No entiendo a la gente que se autoadjetiva. Hay dos tipos de formas de hacerlo. Positivamente y los que lo hacen en forma negativa. Negativamente vale. Es como un "yo te avise" pero dicho antes. Yo, por ejemplo, me la paso aclarando que soy muy pendejo. Entonces, cuando actuo como tal, nadie me puede reclamar nada. Lo que no se tolera, son los autoadjetivadores positivos.
Mi primera experiencia que recuerdo fue con la amiga de una chica con la que salí en Marzo 2007, que por supuesto bloguee como Jueves de Calabaza. La chica se la pasaba diciendo que era "re sarcástica". Peor que un autoadjetivador, es un autoadjetivador plus. Esos que a la alabanza le agregan el "re" o el "muy". No podes venir y decirme "soy re acido" o "yo soy muy honesto" o "yo soy muy sincera y no tengo filtro, digo lo que pienso". No, no y no. Esta gente no sirve. Si tenes que aclarar como sos, es porque los demás no se dieron cuenta. Y si no se dieron cuenta, es porque no sos de la forma que crees.
Los peores autoadjetivadores de todos, son los que hablan de sus dotes intelectuales. Una vez, estaba hablando con una amiga y ella me contaba que se la peleaba demasiado con el novio y no sabía que hacer. Ella me dijo "mis amigas me preguntan como yo que soy tan inteligente me metí en una relación tan enfermiza". Si vos me decís que sos irónico, probablemente no lo seas. Pero si me contas que sos inteligente, estoy seguro que no lo sos.
Mis queridos autoadjetivadores, dejen cierto velo de misterio sobre su personalidad. No nos cuenten como son, es mucho más divertido dejar que cada uno los vaya descubriendo solo. Ya lo dijo el gran Groucho Marx, es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente
Thursday, July 29, 2010
Los Autoadjetivadores
Tuesday, July 27, 2010
La Bella y Graciosa Moza
Estaba en un bar de Palermo Hollywood donde una amiga exponía unos cuadros. Junto con ella, mostraban su colección otras tres personas.
Mas tarde, luego del avistaje artístico y mientras cenábamos, veo a la moza pasar por al lado de nuestra mesa y le digo "Discúlpame ¿No me traerías una Sprite por favor?" Cuando les pido cosas a los mozos o gente que trabaja en servicios o atención al cliente, soy demasiado amable y hasta pongo voz de puto. La moza me mira con tremenda cara de orto exactamente en el mismo momento que me doy cuenta que no era la moza, sino otra de las artistas. Bueno, reconozco mis superpoderes, pero mi culpa no es. Una mina vestida toda de negro parada al lado de una mesa, es una moza. No fue un error ni fue para tanto. Además, si ella intuyo que yo le dije que como artista iba a terminar siendo camarera en Palermo Hollywood, ese es su problema. Pero ahora en serio, se enojo mucho. Sigo pensando que la gente esta muy susceptible. Pero bueno, que se le va a hacer... los artístas son así.
Monday, July 26, 2010
La Chica de la Pizza - Parte 2
Viene de La Chica de la Pizza.
Que situación de mierda. ¿Cómo llego ella a YaVeremos? ¿Qué le respondo al SMS? Hice lo mejor que se me ocurrió teniendo en cuenta que debía que contestar al toque y que estaba en el laburo. No necesariamente ocupado, pero estaba ahí. Le mandé un SMS diciendo que en realidad no había estado fea ese día aunque para mí si lo estaba.
Como el SMS no tuvo respuesta, la llamé. Hablamos y todo bien, buena onda, me conto que siempre lee el blog y se lo había pasado nuestro amigo en común. "Hay cosas que están buenas y otras medio pedorras" me dijo y lo tome como que estaba enojada, porque todos los posts son excelentes.
Hablamos un poco más, me dijo que se "cago de risa" (sic) con lo que escribí respecto a su fealdad y su onda -10. En general, excelente onda la mina. Me volvió a llamar la atención. Apareció algo interesante en ella que no había visto antes. Ese SMS que me mandó tenía mucha actitud. Le dije de salir otra vez. Al igual que con la historia de la virgen, soy un boludo... importante.
Ella: ¿Estás seguro que queres que salgamos?
Yo: Si, obvio.
Ella: Mira que nunca nunca nunca va a pasar nada.
Corté el teléfono y le conté todo a Lau. Le pregunté si alguna vez va a pasar algo con esta chica. Me respondió que ni en pedo. Que si me dijo que no, es no, que no joda.
No me gusto la respuesta, así que le preguntar a Nati, otra ex compañera de laburo. Me dijo que podría llegar a pasar algo. "Si la chica te manda SMS aclarando que lee el blog y todo eso, es por algo. Cuando yo no quiero nada, no pierdo tiempo en algo que no me va". Me gustó más la respuesta de Nati que la de Lau, que me quede con esa.
Le mandé un nuevo SMS para confirmar la salida... y me respondió que mejor no salgamos, que no tenia sentido.
