de descuento en Brands, un casi-restaurant que esta por Palermo. Para convencerme, me dijo "usemos el cupón, además el lugar es re barato". Casi llegando al año de convivencia mi novia sigue creyendo que con lo barato me convence. Malditos prejuicios hacia los judíos.
Fuimos a Brands. Pero no me convenció con lo de barato, sino que me dijo que ella había estado ahí para el Día del Amigo y comió una mega-súper-hamburguesa-gigante que estaba espectacular. "Yo quiero eso" pensé y nos fuimos para casi Palermo Soho, lugar donde se emplaza dicho restaurant.
Entramos y el establecimiento se encontraba casi lleno. Me acerqué a la caja para preguntar si podía utilizar mi cupón del 30% a pesar de no tener reserva previa. Del otro lado del mostrador estaba el cajero, un tipo de unos veintialtos, con una chomba blanca bien ajustada al cuerpo de esas modernas sin botones y con mucho gel en el pelo. Tremenda loca. Porque putos hay en todos lados, pero locas-locas no. Casi que me hizo acordar a Javier, el amigo de Homero. Así que llamemoslo Javier.
Javier me dijo con muy mal tono que espere a alguna moza porque él estaba a full y le habían faltado muchas. Yo fui a esperar al frente del local y pude observar a Javier salir de detrás del mostrador y llevar una bandeja con bebidas hacia las mesas del frente del local. Javier caminaba moviendo la cola cual gata en celo, solo le faltaba los maullidos. Mientras Javier depositaba las bebidas sobre las mesas note que ninguna de las ocho mesas del frente del restaurant tenían comida, todas estaban esperando. Nunca es una buena señal.
Como que no hay mucho para hacer mientras esperas parado en un restaurant, tendrían que tener una sala de espera con revistas tipo los médicos. Sin nada que hacer, fui a ver las postales y saque una de Two and a Half Men, pero con Ashton. Que embole que es la serie con Ashton. Unos minutos después, fuimos a la caja y no estaba Javier sino una señora cincuentona (a la cual solo le faltaban los ruleros) para preguntarle si nos dejaba usar el cupón, ella accedió de muy buena gana, pero a la vez que señalaba el local lleno nos advirtió "miren que hay un poquito de demora". "Todo bien" le respondimos mientras fuimos a sentarnos.
La moza no venia, así que le pedimos el menú a la pareja sentada en la mesa de al lado. Fui sin escalas a la página de las hamburguesas. Como el local está en Palermo, el menú es bilingüe. Respecto a las hamburguesas, en castellano dice que son de 200 gramos y en ingles de 50 pounds. No me anime a decirles que 50 pounds son 22 kilos. Teniendo en cuenta que Mica pesa 10 kilos, me parece que 22 para una hamburguesa son muchos. El menú también decía que la hamburguesa viene "acompañada de papas fritas, aros de cebolla y mucho más!" Acá la foto que lo prueba.
Unos 10 minutos después, llegó la moza y le hicimos el pedido. Yo me arme una super-hiper-mega-hamburguesa, la moza me preguntó si la quiero con papas fritas o con aros de cebolla. Aparentemente lo que en el meno era incluyente, en la vida real era excluyente. Fea la actitud. Elegí papas fritas.
Otros 10 minutos después, la moza se volvió a acercar a nuestra mesa. Pensé que podía ser para decir que no tenían hamburguesas, o que no quedaba del plato de mi novia, que se pidió un panqueque medio raro con ananá. Pero no. Nada de eso. Era para reconfirmar las bebidas.
