Y así, de golpe, empezó la convivencia. Todavía no está el placard, los libros siguen en bolsas y hay de todo en todos lados. Pero eso no es un problema. Me di cuenta que en realidad tengo un incordio que jamás imagine.
No tengo la menor idea como presentarla a ella. Creo que cuando convivís ya no podes ser solamente novio, debería haber una nueva categoría entre novios y casados, que son los que convivimos. Yo no puedo presentarla como "mi novia" porque se supone que ahora somos más que eso.
Pero no hay palabra para explicar la situación. No puedo decir mi mujer. Menos que menos "la bruja" y muchísimo menos aun, dar vuelta silabas y decirle "jermu" o "jabru". La alternativa seria "mi señora" que no está bueno pero al menos no se puede dar vuelta las silabas. Juro que cuando escuche a alguien referirse a otro ser humano como su "rañose" me suicido con sobredosis de Jorge Rial.
La otra alternativa seria decir que es mi roommate, pero da muy Joey y Chandler. También pensé en "concubina" y decirle a ella "¿Qué haces, concu?" pero no suena muy romántico que digamos. No porque yo me caracterice por los apodos románticos, pero bueno.
Situación, tenemos un doble problema. Estamos viviendo en pecado, que viola la ley eclesiástica. Y, para colmo, sin nombre. Y eso es ilegal, porque todo el mundo tiene derecho al nombre. Y un buen nombre es lo más valioso que uno puede tener.
Monday, February 28, 2011
Viviendo en Pecado
Friday, February 25, 2011
En el Closet
La premisa suena fácil. Quiero un placard, pago un placard, tengo un placard. Jamás hubiera imaginado que entre el paso 1 y 3 había un abismo.
La idea era mandar a hacer un placard nuevo para mi novia, porque ya conté que en esta casa no hay lugar para todo.
Como a veces me olvido de las cosas, llamé a quienes hicieron mis muebles de cocina la otra vez. Fue hace 8 meses y resultaron buenos, bonitos y baratos. Pero como que me había olvidado toda la historia de la diferencia entre días y días hábiles. Cuestión, me paso un presupuesto y me pareció que se fue todo al carajo. Chabón, es un placard, no un... no sé, no se me ocurre nada, pero algo muy caro. Lo que pasa es que resulta que ahora el placard es vestidor y los cajones son interior de placard. Y así sucesivamente. Maldita inflación del demonio.
Llamé a un tipo que le hizo los muebles a un amigo de mi hermano para pedir un segundo presupuesto, que era muy similar al primero. Pero, en un acto de caridad, me ofrecía hacerlo en 10 cuotas con tarjeta de crédito. El petit detalle es que por pagar con tarjeta me cobraba un 40% de recargo; debió haber pensado que estaba sacando un crédito hipotecario y no pagando un placard.
Cuando estaba en 4to grado, teníamos que escribir slogans para los vendedores ambulantes del acto del 25 de Mayo. Un compañero, Diego, se le ocurrió "pague con tarjeta o le rompemos la jeta" y su genialidad causó una carcajada general. Igualmente, la maestra no lo autorizó. Pero me quedé pensando que hoy no pagaría con tarjeta ni que me rompan la jeta. Y mucho peor, ¿Por qué no se usa mas la palabra jeta? Ni idea que paso. Pero me da cierta vergüenza reconocer que varias de las chicas que me leen acá están en el secundario, o recién saliditas, no deben tener ni idea lo que quiere decir eso. ¡Googleen!
Entonces el segundo presupuesto tampoco me convencía. Mi amiga personal y fiel seguidora de YaVeremos Lu me pasó el teléfono de un carpintero que hizo varias cosas en la casa de su vieja. Incluso me dijo que llame diciendo que era de parte de su vieja. Insisto en que a la gente le gusta eso. Es como un déjà vu de lo de las cortinas.
Este carpintero se comprometió a pasarme un presupuesto, pero jamás lo hizo. Días mas tarde, hablando con Lu, me preguntó por el carpintero, le conté que nunca me mando el presupuesto y ella me dijo que yo tengo que insistirle y seguir llamándolo. En realidad ella tiene razón, si quiero algo, tengo que romper las pelotas hasta que salga. Pero, ¿Cuándo paso eso? O sea, yo estoy pagando por un laburo ¿Cómo puede ser que tenga que rogarle al carpintero para que haga su laburo? Ya lo dijo Susanita hace mucho, en este país nadie quiere trabajar.