Mi teoría es que es de esas personas que necesitan creerse que son ellos los que toman las decisiones. Pero se aceptan teorías.
La Suma de Todos los Miedos
Me subí al auto de mi hermano Matias (a quien le encanta que lo nombre en el blog) y había un libro de Bucay. Fue un momento muy jodido.
Friday, July 23, 2010
La Chica de la Pizza
Lo que sigue pasó casi un año atrás. Lo escribí en ese momento y lo guarde en borrador. No quise publicarlo porque me sentí bastante boludo. Hoy lo encontré de casualidad y ya no me importa. Así que ahí va.
En Agosto 2009 salí con una chica y paso esto.
No la volví a ver por aproximadamente un mes, hasta el casamiento y dije esto.
Unos días más tarde, me llega un SMS que decía "Che, tan fea estaba? Si, si leo tu blog, es muy bueno". Obviamente era ella.
Ahora la pregunta del millón. ¿Para qué me mandó ese mensaje? Desconozco si la respuesta les va a satisfacer a todos. Pero próximamente cuento como siguió la historia.
Thursday, July 22, 2010
El Cif Campeador
Me di cuenta de algo tremendo. En mi casa, tengo seis Cif diferentes. Tengo Cif cocina, Cif crema, Cif detergente, Cif baño, Cif inodoro y Cif limpiavidrios. Algunos podrán decir que son todos iguales. Pero para mi no. Yo tengo todos diferentes porque confío plenamente en que el Señor Cif desarrolló un producto para cada necesidad.
El tema de los productos de limpieza es tremendo. Además de los seis Cif, tengo dos Blem, un Ayudin, un Lysoform y un Mr Músculo. Hay que agregar los adicionales como ser repasador, trapo rejilla, valerina, franela y trapo de piso. Y no hay que olvidarse del balde, escobillón, escurridor y palita. Tengo 20 productos para mis dos ambientes, a razón de 10 productos por ambiente.
O no se comprar, o me están cagando. Pero hay algo que no esta bien. Es como si la limpieza se hubiese tecnificado. La revolución industrial llego a la higiene domestica. Al menos las propagandas son así. Ya no sabes si es Skip Intelligent o el Explorer Spirit en Marte. Por lo que me venden, los grambies azules y verdes podrían encontrar la cura para el cáncer y Mr Músculo hace que Stephen Hawkings parezca Belen Francese. Los productos de limpieza parecen diseñados por la elite intelectual mundial; mientras que las madres que aparecen en las propagandas son más idiotas que Dady Brieva y Gianola juntos haciendo el desafío de la blancura. Mientras el Skip analiza tu ropa y va tejido por tejido, la madre sienta a la hijita de 4 años y juntas miran girar el lavarropas y se alegran cuando el sweater con el estampado de barbie volvió a su color rosa original. No entiendo a donde nos llevan los creativos publicitarios si hacen los productos cada día más inteligentes, pero los usuarios cada día más tontos. A este ritmo, cualquier boludo va a terminar con 20 productos diferentes para limpiar un dos ambientes.
Wednesday, July 21, 2010
Generación del 30 y los Boliches
Con esto de andar mirando blogs nuevos, llegué al de Border y me quedé pensando en su ultimo post: "Pasado los 30 no da de ir a boliches para tratar de conseguir parejas. Acordemos que lo que quedo ya la mayoría es material de desguace." Lo que no entiendo es porque la gente insiste con los boliches. No hay forma de pasarla bien en un boliche.
Solamente lo concibo desde el lugar del levante para un one-night-stand. Ya esta todo servido, no hay ni que trabajar. Pero, ¿y el resto del mundo? Conozco chicas 30+ que no les cabe conocer gente en boliches y van igual. ¿Para qué? ¿Qué están buscando?
La semana pasada estaba tomando algo con un grupo de personas y ellos ya estaban organizando a donde íbamos a ir en la próxima salida. O sea, no estábamos ni por la mitad de una salida y ellos ya organizaban la siguiente. ¿La siguiente para que va a ser, para organizar la sucesiva? Encima, hablaban de los lugares a los que debíamos ir. "¿No conoces sarasa? ¡Tenemos que ir!" O "te voy a llevar a sarlanga" o "Vamos que ir a cachasca que se re pone" todo esto mientras concordaban en lo barato que les resultaba pagar $28 la Stella Artrois. No se si soy tacaño, si estoy viejo, si hace mucho frío o todas las anteriores. Pero ir a un bar garompa de Palermo Hollywood, cagarme de frío y pagar $28 una cerveza no es mi plan de diversión. Para colmo, ¡éramos cuatro! No estábamos festejando un cumpleaños ni nada. Solo salir para charlar un rato.
No entiendo el "tenemos que ir" ni la necesidad extrema de pasarla bien según los estándares sociales. Si somos menos de 8 y solamente vamos a charlar, ¿hace falta el boliche? ¿Hace falta pagar 7 veces lo que sale algo solo para llegar el lunes al laburo y decir que estuviste ahí?