Seguimos esperando la comida. Charlando sobre nada y cosas varias. Ya había pasado una 1.10 desde que nos habíamos sentado en la mesa, mi hamburguesa brillaba por su ausencia. Y de repente, como quien no quiere la cosa, llego la hamburguesa. No era la super-hiper-mega-hamburguesa que yo esperaba. Cuando pido una hamburguesa de ese tamaño, quiero una verdadera tapa-arterias. Quiero que mi colesterol suba 15 puntos durante la cena. Quiero salir del restaurant e ir directo a Farmacity a comprar un Uvasal. Quiero mis 2mil calorías diarias en una sola comida. Eso espero yo de mi super-hiper-mega-hamburguesa. Pero no fue lo que llego. Lo que apareció fue un verdadero papelón. La hamburguesa era más chica que el sobre de la mayonesa. Más de uno debe estar pensando "eso es imposible". Para ustedes, incrédulos, acá les dejo una foto.
Terminamos la cena y decidimos saltear el postre por temor a que llegue junto con el desayuno. Pedí la cuenta, demoro otros 10 minutos y unos 5 más en traer el vuelto. Yo no quería dejar propina pero mi novia me obligo.
Tengo otro cupón para una cena gratis en Pizza Banana. Pero si me atendieron tan mal en un lugar por el 30% de descuento... por una cena gratis me dejan 4 horas esperando.
Monday, January 23, 2012
Hay Tabla
Después de casi dos meses, volví al escenario. Ayer estuve en un show de comediantes rotativos por Palermo. Estuvo muy bueno, actué con Andrea con quien estamos organizando nuestro próximo show, que voy a contar unos párrafos más abajo.
En mi monologo hay un chiste sobre la comida marca Coto, básicamente digo que es un asco. Hace poco una persona del mundo del stand-up a quien respeto mucho (no puedo develar su nombre) me sugirió que sacara ese chiste porque la comida de Coto no es un asco. Yo me quede con la duda y al final ayer hice el chiste igual, como para ver que pasaba. Todos se rieron mucho, así que ahora no se si sacarlo o no. Abro el plebiscito, ¿la comida marca Coto es un asco sí o no? Quienes crean que no es un asco, ¿se sienten ofendidos por este comentario?
Durante el show, salimos con Andrea afuera del bar por el calor. Si, llegué a la edad donde el calor me afecta e ir a lugares sin aire acondicionado me pone de mal humor. Estando afuera, nos pusimos a charlar con otra comediante a quien no conocíamos. A los dos minutos de charla, esta chica derivo el tema en la poca suerte que viene teniendo últimamente en materia de sexo. Por poca suerte no se refería a escasa actividad, sino al tamaño de sus partenaires. No me pone incomodo ni nada escuchar a una chica quejarse de esto; lo que me pasa es que nunca se que responder porque desconozco si ellas necesitan empatía, solidaridad o que. Mucho más que un “pero mira vos que macana” no se me ocurre.
Lo que para mí fue el punto alto de la noche paso desapercibido para la mayoría. Finalizado el show, el presentador nos iba a pedir a todos que subiéramos al escenario para una foto grupal. Le dio la cámara a una chica del público y le dijo "anda para allá así nos sacas una foto a todos" señalando hacia un sector de las mesas donde estaba sentado un tipo pelado. El presentador siguió hablando "ponete allá, al lado del..." y re daba para decir pelado, pero no, no lo dijo. Hizo una mini-pausa y continuo "al lado del señor de remera negra". Yo re quería que dijera pelado, pero no se animo. Aparentemente, hay que ser políticamente correcto con la audiencia.
Todos al escenario, saludos al público y fin del show. Mientras tanto, el jueves se viene el próximo a las 9 de la noche en Las Cañitas, lugar de siempre. En Twitter voy a poner el evento y, si se portan bien, también voy a sortear entradas.
Thursday, January 19, 2012
Misión: YaVeremos
Hace un poco más de dos años estaba la sección Multi Blogger, donde todos opinaban en un post sobre ciertos temas. Durante Marzo 2011 estuve publicando Abierto por Vacaciones, una sección en la cual el post estaba escrito por los visitantes frecuentes, yo solo copiaba y pegaba.
