Estabamos hablando con una amiga sobre lo mala que es Estamos Todos Bien, la película de Robert De Niro. Nos reíamos de lo tonto de las resoluciones y compartíamos que el final es un golpe bajo totalmente innecesario.
"¿Sabes que es lo peor?" le pregunto yo retóricamente, "que me la recomendó mi vieja". Le comento a mi amiga que mi vieja me había dicho que la película es muy buena y muestra los secretos de los hijos ante los padres. Mi amiga responde "no puede ser mas judía tu mamá".
Unos días mas tarde, estaba hablando con mi vieja por teléfono. El tema derivó en cine, yo le recomendé Ex y ella me comento otra vez sobre la película de De Niro.
Yo: Si, que mala película.
Mi Mamá: A mi me gusto.
Yo: Si, le conté la historia a una amiga y ella dice que no podes ser mas judía.
Mi Mamá: ¿¡Jodida!? ¿¡Jodida!? ¿¡JODIDA!?
Yo: JUDIA mamá, JUDIA.
Mi mamá: ¡Ah!
Yo: Si hubiese dicho jodida, no te habría contado la anécdota.
Tampoco la boludez. Honesto si, kamikaze no.
Wednesday, April 28, 2010
Jodida Judia
Tuesday, April 27, 2010
El Raviol de Oro
Hoy había un 25% de descuento en Galerías Pacifico. Fui a recorrer un poco y no compre nada porque, la verdad, no necesito nada. Mi "recorrer" duro apenas 7 minutos, que es lo que una persona normal demora en recorrer un shopping cuando no va a comprar algo especifico.
En uno de los pasillos, me cruce con dos compañeritas laborales. Yo las vi a ellas antes que ellas me vieran a mí, así que estaba obligado a saludar primero. Dije "hola" con esa cara mezcla circunstancia y que casualidad. Con inclinación de cabeza unos 10 grados hacia la izquierda y leve sonrisa, apenas un movimiento de comisura. Entre sonrisa, movimiento de cabeza, saludo y gesto de que casualidad hacen un pack de cara de boludo importante. Con lo cual, la cara solo puede estar acompañada por un comentario acorde.
Yo: ¿Vinieron a aprovechar los descuentos? (Todo con un tono de inútil que pocas veces logro, pero disfruto haciéndolo)
Compañerita Laboral 1: No, no compramos nada.
Compañerita Laboral 2: En realidad si, aproveche y me pedí un plato de ravioles que, con lo que cuestan, no se puede pedir nunca.
El énfasis en "con lo que cuestan" fue importante. Casi como Doña Rosa y señora de Palermo yendo al cacerolazo juntas. Tremendo.
El plato de ravioles cuesta $30.
El 25% de $30 es $7.50. Que miseria. Y ni siquiera una miseria digna.
Fe de Erratas
Estaba hablando del post "El Arte del Regateo" con una amiga. Ella me hizo notar que alguna vez me había quejado de la gente que utiliza expresiones en latín mientras que yo cerré el post con una. Tiene razón. En "Dijeron por Ahí" esta publicada dicha queja.
La diferencia esta directamente relacionada con mi teoría "No importa que sino quien". La discrepancia entre la chica-expresión-latín y yo es abismal. Una frase utilizada por una persona que te cae bien, te cae bien. Misma frase dicha por alguien que te cae mal, te cae mal.
La chica-expresión-latín no me cae tan bien. Y yo me caigo muy bien. Una vez, hasta titulé un post en latín.
Algunos pueden tomar este post como una contradicción. No lo es. En absoluto. Yo no me contradigo ni me quejo de la gente utiliza expresiones en otro idioma. Simplemente burlo a la gente que me cae mal y utiliza expresiones en otro idioma, que es algo totalmente diferente.
Espero que este post haya servido para aclarar dudas.
Monday, April 26, 2010
El Arte del Regateo
Una pareja que conozco, no voy a dar nombres para preservar su intimidad a pesar de lo intrascendente de la anécdota, fueron a comprar una alfombra para el living de la casa de él. Arribaron al local de Kalpakian de Unicenter, eligieron alfombra, discutieron precio con el vendedor y consiguieron un 10% de descuento. En un local de un shopping regatearon y consiguieron descuento. Impresionante. Al menos para mí.
Por otra parte, otra pareja que conozco, fueron a un local muy top de Palermo para comprar mesa y sillas para su casa. Discutieron precio y consiguieron un 10% de descuento + pagar en 3 cuotas sin interés.
Yo tengo un problema gravísimo. No se regatear. Pero no solo no se, sino que hasta me da paja intentarlo. Pero estamos obligados a regatear por un problema incurable que aqueja a la sociedad moderna, los valores están cambiados. Si alguien rompe las pelotas, consigue pagar menos. Mientras que un cliente ejemplar, paga más. Es injusto. Decidido a combatir la injusticia, fui a regatear.
Necesito una silla de escritorio. Entré en un local de muebles para oficinas, elegí la silla que me gusto y pregunte el precio.
Yo: (mirando a la vendedora) ¿Cuándo sale esta silla?
Vendedora: Sale un huevo + IVA.
No dijo un huevo, pero eso fue lo que escuche yo. Era momento de poner en práctica mis dotes de regateo, transmitidas a mi por generaciones y generaciones de judaísmo que llevo en la sangre.
