Esto paso el 24 de Marzo. Viajaba en un remise, que es más o menos lo mismo que un taxi, pero sin los adornitos.
Remisero: Hoy escuchaba por la radio algo que tenían razón... decían que las madres de Plaza de Mayo no merecen ser llamadas madres. Porque si se hubiera preocupado por sus hijos a tiempo, hoy no estarían llorándolos.
Yo (con cara de horror por no poder creer lo que estaba escuchando): Esa es una de las boludeces más grandes que escuché en mi vida.
Remisero: No, en serio. Tenias que escuchar al tipo de la radio. No sabes como lo decia el, realmente te convencía.
Yo: Lo dudo mucho.
No hay nada que hacer, estoy rodeado.
Wednesday, March 31, 2010
Tachero del 24
Monday, March 29, 2010
Problemas de Transito
Me molesta ver todo el tiempo propagandas esas de Activia, transito lento y mujeres hinchadas con cara de consternadas.
Yo soy de otra generación. De un tiempo mas inocente, donde las mujeres se juntan en los pijama parties y hacen guerras de almohadas.
Extraño la época en la que las mujeres no iban al baño.
Gente que Si: Tom Cruise
Podrá volverse loco, saltar en un sillón gritando que esta enamorado y pertenecer a una religión ridícula. Así y todo, Tom es crack. Una grande entre los grandes.
Desde que una prostituta le robó un adorno de su madre hasta que intentó matar a Hitler, no paró ni un segundo de meter hits en la pantalla grande. Voló como un Maverick a pesar de la muerte de su padre y condujo como nadie durante los días de trueno, mientras preparaba un horrible cocktail. Solo se detuvo un segundo para robarse a su hermano autista del hospital, pero compensó haciendo confesar una cuestión de honor al gran Jack y cagando con la firma al gran Gene.
Tom es tan capo, que le mostró la guita al negro como un gran samurai, a la vez que veía llover sapos con los ojos bien cerrados.
Quedo paralítico un 4 de Julio y tuvo que sacarse los ojos para afanarse un precog. Incluso, casi muere en un auto de vainilla por culpa de la novia de The Mask, pero sobrevivió porque el gran Ethan Hunt nunca muere. Salvo cuando lo entrevistan como un vampiro. O el chofer del taxi es negro.
Wednesday, March 24, 2010
Nunca Más sin Foto
No entiendo eso de sacar la foto de tu perfil de Facebook hoy. Si se lo que paso, conozco la historia. Pero lo de Facebook, no tiene sentido.
No me parece que seas mas o menos solidario ni socialmente conciente. Lo que si me parece, es que sos vago. La campaña se debería llamar "Lo menos que poder hacer". Entonces, por el Día de la Memoria, por los 30mil desaparecidos y por el Nunca Más, dedicale cuatro clicks y borra la foto de tu perfil.
Porque borrar tu foto de un perfil de una red social es lo mejor que podemos hacer para que la historia no se repita.
Tuesday, March 23, 2010
Ley Inversa de Hipocresía
La Ley de Hipocresía Necesaria para Vivir en Sociedad explica cuando nos vemos obligados a mentir por situaciones o presiones externas. También escribí sobre "Mentiras Verdaderas", que fue un agregado a la ley, cuando, por miedo a quedar mal, mentimos. Hay un tercer caso de hipocresía que omití. La que es célebremente conocida como "haz lo que yo digo, no lo que yo hago".
Yo creo que las cosas están bien o mal por si mismas, sin depender de que lado estemos nosotros. Me molesta muchísimo la gente que defiende la posición según su conveniencia. Tengo un amigo que dice "ni bien ni mal, como tiene que ser". Y conozco a otra persona que dice "las cosas se hacen de una manera". Yo estoy totalmente de acuerdo con las dos frases e intento seguir esa consigna. Lamentablemente, soy minoría.
En Junio pasado, cuando estaba organizando mi cumpleaños, resolví no invitar a un par de ex-compañeros laborales. Nada raro, simplemente no tenía ganas. Es mi cumpleaños y lo paso con la gente que yo quiero. Llegue a una edad donde —dentro de lo posible— no hago cosas por compromiso. Al que le gusta bien. Y el que se enoja, tema suyo.
Una compañera de trabajo me insistió en que invite a esta gente. Según ella, no podía no invitarlos, quedaba mal, es un boliche y ni los voy a ver, que me jode, etc. Yo me mantuve intransigente. Yo creía, y sigo creyendo, que cada uno tiene que hacer lo que tiene ganas. Yo estoy obligado a ver a algunas personas 9 horas por día. ¿Por qué tengo que verlas socialmente si no tengo ganas?
Siempre me lleve bien con esta compañerita de trabajo. Nunca fuimos amigos y nunca nos vimos fuera del ámbito laboral, pero la relación siempre fue cordial. Hasta hace aproximadamente un mes, que desde entonces cero onda. No por nada en especial, simplemente no nos llevamos más. Una acumulación de pequeñas cosas, digamos.
El fin de semana pasado, fue el cumpleaños de esta compañerita. Adivinen quien fue la única persona del sector no invitada. Dale, adivinen. Les doy un tiempito para que lo piensen. Todos los que dijeron "Ale" adivinaron. ¡Felicitaciones!
