Ultimo post del año. Para el 2011 prometo lo mismo pero mucho más. Fueron 283 posts este año vs 230 del 2009. La idea sería pasar los 300 en el 2011. Y, si se puede, mejorar un poquito la calidad.
En American History X dicen que lo mejor es terminar con una cita, porque cualquier cosa que quieran decir, seguramente ya la dijeron antes y mejor.
Yo soy muy ambicioso y voy a adaptar dos. Por un lado, como dijo Les Luthiers, ojalá que este año se les cumplan sus deseos, desde los más sublimes hasta los más perversos. Y acuérdense, como dijo Pito Faes, que la mayoría de las cosas son una cuestión de actitud.
Feliz 2011 para todos.
Friday, December 31, 2010
2011
Thursday, December 30, 2010
Elige tu Propia Aventura
La idea es que el libro de YaVeremos este publicado y sea presentado oficialmente antes de mitad de año. Pero, como todo, siempre hay inconvenientes. Este post es un pedido de ayuda.
Primero, necesito un mago del Photoshop. No alguien que se dé un poco de maña, sino alguien que sepa mucho posta. El laburo no es difícil, simplemente hacer la tapa, que va a tener un diseño parecido a este.
Segundo, necesito saber de un diseñador grafico que me diga un buen software para armar un libro. No tiene que hacer el diseño, solo sugerir el software y, si se copa, tirarme un par de tips de funcionamiento básico. Después ya me arreglo solo.
El libro va a tener aproximadamente 170 páginas. Van a estar los mejores posts, pero sin errores de tipeo y con alguna explicación de cada caso. Algo como un detrás de la escena... una especie de bonus que va a estar en el libro y que no está en el blog. Además van a estar los mejores comentarios que fueron dejando con las respectivas citas y URLs a sus blogs.
Ya estoy armando la presentación oficial, con pizza y champagne gratis para todos. Mientras sigo buscando quien escriba el prólogo.
Wednesday, December 29, 2010
Me Molesta 17
Me molesta muchísimo sacar el celular del bolsillo para chequear la hora y, apenas lo guardo, olvidarme que hora era.
La Sandia
Situación: Entrando a mi edificio, en el hall, dialogo con el portero.
Portero: ¿Viste que ayer entraste con una sandia?
Yo: Si
Portero: Bueno, me tentaste… así que ayer llamé a mi mujer y le dije que compre una... me comí la sandia entera yo solo.
Yo: ¡Epa!
Portero: Si y a la noche me levanté 7 veces a orinar.
Mientras decía la palabra orinar, se abrió la puerta del ascensor y salió una chica. El portero se calló inmediatamente. Aparentemente, las anécdotas relacionadas con diuréticos las guarda solamente para mí. Soy un elegido.
Tuesday, December 28, 2010
Día de los Inocentes
Obviamente todos ya saben que el post de abajo es un chistonto del día de los inocentes. Confieso que me arrepentí apenas clickee en "publicar". Me parecen muy pelotudas las bromas del día de los inocentes. Y más pelotudos aun quienes hacen dichas bromas. Ni idea bien porque la hice.
En el día de los inocentes del 2001 yo estaba trabajando en el proveedor de internet. La secretaria mandó un mail a toda la empresa diciendo que ese era su último día y renunciaba por problemas personales. Yo me lo creí y le fui a preguntar qué había pasado. Ella solo se burló de mí. En ese momento me di cuenta que es muy pelotudo hacer ese tipo de chistes. No tienen gracia. Si la gente se lo cree, ¿Qué pasa? No da burlarse porque se preocuparon por vos. No veo el merito en hacer caer a alguien. Esa fue la unica vez que yo caí.
La secretaria falleció hace unos años por una enfermedad. No me dió lástima porque ella era mala persona. Si me da un poco de pena que tenía una hija chiquita. Poco tiempo después de la muerte, alguien me invitó a participar en un grupo homenaje que le hicieron en Facebook. ¡Qué invitación de mierda! Es complicado decirle que no a eso. Como que no importa que tan hijo de puta sea el occiso, vos lo sos mucho más por no solidarizarte. El tema de los muertos en las redes sociales es complicado. Me dijeron que si mandas el certificado de defunción, la red social le habilita la cuenta a la familia. No creo que sea tan buena idea... digo, la familia leyendo los mensajes privados... me parece que no da.
Volviendo al día de los inocentes, lo único bueno de mi post fue leer comentarios de gente que no había comentado nunca. Más les vale que me compren el libro.
Fin
Se pudrió todo.
En la historia de YaVeremos siempre hubo gente que se enojo conmigo por el blog. Familiares, amigos, conocidos y meros colegas laborales.
Pero esta vez fue diferente. Se enojo la persona que nunca se debería haber enojado y me pudrí. Basta de reclamos. Basta de quejas. Basta de intentar explicarle a la gente que no entiende un chiste ni aunque le pegues que este blog no es en serio.
Este es el último post. Fue un placer. Chau. Mucha suerte.
