Dialogo en la oficina
(Los nombres fueron omitidos para preservar la identidad de los participantes)
Estabamos tres personas en la sala de reuniones.
Compañerito 1 se levanta para ir al baño.
Compañerito 2: Mirá que no se puede usar el baño, esta tapado.
Compañerito 1: ¿Fuiste vos? (en todo sarcástico)
Compañerito 2: No, yo hace dos días que no vengo. Es imposible que haya sido yo.
Compañerito 1: Seguro que fue Compañerito 3 (quien no estaba presente en ese momento)
Compañerito 2: Si, seguro. Compañerito 3 tiene cara de tapar inodoros.
La duda que me aqueja es ¿Cómo es la cara de alguien que tapa inodoros?
Monday, November 29, 2010
Sopapa
Friday, November 26, 2010
Wednesday, November 24, 2010
Indigencia
Primero les pedí que me voten.
Después le rogué que me voten con todos sus mails.
Ahora les imploro que creen cuentas nuevas y me voten.
Creo que cruce los límites de la vergüenza. Esas cosas que me parecían totalmente inaceptables algunos posts atrás, hoy son una realidad. Como que el "cómo voy a hacer eso" fue tristemente reemplazado por un "quiero ganar y no me importa nada".
Están los resultados parciales de Oblogo y estoy dentro del Top 5 de las 60 alternativas. Nada mal, pero quiero mas.
La votación cierra mañana. Votenme. Quiero ganar. Gracias.
El Sumar es Perjudicial para la Salud
Pasó el primer casamiento y nadie preguntó de donde nos conocíamos ni nada alusivo a la pareja. O son todos cordiales o yo soy intrascendente. No me importa, igual todo bien.
El gran momento de la noche fue cuando me acerqué a la barra con unos compañeritos laborales para pedir un trago.
Compañerito 1: (a la bartender) ¿Me das un Fernet por favor?
Bartender: ¿Cómo lo queres?
Compañerito 1: Un poquito de Fernet y bastante Coca (con tono y cara de obviedad)
Bartender: No todos lo quieren así, algunos lo piden 80% coca 30% Fernet.
Compañerito 1: Se te va del vaso.
Ese fue el punto de inflexión en el humor de la bartender. Solamente porque ella no sabe sumar, empezó a tratar mal a todo el mundo. Eso, creo que el hecho de que casi todos los que pasaban por ahí le decían "¿Qué haces, 80 30?" tampoco ayudo mucho.
Tuesday, November 23, 2010
Agente Agente
Lo confieso, le tengo miedo a la policía. No hice nada para llamarles la atención, prefiero siempre pasar desapercibido. Nunca en mi vida me había parado la cana por nada. Hasta el otro día.
Venía con el auto y me frenaron para un control de rutina. No voy a decir si fue la Metropolitana. Federal, Bonaerense o Gendarmería por un tema de respeto a las instituciones. Porque tal vez los lectores extranjeros no lo sepan, pero en Buenos Aires, te pueden parar cuatro fuerzas de seguridad distintas.
Cuestión, me para este muchachito que debía tener 18 años, todo rapado, con cara de recién egresado y seguir el reglamento como mandato divino.
Yo: Buenos días.
Agente: Registro, seguro y cedula verde por favor.
Yo: (dándole todos los papeles) acá están.
Agente: (Mira atentamente. Lee todo. Verifica. Cerciora) Balizas y matafuegos
¿Balizas? Esta es nueva, pensé yo.
Yo: Ok (mientras prendo las balizas)
Agente: No señor. Baliza triangular refractaria reglamentaria.
Yo: Ah! Si, eso sí.
Se lo dije mientras apagaba las balizas y me bajaba del auto rezando que este en el baúl. Abrí el baúl y ahí estaba, todo prolijo como es el auto de mi mamá. Armé la baliza y se la mostré con cara de feliz cumpleaños.
Agente: Matafuegos
Guarde la baliza, abrí la puerta trasera derecha y agarre el matafuegos y se lo mostré. También con cara de feliz cumpleaños.
