Hubo un tiempo en que me llamaban casi todos los días para ofrecerme una tarjeta de crédito nueva, cuentas corrientes o servicios bancarios en general. Yo siempre respondía "gracias pero no gracias" explicando pacientemente que en mi banco me dan todo gratis. Igual eran insistentes, todos sabemos que los telemarketers pueden ser muy molestos. Me acuerdo estar contándole la anécdota a una amiga y ella me dice "deciles que te la chupen". Yo no entendí mucho porque, pero la idea nunca está de mas. Ella siguió "claro, vos tenes todo gratis con tu banco, si ellos te quieren como cliente, te tienen que ofrecer algo que tu banco no te da... entonces, bueno, que te la chupen". Me pareció una idea excelente. No solo eso, sino que desde Abril que tenia la respuesta preparada para el próximo telemarketer que me ofrezca una tarjeta de crédito.
Pasaron los meses y no me llamaron nunca. Pero yo seguía con la respuesta preparada. Sonaba el teléfono de mi casa y yo deseaba que sea un telemarketer para poder decirle mi genial respuesta que ya tenía preparada. Y no solo eso, también tenía preparado el post en el que iba a contar mi genial respuesta y todos me iban a decir lo vivo que yo soy. Porque, al fin y al cabo, el blog es una oda hacia mí.
Finalmente, ayer me llamaron para ofrecerme una tarjeta del Citi. Ya estaba con la respuesta lista. La dejé hablar a ella y todo, le respondí que tengo gratis con mi banco esperando su contra argumento aprendido del manual del telemarketer eficiente de 1967 y le iba a tirar el super remate. Contaba con todo servido. Era el momento, estaba solo frente al arco, solo había que empujarla... y no me anime. La chica era buena onda y, ante todo, se que esta laburando. No me llama por gusto. Me cae mal la gente que trata mal a los telemarketers, entonces decidi no hacerlo. Pero igualmente le explique que mi banco ya me bonificaba todos mis productos y ella me respondió:
Telemarketer: ¿No le interesaría conocer los descuentos que tiene el Citi?
Yo: ¿Cuánto cuesta la tarjeta?
Telemarketer: Si usted no gasta nada, no cuesta nada.
Yo: Pero si no gasto nada, no puedo conocer los descuentos. Decime que y cuanto me van a cobrar.
Telemarketer: El resumen le sale $18,90 por mes.
Yo: Eso es más de $220 por año. Para que me sirva tu tarjeta, tengo que tener más que eso de descuento. ¿Cuánto sale la renovación?
Telemarketer: El primer año la tiene bonificada, a partir del segundo le sale $350 por año.
Yo: Bueno, eso me da $570 por año, decime que descuento me podes ofrecer por esa plata para que yo salga ganando.
Se cortó el teléfono y no me volvieron a llamar. A pesar que no le dije lo que tenía preparado, me puse medio molesto. Y karma es karma. Porque al día siguiente tuve un problema con Claro y llame para quejarme. Me atendió una telemarketer que escuchó mis quejas y me respondió:
Telemarketer: Entiendo lo que usted me dice, pero yo no puedo hacer nada señor.
Yo: El problema es de Claro, no mío. Solucionamelo.
Telemarketer: Señor, entiendo su problema, pero yo no puedo solucionárselo.
Yo: ¿Entonces para qué me atendés el teléfono?
Telemarketer: Si quiere puede elevar una queja.
Yo: ¿Y eso para que me sirve?
Telemarketer: La queja queda asentada.
Yo: ¿Y con eso, qué?
Telemarketer: No sabría decirle señor, yo no miro las quejas. Supongo que las chequeará un gerente y resolverá.
Obvio que no me solucionaron nada. Todo por hacerme el vivo con la otra telemarketer. Pero ahora en serio, ¿Qué carajo paso? Mejor dicho ¿Cuándo paso? ¿Cuándo paso que a nadie le importa nada y está todo bien?
Porque primero pensamos que al telemarketer no se lo puede putear porque gana 2 mangos y, además, no le importa. Eso es un error de todos. Gane lo que gane, en el momento que el telemarketer te llama, él o ella es toda la empresa. Todo mi contacto con el Citi es una mina que no debe tener más de 21 años que no sabe más que repetir argumentos de venta que le enseñó un supervisor que no debe tener más de 22 años.