En el 2009 fue la apuesta (hasta ahora) más fuerte y tuvimos un corresponsal blogueando directamente desde India. Pero ahora vamos por más. YaVeremos está precisando un blogguer encubierto, que se anime a ir a una entrevista a Bajofondo y después escribir la experiencia acá. ¿Te animas? Dale, YaVeremos te necesita.
Wednesday, January 18, 2012
Pequeñas Verdades 34
Los que ponen "me gusta" a sus propios comentarios/fotos en Facebook, tienen muchos problemas de autoestima y fueron golpeados en la escuela primaria.
Tuesday, January 17, 2012
Lunes por la Madrugada
Anoche fui a jugar al futbol y volví a casa cerca de las 12. Me encantaría decir que mi novia me esperaba despierta y todas esas cosas. Me encantaría. Pero no puedo. Eso ya quedo en el pasado. Me bañe, me prepare algo para comer, vi tele y me fui a dormir casi a las 2.
Tipo 4, mi novia se despertó, me vio durmiendo al lado y empezó a hablar.
Ella: ¡Hola! ¿Cuándo llegaste?
Yo: (muy dormido) ehhh... tipo 12.
Ella: ¿Cómo te fue?
Yo: mmm... bien... (Seguía muy dormido)
Ella: ¿Quiénes estaban?
Yo: Anda a dormir.
Antes de las 12 se duerme, pero a las 4 se le da por charlar.
Nadie me dijo que la convivencia era así.
Thursday, January 12, 2012
Sending Fruit - Enero
Año 4 / Número 44
# Los que dicen "era lógico el aumento del subte, no puede costar 40 centavos de dólar" son los mismos que estuvieron chochos con el 1 a 1 y después dijeron "era lógica la devaluación, no podemos estar 1 a 1". Si todo es tan lógico como ellos dicen, mi pregunta es ¿Por qué no lo dijeron antes? ¿Por qué esperan a que las cosas pasen para decir "es lógico" pero nunca nadie el día anterior previo lo que iba a pasar?
# Antes se decía que los médicos tenían complejo de Dios. Ahora son los colectiveros los que lo tienen y te dejan subir o no cuando se les canta.
# Después de los 10 años de edad, debería estar prohibido jugar al futbol en cuero.
# Lo estuve pensando bien y creo que deberíamos juntar firmas para que Plutón vuelva a ser considerado planeta
# Tengo casi $350 en monedas. No sé que hacer, ¿sugerencias?
# Queria aprovechar fin de año para hacer limpieza de amigos en Facebook. Todavía no tuve tiempo, pero ya se viene.
# En realidad si tuve tiempo, lo que no tuve es coraje.
# ¿Por qué tanta gente usando RayBan? ¿No saben que nosotros sabemos que son truchos? Usen genéricos, tengan dignidad.
# Yo se que Papa Noel son los padres, pero le escribí (por twitter, no una carta) pidiéndole un par de cosas y no me concedió ninguna. Malos padres.
# Mis pedidos eran:
# Querido Papa Noel: por favor asesina a todos los telemarketers que me llaman para venderme cosas que no quiero. Y a Arjona también. Gracias.
# Querido Papa Noel: por favor asesina a todos los que pegan calcomanías de su grupo familiar en la parte de atrás del auto. Muchas gracias.
# ¿Quién invento los rompecabezas? Para mí que fue un resentido social que no le gusto como salió en una foto.
# En Carrefour venden las peores milanesas de la historia de la humanidad.
# Correr el bondi para no llegar tarde al laburo es un claro ejemplo de que el capitalismo ya gano y no hay vuelta atrás.
# Hace poco me entere que "constipado" quiere decir "resfriado". Por culpa del aire acondicionado, hoy me levante un poco constipado. Si alguno no me cree, puede chequearlo acá.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
- Universidad de flores + mala
- Universidad belgrano peor
- Acabar un sms con un besote
- Los pelirrojos viven menos
- Existen los zurdos daltonicos?
