Los actores hacen casi cualquier cosa para que no los encasillen en un rol, pero no hay caso. El público, nosotros, los encasillamos. Por ejemplo Tom Hanks, mi amigo Pablo dice que siempre hay que andar rescatándolo. "Rescatando a Tom Hanks" seria un buen titulo para su biografía. Lo rescataron en Apollo XIII, La Terminal, Naufrago. Con buena voluntad, también podemos agregar Sintonía de Amor, Filadelfia y Forrest Gump a la lista.
Igual, todo bien con Tom. Salvo cuando se planchó el pelo para la garompa de Dan Brown. El que me preocupa a mí, es Mel Gibson. Y no ahora, que está mal de la cabeza. Me inquieta desde antes, desde mediados de los 80s y sus películas. Creo que cada tres películas, en una lo torturan. Arma Mortal, Corazón Valiente, la que es todo paranoico y esta Julia Roberts. Además de la tortura psicológica, en El Patriota le matan a los hijos, en Señales a la esposa. Ni hablar de Million Dollar Hotel que es una tortura para los espectadores y La Pasión de Cristo que es lo más morboso de la historia del cine.
Lo que me llama la atención es la relación entre la tortura y el cine. Hasta hace algunos años, solo los muy pero muy malos torturaban. A partir del 2003 todo cambio. Ahora los malos torturan por placer, mientras que los buenos lo hacen por el bien común. "Si el terrorista no nos dice donde está la bomba, morirán mujeres y niños... ¡torturémoslo!" Es increíble, pero todos torturan. Hasta en Lost torturan. En la primera temporada, Sayid le saca las uñas a Sawyer para que le de los medicamentos a la china. Y nos hacen creer que está bien. Es tremendo el poder del cine en cambiar la mentalidad de la sociedad. Por ahí si Hollywood dedicara menos tiempo a la tortura y más a cierta solidaridad, estaríamos mejor. Pero eso no vende... mejor agarrarlo a Jesus y cagarlo bien a palos.
Wednesday, September 29, 2010
Pegame y Decime Mel
Tuesday, September 28, 2010
El Regalo Prometido
El día de la primavera vino con regalito.
Yo estaba en el laburo cuando llegó el pasante con una bolsa de bon-o-bon para repartir entre los presentes. No entiendo como asoció día de la primavera con regalo y bon-o-bon. Por ahí este pibe me regala una calcomanía para el día de la raza. No lo se. Me desconcierta el hilo conductor de sus pensamientos.
Como que no logro comprender los regalitos de oficina. Que venga un compañerito laboral dadivoso con un chocolatín me pone casi incomodo como la palabra chocolatín, que hace rato no se usa mas. Ahora yo voy a tener que agradecerle, comentarle de lo rico que estaba el chocolatín y las ganas que tenia de comer uno. Y después obsequiarle algo a él. Y así empieza todo un tema de regalitos que van y vienen y no esta bueno eso. Ya me esta poniendo de mal humor. Mejor no aceptar esos presentes.
Monday, September 27, 2010
El Secreto de Mis Ojos II
Finalmente fui a retirar los lentes de contacto. Me recibió la señora Sheffield, igual que la última vez, solo que tenía un corte de pelo diferente. La parte de atrás de la cabeza tenia gel y todo el pelo del rectángulo superior a la nunca se encontraba duro y en forma perpendicular la piso. Una especie de punk, pero para atrás. Ni idea como se llama ese corte. Me imagino la situación en la peluquería. "Hola, ¿Qué tal? Quería que me hicieras aerodinámica".
Pase a la salita para probarme los lentes. Me senté en un sillón estilo dentista y la Sra Sheffield comenzó a intentar ponerme mis lentes de contacto, pero mis fuertes parpados lo impedían. En el tira y afloje, un lente vuela por el aire y cae en el sillón, entre mis piernas, a la altura de las rodillas. La Sra Sheffield observó el lente, me miró a mi y me dijo "esta entre tus piernas" indicándome que yo lo agarre. La verdad que con lo que costaron los lentes, hasta hubiese correspondido que meta un poco de mano por ahí...
