Para que una relación funcione, tiene que tener una mezcla de bases sólidas con espontaneidad. Hay cosas que se resuelven en el momento, pero hay otras que conviene que estén habladas desde antes.
Entonces, hablamos con mi n... y, para empezar, pusimos dos reglas.
La primera, es que siempre siempre siempre en nuestra relación, no importa si dura 2 días o toda la vida, vamos a ir al baño con la puerta cerrada. Hablando con amigos o amigas, me cuentan que ellos van delante de sus parejas. La verdad que no me gusta mucho esa idea. Estoy de acuerdo con total confianza, pero no veo que restemos confianza por compartir lo escatológico. Ni que haya algún tipo de relación entre el baño y la confianza.
La segunda, es que nunca nunca nunca vamos a hacer double-dates. Eso de pareja sale con pareja no da. Eso de "¿Hoy salimos con Nati y Chino o Pau y Fer?" no da ni un poquito. Me molestan las parejas que solo salen con parejas. A mí no me importa si mi n... "pega onda" con la novia de un amigo. Si se llevan cordial, mal, o excelente. Pero me tiene bastante sin cuidado. Yo quiero tener mis amigos y que ella tenga los suyos. Si en algún evento coincidimos, ojala que sea todo cordial para que la pasen bien. Pero las citas de a cuatro no dan ni un poquito.
Monday, May 31, 2010
Todo Comenzo
Sunday, May 30, 2010
Me Molesta 2
Me molestan los grupos de Facebook que se llaman "A que junto 100mil personas que..."
Por ejemplo. A que junto 100mil argentinos que no queremos a Riquelme. O 100mil argentinos a favor del dulce de leche. O en contra de la sandia con vino.
¿Y? ¿Si somos 100mil que pasa? ¿Facebook nos devuelve las Malvinas? ¿O ahora pasamos al siguiente nivel y tenemos que conseguir 100mil argentinos más? Esto sin contar que los grupos políticos son bastante pelotudos.
¿Tan solos estamos que en lugar de discutir el tema con cuatro amigos preferimos conseguir 999999 extraños en pos de una satisfacción superflua por ser un grupo popular de facebook?
Oído al pasar 2
Recién, recién. Una pareja de unos 25 años viene caminando hacia mí.
Ella esta diciendo "(...) yo no me puedo andar preocupando por lastimar tus sentimientos si vos vivís lleno de susceptibilidades".
Thursday, May 27, 2010
El Género Puesto
El sábado fui con Lau a ver Ellos y estuvo muy bueno. Hasta me hice follower del Twitter de Ezequiel Campa. Mientras charlaba con ella, le comenté que unos días antes me había cruzado con mi vecina nueva y ... antes de poder seguir contando, Lau me interrumpe abruptamente "Alejandro, vos ahora tenes novia, no podes hacer estas cosas".
El Martes post-bicentenario, estaba hablando por teléfono con Celeste y le conté que estuve chateando con una amiga que no veía hace mucho y automaticamente me responde "Pero vos tenes novia".
Ni Lau ni Celeste conocen a mi n... Y aunque yo no hice nada en estos días, las dos saltan a defenderla. Cuestión de género. Si alguien me explica, yo agradecido.
Oído al Pasar 1
Estaba en el cine. Un par de filas atrás, un matrimonio mayor comiendo pochoclos.
Dice ella: "¡Bueno basta! Que comes tres por cada uno que como yo".
Manuelita Vivía en Pehuajo
Lamentablemente todavía no hay nada resuelto. Pero mi culpa no es, hay cosas que tardan más de lo previsto. Próximamente cuento todo lo que paso en los últimos dos meses.
Igual no se ilusionen, no es tan groso.
Monday, May 24, 2010
The Passion of Owensboro - Teaser
El otro día cene con mi amigo personal Armando y me convencí de terminar de editar el video The Passion of Owensboro. Acá dejo el teaser, mas videos en mi canal de YouTube.