Para mi esta bien que no me haya invitado. Yo, en su lugar, hubiese hecho lo mismo. Lo que me molesta, es la hipocresía. No entiendo por que la misma persona que me reclamaba que invite a la gente que me cae mal, no invita a la gente que le cae mal.
La gente hipócrita, la que argumenta según conveniencia, la que miente, la que no dice las cosas, la que va revoleando mierda por atrás, esa gente me cae muy mal.
Lista Negra de Lau
Esta es la Lista Negra de Lau. Ella la lleva en su Blackberry y, cuando ve algo que odia, lo anota.
Al día de hoy, la lista es esta:
Al tipo que agradeciendo el oscar a la mejor canción se lo dedico a la esposa diciéndole "I love you more than rainbows", un bobo importante
Osvaldo Laport
Michael Ballack
Todo tipo de vehículo utilitario, léase Kangoo, Partnet, etc. Deberían ser ilegales.
Las ensaladas a las que le meten frutas. No, la cesar salad no va con naranjas. De más esta decir q la frase "ensalada waldorf" es una mala palabra.
A la gente que habla lento
El pan dulce
Cualquier fruta seca
Prender la tele a las 3am y que den Everybody Loves Raymond, Ghost Whisper o Smallville.
La cara de Quentin Tarantino, me marea.
Que llueva a la mañana cuando tengo que ir a trabajar
Hablar por teléfono con los hindúes, la India y todo lo que se relacione con ese país y "cultura"
Cortarme el pelo y dejarme un agujero en la cabeza, la gente q me hace muchas preguntas. Callense un poco por favor.
La gente q se me acerca mucho. Movete carajo.
Luis d'elia, hay que matarlo. Moyano.
Mariano Martinez, es de madera. Verlo en valientes hablando como un analfabeto me da ganas de atropellarlo con el auto.
El acento chileno.
Hugo Chavez
La gente que se explaya sobre su vida y sentimientos en el "¿que estas pensando?" de Facebook. El olor del desayuno en el avión y del yogur con cereales.
Russell Crowe
La fiesta de la espuma... si imbecil, estas chatitas me costaron 400 pesos ¡no quiero q una espuma de mierda me las arruine!
Las fiestas de disfraces. Me violenta ver gente adulta disfrazada.
Monday, March 22, 2010
La Ultima Argentina Virgen - Episodio V
Previously on YaVeremos...
- Episodio I
- Episodio II
- Episodio III
- Episodio IV
Al día siguiente, chateé con Sabri. Ella me dijo que Caro se había divertido mucho y entendía por qué me había enojado. A veces Caro siente que tiene 60 años.
Ahí entendí un poco más. Tiene 15 para unas cosas, 60 para otras. Pero rara vez los 27 que acusa en su el DNI.
Un día después, volví a chatear con Caro. Le dije que creía que tenía todos los valores totalmente alterados. No puede ser que haber fumado un porro hace un año pese más que hablar por teléfono 3 horas y tener una salida de 7 horas pasándola bien. Me dió la razón en todo. Me sorprendió la actitud. Como que, nuevamente, sumaba puntos. Decidimos volver a salir. Si, se que soy un boludo. Pero estaba muy solo en ese momento.
La idea era hacer algo diferente. Como el restaurant había sido demasiado, le sugerí venir a casa a ver una peli. Ella se horrorizo. Como iba a venir a mi casa y todo eso. En fin, decidimos encontrarnos a mitad de camino de los dos, por la zona de Recoleta.
Antes de salir, mi hermana y una amiga me boludearon un rato largo. Habían bautizado a Caro como "la virga" y no entendían por que yo habría de salir otra vez con ella. La verdad, yo tampoco lo entendía muy bien. Era como cuando en las películas el personaje crece y sale en serio. Bueno, yo pensaba que salir en serio era así, todo serio. Se hablaba de decirle no a las drogas y cosas del estilo. Ya se, soy un boludo. Pero ya lo dije, estaba en un momento especial de mi vida.
La segunda salida empezaba a las 10 de la noche de un Jueves víspera de feriado. Por esas cosas que pasan, yo no había comido nada en todo el día y llegue muerto de hambre. Ella llegó unos minutos mas tarde, le dije de ir a cenar. "Ya comí" me respondió. ¿Cómo puede ser que ya haya comido? Son las 10, ¿a qué hora comió? Si sos mujer, tardas una hora en estar lista, tuvo media hora de viaje, ¿Ceno a las 8 de la noche? Por ahí todavía tenía los capelettis de la última vez, ni idea. "Pero vos cena, todo bien", me dijo, "yo te miro comer". Buenísimo, mato la onda. Había llegado hacia 5 minutos y ya quería pegarme un tiro en las pelotas. Pero tenía hambre.
Yo: Acá hay una pizzería que me encanta, ¿vamos?
Caro: Si, te acompaño.
Yo: ¿No te comes una porción al menos?
Caro: No, ya comí.
Yo: Bueno, pero una porción. Aunque no tengas hambre... es solo una porción.
Caro: No.
Yo: ¿Una empanada?
Caro: Tampoco. Te dije que te miro comer.