Si tuviera que resumir la situación en un par de renglones, diría que no hay que putear al telemarketer que te vende porque es su laburo y no da, pobre pibe. Pero tampoco tenes que putear al telemarketer de atención al cliente si tenes un problema porque él no tiene la culpa. Entonces, alguien me puede explicar responder a quien si se puede putear. No voy a caer en que las corporaciones son todas muy malas y toda esa boludez, creo que el problema es la falta de interés desde abajo para arriba y no al revés. Y ustedes pensaron que este era un post divertido, ahora se quieren matar. Mientras tanto, a todo el mundo todo le chupa un huevo y este país se va a la mierda. Pero de a poco.
Thursday, January 27, 2011
Instant Karma
Wednesday, January 26, 2011
No le dijo nada
Los lunes es día de Freddo. Hay que aprovechar el 2x1 del Club La Nación. Yo aprovecho todos los descuento que tengo dando vueltas. Un poco por la religión, otro porque esta todo demasiado caro, este país se va a la mierda. Igual, todos-todos los descuentos no. Clarín 365 no tengo porque es carísima. La tenes adentro, Clarín.
Cuestión, estaba en Freddo mientras el señor heladero servía mi helado. Se acerca una señora de unos 55-60 años y le pide una cucharita. La reconocí enseguida, era la señora del matrimonio que estaba antes que yo en la fila. El heladero le alcanza una cucharita, la señora vuelve a su silla. Yo la sigo con la mirada. Apenas se sienta con su cucharita, le saca un poquito del helado a su marido.
A ver... había 2x1, dos por uno, quiere decir dos helados iguales al precio de uno. Quiere decir que el segundo es gratis. El señor se compró un cucurucho y la señora eligió no pedir nada a pesar que su helado iba a ser gratis. Entonces, ¿Por qué carajo le saca helado al marido si ella no quería? Me rompen las pelotas las personas que sacan del plato del otro.
No puedo entenderlo. El marido feliz con su helado y la mujer sacándole una cucharita atrás de otra. Creo que es de esas que piensa que si no pide ella no engorda. No lo sé, pero me llena de ira. ¡Pedite el tuyo! Pero el hombre, o los hombres, en general no dicen(mos) nada.
Pero mas que ira, me da mucho miedo. Mucho miedo. Muchísimo miedo que en 30 años mi novia se convierta en una de esas que le sacan al otro. Y yo en uno de esos que no dicen nada.
Tuesday, January 25, 2011
Ofiuco la Tenes Adentro
Siempre fui de Cancer y estoy muy contento con mi signo del zodiaco. Pero resulta que ahora aparece algún astrologo bofe con demasiado tiempo libre crea un signo nuevo, cambia todo y aparentemente soy de Geminis. Y no me gusta un carajo. Yo quiero ser de Cancer.
Ofiuco, entraste en mi lista negra. Considerate advertido.
Monday, January 24, 2011
Belleza Americana
Agosto de 2004, yo estaba viviendo en la universidad. El Agosto de ellos es nuestro Marzo, cuando comienza el año calendario. Las clases empezaban el miércoles, pero los alumnos de primer año debían estar ahí el lunes para tener dos días de orientación.
El domingo a la noche, dos amigos y yo ya estábamos en la universidad. Casi no había gente. Los pocos que estábamos nos juntamos en mi casa. Bueno, no mía, nuestra. La casa de los argentinos que vivíamos ahí. El grupo era tan heterogéneo que ya ni me acuerdo como se junto. Pero todos sabíamos que nos estábamos usando mutuamente, porque no había nadie más en el campus. Cuestión, terminamos unas 10 personas en la casa tomando birra.