Agente: Perfecto, muchas gracias. Puede retirarse.
Me subí al auto, él me dio los papeles y me fui.
Si nunca vieron un registro de la ciudad de Buenos Aires, les cuento que en la parte de adelante dice la clase de licencia, mi nombre y apellido, nacionalidad, fecha de nacimiento y fecha de otorgamiento y vencimiento de la licencia. Pero exactamente en el centro, en mayúsculas y negrita dice algo más. Ahí dice "restricciones" y justo abajo, también en mayúsculas y negrita dice "usa anteojos", cosa que ya conté cuando fui a sacar registro. También conté que no uso más anteojos, sino lentes de contacto. Con lo cual, no tenia anteojos puestos.
El agente de las fuerzas de seguridad me freno para un control, miro mi registro, la cedula verde, el carnet del seguro, la baliza triangular y el matafuegos. Pero no leyó que el registro dice que uso anteojos. ¿Es pelotudo este tipo? ¿O simplemente es la mejor medida de seguridad que nuestro país puede pagar?
Seguí Participando
Me di cuenta de algo tremendo. No tengo chance de ganar el Oblogo. Me puse a ver mi competencia y no voy a ganar. No porque sean mejores que yo. Tampoco peores. Simplemente porque hay algunos blogs de minita que tienen cientos de seguidores pajeros que las alaban en todo momento como si tuvieran algún tipo de chance de garchaselas.
Es muy complicado luchar contra eso. Pero no me voy a rendir. Yo quiero vivir en un país donde las minitas que se hacen las lindas no tienen todo servido en bandeja. En un país donde no haya zombies siguiendo minitas que cuentan anécdotas de lo putas que son. En un país donde los pajeros virtuales se despabilen.
Quiero un país donde se valoren otras cosas. Si vos también queres ese país, votame en Oblogo. Votame desde todas tus cuentas de mail. Dos, tres, cuatro o más veces si hace falta. Vamos a demostrarles a esas minitas que ya no alcanza con hacerle las lindas atrás del teclado.
Vótenme en Oblogo (haciendo click acá). No los voy a defraudar.
Friday, November 19, 2010
Hablan, Sancho
El aumento de los taxis me rompió soberanamente las pelotas. Me parece uno de los aumentos más injustos que hay. El colectivo al laburo me sale $1,25 y el taxi $25, son 20 veces más. Todo esto me sirve para dejar de tomar taxis, algo que está bien, porque los tacheros me caen muy mal.
La única excepción, se produce cuando el taxi me lo paga el laburo. En los últimos tres viajes, un tachero me explicó cómo se soluciona el problema de la violencia en el futbol, otro los secretos de Harry Potter. Pero el mejor fue el último, el día del recital de Paul McCartney, me explicó como es la vida de un Beatle. El dato curioso de este último viaje, es que yo iba con un amigo melómano que se daba cuenta que el tachero estaba diciendo boludeces (en realidad todos nos dábamos cuenta) pero no quería corregirlo abruptamente por ese estereotipo que hay respecto a los taxistas.
Yo creo que los tres taxistas estaban diciendo boludeces. Que hablaban porque tienen esa imperiosa necesidad de hablar y todas esas cosas que ya sabemos todos. Pero en realidad, me quedé pensando que mi teoría No importa qué, sino quien, tiene dos fallas.
La primera, los prejuicios. Por ahí el tachero tenía razón. Bueno, no en este caso. Pero tal vez, alguna vez, haya algún tachero que tenga razón. Y cuando eso pase, no le vamos a creer porque es tachero.
La segunda, todos sabemos todo. No hay tema del que no se opine. Alguien ve dos capítulos de CSI y ya sabe exactamente lo que paso con los Pomar. Un capitulo de Lie to Me ya te convierte en experto en micro expresiones.
Entonces no debería ser mas "No importa que sino quien" para hechos grandilocuentes. Sino que prejuzgamos en todo momento.