Fuimos. Pedi mi pizza y cene mientras ella me observaba comer. En un momento, cuando fue al baño, aproveché y llame a Vicky.
Yo: Tenías razón, la mina es una idiota, me quiero matar.
Vicky: ¡Te dije!
Yo: Callate y solucioname esto.
Vicky: ¿Queres que te llame en 10 minutos y te diga que vengas, que me siento mal?
Yo: No, no llames, pero mandame un SMS que diga eso.
Vicky: Ok. Jodete por salir con virgas.
Termine mi pizza ya con el SMS de Vicky en el celular. Era como un comodín. O un free-pass a la libertad. Como una salida de emergencia. No sabia cuando lo iba a utilizar, pero me sentía bien sabiendo que estaba ahí.
Yo: ¿Vamos a tomar algo?
Caro: Dale, así pido mi capuchino que no me dejaste pedir la otra vez.
Entramos a un bar y, por suerte, no había capuchinos. Pedimos dos daiquiris. Ya lo dije, yo tomo tragos de nena. Caro estaba un poco reacia el tema del daiquiri, por el alcohol. Además, había cierta tensión en el ambiente y el diálogo no fluía. En ese momento, llegan los daiquiris.
Yo: Ves, ahora tomamos los tragos, te relajas y volvemos a hablar bien.
Caro: Ah no, así no. Si esto es para que me relaje, no lo tomo nada.
Mientras empujaba con los dedos índice, mayor y anular la copa de daiquiri, desde la base, llevándola hacia el centro de la mesa.
Yo garpé la cena en Juana M, los Baileys en San Telmo, los taxis y hasta la pizza que comí solo. Siempre fue un placer. Pero pagar el daiquiri para que le deje en la mesa y ni lo toque, me rompió mucho las pelotas. Es un daiquiri, te juro que no le puse roofies, no te va a pasar nada. Entonces dije basta. Basta para mí basta para todos. Me canse: Y se lo pregunté.
Yo: ¿Para qué viniste hoy?
Caro: ¿Cómo para que vine?
Yo: Si, eso. ¿Qué queres?
Caro: ¿Lo preguntas así como así? ¿No sabes crear clima?
Yo: ¿Crear clima? ¿Más clima que el otro día queres? Estábamos frente al río, habíamos cenado, la luna... solo faltaba Frank Sinatra cantándonos. Así y todo, no paso nada.
Caro: Si, algo faltaba.
Yo: ¿Qué faltaba? Si no hay mas nada.
Caro: Si hay.
Yo: Decime así aprendo para la próxima.
Caro: ¿Todo hay que decirte a vos?
Yo: Si, soy lento.
Caro: ¿Y ahora te tengo que decir?
Yo: No, después de la pausa.
Para mi fue un chiste excelente. Pero estaba solo en esto. A ella no le había parecido gracioso el comentario.
Caro: ¿Vos siempre sabes que es lo que queres?
Yo: No, pero se para que lado quiero ir.
Caro: ¡Mira que suerte! Yo a veces no, entonces elijo conocer más a la persona antes de decidir.
Yo: Voy al baño.
Fui al baño, me miré al espejo y me pregunte ¿Qué mierda estoy haciendo acá? No va más. Volví a la mesa.
Yo: Me acaba de llegar un SMS de mi hermana que se siente mal, creo que voy a ir para su casa a ver que onda.
Estaba mintiendo dos veces. El SMS lo tenia hacia rato y Vicky no se sentía mal. Mentira mas mentira, ¿anula la mentira?
Caro: ¿Esta muy grave?
Yo: Ni idea, no me llamo porque estoy acá con vos, pero quiero ir a ver como esta.
Caro: ¿Pasa algo? ¿Esta todo bien? ¿Te queres ir?
Yo: No, todo bien.
Eso le decía yo, justo en el mismo instante que veo pasar a un mozo. Paso la mirada de Caro al mozo en un segundo.
Yo (al mozo): La cuenta por favor.
Caro: ¡Ah! Veo que te queres ir ya mismo.
Yo: No solo voy pagando, todo bien, podemos quedarnos.
¡Obvio que me quiero ir ya mismo! ¿Qué estas pensando? Y como puede ser que vos no te quieras ir. Que mal que la estoy pasando, por dios.
Caro: Acá hay algo raro. Hay algo que no me estas diciendo.
Todo esto mientras yo pagaba la cuenta del daiquiri que me tomé yo y del otro que quedó inmaculado sobre la mesa.
Yo: No, todo bien.
Ya habíamos salido del bar y caminábamos hacia la avenida donde pasan todos los taxis y colectivos. Ella no paraba de quejarse sobre los últimos acontecimientos. Exclamaba que había cosas que yo le estaba ocultando. Yo solo la dejaba hablar. Me alegraba un poco que ella se enoje. Me parecia justo.
Yo: En serio, te juro que no paso nada. Quiero ver como esta mi hermana.
Caro: No te creo.
Yo: ¿En que te vas?
Caro: ¿Por qué?
Yo: Porque si te vas en taxi, cruzo y espero que llegue uno. Si te vas en bondi, espero el bondi con vos.
Caro: No hace falta, me arreglo sola.
Yo: ¿Segura?
Caro: Si.
Yo: Bueno, suerte.