Eramos todos hombres, salvo ella. Dicho asi suena a la diosa del verano, pero nada más alejado de la realidad. No era linda. No era fea tampoco. Digamos que era una mina que aprobaba dentro del standard yanqui. Que obviamente es diferente al standard Argentino. Ellos son diferentes, usan pulgadas y nosotros centímetros, usan onzas y nosotros litros, usan libras y nosotros kilos. Y con las mujeres pasa lo mismo. Ellas usan muchos kilos y las de acá no tantos. Otra cosa que hacen ellas, es eructar. Odio los eructos, tanto de origen masculino como femenino. El masculino lo tolero apenitas más, pero no mucho. El femenino me pone de mal humor. Y el yanqui es el peor de todos, porque eructan en cualquier momento o lugar —incluso en clase— y después dicen "excuse me". Y no, no te excuso un carajo. No podes pedir perdón por algo que haces a propósito.
Además de eructar y algún que otro kilo de más, esta chica era buena onda. Era graciosa, divertida y con un nivel de cultura general muy por encima del ciudadano estadounidense.
En el medio de la cerveza, charla y risas hicimos lo que todo el casi mundo hace, inventar algún juego. Pero no era un juego de tomar, ni un verdad-consecuencia. A nosotros nos pareció una idea genial inventar el "Extreme Matress" que consistía en tiranos sobre un colchón por la escalera. Pueden ver en la foto a mi amigo Pablo practicándolo.
La noche siguió su curso y ya tipo 3am la gente empezó a desaparecer. Tengan en cuenta que es horario yanqui, donde todo empieza más temprano. Si empezaste a tomar birra tipo 9 de la noche, las 3 es un más que digno horario para ir cortando. La yanqui y yo nos quedamos solos. Ya habíamos pegado buena onda. Fuimos al porch de la casa, seguimos tomando ahí y siguió la buena onda. Hubo un par de besos. Eran casi las 4 cuando ella me dice que mejor se iba a dormir porque a las 8 tenía que estar lista para la orientación. Que quedate, que me voy, que si, que no, que se largue un chaparrón (comentario que devela la edad) concluimos que se quede a dormir, pero solamente a dormir.
Subimos a mi habitación y nos metimos en la cama para dormir. Aclaro que yo tenía 26 años, ella 18. Era su primer día en la universidad y venia de un pueblo chiquito en Illinois. El "es una nena" me rebotaba en el cerebro como pelotita en el pinball. Pensé que garcharmela era ser muy hijo de puta. No porque la gente de 18 en los pueblitos de Illinois no garche, demás está decir que el pueblito no se extinguió. Pero que se yo… no quería hacerlo ese día, medio borrachos los dos y en menos de 4 horas la mina tenía que estar relativamente despierta para que las autoridades de la facultad le cuenten de la vida y experiencia universitaria.
Así que dormirnos. Tipo 7 y media ella se levanto, me dejó su número de celular y se fue. Al mediodía volvió, nos dimos un par de besos y se volvió a ir. Y nunca más nada, me lo hizo saber en reiteradas ocasiones.
En ese momento no entendí que había pasado. Con el correr de las semanas, me entere que la mina era alta trola. De hecho, se la garchó un montón de gente. Yo nunca fui miembro de ese no tan selecto grupo. Tiempo después, me contó que a mí no me dio bola porque yo me puse denso con querer ponerme de novio. Algo complicado que sea cierto, mi relación con ella solo duro 6 horas. Juro que no tuve tiempo de pedirle que fuera mi novia.
Alguna vez escribí que la línea entre ser bueno y un boludo es muy finita. Igual, creo que los buenos y los boludos están del mismo lado de la línea; del lado de los que no garchan.
Thursday, January 20, 2011
El Color del Queso
La publicidad de La Serenisima anuncia que su queso tiene menos de 50mil bacterias cada no se cuanto. La verdad me causo pánico. Bueno, no tanto, porque yo no como lácteos. Alguna vez ya conté mi problema con el yogur.
Igual, 50mil bacterias me pareció como un poco mucho. Sobre todo si no aclaran cuantas tiene el queso tradicional. Por ahí la muzarella de la pizzería donde pido siempre tiene 2millones de bacterias, entonces yo pienso que 50mil no es nada y está todo bien, aunque los números siempre son relativos.
Así y todo, los 50mil me suenan a un grupo de Facebook. "A que no junto 50.001 bacterias en mi queso" sponsoreado por La Serenisima, creo que podría andar muy bien.