Mi viejo me dio el teléfono de un cuarto carpintero, quien me presupuesto algo un poquito más barato, pero me dijo que en una semana iba a tener el mueble listo. Yo compre. A veces soy tan ingenuo que me quiero cagar a trompadas.
El carpintero Antonio vino, tomo medidas a una velocidad tan despacio que me hizo sentir que lo estaba viendo por tele en cámara lenta. Media y volvía e medir exactamente lo mismo. ¿A este tipo yo le estoy por encargar el placard? Terminó de medir y saco de su bolsillo trasero una libreta que estaba en peor estado que la foto de Rose en bolas que sacaron de abajo del Titanic. Solo que no había nadie en bolas, solo anotaciones ilegibles. El carpintero tenia letra de medico con Parkinson. En esa libreta, en un espacio de no más de 6 por 4 centímetros, dibujó algo que se parecía más a Bob Esponja que a al mueble que yo necesito. Tuve miedo. Le mostré el resto de los muebles de mi casa como si fuera un cachorrito. Le mostraba el escritorio, que está bien hecho y le decía "esto si" y después lo llevé a la mesa de luz, que no está bien hecho y le decía "esto no", pero en realidad hubiera preferido pegarle en el hocico y decirle "caca". Creo que así habría entiendo mejor. Es importante ser didáctico. Después del "Tour de Muebles 2011", Antonio me preguntó cómo iba a hacer con las manijas. Yo le señale cuales quería y me dijo que las compre yo porque él no las incluía. Aparentemente, yo le encargué un placard al único carpintero del mundo que no te lo da con manijas. A ver, Antonio, si vos no le pones manijas, no es un placard porque no se puede abrir. Es solamente una caja grande y hueca en el medio de mi habitación. Y no quiero eso. Pero como acá quien manda soy yo, fui al día siguiente a comprar las manijas a Easy. Lo tengo cagando.
Quedamos que el mueble iba a estar listo la semana siguiente. O sea, esta semana. El lunes lo llamé y quedamos para el viernes. Perfecto, pensé.
Ayer lo llamé para confirmar y a que no adivinan que pasó. Dale, en serio. Inténtenlo. Igual no hay chance que adivinen. Porque no van a poder creerlo. Antonio, el carpintero de las manos de Parkinson, me dijo que hoy no iba a poder venir. Pero no es culpa suya, sino mía. Porque la melamina que elegí estaba agotada. Quedamos para el martes que viene.
Hoy, 7.45 de la mañana, si 7.45 dije, sonó mi celular. Hay que ser muy hijo de puta para llamar a esa hora. No hay nada en el universo que no pueda esperar hasta las 10. Si me vas a llamar, la hora tiene que tener 2 dígitos. Si me llamas o escribís y la hora tiene un solo digito, tenes muy altas chances de ser verbalmente agraviado. Era el hijo del carpintero Antonio que también se llamaba carpintero Antonio. Me llamó para preguntarme si los estantes de abajo (para los zapatos) eran con corredera o no. O sea, el mismo día que me tenía que entregar el mueble, el hijo estaba haciendo el mueble.
O yo soy un nabo, o intentar coordinar algo con un gremio es absolutamente imposible, o las dos. Pero en serio, no puede ser. La próxima vez, en el recibo aclaro que le cobro una multa de $50 por día de demora. Y se va todo a la mierda.
Wednesday, February 23, 2011
Los Pluralistas
Antes eran solo mujeres, ahora también hay hombres. La sociedad los va aceptando como pares. Los Pluralistas son esas personas que, estando en pareja, hablan por los dos.
Por ejemplo ahora causa ternura escuchar a un hombre decir "estamos embarazados". Aparentemente, esta socialmente aceptado que la pareja se encuentre embarazada. Porque 1+1 es mucho más que dos y esas tonterías que se dicen asiduamente. Entonces, llegamos al 2011 con Los Pluralistas expandiéndose exponencialmente a través de las redes sociales.
Hace poquito vi algo que fue tremendo. Una chica publica en Facebook una foto de sus vacaciones en Mendoza y otra comenta "¡Que lindo!" porque el "que lindo" en Facebook ya es más popular que el Padre Nuestro en la iglesia. Y al que lindo le siguió "nosotros fuimos el año pasado y la pasamos bárbaro". El nosotros se refiere a ella y su novio. Esta chica no solamente comentó en nombre de su novio, sino que además cuenta como la paso el novio. Si en lugar de ser un comentario en Facebook sería una película de abogados yanquis, en ese preciso instante, el fiscal saltaría de la silla y grita "¡objeción! La comentadora de Facebook jamás puede saber como se sintió mi cliente en las vacaciones en Mendoza hace un año".
