La Historia Sin Fin

Todos los blogs tienen temas recurrentes. La mayoría son sexo, drogas y rock & roll, o cosas del estilo. A mí me encantaría ser de esos blogs, con anécdotas llenas de sexo y que salen a la noche y que tienen una vida plagada de emociones y todas esas cosas. Pero no. Por eso me da cierta vergüenza que mi tema recurrente sean las muelas. Los que siguen el blog y son memoriosos, más o menos se acuerdan que me saqué una muela de juicio y se me rompió otra y me la arreglaron mal.

Cuestión, un día cualquiera a fines de Julio me levanté con tremendo dolor en la muela en la que me habían arreglado. Fui a mi dentista y me dijo que debía hacerme un conducto. Pedí turno y me lo dieron para la semana siguiente. El detalle es que al día siguiente de haber ido, me dejo de doler. Como el turno estaba agendado para el día siguiente al que me subí al escenario, decidí pasarlo para más adelante. Me pareció que lo mejor era mantener la adrenalina y no bajarla de un torno. El dentista a cargo del conducto iba a estar de vacaciones la semana siguiente, me dio turno para el 23 de Agosto. Todo perfecto.

Volví a mi dentista para que me firmara la orden del conducto, que no se llama conducto si no que tiene un nombre medio raro que no me lo acuerdo. Silvia, mi dentista, no estaba. Así que me vio Gaby, la otra dentista del lugar, y me dijo "anda y hacete el conducto" y me firmo la orden para la pieza numero 46.

Finalmente, llegó el fatídico 23 de Agosto y con pavor concurrí a hacerme el conducto. Ya dije más de una vez, le tengo pánico al dentista. Llegué al consultorio 15 minutos tarde. No por nada en particular, siempre trato de llegar tarde a estas cosas porque te dejan unos 45 minutos en la sala de espera y no tenía ganas de ponerle a leer la Para Ti del 2007. Estaría buenísimo que los médicos tuvieran revistas decentes en las salas de espera.

Toque timbre, me abrió la puerta el mismo dentista y me dijo "estas 17 minutos tarde, vení para acá" y casi que me llevó de la oreja al consultorio y me hizo sentar en el sillón con la campera puesta. "¿Por qué llegas tarde?" me preguntó y sin que yo pueda responder me dijo "es una falta de respeto, ahora yo tengo menos tiempo para atenderte a vos". Yo le expliqué mi teoría de las salas de espera con revistas Para Ti y que todos los médicos atienden tarde. Él no estuvo de acuerdo. Como dije antes, le tengo miedo al dentista. Pero le tengo muchísimo más miedo al dentista enojado. Creo que no hay nada peor en la vida que un dentista enojado. Por ahí Nando Parrado no está de acuerdo conmigo, allá él.

Le conté la situación, las arcadas, el bruxismo, el miedo y todo lo que fue pasando con la muela. En fin, más de lo mismo. Sería mucho más simple pasarle la dirección de este blog. En ese momento, se apiado de mí, miró la muela, hizo referencia al bruxismo y me preguntó si tenía dolor, respondí negativamente. Me sacó una radiografía y volvió a los pocos minutos. Me mostró la radiografía y me explico con mucha paciencia que era cada cosa. Acá se notan los arreglos, acá esta el nervio, acá la raíz, etc. Me instruyó acerca de la "dentina" que es la capa que separa el diente del nervio. En mi caso, a pesar de los arreglos, yo tengo una dentina muy grande. Entonces, como no tenia dolor y la dentina estaba protegiendo al nervio, no había razón para hacer el conducto. Gracias Dios. Gracias dentina.

En todas las propagandas de dentistas te dicen 9 de cada 10 recomiendan algo. Hay chistes donde preguntan quien ese decimo dentista que es tan hijo de puta que nada le viene bien. O porque lo siguen llamando y no hacen las propagandas diciendo 9 de cada 9 recomiendan algo. Eso no me importa. Porque en mi casa, si 9 de cada 10 dicen una cosa, pero el decimo dice exactamente lo que yo quiero escuchar, yo le voy a hacer caso al dentista numero 10. No hay mucho dilema en el asunto.

Mi dentista me dijo que me hiciera un conducto. La otra dentista del consultorio me dijo que me hiciera conducto. La dentista del consultorio del cirujano que me arreglo pesimamente mal la muela la primera vez me dijo que me hiciera conducto. El dentista español de la guardia me dijo que me hiciera el conducto. Pero, el dentista que me iba a hacer el conducto me dijo que no lo haga... ¿A quién le voy a hacer caso? Al que me dijo que no. Es simple. Es claro. O al menos eso creía yo.

El viernes a la noche me empieza a molestar la muela. El viernes, en el medio de la noche, me desperté con tremendo dolor de muela y me tomé un sinalgico. Si, volvieron las drogas, aleluya. El sábado durante el día me tomé dos sinalgicos y un ibupirac más. El sábado después del partido de River fui a la guardia. Porque no importa el dolor, las prioridades siempre están claras. Me atendió el mismo odontólogo español que la última vez y mantenía el mismo acento tal como yo lo recordaba. ¿Adivinen que me dijo? Dale, adivinen. Me dijo que me tenía que hacer un conducto. Obvio, yo sé todo, le explique la teoría de mi dentina grande y todo eso. Él me explicó que la dentina no es una capa solida, si no porosa y que se puede llegar a infectar abajo. Además, que si la muela se encuentra en el estado de deterioro que tiene la mía, el solo hecho de morder cualquier cosa puede hacer que se mueva la dentina, toque el nervio y me duela. Pequeño detalle que no me habían informado anteriormente. Me recetó un antibiótico para evitar la inflamación y más sinalgicos, mi nuevo mejor amigo.

El domingo cuando me desperté mi novia ya estaba despierta, acostada en la cama, mirándome fijo. No importa la belleza interior ni exterior de las personas, despertarte con la cara de alguien a menos de 10 centímetros de la tuya y mirándote fijo nunca esta bueno. En realidad no me estaba mirando fijo a mí, si no a un huevo que se me hizo en la cara. Más precisamente, en el cachete derecho. Más precisamente, se me inflamó toda la encía alrededor de la muela en cuestión y yo parecía que tuviera un huevo kínder sorpresa, con juguete y todo, adentro de la boca.

Hace más o menos dos meses atrás, a mi novia volvió del laburo con un granito en la pera. Uno de esos de pus, que cuando lo ves parece que está listo para explotar. Mientras la saludaba, yo noté el granito y lo mire lo más disimuladamente posible. O sea, no soy James Bond todo sigiloso, miré bien. Y mientras hablábamos, miré nuevamente. "¿Podes dejar de mirarme el grano?" me dijo no del todo bien. Yo miré un granito de no más de dos milímetros de tamaño durante cinco segundos y se armo el quilombo. Ella me miraba el huevo en el medio del cachete, se burlaba, se reía, me pedía permiso para filmarlo o sacarle fotos y, además, me decía a todas las cosas que se parecía; y tiene que estar todo bien. En algún lado me están cagando.

Mientras tanto, el huevo se achico un poco, pero sigue ahí. Mañana al mediodía tengo turno con el dentista para ver cuando me hacen el conducto y a la noche me subo al escenario otra vez. Supongo que voy a tener que empezar con algún chiste sobre mi cara o hacer todo el monologo de perfil, a lo Julio Iglesias. Ya veremos.