Monday, December 27, 2010
El Gordo de Navidad
24 a la tarde. Estábamos con mi novi... tomando algo cuando ella se empezó a sentir mal, como que le subió la presión o algo así. Soy bastante ignorante en el tema de subir y bajar la presión. Nunca sé que hay que darle a la persona. Si sal, azúcar, una 7Up, una coca... ni la menor idea. Tampoco se bien cuanto es presión alta. De repente me dicen "tiene 14/8" y yo pongo cara de circunstancia, pero en realidad no sé nada. Es como volver al secundario y que haya prueba de física. ¿Alguien sabe la formula de aceleración/caída libre? Tampoco entendí nunca como funciona el aumento de la masa en caída libre. Porque en el colegio siempre daba que si tiras algo de un gramo desde la punta de una torre de 100 metros, cuando llega al piso pesa como 3 toneladas. Bueno, no tanto, pero pesa mucho. Cuestión, para mí está mal eso. Porque si fuera cierto, la lluvia tendría que formar un cráter.
Medio ignorante lo mío, espero que alguien me corrija. Aprovecho para volver al tema. Mi novi... se sentía mal. Con tan buena suerte, que justo estábamos a una cuadra de una clínica médica. Creo que si te vas a sentir mal, ese es uno de los mejores lugares para hacerlo.
Entramos a la clínica, ella completó sus datos en recepción y pasamos a la sala de espera. No había nadie. De repente, sale una señora de unos 65 años de diámetro prominente empujando una silla de ruedas con un señor de unos 40 años abordo que era el verdadero gordo de Navidad. Posta que ese tipo era muy muy grande. Junto a ellos, una enfermera de unos 30 años. Aparentemente, iban a sacar al señor en silla de ruedas de la clínica. La enfermera observa el tamaño del señor, vislumbra que la entrada a la clínica es mediante una escalera y se da cuenta que se encuentra en un serio inconveniente. Sacar al señor iba a ser un incordio. La enfermera, como quien no quiere la cosa, le dice a la señora "adelante hay escaleras, te conviene sacarlo por la puerta de atrás" y desaparece. Los dejaron solos.
De repente, en toda la sala de espera estaba la señora de diámetro prominente, el gordo de navidad en la silla, mi novi... y yo. La señora comienza la titánica tarea de empujar la silla. Para ir a la puerta de atrás, había que cruzar una puerta que estaba junto a mi novi... y a mí. Como todo tiene que ser aun más complicado, la puerta no tenia traba y no se podía mantener abierta. Y, como si fuera poco, medio metro después de la puerta había un escalón hacia arriba.
La señora llega hasta la puerta. Agudiza todos sus sentidos para intentar resolver la situación y no encuentra solución posible. Y en un acto de arrojo y valentía, como esos guardaespaldas de las películas que se tiran frente a la bala dirigida hacia el Presidente de los Estados Unidos, yo me levanté de mi silla y dije "¿te ayudo?" La señora rápidamente respondió en forma afirmativa.
Velozmente y con destreza, empujé la silla. Era muy complicado. Como cuando estás en el
supermercado y siempre tenes el changuito que una rueda le anda mal, pero encima del changuito hay 100 botellas de agua mineral de 2 litros. Empujo con toda mi fuerza para hacerlo arrancar... y arranca. Pero como que empujé muy fuerte, la silla tomó algo de envión y se empezó a ir hacia la derecha... y el señor se estampo la rodilla contra la pared. Pobre tipo... navidad, con calor, en el hospital, en silla de ruedas... y yo le doy la rodilla de lleno contra la pared. ¿Qué se dice en esos casos? Lo primero que se me ocurre es pedirle disculpas, pero en realidad solo da para decirle "soy un pelotudo" o en el mejor de los casos "no tengo registro". Igual, para mí, es todo culpa de la silla de ruedas medio chingada.
El escalón fue complicado, pero logramos pasar esa prueba. Avanzamos unos metros más, doblamos a la izquierda donde ya se veía la salida. Era la puerta por donde entran las ambulancias, con rampita para las camillas y todo. Pero la rampita era un tanto empinada. Yo tenía miedo. La señora también tenía miedo. El gordo de navidad se da vuelta y me dice "me parece que te va a ser más fácil darme vuelta e ir tirando que empujando. Menos mal que el tipo se ilumino. Di vuelta la silla y empezamos a bajar. Fue complicado sostener la silla que se me venía encima constantemente, pero lo logré. Si no fuera por ese pequeño golpe en la rodilla, fue una misión perfecta y el Gordo de Navidad pudo salir de la clínica con mi ayuda.
Al final mi novi... no tenía nada y todo bien otra vez. Salvo por el Gordo de Navidad y su rodilla mocha.
Sunday, December 26, 2010
En Cuatro
Hoy se cumplen 4 años de YaVeremos.
Hoy les cuento algo que vengo armando desde hace un tiempito... antes de mitad de año, sale el libro de YaVeremos.