Como lácteos hay que consumir, yo meriendo con Nesquik. No es lo ideal, pero es mejor que la Cindor y algo es algo. Yo compro la bolsita de Nesquik y tiro todo el polvito en un frasco de vidrio herméticamente cerrado. Cuando se está por acabar, compro una nueva bolsita y vuelvo a tirarla dentro del frasco. El problema es que el Nesquik nuevo nunca es del mismo color del que ya estaba. Sigue siendo marroncito, pero otro tono. Si el Nesquik es Nesquik y siempre fue Nesquik, ¿En qué momento cambia de color?
Wednesday, January 19, 2011
Aniversario con Recondo
El sábado fuimos con mi novia a volver al futuro. No fue la salida del aniversario, pero casi. Jamás pensé que yo iba a hacer un regalo onda la bola de bowling de Homero.
Llegamos al Showcase y estaba repleto de gente. Me molesta mucho eso, porque yo voy al Showcase desde que inauguro en el 2001. Me acuerdo que iba y nunca había nadie. Era mi cine y ahora tengo que compartirlo con todos. No da ni un poquito eso, yo soy egoísta.
Mientras esperábamos para la película, mi novia me dice "mirá, ahí esta Recondo" mientras señalaba hacia el snack bar. Yo miré y efectivamente era Gaston Recondo.
Me cae tan mal, que tuve que sacarle una foto, acto que le provocó bastante vergüenza a mi novia y me lo hizo saber durante reiteradas oportunidades; a la vez que me decía que la mina con la que estaba no era su esposa. Epa epa, miralo vos a Recondo picaron. Tan cristiano que parecía en Mar de Fondo... el muchachito sale un Sábado a la noche con una mina que no es su mujer. Por un momento pensé en sacarle fotos y vendérselas a Rial. Pero después lo pensé bien y, seamos honestos, nadie pagaría por una foto de Recondo. Menos que menos entrando a ver Los Pequeños Focker.
Finalmente entramos a la sala. La gente sentada al lado nuestro estaba ocupando asientos que no eran los suyos, tuvo que venir el acomodador, que tenía 12 años. Como no lo pudo resolver, llamaron al gerente de acomodadores, que tenía 16 años. Quien verificó las entradas y sentó a cada persona donde correspondía. No entiendo como alguien puede ser tan imbécil de equivocarse de asiento. La entrada dice bien grande "fila" y "asiento". ¿Qué parte de fila y asiento no es del todo clara?
Vimos la película, que es excelente. Volver al Futuro es la primera película con subtítulos que me llevaron a ver al cine. Fue en Febrero de 1986 en Pinamar. Que gran película. Que bueno verla en cine. Que idiota que me parece la gente que dice que una película "es para DVD".
Mientras tanto, ya pase el año con ella. Hay proyectos nuevos y un montón de anécdotas que no me deja contar.
Friday, January 14, 2011
Lord of the Flies
La redistribución de las moscas y mosquitos es bastante llamativa. Porque no están todos en todos lados. Por ejemplo, esos días de humedad y en los parques, solo están los mosquitos. Esos que hay millones y son muy molestos, pero relativamente fáciles de matar. Por culpa de esos mosquitos seguimos gastando plata en Off, que te cobran $30 un aerosol y no cambian la formula desde 1956. Los mosquitos ya son inmunes al Off. Solo falta que nos inmunicen a nosotros de gastar plata en productos que no sirven.
En cambio, cuando estas comiendo, aparecen las moscas. Esas son absolutamente imposibles de matar. Las moscas se quedan en el pan, en el bife de chorizo, en el vaso, en todos lados. Todos sabemos que no hay forma de matarlas, entonces ya ni lo intentamos. Solamente abanicamos la mano cerca de la mosca, la mosca vuela un metro hacia arriba y vuelve a bajar. La mosca sabe que no podemos matarla y abusa de eso. Se queda en la panera y te mira con cara desafiante casi como diciéndote "dale, intentalo otra vez· porque la mosca sabe que vos estas comiendo con gente y no podes quedar como un boludo que ni siquiera puede matar una mosca.