Yo: Y… ¿Si lo hacemos sin IVA?
Vendedora: Imposible.
Yo: ¿Entonces con tarjeta y varios pagos?
Vendedora: No, este es precio en efectivo. Si queres tarjeta, te recargo un 10%.
¡La mina diciéndome que no a todo y ni siquiera era una cita! Me parecía a Maxwell Smart diciendo "me creerías si te digo…"
Yo: ¿Si pago en efectivo, hay algún descuento?
Vendedora: No.
Agarre mi frustración y escaso orgullo y me retire del local. La situación era insostenible, tenía que aprender a regatear. Para aprender, siempre hay que ir a los maestros. Decidí ir a buscar a la peor mierda de la sociedad en términos de regateo y pelearle de igual a igual. No, no son los vendedores inmobiliarios. Hay gente más mierda que ellos. Lo peor de la sociedad, lo más bajo, lo más decadente, lo más paupérrimo para la negociación, son los vendedores de autos.
Llamé a 10 concesionarias solicitando información. Increíble mi mala suerte, los 10 vendedores que contestaron el teléfono justo estaban con un cliente. ¡Que manera de vender autos! Los 10 me pidieron mis datos para poder llamarme mas tarde. Solamente dos lo hicieron.
Descubrí que la forma mas fácil de negociar es no tener la plata para comprar. Asi que yo me encontraba en una situación ideal: ir a comprar un auto sin plata. La vendedora me trato relativamente bien vía telefónica, procedí a ir a verla a su lugar de trabajo. Todos aquellos que llegaron a leer hasta este punto se están dando cuenta de la cantidad de tiempo libre que tengo. Necesito una novia o un hobbie urgente.
Cuestión, fue a la concesionaria. Y la tan maravillosa persona que me había atendido por teléfono se convirtió en tremenda hdp. Te apuran, te tratan mal, te tratan de ignorante, te venden humo, te mienten. Pero a mi no me importaba, yo escuchaba y aprendía. Y le jugaba de igual a igual. Le rebatía sus argumentos con arrojo y valentía, solicitándole cada vez mas descuento. Al final, conseguí casi un 10% de descuento en el valor del auto y polarizado gratis. Nada mal para mi primera experiencia. Que se vaya preparando el próximo comerciante que me cruce, pensaba mientras salía de la concesionaria como si le hubiese ganado a Federer en Wimbledon.
Veni, vidi, vici.
Wednesday, April 21, 2010
Ley de Hipocresía Moderna
La Ley de Hipocresía, seguida de Mentiras Verdaderas, debe adaptarse a los tiempos actuales. Llega así, la Ley de Hipocresía Moderna Necesaria para Vivir en Sociedad.
¿Por qué la gente se empeña en mentir con el "te llame"? Cualquiera tiene caller-id y contestador automático. Si me llamaste, tendría que tener la llamada perdida. El inalámbrico de mi casa guarda registro de las ultimas 50 llamadas recibidas. A no ser que después que vos me hayan llamado 50 veces, tengo tu llamada registrada. No hace falta mentir con eso. Sobretodo porque hay una mentira mucho mejor. La siguiente vez que hablas, decís "¡mira vos! Justo estaba pensando en llamarte" y listo. Misma mentira, mejor efecto.
También en el teléfono, están los SMS. Los mensajes llegan. Si no te responden, es porque no quieren. Es como los mails. Decir "no me llego" en pleno 2010 es un papelón. En serio, si no llego, rebotó. Pero no quedo dando vueltas por el ciberespacio.
Igual, la mentira más grande que trajo la tecnología, la más grosa, la más utilizada, no tiene nada que ver con los teléfonos ni con el mail. La mentira mas grande de todas que trajo la tecnología es "dale, después la borramos".
Tuesday, April 20, 2010
Pequeñas Verdades 20
Las mujeres que usan expresiones eclesiásticas como "es un santo" o "es un ángel" para referirse a un hombre, son poco gauchitas.
As Top as it Gets
Me llegó una carta donde me ofrecían suscribirme a la American Express Platinum solamente por $600 anuales de mantenimiento/renovación más $12 mensuales del resumen. Me sentí muy top, hasta que descubrí que mi nombre estaba en el sobre pero no en la carta. Ahí me di cuenta que la oferta no era tan personalizada como me hubiese gustado. Motivo por el cual la deseché.
A los pocos días, me llamó un telemarketer consultándome por la propuesta. Le respondí que no me interesaba. El promotor telefónico insistió con todos los argumentos aprendidos en el training de telemarketers eficientes. Mantuve mi negativa alegando no tener dinero. Descubrí que es la forma más fácil que no te jodan.
El telemarketer modificó su estrategia de venta y paso a ningunear mi poder adquisitivo. Es una situación bizarra. Como que no esta bien tratar mal a un telemarketer. Ni a nadie. Además, la gente siempre trata mal a los mozos o empleados que no te pueden responder. Por otro lado, casi todo el mundo alguna vez trata mal a alguien. Siempre es más fácil tratar mal a quien no puede responder. Conjuntamente, quieras o no, la persona a quien trates mal va a ser alguien frecuente en tu estilo de vida. Nunca escuché a nadie putear a un astronauta. Los mozos o telemarketers son más abundantes en nuestras vidas que los capitanes de submarinos. Y bueno, perdón telemarketer, pero te tengo que contestar mal. No es tu culpa ni la mía. Te puteo por mi estilo de vida.