Lo peor es que Los Pluralistas no se limitan a la web y también atacan en vivo. Por ejemplo, estas en un casamiento y ella te dice "estamos re emocionados" y lo ves al pibe y no parece muy emocionado que digamos...
Como sociedad, tendríamos que poner un corte definitivo a esta moda que sabemos como empezó pero no tenemos idea como puede terminar. Es absolutamente imperativo que esto finalice cuanto antes. Porque si seguimos así, en algún momento nos vamos a cruzar con una pareja por la calle y cuando les preguntemos como están, nos van a responder "y, más o menos... tenemos hemorroides".
Monday, February 21, 2011
Pepe Botella
Cuando tenía 5 años, fuimos de vacaciones a Pinamar. En realidad, hasta mis 8 años, fuimos casi todos los veranos a Pinamar, a mis viejos no les gustaba Punta del Este. Hoy, a los más de 30, sigo sin conocer Punta del Este y, por lo que sale en la tele o las revistas, estoy convencido que no me estoy perdiendo de nada.
Cuestión, tenía 5 y estábamos en una casa alquilada en Pinamar. Esta casa tenía una barra grande, de manera, con banquetas. Tal como la de los bares. Yo le dije a mi viejo que cuando sea grande, en mi casa iba a tener una barra.
Desde los 13 años que colecciono botellas. Empecé con las chiquitas, esas de muestra que parecen de juguete, esas que no tienen más de 4 centímetros de alto. Las compraba en un kiosko cuando volvía del colegio, costaban 50 centavos cada una. Con el tiempo, la colección fue creciendo a la par de mi poder adquisitivo. No solo las botellitas chiquitas, sino que también empecé a comprar las botellitas conmemorativas que sacaba Quilmes, ediciones especiales de Coca Cola. Mi hermana me regaló todos los mini Absolut y mi vieja me trajo alguna vez los mini Havana Club.
A los 29 me mudé a mi casa y, una de las cosas que más me gustan, es la barra. Ya estaba hecha por la persona que vivió acá antes que yo. Toda de cemento, con una sobre mesada de vidrio blanco y un estante de vidrio colgado de unos caños sobre la barra. Esta buenísima. La barra esta sobre poblada con mi colección de botellas, hay más de 60 ahí y debo tener otras 30 guardadas en cajas.
La semana pasada, estaba con mi novia en el living, ella miró las botellas, me miró a mí y me dijo "cuando me mude, las botellas vuelan". Yo dije que no, que me saque otra cosa, pero que las botellas me gustan. Ella argumentaba que son muy de departamento de soltero, yo decía que me gustaban. Al final acordamos que las botellas quedan.
Hace un par de días, estuvo mi hermana en mi casa. Me sugirió que libere algún estante del living para que mi novia pudiera poner adornos. Le dije que igual no iba a traer adornos, sino ropa y libros. Mi hermana agregó "¿las botellas se van, no? Re dan a departamento de soltero" y yo le conté la charla con mi novia y que iban a quedar.
Mi hermana dijo "¿Acordaron que las botellas se quedan?" y yo respondí en forma afirmativa. Ella agregó "te apuesto a que en menos de 3 meses las sacas vos por voluntad propia" yo dije que ni en pedo, que ya habíamos acordado que quedaban. Mi hermana amenazó "ponelo en tu blog y hace apuestas a ver que dice la gente".
Así que eso es lo que estoy haciendo ahora. Hagan sus apuestas, entre Marzo y Diciembre, en que mes se van las botellas. Yo apuesto a que se quedan todo el 2011.
La palabra de ustedes.
Thursday, February 17, 2011
17 x 6
Dato curioso. Hace exactamente un año, el 17 de Febrero de 2010, puse un contador de visitas y estadísticas en el blog. En este año, la cantidad de visitantes únicos diarios de YaVeremos se multiplicaron por seis.
Quería agradecerles a todos por eso. Alguna vez prometí la historia de La Ultima Argentina Virgen y es uno de los hits del blog. Ahora, como una especie de agradecimiento, prometo la historia de lo peor que alguna vez le hice a una chica. No fue taaaan grave, pero convengamos que me sentí un poco hijo de puta.