Le di un beso en la mejilla y empecé a caminar hacia el otro lado. Días después, Sabri me pidió disculpas y me contó lo especial que era su amiga.
Dos años más tarde, volví a ver a Caro. Fue en el cumpleaños de Rodrigo. Caro estaba con el pelo corto que no la favorecía demasiado. Yo no cruce más que un hola de lejos. Lo mas divertido de la noche fue Ale, el hermano de Rodrigo, burlándome por mi experiencia nefasta. Habían sido tan malas mis salidas con Caro; que Ale y yo decidimos apostar que pasaría su vuelvo a invitar a Caro a salir.
Me acerque a Sabri y le dije "Caro esta linda... ¿me averiguas si la puedo invitar a salir? Sabri me respondió, dubitativamente, que iba a investigar.
Unos días después, Sabri me llamó y dijo "Caro no quiere salir con vos. Dice que si las cosas no se dieron antes, por algo debe ser".
Perdí la apuesta.
Friday, March 19, 2010
La Ultima Argentina Virgen - Episodio IV
Leer antes:
- Episodio I
- Episodio II
- Episodio III
Yo: ¿Cuál es la tercera?
Caro: No me gusta la política que tenes respecto a las drogas.
Mi política respecto a las drogas es que cada uno haga lo que se le canta. Si yo quiero hacer algo, lo hago. Si mis amigos se quieren drogar, tema de ellos. Si una de las personas mas inteligentes que conozco tiene con su esposa una planta de marihuana en su living, bien por él. No me importa. Sobretodo porque, cuando voy a su casa, me convidan.
Yo: No todo es blanco o negro.
Caro: Para mí, con las drogas, es blanco o negro.
Yo: No, te juro que el mundo es un lugar mucho más interesante que eso.
Caro: A ver, ¿vos fumas marihuana?
Yo: En este momento no.
Caro: ¿Fumaste?
Yo: Si.
Caro: ¿Cuando fumaste por última vez?
Yo: La última vez fue el día que me recibí, que me hice mierda. Pensé que no me iba a recibir porque el último final era un quilombo. Entonces, después de aprobarlo, decidí romperme. Estaba en tal estado que ni siquiera podía ni mantenerme sentado. ¡Estuvo buenisimo! Fue el día que termine la universidad. Si no me hago mierda ahí ¿Cuándo?
Caro: Bueno, esa es la diferencia entre vos y yo. Yo no necesito drogas para pasarla bien.
Yo: Yo tampoco, pero ese día me pinto.
Caro: ¿Cómo se que hoy no te va a pintar?
Yo: Porque en este momento no me interesa.
Menos mal que no le conté que me quede con las ganas de probar hongos. O del día del éxtasis, seguro que se moría ahí mismo. Recapitulando, marihuana varias veces y éxtasis una. Uhhh, soy re loco.
Caro: Pero tenes amigos que se drogan.
Yo: Si.
Caro: ¿vas a seguir saliendo con ellos?
Yo: Obvio, son mis amigos.
Caro: Y que onda con XXX.
(XXX es una persona muy cercana que en el pasado tuvo quilombos posta con drogas)
Yo: Si veo a XXX con drogas, lo cago a trompadas.
Caro: Bueno, ahí tenes. Son tres posturas diferentes con las drogas. Vos no consumís, pero no te importa que tus amigos consuman, pero si XXX consume te enojas. Sos un hipócrita.
Yo: Son posturas diferentes porque son casos diferentes.
Caro: Para mi no. Es blanco o negro.
Yo: Bueno, ya fue. Tenía ganas de darte un beso, pero no sabia que iba a necesitar una orden de un juez por triplicado para hacerlo.
Caro: Ah no, yo no te pienso dar un beso porque vos creas que te lo mereces.
Yo: No Caro, yo quería que vos quieras darme un beso.
Ese era el fin.
Yo: ya fue, vamos.
Nos paramos y empezamos a caminar hacia la calle. Fue la media cuadra mas larga de mi vida. Creo que fueron 12 kilómetros de media cuadra. Silencio absoluto, sepulcral. Yo no podía dejar de pensar en Sabri, Rodrigo y la puteada que me iba a comer. Porque, en mi cabeza, la culpa era mía. Ya lo dije al principio, estaba en una etapa sensible.
Yo: Mira, esto no termino como yo pensaba. No me gusta quedar mal con nadie. ¿Te puedo llamar otro día y vemos?
O sea, ni en pedo te voy a llamar. Ni en pedo. Pero quiero quedar bien. Soy hombre, a veces pido teléfonos y después no llamo. Vos sos mujer, a veces das tu número y no queres que te llamen. ¿Podemos mentirnos los dos en estos últimos tres minutos de salida y terminar lo mas cordial posible?
Caro: No, mira, no se... Si tuviera 15 años te pediría un tiempo, pero la verdad que no lo se.
Yo no lo podía creer. La mina me estaba pidiendo un tiempo después de una salida. ¿Qué onda? ¿Qué le pasa por la cabeza a esta gente?
Llegamos a la calle y paro un taxi. Abro la puerta y le pongo el cachete, para darle un beso. Que se note bien que no voy a darle un beso en la boca.
Caro: ¿Qué? ¿No me vas a acompañar?