Esa es mi justificación. ¿Cuál es la del empleado? ¿Un mal día? Historia real, un par de meses atrás, un amigo entro a una inmobiliaria consultando por departamentos de hasta 100mil dólares. La empleada lo mira como si el pibe fuese un cartonero y le dice “no hay mucho por esa plata”. Mi amigo le pregunta "¿sos empleada o la dueña?". "Empleada" responde ella. "A ver cuando vos juntas 100 lucas verdes" le dice él y se va. Hablando en serio, que profesión garompa la de inmobiliaria. Tendría que escribir un post sobre eso.
Cuestión, el telemarketer me estaba ninguneando por no poder pagar la American Express Platinum, pero nunca entendió que a mi no me importa si puedo pagarla o no, yo elijo no pagarla porque no hay ninguna chance que yo vaya a pagar mas de $700 al año por una tarjeta de crédito, ni que me despierte con el desayuno (y algo mas) todas las mañanas. Bueno, en ese caso tal vez si.
Pensé que ser top era no pagar las cosas, en lugar de pagar para ser top.
Monday, April 19, 2010
(500) Entradas con YaVeremos
Este es el post numero 500 de YaVeremos. Como ya saben, YaVeremos es una gran oda hacia mí. Arriba a la derecha, en About, pueden leer algo de la historia.
Voy a hacer de este un post ideal para la gente que recién descubre el blog y dejar un Top 17 de lo mejor que se puede leer acá.
17. Tuneate el Taxi
16. Jueves de Calabaza
15. El Bibliotecario
14. Ley de Hipocresía Necesaria + Mentiras Verdaderas
13. Los posts Provinciales
Cordoba, Cordoba otra vez, Chubut y mi fracaso.
12. Puteada con Fritas
11. En que se parece la persignacion al mail.
10. Cronicas de la Ultima Cena, la Orina y la Sangre
9. Toda la historia con Chica Z. No se si es tan buena, pero hizo que suban mucho las visitas y los comentarios.
- Parte 1 (segunda salida)
- Parte 2 (tercera salida)
- Parte 3 A (cuarta y quinta salida)
- Parte 3 B (cuarta y quinta salida, continuación)
- Parte 4 (El final)
- Parte 5 (mini bonus)
8. Jean Paul Sastre
7. Probaste con un Yogur
6. El Ladrón de Cortinas
5. Formulas Compuestas 1 y 2
4. Cheesecake Factory
3. Generación del Medio
2. Toda la historia de La Ultima Argentina Virgen
1. Frente Grande
Bonus: dos historias (en ingles) que escribi hace bastante. No las incluyo en la lista porque no fueron escritas para el blog.
Una Noche en Buenos Aires
Una Noche en San Francisco
Como regalo para mis fieles, actualice el uncensored.
Además, como en YaVeremos estamos trabajando para usted, mañana se inaugura la sección "Estupidez Urbana" y una nueva blogger en Noche de Peli.
Ahora, por curiosidad, me gustaría saber cual es el post que mas les gusto a ustedes.
Sunday, April 18, 2010
Espada del Augurio
Si por algo me caracterizo, es por mi visión a mediano y largo plazo. Por poder elegir entre las alternativas del presente la que definitivamente va a ser la mejor opción en el futuro.
Allá por Noviembre, asistí a mi primera (y por suerte ultima) reunión de consorcio. Hablamos estupideces, como supongo se hace en todas las tertulias del estilo. En un momento, el administrador se quiso hacer el vivo. Y, todo bien, pero vivo conmigo no, eh. No juguemos a esto, por favor te lo pido. Esta clarísimo que acá el más vivo de todos soy yo.
Yo: ¿Por qué subieron los honorarios de la administración?
Administrador: (con cara y tono soberbio) Por la inflación, si vos vas a comprar un yogur no sale lo mismo ahora que hace dos años.
Yo: Ya se lo que es la inflación, lo que yo pregunto es quien autorizo que ustedes se suban los honorarios.
(Juro que uso el ejemplo del yogur)
Administrador: (ahora algo menos soberbio) No, bueno, nosotros mismos lo ajustamos.
Yo: ¿O sea que ustedes pueden subirse los honorarios cuando quieren y sin que nadie se lo autorice?
Administrador: Si.
Yo: ¿Hay algún contrato firmado que diga eso?
Administrador: No, no tenemos contrato.
Yo: ¿Entonces yo mañana mismo puedo contratar otro administrador y no hay nada que me ligue a ustedes?
Administrador: (mucho menos vivo y soberbio que antes) Si.
Yo: Gracias, es bueno saberlo.
I am the champion. Puse al bobo del administrador en su lugar. Como si fuera poco, me convertí en el héroe de mis vecinos de edificio.
En la reunión, estaba presente la señora del 1ro C con dos de sus hijas, las dos de mas o menos mi edad. Una más chiquita, con un look sencilla. Otra más voluptuosa, mas onda vedette.