Igual estoy hablando de gente de mi edad. Si tenes 30- anda al boliche y ponete en pedo que esta buenísimo el plan. Los que me caen mal, son los 30+ que hacen cosas que no les gustan solo para decir que las hicieron. Porque, convengamos, si tenes 30+ y la pasas bien yendo a bailar mas de una vez cada dos meses, algo te falla.
Tuesday, July 20, 2010
El Blogueador Oculto
Tengo tantos blogs en mi reader que no llego a leerlos todos. Algunos se actualizan seguido, otros no tanto. Varios leo siempre, otros cada tanto. Disfruto tanto la lectura de blogs, que por lo tanto, de tanto en tanto, intento buscar blogs de los que yo no esté al tanto.
Hace unos meses, en plena búsqueda de nuevos blogs, me percaté del de una chica Colombiana. Me puse a mirarlo y en la lista de sus links encontré YaVeremos. Me sentí realizado. Éxtasis puro. Verme entre las páginas favoritas de un blog totalmente desconocido para mí fue placer en su máxima expresión. Asumiendo el buen gusto de la chica en cuestión, la agregué a mi reader y comencé a leer sus posts. Le deje un comentario donde decía que su blog me había gustado. Además, de chusma, le pregunté como había llegado a YaVeremos. En su blog me respondió que fue de casualidad. Unos días mas tarde, volví a entrar y con cierto desagrado desubrí que YaVeremos no figuraba mas entre sus webs predilectas. Sin perder tiempo, le dejé otro comentario consultando el motivo. Nunca me respondió. Como disfruto plenamente de estas cosas, volví a dejar un nuevo comentario. Este también fue ignorado. Entonces, para demostrar quien es el más pendejo de todos acá, borré todos mis comentarios en su blog, la borré de mi reader y no entre nunca más.
Recién estaba yendo de blog en blog y me encontré con otro blog desconocido que me tenía entre sus favoritos. Nuevamente, el efecto fue de éxtasis. Por mas que sea algo totalmente intrascendente para la vida, la sensación esta muy buena. Esta vez, por las dudas, no le deje ningún comentario. Mejor que me admire desde lejos a que me conozca y me borre. Dejemos crecer el mito que tanto trabajo me costo crear.
Monday, July 19, 2010
Oído al Pasar 6
Situación: local de música. Al lado mío, dos adolescentes mirando cds. Uno de ellos saca uno y dice:
Adolescente 1: ¿Erasure? ¿Qué mierda es eso?
Adolescente 2: Un par de viejos chotos que hacen tecno.
Sunday, July 18, 2010
Hoy Odio Todo
Hoy odio todo. Y durante la semana que acaba de pasar, odié un montón de cosas.
Odio que (casi) toda la gente que me conoce lee mi blog. A veces me gustaría que no lo leyeran y así yo podría putearlos impunemente. Pero no se puede. Porque si queda algún desprevenido que todavía no lee YaVeremos, seguramente hay un buchón/a chupamedias sin vida propia y cagón a la orden del día para ir a contar lo que yo postee. Si vos estas para contar lo que yo hago, me das lastima.
Odio a los que me leen anónimamente.
Odio a los que se consideran con la suficiente superioridad moral para juzgarme por lo que escribo pero jamás decirme nada a la cara.
Pero muchísimo más que todo lo anterior, odio no reconocer quienes son amigos y quienes son simples conocidos. Odio perder mi tiempo con conocidos. Hoy odio todo. Ahora me voy a dormir, mañana se me pasa.
Saturday, July 17, 2010
Friday, July 16, 2010
Susceptibilidades
Hace varios años yo escribía para el diario de la universidad. Prácticamente todos los jueves, día de cierre de edición, discutía con los editores acerca de lo que yo había escrito. Yo lo defendía diciendo que era excelente. Siempre fui muy humilde. Ellos me respondían que no podían publicarlo porque podría llegar a ofender a alguien.
El punto culmine fue cuando el diario nombró a Joseph estudiante del año. Joseph era un pibe que tenia varias enfermedades y estaba en silla de ruedas. Tres años antes, Tim, otro estudiante con problemas de salud, había fallecido. A la semana de la muerte de Tim, el diario publicó una edición especial con abundantes columnas donde autores invitados comentaban como Tim había tocado sus vidas. Y era todo mentira. Nunca nadie le había dado bola al pobre pibe porque era discapacitado. Si en vida lo ignoraste, la congoja por su muerte me resulta muy poco sincera.
En el caso de Joseph, mi punto es que es hipócrita nombrar a un pibe estudiante del año solo por estar en silla de ruedas. Sobreponerse a una enfermedad e intentar llevar una vida normal es una actitud noble que merece muchísimo respeto. Pero, al igual que a Tim, a Joseph también lo ignoraban (ignorábamos) por ser discapacitado. Entonces, no sean mentirosos y no lo pongan como estudiante del año destacando su valor ejemplar. Lo que escribí en ese momento y no me publicaron fue lo siguiente.