Thursday, December 23, 2010
Felices Fiestas para Todos
Me molesta un poco ese "para todos". Todo el mundo le desea felicidad a todo el mundo. Como que la felicidad quedó devaluada. Viajas en taxi y le decís "chau, felicidades" al tachero. Vas al supermercado y saludas "gracias, felicidades" a la cajera. No es que yo les desee infelicidad a esta gente. Pero tampoco les deseo felicidad. La verdad, mucho no me preocupa si el playero de la YPF que me cargó nafta es feliz o no. Tema de él.
Creo que soy de los pocos. Porque ya a mediados de Diciembre, la felicidad se encuentra por doquier. Y al que no es feliz, lo obligan. Aparece por arte de magia un afiche enorme de Mirta diciendo "¡Se feliz, mierda carajo!" Hay tanta pero tanta felicidad, que nos ponen música navideña feliz en todos lados. Hasta en el baño del shopping suenan unos jingle bells que te dejan las jingle balls por el piso.
La gente también se vuelve un poco pelotuda y todos se convierten en embajadores de la felicidad. Van por la vida derrochándola, como si dependiera de ellos. Alguien tendría que explicar que desearle felicidades a alguien no necesariamente lo va a hacer feliz. De hecho, estoy casi seguro que esos buenos augurios no cambian nada ni hacen realmente feliz a nadie. Y yendo un poco más allá, ¿Quién sos vos para desear felicidad? ¿Te sobra y la estas repartiendo? ¿Juntas firmas para la redistribución de las sonrisas?
No hay nada que hacer, Diciembre es así de feliz en los deseos, pero con la gente tratando como el orto a todo el mundo en la calle y matandose por llegar primero al local del shopping que tiene descuento. Por suerte a principios de Enero se terminan los deseos felices y no nos vuelven a joder por 11 meses y medio. Igual, prefiero toda la vida que alguien me diga "felicidades" y no esos subnormales que te desean "bendiciones". Mirá, como te lo explico, con todo el amor del mundo te cuento que no quiero que me bendigas un carajo. No tenes el poder ni la autoridad para bendecir a nadie. Si te lo dicen por decir —como creo que hacen— son muy hipócritas. Pero si te lo dicen en serio, deberían ser demandados por bendición ilícita.
Mientras tanto, es casi Navidad y yo les deseo felicidades a todos los que me leen. Y muchas felicidades a los que me comentan.
Tuesday, December 21, 2010
Casando Bajo la Lluvia
El sábado tuve un casamiento. Fue ese acerca del cual ya bloguee acá, ese en Entre Ríos, donde me caían bien los novios pero no los únicos invitados que conocía y todo eso. Supongo que quieren detalles.
El casamiento era en una estancia a unos 10km de Gualeguay. La estancia pertenece a la familia del novio y a ellos les gusta mucho, por eso la elección del lugar. La idea era que la ceremonia empiece a las 6pm, al atardecer y toda la fiesta al aire libre. Idea que hubiese sido muy linda, pero no pudo ser porque llovió todo el fin de semana.
Con mi novi... llegamos al hotel de Gualeguay al mediodía del sábado. El concierge nos recomendó almorzar en el club de la ciudad. Nos dijo que "es un poco más caro, pero vale la pena". Fuimos al centro de la ciudad y no encontramos nada de nada. Ni club, ni un cabildo frente a la plaza, ni una estatua ecuestre en el centro de la misma. Encontramos un bar en una esquina y decidimos comer ahí. Por si no lo saben, en Gualeguay se puede fumar dentro de los bares. Pero bueno, me tengo que joder por hacerme el Federal. Volvimos al hotel, siesta, ducha, vestido y traje respectivamente y salimos en búsqueda de la estancia.
Ibamos por la ruta hasta que encontramos el cartel que decía "Estancia" con una flecha hacia la derecha. Doblé a la derecha y me encontré un camino de barro muy muy largo y nada más. No se veía la estancia a lo lejos. Ni nada. El camino era de un carril y medio y a los costados un foso estilo canaleta de alrededor de un metro y medio de profundidad. Yo, manejando a 14km/h, rezando que sea la estancia correcta, mientras sufría porque el auto patinaba en el barro para todos lados. Es complicado describir la situación. Estoy en el medio de un camino de lodo, vestido de traje, con un auto que patina y pinta que en cualquier momento se mete a una zanja. Al lado mío, mi novi... con su vestido nuevo (que le quedaba muy bien) y sus taquitos. Tardamos casi 10 minutos en hacer todo el camino y finalmente llegar a la estancia. Menos mal que el auto no se quedo, la hubiese pasado muy mal.
Apenas entramos a la estancia, bajé del auto y me acerqué a la casa para preguntar si efectivamente me encontraba en el lugar indicado. A unos 20 metros me ve un San Bernardo de unos 20 años, tirado, medio muerto y un poco vago. Pero, apenas me vislumbra, el espíritu de un joven doberman se apodera de él y me empieza a perseguir y ladrar. Ok, pase el barro de pedo. Me estoy mojando el traje. Estoy un poco de mal humor porque no tengo la menor idea donde estoy. ¿Y encima aparece un perro con delirios de autoridad? Me parece como demasiado. Le pegué un grito al perro para demostrarle quien manda. Y resolvimos que mandaba él, porque no se intimido en absoluto con mi grito. Finalmente aparece uno de los invitados y me avisa que el casamiento era en ese lugar.