Thursday, May 20, 2010
Tachero que Ladra no Muerde
Sabía que llegaba tarde. Estoy apurado. Me tomo un taxi. Aprovecho el viaje para mandar SMS mientras escucho sin prestar atención la anécdota del tachero. Obviamente, el tachero sabe todo. Me cuenta la situación, que respondió, como quedo bárbaro y esas cosas que solo pasaron en su cabeza. Por la manera de hablar, me doy cuenta que no es la primera vez que cuenta esta historia. Debe ser uno de esos hits. Debe estar pensando que hace stand-up con sus historias. Para colmo, me mira seguido por el espejito y me veo obligado a cruzar miradas, sonreír y asentir, todo con cara de "que ocurrente" o "que fantástico".
El tachero habla y quien quiere oír que oiga, porque al monologo nunca le pone pausa. Las miradas son solo para asegurarse que yo no me pierda ni una silaba del fantabuloso relato, en el cual el tachero es sagaz y dicharachero.
Llegamos a destino e intento pagarle. Muy lentamente toma el billete y busca las monedas para darme el vuelto. Lo hace pausado, para no perder el hilo de la historia. Tengo ganas de regalarle el vuelto y huir, pero necesito las monedas para viajar más tarde.
Finalmente, tengo las monedas en mi poder. Mientras él me mira fijamente y prosigue verborragicamente con la fábula, yo le devuelvo la mira con sonrisa lobotomizada y asintiendo con la cabeza. Acerco mi mano a la manija de la puerta y empiezo a tirar, como intentando que no se escuche que me estoy escapando. El tachero se da cuenta que va a perder a su público y, por primera vez, se interrumpe y dice "¡Pará! No te vayas que te vas a perder el final".
A ver… como te lo digo. Como te explico. Con todo el amor del mundo quiero decirte que no me importa tu cuento. No me importó cuando subí al auto y no me importa ahora. No me interesa. No te presté atención. Me aburrís. Y no porque seas tachero ni nada del estilo, simplemente tu historia tiene el don de curar el insomnio. Dicen que contar ovejas ayuda a dormir, pero lo que muy pocos saben, es que restar ovejas produce insomnio. Esta historia me resulta peor que contar ovejas.
Entonces, en un acto de arrojo y valentía, lo miré fijamente y dije "Discúlpame, pero no llego" justo antes de abrir la puerta e irme.
Me quedé con la duda sobre que se habrá quedado pensando el tachero después que me baje.
Gracias Totales
En la secundaria, tenía un compañero fanático de Queen. Y tenía otro compañero, fanático de Soda Stereo. No sé si eran melómanos o adolescentes que creen saber todo, pero se la pasaban discutiendo sobre cuál de las dos bandas era mejor.
El pibe de Soda siempre usaba el mismo comentario bardero "al menos mi ídolo está vivo". Hoy, más de una década después, se está quedando sin argumentos.
Conclusión: no hay argumento inmune al paso del tiempo.
Pequeñas Verdades 21
La gente que pregunta retóricamente "¿Qué te fumaste?" cuando decís algo bizarro, no entiende Les Luthiers ni Seinfeld.
Wednesday, May 19, 2010
Civilización y Barbarie
Venia con pocos comentarios, hablo de mi n... y parece que no pueden sacar los dedos del teclado. Esto comprueba que hay dos tipos de posts que generan que ustedes comenten. El primero, las historias de amor (si hay sexo mejor; y si no hay sexo mucho mejor aun) como es el caso de La Ultima Argentina Virgen, Chica Z, etc. El segundo, es cuando yo puteaba a las provincias. Por algún morbo desconocido, saltaron todos a comentar.
La chica esta en cuestión -aun no voy a develar públicamente su nombre- nació en la provincia de Santa Fe. Con lo cual cumple todos los requisitos para que ustedes comenten: historias de mujeres y provincias.
Sí, leyeron bien, es provinciana. Y sí, asumen bien, habla medio raro. Como con ese acentito del interior. No como nosotros en Buenos Aires, que hablamos como debe ser.
¡Ah! Casi me olvido. Ella lee el blog, tratenla bien y háganla sentir como en casa.