En otro orden de cosas, también un 17 de Febrero, pero de 2009, nació mi sobrina, esa misma que un par de posts más abajo comenté que tiene mucho más poder de convocatoria que yo.
Otra cosa que quería comentar y no tiene nada que ver. Es un comentario bastante soberbio, pero supongo que no notaran diferencias con el resto del blog.
Hace unas semanas, estaba escuchando el programa de Andy en la radio y había un periodista invitado. No voy a decir el nombre, porque es bastante conocido, aunque yo no tenía ni idea quien era. Andy y este periodista en cuestión estuvieron hablando de un libro de este último publicado hace ya varios años. Cuestión, me convencieron y al día siguiente fui a comprar el libro. Leí dos capítulos y lo dejé con la horrible sensación de "yo escribo mucho mejor que este tipo".
Supongo que se acuerdan de Chica Z. Ella se negaba a leer este blog, pero quería leer cosas mías, entonces yo se las mandaba por mail para satisfacer sus deseos. Creo que sus deseos de lectura son los únicos que yo pude satisfacer. Para empezar, le mandé la historia If Not Now, que la había escrito un tiempo antes y después la publiqué acá.
Ella me respondió que la historia estaba buenísima, que le había encantado y halagos varios. Entre otras cosas, me dijo que le hacía acordar a El Guardián entre el Centeno, de JD Sallinger, libro que acabo de terminar. Con mucho dolor tengo que confesar que no noto la relación y me quedé con la horrible sensación de "yo nunca en la vida voy a poder escribir así".
Wednesday, February 16, 2011
Pequeñas Verdades 31
Las parejas que en el supermercado se ponen en filas de cajas diferentes para ver quien llega primero, merecen ser secuestradas por las FARC y pasar los próximos 40 años en una selva colombiana llena de mosquitos.
Abierto por Vacaciones II
Sigue en pie la oferta de publicar (gratis) en YaVeremos mientras yo esté de vacaciones.
Hasta ahora no tuvo mucha repercusión el tema. Todavía hay tiempo.
Tuesday, February 15, 2011
La Venganza será Terrible
Falta muy poco para la mudanza y estoy en proceso de orden y adaptación. Mi casa va a ser nuestra casa. Estoy vaciando cajones para dejarle más espacio, haciendo lugar por doquier, mandando a hacer un placard nuevo y todas esas cosas. Yo comparto todo, no tengo problema. Bueno, estoy mintiendo, todo no. Hay algo que no. Mi computadora es mía y con eso no se jode.
Mi computadora no la toca nadie más que yo bajo ningún punto de vista. Cada vez que digo esto, sale un boludo de abajo de una piedra, pone sonrisa picarona y me pregunta "¿Tanto porno tenes?" Y no, no es porno lo que tengo. Habiendo internet no es necesario almacenar pornografía. Es que simplemente es mía y no me gusta que me la toquen.
Pero como no me quedo en la queja, sino que propongo soluciones, le di una laptop y yo me quede con la desktop. Le cargue toda la música que le gusta, le baje los programas que va a usar, le puse todos los favoritos en el Firefox y le prohibí usar el Internet Explorer.
El problema es que se volvió adicta y no larga la laptop ni por un segundo. Y como yo soy de los que creen que el fuego se apaga con fuego, me voy a comprar una PlayStation3 con Move Montion Controller. Ahí va a ver quién manda.
Monday, February 14, 2011
Valentine's Day
Recien estaba leyendo el ultimo post del blog de Liessa, que dice "Lo único que apesta más que el Día de San Valentín, es no tener con quién pasarlo" y la verdad que disiento. Para mí, hay algo muchísimo peor que eso. Son los nuevos pseudo-sociólogos que se quejan de Argentina copiando fiestas yanquis.
Dicen cosas como que ahora tenemos San Valentín y Halloween, dentro de poco vamos a tener el día de acción de gracias. ¿Y a vos que te importa? Si trabajas en una multinacional yanqui, tomas Coca Cola, comes fast food, disfrutas de todos los productos yanquis y toda la televisión yanqui a la vez que no te pones una bombacha de gaucho desde que estabas en 4to grado para algún acto escolar y no conoces La Pampa; no te quejes por el día de san valentín, tenes muchas otras cosas que replantearte antes.
Juro que no entiendo a esa gente. Hay que matarlos a todos.
Mamá, Papá... ¿Qué Paso?
