Eran las 10 de la noche, a las 6.30 de la mañana salía el avión. Estábamos recién armando el bolso, porque el maldito carpintero nunca había aparecido. Obviamente, cada uno su bolso. Esto del bolso comunitario nunca me gustó mucho. Hay cosas que mejor mantenerlas separadas.
Mientras cada uno preparaba su ropa, yo iba notando como en la pila de mi novia se acumulaban sweaters, buzos y pantalones largos. Me acerque y con mucho cariño le dije "mira que nos vamos a una isla en Brasil... va a hacer calor...". Para demostrarle, busqué en internet el pronóstico del tiempo para los siguientes 10 días. Y eso fue un error. La maldita página web decía que iban a llover todos los días. No parcialmente nublado. No probabilidades de chaparrones. Sino lluvia. Pero no esa lluvia con el día pesado y que está todo bien. No no. Posibilidades de tormenta eléctrica. Todavía no estaba ni cerrado el bolso y ya se complicaban las vacaciones. Pero yo me negué a creerle a la maldita internet. "No lleves todo eso de abrigo, no hay forma que llueva 10 días seguidos" le dije a mi novia mientras seguíamos con el bolso, solo que esta vez con cierta angustia.
Terminamos tarde y no dormimos casi nada. Nos pasó a buscar mi viejo, Ezeiza, avión, aeropuerto de Rio de Janeiro. Tengo que decirlo, ese aeropuerto es muy feo. Creo que le vendría bien una mano de "Aeropuertos Argentina 2000".
Pasamos migraciones y aduana sin inconvenientes y fuimos a esperar las valijas. La primera que sale nunca es de nadie, creo que es una valija extra. Después si empiezan a ir apareciendo las valijas de la gente. Esta buenísimo ver la cara de alegría de la gente cuando ve venir su valija. ¡Se ponen chochos! Preparan el carrito, se acomodan, se arremangan porque van a hacer fuerza y todo con una sonrisa como si dentro de la valija estuviera la receta de la felicidad eterna o algo así. Chabón, es tu valija; la misma que despachaste vos hace unas 4 horas. Si estas muy contento te pido que moderes tu alegría porque yo dormí solo una hora, me esperan 10 días de lluvia y no tengo muchas ganas de bancarme tu algarabía. Si no dejas de sonreír, me siento sobre tu valija y la hago circular por la cinta eternamente.
Finalmente llegaron nuestras valijas, de ahí al changuito y de ahí a la vida Brasileña. El Manuel Tienda León local nos pidió 90 mangos por el taxi hasta el hotel, huimos. El de informes nos recomendó un colectivo que costaba $8 y no tardamos demasiado en decidir. Salimos a esperar el colectivo pero no llegaba nunca. Después de cómo 40 minutos de esperar vanamente, me acerqué a una camioneta que estaba ahí para preguntar si llevaba turistas, me respondió que no. Un tachero me escuchó hablar y como que enseguida se dio cuenta que era turista. Que yo era turista, no el de la camioneta. Amablemente se ofreció a llevarnos por $40 y accedimos. La hermosa autopista rodeada de carteles para que no se vieran las favelas estaba repleta de autos. Cada vez que teníamos que frenar por el trafico, el taxista hacía alusión a los $40, que no había tenido en cuenta el transito y que íbamos a ver que decía el taxímetro.
Casi una hora más tarde, llegamos al hotel con el taxímetro marcado $43,50. Para evitar problemas, y porque era muy poca diferencia, concordamos con mi novia que era mejor pagarle todo. Le di un billete de 50 y mientras se lo guardaba en la billetera el tachero me dice "son $50". Yo le dije que no, que son $43,50 y él me respondió que eran $6 más por los bolsos. Creo que desde el hijo de puta de Ladislao que no me pasa esto. Me rompe soberanamente las pelotas ver cómo me están afanando y no poder hacer nada. Si, le di los $50 y no hice nada. Y la puta que lo pario al tachero del orto.
El hotel tenía dibujadas 4 estrellas en el logo pero no era realmente un 4 estrellas. No hay forma que eso sea un 4 estrellas, salvo que se hayan ganado 3 en una rifa. Check-in en un intento de portugués y a la habitación. Dejamos los bolsos y fuimos a buscar algún establecimiento bonito y barato para almorzar. Mientras caminábamos —bajo la copiosa lluvia y sin paraguas— noté que todos los edificios tenían rejas estilo prisión de máxima seguridad. Y arriba de las rejas, alambre de púa en círculos como las trincheras de las películas de guerra. Todo esto en la zona linda de Copacabana. Pasamos por un centro de atención al turista donde pregunté por la seguridad del lugar y me tranquilizó cuando me dijo que no tengo absolutamente nada porque preocuparme. "Lo único," agregó el empleado de turismo, "conviene mantenerse por calles totalmente iluminadas, con mucha gente y no llevar ni joyas ni nada llamativo a la vista".
Al día siguiente, Cristo Reventón. Pero como nos sentíamos locales, nada de contratar tours ni esas cosas de ignorantes. Nosotros vamos con el colectivo de línea, que en Rio tienen dos colectiveros. El colectivero 1 maneja y el colectivero 2 te vende el boleto y te habilita el molinete para que pases a sentarte. No comprendo del todo a quien se le ocurrió que podía llegar a ser una buena idea instalar un molinete en un pasillo de un colectivo. Pero bueno, ya lo hicieron, tema de de los Brasileros.