Me Molesta 1
Aprovecho para inaugurar oficialmente la sección Me Molesta. Ya tengo muchos en YaVeremos. Pero a partir de hoy, encontraron su hogar.
Me molesta estar hablando con alguien que tiene mal aliento, ofrecerle un Tic Tac y que me responda “No, gracias”.
Mail de Lau
Hoy cancelaron Ghost Whisperer!!
Ademas a ese ballack lo lesionaron y no va al mundial!! Hoy fue un día perfectooooo, falta que se muera Mariano Martinez y estamos.
Tuesday, May 18, 2010
Suspendido por Mal Tiempo
Lo que tenia que contar hoy todavía no se resolvió. Prometo la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad apenas este resuelto.
Eso si, no esperen gran cosa porque la historia tampoco esta tan buena.
Monday, May 17, 2010
La Palabra con N
No puedo decir "mi novia". Lo pienso. Lo intento. Le pongo onda. Pero no hay caso. No me sale. Por como vienen las cosas, creo que hay dos frases que nunca en la vida las voy a poder decir. La primera, era tiburones. Ya saben que no pude. La segunda, entrar un día con ella y decir "mamá, papá... mi novia". Seria muy raro llegar a decir eso por un conjunto de factores, el principal es que mi papá y mi mamá ya no viven juntos. Ni pueden estar en la misma habitación juntos. El matrimonio de ellos fue excelente, el divorcio fue ameno y cordial; lo tremendo fue el post-divorcio. Igual, ese no es el motivo principal de mi impedimento para el "mi novia". Lamentablemente, desconozco cual es. Solo se que no me sale.
El otro día estaba en la casa de una pareja amiga y ella me dice "mostrame fotos de tu novia". Hasta ahí todo bien, no me complica escucharlo. Incluso reconozco en seguida cuando me dicen "tu novia" a quien se refieren.
Abrí mi Facebook y mostré fotos de ella. Mi amiga dice inmediatamente "¡Ah! ¡Es re linda!" Y confieso que su tono de sorpresa me molestó un poco. No se si es re linda o no, a mi me gusta así que no me importa. Pero, ¿Por qué la sorpresa de mi amiga? ¿Qué se esperaba? ¿Tan desastre soy yo que causo sorpresa si salgo con una mina linda? ¿Por qué tengo cuestionamientos de minita? ¿Estaré en uno de esos días? Tengo que dejar de postear urgente. Mañana cuento lo que paso (ver post de abajo) y cuando todo este blanqueado, voy a poder volver a la normalidad. Esa en la que puedo escribir dos paginas sobre la visita del plomero, o 17 sobre dos citas con una chica virgen.
Mientras tanto, no me sale decir "mi novia".
Seis
Seis. Nada más que seis. Recién estaba mirando y me di cuenta que solo hay seis posts publicados en lo que va de Mayo. Hace mucho que no escribía tan poco.
La explicación llegará mañana.
Wednesday, May 12, 2010
Sending Fruit - Mayo
Sending Fruit - Año 2/Edición 24
# Por todas las cosas que están dando vueltas, hoy me tuvieron que hacer acordar que era 12 y tenia que subir el Sending Fruit. Menos mal que tengo followers en serio que avisan, sino… ¡Que papelón!
# Gracias a todos los que dejaron comentarios en el post anterior, y a los que mandaron mails y esas cosas. Esta todo encaminado. Hoy di el primer paso: borrar gente que no quiero tener mas en mi Facebook.
# Se que el primer paso es muy de pendejo.
# La gente que escribe feisbook es casi tan estúpida como la que dice caralibro.
# Quería crear una sección nueva que se llame "Oído al Pasar". Acá dejo uno.
En el bondi, un adolescente hablando por celular: "Yo no tengo Twitter porque todavía no lo veo necesario para mi".
Mas "oídos al pasar" próximamente.
# Ayer me entere que las tablas de inodoro no son standard, sino que vienen en tres tamaños: 15, 16 y 17. Jamás lo hubiera imaginado.