Ya con los lentes puestos, pasamos a una nueva sala donde yo iba a estar a cargo de poner y sacar. La idea era hacerlo tres veces para que yo pudiera aprender. La sala tenia dos paredes de vidrio que daban al local. El vidrio alternaba entre líneas horizontales esmeriladas y comunes de diez centímetros de ancho cada 10 centímetros. Yo estaba sentado en una silla frente a un mini escritorio con un espejo de tocador. La Sra Sheffield estaba sentada a mi derecha dándome indicaciones cual franela para estacionar. "Abrí mas los parpados" o "lo estas poniendo muy abajo" era las frases hits del momento.
Entre intento fallido e intento fallido, noto a dos metros de distancia que había una familia de tres personas en uno de los escritorios del local. Papá y mamá de unos cuarentipocos, hijita de unos diez. Mamá e hijita estaban mirándome atentamente a través del vidrio. Es tremendamente incomodo que haya gente mirándote fijamente mientras intentas hacer algo. Entonces, apelando a su vergüenza, levante mi mano derecha y los salude mientras les sonreía amablemente pero pensaba "¿Qué carajo están mirando?" Con total impunidad, mamá me devolvió el saludo. Siguió una lucha de poderes. Yo me movía unos centímetros para arriba o abajo intentando obstruirles el campo visual con el vidrio esmerilado, ellas se zarandeaban a mi par. Yo corría el espejo de tocador de lugar para taparme, ellas se levantaban de sus sillas para observar mejor. Estas minas son muy pelotudas. Estas a dos metros mío, estoy tratando que no me mires, ¿Y seguís? Así, como si nada. ¿No te importa nada? No lo entiendo. Ni un toque de pudor o vergüenza ajena esta señora. Entonces, yo miré a la Sra Sheffield y le dije "estas pelotudas que no paran de mirar" pero vocalizando mucho para que me puedan leerme los labios. Pero tampoco tuve éxito. Por suerte unos segundos más tarde se fueron del local.
Finalmente logré colocarme los lentes y ahora estoy en el proceso de usarlos pocas horas por día para ir acostumbrando al ojo. O al menos eso es lo que me dijeron. Lo peor de todo es que antes de tenerlos, no sabía lo poco que veía.
Tuesday, September 21, 2010
Puede Fallar
El post del día de la primavera salio cortado.
Ya lo arregle. Pueden pasar y comentarlo. O comentarlo otra vez los que ya lo habían hecho.
Dia de la Primavera
La primavera empezó nublada y, además, anulándole a Crónica TV decenas de placas rojas "Faltan X días para la primavera". Muy mala onda la primavera.
Creo que es la estación más sobrevalorada de las cuatro. La gente se pone muy contenta con la primavera y no entiendo bien porque. Con las otras tres estaciones, no pasa. Como que viene en el invierno y sabes que va a hacer frió. Llega el verano y ya hace calor. Pero con la primavera, la gente se pone loca loca, como esperando que todo sea mágico. Ni siquiera es la estación del amor. Porque los que realmente buscan amor, lo hacen en invierno cuando hace mucho frió. Alzogaray tenía razón, hay que pasar el invierno.
Yo empecé mi día de la primavera yendo al supermercado a devolver envases. El problema es así. Yo compre 10 cervezas para una reunión en casa y pague los 10 envases. Cuando voy a devolverlos, solo me los canjean por vales por nuevos envases. Pero yo no quiero vales, porque no quiero tener cerveza en casa. Le explique la situación a la representante de atención al cliente de la sucursal, pero no hubo caso. Incluso le mostré el ticket, que en un acto previsor había guardado, donde indicaba el establecimiento de compra de las cervezas. O sea, te pagué el envase a vos, la plata me la devolvés vos. La situación me parece bastante ridicula. ¿Cómo funciona el contrabando de envases retornables? ¿Habrá mucha gente que paga los envases en Coto a $1,00 y los devuelve en Disco a $1,45? Desconozco el funcionamiento del tema, pero asumo que el supermercado se los devuelve a la embotelladora o fabrica de cerveza. Si Coto compro 250.000 cervezas Quilmes y vuelve a la fábrica con 250.014 envases, ¿Qué pasa? ¿Asesinan al chofer? No creo, porque seguro que las cosas las llevan en camión y después va Moyano a romper las pelotas y es todo un quilombo enorme por 14 envases. Ni vale la pena. Pero como que sigo sin entender porque no puedo devolver los envases. El servicio de atención al cliente es una garompa, pero tampoco te podes quejar mucho porque a quien atiende atención al cliente no le importa. Yo no la juzgo. A mi tampoco me importaría si mi laburo es escuchar quejas todo el día sin tener la autoridad suficiente para poder resolverlas. Me quedé pensando cual seria mi Top 5 de laburos menos deseados.