Lo que no entiendo es porque las moscas están tanto en la comida como en la caca de perro. No es todo lo mismo. Pero creo que es porque en el fondo las moscas son buena onda y todo les viene bien. Viene la mosca líder y les dice "hoy vamos a un restaurant en Puerto Madero" y las moscas van. Al día siguiente, la mosca líder dice "hoy vamos a quedarnos todo el día sobre un sorete de perro en Plaza Las Heras" y las moscas van. Porque son buena onda y no les importa. Para las moscas, siempre está todo bien. Son las moscas marihuaneras.
Hay otra mosca, que es la de ventana. Esta es la que más me confunde. Porque entra por la ventana y se queda en el vidrio, pero del lado de adentro. Al ratito, cuando la mosca quiere salir y empieza a cabecear el vidrio. Yo entiendo que a la mosca no se le ocurra volar hacia atrás, mirar la situación en perspectiva, ver la ventana abierta y salir. Todo bien con eso, es una mosca. No le vamos a pedir peras al colmo. Ni pensamiento lateral ni ninguna de esas cosas. Pero lo que no entiendo es como la mosca pudo haberse olvidado por que lugar entro tan solo 5 minutos antes. Creo que de ahí viene lo de cerebro de mosquito. O tal vez todas las que entran a mi casa sean moscas Memento. Igual, lo que me gusta de estas moscas, a diferencia de las otras, es que a estas si se las puede matar. No a mano limpia, sino con repasador. Soy muy bueno matando moscas (o polillas o casi cualquier bicho) con un repasador. Tengo mucha técnica. Lo enrollo, tomo un extremo con cada mano, miro fijamente a la presa y velozmente suelto la mano izquierda y sale el latigazo con el derecha. Si alguna vez declaran matar moscas como deporte Olímpico, yo representaría a Argentina sin lugar a dudas.
Las peores moscas de todas, las más boludas, las que me ponen de mal humor, son las moscas de baño. Para mí las moscas de baño son como las retrasadas mentales de las moscas. Por ahí el Sindicato Internacional de Moscas y Mosquitos (también conocido como el SIMyM) les realiza un test de coeficiente intelectual y así distribuye. Las moscas grosas, a Puerto Madero, las siguientes a Palermo Hollywood y van bajando. Mosquitos, a las plazas. Moscas medio bobas, a cabecear vidrios. Y los que quedan, esos que salen de Forrest Gump para abajo, a los baños. Las moscas de baño con tan boludas que ni siquiera requiere esfuerzo matarlas. Te ven entrar, se dan cuenta porque prendiste la luz y se quedan contra el azulejo sin moverse por 40 segundos. Esa mosca busca que la maten, no hay otra. No sé si retrasada mental o suicida, pero se que no hay nada mas boludo sobre el planeta que una mosca de baño. Bueno, tal vez los vendedores de inmobiliaria que se creen grosos, pero después de ellos si están las moscas de baño.
Thursday, January 13, 2011
Golpe a Golpe
Estaba en el cumpleaños de 5 de mi sobrino. De la nada, él se me acerca, levanta la mano, cierra el puño y me dice "Te voy a pegar". Yo lo miro y respondo "Yo te la voy a devolver y a vos te va a doler más que a mí".
Me miró unos segundos, como estudiando la situación, se dio vuelta y se fue.
Estoy convencido que algún día voy a ser un excelente padre.
Wednesday, January 12, 2011
Sending Fruit - Enero
Año 3 / Número 32
# ¿Por qué Fravega me hace un 30% de descuento y me deja pagar el 36 cuotas mientras que el Gobierno de la Ciudad solo me hace un 10% de descuento por pagar un año adelantado de ABL?
# Suben los followers del blog, los seguidores de Twitter y los "me gusta" en Facebook. Además suben las visitas y los comentarios. En el 2010 subió todo. Para el 2011 prometo mucho más de lo mismo.
# Seinfeld ya me confirmó que no va a escribir el prologo del libro. Robin Williams todavía no respondió. Crucen los dedos.
# El otro día viaje en un taxi y el tachero tenía una blackberry mucho mejor que la mía... Creo que me equivoque de profesión.