Es lamentable que todo el mundo hable de todos los temas. Es complicado escuchar a la gente que hablar como si tuviera un doctorado en cualquier tópico que se mencione. Hay una persona que conozco que habla de absolutamente todo con una autoridad llamativa. Desde hace un poco más de tres años que decidí contar cada vez que esa persona diga "no sé". O algún sinónimo estilo "de este tema no conozco". Bueno, desde Mayo 2007 hasta ahora, esa persona solamente desconocía de dos temas. Todas las otras veces que hablamos, sabía todo. Así no se puede.
Pero hay algo aun peor.
Hay un solo grupo de gente que si debería estar autorizado a hablar y los demás tendríamos que escuchar y hacer caso. Pero, tristemente, esa gente que debería saber todo son los que menos saben. Ellos son los que trabajan en informes. No hay nadie más inútil en el planeta que un empleado de informes.
Tuesday, November 16, 2010
Me Molesta 14
Esto no es un "me molesta" sino un odio. Odio profundamente golpearme el dedo chiquito con la pata de la cama.
No me lo banco, no lo soporto, no lo aguanto, no lo tolero, es lo peor que me puede pasar en el universo. Y además, me duele mucho.
Todo por Dos Pesos
Ya hablé alguna vez de las propinas y de mi modus operandi con los deliverys. Siempre dejo $2. La excepción es cuando somos muchos, entonces pido $1 por persona. No puedo explicar porque, pero nunca doy propina del vuelto. Siempre llevo el billete de $2 separado. Como que me parece que queda mal dejarle del vuelto.
El otro día pedí comida, eran $27, pagué con $50. En seguida el pibe me da un billete de 2 y otro de 20, pero no me da la moneda de 1. Se pone a buscar en el bolsillo, en la riñonera, en la bolsa de la comida, en todos lados. El truquito de hacerse el que no tiene la moneda es demasiado viejo, ya nadie cae en eso. Lo que me ofendió es que me haya visto cara de no dejar propina. Supongo que debe ser algo del día a día de los deliverys. El pibe prefiere jugarse a $1 seguro que ver si yo dejo algo.
Todo bien con su código. Mucha gente en su posición haría lo mismo, mejor defender $1 ya que jugarse a $2 y quedarse sin nada. Pero en mi caso, fue un punto de inflexión. ¿Qué hago? ¿Le dejo su moneda? ¿Espero a que me la devuelva y le doy $2? ¿Le dejo la moneda y le doy los $2 también? ¿O espero la moneda y no le doy nada por haberme visto cara de no dejar propina?
Complicado dilema. Después de varios comentarios cuento que hice yo... y si todos comentan algo diferente a lo que hice realmente, cambio mi respuesta. Total, nunca se van a enterar.
Monday, November 15, 2010
Sin Ideas
Tengo que escribir unas cosas que nada tienen que ver con el blog y estoy algo corto de ideas.
La consigna es: porque no está bueno ir a un casamiento. Se aceptan ideas, comentarios y sugerencias. Preferentemente no anécdotas. ¡Gracias!
Friday, November 12, 2010
Sending Fruit - Noviembre
Año 3 / Número 30
# Creo que debería haber agua mineral en lata.
# El otro día canté por primera vez en un karaoke. Odio el karaoke.
# Quiero ganar lo de Oblogo, ¡votenme!
# Cada vez que mato un mosquito agarrándolo con una sola mano, siento que soy el Señor Miyagi
# Para mí, es una carie, dos caries. Eso de una caries no me va.
# Odio el iTunes con toda mi alma. Cuando cambio música se me borra todo solo. ¡Sí, solo! Y no me digan que saque el auto-sync porque lo hago siempre e igual pierdo archivos.