# Creo que German Paoloski y Leo Montero son la misma persona. A la mañana se pone la tonada cordobesa y a la noche un broche en la nariz. Pero es el mismo.
# Descubrí el twitter de Juan Pablo Varsky y pensé que estaba bueno. Hasta que leí su siguiente columna en el diario y vi que eran todos recortes de su twitter. Muy ladri.
# Alguien me explica por que los que laburan en seguridad de los edificios de oficinas y torres grosas se creen que son el FBI. Chabon, sos Prosegur, no la CIA, entiendo que le quieras poner onda, pero deja pasar al delivery de pizza, te juro que no es una bomba.
# Apareció una nueva blogger para Noche de Peli. Hoy o mañana su primera critica.
# El número de seguidores se clavo en 19, pero las visitas siguen subiendo. Insisto, siganme, no los voy a defraudar.
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Tuesday, May 11, 2010
Ya Veremos
El nombre Ya Veremos viene un poco de cuando vivía afuera y no sabia que iba a pasar, ni siquiera sabía en que país iba a vivir.
Mi último mes y medio fue bastante raro. Por un lado, muy bueno por la chica de la cual bloguee un poco mas abajo. Por otro, muy tenso/complicado por diversos factores de los cuales aun no puedo escribir. Por eso no estuve posteando tanto como me hubiese gustado. Muy pronto va a haber cambios.
Ya veremos.
Saturday, May 8, 2010
Mi Plomero es el Mejor
Como ya comenté unos posts atrás, estoy haciendo cosas en mi casa, plantas, cortinas, etc. Bah, en realidad, estoy mandando a hacer, porque como ya también comenté muchos posts atrás (acá y acá), yo no se hacer nada. Más que dirigir.
Hace más de dos años que voy a lavar ropa a lo de mi hermana o mi vieja, a los respectivos laundys de sus edificios. Hasta que, finalmente, llego el día. El problema del lavarropas es que el único lugar donde entraría, es en la cocina. Pero, para hacerlo entrar, hay que volar una cajonera bajo-mesada y parte de un zócalo de cemento.
Todo lo del lavarropas es una idea que vengo teniendo hace mucho, pero no lo hacia. Unas semanas atrás, estaba con mi primo en casa y surgió el tema del lavarropas. No se que hablaran ustedes con sus primos de su misma edad, nosotros hablamos de lavarropas. Para realizar los arreglos e instalación pertinente, me recomendó a su plomero. "Se llama Daniel, tenes que llamarlo, es un fenómeno, me hizo cosas a mi, a mi hermana, a mi vieja... esta en la familia hace mil años". Al igual que con mi hermana y lo de las cortinas, parece que es importante tener la clave para entrar en el rubro plomeril. Si llamo y digo que saque el número de MercadoLibre, ¿Se cae el mundo? Si hay que tener un conocido para conseguir plomero, ¿Para qué hay tantos plomeros publicando en las páginas amarillas? ¡No se dan cuenta, pero están tirando la plata con tanto avisito! Y si todos los plomeros son referidos por conocidos, ¿Cómo se llegó al primer plomero? Para mí, es un misterio, casi a la altura del primer yogur.
Resulta que llamé a Daniel y me atendió con su voz aflautada estilo Manuel Belgrano. "Pobre Daniel," pensé, "lo deben burlar todos por su voz". Y después pensé que ni en joda lo deben haber burlado tanto como a Belgrano. ¿Por qué discriminan al pobre plomero? Si tiene voz de mina, ¡búrlenlo! Pero no, claro, al plomero no se lo burla. En cambio a Belgrano, abogado y militar, si. En este país se habla mucho de la redistribución de la riqueza, pero nadie habla de la redistribución de la burla. Mi amigo personal Armando tiene razón, si no nos burlamos de la gente con enfermedades y/o defectos de nacimiento, los estamos discriminando. Imagínate la situación. Un señor va por la calle, se tropieza y se cae aparatosamente; el espectador del suceso indefectiblemente va a esbozar una sonrisa. Ahora, que pasa si mismo señor (u otro señor, en realidad no hace diferencia para la anécdota que señor es) usaba muletas y se tropieza. Probablemente nadie se reiría. Incluso, algunos transeúntes se acercarían para socorrerlo. Eso, mis queridos lectores, es discriminación. Creo que el señor tendría que levantarse, levantar sus muletas, e ir rápidamente (o a la velocidad que le permitan las muletas) al INADI y denunciar que fue discriminado por su condición.