- Limpiar cabinas en un sex shop
- Ser atención al cliente de una aerolínea en la parte de reclamos por equipaje perdido
- Pegar las calcomanías en las frutas
- Actor porno gay
- Cajero de supermercado chino
Si, leyeron bien. Prefiero ser actor porno gay que laburar en un supermercado chino.
Un problema es la gente que cumple años el día de la primavera. Porque no te olvidas nunca de esos cumpleaños. Hay una chica que cumple años hoy, pero no la quiero saludar. Me cae mal. Y eso que antes me caía muy bien. Muchos años atrás, salimos un par de veces, pero deje de verla en el 2002 por esas cosas de la vida. Me la encontré en Coto el 31 de Diciembre de 2008 y charlamos como 20 minutos en la góndola del shampoo. Excelente onda. Cambiamos números de celular y todo. Unos días mas tarde, la llamé. Me atendió y se escuchaba ruido de fondo, pileta y esas cosas veraniegas. "¿Estas ocupada?" pregunté después de los saludos de rigor. "Estoy en la pileta con amigos" me respondió con muy poca onda. "¿Queres que te llame en otro momento?" pregunté yo con voz de pelotudo. "No, decime ahora, ¿Qué necesitas?" Durísimo. Cuando nos cruzamos hubo buena onda y me aclaró que no tenía novio. Pero bueno, ahora no importa. Igual no la saludo para el cumpleaños, aunque me acuerde.
Igual, lo peor del día de la primavera, es Palermo. Por suerte hoy esta nublado. ¡Quedense en sus casas, pendejos! Mientras tanto, voy a hacer de este un post participativo y preguntarles por su peor día de la primavera. Pasen y cuenten, no sean tímidos.
Monday, September 20, 2010
El Adelantado
Unos siglos atrás, se utilizaba el titulo "Adelantado". Era un trabajo y dicho adelantado cumplía un rol clave para la sociedad. El adelantado dejó de existir en 1823. Hoy, casi doscientos años después, quiero que vuelva el titulo y reclamarlo para mí.
Por supuesto que no quiero subirme a una carabela y aventurarme hacia rumbos desconocidos. Tampoco quiero ser un adelantado para poder decir "yo te dije", eso es de mediocre y de mala gente. Yo me considero un adelantado por haber dicho antes lo que otros asumen como obvio después.
En Mayo de 2009 escribí sobre la correlación entre crisis económica y suicidios. Hoy, mucho tiempo después, el clarín estridente sonó y La Nación me da la razón. Sin pudor alguno vocifero a los cuatro vientos que me considero un adelantado.
Relacionado: El Sexo en los Tiempos de Crisis. Acá esta el principio de mi teoría acerca de la relación entre viagra y prostitución. En algún momento voy a desarrollar la hipótesis.
Friday, September 17, 2010
Update Social
Todavía no uso mucho el Twitter, pero como quiero tener todo, me cree un Formspring.me
¡Pasen y pregunten!
Thursday, September 16, 2010
Oído al Pasar 9
Situación: Almuerzo laboral en El Mirasol.
Diálogo entre un compañerito laboral y el mozo.
Compañerito Laboral: (con el menú en la mano) ¿Qué es el Matambre "El Mirasol"?
Mozo: (con cara de “¿sos boludo?) Matambre
Tuesday, September 14, 2010
Pueden Lavarte la Cabeza por Nada
Me fui a cortar el pelo porque mi look no-look no daba para más. Desde hace unos tres años que me corto en el mismo lugar. El primer año y medio me cortaba una chica de Chaco que se llama Candela. Era simpática y buena onda. Quería jugar a hacerme cortes modernosos y yo no me dejaba. "Yo laburo con camisa en un banco de inversión, no puedo llegar con el pelo de un flogger" y ella insistia. "¿Sabes que te quedaría alucinante? Un mechón plateado" proponía sin éxito. En general llegábamos a un acuerdo con el estilo y todos contentos.