- Frases para pedir que sea tu novia
- Cual es el fin de la persignacion
- Me molesta el dia de la primavera
- Cuantos pelirojos hay en el mundo
- Centro de mesa del muñequito del quini 6
- En caso de no pasar el examen psicologico para licencia de coducir que hay que hacer
# Te Busco - Suplemento Odontología & Medicina
- Como se te pasa el dolor de una inyeccion
- Odontologo osde panico
- Anécdotas "relaciones sexuales en el consultorio"
- Arreglo muela precio
- Tengo arcadas en el dentista
- Cuanto cuesta tratamiento de conducto
- Despues de sacar una muela hueco negro
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Wednesday, January 11, 2012
Lo Esencial es Invisible a los Ojos
Cuando sos chico y vivís con tus viejos, en tu casa hay de todo. Desde lo indispensable hasta lo intrascendente, en algún esta. Vos lo das por hecho, sabes que lo que buscas, tiene que estar. Lo que nunca te pusiste a pensar es que eso se encuentra ahí porque alguien lo compro. Cuando no vivís más con tus viejos y tenes tu casa, si vos no vas y lo compras, no está. Maldito sea el momento en que te das cuenta que tus viejos hacían más de lo que creías.
Una de las cosas que no hay en mi casa es termómetro. Fui a la farmacia a comprar uno, pero de esos de mercurio. Nada de esas modernosidades digitales. Me acerque al mostrador y le pregunté al farmacéutico si tenía un termómetro. Él saco una caja de zapatos de debajo del mostrador, la abrió y me mostro dos termómetros de la misma marca, ambos dentro de un envoltorio plástico verde. Uno era finito y largo, el otro corto y gordo. "¿Cuál es la diferencia entre los dos?" le pregunté. "Uno es más gordito" respondió el farmacéutico con cara de obviedad. Menos mal que este tipo fue a la universidad... Otra que los bibliotecarios.
Tuesday, January 10, 2012
Friday I'm in Love
Finalmente, en un acto de amor desinteresado, mi novia no llegó el viernes sino el sábado. Entonces, aprovechando mi noche libre, la rompí. Me hice dos hamburguesas a la plancha porque ella no me deja usar la plancha de noche. Me compré 1/4 de kilo en Persicco y pude comer sin que nadie critique los gustos que elijo. Porque siempre me critica los gustos que elijo. Y vi tres capítulos seguidos de Dexter, que a ella no le gusta. Lo que se dice un viernes perfecto.
Ella llegó el sábado a la tarde. La busqué en Retiro y volvimos a casa. Estábamos tirados en el sillón bajo la hermosa atmosfera que solo el aire acondicionado sabe crear. Le doy un beso, me alejo y le pregunto "¿Qué estas pensando?" "En el montón de ropa que tengo para lavar en el bolso" me responde. La convivencia es así. Y así, hoy cumplimos dos años.
Monday, January 9, 2012
Santa Fe - Un Viaje de Ida
Desconozco si alguno vio en la tele las imágenes de cómo estaba Retiro el viernes 23 a la noche, toda llena de esos idiotas que decidan viajar a último momento. Yo era uno de esos idiotas. Y mi novia venia conmigo. Los dos nos estábamos por tomar el micro a su pueblo natal para pasar Navidad. Ellos dicen que es ciudad, pero solo se están engañando a sí mismos.
Retiro estaba repleta de gente, era imposible caminar de un lado al otro. Menos que menos tener la ilusión de conseguir una silla. Eran las 8 de la noche, nuestro micro debía salir 8.30 y por los altoparlantes anunciaban la plataforma donde se encontraban los de las 7 de la tarde. Por esos milagros, el nuestro solamente salió 20 minutos tarde. Una muy grata sorpresa, que no iba a ser la única del viaje. Sorpresa no iba a ser la única. Grata sí.