Daniel y su voz aflautada me atendieron el teléfono. Me dijo que esta muy ocupado, que lo llame después de Semana Santa. Paso Semana Santa, paso una semana más, y yo volví a llamarlo. Le recordé quien era, porque Daniel-voz-aflautada se había olvidado. Aparentemente, la conexión del contacto con los plomeros solo dura un llamado telefónico. Al siguiente, ya se olvidaron totalmente quien eras vos. Debería haber una advertencia respecto a esto, "su conexión se autodestruirá después del primer llamado y su plomero jamás volverá a reconocerlo". Entonces, Daniel-voz-aflautada me dijo que otra vez estaba con mucho trabajo, que lo debería haber llamado antes. Pero antes también había estado con mucho trabajo. Yo no entiendo nada.
Le comenté el problema a mi mamá y ella me dio el número de su plomero. Que, al igual que Daniel-voz-aflautada, también era el mejor. Yo no se cuantos plomeros pueden ser "el mejor". Pero si nos guiamos por las recomendaciones, en los Juegos Olimpicos de Plomería, habría medallas de oro para todos.
El plomero de mi mamá se llama Niño. Es muy raro llamar por teléfono a alguien y decir "Hola, ¿Con Niño por favor?" Decirle Niño a alguien es muy de abuela ochentosa. Coordine una visita con Niño para que me pase un presupuesto.
La noche anterior a la visita de El Niño, que curiosamente no había ni una nube, cené en la casa de mi hermano Pablo y también le comente del tema del plomero/lavarropas. Como se darán cuenta, es un tópico recurrente en mis reuniones familiares. No hace falta ponerse a hablar de problemas personales, expectativas de vida o tonterías del estilo cuando se esta por instalar un lavarropas. Pablo, sabiendo de mis problemas de regateo, me dijo unas palabras muy sabias que me llevare a la tumba. Bueno, se las voy a contar a ustedes ahora. Pero son tan pero tan útiles, que es importante no olvidárselas nunca. Lo que me dijo solo es equiparable con "Singi-uktumi". Digamos que me dijo el "Singi-uktumi" de la plomería y los arreglos en general. Me dijo "Apenas te pase el presupuesto, lo miras, exclamas uhhhh y le preguntas como se puede hacer para que salga menos. Así, de una, que te diga él como hacer".
Al día siguiente, curiosamente también soleado, llegó El Niño. Miró fijo, metió mano, puso cara de preocupación, y me tiró su número mágico. Que, confieso, era mucho más alto de lo que yo esperaba. Pero, velozmente y con destreza, recordé las palabras mágicas de mi hermano Pablo y le dije "Y... ¿se puede hacer algo para que salga menos?". El Niño volvió a mirar. Inspecciono el lugar. Guardo silencio unos instantes y dijo "Mira... yo 100 pesos puedo bajar, mas ya no". Yo no dije nada. El Niño agregó "si queres, podes pagarme los materiales ahora y el resto a 30 días". Como por arte de magia, ante tan solo un comentario que para el lector desprevenido pasa inadvertido, El Niño me regaló 100 pesos y 30 días. Mi hermano es un genio. Pero no le voy a dar comisión.
El Niño se fue, como había llegado, en un día soleado. Llamé a Pablo para contarle que me bajo el precio, pero decirle que el presupuesto era caro. Él me convenció que no era tan caro por todo el trabajo que había que hacer.