Quit hypocrisy, it’s a lousy attempt to be politically aware. Being in a wheelchair is not enough qualification to be named student of the year. Three years ago, Tim passed away and The Broadcast (N del A: el diario de la Universidad) published a lot of people farewell to Tim like they would have been their best friend all their life; when they would actually were ignoring him every single day. Today, most students ignore Joseph every day in the same way nobody helps Jamie (N del A: un estudiante ciego) to cross the street, nor open a door for Amanda (N del A: otra estudiante en silla de ruedas), nor even share a table with neither of them at the cafeteria. If you avoid eye-contact with someone because they had a disability, don’t pretend you were friends. Unlike Tim, Joseph is fine and out of the hospital. So here is your second chance to meet him, take it or leave it. But when he dies, don’t mourn for him if you had ignored him the past semesters.
Obviamente no me lo publicaron. Según me dijeron, mucha gente iba a sentirse ofendida, y además también podía ofender a Joseph, porque podría llegar a cuestionarse si la gente lo ayuda por bondad o lastima.
Oblogo es una revista que se imprime con notas que sus editores sacan de blogs. Hace unas semanas que yo estoy rompiendoles las bolas para que me publiquen. Finalmente, hablé con uno de los editores y me dijo que no me iban a publicar porque los lectores se podrían llegar a sentir ofendidos.
Esta bien que el diario de la universidad no me publique si no considera que mi material es apropiado. Son un documento oficial, tienen que preservar cierto nivel. También esta bien que Oblogo no me publique si no lo considera. Son una revista privada, ponen lo que quieren. Bastante buena onda son que me respondieron los mails.
Pero lo que yo me cuestiono es el nivel de susceptibilidad. ¿Qué cosas ofenden y cuales no? Mucho más importante, ¿por qué cosas nosotros consideramos que algunos pueden llegar a sentirse ofendidos?
El genial George Carlin decia que para hacer humor es el deber de un comediante trazar un limite para luego cruzarlo deliberadamente.
El tema de la susceptibilidad es raro. En estos días, todos opinan impunemente acerca del matrimonio homosexual. Contradictoriamente, quienes se creen más liberales piden la muerte de los conservadores que fueron a las marchas opositoras. Asimismo todos podemos hablar de pena de muerte, aborto, religión y legalización de las drogas. Todos tienen su opinión y (supuestamente) hay que respetarla.
Entonces hay que buscar la línea. ¿Dónde esta el limite del humor? ¿Se pueden hacer chistes con el holocausto? Pareciera que no, pero Woody Allen los hace constantemente. El puede porque es judío. ¿Se pueden hacer chistes con la esclavitud? Estados Unidos esta repleto de comediantes negros que lo hacen.
¿Y por casa como andamos? ¿Cuáles son los límites en Argentina? Esta terminantemente prohibido hacer chistes acerca de los 30 mil desaparecidos. No es el único de nuestros tabúes. Las villas y los cartoneros es otro. No se puede opinar nada que no salga de lo socialmente aceptable. Si llegas a decir algo como “no tengas hijos si no los vas a poder mantener” sos la reencarnación de Hitler.
Mi amigo personal Armando dice que si vos te burlas de todo el mundo menos de un discapacitado, vos estas discriminando. Y discriminar esta mal. Para ser democráticos, hay que burlarse de todos por igual.
Yo creo que estamos muy susceptibles y con demasiado miedo acerca de quien se podría llegar a ofender. Si nos relajamos un poco mas, nos va a ir mucho mejor.
Thursday, July 15, 2010
Beso a Beso
Las mujeres son libres de terminar los mails como quieren. Pueden mandar un beso, besos, besito, besote. Un beso de mujer en cualquier forma es bienvenido. Salvo que mandes un besi y que no sea error de tipeo. Las que mandan un besi son floggers o lobotomizadas que dicen cosas como "que diver". Es esa maldita gente oligofrénica que no termina las palabras. "’Ta todo bien, 'taba en el bar 'tonces la mina me dice 'toy yendo pa’lla"
En el caso del hombre es más fácil porque las posibilidades son limitadas. Mail a una mujer se termina con "beso" o "un beso". Un beso puede parecer tacaño, pero así funciona la cosa. Mala suerte. El beso es uno, ustedes deciden donde lo quieren. Y los mails entre hombres terminan con "abrazo" o "un abrazo". Por dios no manden beso o besos entre hombres, no da.
Hay una frase muy idiota para finalizar los mails entre hombres que esta de moda y solo porque esta de moda la aceptamos y no reconocemos lo estúpida que es. Esa frase es "abrazo de gol". Ojala esa moda se termine rápido, porque esa frase me pone de mal humor.
Wednesday, July 14, 2010
Ella Camina Sola
En Abril de este año, mi ex laburo trajo a una inglesa por seis meses con el objetivo de mejorar la performance del grupo. Desde su primer día en Buenos Aires, esa mina me cayó muy mal. Era insoportable, mala onda, abusiva, ortiba y extremadamente soberbia y maleducada.