Llegamos hasta donde el colectivero nos dijo que bajemos y el Cristo no se veía por ningún lado. Era porque estábamos en la base y Jesús está arriba de todos. Una camionetita para subir la montaña hasta la entrada al parque nacional. Ahí otra camionetita para subir más alto en la montaña. Ahí nos bajan de la camionetita para subir caminando todavía más alto. Y ahí sí, estaba Jesús. O sea, dicen que Jesús esté en todos lados, pero ahí estaba enorme. Si Dios es grande, pero ahí era mucho más grande. Era tan pero tan grande, que no se lo veía del todo bien porque las nubes lo tapaban. Y tampoco se veía la ciudad para abajo porque las nubes la tapaban. Y tampoco se veía mucho para los costados porque las nubes estaban ahí mismo. Y nosotros, adentro de la nube. Me hubiese encantado que de la nada aparezca una de mis maestras de primaria que me decía que yo estaba en las nubes para poder responderle que sí. Pero no paso eso. Solo estaba rodeado de muchos pero muchos turistas desagradables que se empujaban unos a otros en pos de una fotografía mejor como si eso fuese posible. Finalmente consideramos que era el momento de alejarnos del Señor y bajamos de la montaña. Si en lugar de ser Rio y Jesús debería ser Mahoma y la montaña. Creo que estaría mil veces mejor y se podrían hacer muchos chistes de yo no voy a la montaña a ver a Mahoma, que venga él a mí y cosas del estilo.
El día siguiente era de viaje, de Rio hacia la isla. Si algo puede salir mal, va a salir mal. Y si todo puede salir mal, todo va a salir mal.
Continuara.
Tuesday, March 29, 2011
Rock in Rio
Saturday, March 26, 2011
El Blog Oficial
El lunes se viene la primera parte de las vacaciones. Mientras tanto, y sin inclinación política, les muestro porque YaVeremos es el blog oficial de la Presidenta. 
Monday, March 21, 2011
Miki Moco
Cuando Mica —mi sobrina de dos años— se golpea, se acerca y dice "dolor" señalando el lugar donde se golpeo. Entonces, hay que darle un beso exactamente en el lugar del golpe y decir "sana, sana..." Si se lastimó en la planta del pie después de estar corriendo descalza en la tierra, el beso debe ser en la planta del pie. Si es en otro lado, te dice "no, no" mientras que con el dedo te señala el lugar exacto donde el dolor la aqueja. Imposible venderle un buzón, ella sabe exactamente donde se lastimó y donde debe ser el beso.
El sábado, en una reunión familiar, se me acercó Mica con el dedo índice de su mano derecha estirado y me dijo algo. Yo estaba charlando y no escuché que dijo; pero la agarre y le dí un beso en el dedo. Cuando estaba por empezar a decirle "sana, sana..." escucho una carcajada general. Porque la palabra que dijo Mica no fue "dolor" sino "moco". Ella vino con el moco en su dedo para que le limpie. Y yo me lo comí.
Friday, March 18, 2011
Oído al Pasar 14
Este oído al pasar fue increíble. Me hubiese gustado grabar toda la conversación porque no tiene desperdicio.
Situación: Ayer, 6.30PM, en el colectivo volviendo del laburo. Hay dos chicas de unos veinte-medios, tremendamente conchetas, tremendamente producidas, yendo a la facultad y hablando como
si fueran de shan ishidro.
Concheta 1: ¡Boluda! Estoy leyendo un libro y no lo puedo dejar. ¡No lo puedo creer!
Concheta 2: ¿Por qué boluda? No sos de leer.
Concheta 1: más o menos. Leí (nombro 3 libros que no recuerdo y "El Combustible Espiritual")
Concheta 2: Yo no leí nunca nada... bueno, solo los del colegio.
Concheta 1: Pero no boluda, este te juro que no lo puedo dejar. ¡Mirá! (dice mientras saca un libro gordito –de unas 500 páginas- de una bolsa. No llegué a leer el titulo)
Concheta 2: (Mira el libro pero no dice nada)
Concheta 1: Hace un mes que lo empecé y no lo puedo dejar. ¡Ya voy por acá! (dice mientras señala aproximadamente la pagina 100)
Hay mucho más de estas dos conchetas, pero juro que jamás en mi vida escuche a dos personas tan ignorantes. Fue tremendo.
Cerrado por Vacaciones
¡Listo! Ya terminaron los posts de mis vacaciones. Me habían quedado dos pendientes, el de Mariana que me olvide y el de Andre que (como buena minita) me lo mandó tarde. Ahora YaVeremos vuelve a ser todo mío. Confieso que me dio un poco de celos ver comentarios de entre ustedes y de ustedes para ustedes sin que yo tuviera nada que ver. Pero bueno, ya está. Muchas gracias de verdad a todos las que escribieron, leyeron, comentaron y me linkearon desde sus blogs.
Me di cuenta que voy por la vida auto-narrándome las situaciones en formato blog. Y sabia que durante las vacaciones no iba a ser la excepción, así que me llevé dos cosas para el blog. La primera, a Troy, ya vieron las fotos. La segunda, un cuadernito donde iba anotando los ítems para después poder bloguear. La semana que viene van a poder leer las súper y nuevas Aleaventuras (junto con su novia) en Brasil.
Mientras tanto, les cuento que ya volví. Ya hay placard, aunque la colocación amerite un post nuevo. Ya hay convivencia oficial y todo bien muy bien.
Thursday, March 17, 2011
Abierto por Vacaciones: Andre
Por Andre
Blog: Panqueque Desnudo
Ante la duda, Pantalón
Lo conocí un día que fui a sacar plata del cajero y como no tenía un miserable peso, corrí a la telecabina/ciber más cercana para pedirle salvación monetaria urgente a Madre.