Consideré prudente tener otro presupuesto. Marcelo, un amigo, me dio el número de su plomero. Y, casualmente, también era el mejor de todos, muy honesto, muy trabajador y no era caro. Además, tenia que decirle que lo llamaba de parte de Marcelo. Lo cual da para hacer el chiste fácil de "¿Lo conoces a Marcelo?" pero Oscar, el plomero, es un profesional y esta más allá de estas banalidades. Coordino con Oscar la visita, quedamos para un jueves. O era viernes. No me acuerdo. Llegó Oscar. Miró todo atentamente y asintiendo a medida que observaba. Todo con mirada profunda, casi como la de Picasso ante un lienzo en blanco. Oscar es un artista de la plomería. Hasta entonces, seguía sin emitir sonido. Finalmente, abrió la boca "Bueno, yo te llamo y te paso el presupuesto". ¿Lo qué? ¿No me puede pasar el pasar el presupuesto ahora? Sos plomero, si vos no sabes cuanto sale esto, yo no se si quiero que me lo instales. Pasaron los días, le envié varios SMS, nunca obtuve respuesta. Otro caso de las profesiones terminadas en "ero" que no quieren trabajar.
Me urgía conseguir un segundo presupuesto. Le pregunté al portero del edificio (no el místico ni el de las patadas voladoras) sino el oficial. Me dijo que la nueva chica del 5D acaba de poner un lavarropas. Al día siguiente, me cruce con la nueva chica del 5D en el ascensor y le pregunté por su lavarropas. Me invitó a su casa a verlo y me dio el número de Hernan, su plomero. Coordinamos el horario y Hernan pasó a visitarme. Miró todo, toco los muebles como si le estuviera chequeando la fiebre a alguien, a medida que lo iba haciendo, me decía de lo complicado que iba a ser todo. Abrió las puertitas que están debajo de la pileta, agarró su celular y le sacó una foto al desagüe. No quiero ni pensar lo que debe hacer ese asqueroso con las fotos de mi desagüe. ¡Ugh! Pienso que hay fotos de mi desagüe por ahí, en el teléfono del pervertido este, que seguramente la va a subir a Internet, y me da escalofríos. Hernan-pervertido-de-los-desagües me dijo que unos días más tarde me iba a llamar con el presupuesto. ¡Otro mas! Si sos plomero, tené su libretita de precios a mano. Vivimos en una sociedad donde no hay tiempo que perder. Yo no puedo esperar 3 días a que resuelvas cuanto me queres cobras. Venís, me decís, yo digo si o no y continuamos con nuestras vidas. Pero no. Hernan se iba a tomar su tiempo. Y tanto tiempo se tomo, que no me llamó nunca más.
El miércoles, día un poco nublado, llamé a El Niño.
Yo: Hola Niño, habla Alejandro del departamento de ... (y toda la historieta)
Niño: Si, ¿como estas? (Con tono de no tener ni la menor idea quien era yo. Se ve que la conexión había caducado)
Yo: (le recuerdo quien era) ¿Vos podrías venir este sábado?
El Niño ya recordaba quien era yo.
Niño: Este sábado tengo un trabajo en lo de una señora, no se si voy a poder.
Yo: Bueno, el próximo entonces.
Niño: Pero... ¿Vos como pensabas pagar?
Yo: Te doy todo en efectivo, el día que venís.
Ahí le cambio el tono, desde el teléfono se le veía el simbolito $ en sus ojos.
Niño: Bueno, no te preocupes, yo me arreglo con la señora, el sábado estamos ahí.
Llego el sábado y a la hora acordada, llegó El Niño. El Niño tenía una remera Tommy Hilfiger puesta. Es un Niño muy top. Y no venia solo, sino con ayudante que no tenía remera de Tommy Hilfiger, sino más bien uniforme de trabajo. En ese preciso momento, me di cuenta que El Niño no iba a trabajar nada. Mientras que el ayudante-no-tommy-hilfiger iba a trabajar todo.