Recién hace muy poquito que presenté a mi novia con mi familia. Incluso, ni siquiera la conoce toda mi familia. Como que no da del todo.
El viernes ella durmió en casa. Y el sábado, cuando nos levantamos, tenía dos mensajes en el contestador. Uno de mi vieja y otro de mi viejo, los dos invitándonos a almorzar. Aclaro que me invitaron a almorzar por separado porque ellos están divorciados. No da llegar a mi edad y tener padres todavía casados para no sentirnos como la oveja negra, ese que todavía tiene los padres viviendo juntos.
Creo que nunca en mi vida mi padre y mi madre me llamaron espontáneamente para invitarme a almorzar el mismo día. Sospecho que está relacionado con que los dos querían comer con mi novia y no tanto conmigo. Porque también sospecho que ella tiene mucho más poder de convocatoria que yo.
Fue tal la sorpresa, que llamé a mi hermano y le dije "che, me llamaron los viejos para almorzar... si, los dos me llamaron, ¿Qué onda?" Mi hermano me respondió que a él también lo habían llamado los dos por el mismo motivo. Algo raro había. Sincronizamos relojes y confirmamos que a él lo habían llamado antes que a mí. Mi novia tiene más poder de convocatoria que yo. Pero mi sobrina de dos años tiene muchísimo más poder de convocatoria que todos juntos.
La vida moderna y los medios de comunicación sirven para responder una duda existencial que existe desde hace siglos: "¿A quién quieren más tus papás?"
Sunday, February 13, 2011
Oído al Pasar 13
Situación: Domingo a la tarde. Volviendo de Farmacity, que queda en el otro extremo de la misma manzana de mí casa.
Me cruzó con un señor de unos 35 años, pelado, con buzo y pinta de dominguero, él camina junto con su hija de unos 4 años. La hoja va casi un metro detrás, jugando con algo en las manos sin mirar el camino. La nena, caminando distraída, casi me choca.
Padre: (mirando a la nena) ¡Cuidado! (en muy mal tono)
La nena se asusta, levanta la vista rápido, frena para no chocarme, se resbala y se cae al piso.
Padre: (a la nena, en tono imperativo) ¡Boluda!
Yo seguí caminando y me cruzo con otro señor de treinta y pico, llevando en un cochecito a un nene de unos 3 años. El padre le grita al nene "Basta de hacerte el loco eh, que para locos acá ya estoy yo".
Aparentemente, vivo en la manzana de los padres primerizos y pelotudos.
Saturday, February 12, 2011
Sending Fruit - Febrero
Año 3 / Número 33
# Cuando me mudé a este departamento, la persona que vivía antes me dejó un fax y hace 3 años y medio que lo tengo en un cajón porque nunca en mi vida tuve la necesidad de mandar un fax. ¿Alguien sabe que puedo hacer con un fax? ¿Da regalárselo al portero?
# Con el tema de la convivencia, se puede venir un 2011 complicado en cuenta a gastos. Estoy considerando empezar a plantar soja en el balcón.
# Recibí varios posibles posts para la sección "Abierto por Vacaciones". No sean tímidos, pueden seguir mandando.
# Me estoy poniendo denso para salir otra vez en Oblogo. Si se meten en mi twitter y hacen RT, se los voy a agradecer.
# Estoy a favor que Macri ponga promotoras lindas con remeras del PRO. Eso le hace muy bien a la política del país.
# Hace poquito termine Juliet, Naked de Nick Hornby. Gran libro, pero tengo una pregunta del final. ¿Alguien más lo leyó?
# Permuto fax por Gameboy viejo con el Tetris.
# Estoy a favor que pongan a Miguel del Sel como candidato a Gobernador de Santa Fe por el PRO y finalmente Midachi deje de existir. Eso le hace muy bien al humor del país.
# Hace mucho que no aparece nadie en algún sótano austriaco.
# Si los Wikileaks son el sistema de inteligencia de EEUU, no entiendo como ese país es potencia mundial.
# A partir de este mes, los "Te Busco" son temáticos. En el mes del día de los enamorados, todos relacionados con el amor. O bueno, más o menos. Todos son reales, incluyendo las faltas de ortografía.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Wednesday, February 9, 2011
Tuesday, February 8, 2011
Cambio de Habito
Allá por el 2007, poco tiempo después de haber vuelto a Argentina, estaba buscando departamento. Los que leyeron La Ultima Argentina Virgen, saben que apenas volví estuve parando en lo de mi hermana, living la vida Ova.