Despaché los bolsos y subimos a micro que viajaba con destino a Córdoba, pero que antes recorría todo Santa Fe. Y antes de eso, todo Buenos Aires, porque la hoja de ruta indicaba paradas en Pacheco, El Talar, Escobar y Campana. Cuando cuento esto, la gente muy astuta pregunta "¿Y no hay un viaje directo?" Sí, hay, pero yo disfruto mucho recorrer cuando viajo.
Teníamos asientos abajo, por un tema de estadística y probabilidad. Los micros tienen 8 asientos abajo y 40 arriba. Las chances que haya un bebé o niño abajo son un 80% menores. Subimos al micro y efectivamente no había un bebé abajo. Había dos. En realidad un bebé de unos 6 meses sentado a nuestro costado, pasillo mediante. En los asiento de atrás, había un nene de 3 años junto con su abuela detrás nuestro. La madre del de 6 meses no le había sacado asiento a su hijo y lo tenía a upa. Ese nene se porto impecable, durmió un rato y se bajaron en la primera estación.
Por una de esas cosas que no entiendo, mi novia tenía ventanilla y yo pasillo. En realidad siempre es al revés. Pero en lugar de decirme que esta vez ella prefería ventanilla me empezó a convencer que pasillo era mejor para mí. Incluso le agrego una anécdota "el otro día cuando sacábamos los pasajes vos me dijiste que siempre te gusto más pasillo pero..." y seguía y seguía metiéndole detalles a la fabula. Yo la escuchaba lleno de orgullo por sus historias inventadas y la habilidad adquirida para los detalles de la mentira. Pero eso a mí no, eh.
El otro nene que viajaba abajo no durmió. Primero que nada, viajaba con su abuela, no con su padre. Su abuela tampoco le saco asiento, tenía pensado llevar a upa al niño los 800km de viaje. No sé si es ilusa, idiota o las dos. Pero no se preocupen, el misterio pronto se va a develar.
Ya lo dije muchas veces pero nunca está de más repetirlo, los abuelos son pésimos padres de sus nietos. Ellos creen que son buenos padres porque ya tuvieron hijos, pero no se dan cuenta que perdieron la paciencia y, fundamentalmente, la memoria. Mis viejos más de una vez nos fajaron a mí y a mis hermanos. Pero ahora, si alguno de mis hermanos llega a levantarle el tono de voz a sus hijos, ellos se horrorizan de tal manera que da lástima no tener videos de los golpes que nos comimos nosotros. No quiero que parezca que fuimos niños golpeados, pero alguna que otra vez...
Cuestión, el nene de tres viajaba con su abuela. Eran paraguayos. A Vicky, mi hermana, le sale re bien el acento paraguayo, pero ella cree que le salen bien todos los acentos; aunque todos le salen como paraguayo. A mí me sale bien el acento chileno. En mi familia todos tenemos un don.
Volviendo al nene, estaba con su abuela. Como el asiento de al lado estaba vacío, les quedo uno para cada uno. La abuela llamó por teléfono a uno de sus hijos —tío del nene— y le contaba de las andanzas del niño. Cuando la escuché hablar fue que me di cuenta que eran Paraguayos. Mientras la abuela dialogaba, el nene jugaba a pegarle y sacudir la cabecera de mi asiento. La abuela en el teléfono decía "no sabes lo bien que se porta, y que inteligente que es, como mira todo, él va fiscalizando todo" mientras el nene seguía pegándole a mi asiento. La abuela ni se inmutaba. Mi novia se reía y comenzaba a creerme que estas cosas solo me pasan a mí. Me quiso ayudar y me dijo "¿queres que lo mire al nene con cara de mala a ver si para?" Yo nunca la vi a ella con cara de mala, pero me generaba mucha intriga. Le dije que sí, pero ella desistió del ofrecimiento. Tal vez mi burla cuando escuché "cara de mala" pudo haber tenido algo que ver. (N del A: ayer mientras escribía este post, le pedí que pusiera cara de mala y finalmente lo hizo. Su cara de mala es exactamente igual a la cara de Zoolander)
La señora continuaba al teléfono cuando se dio cuenta de su nieto golpeando mi asiento y empezó a decirle "nooooooooo" pero no como grito ni reto, sino una "O" constante, estirada y monocorde. El "nooooo" típico de padre que no le da mucha bola a sus hijos y solo dice "nooooo" cuando se acercan a algo que no deben, pero sin siquiera levantarse. Odio a esos padres. Urgente que aparezca un juez y le saque a sus hijos, porque claramente no son capaces de educarlos.
