El Imprimir es un Placer

El tema de las impresoras en los laburos siempre es complicado. Cuando trabajaba en el proveedor de Internet, teníamos una impresora bastante garompa para mucha mucha gente. Me acuerdo una vez que una chica de telemarketing mandó a imprimir El Señor de los Anillos. Ahí me tuve que poner la camiseta de la empresa y cancelar su impresión. Todo bien, pero no vas a imprimir 300 páginas en una impresora que larga cuatro páginas por minuto. Acá se labura. Lo mejor era cuando nos quedábamos sin tóner. Nos quejábamos con el pibe de compras y él venía a sacudirlo. Y así tirábamos dos o tres días más.

Por otro lado, en el banco de inversión, teníamos tres impresoras laser blanco y negro y una laser color para pocas personas. Había uso y abuso de las impresiones. La gente imprimía libros sin que les importe absolutamente nada. Yo lo sé. Era uno de esos. Otra gente imprimía los recibos de Pago Mis Cuentas en la impresora color. A nadie le importaba nada.

En mi laburo actual, no hay razón por la cual yo que tenga que imprimir algo. Como que no me da usar la impresora para cosas personales. Entonces, decidí que era momento de comprarme una. Averigüe el lugar donde tenía descuento con mi tarjeta, me ocupe de buscar la más barata de todas y conseguir alguien que me reintegre el IVA. Como verán, la religión siempre presente. Fui al local, le pedí la impresora al inútil del vendedor. Confirmé la compra y pase por caja. Pagué y fui al sector de entregas.

Pibe que me entrega impresora: Acá la tenes. La abro para que veas que esta todo. Cartuchos, CD de instalación, manual. Está todo. Lo único, no sé si te lo comentó el vendedor, esta impresora no viene con cable USB.
Yo: No, no me comento nada. (con mal tono)
Pibe que me entrega impresora: (con tono muy soberbio) Bueno, te lo estoy comentando yo ahora. Si queres podes comprar uno. Lamentablemente no tenemos en stock en este momento (con tono más soberbio aun)

En ese momento me hubiese gustado tener el coraje, las agallas, el arrojo, la valentía y la fiereza de decirle "¿Sabes qué? Ahora no la llevo nada. El vendedor me mintió, devuélvanme la plata y métanse la impresora bien en el orto. Y después los cartuchos. Y después el CD de instalación. Y después el cable USB. Y después yo te voy a sacar el cable USB del orto, pero todo de un tirón como si fueras una lancha con un motor fuera de borda". Pero no dije nada de eso. Solo atiné a preguntar

Yo: ¿Dónde se compra el cable?

Me sentí como John Cusack en High Fidelity, cuando quiere cagar a trompadas a Tim Robbins pero no hace nada.

Igual, ahora en serio, ¿Quién carajo hace impresoras que vengan sin cable? Es como que me vaya a comprar un auto y me digan "Acá esta, pero las ruedas no te las damos, anda a comprarlas vos". O sea, compre la puta impresora. ¿Como cadorcha pretenden que la conecte a la PC sin cable? Hay que ser muy hijo de puta para venderte una impresora sin cable. A este ritmo, van a vender pasajes de avión pero no te dan el asiento, viajas parado. O vas a un restaurant y pedís un bife con papas fritas y te lo traen en la mano. "Señor, sírvase su bife; el plato lo debería haber traído usted desde su casa". A ver si me explico, no pueden venderte algo que, aun comprando el producto que te venden, no lo puedas usar.

Respondiendo la pregunta anterior ¿Quién carajo hace impresoras que vengan sin cable? La respuesta es obvia, Hewlett hijo de una gran puta Packard.