¿Y ahora, quien podrá defenderme?

El titulo del post es porque creo que tengo más chances que se aparezca el Chapulín Colorado y me ayude que encontrar una solución real.

En Febrero comenté mi problema con Mastercard y mi banco. Gracias a los comentarios que recibí, fui e hice la denuncia en defensa del consumidor. El tema es que como yo soy lento, fui a hacerla recién en Julio.

Llegué, saque turno, me atendió una señora de unos 60 años peinada con un pelo para cada lado. No era moderna, solo cumplía con el look necesario para ser la típica empleada burocrática. Mientras ella me atendía, en el box de al lado se encontraba otra empleada con el mismo look atendiendo otros reclamos. Escuché a una señora quejarse de su odontólogo y a otra del costo de las llamadas de larga distancia. La señora burocrática de al lado explicaba que esos no son reclamos pertinentes, debido a que los odontólogos no están regidos por defensa al consumidor y si uno se suscribe al plan de larga distancia, tiene que fijarse los precios. Mientras que mi empleada burocrática me decía "¿vos te das cuenta los reclamos que tenemos que escuchar? La gente reclama cualquier cosa". Yo entiendo que la gente reclame cualquier cosa, pero tu laburo es escuchar reclamos y derivarlos. Es como que la persona que atiende los reclamos de las valijas perdidas en el aeropuerto se queje "acá la gente viene a reclamar enojada". Y, si me perdes la valija, yo me voy a enojar. Entiendo que no me la perdiste vos personalmente, pero si sos el representante de la aerolínea en ese preciso momento, sabe que te voy a putear. Mucho.

Entonces, mi empleada burocrática me hizo llenar papeles y llevar muchas fotocopias. Mi DNI y todos los resúmenes de la tarjeta desde Agosto 2010 hasta ahora, todo por triplicado. Una copia para ella, otra para MasterCard y otra para el banco. Porque lo mejor es demandar a los dos. Complete una ficha, firmé copia de la misma. La empleada lo leía mientras me trataba bastante mal. Al final pusimos fecha de audiencia para el 15 de Septiembre y me dijo "no te preocupes, si no se presentan los multamos con cinco mil pesos". Tiemblan MasterCard y el banco, se les viene la multa de cinco lucas.

Pasaron los dos meses y llegó el 15 de Septiembre. A las 11 de la mañana debía presentarme en el segundo piso de defensa del consumidor. Se me hizo tarde y llegué 11.10. Subí las escaleras corriendo, los tres pisos, porque hay un entre piso en algún lado. Malditos entrepisos. Camine rápido hasta los escritorios de defensa del consumidor y me presente un tanto agitado. No estoy para subir tres pisos por escalera corriendo. En cualquier momento agarro y digo que vuelvo al gimnasio. No voy a volver, pero pienso considerarlo seriamente.

Mi empleada burocrática estaba atendiendo a alguien. Yo, además de agitado, estaba asustado por temor a perder el turno. Ya sé que son solo 10 minutos, pero nunca se sabe con esta gente. Le pregunté a empleada burocrática numero tres donde eran los turnos porque tenía turno a las 11 y se me hizo tarde y me respondió —de mala manera, para continuar con los usos y costumbres del lugar— "defensa del consumidor es ahí" dijo sin señalar a ningún lugar. Levanté la cabeza para buscar los carteles y ella agregó "ahí, ¿no los ves?" Y no, idiota, si no me decís donde es no los veo; pero no dije solo, solo respondí "ah, gracias" con tono de nada.

Mi empleada burocrática buscó el turno del día y me llamó por el apellido, me dijo que todavía no habían llegado los abogados, que esperemos. Unos 10 minutos más tarde, apareció un pibe jovencito, digamos 25 años, caminando parsimoniosamente como si no le importara nada. Que de viejo que es decir jovencito a alguien de 25. En realidad no lo digo porque 25 sea joven, sino porque es llamativo para ser el abogado de una empresa. Aunque, por otro lado, la demanda era por 27 dólares, yo también mandaría a alguien de 25 años. Estaba vestido con pantalones Legacy pinzados de color azul, una camisa blanca y sweater color celeste, cuello en V y sin mangas y zapatos marrones. Lo que se dice, un verdadero muñeco de torta; quien resultó ser el abogado de MasterCard.