Le aviso a mi novi... y entramos al salón. No pasan ni 5 minutos cuando aparece una de las mozas para decirnos "chicos, vayan rápido al parque porque el cura dice que si la ceremonia no empieza en 10 minutos, se va". El cura esperaba en el jardín. Salimos y seguía lloviendo. Casi todos con paraguas, menos mi novi... y yo. En ese momento me acordé que mi mamá siempre deja un paraguas en el baúl del auto. Fui a buscarlo rápido. No esperaba encontrarme un paraguas tamaño sombrilla playera. Pero tampoco eso que encontré ahí. Era minúsculo, con el caño amarillo y el "techito" (no sé el nombre técnico) transparente. Eso no es un paraguas para un ser humano, sino un accesorio de una barby. Prefiero mojarme que usar eso. Pero mi novi... no quería que yo me mojase, entonces intentaba cubrirnos a los dos. El problema es que ella es un toque más petisa que yo y, mientras caminábamos con ella sosteniendo el paraguas, me iba pegando con el metal en la cabeza. Estoy casi seguro que no era a propósito, pero fue como caminar con un pájaro carpintero muy enojado. Le agradecí mucho y le dije que prefería mojarme.
Finalmente llegamos al lugar de la ceremonia. Todo armado muy lindo. Pasto, jardín, sillitas blancas. Posta que parecía un set de película. Delante de todos, esperaba el cura, el novio y las dos abuelas. El detalle es que tenían un solo paraguas para ellos cuatro. Quien sostenía el paraguas era una de las abuelas y a quien cubría de la lluvia era al cura. El cura se encargo de pedir que le sostengan el paraguas. Increíble. Tenes a la abuela de ochentaipico mojándose, pero sosteniéndole el paraguas al cura... no vaya a ser que se le humedezca la sotana. No tengo forma de explicar bien la situación. Y como sabia que me iba a pasar esto, tuve que sacar una foto del momento.
El mejor momento con el cura... en realidad es complicado empezar un párrafo así. Porque un mejor momento con un cura... bueno... en fin, vamos a intentarlo igual. El mejor momento con el cura fue cuando les pidió a los novios que repitan las siguientes frases. Primero el novio, el cura dice "juro amarla y respetarla" y el novio dijo "juro amarla y respetarla" y así un par mas hasta que el cura dijo "juro serle fiel" y en lugar de repetir, el novio guardó silencio por unos segundos. Momento gracioso, estuvo bueno.
Durante la ceremonia, mi novi... me pregunta casi retóricamente "¿a esa mina (señalando a una sutilmente) le caes mal, no?". Respondí afirmativamente, que ella era la que me había tirado mierda una vez que me fui del laburo. "¡Ah! Me parecía... porque nos está mirando mal desde hace un ratito". ¡Qué mina conchuda! Nunca le hice nada. Las pocas veces que charlamos mientras laburamos juntos fue todo cordial. Como odio a la gente así. Y como hay más de esta chica durante el casamiento, vamos a bautizarla Chica C (C de Conchuda, aunque la C también podría ser de otra cosa)... aunque si lo pienso bien, debería llamarla Chica CHDP.
El cura los declaro marido y mujer, el novio besó a la novia y todos otra vez adentro de la estancia para no mojarnos más. Comenzó la recepción, todo bien. Casi no tuve dialogo con ninguna de las (pocas) conocidas. Algo que sabía que iba a pasar. Mi novi... se sorprendió un poco por la situación y me pregunto "¿Acá nadie te habla a vos?" y por un segundo dudamos si el problema no era yo. Pero no, no soy yo. Es ese grupo de idiotas.
En un momento, una amiga de la novia y un amigo del novio dijeron unas palabras. Algo que ya estaba previsto, no es que los agarraron de sorpresa. La amiga de la novia fue, ni más ni menos, que Chica C. Comenzó su discurso como si fuera una maestra de 4to grado en el acto del 17 de Agosto. Solo que en las partes que iba "El General San Martin" ella decía "el amor". Posta que estaba dando un discurso de empleada pública. Juro que nunca nadie me hizo acordar tanto a Carlos Nuñez Cortes en ese sketch de Les Luthiers. El discurso que leyó dijo, y la estoy citando "el amor es como un organismo vivo que hay que alimentar constantemente". Banquen un toque, vomito y vuelvo. A ver, Chica C, como te lo explico, tu mejor amiga se casa, te pide que digas unas palabras... ¡Decí algo! Contanos que te pasa a vos, relata cómo conociste al novio, como te lo presentaron, lo felices que los ves, o algo del estilo. Ya se hablo muchas veces de esto. Pero no, la muy imbécil solo leyó definiciones de amor sacadas de Wikipedia y después las modificó con el diccionario de sinónimos para que parezca que tiene un vocabulario más amplio que el que realmente tiene.
El resto del casamiento estuvo lindo. Un evento social interesante. A los novios (ahora esposos) los voy a seguir viendo. Pero al resto de la gente, ojala que nunca más.