Finalmente, encontré un departamento que me encantó. Llevé a mi familia para que lo viera, pero ni a mi vieja ni a mi abuela les gustó demasiado. Ellas querían algo más convencional. En plena visita guiada, mi vieja me dijo "este departamento no da para que vivan dos personas... si te podes de novio, ¿Cómo vas a hacer?" Rápidamente, la mina de la inmobiliaria me miró y respondió "si tenes este departamento, no es para ponerte de novio".
El departamento tiene un look muy particular. Tiene mucho estilo. Tiene tanto estilo, que si no me conociera mejor diría que soy gay. Mi amiga personal Sheri calificó al departamento como "panty dropper" y mi amigo Brian dijo "es un departamento peinador". Y así fue, el departamento se la bancó muy bien todo este tiempo.
Pero ahora, algo está por cambiar. A fin de mes, se pone a prueba la frase de mi vieja. A fin de mes, mi novia se muda conmigo.
Como yo vivo acá hace rato y ella se acopla, me pareció lógico que me dijera que cosas necesita. Lo primero que pidió fue un tacho de basura chiquito en el baño. A mí me pareció una estupidez, hay un papelero en el escritorio y hay un tacho en la cocina, no se necesita otro. Pero la explicación de ella fue tan pero tan gráfica, que inmediatamente fui a comprar uno a pesar que todavía faltan tres semanas para la mudanza.
El segundo tema es el orden. Yo soy bastante ordenado, ella no tanto. Entonces ella puso la siguiente regla "yo mantengo el dormitorio ordenado, pero si adentro de mi placard es todo un quilombo, vos no podes decir nada" y aparentemente así será.
Mientras hablaba con mi hermana respecto a la mudanza y futura convivencia, ella me preguntó por el espacio del baño, que cosas usa cada uno y mencionó el shampoo. Yo le dije que mi novia y yo usamos el mismo, mi hermana respondió "no, vos dejaste de usar tu shampoo y ahora usas el que usa ella, no es que usan el mismo... vos usas el de ella". Ok, ya tenemos tacho de basura, placard desordenado y shampoo. Aparentemente, me están cambiando y no me estoy dando cuenta a pesar de la nula sutileza.
Ayer en un almuerzo con mis compañeritos de laburo, conté que la mudanza iba a ser el fin de semana del 26-27 de Febrero y una chica preguntó "¿No lo pueden hacer después del 5 de Marzo?" yo respondí en forma negativa y ella agregó "lo que pasa es que el 5 es el cumple de Buda y no conviene tomar decisiones importantes los 10 días anteriores. Yo le dije que la decisión ya la tomamos, entonces, en nombre de Buda, me dio el visto bueno. Tengo tacho de basura en el baño contra mi voluntad, pero también tengo el visto bueno de Buda que espero pese mas.
Mientras tanto, disfruto de mis últimos días de dormir en diagonal.
Friday, February 4, 2011
Valot Tenía Razón
En algún momento comenté sobre mi problema con el perro de la portera. También dije que me compré un silbato para perros. Y después los deje con la intriga.
Bueno, para sacarlos de la duda, les cuento que el silbato si funciona, pero... Pero siempre hay un pero. Funciona hasta ahí. El perro ladra, yo salgo al balcón y soplo. El perro se calla mientras escucha el silbato y vuelve a ladrar. Yo soplo. Y así por 2-3 minutos hasta que se calla. Una hora más tarde, vuelve a ladrar. El silbato es para educar, tal como me lo habían dicho, y yo no tengo paciencia para educar a nadie.
El perro seguía ladrando y yo carente de soluciones y sumando odio. Se me ocurrió comprar petardos y tirarlos cerca de su venta, para que se asuste por el ruido. No lo hice porque solamente se me ocurría cuando estaba en la cama y el perro ladrando. Nunca se me ocurrió mientras estaba en la calle pasando por algún local de fuegos artificiales. ¡Cosa de mandinga!
Pasaron las fiestas y ya no se consiguen petardos y los perros siguen ladrando. Entonces, al igual que aquella vez con el sastre, decidí que debía hablar con la portera. Pero no me animaba. Como que no la quiero hacer enojar. Siempre se dice que no hay que hacer enojar ni a los porteros ni a los mozos. No sé bien porque, pero yo les hago caso a los que dicen eso. Y bueno, entonces no me animaba. Hasta que me anime. Fue a decirle del perro, pero todo muy tranquilo, pidiéndole disculpas por las molestias ocasionadas, entendiendo la situación y todo eso. Sutilmente, como quien no quiere la cosa y un poco en chiste, sugerí ponerle un bozal, pero no anduvo. La portera me respondió "vamos a ver que podemos hacer".