Hasta que un día llegué y no estaba mas. "¿Y Candela?" pregunté mucho antes que la frase este de moda. Me dijeron que se volvió a vivir a Chaco, pero yo sabía que era mentira. Candela siempre hablaba de irse a vivir a España y que no quería volver más al norte argentino. Esto de que las peluquerías no te digan a donde se van los peluqueros no esta bueno. Encima, nunca se fueron a otras peluquerías, sino que colgaron las tijeras y ahora se dedican al ikebana o algo así. Pero seguir cortando el pelo, jamás. Ponele que se fue a trabajar a otra peluquería. Digamos, solo para fantasear unos renglones. A no ser que esa peluquería este a cinco cuadras, yo no la voy a seguir. Mi fidelidad con mi peluquero es inversamente proporcional a la distancia a la peluquería.
Antes que Candela, estaba el tema del lavado del pelo. Yo voy y me lavan, me cobran unos $15. Suena mucho por un lavado, peeeeero, petit detalle, después de lavarte, la señorita procedía a hacerte masajes por unos 10 minutos. Y eso esta muy bueno. Los $15 pasan a ser una gran inversión. Una de las veces, la que me lavaba el pelo me dice "¿Te hago un baño de crema?" y eso me provocó dos problemas. El primero, no puedo decir que no en estas cosas. Como que si quien me vende algo me lo pide amablemente, yo compro. Envidio a las mujeres que pueden probar todo y no comprar nada. Yo si me meto dos veces en el probador, algo tengo que comprar. No porque quiera el producto, sino por culpa. El segundo problema es que no tengo la menor idea que es un baño de crema. Pero, por el problema uno, le tuve que decir que si. Sigo sin saber que es el baño de crema, pero es algo parecido a la crema de enjuague que viene justo después. O sea, tenemos shampoo, crema de enjuague y baño de crema. A la hora de pagar, me cobraron $15 por el lavado y $15 más por el baño de crema. Eso es un gran curro. La mina hizo lo mismo que con el lavado pero con otro frasquito. Esa fue mi primera y ultima experiencia con el baño de crema.
Cuando me enteré que Candela no estaba más, accedí a cortarme con cualquier peluquero. Y no me gusto nada el corte. No era mi onda. No era de mi agrado. O sea, me quedó como el orto, pero estaba tratando de ponerlo de otra forma porque mi abuela lee este blog y no le gusta cuando escribo malas palabras. Como en este caso que escribo "orto". Pero también en este caso, no hay sinónimo posible en todo el idioma castellano. El corte estaba para el orto.
Unos meses después, concurrí nuevamente a cortarme el pelo. El peluquero del orto me reconoció y, como yo era su cliente, asumió que me iba a cortar otra vez. Este es uno de los momentos más difíciles de la historia de la humanidad. Se acerca tu peluquero con
buena onda, con sonrisa, con gesto de "me acuerdo de vos" dibujado por toda la cara. Pero vos no queres que te corte. Se supone que una segunda oportunidad no se le niega a nadie, pero macho, es mi cabeza y yo salgo a la calle todos los días. No me puedo arriesgar a que me cortes como el orto otra vez. ¿Cómo le decís a quien se acerca a cortarte el pelo que no queres que él te lo corte? Es muy complicado. Esta es una de las tantas situaciones por las cuales me creo que vivo en una sitcom. Yo sufro por estas cosas. Como por no saber decir que no a un baño de crema. Otro por ahí dice "prefiero que me corte otra persona" y se termino todo. Me encantaría ser de esos. Pero para mi eso es imposible. Yo por esta boludez escribo un post de tres páginas pero en realidad tendría que ir al psicólogo pero me niego rotundamente porque odio a los psicólogos a pesar que muchas personas me dicen que me haría bien.
Cuestión, hice mi mayor esfuerzo por parecer un hombre decidido y le dije "¿Sabes que? ... prefiero que me corte una mujer". Su expresión cambió en un segundo. No me importa si me corta una mujer o un hombre, solo que si le digo que prefiero una mujer él no puede tener argumentos contra eso. Creo que le toque el ego. O la comisión, no lo se. Desconozco si los peluqueros cobran sueldo fijo o comisión. Entonces me corto el pelo una chica. Y la siguiente vez que fui esta chica no estaba así que me corto el pelo otra persona.