Entre "noooooooooo" y "noooooooo" la abuela le dice a su hijo en el teléfono "tendrías que verlo, le pega al asiento de adelante como hace con vos en el auto, se piensa que estamos en el auto, es tan inteligente". A ver, señora, como se lo explico, si un nene de tres años confunde un auto de cuatro puertas con un micro Urquiza larga distancia de dos pisos y con capacidad para 50 pasajeros, no es tan inteligente como usted quiere creer. Lamento informarle que el nene es bastante estúpido.
En la primera parada se subió una señora de unos 55 años y se sento al lado nuestro, pasillo mediante. Ocupaba el lugar del primer bebé quien ya no estaba. Aparentemente, había sido nominado.
Media hora más tarde, ya en la autopista, pusieron la película Invuctus, esa donde Morgan Freeman cree que es Mandela pero en realidad es Morgan Freeman. Además de la película, la cafetera vibraba y producía un sonido metálico muy molesto. Y siempre está el ruido de la ruta. Pero todo eso sumado no era suficiente para tapar los ronquidos de la señora, que sonaban como cuando en un dibujito animado usan un serrucho para cortar un árbol, pero todo el tiempo. Insoportable. Al menos el nene de atrás ya no golpeaba mi asiento.
Sacando todo eso, el viaje fue bastante tranquilo. Llegamos cerca de las 3am, tomamos un taxi en la terminal hasta la casa y costo $11,30. La bajada de bandera solo $3,40 y eso que era tarifa nocturna. Esos son tacheros copados y no como las ratas que tenemos acá. En la casa nos esperaba despierta la mamá de mi novia con sándwiches. ¡Eso es una suegra!
Navidad estuvo bien y el viaje de vuelta también. Una semana después, mismo plan para año nuevo. Viajamos arriba y no había bebés, pero si gente que ronca. A falta de uno, dos. Para los incrédulos, les dejo una foto.
Hay dos cosas muy importantes para remarcar de las fiestas. La primera, las garrapiñadas caseras que había. Espectaculares. Nunca comí garrapiñadas mejores. Me compré un kilo y lo traje a casa. Están buenísimas. La segunda, en la casa de la tía de mi novia había una frapera de Grisu. Yo, iluso, pensé que la había traído un primo hace poco. Pero no, se la robó la tía cuando fue de viaje de egresados en 1978 y recién habían inaugurado Grisu. En esa casa, hay una frapera más vieja que yo.
Después de año nuevo mi novia se quedó allá de vacaciones y el viaje de vuelta lo hice solo. No estoy en edad de hacer 1700km de micro semi-cama en nueve días. La vida me alcanzó.
Thursday, January 5, 2012
Bajofondo 5 – No lo vas a Poder Creer
Esta historia es increíble. Tan pero tan inverosímil, que no hay otra alternativa, tiene que ser cierta. Aunque si me la cuentan, no la creo. No sé como empezar, así que voy a hacerlo por el final. Ayer, mi hermana Vicky tuvo una entrevista de trabajo en Bajofondo.
