Feliz Cumpleaños a Mi

Ley de Murphy: Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Para contarles del día de cumpleaños, vamos a remontarnos a principios de Mayo. Nada tiene que ver con la Revolución de Mayo ni el Bicentenario ni el Mayo Frances. Ni siquiera con Elton Mayo. Muchísimo menos con Niles, el mayordomo del señor Sheffild. Simplemente con mi casa. En el último periplo hacia la decoración de mi comarca, decidí encargar los muebles que faltaban. Debía hacer los muebles de cocina y el interior de placard. Conseguí más presupuestos que para el plomero hasta que me decidí por uno. Aparentemente todo iba a demorar unos 15 días. Avanti mueblero, le dije, y vino a mi casa a tomar las medidas finales. Ahí mismo lo encargue y los 15 días mágicamente se transformaron en 15 a 20 días, pero la palabra clave paso a ser "hábiles". Otros detalles también cambiaban. El "te colocamos todo un sábado" paso a ser "los sábados no trabajamos" y cosas del estilo. Difícil imaginar que un vendedor cambia tanto justo después de confirmada la venta.

Alrededor del 10 de Junio (no se preocupen, no voy a hacer chistes tontos con el mes) volví a llamar para avisarles que quería tener todo colocado antes del viernes 25, porque el martes 29 iba a festejar mi cumpleaños. "Si que si, que por supuesto, que ningún problema, que todo bajo control" y demás promesas que mágicamente se evaporaron pocos días mas tarde. La semana pasada me avisaron que iban a tener todo listo para el 10 de Julio. Nos puteamos de lo lindo con el dueño de la mueblería. Que expresión rara esa de "putearse de lo lindo" porque también podría haber dicho "nos puteamos feo" y producía el mismo efecto. Que loco este lunfardo moderno donde se pueden utilizar antónimos indistintamente.

Cuestión, nos puteamos mucho, nos amenazamos, nos dijimos cosas feas y finalmente concensuamos para la colocación el día lunes. Justo el día anterior a mi cumpleaños. Finalmente vinieron y colocaron todo. Sin entrar en la geografía de mi hogar, ahora tengo un 30% menos de espacio de placard. El departamento quedo hecho un asco. La cueva donde esta bin Laden debe tener menos tierra. Cualquier cosa debe tener menos tierra. Hasta De Angelis debe tener menos tierra. Los tipos cortaron madera en mi living, había aserrín hasta adentro de la heladera.

El día de mi cumpleaños me levante en el medio de lo que parecía Darfur, pero sin Angelina Jolie buscando que la gente tome conciencia. Intente bañarme, pero con tremendo pavor descubrí que mi caldera había muerto. Googlee la marca junto a la palabra service obteniendo solo dos resultados relevantes. Uno no atendía el teléfono, el otro se llamaba Ladislao (juro que no lo estoy inventando) y me dijo que iba a intentar pasar mas tarde. Ladislao me llamó a la hora y me dijo que en 20 minutos iba a estar en mi casa. Decidí aprovechar el tiempo libre para ir a la tintorería a buscar las fundas de los almohadones de mi sillón, que las había llevado una semana antes porque ya daban asco. Prometieron estar listas, limpias y brillantes para el martes. En realidad la empleada de la tintorería solo promete "mira que esto no se si sale". Llegué y me dijeron "las vas a tener listas para mañana". Ah no no. Esto no va. Estoy de muy mal humor por mi caldera, por la mugre de mi casa, porque estoy limpiando el día de mi cumpleaños, necesito la funda porque sino la gente no va a tener donde sentarse. Le explique todo eso a la empleada de la tintorería. Y si, le dije que era mi cumpleaños. No se que catzo le importa a ella, porque perfectamente me podría responder que plancha 1200 camisas por día y que mi cumpleaños le preocupa muy poco a comparación del helado de chocolate que estuve rascando de mi funda. A pesar de eso, solo sonrió y me dijo que volviera en una hora.

Retorne a mi casa, sin funda, y llego el calderista. Era Ladislado + 1, ya que vino acompañado. Creo que si yo conociera un Ladislao, también lo acompañaría a todos lados solamente para presentarlo. Me encantaría alguna vez llegar a un evento social y decir "¿Qué tal? Yo soy Alejandro y él es Ladislao". Debe ser una de las mejores formas de comenzar una oración.

Resulta que Ladislao y su amigo abrieron mi caldera, miraron mi caldera, metieron dedos a mi caldera, metieron una linterna a mi caldera, metieron una pinza a mi caldera y hablaron muy mal de mi caldera. Me sentí un poco violado. Ladislao y su amigo llegaron a la conclusión que mi caldera murió y que me convenía comprar una nueva. No se si saben, pero las calderas son muy caras. Cuando algo es muy caro, en general se dice "sale un huevo". Con el precio de la caldera, yo pienso "¡Ojala saliera un huevo!". Los precios de las calderas están en otro nivel. Creo que si no sos Messi o CEO de una multinacional, no te podes comprar una caldera.