El tema de lavarme el pelo llegó a su fin. Todo bien con los $15 y los masajes de una señorita buena onda. Hasta que llego el día que un adolescente en su primer trabajo me lavó el pelo y no tuvo el mismo gusto. Tampoco me hizo masajes. A partir de ese día empecé a bañarme justo antes de ir a la peluquería.
Este otro peluquero se llama Diego. Tiene un look "todo me chupa un huevo" y un tatuaje de una estrella que rodea su codo. Siempre viene todo buena onda y pregunta "¿Qué hacemos hoy" y yo siempre digo "como lo tengo, pero un poco mas corto" y confieso que agrego alguna referencia a tapar las entradas. Porque, digamos, no me voy a hacer la raya a la altura de la oreja como los viejos, ni me voy a poner un flequillo desde la nuca... pero si podemos camuflar las partes claves, mejor. Cada vez que digo eso, Diego mira alrededor, encuentra un pelado y me dice "¡Chabón! ¡Entradas tiene ese de ahí, no vos!" y como que esta bueno que te digan eso. Puede que pise la delgada línea rosa y yo tenga muchos Cif en mi casa y que ese comentario este muy cerca de la homosexualidad. Pero me la banco y digo "el flirteo masculino esta muy bien". Si las minas se la pasan diciéndose que están muy lindas, no veo porque tenga que horrorizarme porque mi peluquero me quiera levantar un poquito el ánimo.
Desde hace mas de un año que Diego es mi peluquero. Tendría que pedirle el Facebook o algo, porque si se va a otra peluquería, yo lo sigo. Si es cerca, no me iría a cortar el pelo a Flores.
En otro orden de temas, una de las cosas que más me halagan de YaVeremos son los títulos de los posts. El problema de escribir sobre la peluquería es que la única peluquería vox populi que hay es la de Don Mateo y prefiero darle a Silvia Suller sin forro que citar a Sofovich. Podría llegar a ser la peluquería de Zohan, pero tampoco. Este titulo esta costando mas que el resto del post. Se me acaba de ocurrir algo. Los que tienen aproximadamente mi edad (o más) tienen que saber de donde viene. Espero que los saquen sin usar Google.
Mientras tanto, en Buenos Aires, yo ando con corte de pelo nuevo. Y me queda muy bonito. Me lo dijo mi peluquero.
Monday, September 13, 2010
Sunday, September 12, 2010
Sending Fruit - Septiembre
Año 3 / Número 28
# ¿Por que cuando llamas a una empresa y atiende una central telefónica dice, por ejemplo, "Para administración marque 1, ventas 2, atención al cliente 3, ... , para fax 5984"? ¡Pobre fax! Todos tienen interno de un digito menos él. Es muy injusto.
# No me molesta la gente que mezcla palabras en ingles. Pero creo que hay un límite. El otro día leí en Facebook que un amigo publico en su muro que se había mudado y otro le comentó "Congrats! A ver cuando nos invitas unos drinks" ¿Hay necesidad? Habla en ingles las palabras que no existen en castellano, o las frases que adoptamos estilo "Happy Hour". Pero te juro que congrats y drinks tienen traducción.
# Se da una relación complicada. Mientras más posteo, mas visitas. Mientras menos posteo, más comentarios. Entonces, que es mejor, ¿visitas o comentarios?. Visitas para el ego, comentarios para la autoestima.
# En casi todos los Sending Fruit me quejo por los pocos comentarios y eso. Esta vez no, ahora estoy contento. Muchas visitas, muchos followers, muchos "Me Gusta" en Facebook. Solo por este mes, no me voy a quejar. Sigo el próximo.
# Sigo sin usar bien Twitter. Como que me da paja. Pero mi máximo sueño es que un famoso me siga a mi.
# Va un año de yaveremos.com, del nuevo diseño y del nuevo estilo de blog. Tenía un post medio largo sobre esto, pero no me anime a publicarlo porque me resulto medio goma.
