Lord of the Flies

La redistribución de las moscas y mosquitos es bastante llamativa. Porque no están todos en todos lados. Por ejemplo, esos días de humedad y en los parques, solo están los mosquitos. Esos que hay millones y son muy molestos, pero relativamente fáciles de matar. Por culpa de esos mosquitos seguimos gastando plata en Off, que te cobran $30 un aerosol y no cambian la formula desde 1956. Los mosquitos ya son inmunes al Off. Solo falta que nos inmunicen a nosotros de gastar plata en productos que no sirven.

En cambio, cuando estas comiendo, aparecen las moscas. Esas son absolutamente imposibles de matar. Las moscas se quedan en el pan, en el bife de chorizo, en el vaso, en todos lados. Todos sabemos que no hay forma de matarlas, entonces ya ni lo intentamos. Solamente abanicamos la mano cerca de la mosca, la mosca vuela un metro hacia arriba y vuelve a bajar. La mosca sabe que no podemos matarla y abusa de eso. Se queda en la panera y te mira con cara desafiante casi como diciéndote "dale, intentalo otra vez· porque la mosca sabe que vos estas comiendo con gente y no podes quedar como un boludo que ni siquiera puede matar una mosca.

Lo que no entiendo es porque las moscas están tanto en la comida como en la caca de perro. No es todo lo mismo. Pero creo que es porque en el fondo las moscas son buena onda y todo les viene bien. Viene la mosca líder y les dice "hoy vamos a un restaurant en Puerto Madero" y las moscas van. Al día siguiente, la mosca líder dice "hoy vamos a quedarnos todo el día sobre un sorete de perro en Plaza Las Heras" y las moscas van. Porque son buena onda y no les importa. Para las moscas, siempre está todo bien. Son las moscas marihuaneras.

Hay otra mosca, que es la de ventana. Esta es la que más me confunde. Porque entra por la ventana y se queda en el vidrio, pero del lado de adentro. Al ratito, cuando la mosca quiere salir y empieza a cabecear el vidrio. Yo entiendo que a la mosca no se le ocurra volar hacia atrás, mirar la situación en perspectiva, ver la ventana abierta y salir. Todo bien con eso, es una mosca. No le vamos a pedir peras al colmo. Ni pensamiento lateral ni ninguna de esas cosas. Pero lo que no entiendo es como la mosca pudo haberse olvidado por que lugar entro tan solo 5 minutos antes. Creo que de ahí viene lo de cerebro de mosquito. O tal vez todas las que entran a mi casa sean moscas Memento. Igual, lo que me gusta de estas moscas, a diferencia de las otras, es que a estas si se las puede matar. No a mano limpia, sino con repasador. Soy muy bueno matando moscas (o polillas o casi cualquier bicho) con un repasador. Tengo mucha técnica. Lo enrollo, tomo un extremo con cada mano, miro fijamente a la presa y velozmente suelto la mano izquierda y sale el latigazo con el derecha. Si alguna vez declaran matar moscas como deporte Olímpico, yo representaría a Argentina sin lugar a dudas.

Las peores moscas de todas, las más boludas, las que me ponen de mal humor, son las moscas de baño. Para mí las moscas de baño son como las retrasadas mentales de las moscas. Por ahí el Sindicato Internacional de Moscas y Mosquitos (también conocido como el SIMyM) les realiza un test de coeficiente intelectual y así distribuye. Las moscas grosas, a Puerto Madero, las siguientes a Palermo Hollywood y van bajando. Mosquitos, a las plazas. Moscas medio bobas, a cabecear vidrios. Y los que quedan, esos que salen de Forrest Gump para abajo, a los baños. Las moscas de baño con tan boludas que ni siquiera requiere esfuerzo matarlas. Te ven entrar, se dan cuenta porque prendiste la luz y se quedan contra el azulejo sin moverse por 40 segundos. Esa mosca busca que la maten, no hay otra. No sé si retrasada mental o suicida, pero se que no hay nada mas boludo sobre el planeta que una mosca de baño. Bueno, tal vez los vendedores de inmobiliaria que se creen grosos, pero después de ellos si están las moscas de baño.