Al día siguiente, cuando me estaba yendo, la portera me ve y me dice: "viste, hoy no ladró", a lo que yo respondí "es verdad, ¿Cómo hiciste?" le pregunte con cierta curiosidad. En realidad mucho no me importa, yo solo quiero que el perro se calle. Aunque algo de curiosidad me generaba. Ella hizo una breve pausa, puso cara de circunstancia y dijo "lo encerré en el baño".
Jamás hubiera pensado que valot tenía razón.
Thursday, February 3, 2011
Abierto por Vacaciones
Dentro de poco me voy a ir de vacaciones. Como no quiero que el blog quede vacio, y tampoco quiero programar posts por todo ese tiempo, tuve la genial y ocurrente super idea que lo escriban ustedes.
La consigna es: "ataque de minita". Si son mujeres, que cosas hacen, dicen, cuando, etc. Alguna ataque de minita que tengan. Si son hombres, la idea sería que ataque de minita dijeron que nunca iban a tolerar y ahora se lo fuman calladitos.
Va a funcionar así. Durante los próximos días, ustedes me mandan al mail ale@yaveremos.com.ar un post para que yo deje programado y se publique cuando no este.
El post no tiene que estar publicado en sus blogs. Yo lo voy a publicar acá con autor y link. Después de eso si, pueden publicarlo en sus blogs. Los que no tienen blog, también pueden mandar.
Es solo una idea, vamos a ver que sale.
Wednesday, February 2, 2011
Oído al Pasar 12
No es tanto un oído al pasar, más bien un "visto al pasar".
En la farmacia cerca de mi casa, sobre la balanza, hay un cartel pegado que dice "La balanza pesa bien, por favor no pregunte. Gracias".
Deuda Externa
Me paso una estupidez de la cual tenía ganas de quejarme, pero no estoy seguro si quejarme. Esta vagamente relacionado con el post del otro día de los telemarketers, las empresas y blablabla.
O sea, me quiero quejar. De hecho, ya me queje y le conté la anécdota como a 4 personas ayer. Ahora que lo pienso, no es tan interesante. Encima sigo escribiendo y parece que estoy creando expectativa y al final los voy a desilusionar. Mas o menos lo mismo que cuando salgo con una chica nueva. Cosa que ahora no pasa porque tengo novia. Y eso también hace que no haya historias de chicas en el blog, y si historias de, por ejemplo, yo yendo al banco. Que es lo que quería contar.
Agosto de 2010, no recuerdo donde estaba pero sí que sonó mi celular. Era el departamento de fraudes de MasterCard. No sé si el laburo ese esta bueno, pero me gustaría tener una tarjeta personal que debajo de mi nombre diga "Departamento de Fraudes" ... da como re groso, onda James Bond o algo así. Estilo "conmigo no se jode". Cuestión, el departamento de fraudes me pregunta si yo utilice la tarjeta el día anterior para comprar artículos por 21 dólares. Les dije que no, me dijeron que alguien debió haber clonado el número. Me dieron de baja la tarjeta y me enviaron una nueva.
Cuando me llego el siguiente resumen, primero me cobraron 21 dólares y después me los acreditaron. 21 – 21 = 0, aquí no ha pasado nada.
Petit detalle, al siguiente resumen, me volvieron a cobrar los 21 dólares. Yo llamé a MasterCard, me dijeron que llame al banco. Llamé a mi banco, me dijeron que tengo que hacer el desconocimiento del pago personalmente en mi sucursal.
Como no da ir a la sucursal, llamé a mi ejecutiva de cuentas. Todo muy top, son algunos resabios de mi laburo anterior. Ella vino, me hizo firmar unos papeles y se fue. Una semana más tarde, me dijo que estaba todo en trámite.
En el siguiente resumen me llegaron 21 dólares con 68 centavos de interés. Y asi me fueron llegando los resúmenes porque yo nunca más reclamé. Me olvide. ¿Nunca les pasa que se olvidan? A mi si. Bah, eso y que no me importa. No tengo ganas de seguir un reclamo de algo que no fue mi culpa en primer lugar.