Hoy, ella le mandó un mail a todo el sector donde escribió que se estaba aburriendo de visitar la ciudad sola y cualquiera era bienvenido para acompañarla. Digamos que andaba mendigando un acompañante. Yo creo que necesita un acompañante terapéutico, pero eso no viene el caso. La verdad que después de dos meses de no trabajar ahí, leer ese mail donde la inglesa estaba desesperada por cariño, me alegro mucho. Cuando la gente que me cae mal la pasa mal, yo me alegro. Y como yo soy buena onda, acá abajo esta el mail original de la inglesa.
Hi all
I am getting slightly bored of sightseeing on my own... and although I know I can do some when my sister arrives in August I would also like to do San Telmo and Palermo sometime before that. Any offers to accompany me/show me round would be welcomed!!
Also I know my sister is keen on seeing a tango show when she is here so if anyone has any ideas on that or would like to accompany us then that will probably be the first weekend in September (4th-5th).
Finally I think my last working day here is going to be Friday 1st October so my final weekend in town before I leave for my holiday will be the weekend before (25th, 26th September). If you are thinking of planning any sort of goodbye event then that would be the weekend for it... I know it took 2 months to plan for our asado last month so I wanted to give you lots of warning!!
Pequeñas Verdades 25
Cualquier persona que mande mas de 3 links de YouTube en el mes, tiene mucho tiempo libre en el laburo. Y además, es medio tonta.
Tuesday, July 13, 2010
Pintame
El sábado a la tarde mi nov... me ayudó a pintar dos paredes de mi casa y no se pareció en nada a las películas. No nos reímos mientras nos pasábamos el rodillo por la ropa. No nos revolcamos sobre los lienzos pateando latas de todos colores. Simplemente estaba cada uno con su rodillo frente a una pared tratando de ponerle la mejor onda mientras decíamos "esta quedando como el orto". Después quedó la habitación llena de olor a pintura, nosotros llenos de olor a pintura y la ropa llena de pintura.
¡Ah! Y por si alguien todavía no lo sabe, les informo que lijar es una mierda.
Chorrea Aceite
De repente me cae una llamada perdida a mi celular. Miro el número, era de una persona con quien no hablaba desde el 2008. No por nada en particular, simplemente temas de amistad en contexto.
Devuelvo el llamado. Después del "hola" de rigor, me pide el número de teléfono de otra persona. Le respondo que se lo mandaba por SMS y me dice "Muchas gracias. Bueno, te dejo así no gastas mas celular" y me corto.
¿Honestidad brutal o grasada al extremo?
Monday, July 12, 2010
La Gourmet
Mi hermano Diego vive en Chile y estuvo en Buenos Aires la semana pasada. Mi hermano Pablo organizó una cena en su casa para toda la familia. Yo no fui porque ya tenía organizado algo con mi nov...
Durante la cena, se dio el siguiente dialogo entre Pablo y Matias, otro de mis hermanos a quien nombré alguna vez en este blog.
Matias: ¿Por qué no vino Ale?
Pablo: Porque se quedo con la novia.
Matias: ¿Y por qué no vino con su novia?
Pablo: Ni idea... supongo que porque no se pueden ver tan seguido y prefirió quedarse con ella.
Matias: ¡A Diego tampoco lo ve tan seguido!
Pablo: Si, bieno... pero ella le da algo que Diego no...
(Risas generales)
Matias: ¿Qué le da ella?
Pablo: Ella le cocina
Sending Fruit - Julio
Año 3 / Número 26
# Ahora que termino el mundial... ¿Dónde nos metemos las vuvuzelas?
# ¿Por qué los nietos de Mirta Legrand se la pasan garchando y la hija nunca tuvo un romance digno de ser tapa de revista?
# No entiendo a los hombres que se meten la camisa dentro del calzoncillo.
# Suben los visitantes, suben los followers, suben los "Me Gusta" en el Facebook, sube el dólar. Compren YaVeremos que sube.
# Ya lo dije mil veces, ahora va por vez numero 1001: no publico comentarios anónimos. Ni los que tienen firmas falsas, por mas graciosos que sean.
# Dan Brown es un punto en contra para la humanidad.
# Esta semana empieza la temporada 4 de Californication. Los que nunca la vieron, recomiendo que la empiecen a bajar.
# Estoy fascinado con lo que la gente googlea. Si bien en internet esta todo, no puedo creer algunas búsquedas. Acá una breve lista por la cual los visitantes llegaron a YaVeremos.
- Aprender a soplar vuvuzelas
- Que onda con las vuvuzelas del mundial
- El plomero me cobro una fortuna
- Frente grande qiero qe se vea chica
- Odio a los cordobeses
- Merca rica
- Marcas de ropa para rugbiers
- Se coge en pinar de rocha?
- Novia hinchapelotas
- Como insultar a los narigones
- Como putear un negro
- Como regatear para comprar propiedad
- Birome monte blanco
- Examen preocupacional drogas
- Puteadas contra la tenes adentro
- Porque organos del sistema digestivo te pasa la milanesa
- En que esta basada la película de Titanic?
Related: Sending Fruit
________________________________________
Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Sunday, July 11, 2010
El Pueblo Unido
Todas las regiones que vienen luchando por independizarse de España, ¿Festejaron el mundial?