Ladislao me comento que justo le queda una y que si le confirmo en ese mismo momento, me la colocan el viernes. Para la gente que leyó esa frase y es malpensada, les digo que tienen absolutamente toda la razón. Les dije a Ladislao y a su amigo que se fueran, que iba a ver como podía hacer con la plata y los llamaba. Me respondió que lo llamara antes de las seis así me mantenía la caldera, sino se la daban a otro. Si, seguro. Justo la ultima caldera del universo y si no le confirmo ya se vende. En fin. Y justo antes de irse, me dice "¡Ah! Me olvidaba... te tengo que cobrar la visita, son $150".
Yo: No, no es así. Yo te llame y quedamos que venias a hacerme un presupuesto.
Ladislao: No, yo te lo dije por teléfono.
Yo: No, no me dijiste nada. No me parece esto.
Amigo de Ladislao: Si te lo dijo, yo estaba en el auto con él. Me acuerdo perfectamente.

En este momento cualquier persona diría que ni en joda les paga. Yo pienso lo mismo. Pero los tenia a los dos adentro de mi casa, ¿Qué opciones había? Saque la billetera y puse 150 pesos en la mano de Ladislao.

Yo: Mira, no me parece correcto esto.
Ladislaro: ¿Qué problema hay? (ya en mal tono)
Yo: No es lo que habíamos quedado.
Ladislao: No te hagas ningún problema, te los descuento del precio final el día que hacemos la colocación.

Descontamelo de acá, pelotudo de mierda. Ladislao hijo de una gran puta. No hay chance que te vuelva a llamar. Ojala pises mierda todos los días de tu vida y te agarre colera y reencarnes en vida en un renacuajo ciego.

Llamé a una fabrica de calderas y mañana vienen a ver que onda. En el mejor de los casos, voy a estar sin calefacción ni agua caliente por 10 días. Si alguien me presta una ducha, voy a estar muy agradecido.

De ahí volví a la tintorería donde la empleada me esperaba con su sonrisa kolynos y mis fundas dobladas y listas para llevar. Le agradecí devolviéndole la sonrisa mientras ella me preguntaba con cierta intriga "¿Cuántos años cumplís?" "32" le respondo. "Ah... porque las mujeres cuando cambian de década de ponen un poco ..." hizo una pausa, mi cara era de absoluta incredulidad mientras ella continuo "y bueno, quería saber si a los hombres también les pasaba". A ver, díganme si a alguno de ustedes alguna vez una empleada de una tintorería los boludeo en la cara. Debo ser uno de los pocos privilegiados.

Volví a mi casa, termine de limpiar, acomodar y preparar y me fui a lo de Nico, el novio de Vicky, a bañarme. (Vicky es mi hermana, ya la nombre 50 veces en este blog). Hacer un bolso y caminar 7 cuadras para poder darse una ducha debe ser uno de los eventos menos asiduos en el mundo desarrollado del año 2010.

En lo de Nico me esperaba Vicky, me hace pasar al baño y me indica donde esta todo. Yo le digo que me tengo que bañar rápido y volver porque en media hora iba a llegar la gente.

Vicky: Todo bien, bañate tranquilo y después vamos para tu casa.
Yo: ¡Dale! Vos mientras cambiate.
Vicky: Ya estoy lista, yo voy asi.

No es tan copado decirle a una mujer que se cambie para un evento y que te respondan que ya esta lista. Como que denota poco tacto.

Salí de la ducha y me envolví en la toalla que Vicky habia dejado preparada. Yo cuando salgo de la ducha, me ato la toalla a la cintura. No a la pelvis, como galán de película con los abdominales marcados hasta las rodillas ni tampoco a la altura del esternon, como lo hace... (No puedo decir quien ni como lo se, sepan disculpar). La toalla me daba das vueltas. "Que toallón tan grande, debe ser de playa" pensé mientras lo miraba notando que era blanco liso. Los toallones de playa no son blancos. Lo miro bien y veo que tenia bordado "Llao Llao". Tengo que decirlo, el novio de mi hermana roba toallas de los hoteles. Voy a tener que hablar con ella porque no me gusta esto. Primero una toalla, después un banco. Este muchacho es un peligro.

De ahí para mi casa, cena familiar, regalitos y demás cosas. Estuvo muy bien. Muchas gracias a todos los que llamaron, mandaron mails y mensajes.
En general, todo mi año 31 estuvo muy bien. Ahora estamos en el 32. Ya veremos.