Entré y ahí estaba él, todo desalineado, mandando un fax mientras atendía sonriente a dos viejas que estaban antes que yo. Y como el amor a primera vista no existe, pensé "uh, como le doy". Se preguntarán que tiene esto de "minita" pero no os desesperéis que todo llega a su tiempo.
Durante dos meses fui un par de veces a la semana. Entraba, pedía una máquina y tipeaba cualquier cosa para disimular. A veces pedía una cabina y las llamaba a mis amigas para decirles "lo estoy viendo, quiero hablarle, ¿que le digo?". Y un día le pregunté si podía cambiar la música que estaba escuchando.
- Si, ¿qué querés escuchar?
- No sé, ¿tenés Spinetta?
- Si, que grosa...
Después de las cosas típicas (nombre, gusto musical, bla bla bla) zas! lo invité a hacer algo- cualquier cosa- esa misma noche. Dijo que si y prometió llamarme.
Mi emoción era indescriptible. No me gustaría recordar la cara de pelotudo que tenía en ese momento. Salí radiante y llamé a mis amigas para contarle mi hazaña. Por fin me había animado después de acecharlo dos meses en silencio.
Esa noche el sujeto en cuestión, llamémosle Cabina Boy, me llamó sobre la hora y quedamos en encontrarnos cerca de su casa.
Se me había pasado un dato importante: Cabina Boy tenía toda la pinta de ser un pibe de barrio, que se junta con los amigos a tomar algo en la esquina, a quien le chupa bastante un huevo lo que piense el resto.
Así que yo, olvidando este pequeño detalle, me calcé un jean de cintura alta, una musculosa muy top, paño al cuello, planchita y sombra en los ojos. Yo JAMÁS me vestía así para nada. Me sentía incómoda como tampón mal puesto. Pero pensé "esto es como una primera cita, tengo que ir top...topísima".
Llegué y el sorete nunca me dijo que estaba linda, ni que me quedaba bien el pelo planchado, ni que mi pañuelo era lindo. Me presentó unos amigos y terminamos todos tomando cerveza sentados en un tronco, fumando lo que la tierra nos da. Y yo, vestida como una minita.
Abierto por Vacaciones: Mariana
Por Mariana
Blog: Mucha City
Ya de por sí, que alguien diga "típica cosa de minita" y todos entiendan de que está hablando, no me copa mucho. No me copan las "cosas de minita" y menos me copa que por ser mujer, todos den por hecho que tengo/hago esas "cosas". Justo hoy no es un buen día para hablar de eso, porque hoy estoy en ESOS días, que es lo único en lo que realmente entiendo de las minas. ESOS días me pongo la camiseta de "Arriba las mujeres". Me banco llantos, paranoias, sensibilidades, cursilerías e histerias. Lo que nunca, ni siquiera esos días voy a entender, son los planteos sin sentido. Por ejemplo, yo nunca estaría en una conversación así:
- Mi amor, contame... ¿con cuántas chicas estuviste antes de mí?
- Ay gorda no, ¿para qué queres saber eso? ¿Para ponerte mal?
- No bebe, te prometo que no me pongo mal, no me enojo, no nada... ¡te lo juro!
- ¿Me lo juras por tu conejo Titín?
- Ay juan, es muy fuerte jurar por Titín, su muerte fue muy traumática para mí -exagérate algo cuando quieras- te lo juro por mi mamá.
- Bueno, contándote a vos fueron mmmm 8. -obviamente, él dice 8 porque hace 8 años que perdió la cuenta- ¡Pero vos sos la mejor!
- ¿¿¿8??? - dice ella furiosa- ¡Podés tener cualquier enfermedad! Tenemos que ir a hacernos esos exámenes, ¡mira si me contagias algo! O peor, ¡mirá si el día de mañana tenemos un hijo y nace con alguna enfedad! -típico de mina, salta con cualquiera-
Al día siguiente:
- Era mentira que nunca te habían hecho un streep teese... alguna de las otras 7 te debe haber hecho alguno... es obvio... ¡sos un mentiroso! ¿Con cuántas de esas te seguís viendo? ¿Quiénes eran? Esa Carolina que te firmo en Facebook seguro es una de ellas...
- Pero Pili, me dijiste que no te ibas a enojar...
A Pili no le importa que le juró por la mamá que no se iba a enojar. Preguntó lo que no quería saber y no le gustó lo que escuchó. Tal vez si hubiera jurado por Titín se hubiera tenido que tragar su ira.
Hay un sinfín de "minitas" que sacan un problema de la galera como si fuera un conejo (claro, todos sacamos conejos de la galera). Y hablo de ELLAS y no de NOSOTRAS porque hay ufff, un abismo entre esa "típica minita" y yo.
Por ejemplo, cuando iba al CBC de ingeniería en Ciudad Universitaria, no creía que a las 7 am y teniendo rastas alguien fuera a juzgar mi vestimenta. Y menos la gente que me conocía. Un día, me puse una pollera de jean y me maquillé, cuando llegué un amigo me dijo "casi casi pareces mujer". Realmente me sentí muy ofendida. ¡El hecho de que no use la expresión "hacer el amor" y no me guste decirle "osito" a nadie, no significa que sea menos mujer! Tal vez a veces no me peino, encaro un pibe si me gusta y cuento detalles (muy detallados) de las noches interesantes, ¡pero eso no me hace menos mujer! Quizás no me preocupe tener el corte de pelo de moda, ni combine los colores de la forma que se supone que hay que combinarlos.
Bueno, sí, acepto que hablo más de sexo de lo que lo práctico y no precisamente como una princesita. En realidad me costó mucho escribir todo esto sin insultos, groserías o indirectas sexuales. Pero lo que importa es que en esos días que no son ESOS días, también me pongo la camiseta de "¡Arriba las mujeres!"
