Mr Saturday Night

Ayer, domingo, fue el cumpleaños de mi novia. El primero que pasamos juntos, porque el año pasado no me invitó. Entonces —como corresponde— teníamos unos excelentes planes para el sábado a la noche. La palabra clave es teníamos.

Nos levantamos al mediodía, desayunamos y fuimos a elegir el regalo. En un acto de grandeza de mi parte, la acompañé al shopping. Soy un muy buen novio.

Vuelta a casa, almuerzo muy tarde, casi de tardecita y, en ese preciso momento, me agarra un tremendo dolor de muela. Pero jodido posta. Llamé a la obra social, me dieron los datos de odontología de guardia y fuimos al centro médico.

Llegamos al lugar. La recepción casi totalmente oscura. No sabía si el de seguridad se había puesto romántico, si se cortó la luz o simplemente la guardia de los fines de semana tiene poco presupuesto. Mientras me tomaban los datos, llegaron 9 personas más. Fue una sensación rara de alegría. En caso de haber llegado 2 minutos después, habría tenido 9 personas antes que yo. Linda sensación. Pero mucho más lindo es que no te duela la muela.

El cordial señor de seguridad terminó de tomarme los datos tipeando muy lentamente y nos indicó "suban al entrepiso". No entiendo el entrepiso. Ponele de nombre "primer piso" y subí todos los demás un numero. No es tan difícil. Solo tenes que cambiar el botón del ascensor que dice "EP" por un "1" y después moves todos los botones un casillero. El resto de los pisos ni se enteran. Pero bueno, llegamos al entrepiso.

Menos de 5 minutos después, el odontólogo me hace pasar y le indica a mi novia que espere afuera. Igual, yo ya le había dicho que no quería que entre conmigo. Tengo un problema muy grave con los dentistas, me dan mucho miedo. Le tengo terror al dentista. Pánico al torno. Pavor al olor del lugar. Como si fuera poco, cualquier cosa que mida más de 3 centímetros y que entre en mi boca, me produce arcadas. Yo sería un muy mal puto. Bueno, por ahí no muy malo, pero definitivamente no sería un puto gauchito. Hace unos 8 años, me fui a sacar una muela de juicio. Por el tema de las arcadas, el cirujano con poca paciencia me dijo "mirá que si seguís así, te voy a tratar como si tuvieras 6 años" y yo respondí "por favor hace eso, que es exactamente lo que quiero". Y él dijo "bueno, entonces abrí la boca grande grande como un cocodrilo".

Pero eso fue hace mucho. Este sábado estaba en la silla de la guardia y me dolía mucho. El dentista me preguntó que me pasaba y, antes de responder, le dije todos mis problemitas en forma muy rápida "tengo bruxismo, me da miedo el dentista, me duele acá, me dan arcadas, promoción valida en todo el país y sin obligación de compra hasta agotar stock" como si fuera las bases y condiciones de cualquier concurso publicitado en la radio". Él se puso los tenebrosos guantes de latex, miró atentamente dentro de mi boca por unos segundos y dijo "tenes la muela de juicio infectada, hay que sacarla... ni vale la pena intentar salvarla". Me recetó antibiótico y calmante, y me dijo que fuera a ver a mi dentista para que me derive con un cirujano lo antes posible. Como tenía un claro acento español, con mucha astucia le pregunté por su procedencia. Me dijo que era de Madrid, pero que hacía 16 años que vivía en Buenos Aires. 16 años. Eso es 1995. Menen todavía no había sido reelecto y el tipo ya vivía acá. ¡Y todavía no se le fue el acento! El tema de los acentos en muy mentiroso. Como el gallego garcha, no lo va a perder nunca. Lo mismo que si un Argentino va para España 3 meses, seguro que vuelve hablando como el Rey Juan Carlos. Ahora, mandas a ese mismo Argentino a Paraguay por 5 años, y no se le pega ni un modismo.

Con receta en mano fuimos a Farmacity. Entramos y enfilamos para la parte del fondo, esa donde están los remedios posta. Si están en la góndola, son cualquiera. Por ahí conseguís un Ibupirac 400 (remedio de nena) o un Tafirol. Pero si queres algo groso en serio, algo que te cambie la perspectiva de las cosas, tenes que ir al fondo.

Me atendió una señora rubia, alta, de unos 45 años que se notaba que en sus años mozos había sido atractiva. Digamos una mujer madura cuyos encantos no habían disminuido con los años... habían desaparecido. Ella hablaba con mucho ímpetu y soberbia. Incluso pedante y mal predispuesta. La frase obvia seria decirle "malco..." pero no lo voy a hacer porque más que malco, la señora parecía no-co.
Miró la receta y exclamó a los cuatro vientos "ah no, yo esta recete así no te la puedo aceptar".

Yo: ¿Cómo que no? (con voz de perrito mojado y homosexual)
Farmacéutica: ¿Ves acá el 5 de la fecha? Bueno, es un 3 que le escribió encima y no lo salvó. Vas a tener que ir otra vez y que lo arregle.
Yo: Pero... ¿No se puede hacer nada? (con la misma voz que antes y cara de lastima)
Farmacéutica: Mirá (en tono prepotente y para que escuché todo el local) si los médicos son idiotas yo no puedo hacer nada.
Yo: ¿Entonces? (Con cierta cara de fastidio. O sea, me duele la muela, es sábado a la noche y mañana es el cumpleaños de mi novia... te juro que tengo mejores cosas que hacer)
Farmacéutica: Bueno, dejame que pregunte y te digo.
Yo: Te lo agradezco muchísimo.
Farmacéutica: A mí no me agradezcas nada, yo no decido.

No te preocupes, no te estoy agradeciendo nada, solo estoy siendo cordial. Ella abre una puerta y a los gritos le pide a otra empleada que se acerque.

Farmacéutica (a la otra empleada): Mirá y decime si ves lo mismo que yo.
Empleada: A ver... (Pasan unos 10 segundos) ¿El 5?
Farmacéutica: Claramente es un 3 y escribió el 5 encima.
Empleada: Para mí que es una marquita que estaba antes. Tomale la receta.
Farmacéutica: (vuelve a hablarme a mi) Bueno, ahí te busco las cosas.
Yo: Muchas gracias.
Farmacéutica: ¿Vos tenes que volver al dentista?
Yo: Y... me tengo que sacar una muela de juicio de urgencia... así que... (No seguí la oración ni me hice el vivo, todavía no tenia los remedios)
Farmacéutica: Bueno, lo que te pido es que si te llamamos porque no pasó la receta, vos me consigas una nueva.
Yo: Seguro, no hay problema.
Farmacéutica: O mejor aún, cuando vayas otra vez pedile una receta nueva pero que la haga con la fecha de hoy así yo no tengo que refacturar.
Yo: Perfecto.
Farmacéutica: Porque si no, nosotros no cobramos.

A ver, como te lo explico. Con todo el amor del mundo te digo que no me importa si ustedes cobran o no. Además, ponele que no cobran, ponele. ¡Sos Farmacity! Estoy seguro que esto no va a ser una crisis financiera para la empresa. Y si no cobra Farmacity, vos no tenes nada que ver. Entonces dame los remedio y dejame tomarlos porque te juro que me está doliendo como la re concha de la lora y voy a matar a alguien.

Finalmente me dió los remedios, pagué y nos fuimos.

Mientras tanto, hoy voy a pedir turno con mi dentista para que me derive a un cirujano y me saquen la muela. Odio a todos. Y si alguien deja un comentario acerca del dolor que sufrió en alguna experiencia odontología, lo mato. No es chiste.