A la salida de la reunión, las hermanas pasaron por mi departamento con la excusa de conocerlo. Miraron un rato, charlamos 3 minutos y se fueron. Al día siguiente, yo pasé por el 1ro C con la excusa de buscar unos papeles, en realidad quería ver a la vedetonga. La vedetonga no estaba, pero estaba su hermana gemela, la mamá y la hermana sencilla. Cuestión, las hermanas vinieron otra vez a mi departamento, así hermana-gemela-vedetonga lo conocía.
Resulta que yo les caí muy bien a todas. Seguía siendo el héroe. El gracioso. El del departamento re copado. Pero seguía sin poder conseguir el número de celular de la vedetonga.
Un día más tarde, volví al 1ro C con una excusa aun peor que la anterior. Esta vez solo estaba la mamá. Yo sabía que hermana-gemela-vedetonga tenía novio, así que apunté el galgódromo hacia vedetonga. Le pregunté a la madre que onda y, como le había caído tan bien a toda la familia, me sirvió a su hija en bandeja. Me dio el número de celular, me contó que ya hace unos meses que no tiene novio, que paso el tiempo de duelo y que es un amor de chica. Solo faltaba que me dijera que es gauchita.
Ya era sábado a la tarde, llamé a vedetonga y quedamos en salir a comer algo esa noche. Pero, como soy un boludo, quedamos que salíamos, sin especificar quienes salíamos. Bah, al menos para mi estaba claro. Me equivoque. Vedetonga entendió que venia toda la familia. Ya estaba metido ahí y no pude zafar. El detalle que, tipo 9, hora de la cita familiar, vedetonga me avisa que se le iba a hacer tarde, porque mejor no me junto yo primero con sus hermanas.
Si hasta ahora parezco el más loser de todos, esperen que esto se pone aun mejor. Resulta que las hermanas se quedaron dormidas, que vedetonga llegó tarde y me plantaron las tres.
A la mañana siguiente, vedetonga me manda un SMS donde me invitaba a acompañarlas a desayunar en frente, donde ellas ya estaban. ¿Ya les dije que soy un boludo, no? Obviamente fui. Resulta que el "estaban" no solo incluía a las tres hermanas, sino también a la madre. Desayunamos los cinco y yo le puse pilas. Seguí siendo gracioso y todo eso.
Además de la salida familiar, el otro problema era que tanto vedetonga como hermana-gemela-vedetonga resultaban poco interesantes, mientras que hermana-sencilla parecía tener una vida mucho mas copada. Pero yo ya había elegido e iba a ser imposible cambiar. Aunque si bien Seinfeld pudo hacer el cambio de roommates y yo me creo Seinfeld, esta vez tenia que ceder. Asi que seguí con el plan original.
Terminamos el desayuno y todas vinieron a mi departamento. Esta vez era el turno de la madre de conocerlo. Cuestión, la madre se va y yo le digo a vedetonga que se quede. Ella se quería ir, pero la mamá le dice "portate bien trompita". No, mentira, no dijo eso. Eso lo invente yo. Pero re daba para ese chiste. La mamá insiste para que vedetonga se quede. Si señores, le puso un moño en la cabeza y me la dejo en el departamento. Solo faltaba que me deje una cajita de forros.
Vedetonga y yo nos sentamos y charlamos. ¿Ya les dije que soy un boludo, no? Por un motivo que desconozco, la conversación tomo un vuelo tal donde terminamos hablando de sus problemas personales y familiares. Que, posta, eran muchos y variados. Ella y hermana-sencilla eran las que se llevaban la peor parte. Pero, para que vean que a veces me recato y respeto a los demas, no los voy a contar.
Después de cerca de más de una hora de charlar de estos problemas y yo sin chance de cambiar de tema, decidimos ir a almorzar. Por suerte, ella sugirió invitar a sus hermanas. Fuimos los 4 a la parrilla de al lado. Más tarde insistieron para que yo fuera a su casa. Mucho mas tarde, llego el novio de hermana-gemela-vedetonga y, adivinen que. Si si. Resulta que fuimos otra vez a mi departamento para que él muchacho lo conozca. Como si al pibe ese le importara algo ver mi departamento. Charlamos un ratito todos y se fueron.
En los siguientes días, llamé un par de veces a vedetonga, pero nunca me dio bola. No entiendo como pase de un fenómeno, un genio, un personaje (sic a todo eso) y mucho más a cero bola sin escalas.
Desde entonces, alguna que otra vez, me las cruce en el ascensor, siempre un "hola" con sonrisa y no mucho mas. Hasta recién. Me tocan el portero eléctrico y era hermana-sencilla. Me dice que esta encerrada en el hall y no puede salir, si puedo bajar a abrirle. (Aclaro que en mi edificio se necesita llave para entrar y para salir).
Mientras bajaba en el ascensor pensaba en preguntarle por que su hermana no me había dado bola si yo soy tan groso. Se que pasaron 5 meses y debería superarlo. Pero me gustan esas preguntas donde la otra persona de pone incomoda. Esas preguntas que nadie se anima a hacer, bueno, yo disfruto haciéndolas. El ascensor llega a planta baja, camino hacia la puerta de entrada y ahí estaba ella. De espaldas. Digo "hola" y se da vuelta. Tremenda. Impresionante. Hermana-sencilla estaba con los ojos bien maquillados de negro cual dark que pide guerra. Remerita y jean apretados. Un jolgorio. Un infierno.