Hasta ahora. Me convertí en mi propio Ombudsman y decidí reclamar por lo mío. Pero solo por lo mío. Porque no me da ir reclamando por los demás. Es como los subnormales que ponen mensajes a anti-K, o a favor K, en Facebook. Quiero crear un grupo que se llame "Rompamos los teclados de los ignorantes que creen saber de política y su única militancia es hacer copiar&pegar en Facebook". Desconozco cuantos adeptos va a tener, pero creo que sería importante para la sociedad amputarle los dedos a esa gente. No estoy en contra de que la gente participe en la política, solo que escribir en Facebook no es participar en política.
Cuestión, estaba con ganas de reclamar y fui al banco que me queda cerca. Mi oficial de cuenta, muy bonita por cierto, me dijo que no podía hacer absolutamente nada por mí. Muy hueca, por cierto. Pero en lugar de solucionarme el problema, me ofreció un préstamo personal muy beneficioso para mí con una tasa de interés del 48% anual. ¡Una bicoca! Ahí me di cuenta que la gente que trabaja en el banco no está para solucionar problemas, sino para vender cosas. Que, eventualmente, te van a traer nuevos problemas.
Llamé al 0800 banco y estos me dijeron que llame a MasterCard. Entonces llamé a la tarjeta de crédito y ellos me indicaron que debía llamar a mi banco. Volví a comunicarme con el banco, quienes nuevamente me avisaron que tenía que hablar con MasterCard.
En ambos lugares dejé una queja aclarando que no voy a pagar nada. Mientras tanto, la deuda ya alcanzó los 23 dólares con 25 centavos. Y yo acá, sin preocuparme y escribiendo tonterías en el blog. Para colmo, no se me ocurre ninguna forma adecuada de terminar el post. Solamente quería decirles a mi banco y a MasterCard, ustedes también la tienen adentro.
Tuesday, February 1, 2011
Pasado por Agua
Y así, como quien no quiere la cosa, ya estamos en Febrero. Hay pocas cosas tan irritantes como la gente que habla del tiempo. De cualquiera de los dos tiempos, la época del año o el clima. Los de la época del año ya pueden decir cosas como "ya estamos en Febrero" o "se está terminando el verano". Los del clima nos cuentan, muy contentos, que la máxima pronosticada para hoy son 27 grados. No posteaba nada desde el jueves y me encantaría contarles un montón de super aventuras. Pero no fue para tanto. Reuniones familiares, salidas con amigos y no mucho más.
Ayer me dolía la cabeza y fui a Farmacity a comprarme una tirita de Tafirol. Mientras esperaba en la fila, vi que vendían Mogul y agarre un paquete. Después del chocolate, el Mogul es mi golosina predilecta. El único problema, es que no puedo comerlo mucho porque me asqueo rápido de las gomitas masticables. Entonces tengo que racionármelos a no más de un paquete por semana.
Lo raro es que el Mogul me lo cobraron $2 y el Tafirol $1,50. Uno son gomitas con colorante, el otro es un remedio que produjo un laboratorio después de mucho tiempo de investigación y desarrollo y contiene una pequeña dosis de Paracetamol. ¿Cómo puede ser que las gomitas sean más caras? Por favor que alguien me lo explique.
Mientras volvía para mi casa, comiéndome los Mogul, frene para atarme los cordones en el canterito de un edificio y noté que ya no están esas botellas llenas de agua que supuestamente ahuyentaban a los perros. ¿Qué paso con las botellitas? Mejor dicho, ¿quién inventó que el agua en una botella de plástico atada al lado de un árbol impedía el pis del perro? Posta, tuvo que haber sido alguien bastante idiota. Porque es obvio que no es cierto. No es idiota por inventarlo, sino por no haberlo patentado. Si en lugar de ser agua, el tipo decía que era una formula magina y revolucionaria; ¡se llenaba de guita!
Lo que no me queda del todo claro es cuando los porteros se dieron cuenta que la botellita de agua no funcionaba. Ponele, venia el perro, miraba la botellita, daba un paso más y meaba el árbol... ¿Qué pensaba el portero? "Caramba, caramba... me parece que la botellita no funciona". Y lo peor, es que no la sacaban. La primera reacción era poner más botellitas. Yo llegué a ver canteros de 2 metros cuadrados con cuatro botellas atadas. Quien me diga que los porteros están muy ocupados, miente.
La pregunta del millón es, ¿Cuántas meadas hubo sobre la botella hasta que el portero decidió sacarla?