Wednesday, March 16, 2011
El Pajero Carpintero
Se lo que están pensando. La duda los acoge desde hace ya más de dos semanas. La incertidumbre los mata. El dilema los carcome. La irresolución no les da respiro. Yo se que ustedes se mueren por saber que paso con el placard y si el carpintero vino o no vino ese martes. Suspenso no more. ¿Quieren respuestas? ¿Quieren la verdad? ¿Pueden manejar la verdad? Ok, se los digo. El carpintero no vino.
Habíamos quedado que pasaba al mediodía. A pesar que estaba todo confirmado y reconfirmado, lo llamé la noche anterior para re-reconfirmar. Como para ahorrarnos un disgusto. Pero las 12 se transformaron en las 5 de la tarde.
Carpintero: Mañana a las 5 estoy ahí.
Yo: Pero me habías dicho a las 12. Así que tiene que ser como muy tarde a las 5 porque después yo me voy a tener que ir.
Carpintero: Alejandro, te estoy diciendo que a las 5 voy a estar ahí. (Con tono de "sos pelotudo" te lo acabo de decir)
Yo: Si, pero también habíamos quedado para la semana pasada y no pudiste, por eso estoy reconfirmando.
Carpintero: Pero Alejandro, te digo que a las 5 estoy. A mí no me sirve el mueble guardado.
Yo: Bueno, pero yo después de las 5 me tengo que ir.
Carpintero: Ya te dije que a las 5 estoy.
Yo: Listo, nos vemos mañana.
Carpintero: ¡Ah! No te pude conseguir las manijas para los cajones, de eso te vas a tener que vos.
Ya habíamos establecido que el placard venia sin manijas, pero ahora resulta que los cajones tampoco traen manijas. Creo que el carpintero piensa que se puede abrir un cajón por osmosis. O tal vez, yo tenga el único carpintero Jedi del universo y el abre los cajones con la mente. No lo sé y no me importa, yo necesito manijas. Entonces, para demostrarle nuevamente quien manda, le dije "Ok, yo las compro".
Adivinen si vino a las 5. Dale, adivinen. A que no adivinan que paso. Dale, inténtenlo. No, no vino a las 5. Pero me consiguió un testaferro telefónico, su hijo, quien me llamó unos minutos después para decirme que el padre tenía un atraso e iba a llegar a las 5.30.
A las 6 me llamó la mujer, en otra clara muestra que la carpintería es un negocio familiar, para avisarme que el carpintero iba a llegar a las 7.
El petit detalle, es que mi vuelo salía a las 6 de la mañana del día siguiente y los bolsos no estaban hechos. Los bolsos no estaban hechos porque la ropa de mi novia está en cajas. Y no salen de las cajas porque no hay donde poner la ropa porque el placard aun brilla por su ausencia. Entonces, con todo el dolor del alma, le dije a la mujer del carpintero que le informe a su marido que las 7 a mi no me sirven y que lo dejamos para más adelante.
No pasaron ni 3 minutos y sonó mi teléfono. Era el carpintero. Creo que era la primera vez (después que le pague la seña) que él me llamaba a mí. Le dije que a las 7 no podía y que los siguientes días iban a ser muy complicados. Entonces el carpintero respondió "¿Y ahora donde guardo el mueble?" y moría de ganas de decirle donde se podía guardar el mueble, pero no le dije nada por miedo a que lo hiciera.
Quedamos para más adelante. Pasaron mis dos semanas de vacaciones y ayer lo llamé otra vez. Me atendió rápido, todo mansito. Le pregunté cuando podía venir, me dijo que mañana a las 3 estaba en mi casa.
Si todo está bien, en unas 5 horas empieza la construcción del placard. Ya veremos.
Tuesday, March 15, 2011
El Retorno del Jedi
Ya estoy de vuelta y traigo un montón de anécdotas para el blog. Ya saben, yo me debo a mi público.
Aunque tal vez, solo tal vez, este post se programó mucho antes y está siendo publicado en exactamente el mismo momento que esta aterrizando el avión. Pero no le cuenten a nadie.
Monday, March 14, 2011
Abierto por Vacaciones: Florence
Por Florence
Blog: Flower Power
No sé si puede ser considerado un ataque de minita… pero hay una premisa básica a la hora de salir por primera vez con alguien: Si la invitas a tomar unas cervezas, no seas tan puto de pedirte un jugo exprimido, un sábado a las 3 am. Pasas a mi lista negra. No podés tomar algo con menos graduación alcohólica que la mina, no da… a lo sumo Coca Cola o Fanta que tiene más onda... Leivité, en el peor de los casos... Pero el cuadro es deplorable... nos coloca en sintonías diferentes... y nadie quiere estar en otro dial.
El contenido de esto puede ser examinado desde diferentes puntos:
Primera dirección: Podés tomarlo como que no quiere sufrir disfunción eréctil
Segunda dirección: Sos tan fea que no quiere emborracharse y terminar viéndote como Scarlett Johansson y sus consecuencias
Tercera dirección: Le robo el auto al novio de la madre y como paranoiqueo con los controles de alcoholemia prefiere quedarse en el molde
Cuarta dirección: No quiere quedar como un playo, sería demasiado humillante
Quinta dirección: Tiene colon irritable
Sexta dirección: No toma alcohol porque es mormón.
Cualquiera sea la respuesta, todas, me dan ganas de salir corriendo en dirección contraria… ataque de minita al fin.
Saturday, March 12, 2011
Sending Fruit - Marzo
Año 3 / Número 34
# Sigo de vacaciones, obviamente esto lo escribí antes.
# Quería aprovechar el Sending Fruit para agradecerles a todos los guest bloggers de Abierto por Vacaciones. Puede que les consiga un 5% de descuento en el libro de YaVeremos.