# Pase los 700 posts en YaVeremos. Nunca pensé que tenía tanto para decir. Tal vez debería empezar el psicólogo.
# Están publicados los rankings del 2010 de Noche de Peli.
# La publicidad de Claromecopa me hace acordar a La Ultima Argentina Virgen.
# No entiendo como no se le ocurrió a Claro hacer la Claro Beach en Claromeco. Soy un genio del marketing.
# Estoy muy enojado con Freddo y su cambio en el sistema de puntos. Antes, por cada $1 te daban 2 puntos. Ahora es un peso un punto. Freddo, la tenes adentro.
# Un dato curioso: tengo una compañera de laburo que le tiene fobia a la manzana.
# La Revista Barcelona es cada día más aburrida.
# Averigüe para sacar la tarjeta Clarín 365 y es carísima. Aguante Club La Nación. Clarín, vos también la tenes adentro.
# El último de los "Te Busco" es genial.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
- Ideas para joder a un vecino de mierda
- Jurassic Park basado en una historia real
- Porque los desinfectantes matan el 99.9% de las bacterias
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- Tatuajes de minotauro
- Odio jugar al amigo invisible
- La historia de piñon fijo
- Midachi en el sketch boliche cuando aparece el chino
- Ya Veremos blog careta
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Tuesday, January 11, 2011
Se Busca
Una de cada 10 personas es zurda. Mientras que una de cada 11 es gay. Hay apenitas más zurdos que gays. Mientras que uno cada 12,5 es daltónico Todos números más o menos similares.
En otro extremo tenemos a los pelirrojos, que son totalmente minoría. Solo una de cada 100 en el mundo lo es. Eso parece poco, pero depende de cómo se tome el número. Por ejemplo, una de cada 180 personas en el mundo vive con HIV/SIDA y eso es muchísimo. Aunque, hasta ahora, no se comprobó ningún tipo de relación entre los pelirrojos y el SIDA.
Lo del SIDA no tiene nada que ver, era solo un dato curioso. Todo lo demás si está relacionado. Porque la probabilidad que una persona sea gay, zurda, pelirroja y además sufra algún tipo de daltonismo es una en 137.500. Pero si sufre un daltonismo severo, la probabilidad pasa a ser uno en 1.100.000. Si además tomamos en cuenta que la mayoría de los pelirrojos viven en el noroeste de Europa. Con lo cual, si esta persona es Argentina, la probabilidad pasa a ser una en 5.500.000.
Todo esto es para decir que yo conozco a alguien que es pelirrojo, gay, zurdo y daltónico. Solo hay 7 de esos en Argentina y quería saber si alguien acá conoce a alguno de los otros 6.
Monday, January 10, 2011
Dame una A
Hace un año que estoy saliendo con mi novi... y mi regalo es darle la A.
A partir del día de la fecha, me voy a referir a ella como mi novia.
Y, si me deja, le creo una etiqueta y todo. ¡Feliz aniversario!
Friday, January 7, 2011
Chusma Chusma
Hay algo que no tienen ni Facebook ni MySpace. Y creo que ninguna otra red social lo tiene. Con la excepción de Linkedin. Es un detalle nada, pero sirve mucho. En el mundo de las redes sociales, donde todos miran(mos) las fotos de los demás, las pasamos y cometemos todo acto de chismerío posible, Linkedin te muestra quienes miraron tu perfil.
No sé si somos chusmas o voyeurs, pero por ahí esta aplicación de Linkedin termina con todo. Porque una cosa es mirar el perfil de otro y otra muy diferente es que ese otro sepa que lo estamos mirando. Ahí cambia la ecuación.
Mayúscula fue mi sorpresa cuando me encontré con dos ex compañeros del banco chequeando mi perfil. Ella sigue trabajando en el banco, tal vez le aparecí como posible amigo porque tenemos varios contactos en común. Lo raro fue el caso de él, que se fue del laburo mucho antes que yo y no tenemos amigos en común. Este pibe tuvo que tipear mi nombre, buscarme y leerme. Eso es ser chusma. Pero lo llamativo, es que estas dos personas leyeron mi perfil pero ninguna me agregó. Aparentemente soy lo suficientemente interesante como para que quieran saber donde laburo y que hago, pero no soy lo suficientemente buena persona como para que me quieran en su lista de contactos. Así y todo, no entiendo para que estos dos rebuscados de mierda se ponen a leer que hago. Malditos chusmas. Comprense una vida.