# Contrario a la creencia popular, ortiba se escribe con B. Viene de batidor. Me lo dijo mi amigo Pini.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
- Regateo inmobiliario
- Odio a los cordobeses
- Defloracion de señoritas porno
- Vivir con hipocresia
- Como se hizo el primer yogurt
- Las chicas cuando te dicen ya veremos
- Como se tiene que tomar medida para hacer una cortina paquet
- Bon Jovi Besando
- La mosa de los pantalones de jeans
- Pantalon de mujer hasta donde el ruedo
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Thursday, November 11, 2010
El Fanático
El sábado al mediodía me desperté con la desagradable sensación de sudor en todo el cuerpo. Fue cuando me di cuenta que el aire acondicionado —que estuvo prendido toda la noche— no enfriaba. Y eso es el caos. La hecatombe total. A mi sacame un riñón y dejame durmiendo en una bañera con hielo que está todo bien. Pero no me saques el aire acondicionado porque se pudre todo.
Desesperado, llamé a un técnico. Le explique mi problema y se comprometió a venir en ese mismo momento diciendo que todo se solucionaba con una recarga de gas. Me pasó un presupuesto por la recarga y yo acepte. En caso de no ser el gas, me iba a pasar un presupuesto sin cargo. La clave era "sin cargo". Otra vez la del hijo de re mil puta de Ladislao no.
Mientras esperaba, llamé a otros services para comparar precios. Uno llegó a pedirme el doble, pero me dijo "mirá que nosotros tenemos gas de primer nivel, no como el gas chino que ponen todos". ¿Hay calidad de gas? ¿El gas made un EEUU es mejor que el chino? ¿Cómo me doy cuenta cual es mejor? Igual, la duda más grande es si ese argumento de venta funciona para gas. Creo que funciona para cualquier otro producto del universo, salvo para gas. Desde un dirigible hasta un yogur, en todo importa la marca. Salvo en gas. Pero no iba a ser yo quien le diera una clase de marketing al muchacho este.
Finalmente llegó el técnico. No sé si fueron todos los que me tocaron a mí, pero como que los técnicos de aires son fanáticos de los aires. Miran, ven las frigorías, observan mi casa y ya me cagan a pedos. Que el aire así no aguanta, que tengo una fuga por acá, que así no va. Encima dan indicaciones, "Acá tenes sol de frente, si queres usar el aire vas a tener que cerrar las cortinas". ¿Sos pelotudo? Lo lindo del sol de frente es ver el cielo. O peor, "el aire tiene que estar a 10 grados menos que la temperatura exterior. Un día de 38 grados, vos pones el aire a 28". Antes pregunté si eras pelotudo, ahora lo afirmo. ¡Vos sos pelotudo! Poner un aire acondicionado a 28 grados es como comprarme una Ferrari e ir a 40. Si tengo el aire y afuera hay 38 grados, lo voy a usar al mango. Sabelo. Pero lo del fanatismo es increíble. Nunca vi un rubro similar. Es como que venga el de la heladera y te diga "la heladera nunca tiene que estar más que un 60% llena". No señor, disculpe, es que vienen visitas y compre muchas cosas... O sea, ¿qué onda? Ahora yo tengo que darle explicaciones al técnico sobre como lo uso. Macho, yo te pago, vos arreglalo.
Le cargó gas, miró dos boludeces y se fue. Pero justo antes de irse, me preguntó "¿vos en que trabajas". "Finanzas" le respondí. No trabajo en finanzas. Con la gente que no me importa, en general miento. Tengo 4-5 respuestas standard y tiro la primera que sale. Además, es más rápido que andar explicando. "No, mire, yo estoy en una consultora de..." es una pérdida de tiempo. El técnico me miró y dijo "serás muy buen financista, pero con esto..." y no completó la frase. Creo que me estaba bardeando, pero no llegué a entender bien porque.
Wednesday, November 10, 2010
La Bella y la Bestia
Estaba hablando con mi novi… y el tema derivó un un reconocido actor argentino de telenovelas. Yo le pregunte "¿Le das?" y ella respondió negativamente y siguió diciendo "es como demasiado lindo, muy perfectito... a mí los muy lindos no me gustan".
No estoy seguro que me habrá querido decir.
Tuesday, November 9, 2010
Muñeca Brava
Me empezó a doler la muñeca izquierda y fui al médico. Bueno, en realidad, dicho así suena tan lindo como utópico.