Sunday, December 19, 2010
Oído al Pasar 11
Situación: Estaba en una esquina, esperando para cruzar. Delante mío, un ciego también esperando. Por al lado del ciego para un tipo de unos 50 años, con short y remera musculosa de boca.
El ciego al señor de musculosa: Disculpe, ¿Para qué lado queda la calle Quesada?
Señor de musculosa: Para allá (mientras señalaba a su derecha)
Friday, December 17, 2010
Los Rellenadores de Silencios
El silencio es salud es, irónicamente, una frase muy escuchada. Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente es una frase muy conocida de Groucho Marx. A pesar de todo, el silencio pone incomodo a muchísima gente. Y ellos se ven obligados a rellenarlo. Ese es el cumulo del egoísmo. Vos estas incomodo entonces me obligas a mi a escucharte. Pero yo no estoy incomodo. ¿Qué tengo que ver? ¿Solo por estar ahí me tenes que cagar? Un grupo tan molesto como los autoadjetivadores, los etiquetadores y los niveladores de conversaciones, ellos son los Rellenadores de Silencios.
El rellenador de silencio mas frecuente y más obvio, hasta el mas tonto diría yo, es el que habla del tiempo. Ante el primer indicio de silencio, por mas escuento que fuere, ya hacen un comentario sobre el tiempo "parece que va a llover, eh" y todo bien, pero no. Yo deje el weather channel en casa, no te necesito a vos para que me relates tus observaciones del cielo. No sos Copernico ni Galileo, por favor permanece callado.
Los rellenadores por excelencia son las personas mayores. Vos haces una pausa y ya están metiendo tema de conversación. Es complicadísimo zafar. Es un problema que aqueja a toda la sociedad. Lo peor es que la mayoría de ellos empiezan a rellenar con la frase ¡Que barbaridad!
Los rellenadores laborales son complicados. Son esos compañeritos que solamente hablan de laburo, sin importar la situación. Se dan cuenta que no hay cosas en común y quieren hablar si o si, entonces sacan tema. Y, obviamente, caen en el lugar común y comentan respecto al ulñtimo proyecto, o cliente, o reunión. Cuando te queres dar cuenta, te pasaste el almuerzo entero hablando de laburo.
Hay unos rellenadores que son muy peligrosos. Hay que tener mucho cuidado con esos. Son los que te rellenan con preguntas. Ellos son los incomodos en el silencio, pero en lugar de hablar, te preguntan algo para que hables vos y no parezca que están incomodos. Son rellenadores camuflados con una tipica actitud manipuladora. Es difícil reconocerlos, hay que estar muy atento a ellos.
El rellenador que más me molesta de todos, es el de obviedades. Ese que responde cosas que ya sabias a comentarios que no son preguntas. Por ejemplo, yo digo "la semana que viene tengo un parcial" y aparece el rellenador e impunemente dice "te vas a tener que poner a estudiar". ¡Noooo! ¿Me estas jodiendo? ¡Que buena idea! Porque si no me decias, yo iba a pelotudear toda la semana y llegar al examen sin haber estudiado nada. Menos mal que me encontré con vos, sino reprobaba seguro.
Creo que los rellenadores son muy malos para la sociedad. Tendriamos que inventar el cono de silencio y guardarlos ahí por un buen rato, pero solos, para que aprendan.
Thursday, December 16, 2010
Digan Whisky
Estaba en la sala de espera de una clínica, esperando que el médico se digne a atenderme. Creo que cuando te dan turno, deberían poner como las publicidades en la radio "este turno está sujeto a verificación, ni el doctor ni el consultorio serán responsables por la demora, su tiempo vale menos que el nuestro y el erudito de la medicina lo atenderá cuando se le cante el orto".
Seguía en la sala de espera mirando revistas viejas, porque nunca hay revistas nuevas. Yo creo que los consultorios van a comprar revistas usadas a Parque Rivadavia, porque no había ninguna revista publicada después del 2007. Es como la radio Aspen, que no compra un CD desde el 2004.
Mientras esperaba, había un hombre de unos 25 años sacándole fotos a la sala de espera. El muchacho poseía una muy linda cámara réflex digital, con un zoom digno de envidiar. Lucia pelo largo, atado con una colita a la altura de la nuca. Jean y zapatillas gastadas, un look medio hippie. Tenía bigotes y barba en toda la cara, salvo la pera. O sea, el hippie este va por la calle con una especie de patillas largas que se unen en el bigote, mientras la pera viaja inmaculada por la vida. Esta todo bien con ser uno mismo, hacer lo que te guste, no caer en los cánones de la sociedad y toda esa sarasa. Pero la línea entre ser vos mismo y un ridículo que quiere llamar la atención es bastante finita. Porque, no me jodas, no hay ninguna chance que este tipo se mire al espejo y piense "¡uyy, como estoy! " (Frase de Sole, solo para los memoriosos).