Friday, July 9, 2010
Me Molesta 7
Me molesta que cuando quiero comprarme algo, en la vidriera del local hay una calcomanía enorme que dice "25% de Descuento" con una tarjeta de crédito que yo no tengo.
Me molesta muchísimo más que la calcomanía diga "25% de Descuento" con mi tarjeta de crédito, pero que ese descuento solo se aplique otro día de la semana. ¿Por qué si yo voy el miércoles, el descuento es los martes? ¿Por qué tiene que haber días de la semana para los descuentos?
No Necesariamente las Noticias
Debió haber sido un día donde no pasó nada de nada para que La Nación ponga este artículo en la primera plana de su versión online.
Bartolomé Mitre debe estar muy orgulloso.
Thursday, July 8, 2010
Y se Hizo el Agua
Día 8: Vinieron Ricardo y Ricardito a colocarme la caldera. Luego de seis horas, Ricardo me avisa que ya estaba todo listo. Vagamente y con poca onda indica como se utiliza, prende la canilla de la cocina para demostrarme que hay agua caliente y parte a mejor vida con Ricardito. Nunca voy a olvidar sus sabias palabras antes de cerrar la puerta "Cualquier cosa, ahí te deje el manual".
Estaba chocho. Pero la alegria solo duró unas horas. Cuando intenté bañarme y no salia agua caliente me enoje un poquito. Tal vez, solo tal vez, hasta putee. Fui probando todas las canillas de mi casa y cada vez que abría una, dejaba de salir agua en la anterior.
Deje el agua de la ducha corriendo por más de media hora. Siempre salió fría. Con toda mi ira a cuestas, llamé a Juan, el jefe de Ricardo y dueño del local, para explicarle mi problema y expresarle mi disgusto. Por el tema de las canillas, me respondió con una pregunta "¿Y para que necesitas usar mas de una a la vez?". Respecto a la ducha, me dijo que me iba a mandar a Ricardo al día siguiente.
Día 9: Llego Ricardo. Miró la caldera por unos segundos y fue directamente al baño. Desarmo la flor de la ducha, me la dió y me dijo "sopla". A ver, estábamos Ricardo y yo en mi baño, él tenía mi flor en su mano y me pedía que la soplara. Yo, con miedo, agarre la flor y sople. El me dijo "¡Dale mas fuerte!" Yo llené mis pulmones y soplé como si fuera una vuvuzella en la final del mundial. Pero para Ricardo, nada es suficiente. Me la pidió amablemente y yo le entregue mi flor. La tomó suavemente, con habilidad y destreza la puso en su boca y entró a soplar como su fuera un instrumento. Sopló, sopló y sopló. Sopló mucho y siguió soplando. Hasta que dejo de soplar y me pidió una aguja. Ricardo es raro. Comenzó a limpiar mi flor con su aguja. Finalmente, mi flor quedó limpia gracias a los soplidos de Ricardo y en su posición original. Ricardo prendió la ducha y... ¡Aleluya! Agua caliente por doquier. Aparentemente, la flor estaba sucia, salía poca agua, motivo por el cual no se encendía la caldera. Y así concluye la apasionate historia de la caldera donde Ricardo acondicionó mi flor y yo pude volver a tener agua caliente. Mientras tanto, les comparto mi más íntimo deseo que Ladislao se vaya a la re puta madre que lo parió.
Por Ejemplo
No hay forma de mantener una conversación por más de cinco minutos sin que uno de los participantes ejemplifique algo. ¿Cuándo paso que no podemos explicar algo sin decir "por ejemplo"?
No entiendo el abuso de los ejemplos. Estaban bien en mi guía de ejercicios de análisis matemático de la facultad, no en cualquier conversación. Aparentemente, nadie sabe explicar nada. O peor, asumen que la otra persona no lo va a entender y agregan un ejemplo. En la mayoría de los casos, si para explicar algo tenes que dar un ejemplo, es que no sabes explicar.
Los peores ejemplos son los que no tienen nada que ver. Esos ejemplos solo sirven para llevar la charla a cualquier otro lado. Para hacer lo que critico, les voy a dar un ejemplo. El otro día estaba contando del hdp de Ladislao y la gente se puso a discutir si corresponde o no corresponde que el calderista cobre la visita.
— "El medico de la obra social te cobra" dijo uno. "No te cobra, esa incluido en el abono" respondió otro y empezaron a discutir que incluye el abono de la obra social.
— "Cuándo pedís comida no te cobran el delivery" afirmó otro mas atrás, solamente para que alguno conteste "el delivery esta incluido en el precio de la comida". "¿Entonces porque el iman dice 'Delivery Sin Cargo' volvio a la carga el primero, y agregó "¿Y el videoclub como hace?"
La conversación paso del calderista a los médicos, el pollo, la comida delivery, los videoclubs y los service de heladeras entre otras cosas. Todos ejemplos que no aportan nada. No entiendo la necesidad de compartirlos cuando no tienen nada que ver.
Antes de decir un ejemplo, mejor pensá si realmente aporta algo a la charla.