En realidad, me empezó a doler la muñeca y llame para pedir turno con un traumatólogo, quien se digno a verme tres semanas más tarde. Llego el día, asistí a la consulta con la primera gran duda. ¿Para qué dan turno los médicos si te atienden cuando se les canta el orto? Yo me solidarizo con que fueron mucho tiempo a la facultad, que la residencia, que la obra social, que sarasa y todo eso. Pero des 6 turnos por ahora porque después el que espera soy yo. Y la sola inferencia que tu tiempo vale más que el mío me rompe soberanamente las pelotas casi tanto como tu egocentrismo. Pero me dolía la muñeca y no dije nada. Finalmente pasé al consultorio. Me toco la mano. Me miro la otra. La giro para un lado y para el otro. Solo faltaba que me cante "saco una manito y la hago bailar..." Perdón, es que el finde estuve con mi sobrina de un año y medio y cada vez que la veo se me pega alguna de las canciones que le gustan.
El doctor me vio por aproximadamente 10 minutos y me mandó a hacer radiografía y resonancia magnética. Como que los doctores dejaron de ser doctores y pasaron a ser derivadores. Te ven, te mandan a hacer estudios, y diagnostican. No tiene sentido que vayan seis años a la facultad si lo único que hacen es unir con flechas.
Saque turno para la resonancia y me lo dieron para tres semanas más tarde, las radiografías se hacen sin turno. Fui al centro médico para la resonancia. Completé la ficha, esa que básicamente dice que si te morís es culpa tuya. Hice la resonancia y fui a otro piso para sacarme las radiografías. Cuando llego, veo que en el mostrador había un cartel que decía "Radiografías – 1 Hora de Demora". Le pregunte a la recepcionista si la demora era tal. Ella miró el cartel, lo saca rápidamente y me dice "no, no te preocupes, no es tanto. Hay unos 5 pacientes antes que vos, 10 minutos cada uno, tenes para 50 minutos". Menos mal que no es una hora. Son cincuenta minutos.
Sin otra opción, procedí a buscar una revista y sentarme a esperar. Me encantan las revistas de sala de espera. Disfruto mucho ver lo ridículamente ostentosa que es la revista Caras. Y quien escribe los epígrafes merece un Oscar a la creatividad. Ver a una vedette en cuatro patas con el culo primer plano y que al costado diga "me siento lista para ser madre" es genial. Pero no. No iba a poder ser. La única revista disponible era "Tendencias Mujer" con la nota "Las 100 Mujeres que Marcan Tendencia". Tratando de no prejuzgar, me sumergí en dicho deleite literario y reconozco que me equivoque al no prejuzgar. Además de las que marcaban tendencia, la revista tenía un test titulado "¿Estas lista para vivir con él?" y la calidad de las preguntas con opciones múltiples es irreproducible.
En estas condiciones, los 50 minutos se parecían a 50 días. Pero llegó un momento glorioso. De un consultorio salió una enfermera buscando a un tal Mastropiero para unos análisis. ¿Mastropiero esta acá? Párense y aplaudan, herejes.
Finalmente conseguí la radiografía. Una semana más tarde, volví al traumatólogo. No fueron tres semanas porque había sacado turno a la vez que para la resonancia. Como alguna vez dijo Figuretti, "el tipo es vivo". Y sí, estoy citando a Figuretti. Hubo un tiempo, allá a principios de los 90s, cuando veía VideoMatch todas las noches.
Con resonancia y radiografía, llegué a lo del traumatólogo que se había olvidado completamente de mi. Lo cual es lógico, porque tiene muchos pacientes. Si me pasó con el cortinero, me va a pasar con el traumatólogo. Lo que no entiendo, es porque no hizo el más mínimo esfuerzo por caretearla. Malditos médicos soberbios.
El traumatólogo miró atentamente la resonancia por un minuto. Me agarro la mano y, como si me estuviera tomando el pulso, con su pulgar apretaba mi muñeca.
Traumatólogo: ¿Te duele acá?