Finalmente, me llamaron y pase al consultorio. El fotográfico sin chiva seguía sacando fotos, esta vez a la sala donde yo estaba por entrar. El doctor me invita a pasar y me dice "deja la puerta abierta"... yo miro con cierta cara de incredulidad. El doctor la nota y sigue "estamos renovando nuestra página web, ¿te molesta si él (señalando al fotógrafo sin chiva) te saca unas fotos mientras te reviso?" Y, como te explico, me molesta un poco. Yo se que el médico quiere usar la fama de YaVeremos para promocionar su sitio web, no es el primero que se quiere subir a este tren. Pero yo no quiero aparecer la web de una clínica. Es como ser la cara de los enfermos, no debe estar bueno. Pero tampoco quiero negarme ante un pedido del clínico, porque me está por diagnosticar y no quiero hacerlo enojar. Lo pensé bien, y resolví que ante todo están mis principios. Bueno, no son principios, es solamente vergüenza de aparecer en esa web. Le dije que no y lo tomo bien. Cerró la puerta con el fotógrafo sin chiva del lado de afuera. Y lo que pasa puertas adentro, queda puertas adentro.
Wednesday, December 15, 2010
Monday, December 13, 2010
Cosa de Mujeres
Ahora que se viene el verano, me está empezando a preocupar mucho el tema de los escotes. No de las mujeres, sino de los hombres. No estoy seguro cuando empezó esa moda que los hombres usan escote, pero por favor que termine ya.
El tamaño del escote no está relacionado con la edad. No así, el tipo de escote. Los pendejos -digamos adolescentes y jóvenes 20s- usan esas remeras pseudo-chupin con el cuello abierto mostrando sus pechos imberbes. No están buenas. Es toda una moda rara. Tal vez la empezaron los bofes de Casi Angeles.
El verano pasado, mi generación, digamos desde veintialtos hasta mitad de 30s, usaban remeras blancas de algodón con cuello en V. Muy feas. Pero todos las usaban. Fue el uniforme del verano 2009-2010, jean azul y remera blanca cuello en V mostrando un poquito del pechito. No entendí porque se vestían todos iguales. Por ahí pensaban que estábamos por ir a invadir otro planeta. Y vieron que en las películas de extraterrestres todos se visten iguales, decidieron copiarlos.
Creo que los únicos que se ubican son los de 40s. Porque a partir de los 50s, viene el peor escote de todos. Ese que no es tanto escote, sino camisa desabrochada. Se usa un botón desabrochado si estas en un ámbito formal y dos botones en un ámbito social. Nunca, bajo ningún punto de vista, se usa la camisa con más de dos botones desabrochados. Esta gente de 50+ aparentemente no conoce esta regla. O si la conoce y no le importa. No lo sé. Pero estos tipos se desabrochan hasta cuatro (¡si, cuatro!) botones. Encima, en el último botón abrochado, cuelgan sus anteojos oscuros para mostrar todavía un poquito más, como si no hubiésemos visto suficiente. Estos tipos llegan con el escote hasta el ombligo y van así, impunemente. Así como los pendejos muestras el pecho imberbe y los jóvenes muestras sus bellos, estos tipos muestran sus canas y sudor acumulado. No da ni un poquito.
Juntemos firmas para que la gente se empiece a ubicar. Mientras tanto, les pido a los hombres de cualquier edad que le hagan un favor al mundo y dejen que el escote sea cosa de mujeres.
Sunday, December 12, 2010
Sending Fruit - Diciembre
Año 3 / Número 31
# Carapachay es, por lejos, el mejor lugar para vivir cuando llamas a una radio. Si viviera en Carapachay, llamaría todos los días solo para decir "Hola, soy Alejandro de Carapachay y quiero pedir el tema de ... " No entiendo como los de Carapachay no están invadiendo las radios.
# El otro día estuve en el Paseo la Plaza y vi al Bambino Veira. Me saqué una foto con él. Es increíble que un tipo que estuvo preso por violación de un menor le caiga tan simpático a tanta gente.
# Hace poquito estuve en Ezeiza, fui a buscar a un amigo. Venia en un vuelo de Lan Chile, no me canso de decirlo, el acento chileno es el más feo de la historia de la humanidad.
# Gracias a todos los que me votaron en Oblogo. Quedé cuarto, bastante bien. Estoy contento. Hace un poquito más de un año, no entraba nadie acá.
# Me instalé una aplicación en Facebook para ver quienes me borrar de sus amigos. Ya van 3 en 2 semanas. Creo que soy muy borrable.
# A todos mis colegas bloggers, por favor saquen la verificación de palabra en los comentarios. Es mucho muy molesto.
# Aclaro nuevamente, los "Te Busco" de acá abajo son ciertos.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
- Que hacer cuando tu novio te dice que no le rompas las pelotas
- Coima del oculista
- lo mejor de tu vida pasa en el baño
- Velocidad maxima en los country
- Frases de Claudio Maria Dominguez para un cumpleaños de 50
- Piropos de perros
- En que boliche se coje
- Frente fea
- Peluquerias con onda
- Devolver envase coto
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Friday, December 10, 2010
Democracia
En el aniversario de la vuelta a la democracia quiero denunciar que aun hoy, en pleno 2010, se producen actos antidemocráticos. Un tema fundamental, que nos afecta a todos y perjudica a muchos.