Yo: No.
Me saludó, subió rápido al taxi y se fue. ¿En serio pensaba que la iba a acompañar en taxi hasta la casa? Hay que tener coraje. Realmente admiro sus agallas y su visión paralela de la realidad. Y si se enojó un poco, mejor aun, es justo.
Pero lo peor de todo, es que unos días mas tarde, volví a salir con ella.
Continuara.
(El Episodio V es el ultimo)
Thursday, March 18, 2010
La Ultima Argentina Virgen - Episodio III
Leer antes:
- Episodio I
- Episodio II
Caminamos hasta Puerto Madero. Ibamos de la mano, hablando. Todo bien. Todo fluía naturalmente. Llegamos y paseamos del lado del río. Cada tres bancos, había una pareja transando a mas no poder. Y cada cinco bancos, había un homeless durmiendo. Todo amor y realidad social en el barrio más lujoso de Buenos Aires.
Mientras tanto, Caro y yo caminábamos. Hasta que no caminamos más. Nos detuvimos cerca del Puente de la Mujer. Frente al río. Hacia frío. Ella se reclinaba contra la baranda. Yo, atrás, abrazándola, pero sin apoyarla. Casi como Di Caprio en Titanic, pero sin gritar "I’m the King of the World". Arriba nuestro, luna llena que se reflejaba sobre el agua marrón.
Ahora si. Este es el momento. Esta vez no puede fallar. Me acerco para darle un beso. Se viene, se viene, se viene.... ¡Pero no! Otra vez no. Otra vez Caro corre la cara.
Caro: Me dijiste que íbamos a caminar.
Yo: Si, ya caminamos. Desde San Telmo hasta Puerto Madero.
Caro: Bueno, no, estamos charlando.
Yo: Si, pero yo estoy pensando en darte un beso. Entonces, porque mejor no te doy un beso ahora y después seguimos charlando.
Caro: No, me dijiste que íbamos a charlar.
Y la re putisima madre que lo re mil parío. Es un puto beso, ¿Qué te jode? Lo pensé, pero no lo dije.
Yo: Bueno, ¿qué te pasa?
Caro: No, nada, no importa.
Yo: Dale, decime que te pasa.
Caminamos hasta un banco, nos sentamos.
Yo: ¿Y? ¿Qué pasa?
Caro: Es que tengo como mil cosas en la cabeza y no se como decirlo.
Yo: Ya fue, decilo como salga. Vomita todo.
Caro: Ayyy, ¡que asco!
Yo: Bueeeeno, es una manera de decir.
Ella se quedaba callada. Yo también. No entendía nada de nada. Pasaron varios segundos en silencio, pero se sintieron como horas.
Caro: Cuando yo conozco a alguien, miro hacia adelante, veo si puede ser serio o no.
Yo: Si. Ok.
Caro: Y veo las cosas que me molestan. Veo si puedo hacer que no me molesten, o si estaría barriendo abajo de la alfombra y en un futuro van a aparecer.
Ya me estaba cambiando el humor. Porque así como Caro tenía como director predilecto a Lars Von Trier, era la misma persona que nunca se había subido a un avión y veraneaba todos los años en Claromeco. Venia de una familia hiper conservadora y no le cabia para nada la joda, ni propia ni ajena.
Yo: Bueno, decime que te molesta.
Caro: tres cosas.
Tres cosas. La mina tenia una lista hecha. ¿Puede ser que me este pasando esto? Que tipo de mierda que debí haber sido en otra vida. La mina ya tenia en la cabeza tres cosas por las cuales yo no era apropiado para una potencial relación ... ¡Y era la primera salida!
Yo: ¿Cuáles?
Caro: El otro día, cuando me llamaste por teléfono, te dije que estaba por cenar. Pero vos te pusiste insistente en hablar en ese momento y al final no pude comer y se me enfriaron los capelettis.
La mina no me estaba dando un beso porque se le enfriaron los capelettis. ¡Metelos en el microondas! O sino, se me esta ocurriendo otro lugar donde te podes meter los capelettis. Pero no le dije nada porque es la mejor amiga de Sabri, bla bla bla.
Yo: La verdad que no me acuerdo, pero te pido disculpas. ¿Cual es la segunda?
Caro: No me gusta la relación que tenes con tu hermana.
Ah bueno, esta mina es grosa en serio. Primera salida. Y ella cuestionando mi relación con mi hermana. El problema radicaba en que unos días antes, yo estaba hablando por teléfono con Caro, después de haber cenado en la casa de mi hermana con ella y su novio. Mientras hablaba por teléfono, Vicky (mi hermana) se acercó y me dijo "me voy a dormir a lo de mi novio". Yo aleje el teléfono y le respondí "pense que se quedaban acá" y Vicky, rápido, contesto "es que acá no puedo gemir". Caro escucho el diálogo y se escandalizo.
Yo: ¿Qué tiene mi relación con Vicky?
Caro: El otro día, con lo del novio... ella violó la intimidad de su novio.
Yo: No violo nada.
Caro: Si, te dijo lo de gemir.
Yo: Con Vicky hablo de todo, incluyendo sexo, no lo voy a cambiar ahora. Además, violar la intimidad hubiese sido contar que le gusta al novio. Pero dar a entender que garchan, no es tan grave. Todo el mundo coje.