Ella me saluda, me agradece haber bajado y me pide disculpas por las molestias. Yo le pregunto en que andaba, esperando una charla de al menos 30 segundos antes de tirar mi pregunta-bomba ¿Por qué tu hermana vedetonga no me dio bola? Pero mi "¿todo bien?" tuvo como respuesta "si, me voy a pasear con mi amigo Carlos" mientras me señalaba a un chabon que esperaba afuera con su campera de cuero y cara de "hoy la pongo".
Había dos hermanas regaladas.
Que bien que elegí. Soy un visionario.
Wednesday, April 14, 2010
No Hay Tono
Allá por Octubre, dije "El hombre no infiere absolutamente nada del tono de voz de la mujer" y mas de una me salto a la yugular. Y recién ayer, entendí el porque.
Yo puedo conceder que el tono tiene cierta, relativa, importancia. Pero no puede ser nunca más importante que el mensaje. Si vos me invitas a un lugar y yo te respondo que si, disfruta que vamos a ir al lugar que vos querías en vez de cuestionar el grado de felicidad o ironía de mi respuesta. El tono de voz es un factor fundamental para la mujer por el modo en que ellas lo utilizan.
Yo estaba sentado en mi mundo cuando se me acerca una compañerita de laburo para pedirme un favor personal, no laboral. Imposible describir la voz de trola que imposto esta chica. Pero no solamente voz, sino que fui testigo de la transformación completa. Voz, pose, sonrisa, inclinación de cabeza, ojitos. Solo le faltaba un dedo en la boca.
En este caso, el favor que necesitaba esta chica, me perjudicaba directamente a mí. Entonces, a pesar de toda la parafernalia, tuve que responder negativamente. En menos de un segundo, cambio totalmente su actitud. Dejo de ser trola y paso a comportarse en modo laboral.
Ahí descubrí el porque de la importancia del tono de voz. Como las mujeres lo utilizan constantemente y adrede, además de otorgarle una importancia superlativa, asumen que los hombres también lo hacen. Jamás logran entender que, para el hombre, lo importante no es el tono sino el mensaje.
Grosa o Grasa?
En una reunión familiar, mi tía Luisa, asidua lectora de YaVeremos, me comentó que le encanta lo que escribe Lau. Obvio que mi blog también, pero le divierte Lau porque, según ella, tiene un humor parecido al mió y eso es difícil de encontrar.
Por otro lado, un grupo de amigos acaba de descubrir YaVeremos. Uno de ellos, me mandó el siguiente mail:
Pibe, el blog anda muy bien, pero no dejes que escriba gente como esa piba Lau, me parece que está lobotomizada o algo así...
Para que va a la India si detesta a los pobres y a la gente que pide en la calle? qué le pasa? va a la India para hacerse la cool? Qué onda?
Dice en una parte "estaba lleno de pibes con los ojos amarillos que no se si tienen hepatitis, sida, cancer...". Censurá esas porquerías.
Se lo mostré a Lau y ella escribió una respuesta, pero yo nunca la envié. La publico aca:
Pibe, tonto, fui a la india porque me mandaron por trabajo perejil, JAMAS hubiese elegido ir, es mas, me queria matar… con justa razon.
Espero que reencarnes en un hindu.
Mientras tanto, yo me quede con la duda. ¿Lau es grosa o grasa?
God Hates us All
Californication es una excelente serie. Los que la vieron, saben que Hank Moody es escritor y, su primer libro, se llama God Hates Us All. (Dios nos Odia a Todos)
Llegó la ficción de la ficción. Resulta que escribieron el libro como si fuera el libro de la serie. La novela es muy buena. Fácil de leer, entretenida, fluye muy rápido. Vale la pena tanto para fanáticos de Californication como para gente que nunca vio la serie.
Tuesday, April 13, 2010
Pequeñas Verdades 19
93% de la gente que dice "estoy a full" no lo esta.
86% de la gente que dice "estoy a full" no sabe administrar su tiempo.
77% de la gente que dice "estoy a full" no sabe lo que es estar a full.
74% de la gente que dice "estoy a full" es bastante idiota.
Ficción de Mujer
Sigo impresionado por las mujeres que viven una realidad paralela.
Tengo una amiga que estuvo de vacaciones en Punta Cana. Volvió hace poquito y me estaba contando del viaje. Yo, directo, le pregunte si había garchado. Me dijo que no. Que conoció a alguien, que era divino, pero que no paso nada porque él era mucho mas chico y a ella le daba cosa.
Yo: Le hicieras dado igual… un nene con mucha energía, dale que va.
Ella: No, nada que ver. El pibe no era así, era un divino, un tierno.
Yo: Te quería garchar. Es obvio.
Ella: No, era un angel, un santo.
Odio los adjetivos angel y santo. Tiene una connotación religiosa que me dan ganas de vomitar.
Ella: Se la pasaba sacándome fotos.
Yo: ¡Era un pervertido!
Ella: No, nada que ver. Me sacaba un montón de fotos y después me las mostraba.
Yo: Es terrible pajero ese chabon.
Ella: No, era divino. Si hasta me sacaba fotos durmiendo.
Yo: ¡Ah! Era un pervertido en serio ese tipo.
