Examen Preocupacional

Fui a hacerme el tercer examen preocupacional de mi vida. Me acuerdo del primero, allá por el año 2001. En el momento del análisis de sangre, la enfermera me dice "Tu empleador solicita un test de HIV, pero vos estas en tu derecho de negarte. Si aceptas hacerlo, por favor firma aca". Y eso que los dueños de esa empresa eran evangélicos… En fin, sin comentarios.

Volviendo a la actualidad. Llegue puntual con DNI en mano, como me habían indicado. Paso por recepción y me sacaron foto con la webcam. Aparentemente, hay mucho impostor en los preocupacionales.

Me entregaron un formulario con 140 preguntas del estilo "si o no" para responder mientras esperaba. Algunas preguntas me resultaron un poco extrañas. Primero me preguntaron si estaba embarazada, respondí que no. Entonces me preguntaron la fecha de mi última menstruación y si tengo dolores menstruales intensos. La verdad que por un lado me sentí en una publicidad de Ibupirac, y por otro, no recuerdo la fecha de mi última menstruación. Ahí mismo me di cuenta que hay un único formulario para hombres y mujeres.

Seguían las preguntas un tanto extrañas. La que mas me confundió era ¿Le gusta el azúcar, o la heroína? Había otra que me sorprendió "¿Tiene hobbies o aficiones?" ¡Que te importa! Ponele que colecciono estampillas, ¿Qué te cambia? Mi empleador va a leer eso y decir "¡La filatelia está prohibida en esta empresa, acá no entra!" No entiendo. Es un examen medico, no una entrevista. Si el electrocardiograma da pésimo pero yo armo unos avioncitos preciosos, ¿Me contratan igual? Es como la gente que pone hobbies en el currículum.

Finalmente completé el formulario y pase al siguiente nivel: radiografía de tórax. Fue lo mas parecido a una línea de montaje que experimente en mi vida; siendo yo la pieza y no el operario. A la cuenta de tres, todos corrimos frente a la maquina de Rayos X, nos sacamos cualquier colgante metálico, respiramos profundo, nos sacaron la radiografía y salimos. Todo en menos de 2 minutos.

De ahí al electrocardiograma, después a sacarme sangre. Todo veloz. Todo organizado. Máxima eficiencia. Cero tiempo ocioso. Calidad, servicio y limpieza en el examen preocupacional. Mi amigo Henry Ford inflaría el pecho y observaría la situación extremadamente orgulloso por la adaptación de su sistema a los seres humanos.

Cuando todo eso había concluido, llegue al último paso. O al ultimo nivel, porque para esa altura ya me sentía en un video-game. Entro al despacho del medico clínico, que era mas un cubículo que un despacho, gajes de la vida moderna. El medico clínico iba leyendo mis respuestas y mirándome, inquisidoramente.

Medico Clínico: Acá donde pregunta dolores de cabeza, pusiste que no… ¿Nunca te duele la cabeza?
Yo: Alguna vez si.
Medico Clínico: ¡Ah, ah ah! Entonces la respuesta es si.
Yo: ¡Pero no tengo dolores constantes!
Medico Clínico: No importa, esto es si o no.

Siguió leyendo por unos minutos mas, cuestionándome pregunta por medio. Hasta que me dijo "parate contra esa pared" y yo obedecí. Él, desde su escritorio, levantó la cabeza, observó unos segundos y dijo "¿Tipo 1.81, no?" Ahí me di cuenta que atrás mió había un metro pegado a la pared. El medico clínico no se levantaba de la silla, sino que me iba dando directivas. Parate allá, mira para acá, deci las letras de la pizarra, parate en la balanza. Para mí que era un policía de transito frustrado.

Increíblemente, al día siguiente me llamaron del laburo y me dijeron que salió todo bien. Laburo nuevo.