# Si Jesus manejará un taxi, ¿Qué colgaría del espejito?
# No entiendo como mi celular tiene señal en todos los ascensores, pero no dentro de Pizza La Continental.
# Esta vez los Te Busco son al azar, las faltas de ortografía corren por cuenta de ellos, lo mío solo es copiar y pegar.
- Ban y vienen como moscas
- Video de señor que cabecea una pelota de bolos chistoso
- Por que los quesos cambian de color
- Cuanto cuesta poner una pizzeria
- Como renovar licencia vencida sin hacer todo de vuelta
- Silbato para callar ladridos argentina
- Tanta gente chusma
- Para los chusmas que miran mi perfil
- Porque soy chusma
- Ser hipocrita y sobrevivir
- La uflo es tan mala como dicen
- Manos libres blackberry gemini suena pito
- Mosca soretera
- Mi hermana tiene la frente grande
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Friday, March 11, 2011
Abierto por Vacaciones: Ivi
Por Ivi
Blog: Largas noches en Idilia... [Failte]
Quiero hablar del ataque de minita, pero no del que están acostumbrados a hablar y despotricar los hombres. Quiero hablar del ataque de minita que tienen los hombres hoy en día, porque parece que el ataque de histeria irrefrenable e irracional ha dejado de ser exclusivo del mundo femenino. Parece que ahora a los tipos no sólo se les dio por arreglarse y emperifollarse como las minas, sino que también están adoptando sus (nuestros) peores hábitos. Como por ejemplo, que tu novio te haga terrible escena de celos porque te encontraste con un ex compañero de colegio en Easy y te pusiste a charlar DOS minutos. Oh sí, ¡qué terrible lo que has hecho! O cuando empezás a salir con uno que se engancha al toque y después la freakea porque piensa que VOS sos la que se enganchó... A ver mi vida, vení, sentate, hablemos: VOS sos el que se enganchó, YO lo estoy pasando bomba así que o te curás los miedos y la seguimos pasando bomba juntos o mejor volvete a tu casita que para paranoicos estoy yo, ¿ok?
Ni hablar de los ataques de histeria del tipo "te busco una semana y la otra ni te hablo" o directamente "nos vamos unos días afuera en grupo, te jodo para que duermas conmigo en la misma habitación SOLOS y después me corto solo y ni aparezco".
¿Otro ataque de minita al que nos tenemos que ir acostumbrando? EL famoso "te tiro palos porque estamos entre amigos" (y admito que esa la hago muy seguido), onda te reprocho mil cosas en tono de joda pero en realidad vos sabés bien que son muy ciertas.
Otra situación "genial" (léase el sarcasmo evidente) ocurre cuando una está lista en 10 minutos y tiene que esperar media hora o más al susodicho porque él aún tiene que recortarse la barba, ponerse crema para peinar en el jopo y elegir qué saco le combina con la camisa que eligió. Y como esas, mil situaciones más.
A ver, hombres. Nos gustan cuando son HOMBRES, no cuando se parecen a nosotras. Para histérica, insegura, celosa y venenosa estoy yo, no necesito a un tipo que me venga a hacer competencia.
Thursday, March 10, 2011
Abierto por Vacaciones: Vale
Por Vale
Blog: Quiero Entender Todo
Fue en el super donde me percaté de mi "ataque de minita".
Esperando en la cola se me dio por mirar mi changuito y noté espantada que llevaba TODO light. Qué vergüenza. La mina vive cuidándose al pedo. Realmente. Cualquiera que hubiera mirado eso hubiera pensado: ¡pooobre!
Al final tratando de comer tan sanito una se queda con hambre y termina atacando cualquier tentempié entre comidas, pero claro, lo llamamos "colación". La gaseosa light, obviamente. Y si voy a tomar un café pido el capuchino más polenta que exista, pero con edulcorante, eso sí.
Así como existen los fashion victims, gente como yo podríamos ser considerados "hay que comer sanito" victims, un grupo que con frecuencia recibe comentarios como: ¡Ponéle azúcar que no te va a pasar nada! o Eso no tiene gusto a nada, ¿no preferís una suela de zapato mejor? o ¡Pero dejate de joder y comete un choripán, queres!
En definitiva no es al pedo. Es para contribuir a la empresa Ser, que es casi un monopolio en varios de los artículos diet, como el famoso que tiene menos calorías que una manzana. ¿Qué sería de los herederos de los Mastellone sin gente como yo, eh? ¿Y del señor que invento el alfajor de arroz con chocolate? ¿Nadie pensó en ellos?
Wednesday, March 9, 2011
Abierto por Vacaciones: DanaEva
Mujer... genérica.
Por Dana Eva
Blog: Miradas Diferentes
En tribunales me toca cruzarme día a día con mujeres muy bien arregladas. Mujeres que siempre (SIEMPRE) tienen el pelo perfecto. No importa si afuera están lloviendo perros y gatos, si hay un viento que te vuela o si el granizo aterroriza a los taxistas. No. Estas mujeres siempre tienen el brushing perfecto, el trajecito impecable sin una sola arruga (ni hablar de una mancha) y los zapatos más maravillosos que te puedas imaginar, con tacos que te marean de solo verlos, que llevan sus piernas delicadamente al son del toc toc toc toc. Tienen sus uñas impecables, los dedos adornados con Bvlgaris, las muñecas con pulseras y relojes perfectos. Hasta sus carpetas y expedientes parecen más ordenados que los del resto de los mortales. Son mujeres a las que les "nace" ser mujer. Les sale ser así. No les cuesta nada. Apuesto a que si se las ve en el gimnasio, no están transpiradas. Seguro que en un boliche, a las 5, siguen con el rimmel intacto y el rouge sin borronear.
