Cuestión de Peso

Yo tengo tres jeans. Técnicamente, creo que debería decir tres pares de jeans, pero no me sale. Para mí es un jean, dos jeans, tres jeans y así sucesivamente. Es como con una caries, para mí siempre va a ser una carie. Tres jeans me parece una cantidad prudente. Mi novia, en cambio, tiene 14. No es joda. Yo convivo con una mujer que posee 14 jeans.

En realidad, de los tres jeans solo puedo usar uno. Los otros dos los compré el año pasado y digamos que me quedan un toque ajustaditos. El único jean que puedo usar, ya no da más. Entonces, me tenía que comprar otro jean. Pero acá aparece el gran dilema. Porque ir y comprar seria resignar por completo los otros dos que están buenísimos. Seria abdicar, darse por vencido. Para otro puede ser aceptar la realidad, pero yo soy mucho más feliz en la negación. Aunque, por otro lado, tengo que comprar porque necesito uno si o si. No se puede andar sin jean por la vida.

Cuestión, decidí que lo mejor era ir y comprar un jean más o menos, porque total dentro de poquito los otros dos me iban a quedar bien otra vez. Por un jean más o menos se entiende uno barato. Hay que pasar el invierno, como diría alguien que mejor no citar. Fui al local, lo saqué de la pila y fui al probador. Para pasar a los probadores había fila. Y para coordinar la fila había un empleado de seguridad que no te dejaba pasar con más de cuatro prendas.

En la genial película Mallrats se burlan de los empleados de seguridad de shopping como si fuera uno de los empleos más bajos a los cuales el ser humano puede llegar a aspirar. Creo que están a la par que empleado de seguridad de local. Pero, empleado de probador de local, ese si tiene que ser un nuevo punto bajo. Pobre chabón, que laburo de mierda. Me imagino en las reuniones de sindicato que todos los burlan. Los seguridad de puerta se deben creer re top y al de probador lo ningunean. Seguro que en la hora de almuerzo ni siquiera comen con él. Y cuando el seguridad de probador habla, lo callan y se ríen. "Callate vos, seguridad de probador" le dicen todos.

Llegué a casa, mi novia vio el jean y dijo "ehhh... como que el otro tiene más onda, ¿no?" Y si, el otro tiene más onda. Pero todo bien, sé que mi jean sin onda es por poco tiempo. Estoy a cuatro kilos de un vestuario mejor.