A ver, si estas en la playa, un tipo se te acerca, te saca fotos, te saca muchas fotos y te sigue sacando fotos cuando te quedas dormida, es un pervertido. No es un divino. No es un santo. Es un tremendo pervertido que debería estar medicado. Ella insistía en que no era ni pajero ni pervertido. No logro llegar a comprender el nivel de ficción que puede llegar a alcanzar la cabeza de una mujer.
Solo
Primer indicio: Hace unas semanas, me corté el pelo demasiado corto. Me quedaba como el culo. Al día siguiente en el laburo nadie se burlo del corte.
Segundo indicio: Ya van 4 personas que ponen el link a YaVeremos en su web, o se hacen followers, y al poco tiempo se dan de baja. Cuando les pregunto porque, ni siquiera me responden.
Tercer indicio: De un total de 20 departamentos disponibles en el edificio donde vivo, en el ultimo mes 2 se pusieron en alquiler y 4 en venta.
Ya no solo no me quieren, sino que aparentemente tampoco me quieren cerca. Ni personalmente, ni electrónicamente.
Monday, April 12, 2010
Sending Fruit - Abril
Sending Fruit - Año 2/Edicion 23
# Que pelotuda que es la gente que debate sobre mirar o no mirar los partidos del mundial en las escuelas. Digan lo que digan, se para el país. Siempre pasa lo mismo. ¿Hace falta debatir lo inevitable?
# No hay forma de pasarla bien en un boliche. A lo sumo, podes no pasarla mal.
# La semana pasada estaba saltando de blog en blog viendo si encontraba algo nuevo. Llegué a uno y encontré YaVeremos entre su lista de links. Me sentí realizado, le deje un comentario agradeciéndole y agregué ese blog a mi Reader para investigarlo un poco. Recién entre otra vez y me había borrado de su lista de links. Tal vez ya no le gusto más.
# Salió en el diario de hoy que Fort se peleó con Nicolas Repetto. Como los enemigos de mis enemigos son mis amigos; Fort, yo te banco.
# Algunas cosas que busca la gente en Google y termina en YaVeremos:
por que hay tantos fachos en argentina
charanguito de nicolas repetto
formulas de las tetas
murio fidel castro?
se lo coje una fisicoculturista
preguntas con multiple choices para la licencia de conducir
jampol sastre
carta del cheesecake factory
Ultima aparicion de La Virgen en el siglo XXI
# Repito por vez numero 1487: no publico comentarios anónimos.
# 19 seguidores, el número sigue en aumento. Además, La Ultima Argentina Virgen hizo duplicar las visitas diarias. Algo bueno tenia que salir de esa chica.
# Ahora también en YaVeremos, un montón de etiquetas más. La idea es evitar que todo caiga en Random Thoughts.
# El Ale Uncensored esta medio abandonado. Ya vendrán nuevas Ale-Aventuras.
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Cortina Americana
Ya están las plantas. Seguían las cortinas. No era tarea fácil, ya había tenido problemas con Julio el Cortinero. Entonces, para probar un punto, no lo volví a llamar y me quedé sin cortinas por meses. Total, tengo sol de frente a la mañana y con el efecto invernadero no me jode. Pongo el aire acondicionado en 18 y que del calentamiento global se ocupen otros.
Conseguí el teléfono de otro cortinero. Lo llamé y coordinamos para que venga a tomar las medidas. Quien vino no es el cortinero, sino el empleado del cortinero. Creo que el cortinero es muy top como para andar yendo a domicilios. Vino el empleado, midió, me mostró las opciones de telas, me paso un presupuesto y cerramos trato. Le dije lo que quería y el cortinero me explico que yo estaba equivocado. Es como ir a un restaurant, donde uno siempre termina comiendo lo que le dice el mozo. Que en general no es lo que recomienda el chef, sino lo que se esta por vencer. Pero bueno.
El cortinero me explicó que me convenia, terminó de tomar las medidas y se fue. Tan solo 30 segundos después, tocó el timbre. Me consultó si podía volver a medir el ancho porque le parecía demasiado. Así que midió el ancho. Se volvió a ir. Cinco minutos mas tarde, volvió a tocar el timbre. Esta vez quería medir el alto, porque le parecía poco. Aparentemente, al cortinero le gustan más largas y no tan anchas. Cuestión, nunca me paso que me tengan que tomar tres veces las medidas. Ni siquiera el sastre se tomo tanto tiempo.
Finalmente, el empleado del cortinero se fue del todo y me prometió las cortinas instaladas en los próximos 7 a 10 días. Una semana después llamé al cortinero, no al empleado, para consultarle cuando iba a tener las cortinas. Me respondió que recién habían pasado un par de días. Le dije que iban 7 días. El cortinero, que de chamuyo sabe, me contesto que la instalación era de 7 a 10 días hábiles y justo esta Semana Santa en el medio. Todo con enfasis en la palabra "hábiles". Un fenómeno el tipo.
Una semana mas tarde, volví a llamarlo. Me dijo que todavía estaban en tiempo y forma. Yo le recordé que ya iban 8 días hábiles y si no me lo instalaban antes de los 10, que me avisara en ese momento y yo iba a ver que hacer. Me dijo que no me preocupara por nada. Tan solo 5 minutos después, me llamó el instalador para coordinar la instalación dos días mas tarde. O sea, el día hábil numero 10.