Yo: Si
Traumatólogo: ¿Acá? (apretando mas fuerte)
Yo: Si
Traumatólogo: ¿Acá? (apretando todavía más fuerte)
Yo: Si.
Traumatólogo: ¿Y acá?
¡Si la puta que te pario! Ya te dije que si, deja de apretarme en el mismo lugar, sádico del orto.
Yo: Si.
Traumatólogo: Bueno, te voy a mandar a hacer kinesiología.
Obvio, que iba a hacer sino. ¿Diagnosticar? Ese no es su laburo, el médico esta para unir con flechas.
Pedí turno con el kinesiólogo para hacer kinesiología, pero aprendí que popularmente se le dice "kinesio". ¿Cuándo paso que nos empezó a dar paja hablar? No da acortar silabas hablando, no estamos tomando nota en la facultad. Creo que si ya te da paja utilizar las cuerdas vocales, estas en el horno. Ya fue. Hay que matarte para que no sufras más.
Llegué a mi primera sesión de kinesio y el consultorio mostraba lo último en tecnología, pero de 1982. Los equipos electrónicos enormes de color beige, con esas palanquitas plateadas que prenden luces rojas que siempre están justo arriba de la palanquita. Creo que lo único que hacen las palanquitas es prender luces. Me sentía como en la cabina de una nave de V Invasión Extraterrestre, la serie original.
El kinesiólogo me hizo ultrasonido y magneto. El ultrasonido te pasan un aparato metálico, mientras que en el magneto vos pasas el brazo por un redondel de 40 centímetros de diámetro y 50 de profundidad, donde lo dejas por unos 20 minutos. O sea, kinesiología-kinesiología, no hay nada.
Ya voy cinco sesiones y el dolor sigue igual. ¿Quién lo hubiera imaginado? La semana que viene tengo turno otra vez con el traumatólogo. Ya veremos que pasa.
Monday, November 8, 2010
La Primera Vez que me Pasa
Cuando un blogger participa de un concurso, escribe en su blog pidiendo, rogando, y hasta mendigando, que lo voten. Pero lo hace como con cierta vergüenza, como que no se anima. Dice cosas como "solo por esta vez les pediría si no es mucha molestia..." Piden permiso más veces que el profesor Jirafales a Doña Florina. Y de haber visto muchas veces el Chavo, si algo quiere Doña Florina, es que le pidan menos permiso.
Creo que mis lectores son como Doñ Florinda. Basta de "no seria mucha molestia", mejor la honestidad. Entonces, sin vergüenza, sin falsa humildad, sin nada de nada; les cuento que estoy nominado a los Premios Oblogo y que quiero ganar. El premio es de $2500, pero no me importa tanto como el hecho de ganar. Realmente quiero ganar. Obvio, los $2500 también los quiero para mí, no los voy a donar a Caritas. 
Es fácil, clickeen en la fotito de este post, pónganme 5 estrellitas y su mail. Despues van a recibir un mail para confirmar el voto, también hagan eso.
Muchas gracias.
Piñon Fijo
Cuando escribí la historia del Diego, que no comentó nadie, me acordé de esta otra historia que amerita ser posteada.
Como ya dije, yo iba al gimnasio a hacer box. Mi papá también asistía al mismo centro deportico. Una tarde cualquiera, en medio de la clase de box, fui a buscarlo para algo. No me acuerdo exacto para que, pasaron 17 años, ténganme paciencia. Lo encuentro y cuando me vio con los guantes de box puestos, flexiono el brazo, trabo el hombro y mostrándome la parte superior del brazo me dijo "pegá". Y yo tiré un cross de derecha al centro del brazo.
El petit detalle es que mi papá estaba transpirado por la actividad física. Debido al sudor, el guante resbalo en el brazo e impactó de lleno en su cara. Me dí un gusto del cual muy poca gente puede jactarse, le puse una piña en la cara a mi viejo. No digo que mi viejo se lo merezca, pero... tampoco esta tan mal la idea. Creo que alguna vez en nuestras vidas, todos deberíamos tener derecho a ponerles una buena piña a nuestros progenitores.