La empleada burocrática lo vio y dijo "doctor, como está usted, pase por acá, siéntese, blablabla". La empleada burocrática sesentona estaba loca loca por el muñeco de torta. No porque fuera facherito, sino por el título universitario. Primero que nada, es abogado, no doctor. No todos los abogados son doctores. Segundo, no podes tratar mejor a alguien porque tiene título. Bueno, si podes. Pero sos un idiota por hacerlo. Y tercero, yo también tengo titulo. Pero bueno, no se lo dije a la empleada burocrática.

La empleada burocrática nos invitó a pasar a una sala cerrada mientras esperábamos a la abogada del banco. "Pase por acá, doc" le dijo. Si, leyeron bien, le dijo doc. Emmett Brown es Doc, el muñeco de torta este claramente no aplica como doc. Maldita empleada groupie burocrática del demonio, que seguía igual de despeinada que dos meses atrás. Macri, pagale la peluquería a esta gente, por favor te lo pido. Apenas entramos, el muñeco de torta cerró la puerta, observó la sala cuadrada y expresó "es como un cubo de silencio". No nene, no. No sos gracioso. No digo que ahora que yo hago stand-up tengo autoridad para declarar como graciosa o no graciosa a la gente, pero vos no sos gracioso. Salvo por tu sweater.

Unos minutos después, arribó disculpándose la abogada del banco. Una mujer madura cuyos encantos habían desaparecido. Nos presentamos los tres, yo conté lo del fraude, que me cobraron, que me devolvieron la plata, que me volvieron a cobrar y todo eso. Ninguno de los dos abogados tenía las copias de los resúmenes que yo había dejado dos meses antes, ni el reclamo formal. Concluyeron que lo mejor era realizar una investigación y pasar a cuarto intermedio. Todo esto mientras la empleada burocrática los trataba de maravillas y a mí me seguía hablando pesimamente mal. Te odio empleada burocrática, sabelo.

Cuarto intermedio quiere decir que ellos van a investigar y después me dicen que onda. Mientras la empleada burocrática preparaba la nueva ficha con fecha de Octubre, los abogados comenzaron a hablar entre ellos sobre otros abogados. Abundaron las preguntas sobre conocidos, si tal sigue trabajando o si tal otro la conoce, si tal otro me conoce y no a él no lo conozco. Todas preguntas intrascendentes, pero por las cuales se los veía chochos a ambos. Me acordé de cuando le dije a Julio el Cortinero de donde lo conocía.

La empleada burocrática trajo el nuevo formulario para que todos firmemos. "Primero las damas" dijo mientras le pasaba el formulario a la abogada del banco. ¿Puede una mujer decir primero las damas? Me parece que queda un poco raro. Todos firmamos, el muñeco de torta se fue apurado y la abogada del banco me pidió mi número de teléfono por cualquier consulta. La empleada burocrática la interrumpe, como queriendo participar y serle útil a los abogados. Nadie le aviso que ella es defensa del consumidor, no defensa de los abogados de las empresas a quienes los consumidores acusan de incumplimiento. Cuestión, la interrumpió y dijo "en la denuncia original está el número de teléfono". La abogada respondió que no tenía la denuncia original mientras anotaba mi número. La empleada burocrática observó la denuncia original y me dijo "acá no dejaste tu teléfono, ¿Por qué no lo dejaste?" Y como carajo voy a saber yo que tengo que dejar mi numero, sos vos quien me tiene que decir que datos dejar y cuales no.

Estamos en cuarto intermedio. Nos vemos en Octubre y ahí me voy a enterar quien podrá defenderme.