El tema es el olor y la discriminación. Si estas en un lugar cerrado —onda un ascensor— y hay mal olor, automáticamente se culpa al gordo. Y eso es muy injusto. El olor es lo más democrático que hay, pudo haber sido cualquiera. Pero es culpa del gordo. Eso es antidemocrático
Creo que es un estereotipo muy feo. Tendríamos que aprovechar este nuevo aniversario de la vuelta a la democracia para cambiarlo. A partir de ahora, si hay mal olor, fue el de anteojos. Y si se cruzan a alguien con lentes oscuros, ya lo saben... está escondiendo algo.
Thursday, December 9, 2010
Si MacGyver Viviera...
Hace unos años estaba muy de moda tener un cortaplumas. Mientras más gordo mejor, significaba que tenía muchas cosas. En menos de 5 centímetros metías tijera, cuchillito, escarba dientes, pinza, lupa, alicate, sacacorchos, abrelatas, lima de uñas, destornillador y, algunos, hasta una opción para enhebrar agujas.
Eso fue hace mucho. Ahora no conozco a nadie que use un cortaplumas. Creo que es un indicio que mejoramos como sociedad. Porque debe haber pocas cosas más al pedo en el universo que un cortaplumas.
Eureka
Estaba discutiendo por teléfono con mi novi... A criterio mío, ella estaba un poco terca.
En el medio de la discusión, dándose cuenta de la situación, me dice "me parece que te convendría haberte quedado con Chica Z... al menos ella te dijo de entrada como era... yo no mostré todo desde el principio"
Por cosas como esta me cae muy bien.
Y los que no saben quién es Chica Z, lean YaVeremos
Oído al Pasar 10
Situación: Día laboral, al mediodía. En un restaurant, esperando que mi comida esté lista para llevármela y volver a comer a la oficina.
Un señor de unos 60 años con un look muy particular y una sensación que paso gran parte de su vida usando chaleco de fuerza también espera su comida mientras le habla a todos los empleados del lugar que quieran oírlo.
Señor: Los felicito por la comida.
Dueña del lugar: Muchas gracias.
Señor: No, en serio. Siempre les sale muy bien, se los digo yo que tengo un hígado muy sensible.
Moza: Muchas gracias.
Señor: (a la moza) Gracias a vos, que sos muy bonita. Además, tenes las orejas muy grandes, eso es un símbolo de belleza.
Tuesday, December 7, 2010
El Imprimir es un Placer
El tema de las impresoras en los laburos siempre es complicado. Cuando trabajaba en el proveedor de Internet, teníamos una impresora bastante garompa para mucha mucha gente. Me acuerdo una vez que una chica de telemarketing mandó a imprimir El Señor de los Anillos. Ahí me tuve que poner la camiseta de la empresa y cancelar su impresión. Todo bien, pero no vas a imprimir 300 páginas en una impresora que larga cuatro páginas por minuto. Acá se labura. Lo mejor era cuando nos quedábamos sin tóner. Nos quejábamos con el pibe de compras y él venía a sacudirlo. Y así tirábamos dos o tres días más.
Por otro lado, en el banco de inversión, teníamos tres impresoras laser blanco y negro y una laser color para pocas personas. Había uso y abuso de las impresiones. La gente imprimía libros sin que les importe absolutamente nada. Yo lo sé. Era uno de esos. Otra gente imprimía los recibos de Pago Mis Cuentas en la impresora color. A nadie le importaba nada.
En mi laburo actual, no hay razón por la cual yo que tenga que imprimir algo. Como que no me da usar la impresora para cosas personales. Entonces, decidí que era momento de comprarme una. Averigüe el lugar donde tenía descuento con mi tarjeta, me ocupe de buscar la más barata de todas y conseguir alguien que me reintegre el IVA. Como verán, la religión siempre presente. Fui al local, le pedí la impresora al inútil del vendedor. Confirmé la compra y pase por caja. Pagué y fui al sector de entregas.
Pibe que me entrega impresora: Acá la tenes. La abro para que veas que esta todo. Cartuchos, CD de instalación, manual. Está todo. Lo único, no sé si te lo comentó el vendedor, esta impresora no viene con cable USB.
Yo: No, no me comento nada. (con mal tono)
Pibe que me entrega impresora: (con tono muy soberbio) Bueno, te lo estoy comentando yo ahora. Si queres podes comprar uno. Lamentablemente no tenemos en stock en este momento (con tono más soberbio aun)
En ese momento me hubiese gustado tener el coraje, las agallas, el arrojo, la valentía y la fiereza de decirle "¿Sabes qué? Ahora no la llevo nada. El vendedor me mintió, devuélvanme la plata y métanse la impresora bien en el orto. Y después los cartuchos. Y después el CD de instalación. Y después el cable USB. Y después yo te voy a sacar el cable USB del orto, pero todo de un tirón como si fueras una lancha con un motor fuera de borda". Pero no dije nada de eso. Solo atiné a preguntar
Yo: ¿Dónde se compra el cable?
Me sentí como John Cusack en High Fidelity, cuando quiere cagar a trompadas a Tim Robbins pero no hace nada.