A las mujeres como yo, que, obviamente, no nacimos así; nos genera una especie de admiración mezclada con mucha envidia, esta capacidad innata de estar siempre perfectas. Soy la clase de mujer que necesita gastar parte de su capacidad mental en auto controlarse, de manera de no parecer un camionero/mecánico en sandalias de tacos. Soy la clase de mujer que cuando se ve en un espejo, casi siempre TIENE QUE arreglarse el pelo, retocar el maquillaje o ver que la camisa esté bien abrochada o que el trajecito no se haya manchado. La clase de mujer que en el gimnasio transpira de verdad y en los boliches se preocupa más por pasarla bien que por el rouge y el rimmel (razón por la cual, generalmente a las 5 de la mañana, ambos brillan por su ausencia).
No sé si es que nacimos (las mujeres como yo) defectuosas, o que se nos traumó de chicas por alguna idiotez (ellas tenían Barbies, nosotras las "Mónica" o "Marisa" o algo por el estilo); la cosa es que ser así apesta. No es que no vayamos a conseguir los mismos resultados, ojo... Si un lunes 8.30 am me parás frente a frente con una de ellas, no vas a ver diferencia alguna. La cosa es que todo sería mucho más fluido si una tuviera esa aura de mujer perfecta... sin ningún esfuerzo, naturalmente. Ser como yo implica una hora menos de sueño tratando de domar un cabello que no se encauza en ninguna definición (lacio? A veces... Rulos? A veces... Ondas? A veces...). Implica arreglarse con mucha paciencia y bastante tiempo, casi siempre el delineador se corre, o un ojo quedó más oscuro que el otro. Implica siempre tener un plan B en lo que hace a la ropa, porque siempre algo puede suceder: café en camisa, mate en pantalón, medias corridas, ruedo que se descose, auto que te salpica con agua inmunda de un charco (suena a cliché de película pochoclera, pero cuando te pasa, puedo asegurar que NO es gracioso).
En definitiva, no soy diferente a esas mujeres, sólo que si ellas son una marca registrada, yo sería una mujer... genérica.
Monday, March 7, 2011
Abierto por Vacaciones: Xoi
Las Minitas y el Fútbol
por Xoi
Blog: No tengo una vida
Es sabido que la mayoría de las minas no caza una de fútbol. Algunas lo intentan y logran entender algo, mientras que a otras no les importa saber nada.
La cosa es que donde hay un televisor pasando fútbol hay tipos. Y donde hay tipos quieren estar las minas. Algunas acompañan a sus novios a ver el partido a lo de algún amigo, donde están las otras novias de los amigos. Otras van a visitar a alguna amiga y justo están el novio y su grupete mirando el super clásico. Otras, como quien escribe, simplemente se juntan el domingo con la familia y termina viendo el partido. Todas ellas quieran o no, por inercia quizás, terminan sentadas frente al televisor.
Ahí es cuando arranca el momento minita. Ninguna sabe quien juega ni cual es cual. Asique preguntan. A los tres minutos de partido empiezan con el concurso de belleza. Entre ellas comentan quien es más lindo, más feo, a quien le queda mejor la vinchita, quien anda con quien. Después sienten más curiosidad y arrancan a preguntar quien es quien. Porque ellas necesitan saber todo.
El momento minita por excelencia es cuando, al ver a sus hombres que gritan, se preocupan, insultan, les da intriga y quieren saber qué paso. ¿Por qué? ¿Cómo se sigue? Es imposible que se queden con la duda.
La minita siempre pero siempre que algún jugador se acerca al arco gritan "aiii dale patea". Ellas sufren porque no meten el gol. Ellas preguntan y preguntan siempre lo mismo cada vez que ve un partido. No retiene de partido en partido.
A este tipo de minita no le importa cuales son las reglas del juego, ella pregunta porque quiere ser parte activa de la reunión.
Las minitas son así porque ellos las dejan ser. Hasta que los tipos se dan cuenta y el partido empieza a ser exclusivo de hombres. Y ahí si que a la minita no le queda otra que programar algo con las chicas.
Algunas en algún momento de sus vidas se dan cuenta de la situación y se limitan a prepararles algo para comer e irse al cuarto a leer o ver alguna peli. Otras en cambio siguen siendo fieles a su alma de minita, y no paran de romper a los pobres tipos que sufren 90 minutos
Yo antes era muy minita mirando partidos, hasta que un día por gracia divina me di cuenta que me importa cero.
Asique muchachos ya saben, si hay partido no cuenten conmigo (?)
Saturday, March 5, 2011
Abierto por Vacaciones: Chipi
Por Chipi
Blog: La Hija de la Lágrima
Como para que entiendas: en Amerika conocia a mi novio.
Así que un poquito de celos, de parte de él, viene de ahí.
El viernes pasado, yo arregle con mis primas para ir a Amerika. Le dije a mi novio de ir y me dio todo un discurso de que él creía que ir a un boliche en pareja era para quilombo. Porque los tipos se ponían densos y las minas cuando están en grupo se re zarpan. (A todo esto varias veces habíamos ido a barcitos que tienen boliche y nunca tuvimos problemas ninguno de los dos...pero bueh)
El iba a ir el sábado con sus amigos. Así que luego de que insistiera varias veces y me dijera lo mismo, desistí.
Cuando estoy yendo para lo de mis primas, me llama mi novio y...
El: Che, me dijo Andrés (su amigo) que tiene ganas de ir a Amerika hoy tambien
Yo: ¡Buenisimo! Entonces vayan para ahí y nos encontramos en la puerta.
