El Farmaceutico, la Inyección, la Muela y el Papagayo

El martes estaba teniendo un día complicado hasta que a la tarde exploto todo a la mierda... el dolor de muela se volvió absolutamente insoportable. Tengo turno para sacármela el próximo lunes, pero no aguanto más.

Llamé al cirujano y me dijo "venite que te receto otro decadron". Fui, busque la receta y volví en búsqueda de una farmacia. Fui al primer Farmacity cerca de casa, pero no estaba la persona que aplicaba inyecciones. Fui al otro Farmacity, el de la señora no-co, pero tampoco tenían quien aplique inyecciones.

Fui a cinco farmacias más, en tres no aplicaban, en las otras dos no tenían decadron. Lo curioso es que cada vez que preguntaba donde aplicaban inyecciones, los farmacéuticos me decían "nooo, por esta zona nosotros somos los únicos" con un tono como si le estuviera pidiendo que se roben un Oso Panda en extinción para que yo pueda tenerlo de mascota. Señores farmacéuticos, en todos lados aplican inyecciones, no me vas a perder como cliente si me das la dirección de otro establecimiento. Me duele mucho, se buena onda e índicamente el camino hacia la felicidad indolora.

No entiendo la mala onda de los farmacéuticos. No es mi culpa si estudiaron una carrera que no sirve para nada y ahora tienen que estar atrás de un mostrador todo el día acomodando y repartiendo cajas. Básicamente, hacen los mismo que el empleado del DVD club, solo que este último se ahorro toda la plata de la universidad y tiene la ventaja de ver películas gratis antes que todos, porque sabemos que el día del estreno, el empleado se las lleva a la casa. Vos, farmacéutico, te equivocaste de carrera, guardate tu resentimiento con la vida y atendeme bien.

Por un misterio que desconozco, hay rubros que tienen permitido atender mal y no decimos nada. Los farmacéuticos son unos. Los empleados de inmobiliaria son otros. Tratan a todo el mundo como si los estuvieran molestando y nadie dice nada. Ahora, si el mozo se demora con las bebidas, hay que mandarlo a la hoguera. Si el empleado de Fravega no le pone onda para indicarte el camino hacia la sección de los lavarropas, es un vago que no quiere laburar y, encima, seguro hacemos un comentario estilo Doña Rosa "y pensar que va a comisión..." Yo propongo genocidio a farmacéuticos y empleados de inmobiliaria.

Tuve que volver a la farmacia donde me habían inyectado la primera vez, 10 días antes. No quería volver a esa porque me había dolido mucho, pero no me quedo otra. Fui, compre, me inyectaron.

Entre aquel sábado que me empezó a doler y hoy, ya tomé 16 pastillas de un antibiótico, 20 sinalgicos, 18 sinalgicos sublinguales, incontables ibuprofenos y me inyectaron dos veces decadron. Y me sigue doliendo como la re concha de la lora. Quiero que me den alguna de esas drogas que se ven en las películas yanquis, donde la gente queda bien boluda y no siente nada. Denme drogas. Valium, paco, poxiran, pero por favor denme algo. Endroguenmen, se los suplico.

Hay una sola cosa que me saca el dolor y lo descubrí de casualidad ayer a la tarde. Lo único que me saca el dolor es tomar agua. El problema es que me lo saca únicamente por 1-2 minutos, después me vuelve a doler. Me tomé una Villa del Sur de 2.25 litros en menos de 40 minutos. Cuando iba a abrir la segunda, mi novia me dijo que no era una buena idea. No sé bien porque, ella me explicó pero ya no me acuerdo, pero tomar mucho agua por día no es bueno.

Cuestión, tuve una idea fantabulosa. Como lo que me saca el dolor es el agua en contacto con la muela, decidí llenar una botella con agua de la canilla, hacerme un buche y escupirla. De esa forma, calmo el dolor y no estoy tomando agua constantemente. Pero, el dolor aparece cada menos de dos minutos y no tengo ganas de ir hasta el lavatorio 50 veces por hora a escupir. Así que agarre una segunda botella vacía y le corte el pico. Si, estoy en condiciones de afirmar que estuve haciendo manualidades. Ahora ando con una botella con agua de la canilla de donde tomo el agua para hacerme un buche y una segunda botella, sin pico, donde escupo el agua. Le puse de nombre "Papagayo".

Quiero que me saquen la muela, no doy más. Mientras tanto, camino por mi departamento con mi botella de agua y me papagayo en mano todo el tiempo. Cada 20-25 minutos tengo que ir a recargar la botella y vaciar el papagayo. Por supuesto que sin perder la sonrisa. Mentira. Tengo un humor de mierda. Odio a todos los seres vivos a los que no les duele la muela en este momento y deseo fervientemente que les duele a ustedes y no a mí, que me duele como la re puta que lo pario. Váyanse todos a la re concha de su madre, no me aguanto hasta el lunes así.