Bueno, todo el mundo no. Yo no estaba ni cerca de hacerlo. Pero la mayoría de la gente que tiene una cita de 8 horas termina garchando.
Caro: Bueno, igual no me gusta.
Yo: Sorry, pero no voy a cambiar la relación con mi hermana. ¿Cuál es la tercera?
Continuara
Wednesday, March 17, 2010
La Ultima Argentina Virgen - Episodio II
Leer antes: Episodio I
Llegue. Portero eléctrico. Atiende. Baja. Abre la puerta. Saludo con beso en la mejilla. Paramos un taxi, le abro la puerta, soy un caballero. Ella entra. Yo voy a entrar y veo como ella esta saludando con un beso al taxista. Si. Tal como leyeron. Ella estaba saludando con un beso al tachero. ¿Qué se hace en esos momentos? Si cuando me dijeron que no era Kim Basinger yo quería salir corriendo, ahora que veo el beso al tachero estoy listo para ganarle los 100 metros a Usain Bolt.
Pero no. No esta bien eso. Mira si me voy, ella después le dice a Sabri, bla bla bla. Mejor me quedo. Subo al taxi y ella me presenta al taxista como un amigo de su papá. "Uffff, menos mal" pensé suspirando.
Llegamos a Juana M, el restaurant, y el taxista no nos cobró. Juana M es un lugar muy bueno para una primera cita. Me lo recomendó un amigo. Es lindo, se come bien, no es caro, tiene mucha onda y estilo. Pero, aparentemente, era como too much para ella. Estaba anonadada. Sobrepasada por la situación. Leyó y releyó el menú unas 14 veces. Se tomó casi 20 minutos para elegir el plato principal. No quiso saber nada con una entrada, mucho menos con vino.
Comimos, buena onda. La había buscado a las 9 y ya eran las 12, la salida venia bastante bien. Decidimos ir a tomar algo a otro lado. Yo invite la cena, pero ella insistió en pagar su parte. Por supuesto que pague todo yo, soy un caballero. Igual, punto para Caro por actitud.
Salimos del restaurant y tomamos un taxi para el lado de San Telmo. Esta vez no lo saludo con un beso, lo cual me reconforto. Llegamos y estaba todo casi vacío, debían ser las 12.30, todavía muy temprano para un sábado. Entramos a un bar medio modernoso. Ella no toma alcohol e insistía en pedirse un capuchino. Yo le decía que no podía pedir un capuchino. Ella se quejaba que no estaba en la obligación de pedir una bebida alcohólica. Yo le explicaba que podía pedir algo sin alcohol, pero tenia que pedir algo con estilo y hay pocas cosas con menos estilo que un capuchino. Finalmente la convencí y pedimos dos Baileys. Me encantaría mentirles y decirles que yo me pedí un White Russian, o algo más de hombre. Pero prefiero los tragos de nena.
Tipo 2 de la mañana, estábamos sentados frente a frente, charlando. En un acto de arrojo y valentía, hago el primer movimiento. Cinco horas después que la pase a buscar, intento algo. Admítanlo, soy Don Juan de Marco. Le agarro la mano. Ella se pone nerviosa y me increpa "¿Qué haces?". Yo, impostando el tono para que parezca que tengo confianza en mi mismo, le respondo "nada, tenia ganas de agarrarte la mano, ¿todo bien?". Y todo más o menos bien, seguimos charlando mientras yo jugaba con su mano. Nos acariciamos las manos un rato más. Incluso llegué a la muñeca y un poquito mas. Soy un groso. Resolvimos salir del bar pero seguir charlando porque la estábamos pasando bien.
Salimos, la agarre de la mano, caminamos medía cuadra. A esa hora, San Telmo explotaba de gente. Cruzamos una calle. Frenamos en la esquina poco iluminada. Me pongo frente a ella y la agarro la otra mano. La miro. Me mira. Acerco la boca. Se viene el beso. Se viene el beso. Se viene el beso a las cuatro de la mañana. Se viene el beso después de cena, tragos y siete horas de cita. O al menos eso pensaba yo. Porque ella pensaba cualquier otra cosa. Ella no veía ni de cerca la posibilidad de que nos diéramos un beso. Corrió la cabeza cual perrito de taxi.
Ella: ¿Qué haces?
Yo: Te quería dar un beso.
Ella: mmmm.... No... mmm no da
Yo: Es un beso nada más.
Ella: Pero me dijiste que querias seguir charlando conmigo.
Yo: Y quiero seguir charlando con vos, pero también te quiero dar un beso.
Ella: No, no dijiste eso, vos dijiste que querías seguir charlando.
Todo esto mientras estábamos frente a frente, agarrándonos de las dos manos, pero ella miraba el piso y movía constantemente la cabeza, siempre mirando hacia abajo.
Yo: Al menos mirame cuando me hablas.
Ella: ¡No! ¿Sabes las veces que me dijeron eso y después te terminan zampando un beso?
Enojado, le solté las manos y dí dos pasos para atrás.
Yo: No, para, te estas equivocando. Yo quiero darte un beso pero quiero que vos me quieras dar un beso.