# ¿Se sigue usando la palabra goma? Quise decir ñoño, meloso y hasta que causaba vergüenza ajena.
# Creo que ya lo dije, pero lo repito. TiVo es el mejor invento de la historia de la humanidad.
# Paso el día de la secretaria y yo no saludé a nadie. Me complica mucho el día de la secretaria. Entre recepcionista, telefonista o asistente ejecutiva, nunca se a quien saludar y a quien no.
# Gran película La Secretaria
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
- Me duele la cabeza puedo estar embarazada
- Cuando te dice veremos
- Puteadas a narigones
- Porque mi hermana me dibujo sonriendo
- Virgen de la pocholina (Este vino de Google Venezuela)
- Zonashobs
- Puteadas para petisos
- Avelino porto tumba
- Living con onda hindu
- No recuerdo la fecha de mi ultima regla
Thursday, September 9, 2010
El Secreto de Mis Ojos
De chico, siempre tuve visión perfecta. 20/20. Impecable. Hasta que todo empezó a cambiar. De repente, a los 22 años, la hora de la video casetera que estaba a dos metros de mi cama comenzó a verse apenitas borrosa. Durante las siguientes semanas, culpé al aparato electrónico. Lamentablemente, el tema no terminó ahí. Los bordes de los subtítulos de la tele empezaron a aparecer como poco definidos.
A los 24, casi con resignación, fui a hacerme el primer par de anteojos de mi vida. Igual, como me la banco, no los use casi nunca. Me pareció que era mucho mas productivo ir haciendo mierda el nervio óptico lentamente.
A los 29 me hice el segundo par de anteojos, esta vez ya con todas las intenciones de usarlo. El problema es que mi mezcla de miopía y astigmatismo provocaban que de cerca vea perfecto mientras que de lejos no veo nada. En los últimos años, la definición de lejos paso a ser cada vez mas subjetiva. Hoy por hoy, sin vergüenza afirmo que dos metros es una distancia lejana y cualquiera que me contradiga merece mi más profundo desprecio.
Cansado de la subjetividad de las lejanías, procedí a ir a mi oculista. Llegue y descubrí que necesitaba .25 mas de aumento en un ojo y .50 mas en el otro. Con receta nueva en mano, velozmente me dirigí a la óptica más cercana. Y en un acto de arrojo y valentía, resolví que no quería más anteojos, sino que me iba a hacer lentes de contacto.
Mientras caminaba, llamé a mi nov... para comentarle de mis aventuras en el oculista. Todavía no entiendo porque, pero todas mis historias le parecen fascinantes. O al menos eso me dice. Le cuento del aumento de mi aumento a lo que ella responde "a este ritmo, dentro de poquito se viene el bastón blanco" y yo me hice el ofendido mientras ella se apuraba para pedirme disculpas. Me cabe mucho que cuando quiere hacer un chiste, lo primero que se le viene a la cabeza es el humor agresivo. Yo la manipulo con la culpa y ella termina pidiendo perdón y creyendo que es mala persona cuando en realidad me había hecho reír mucho. Todo en pos de una relación sana y saludable.
Finalmente, arribe a la óptica, pase a la sala de lentes de contacto y vino la empleada a medirme la cornea. La mina estaba bastante bien. Estaba muy bien. Digamos un 8 sólido. Pelo corto, enganchado con invisibles para armar uno de esos raros peinados nuevos. Cuando se acerco, noté que en la parte frontal de su cabellera, entre tanto mechón castaño, se encontraban algunas canas de incógnito. ¿Por qué no se tiñe? No entiendo el look al que quiere aspirar esta mujer. Es linda, obviamente se ocupa de su pelo, ¿Y se deja las canas? ¿Quiere ser el Señor Sheffield de las ópticas? Para romper el hielo me pregunta si es mi primera vez usando lentes de contacto y respondo afirmativamente. Procede a la segunda pregunta, y en una muestra de inteligencia sobrenatural me dice "¿Te tocas mucho la cornea, vos?" A ver, querida oculista mía, como te lo explico. ¿Viste que cuando alguien acerca algo a tu ojo, pestañás? Eso es un acto reflejo. ¡Quiere decir que el ojo no esta preparado para que le metan cosas! Igual, todo esto es culpa mía. Hubo un indicio mucho mayor que me tendría que haber hecho huir despavoridamente. La señorita canosa y de preguntas inteligentes que me iba a vender los lentes de contacto estaba usando anteojos. Es como enterarte que las modelos de Reduce Fast Fat en realidad son anoréxicas. No no. Así no funciona. Si vos me vas a vender lentes de contacto, ponete lentes de contacto. Mierda carajo.