Media hora después...
El: Che, recién hable con Andrés y se re pinchó. Dice que mejor vamos mañana, que dos días es mucho.
Yo: Ufa... Me re ilusione con que venías... ya les dije a las chicas. La verdad es que me gustaría mucho que vengas.
El: Bueh... no sé me fijo. Y si no capaz salgo con Vivi (una amiga de él) a tomar algo por ahí.
Partí para Amerika, fiesta de la espuma. Llegamos tipo 2 y estaba hasta la manija. Ubicamos nuestro sucucho y nos instalamos para que los que somos un poco beodos, fuéramos a buscar algo a la barra.
Mientras espero en la barra le mando sms y le digo:
Y...vienen?? Eran las 2 AM
No responde.
Le mande otro que decia: Che, venis? o te fuiste con Vivi?
02:25 am
El: ¡Hola amor! ¿Cómo está Amerika?
Yo: ¡Hola precioso! Esta hasta las pelotas. Mucha gente, un calos insoportable y yo en la barra con mi primo ¡Ja! Pensé que no te llegaban los sms porque casi no tengo señal.
El: Si, recién los veo. Toy con Vivi en Alternativa. Este medio vacio todavía. (02:31 am)
Yo: Uh que lastima, me hubiera encantado q vinieras. ¿No quieren venir?
¡Mi chico no contesto más!
Bueh... me cagué de la risa, mucha mariposa dando vueltas. Había un trava que no paraba de mirar a mi primo y dos flacos se pusieron a transar de los lindo al lado de mi primo & friends.
Siempre que voy a Amerika una de mis primas es mi novia (aclaro esto, porque no sé por que puto motivo cada vez tengo más levante con las minas... laputaquelaspariooooo!!!)
Entonces siempre acordamos q una de mis primas, es mi chica, entonces nadie te jode. Igual cada vez que voy al baño, al subir las escaleras te tocan el culo y nunca llegas a ver si es un chabón o una mina.
Vuelvo del baño, mi primo ya me tenia listo mi 6to fernet y yo bailaba a morir y de repente... ¡Chan!
Aparece la pelada de mi novio.
Sigo bailando y pensando: Chipi, estas re flipada, te dijo q estaba en otro lado, ya estás viendo boludeces.
Pero no: Era él!!
Así que corrí a abrazarlo y me le trepe tipo koala (solo faltaba la música de El Guardaespaldas)
Y me dijo q él se había ido a dormir. Que Vivo lo había llamado para salir y que le dijo q no tenía ganas. Entonces vio mis sms y ahí me respondió, se baño y se vino en un tacho para verme porque dice que le re gustó que yo le dijera que me había ilusionado con que él viniera y todo eso. Así que vino.
Arrancamos para la barra y mientras esperábamos se acerca otro pelado y le toca el culo. Mi novio se da vuelta y le dice: Ehhhh q hacemo´ ???
El puto, muy gentilmente le contesta: Es que me re calientan los pelados.
Eso no fue todo. Luego de la espuma loca, terminamos todos con las piernas hasta la rodilla de espuma. Me voy a la barra, mi chico me sigue y....ooooootra vez el pelado toquetón no se que le dice. Mi chico se hace el gil y sigue caminando.
Cuando volvemos, ambos con las manos ocupadísimas, el puto le manotea el ganso!! Y me dice a mí que venía atrás:
Puto: ¿Es tu novio?
Yo: Si. Y deja de tocarlo.
Puto: es que es muy lindo tu novio.
Yo: ¿Viste? A mi también me calienta. Pero como lo vuelvas a tocar, vas a tomar sopa el resto de tu vida porque te voy a bajar los dientes.
Puto (con cara de loca): le dice a mi chico: ¡Como te cuida esta bruja!
En fin: La pasamos bárbaro, chupamos de lo lindo, nos mojamos a lo loco y bailamos muchico ya que a los dos nos gusta bailar.
Cuando ya era de día nos tomamos un tacho y fuimos directo a una confitería a desayunar.
Thursday, March 3, 2011
Rock in Rio
Hoy estuvimos en el Cristo Reventon.
Mucha gente. Mucha niebla. Mucha lluvia. Muchas anecdotas y fotos para el blog.
Mañana temprano salimos para Ilha Grande. Espero que no llueva.
Aprovecho el post para responderles lo que quieren saber. Cuando la gente se va a otro lado y habla por teléfono con su familia en Argentina, lo primero que le preguntan es "que hora es allá?" Les voy a sacar la duda... acá es la misma hora que allá.
Abierto por Vacaciones: Andrea
Estoy enojadísima, cada vez que lo pienso me agarra una ira incontrolable
Pero bueno, lo hecho hecho esta, fue pura presión de grupo y social, le falle a mis convicciones, no soy merecedora de ser publicada en tu blog ni de nada. Finalmente, hice lo que no quería, cometí el acto al que me he opuesto por años: compre un regalo para un casamiento al que fui invitada pero al que no podía ni quería ir. No puse mucha plata, pero igual, el hecho de haber comprado algo de esa lista de casamiento me enferma. Me tome el trabajo de averiguar dónde estaba la lista, como era el tema para comprar algo, y comprar. Obviamente tampoco fue tan difícil porque medio que te obligan a comprar algo si te invitan.
En el sobre tenes la invitación a la iglesia, a la fiesta y otra tarjetita mas anunciando donde tenes que ir a comprarles algo. Cosa de que no puedas decir "che, sorry, me re colgué, no sabía donde hiciste la lista". No, no hay opción de eso. Agarraste la invitación y fuiste, tenes que comprarles algo.