Día D. Llego el instalador con su kit de instalación y las cortinas. Yo lo dejé trabajar. Hace tiempo descubrí que es mejor no mirar cuando hacen las cosas, pero después controlar que este todo correctamente terminado. Solamente 2 horas mas tarde, me llamó para que fuera a ver como habían quedado las cortinas.
Yo dije que estaba todo bien. Aparentemente, decir "esta todo bien" es el puntapié inicial para que el instalador de cortinas me explique como se utilizan las cortinas. Abrimos y cerramos las cortinas unas 37 veces. Primero él, después los dos y finalmente yo solo.
Cortinero: Para que las cortinas corran mejor, le tenes que poner aceite en el riel. Me alcanzas aceite así le paso un poquito.
¿De donde queres que yo saque aceite? Esto es un dos ambientes, con mucho estilo, pero dos ambientes al fin. No un taller mecánico. ¿Qué clase de aceite pensas que puedo llegar a tener?
Yo: Solo tengo aceite de cocina.
Mientras decía eso, me acordé del baby oil que hay en un cajón, pero esa es otra historia. Dudo que el cortinero quiera saberla.
Cortinero: Aceite de cocina esta perfecto. Cada 3 o 6 meses, vos pasale algo de WOD40, ¿Conoces el WOD40, no?
Estoy casi seguro que es WD40, pero no quería contradecirlo.
Yo: Si, claro. Es fantástico el WOD40.
Cortinero: Mirá, proba de abrirlas ahora. ¡Ves que bien que corre con el aceite!
Ya había compartido cerca de 3 horas de mi día con el cortinero. No daba para más. Pero el cortinero seguía, inmutable, abriendo y cerrando. Sacó el metro y se puso a medir las cortinas ya colocadas.
Cortinero: Si queres, ahora podes colocar una sobrecortina de tela, de mejor calidad. Te va a quedar mucho mas distinguido.
¡Ah bueno! Que buen vendedor. Utilizo la palabra "distinguido". Este tipo si que sabe llegarle al cliente. Se dio cuenta de toque como iba a hacer para convencerme.
Yo: No, todo bien, te agradezco. Así estoy bárbaro.
Finalmente, se fue. Yo cerré las cortinas y me tiré a dormir la siesta en total oscuridad, como no lo había hecho nunca en este departamento.
Thursday, April 8, 2010
Te Llamo por el Aviso
Dormía placidamente cuando me despertó mi celular. No tenia agendado el numero, pero por otro lado, no tengo ningún numero agendado. Atiendo tratando de poner voz de despierto.
Yo: Hola
Voz en el teléfono: Buenos días, quisiera hablar con Alejandro por favor.
Yo: Si, soy yo.
Voz en el teléfono: Como esta usted, mi nombre es Ricardo, lo estoy llamando de Aseguradoras Saraza, usted tiene su curriculum en ZonaJobs.
El tipo pronuncio ZonaJobs, JOBS, cuando todo el mundo sabe que es ZonaShobs. Su sobre pronunciación de la J me molestó.
Yo: Yo no te lo mande, no estoy buscando trabajo en este momento.
Ricardo: Nosotros vimos tu perfil y estaríamos interesados en tener una entrevista con vos.
Ah bueno, soy groso. Yo ya lo sabia, pero se ve que ahora se corre el rumor que soy groso y me llaman para que comparta mi grositud y la esparza por nuevos horizontes laborales. Ahora me agrande. Aun más de lo que estoy habitualmente.
Yo: Si, contame.
Ricardo: En Aseguradoras Saraza nosotros vendemos seguros de vida con capitalización.
Ahí el tipo empezó a explicarme lo que es un seguro con capitalización. Pero, al final de cada oración, decía “aunque esto no hace falta que te lo explique a vos, que trabajas en un banco de inversión”.
El dato curioso es que este buen hombre pasaba más tiempo explicándome sobre los seguros que el trabajo. Interrumpí su speech solicitándole información acerca del empleo. Ricardo pasó a contarme que el empleo es la venta de los seguros. Ya dejo de gustarme un poco el tema. Yo no estoy para ir a vender seguros de vida porque no se ir a vender seguros de vida. No me encuentro capacitado para hacerlo.
Igual me generaba curiosidad, decidí que podía ir a la entrevista. Le pregunte donde estaban las oficinas en Buenos Aires. Me respondió que no tienen oficinas en BA porque la empresa es de Estados Unidos.
Yo: ¿Cómo es el tema del sueldo?
Ricardo: 100% a comisión. Vos te estarías llevando un 50% de la prima. Si vendes 36mil dólares en un año, te llevas 18mil dólares. ¿Nada mal, no? Además, como la empresa es Norteamericana, vos cobrarías todo allá. Podes no declarar nada si no queres.
18mil dólares al año suenan raro, como un número tirado al azar. Además, 50% de la prima, ¿Cómo es una prima de un seguro de vida? No entendí esa parte.
Ricardo me siguió contando las bondades del seguro de vida. Ahí ya empecé a pensar que en realidad quería venderme un seguro. Pero deseche esa idea, cuando me contó que para empezar a trabajar hay que comprar unos formularios.