YaVeremos - Construyendo diálogos que fluyan.
Wednesday, July 7, 2010
Harry El Sucio
Día 8 sin calefacción ni agua caliente. Si todo sale bien, hoy tendría que tener caldera nueva. Mientras tanto, un resumen de los acontecimientos hasta el momento acerca de este tema apasionante: Mi Caldera y Yo.
Día 2: Después del evento con el hijo de re mil puta de Ladislao… ¿Es hijo de re mil puta o putas? Mil es plural, debería ser putas. Pero puta me suena mucho mejor. No importa, no viene al caso si es una o muchas, porque al menos una es seguro. Entonces todos coincidimos que Ladislao es un hijo de re mil puta (o putas, ya veremos). Cuestión, llamé a lo que en Internet parecia una fabrica de calderas.
Le cuento mi situación y el vendedor me informa las alternativas. "Tenemos la Baxi, que es como la Ferrari de las calderas" me dice. "OK," le respondo "¿Cuál seria la Fiat de las calderas?" Entonces vimos alternativas según el tiro natural o forzado y otros elementos calderisticos que fui aprendiendo. El petit detalle es que el precio de las calderas esta en dolares. Pero yo no tengo dólares en mi cajón. Si pago en pesos, ¿a qué precio me lo toman? ¿Será comprador, vendedor, tomaran el precio del Banco Central o me cobraran un par de centavos mas? Ahora resulta que el vendedor de calderas es un financista frustrado.
Arregle con el vendedor que me iba a mandar un técnico sin cargo para que diagnostiquen la situación. Otra vez vinieron dos técnicos. Se ve que de a dos las calderas se ven mejor. Uno de los técnicos me quiso cobrar la visita, el otro no lo dejaba. El primero insistía y discutieron entre ellos. ¡Un momento bárbaro! Finalmente se fueron y volví a hablar con el vendedor. Me ofrecía la caldera Fiat un 25% menos que la Ferrari. Pero no tenia el precio de la Ferrari, el me trataba de vender la Fiat de cualquier forma. Me aclaro que hay escasez de calderas, pero que el podía mover a sus contactos y conseguirme una en menos de 48 horas. Le dije que si y vamos para adelante.
Día 3: Lo llame para confirmar la instalación para el día 4. Me dijo que estaba todo en marcha y me llamaba mas tarde.
Día 4: Adivinen que. Piénselo un segundo y adivinen. ¿Pueden creer que no me llamo? ¿Quién hubiera imaginado que cuando un service te promete algo no va a cumplir?
Días 5y6: Fin de semana. Perdió Argentina. Sin novedades de caldera.
Día 7: Llame a un distribuidor oficial de calderas y, mágicamente, poseían la Ferrari al precio que el otro me vendía la Fiat. También sorprendentemente, tenían la Ferrari, la Fiat y todas las demás marcas en stock. Conseguí que viniera un técnico el mismo día para verificar todo.
Cerca de las siete llegó Ricardo, el técnico. Y como buen técnico, vino acompañado. A diferencia de los otros, Ricardo vino acompañado por Ricardito, su hijo. Aparentemente, el calderismo es un oficio que pasa de generación en generación. Hijo de calderista es calderista. Ricardo y Ricardito verificaron todo y llegaron a la conclusión que la Ferrari no se puede colocar porque el caño de salida es de 5 pulgadas de ancho, mientras que el de mi caldera actual es de 4 pulgadas. El largo esta bien, el problema es el ancho. Curiosamente, no es la primera vez que escucho que hay que preocuparse más por el ancho que el largo.
Ricardo llamó a la fabrica y de ahí le recomendaron Orbis, que viene con caño de 4 pulgadas. Bueno, si Baxi es la Ferrari de las calderas, Orbis seria el Bugatti Veyron de las calderas. Como el depósito estaba cerrando, quedamos que me iban a llamar hoy a primera hora.
Día 8: Si me consiguen caldera baratita, me la colocan hoy mismo. Ya veremos.
Tuesday, July 6, 2010
Nerd
Estaba hablando por teléfono con mi nov... Ella me contaba una discusión que había tenido con otra persona por algo relacionado con internet. Para demostrar su punto, dijo "Mirá, tu IP quedo registrado y..."
Mi nov... no sabe mucho que digamos de computación, pero escucharla definir IP me lleno de orgullo. De a poquito la estoy trayendo para el lado apropiado. Si seguimos así, en cualquier momento se viene Star Wars.
7 Days Later
Día 7 sin agua caliente ni calefacción.
Odio todo. Odio a todos. Los calderistas son mierdas de personas. Si tienen un sindicato, díganme la dirección que estoy yendo ahora mismo a ponerles una bomba.
Mientras tanto, deseo que a Ladislao le este cayendo un yunque en su cabeza.
La Amistad y el Contexto Conceptual
Ya hable alguna vez de la amistad en contexto. Y, como carezco de ideas, me repito. La amistad en contexto es toda relación que se da solamente por el ámbito que los une. Los más comunes son los compañeros de facultad y trabajo. Si tenes excelente onda con esa gente, pero no la ves afuera del lugar común, son solamente amigos en contexto. Una vez que se termina el vínculo, ya sea por cambio de trabajo, fin de la materia que cursaban, o el motivo que sea; se termina la amistad.