Vicky aplicó a un aviso que vio en ZonaJobs, unos días más tarde la llamaron para pactar una entrevista. Ella dijo que debía ser a primera hora porque está trabajando, el tipo titubeo del otro lado de la línea y preguntó "¿Primera hora que sería? ¿Tipo nueve y media?" Vicky respondió a las nueve, él muchacho titubeó nuevamente y dijo que la empresa abre 9.30 pero que justo en la esquina hay un Bonafide que en todo caso podrían juntarse en ese lugar.
A las 8.37 Vicky ya estaba en camino y recibe el siguiente SMS "Buendía. Soy Ariel de Bajofondo, nos teníamos que juntar a las 9 en el Bonafide. Te pido mil disculpas, pero me fallo el despertador y recién me levanto. Llegare cerca de las 9:30. Si preferís, podemos reprogramar la reunión para otro día. Te pido disculpas nuevamente". Es complicado desayunarte ese mensaje, sobretodo de Ariel. Cada vez que escucho el nombre Ariel, pienso en el chiste "mamá, mamá, en la escuela me dicen jabón en polvo... No te preocupes Ariel". Mientras que Vicky asocia a Ariel con La Sirenita.
Instantáneamente, Vicky respondió el SMS "No hay problema, te espero en Bonafide, o decime la dirección exacta de la oficina y voy 9.30hs."
Siguiente mensaje a las 9.24, "Estoy llegando. Nos vemos en Bonafide, entonces. En que sector/ como estas vestida?" ¿Eh? ¿Cómo estas vestida? ¿Qué te está pasando, Ariel? Si queres un chat hot con mi hermana, al menos garpalo. Vicky respondió "No hay problema. Estoy en una mesa de afuera, soy la única. (Remera blanca)".
Ariel arribó al recinto a las 9.40 y volvió a disculparse por la demora. No traía consigo el curriculum de Vicky, pero lo recordaba. Le preguntó sobre su trabajo actual, inquirió en la experiencia previa en el rubro bancario y demás cuestiones. La conversación derivó en las páginas web de cupones online y Ariel dijo "¿Cómo funciona eso? Porque yo tengo una parrillita por Las Cañitas..." Si, Ariel, quien estaba entrevistando y tenía un puesto de cierta jerarquía en Bajofondo, además es el feliz propietario de una parrillita en Las Cañitas. En esta sociedad moderna un ingreso ya no alcanza para nada. Ni siquiera el de Bajofondo. Aunque tal vez por haberse quedado hasta tarde en su parrillita, se quedó dormido y llegó tarde a la entrevista.
Finalizando las preguntas de rigor de toda entrevista, Ariel paso a explicar el empleo. Conto que Bajofondo presta asesoramiento financiero "para gente como vos, como yo, que tiene unos ahorritos. Porque los bancos asesoran a los que están llenos de guita y en Bajofondo nos ajustamos a la necesidad del cliente". Hasta ahora Ariel no difería en nada de Jaime ni Fernando. Creo que los copian y los pegan.
Después de explicar los quehaceres de la empresa, Ariel comenzó a detallar las labores e intentó vender el muerto. Ariel dijo que el laburo es "súper independiente" y nombró la palabra "asesores" muchas veces más. Demasiadas.
Volviendo a la empresa, dijo que es una empresa familiar manejada por 15 hermanos y algunos de ellos tienen 15 hijos, "así que imaginate, los cumpleaños los festejan en el Luna Park". Cualquier ser humano que tenga 14 hermanos y le parezca una buena idea reproducir el modelo familiar y por ende tener 15 hijos, merece la castración inmediata y sin anestesia. Esa gente no merece reproducirse. Darwin estaba equivocado.
