Muñeca Brava

Me empezó a doler la muñeca izquierda y fui al médico. Bueno, en realidad, dicho así suena tan lindo como utópico.

En realidad, me empezó a doler la muñeca y llame para pedir turno con un traumatólogo, quien se digno a verme tres semanas más tarde. Llego el día, asistí a la consulta con la primera gran duda. ¿Para qué dan turno los médicos si te atienden cuando se les canta el orto? Yo me solidarizo con que fueron mucho tiempo a la facultad, que la residencia, que la obra social, que sarasa y todo eso. Pero des 6 turnos por ahora porque después el que espera soy yo. Y la sola inferencia que tu tiempo vale más que el mío me rompe soberanamente las pelotas casi tanto como tu egocentrismo. Pero me dolía la muñeca y no dije nada. Finalmente pasé al consultorio. Me toco la mano. Me miro la otra. La giro para un lado y para el otro. Solo faltaba que me cante "saco una manito y la hago bailar..." Perdón, es que el finde estuve con mi sobrina de un año y medio y cada vez que la veo se me pega alguna de las canciones que le gustan.

El doctor me vio por aproximadamente 10 minutos y me mandó a hacer radiografía y resonancia magnética. Como que los doctores dejaron de ser doctores y pasaron a ser derivadores. Te ven, te mandan a hacer estudios, y diagnostican. No tiene sentido que vayan seis años a la facultad si lo único que hacen es unir con flechas.

Saque turno para la resonancia y me lo dieron para tres semanas más tarde, las radiografías se hacen sin turno. Fui al centro médico para la resonancia. Completé la ficha, esa que básicamente dice que si te morís es culpa tuya. Hice la resonancia y fui a otro piso para sacarme las radiografías. Cuando llego, veo que en el mostrador había un cartel que decía "Radiografías – 1 Hora de Demora". Le pregunte a la recepcionista si la demora era tal. Ella miró el cartel, lo saca rápidamente y me dice "no, no te preocupes, no es tanto. Hay unos 5 pacientes antes que vos, 10 minutos cada uno, tenes para 50 minutos". Menos mal que no es una hora. Son cincuenta minutos.

Sin otra opción, procedí a buscar una revista y sentarme a esperar. Me encantan las revistas de sala de espera. Disfruto mucho ver lo ridículamente ostentosa que es la revista Caras. Y quien escribe los epígrafes merece un Oscar a la creatividad. Ver a una vedette en cuatro patas con el culo primer plano y que al costado diga "me siento lista para ser madre" es genial. Pero no. No iba a poder ser. La única revista disponible era "Tendencias Mujer" con la nota "Las 100 Mujeres que Marcan Tendencia". Tratando de no prejuzgar, me sumergí en dicho deleite literario y reconozco que me equivoque al no prejuzgar. Además de las que marcaban tendencia, la revista tenía un test titulado "¿Estas lista para vivir con él?" y la calidad de las preguntas con opciones múltiples es irreproducible.

En estas condiciones, los 50 minutos se parecían a 50 días. Pero llegó un momento glorioso. De un consultorio salió una enfermera buscando a un tal Mastropiero para unos análisis. ¿Mastropiero esta acá? Párense y aplaudan, herejes.

Finalmente conseguí la radiografía. Una semana más tarde, volví al traumatólogo. No fueron tres semanas porque había sacado turno a la vez que para la resonancia. Como alguna vez dijo Figuretti, "el tipo es vivo". Y sí, estoy citando a Figuretti. Hubo un tiempo, allá a principios de los 90s, cuando veía VideoMatch todas las noches.

Con resonancia y radiografía, llegué a lo del traumatólogo que se había olvidado completamente de mi. Lo cual es lógico, porque tiene muchos pacientes. Si me pasó con el cortinero, me va a pasar con el traumatólogo. Lo que no entiendo, es porque no hizo el más mínimo esfuerzo por caretearla. Malditos médicos soberbios.

El traumatólogo miró atentamente la resonancia por un minuto. Me agarro la mano y, como si me estuviera tomando el pulso, con su pulgar apretaba mi muñeca.

Traumatólogo: ¿Te duele acá?
Yo: Si
Traumatólogo: ¿Acá? (apretando mas fuerte)
Yo: Si
Traumatólogo: ¿Acá? (apretando todavía más fuerte)
Yo: Si.
Traumatólogo: ¿Y acá?

¡Si la puta que te pario! Ya te dije que si, deja de apretarme en el mismo lugar, sádico del orto.

Yo: Si.
Traumatólogo: Bueno, te voy a mandar a hacer kinesiología.

Obvio, que iba a hacer sino. ¿Diagnosticar? Ese no es su laburo, el médico esta para unir con flechas.

Pedí turno con el kinesiólogo para hacer kinesiología, pero aprendí que popularmente se le dice "kinesio". ¿Cuándo paso que nos empezó a dar paja hablar? No da acortar silabas hablando, no estamos tomando nota en la facultad. Creo que si ya te da paja utilizar las cuerdas vocales, estas en el horno. Ya fue. Hay que matarte para que no sufras más.

Llegué a mi primera sesión de kinesio y el consultorio mostraba lo último en tecnología, pero de 1982. Los equipos electrónicos enormes de color beige, con esas palanquitas plateadas que prenden luces rojas que siempre están justo arriba de la palanquita. Creo que lo único que hacen las palanquitas es prender luces. Me sentía como en la cabina de una nave de V Invasión Extraterrestre, la serie original.

El kinesiólogo me hizo ultrasonido y magneto. El ultrasonido te pasan un aparato metálico, mientras que en el magneto vos pasas el brazo por un redondel de 40 centímetros de diámetro y 50 de profundidad, donde lo dejas por unos 20 minutos. O sea, kinesiología-kinesiología, no hay nada.

Ya voy cinco sesiones y el dolor sigue igual. ¿Quién lo hubiera imaginado? La semana que viene tengo turno otra vez con el traumatólogo. Ya veremos que pasa.