El otro día estaba hablando con una amiga.
Yo: Quiero dejar de ser follower de su blog.
Ella: ¡No podes!
Yo: ¿Por qué no puedo? Ya no somos amigos, ya no nos vemos. No tengo más obligaciones sociales. Hasta dejé de leer su blog.
Ella: Igual. No podes entrar a su blog y borrarte.
Yo: Bueno, si para el 31 de Diciembre sigo sin hablar, me doy de baja como follower.
Ella: Listo.
¿Es seis meses tiempo prudente? ¿Puede la otra persona enojarse? La pregunta fundamental es ¿Cuánto tiempo después del fin del contexto se termina la amistad? ¿El mismo día? ¿O depende del tiempo del contexto? ¿Si fuimos compañeros de facultad por 4 años, se estira más que si solo cursamos juntos un cuatrimestre?
Lo que quiero saber es cuanto tiempo tiene que pasar desde el fin del contexto para que uno pueda liberarse de las obligaciones sociales de amistad. ¿Tengo que seguir saludándolos para el cumpleaños de por vida? Lo otro que me interesa saber es como funcionan las redes sociales en el fin del contexto. ¿Puedo borrarlos? ¿Ellos me deberían borrar a mí? ¿Es de ortiba hacerlo?
Monday, July 5, 2010
Fama
El sábado a la noche fui victima de mi propia fama. Estuve con determinada gente que se cansó de pedirme que no la nombre en el blog. Que no escriba sobre ellos. Que no comente lo que estaban diciendo. Lo más curioso del asunto es que ninguno de todos ellos leen YaVeremos.
Mientras yo escuchaba sus opiniones y hacia mi máximo esfuerzo por respetarlas, pensaba "que cagada que todo el mundo conoce mi blog". Podría decirse que es el precio de la fama. Pero, ¿Esto es fama? Mientras pensaba que bueno estaría que nadie tuviese acceso al blog. Y ahí me acorde que para eso cree Ale Uncensored. Debería escribir ahí mas seguido. Ahorraría problemas.
Pequeñas Verdades 24
La gente que empieza o termina una frase diciendo "Te lo digo de onda" difícilmente te diga algo de buena onda.
Saturday, July 3, 2010
Friday, July 2, 2010
Waterworld
Día 3 sin agua caliente ni calefacción. Esto es el apocalipsis, el caos. Los calderistas brillan por su ausencia. Me vi forzado a tomar medidas extremas. A hacer algo horrible. Algo tremendo. Tuve que bañarme en un vestuario. De solo recordarlo, me agarran escalofríos.
Fui al gimnasio y, cuando termine mi rutina, pase por el vestuario. El gimnasio al que voy se encuentra a dos cuadras de casa. En general voy con lo puesto. Esta vez asistí con bolso en la mano.
Ya en el vestuario, agarre mi toalla, me puse ojotas, shampoo en la mano y fui para las duchas. No me bañaba con ojotas desde el 2003, época de dorms de la universidad. El problema más grande de los vestuarios es que están llenos de tipos desnudos. Pero no en el área de las duchas, sino en cualquier parte. Los nonagenrios recién saliditos de su clase de aqua-gym caminan por el medio del vestuario en bolas y orgullosos. Por favor no quiero ver eso. Pongase una toalla abuelo, por el amor de dios se lo pido.
Estar desnudos en cualquier parte del vestuario no los conforma. Además, tienen que venir a charlar. Se acercan, se paran adelante tuyo y te hablan. De nada en particular, eh. Simplemente tienen ganas de conversar. Yo tengo que asentir y simular que el nono no está en bolas. Los tipos desnudos en los vestuarios son como la homosexualidad de los famosos: de eso no se habla. Yo voy, me ducho, me visto y me voy. Estos señores se pavonean por el vestuario como si fuera la pasarela de Miss Universo. Solo les falta pedir por la paz mundial.
Mientras tanto, recuerdo a Ladislao y deseo fervientemente que reencarne en malayo cosedor de zapatillas nike.
Hasta que Facebook nos Separe
Con mi nov... llegamos a un punto clave en la relación, el estado de Facebook.
¿Hay que cambiarlo? ¿Quién lo cambia? ¿Tenemos que poner "en una relación" con el otro o solo con el cambio de estado basta?
Me Molesta 6 – Edición Mundial
# Me molesta que Enzo Francescoli sea tan idiota hablando.
# Me molestan las historias de Fernando Niembro.
# Me molesta que el High Definition tenga delay.
# Me molesta que los estúpidos relatores digan "para acá" o "por allá" y no tengan vocabulario suficiente para decir "por la derecha" o "por la izquierda".
# Me molestan los argentinos que se enojan con los argentinos que se alegran porque Brasil perdió. Si sos argentino y no te alegraste con la derrota de hoy de Brasil, sos un idiota.