En este momento, te estarás preguntando, como puede ser que a las 10.40 de la mañana de un sábado este posteando cuando me fui a dormir a las 5am. Bueno, en este hermoso día soleado, el ayudante-no-tommy-hilfiger-del-niño esta en mi cocina colocándome el lavarropas. Si todo sale como debe ser, en solamente un par de horas voy a poder lavar la ropa desde la comodidad de mi hogar. Gracias por venir Niño. Ni el Weather Channel lo podría haber previsto mejor.
Tuesday, May 4, 2010
Lo que Viene, lo que Viene
¿Vieron esos blogs, donde cuentan todos —absoluta y dolorosamentemente todos— los detalles de las relaciones? Si si, esos tremendamente aburridos, en su gran mayoría escritos por minas que no tienen ni idea que quieren y se creen super liberales cuando en realidad son machistas sin las neuronas suficientes para poder darse cuenta.
Esos blogs llenos de anécdotas tontas acerca de la vida conyugal que no le importan a nadie y que hasta lastiman los ojos al leerlos. Bueno, a partir del día de la fecha, prometo hacer todo lo posible para convertirme en uno de esos blogs. Voy a llenarlos de anécdotas acerca de lo que piensa el hombre y lo que piensa la mujer y esa sarta de idioteces.
Por ejemplo, el otro día estábamos en la casa de ella, por salir.
Ella: ¿Ya estas listo?
Yo: Si, vamos cuando quieras.
Ella: Bueno, yo todavía no. Así que sentante y espérame.
Acá vendría todo el discurso acerca de las mujeres que tardan más que los hombres.
O por ejemplo, entre laburo y facultad, ella esta poco tiempo en su casa. Entonces, se me ocurrió mandarle flores al laburo. Al final nunca lo hice porque cualquier ramo garompa sale como 200 mangos. Pero como lo que cuenta es la intención, le comenté mi archi-fantabulosa idea. A lo que ella respondió "vos me llegas a mandar flores al laburo y te dejo".
Acá vendría todo el discurso acerca de las mujeres que dicen una cosa, piensan otra, quieren una diferente pero después tienen una reacción opuesta a todo lo que dijeron antes.
Los discursos quedan para posts futuros. Por ahora es solo una amenaza. Prepárense, porque los voy a aburrir mucho.
Monday, May 3, 2010
Tiburones
Hace unos meses, conocí a una chica. Venia todo excelente. Tan pero tan excelente, que la charla "que somos" se acercaba a pasos agigantados.
Unos días atrás, fui a tomar algo con unos amigos y me consultaron como iba el tema con la chica en cuestión. Les conté que iba a tener la charla "que somos" al día siguiente.
Hace muchísimo tiempo que ansío tener esta charla, no solo con esta chica, sino con cualquiera. Muero de ganas que una chica me pregunte "¿que somos?" para poder decir tiburones.
En la reunión con estos amigos, un de ellos me dijo "¿sabes que las chances que alguien pregunte "que somos" son muy bajas, no?" Otro amigo me pidió que deje una cámara prendida para que él pueda verme/escucharme decir "tiburones". Mientras que un tercero cuestionó si realmente estaría dispuesto a poner en riesgo una relación por un chiste. Esa pregunta muestra claramente lo poco que me conoce. La respuesta es "obvio que si". Si llegué a decirle "después de la pausa" a la virga, no veo el problema. Además, confío plenamente que va a entender el chiste.
Entonces nos juntamos con esta chica y charlamos sobre que somos, que nos depara el futuro y todas esas cosas lindas. Por un rato hablamos seriamente y dejamos el tonito tonto cual enamoraditos. Nunca me hizo la pregunta específica y me quede con las ganas de responder "tiburones".
Mientras tanto, puedo afirmar que no tengo novia. Y también puedo afirmar que hay una chica que se puede llegar a enojar mucho si me escucha decir la primera afirmación.
No Toca Boton
Me da un poco de asquito apretar el botón de los mingitorios del laburo. Como que no da. Entonces, voy, hago lo mío y me voy.
Por eso odio cuando estoy haciendo lo mío y entra el pibe de limpieza. Es imposible no apretar el botón con él adelante. Una falta de respeto. Lo hago con mucho asco y después le entro con ganas al jabón.