Igual, ahora en serio, ¿Quién carajo hace impresoras que vengan sin cable? Es como que me vaya a comprar un auto y me digan "Acá esta, pero las ruedas no te las damos, anda a comprarlas vos". O sea, compre la puta impresora. ¿Como cadorcha pretenden que la conecte a la PC sin cable? Hay que ser muy hijo de puta para venderte una impresora sin cable. A este ritmo, van a vender pasajes de avión pero no te dan el asiento, viajas parado. O vas a un restaurant y pedís un bife con papas fritas y te lo traen en la mano. "Señor, sírvase su bife; el plato lo debería haber traído usted desde su casa". A ver si me explico, no pueden venderte algo que, aun comprando el producto que te venden, no lo puedas usar.
Respondiendo la pregunta anterior ¿Quién carajo hace impresoras que vengan sin cable? La respuesta es obvia, Hewlett hijo de una gran puta Packard.
Friday, December 3, 2010
Thursday, December 2, 2010
El Triángulo de las Bermudas
Me caben mucho las bermudas onda surfer, le pongo mucha onda a mi look veraniego. También me caben las bermudas 3/4s, onda las de Nadal. Solo que yo uso un talle más que Rafa, no soy muy fan del auto-hurgamiento.
Mi novi... odia las bermudas 3/4s. De hecho, el día que fui a conocer a su familia no me dejó ir en bermudas. Tampoco me autorizó a usar la remera marrón que yo quería, me la cambió por una azul. Pero como yo soy grande y hago lo que quiero, a la semana siguiente me fui a una casa de deportes a comprarme otras bermudas 3/4s solo para demostrarle quien manda. Mientras iba mirando la ropa, me encontré con una malla que decía 100% nylon y me alegró el día. Por si alguien no lo sabe, el nylon es la tela que mas rápido se seca. Hace varios veranos que vengo usando las bermuditas surfer como mallas, pero el problema es que hay que usar bóxer abajo y no te terminas de secar nunca y después quedas todo paspado. La malla surfer pierde algo de estilo cuando entras a la farmacia a comprar talco. Así que tuve que comprarme esa malla 100% nylon.
El día que cambias moda por comodidad es un punto de inflexión en la vida. Pase los 30, hace rato que no soy cool, y creo que ya ni se dice la palabra cool. Estoy viejo y no me importa nada, ya se fue todo a la mierda.
Wednesday, December 1, 2010
Los Etiquetadores
Ya hablamos de los autoadjetivadores y de los niveladores de conversaciones. Recientemente descubrí otro grupo de gente que va a pelear el podio entre los más molestos. Ellos son los etiquetadores.
A diferencia de los otros grupos, los etiquetadores no atacan en persona sino a través de las redes sociales. Son esos buchones que etiquetan todo en Facebook. No porque yo sea re pirata, disto mucho de eso, pero no me etiquetes. Además, me llegan las notificaciones por mail y eso es muy molesto. Están esos que te etiquetan en absolutamente todas las fotos de un evento. Cuando abro mi mail, tengo 17 mails "Juan Perez te ha etiquetado..." y la puta que lo pario. Juan Perez, te vas a ir directo al spam. Estas advertido.
Igual, en su defensa, Juan tal vez esta carente de afecto, o necesita amigos, o piensa que es buena onda. Digamos, un boludin. Hay gente mucho peor. Están los que te etiquetan para promocionar algo. Ponele un flyer de su banda o algún producto que venden. Esta todo bien con que quieras vender y todo eso, pero ¿yo que tengo que ver? ¿Tengo que verme en la misma lista que tus otros 300 amigos? Create tu pagina y, quien quera, la va a ir a ver. Eso hago yo con el Facebook de YaVeremos.
Los etiquetadores solidarios me rompen mucho las pelotas. Si se te perdió tu perro, pega un afiche en un árbol, yo no tengo nada que ver. Vos vivís en Lanús, yo estoy en Capital, te juro que no sé dónde está tu perrito. ¿Qué pretende esa gente? Alguna vez alguien dijo "chicos, se perdió el perro de María, rápido agarren una linterna y salgamos a buscarlo". "Yo no puedo, vivo en Formosa" comenta alguno de los etiquetados. "No importa, es el perro de Maria... lo público en Facebook. Si no fuera muy importante, no estaría publicado acá. Salgamos a buscarlo".
Los peores de todos, son los que etiquetan una tarjeta navideña. De todo corazón, si me queres desear felices fiestas, llamame, mandame un mail, un sms, un twitt, o cualquier otra cosa. Pero etiquetarme en tu tarjeta navideña es demasiado grasa. ¿Qué piensa este pibe? "Yo te deseo feliz navidad a vos, pero tenes que venir vos a mi perfil a ver la tarjeta que bajé de alguna web garompa". Esto es lo menos que se puede hacer. Literalmente. Creo que no hay forma de desear felicidades haciendo un esfuerzo menor. Igual todo bien, no te preocupes, el próximo 29 de Junio te llamó yo a vos para que me desees un feliz cumpleaños.
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