Finalmente midió mi cornea y busca unos lentes de muestra para que me pruebe. Porque no se si sabían, pero los lentes de contactos vienen con test drive. En ese preciso momento, yo noté que ella tenía dos símbolos chinos tatuados en su tobillo izquierdo. Tal vez eran pictogramas japoneses, no lo se. No importa. No entiendo la necesidad de tatuarse en chino. O sea, no sos chino. No tenes descendencia china. No tenes cultura china. No tenes la mas mínima idea de nada de china salvo que tienen una muralla muy grande y una vez comiste arrolladitos primavera y arroz con pollo en un shopping. Si tanto queres mimetizarte con su cultura, en lugar de marca tu piel de por vida, empezá comiendo con palitos. O, porque no, aprendiendo el idioma. Me encantaría bardear a los que se hacen tatuajes en chino, pero no puedo. Mi hermana tiene uno.
Como soy muy inquisitivo, que es una palabra elegante para decir chusma, le pregunte por el significado del tatuaje. La Sra Sheffield me respondió "es mi signo en chino". "Ahhhh" dije yo con cara de "que interesante" mientras pensaba "¿esta sabrá que los signos también se consiguen en castellano?" pero solamente agregue "¿Y de que signo sos?" y ella respondió "serpiente". A ver, como te lo explico. Los signos son Escorpio, Libra, Geminis, etc. En el horóscopo chino no sos un signo, sino un animal. El otro problema, mucho más interesante, es que la Sra Sheffield tenía dos pictogramas en el tobillo. Y yo me metí en el traductor de Google y la traducción de serpiente es uno solo. Tengo mucha curiosidad por saber que dice el otro pictograma.
Finalmente saco los lentes de muestra y comenzó a intentar ponermelos. Yo, acto reflejo, cerraba el ojo. Ella lo abría cada vez mas fuerte y me decía "es impresionante la fuerza que tenes en los parpados". ¿Es un piropo? ¿Qué se contesta a eso? Gracias, los ejercito todas las mañanas cuando me saco las lagañas. Ella metiendo presión y yo pestañando fue una ardua lucha de poderes. Finalmente, mis fuertes parpados cedieron y perecieron, y la mujer del mechón blanco colocó el primer lente. Toda la situación era como la escena La Naranja Mecanica, pero con las yemas de sus dedos. No estuvo bueno. Una vez colocados los dos lentes me pregunto si sentía alguna molesta. No, para nada, siempre me meto silicona en los ojos a la fuerza, ya estoy acostumbrado. Pero no le dije nada de eso. La Sra Sheffield procedió a sacarme los lentes. Yo fui a la caja, los encargue, pague la seña y me fui. Van a estar listos en unos días, cuando me llamen para ir a probarlos. Ya veremos que sale.
Monday, September 6, 2010
Ladrones de Medio Pelo
De los 10 mandamientos, solamente dos son leyes "No Robaras" y "No Mataras". Los otros ocho, como que no cambian nada. Casi ni aplican. Lo de no matar esta clarísimo. En cambio, lo de no robaras, no tanto. No esta del todo bien robar, pero es ambiguo. Como que en algunos casos, esta permitido. No voy a lo de ladrón que roba a ladrón y esos dichos. Sino que en determinadas circunstancias, nadie dice nada. Incluso, hasta te felicitan. Ustedes, que se la pasan afanando post-its y biromes de sus laburos, no se me vengan a hacer los moralistas ahora.
Supongamos que tu proveedor de Internet te sigue dando el servicio a pesar que pediste la baja y no te lo cobran mas, ¿Avisas? Seguramente no. Y probablemente le cuentes a tus amigos lo idiotas que son los del proveedor.
El otro día hice las compras online, porque odio ir al supermercado y me parece medio pelotudo andar cargando cosas cuando puedo no hacerlo. Junto con el pedido, me mandaron cuatro botellas de Heineken que yo no había solicitado. Los muy amables señores del supermercado me regalaron cuatro cervezas. ¿Tengo que devolverlas? Si me las quedo y no aviso, estaría robando. Pero no a una persona, sino a una empresa. ¿Esta todo bien con afanarle cosas a las corporaciones? ¿Alguno se anima a confesar un robo acá?