Resumiendo, me llamaron de parte de una empresa que no tiene oficina en Buenos Aires por un aviso al cual no aplique, para ofrecerme un puesto al que no estoy calificado, que paga íntegramente a comisión. Y, para comenzar a trabajar, yo tengo que pagarles a ellos.
Creo, me parece, no estoy seguro, pero esto pinta a que me están afanando. Tal vez mi grositud sea solo mía y no tenga que ir compartiéndola por ahí.
Saludo de Espera
¿Por qué la gente saluda en las salas de espera? Estoy esperando a mi dentista, entra una señora y dice "buenas tardes". Si no nos conocemos, ¿para que me saluda? Si, por cordialidad y todo eso. Pero lo que no entiendo es con quien se tiene que ser cordial y con quien no. Si saludamos en la sala de espera, ¿Por qué no saludamos a los pasajeros del colectivo? Probablemente porque piensen que entramos a venderles algo.
¿Por qué nadie vende artículos en las salas de espera? ¿Cómo es la relación entre saludo y venta? Aparentemente, en los lugares donde no se saluda, hay vendedores ambulantes. Y donde si se saluda, nadie te vende nada. Así y todo, no entiendo porque tengo que saludar en las salas de espera.
Tuesday, April 6, 2010
Siempre Viernes Santo
¿Por qué Jesús nació un 25 de Diciembre y murió un Viernes Santo? ¿Si nació en una fecha exacta, no tendría que haber muerto en una fecha exacta?
¿Bajo que calendario se rige el aniversario de la muerte? Porque, sea el que sea, ¿Cómo puede ser que siempre caiga viernes?
QEPD Celular
Se murió mi celular y perdí toda mi agenda. Si, yo la guardo en el teléfono y no el chip, ¿Cuál hay?
¿Me harían un favor enorme? Me mandan un SMS con su nombre así los agenda. Desde ya, muchas gracias.
Thursday, April 1, 2010
Abono Nacional
Cumplidos los 30 meses, resolví que era tiempo de ocuparme de mi casa. Para que no saquen cuentas, les cuento que 30 meses son dos años y medio. Me molesta la gente que habla en medidas incorrectas. Como los embarazos, que dicen estamos de "12 semanas" y vos mas o menos sabes que son tres meses. Pero después viene otro y te dice "estamos de 17 semanas y media" y ahí ya me cagaron. Primero, que no es "estamos" embarazados. La embarazada es ella. Y segundo, hablame en meses. Para mí que hablan en semanas así solo se entienden los que tienen hijos. A nosotros, los que no tenemos, nos discriminan por poder gozar de nuestras libertades. Pero sigo sin entender esa gente que habla raro. Como cuando llamas por teléfono a alguien, atiende el contestador, y la grabación dice "deje su mensaje después de la señal sonora". A ver, si estoy usando el teléfono, el único de los cinco sentidos que utilizo es el auditivo. ¿Qué otra señal puede ser? ¿Deja tu mensaje cuando sientas el olor? ¿Deja tu mensaje cuando veas de la señal de humo?
Cuestión, voy por los dos años y medio en mi casa. Siempre faltan cosas.
Primer paso: plantas.
Durante todo este tiempo, solo hubo una planta. Una chiquita que me regalo mi mamá cuando me mudé. Más de una vez intenté poner plantas, pero salen un huevo. Me acuerdo de haber ido a un vivero y todo, estuve cerca de pagar $150 por un ficus cuando —de golpe— me di cuenta, ni en pedo pago $150 por un ficus.
Hace poquito mi mamá se mudó y me regalo todas sus plantas. Ella contrató un flete y una preciosa mañana de Marzo me encontré con 11 plantas en mi bacón de todo tamaño, modelo y color. Como las macetas estaban medo viejas, había que trasplantarlas y esas cosas que hay que hacerles a las plantas. Llamé al jardinero de mi mamá y este quedo en venir a los dos días. Pero me cago. Reprogramamos para unos días después. Y me volvió a cagar. Como yo soy un boludo, programe para una tercera vez, todo esto con las plantas apelotonadas cual equeco en mi bacón. Como la tercera no es la vencida, el jardinero me volvió a cagar. Lidiar con gremios es una reverenda mierda. Según Flor, todas las profesiones que terminan en "ero" y tienen que hacer cosas en tu casa, te cagan. La excepción a la regla seria el instalador del aire acondicionado, que también te deja plantado, aun sin terminar en ero.
Llamé a mi amiga Andrea, que es la única persona que conozco que sabe de plantas y es capaz de venirse a mi casa a colaborar. De hecho, su marido ya estuvo en casa pintando.
Llegó Andrea y trabajamos (ella mucho mas que yo) varias horas hasta que todas las plantas quedaron en su lugar con sus nuevas macetas. Lo de la tierra es otro tema. El olor que tiene la tierra es tremendo. Te la venden como abonada, pero yo me pregunto quien mete el abono en la bolsa. Lo que falta es un vivero con compromiso.
Seria una movida de marketing brillante, por ejemplo, que "Vivero Sarlanga" publicite su tierra como abonada por sus propios dueños. Si Sarlanga es argentino, y los argentinos compramos su abono, estaríamos fomentando la industria nacional. Y si la tierra no es del todo buena, al menos podemos decir que nos cago un compatriota. Porque nadie mejor para cagar a un Argentino que otro Argentino.
Paso 2: Cortinas. Coming soon.