Yo cuando me case me voy a parar en la calle Florida y voy a repartir invitaciones o participaciones (esas son las peores, no te invitan a la fiesta, pero esperan que les compres algo) a todos los que pasen por ahí, a todos, y listo, cagaron. Vos agarraste la invitación o participación y estas cagado. Sorry, tenes que poner plata, vos agarraste la invitación.
Que te llegue una fotomulta, la factura del cable o una invitación a un casamiento es exactamente lo mismo, tenes que pagar. Es más, prefiero recibir una fotomulta o la factura del cable que una invitación a un casamiento. En el caso de la fotomulta te mandaste una cagada, bueno, jodete, tenes que pagar, la ley es igual para todos. La factura de cable está bien, es un servicio que usas y disfrutas todos los días, HBO, Warner channel, Cinecanal, pegas buenas películas y series de vez en cuando. Pero una invitación a un casamiento donde no van tus amigas es pagar para pasarla mal y aburrirte mucho. Es ilógico, una guachada por parte de los novios que te invitan a vos y a tu pareja solos, amigos free. Y ni me hagas hablar de la pobre pareja que se tiene que fumar el casamiento, monumento a las parejas que te acompañan a un casamiento en donde no conocen a nadie, porque vos por lo menos conoces a uno de los novios, tu pareja a NADIE.
Yo veo todo el momento en cámara lenta. Viene el novio o la novia caminando con la invitación en la mano y una sonrisa de par en par pensando "me caso, a ver que me vas a regalar".... Yo veo el sobre, se que se viene la invitación y peor de todo la tarjetita que te informa donde ir a comprarles algo. No me puedo esconder abajo del escritorio, o atrás de una columna, o hacer cuerpo a tierra, porque la novia o el novio ya me vio, ya hizo eye contact... es ahí, en el momento del eye contact que tu destino esta sellado. Cagaste. Vas a tener que poner guita. Y no te queda otra que agarrar el sobre, y no se vos, pero lo primero que yo pienso no es "felicitaciones" o "¡que bueno un casamiento, que divertido!", no... yo pienso "¡mierdaaaaa, no solo voy a tener que poner plata para esta garompa sino que voy a tener que irrrrrr!".
Odio los casamientos, los odio. A no ser que se case tu mejor amigo o al casamiento en cuestión vayan todos tus amigos, todos los casamientos son un embole. Si, vos que estás leyendo esto, no invites a la gente que no es en serio tu amiga, porque toda esa gente se quiere matar que tiene que ir a tu casamiento. MA-TAR. No hay nada más aburrido que un casamiento al cual no vas con amigas, no es divertido. Cuando salgo un sábado por motus propio, salgo con amigas, voy a fiestas con mis amigas, no me voy sola a una fiesta cualquiera en la cual no conozco a nadie. ¿Por qué te pensas que voy a querer ir a tu casamiento donde no va ni una amiga mía? Claramente por motus propio no voy a ir, me tenes que obligar, y para obligarme esta la maldita invitación.
Yo pienso que el casamiento es entre dos personas, vos y yo, no hay necesidad de hacer una fiesta, a nadie le importa si alguien se casa, es tu problema, y de repente se te ocurre hacerlo el mío al invitarme a la fiesta y esperar que te regale algo. Si no tenes plata para mudarte con tu novia o novio, saca un crédito, no me saques la plata a mí ni al resto de los pobres invitados. Yo entiendo que si aceptas ir a la fiesta, tenes que regalar algo, porque te están pagando el cubierto. ¿Pero sabes qué? No necesito que me pagues la comida, yo me la pago sola, ahorrate mi cubierto y no me invites, me ahorras una noche aburrida y unos cuantos cientos de pesos en tu regalo. No sé porque la gente se piensa que esta buenísimo invitar a todos a su casamiento, y que todos queremos ir, como que todos estamos secretamente deseando que nos inviten a casamientos... No, es una paja y un gasto innecesario en mi economía.
Yo deseo secretamente que no me inviten a ningún casamiento. Me quedo en casa mirando una peli en mi LED 42 pulgadas que se ve buenísimo, o salgo con mis amigas a cenar, a un bar, a una fiesta, y la paso genial. Ahora, si queres invitar a todas mis amigas a tu casamiento también, olvidate, estamos ahí de una. ¡Fiestón!
Tuesday, March 1, 2011
Abierto por Vacaciones
Son solo unos días, no me extrañen. Y sigan entrando, que los posts de los próximos días los escribieron ustedes.
Me gustó la repercusión de Abierto por Vacaciones. La consigna era "ataque de minita" ninguna escribió del todo sobre eso, un par lo respetaron vagamente. Quiere decir que la consigna fue un éxito total, todas escribieron lo que se les cantó. Y no hay mayor ataque de minita que eso.
Otra cosa que estaba pensando es que tal vez debería cambiarle el nombre, en lugar de "Abierto por Vacaciones" creo que debería ser "Suplemento Mujer". Lástima que se me ocurrió tarde.
Mientras tanto, yo ya (casi) que estoy camino a mis vacaciones. Hace dos años que no me voy, espero que este bueno. Mi idea era ir a la playa con un estado físico digno, pero ya desistí; no va a poder ser. Así que todas las fotos que imprima van a tener que ser con remera o de muy lejos. Onda Google Earth de lejos.
El otro día, una amiga me mandó un SMS avisando que festejaba su cumpleaños el próximo fin de semana y me dio algo de culpa no poder estar. Pero la culpa se transformo muy rápido en alivio cuando me entere que era una fiesta de disfraces.
Nada más. Me voy. Los dejo con ustedes. Y el Sending Fruit del 12 que ya lo tengo programado.