Ariel iba y venía con los temas, y nuevamente cayó en el trabajo. Le contó a Vicky que ella sería su propia empresa (al menos no dijo Victoria Sociedad Anónima) y "el trabajo es 100% a comisión, pero las comisiones son muy altas". En ese momento Vicky resolvió que el trabajo no era para ella. Idealmente tampoco seria para ningún ser humano, pero bueno. Ella le preguntó si no había relación de dependencia, Ariel dijo que no. "¿Entonces es en negro, sin aportes, sin prepaga?" preguntó ella. Ariel volvió a titubear. Una persona que titubea ante este tipo de preguntas no parece muy capaz de llevar adelante una unidad de negocio. Ni su vida, pero eso tampoco viene al caso. Ariel dijo "bueno, negro-negro no, hay chicos que son monotributistas, si vos queres facturarle a la empresa está todo bien... nosotros pagamos las comisiones en dólares y listo. Y la obra social, cada uno se paga la propia".
Sin prisa y sin pausa, Ariel continuo "¿y tu cartera como estaría compuesta?" y ese fue el punto de inflexión. "Estoy en Bajofondo" se dio cuenta Vicky, ávida lectora de YaVeremos.
Ariel explicó que al no ser un empleo tradicional, no hace falta tener reuniones de trabajo a las 9, 10 u 11 de la mañana. Yo creo que es porque le falla el despertador. Pero lo que dijo Ariel fue "si vos tenes una cena con tus amigas, usa eso como reunión de negocios. Yo a las primeras te acompaño (ahí no titubeo). Si vos me llamas a las 11 de la noche y me decís que estas cenando con tus amigas, yo voy". Esto me hace dudar si Ariel es muy pajero o muy pelotudo. Aunque teniendo en cuenta que no son excluyentes, vamos a darle crédito a Ariel y asumir que es las dos.
Sin ver la cartera y tratando de seducir, Ariel le preguntó a Vicky por su remuneración pretendida. Vicky, sabiendo donde y con quien estaba, respondió "no menos de 15 lucas en mano". A Ariel le pareció un número razonable, le dijo que le gustaba mucho su perfil y le propuso participar del training que comenzaría la próxima semana. Lo que a mí me tomó tres entrevistas, Vicky lo consiguió en una. Malditas mujeres. Malditos pajeros.
Ya habían pasado las 11 de la mañana. La reunión continuaba con baches de silencio, Ariel no era un brillante conductor de entrevistas. Vicky ya ni podía sostenerle la mirada del aburrimiento y estaba viendo los autos pasar con cara de "mátenme". Ariel preguntó "¿te quedaste pensando en alguna pregunta?" y Vicky quiso responder "si, en como me voy" pero no dijo nada. En ese momento sonó el celular de ella, se excuso y se fue. Pero no sin antes escuchar a Ariel decir "pensá si te interesa el trabajo, tomate tu tiempo, yo te llamo el Viernes y me decís. Fijate también si se te ocurre algún amigo, amiga o familiar que quiera trabajar y me avisas. Y si no queres empezar ahora puede ser más adelante, en Febrero, o en Marzo, o en seis meses si queres, nosotros estamos tomando gente todo el tiempo, de verdad me gusto tu perfil. Pensalo y cualquier cosa mandame un mail, mi dirección es Ariel@gmail" Si señoras y señores, no hay mails @bajofondo, aparentemente cada uno usa el suyo. Igual que la prepaga.
11.08 me llega una SMS de Vicky que decía "Si no sabes como invertir tus ahorritos, ya puedo asesorarte."
Monday, January 2, 2012
Soltero en Casa
Mi novia tiene dos semanas de vacaciones, igual que todo el mundo. Yo soy de los pocos elegidos que cambiamos de laburo después de mitad de año, tengo solamente una semana. Acordamos que su semana extra se iba a ir a su tierra natal en Santa Fe. Y —la semana que tenemos en común— la guardamos para más adelante y vemos que hacemos.
Su semana extra es esta semana. Ella esta allá lejos, yo tengo la casa para mí solo toda la semana. En realidad casi toda la semana. Porque ella modificó sus planes y vuelve el viernes. No me dejo ni un fin de semana para mí solo. No dejar que el otro disfrute es cosa de minita. Así empezó mi 2012.