El Tipo es Vivo

La otra noche dejé el auto en un garage. Al día siguiente fui a buscarlo. Me cobraron $32 y yo pagué con $52. El empleado, algo distraído, creyó que le pague con $102 y en lugar de darme $20 de vuelto se equivocó y me dio $70. En esos momentos, solo tenes 5 segundos para reaccionar y avisarle de su error. Como que te aparecen el angelito y el diablito en los hombros. Uno te dice que te lo quedes, el otro que lo devuelvas. Es un momento complicado. Tratas de convencerte que está bien, que es un robo sin víctimas, que es un garage que maneja todo en negro y nunca lo van a saber. Pero, en el fondo, sabes que estás robando y eso está mal.

El problema es que solo son 5 segundos. Porque si tardas mas, se nota que dudaste. O peor todavía, pueden pasar 7 segundos y se da cuenta el tipo. Ahí quedas como ladrón y no hay vuelta atrás. Esos 5 segundos duran más que 5 reencarnaciones en Luis Majul.

Lo pensé. Lo pensé mucho. Dude. Medite profundamente. Y resolví que me los iba a quedar. Son míos. Y me fui creyéndome re vivo. Siempre pienso que soy re vivo. De hecho, hasta tengo un blog en el que todos los días me esfuerzo por demostrar lo vivo que soy. Porque no tiene gracia ser vivo y que no lo sepa nadie. No no. Yo soy vivo y me hago autobombo. Porque mucho más importante que ser vivo es que los demás piensen que sos vivo.

Hasta que aparece alguien mucho más vivo y me deprimo. Anoche me tomé un taxi y, mientras viajaba, al tachero le suena el celular. Era la operadora del radio taxi para pasarle un viaje a Ezeiza a él. O sea, la mina no pasaba el viaje por la radio para todos los tacheros sino que se lo pasaba solamente al taxi en el que viajaba yo. Actitud cuanto menos sospechosa. El dialogo siguió, el tachero varias veces dijo "mi amor" y también dijo "mañana te busco y vamos donde siempre" y demás enunciados evidentes. El tachero es un fenómeno. Se garcha a la operadora de la radio y ella le pasa los viajes largos a él. Es un crack. Este tipo es vivo en serio. Ojala terminara ahí. Pero no. En dialogo sigue y el tachero le pregunta "¿Y tu marido como anda?" y se pusieron a hablar del marido y el asado del fin de semana. Ah no. Este tipo merece un Oscar. Se garcha a la mina, consigue mas laburo y encima es amigo del marido. Yo pensé que era vivo. Pero señoras y señores, nos ponemos de pie, ese tachero es vivo en serio. De ahí para abajo, podemos considerarnos más o menos rápidos. Pero vivos vivos, está claro que no somos.