Friday, September 3, 2010
Valot Toda la Vida y una Noche Junto a Vos
Todos vimos alguna vez el logo de Valot, la marca numero uno en toallas de papel de baño publico. El otro día vi, por primera vez, una publicidad de Valot. Era una grafica donde mostraba sus productos, estaba el logo de la empresa y el slogan. El slogan de Valot es "Lo mejor de tu vida pasa en el baño". Que vida de mierda es el primer chiste fácil que viene a la mente, pero no lo voy a hacer.
Hablando en serio, ¿Quien fue el sagaz creativo que pensó semejante slogan? ¿Lo mejor de la vida de quien pasa en el baño? ¿Qué piensa la gente de Valot que soy? Salvo que seas el 1% de bacterias que no mata Cif o vivas en un baño, lo mejor de tu vida esta afuera. Y ya que estamos, ¿Por qué todos los desinfectantes matan el 99.9%, pero no hay ninguno que mate el 100% de bacterias? ¿Cuál es la bateria inmortal?
Thursday, September 2, 2010
Todas Iguales
Hace unas semanas, estaba en la casa de un amigo y había bastante gente más. Pero no voy a dar nombres porque estas personas se enojan cuando la nombro en YaVeremos. Aunque no se si se enoja porque la nombro o porque hablo de ellos. Bueno, no importa. Cuestión, estaba ahí. Una de las concurrentes a dicha tertulia era LA (si, con mayúsculas) amiga de Chica Z (ver historia de Chica Z acá, punto 9). Entonces, en medio de tanta charla intrascendente, le pregunté por en que andaba su amiga. Era algo así como un generador de conversaciones. Pensé que la iba a nombrar y alguno iba a responder "te acordas cuando..." y todos nos íbamos a reír. Con ella, no de ella. Pero no paso nada de eso. Solo respondió "es mi amiga y no voy a hablar de ella con vos". Y punto. Nada de nada. A pesar de tal oposición, continué intentado con escasa sutileza sacarle algún comentario divertido. No tuve éxito.
La semana pasada fui a tomar algo con un grupo de gente, entre los cuales estaban mis amigos Rodrigo y Sabrina, quienes tres años atrás me presentaron a La Ultima Argentina Virgen. Cada vez que me junto con este grupo, sale este tema de mi salida y termino contando algún dato curioso de la historia. Creo que ya todos conocen la anécdota de memoria, pero cada vez que me ven, me vuelven preguntan. Y nunca falla, siempre nos reímos todos. Es como cuando ves una película que ya viste pero te reís igual. La única diferencia es que, esta vez, Sabri estaba presente. Entonces, aprovechamos para pedirle su opinión. Porque ella es la única que conoce las dos versiones de la historia. Se negó rotundamente.
Ante dos situaciones completamente iguales, dos mujeres totalmente diferentes reaccionan exactamente de la misma manera. Y después se enojan si que son todas iguales. En fin...
Wednesday, September 1, 2010
Oído al Pasar 8 – Ley de Propiedad Horizontal
Situación: En la heladería, esperando mí turno. Adelante mió dos señoras de cuarentipocos.
Señora 1 le habla al heladero. Pide su cuarto de kilo, le dice los gustos y agrega "no los pongas horizonta".
Señora 2 mira incrédula a Señora 1.
Señora 1 le dice "es que a veces te ponen un gusto arriba del otro".
El Competidor
Cuando te subís a un taxi ya sabes que va a estar sonando la garompa de Radio 10. Es obvio. Rara vez, esto no sucede y lo que suena de fondo es el muy imbecil de Ari Paluch.
Escuchar a cualquier entupido de Radio 10, o a Ari Paluch, me produce terror. Pero ayer me subí a un taxi y escuche algo que supera todo lo conocido. El tachero estaba escuchando a Claudio Maria Domínguez. ¡Oh por dios! Ese tipo supera cualquier límite.
Señoras y señores, nos ponemos de pie, finalmente llego alguien capaz de competirle mano a mano a los oligofrénicos a Radio 10 y Ari Paluch. Con ustedes, Claudio Maria Domínguez.