Friday, November 5, 2010
Thursday, November 4, 2010
Esparta
Sin explicación alguna, estoy yendo al gimnasio mucho más seguido. Por ahí inconscientemente la justificación es que se viene el verano, ni idea. No me hago esas preguntas, solo aprovecho que ahora tengo ganas y voy. Por suerte los horarios de mi laburo son bastante flexibles, puedo ir casi en cualquier momento.
Entre las 6 y las 8.30pm no voy nunca. Es el horario pico de los gimnasios, donde se llena de gente que usa Nike Drifit y Adidas Climalite. Todo bien con las Nike y las Adidas, pero ¿Hay necesidad de usar fluorescentes? Chabón, te juro que te veo, no hace falta que te pongas el naranja refractario quema-retinas. No sos fashion. Más bien parece que tenes puesto el uniforme de los que recolectan residuos a la noche.
Como si la remera fluo fuera poco, estos inadaptados sociales lo combinan con el short y las zapatillas. Y, para seguir con su temática, usan dos talles más chicos de lo que deberían. ¿Hace falta? En serio lo pregunto. Si hay talles desde XS hasta XXL, ¿Por qué esta gente no compra la ropa de su propio talle?
Peor que el fluo y los aparatos usando remeras XS, son los tipos que van a hacer spinning con calzas. ¿Tanto te jode ponerte un short? No estás en el Tour de France, no necesitas ganar segundos gracias a las leyes de física aerodinámica. Hacele un favor a la humanidad y ponete el shorcito. Gracias.
El horario cercano al mediodía tampoco es bueno, hace rato que lo venia evitando porque me sentía parte de el club de las divorciadas.
En general estoy yendo a la noche, tipo 9.30 cuando ya queda poca gente. Lamentablemente, los que quedan son esos tipos muy musculosos que se excitan de sus propios músculos y se los muestran a los demás. Se comentan unos a otros cuantos kilos pueden levantar y se escuchan frases como "90 kilos con el meñique… si si, con el meñique". Y después se gritan de una punta a la otra del gimnasio cosas del estilo "¿Qué haces chabon?" para que todos los miren. Malditos exhibicionistas-onanistas llenos de papa, solo les falta sacarse la mini musculosa que usan y gritar "¡Espartaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Lo gracioso de estos tipos es que nadie les aviso que se parecen a Bob Esponja con su pecho inflado y cuadrado, pero con las patitas finitas finitas.
No importa la hora, lo peor del gimnasio es el vestuario. Esta semana vi algo tremendo, que casi me deja ciego. Uno de esos tantos veteranos de 60+ con un físico poco privilegiado pero que se pavonean desnudos impunemente sin pudor alguno. Este buen hombre, pelado y con demasiados kilos de mas era uno de esos que si ves en la playa caes en el chiste fácil "se trajo el sweater". Tenía todo el pecho y toda la espalda cubierta con vello. El petit detalle es que de la cintura hacia abajo, el vello desaparecía. Aunque no lo crean, el señor 60+ de sweater y físico poco privilegiado, lucía una depilación de cavado completo. Señor, si iba a la depilación definitiva, ¿Por qué no empezar con la espalda?
Tengo que empezar a evitar los vestuarios.
Tuesday, November 2, 2010
Prioridades
En Julio YaVeremos estaba orgulloso por no comentar sobre el casamiento gay.
Esta ultima semana, YaVeremos está orgulloso de no comentar sobre el fallecimiento de Nestor Kirchner.
Y en el futuro, YaVeremos estará extremadamente orgulloso de no discutir sandeces y dedicarse a cosas más importantes, como mis lentes de contacto, caldera, vecinos, peluquería y plantas, entre otras cosas.
PD: Tengo fiaca de poner los links, busquen ustedes, para algo hay etiquetas.
Pequeñas Verdades 28
Fito Paez dice que Rosario siempre estuvo cerca porque él viaja en avión.
Me molesta Fito Paez.
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