Ella: mmmmm... no.... Mmmm.... nada....
Yo no podía evitar, otra vez, pensar en que estaba quedando como el culo, Caro le iba a decir a Sabri, Sabri a Rodrigo, bla bla bla.
Yo: Bueno, ok. Discúlpame. ¿Qué queres hacer?
Ella: Caminemos un rato y sigamos charlando.
Yo: Ok, dale.
Y empezamos a caminar de San Telmo para Puerto Madero.
Esta historia continuara.
La Abuela que Vuela
Supongo que todos ya vieron el video de La Abuela que Vuela. Por si queda algún desprevenido que no, acá dejo el link.
En general no publico links a videos, pero esta vez tengo que hacer una excepción. La señora es, ni más ni menos, que la abuela de mi amigo Eric. Una fenómena.
Tuesday, March 16, 2010
Creativo Cama Afuera
El sabado tenia que juntarme con Pablo, Sol y Gaby. Ellas son diseñadoras graficas y él es el novio de Sol. Yo asistía a la reunión como colaborador creativo. Yo tampoco me lo creo. Pero, para algunas personas, soy gracioso y ocurrente. El motivo del encuentro era que él y yo las ayudáramos con ideas para nuevos productos y generaldiades del estilo. Me daba muchisima paja ir a esa reunión. Pero, nobleza obliga, fui igual.
Tipo 7 de la tarde, Pablo y yo arribamos juntos a Olsen, lugar muy top en Palermo. Sol y Gaby nos estaban esperando. Saludo a Sol y me presenta a Gaby, a quien no conocía. Pero hubiera adivinado de toque quien era. En la mese de atrás nuestro, tomaban algo Wainraich y Schultz, pero como estaban de espaldas, no los reconocí. En TVR siempre se sientan de frente.
Mientras Pablo y Sol comentaban su día, yo hablaba trivialidades con Gaby. Sobre la mesa, estaba el libro de Fernando Peña. Igual no compraría un libro de Peña. Ni de Wainraich. Y creo que de nadie de la Metro. Estoy totalmente a favor que los artistas incursionen por nuevos rumbos, exploren y expriman sus dones. Pero una cosa es un polifacético y otra es un impostor. Y quien lee estas cosas esta casi a la misma altura que quien compra libros de Dan Brown.
Yo: ¿Qué tal es? (señalando el libro de Peña)
Gaby: Esta bueno. Lo tenia de antes, pero lo empecé a leer ahora que se murió.
Yo: Y si, las muertes ayudan a las ventas.
Gaby: Es como raro leer algo de alguien que ya se murió. Como que esta y no esta.
Yo: Mas de uno debería morirse si quiere que lo lean.
Gaby: Este se lo regale a mi novio, pero ahora se lo saque y lo estoy leyendo yo.
Hay pocas cosas que odie más en el mundo que el rechazo preventivo. Si, el hambre mundial y eso lo odio más. Pero estoy hablando de mi mundo, no de todo el planeta. Cualquier mina que de la nada te nombra al novio es para marcar territorio. O para avisarte que no te confundas. Pero, ¿tan linda pensas que sos? ¿Quien te dijo que yo te quería dar? ¿Y si yo tengo novia? ¿Y si no me gustaste? ¿Y si soy puto? ¿Hay necesidad de aclarar que tenes novio a los 3 minutos de habernos conocido? Si no me lo aclarabas, ¿Qué pensabas que iba a pasar? Tal vez le decia "¡Ah! ¿Tenes novio? Que lastima... justo que yo te iba a garchar sobre la mesa mientras Pablo y Sol miraban. Pero bueno, como tenes novio, ni da".
Aparentemente, soy muy bueno para tirar ideas y ayudar a la gente. Pero de garchar, ni hablar.
Pequeñas Verdades 17
La gente mayor que se cuelga la servilleta de la camisa (cual babero) en los restaurantes, tiene mucho estilo.
Monday, March 15, 2010
La Ultima Argentina Virgen - Episodio I
Antes de empezar, quiero agradecerles a mis editoras, por orden alfabético: Ceci, Cel, Flor y Vicky. Sin ustedes, esta historia no seria la misma.
La Ultima Argentina Virgen - Episodio I
Esta es una historia que merece ser publicada. Una historia que ya conté tantas veces que me creo Big Fish. Una historia que debido a la longitud de la misma, será publicada en episodios.
Todos los nombres de los personajes son reales porque a esta altura ya no queda nada que ocultar.
Eran otros tiempos, más inocentes. La gente se manejaba de otra forma, con otros valores. El del dólar por ejemplo, estaba mucho mas barato.
Corría el mes de Marzo de 2007. Febrero ya no corría más. Al menos hasta el 2008. Yo estaba viviendo en EEUU. Vine a Buenos Aires por dos semanas para el casamiento de mi hermano. En uno de mis días de ocio, mi amigo Rodrigo me invitó a un asado en su casa. Allí estaba su novia de aquel entonces —actualmente la esposa— Sabrina. Achura va, asado viene, nos quedamos hablando de Carolina, la mejor amiga y socia de Sabri. Resulta que hacia unos dos años que Caro no tenia novio y estaban todos desesperados por presentarle a alguien y ya había un candidato estipulado. Rodrigo, en un acto de lucidez, me miró y dijo "A Ale le tengo mucha mas fe que a Lucas". Aparentemente, en solo un rato del asado, logre arrebatarle la candidatura al otro pretendiente.
