Waterworld

Día 3 sin agua caliente ni calefacción. Esto es el apocalipsis, el caos. Los calderistas brillan por su ausencia. Me vi forzado a tomar medidas extremas. A hacer algo horrible. Algo tremendo. Tuve que bañarme en un vestuario. De solo recordarlo, me agarran escalofríos.

Fui al gimnasio y, cuando termine mi rutina, pase por el vestuario. El gimnasio al que voy se encuentra a dos cuadras de casa. En general voy con lo puesto. Esta vez asistí con bolso en la mano.

Ya en el vestuario, agarre mi toalla, me puse ojotas, shampoo en la mano y fui para las duchas. No me bañaba con ojotas desde el 2003, época de dorms de la universidad. El problema más grande de los vestuarios es que están llenos de tipos desnudos. Pero no en el área de las duchas, sino en cualquier parte. Los nonagenrios recién saliditos de su clase de aqua-gym caminan por el medio del vestuario en bolas y orgullosos. Por favor no quiero ver eso. Pongase una toalla abuelo, por el amor de dios se lo pido.

Estar desnudos en cualquier parte del vestuario no los conforma. Además, tienen que venir a charlar. Se acercan, se paran adelante tuyo y te hablan. De nada en particular, eh. Simplemente tienen ganas de conversar. Yo tengo que asentir y simular que el nono no está en bolas. Los tipos desnudos en los vestuarios son como la homosexualidad de los famosos: de eso no se habla. Yo voy, me ducho, me visto y me voy. Estos señores se pavonean por el vestuario como si fuera la pasarela de Miss Universo. Solo les falta pedir por la paz mundial.

Mientras tanto, recuerdo a Ladislao y deseo fervientemente que reencarne en malayo cosedor de zapatillas nike.