Wednesday, January 5, 2011
El Tipo es Vivo
La otra noche dejé el auto en un garage. Al día siguiente fui a buscarlo. Me cobraron $32 y yo pagué con $52. El empleado, algo distraído, creyó que le pague con $102 y en lugar de darme $20 de vuelto se equivocó y me dio $70. En esos momentos, solo tenes 5 segundos para reaccionar y avisarle de su error. Como que te aparecen el angelito y el diablito en los hombros. Uno te dice que te lo quedes, el otro que lo devuelvas. Es un momento complicado. Tratas de convencerte que está bien, que es un robo sin víctimas, que es un garage que maneja todo en negro y nunca lo van a saber. Pero, en el fondo, sabes que estás robando y eso está mal.
El problema es que solo son 5 segundos. Porque si tardas mas, se nota que dudaste. O peor todavía, pueden pasar 7 segundos y se da cuenta el tipo. Ahí quedas como ladrón y no hay vuelta atrás. Esos 5 segundos duran más que 5 reencarnaciones en Luis Majul.
Lo pensé. Lo pensé mucho. Dude. Medite profundamente. Y resolví que me los iba a quedar. Son míos. Y me fui creyéndome re vivo. Siempre pienso que soy re vivo. De hecho, hasta tengo un blog en el que todos los días me esfuerzo por demostrar lo vivo que soy. Porque no tiene gracia ser vivo y que no lo sepa nadie. No no. Yo soy vivo y me hago autobombo. Porque mucho más importante que ser vivo es que los demás piensen que sos vivo.
Hasta que aparece alguien mucho más vivo y me deprimo. Anoche me tomé un taxi y, mientras viajaba, al tachero le suena el celular. Era la operadora del radio taxi para pasarle un viaje a Ezeiza a él. O sea, la mina no pasaba el viaje por la radio para todos los tacheros sino que se lo pasaba solamente al taxi en el que viajaba yo. Actitud cuanto menos sospechosa. El dialogo siguió, el tachero varias veces dijo "mi amor" y también dijo "mañana te busco y vamos donde siempre" y demás enunciados evidentes. El tachero es un fenómeno. Se garcha a la operadora de la radio y ella le pasa los viajes largos a él. Es un crack. Este tipo es vivo en serio. Ojala terminara ahí. Pero no. En dialogo sigue y el tachero le pregunta "¿Y tu marido como anda?" y se pusieron a hablar del marido y el asado del fin de semana. Ah no. Este tipo merece un Oscar. Se garcha a la mina, consigue mas laburo y encima es amigo del marido. Yo pensé que era vivo. Pero señoras y señores, nos ponemos de pie, ese tachero es vivo en serio. De ahí para abajo, podemos considerarnos más o menos rápidos. Pero vivos vivos, está claro que no somos.
Monday, January 3, 2011
A Ver Cuando nos Vemos
"A ver cuando nos vemos" es una de las frases que mas me molesta de la historia de la humanidad. No lo soporto. Me genera mucha ira. La desprecio con toda mi alma. Realmente la odio. Y encima, es una de las frases más escuchadas por estos días.
Hay dos momentos en los cuales se utiliza esa frase. El primero y menos frecuente, cuando estás en un lugar con gente que no ves muy seguido y la estas pasando bien. Ahí se escucha un "tendríamos que vernos más seguido" que casi casi puede pasar como un "a ver cuando nos vemos".
El otro momento es el peor de todos, es el que viene como un reclamo. Como si no verse fuera exclusivamente responsabilidad de una de las partes. Cuando no te ves seguido, puede ser por dos alternativas. La primera, la vida. Todos estamos muy ocupados y esas cosas. La segunda, no hay interés. Esa es la más complicada de explicar, porque hay gente que no lo entiende y, para mí, está bastante claro.
Pareciera que la gente no se da cuenta del significado de la palabra "nos". No nos vemos más seguido. Nos, de nosotros. Nos, los representantes del pueblo. Hasta la Constitución empieza con nos, no entiendo como hay gente que todavía desconoce el significado. Nosotros dos no nos vemos. Entonces, si esto es de a dos, ¿Por qué me lo reclamas a mí solo? Encima que nos vemos poco, si me lo reclamas, me dan menos ganas todavía.