En el asado, apareció Ale, el hermano de Rodrigo. Cuando se enteró de la situación, me miró y me dijo "No. No salgas con esa mina". Sabri interrumpió alegando que Ale era un exagerado. Sea como fuere, sembró la duda.
A los pocos días yo me volví a EEUU para terminar de acomodar mis cosas y emprender la vuelta definitiva. Menos de dos meses después, ya estaba viviendo en Buenos Aires. Me volví a juntar con Rodrigo y Sabrina y hablamos sobre Carolina. Yo accedí a conocerla y salir con ella, pero teníamos que salir los cuatro. Quedamos en ir a tomar algo la semana siguiente.
Es importante para el resto de la historia entender mi situación. Yo estuve cerca de 5 años viviendo en EEUU. Mi idea era quedarme un tiempo más, pero las cosas no resultaron como yo hubiese querido y tuve que volver. Y volví. Volví sin lugar donde vivir, mi casa de toda la vida se había vendido unos años antes. Volví con poca guita. Volví sin laburo. Volví con un montón de kilos de más. En todo ese contexto coyuntural, me encontraba yo, viviendo en la casa de mi hermana. Pero, con un hermoso diploma en Ingles. Estaba totalmente desarmado. Se me ocurrió que podía ser una buena idea ponerme a salir con alguien en serio. Al menos para tener una pata un poco mas firme mientras trataba de empezar a construir el resto. Pero no tenía ni la menor idea como conseguir una novia en serio, desde los 24 a los 28 había estado afuera, no sabia ni como es una cita con una mujer de mi edad.
Finalmente, arreglamos para la salida-presentación con Caro. Yo fui una tarde a buscarlo a Rodrigo a su trabajo y caminamos hacia la zona de Recoleta. Allí nos encontraríamos con Caro y Sabri. Durante el trayecto, le pregunté a Rodrigo que onda Caro, si había algún dato curioso que tenia que saber. Rodri respondió negativamente. En el camino, yo repetí la pregunta varias veces, siempre obteniendo la misma respuesta "No, todo bien". Ya dentro del lugar, minutos antes del arribo de Caro y Sabri; Rodrigo me dice "¡Ah! Mirá que la mina no es Kim Basinger, eh".
¿No es Kim Basinger? ¿Qué onda con ese comentario? ¿Habla de Kim Basinger ahora o en la época de 9 Semanas y Media? ¿Es Kim Basinger el icono femenino de belleza en el año 2007? ¿Quién usa a Kim Basinger como icono femenino de belleza en el año 2007? ¿Por qué no Pampita o Nicole, que tienen de malo ellas? Todas las preguntas que cruzaron mi mente en escasos segundos, fueron seguidos por una pregunta muchísimo mas importante ¿Qué tan horrible será esta mina? Ya fue, me cagaron la salida. Ahora solo quiero salir corriendo lo mas rápido posible. ¿Quedo muy mal si me voy corriendo? "Run Forrest, Run" era en lo único que podía pensar.
Finalmente, llegaron. Nada horrible. De hecho, bastante bien. La mina estaba bien posta. Tomamos algo, hablamos estupideces varias durante una medía hora. Al momento de irnos, Caro se fue para un lado, Rodrigo, Sabri y yo hacia el otro. Apenas Caro desapareció de nuestro campo visual, Sabri me preguntó
— "¿Qué te pareció mi amiga?"
Yo: Todo bien, buena onda.
Sabri: ¿Te doy su MSN?
Yo: No, mejor preguntale si me lo podes dar.
Ya en mi casa, un par de horas mas tarde, recibí un mail de Rodrigo:
Finalizada la salida del día de hoy, te comento:
MSN de Carolina: caroamigadesabri@hotmail.com; la misma aceptó pasarte el MSN, ahora es tu turno....
Saludos,
Rodrigo
PD: Salida positiva!!!!!!!!!
(Aclaro que el MSN no es ese, no voy a publicar el real)
La agregué al MSN. Al día siguiente la vi conectada. Chateamos un rato largo, me contó que bailaba tango y que su director preferido era Lars Von Trier. Ahí me intereso en serio. Es verdad que Lars tiene un estilo en particular, pero lo poco ortodoxo del gusto cinematográfico de Caro me merecía mucho respeto y me generaba curiosidad.
Al día siguiente la encontré online otra vez. Le pedí el teléfono, la llame y charlamos un rato largo. Muy buena onda. Un día después, lo mismo. Quedamos en salir el sábado. Yo la pasaria a buscar a las 9 e iríamos a cenar.
Antes de salir, mi hermana me preguntó "¿Llevas forros?" y no, no llevaba. Al pedo llevar, si no iba a coger. ¿Llegue a una edad en que la gente coge en la primera salida? Ténganme paciencia y disculpen mi ignorancia, pero hacia cinco años que no tenia una cita formal en Argentina. Además, ¿Qué onda si le digo de garchar y se ofende y le cuenta a Sabri? Después Sabri le dice a Rodrigo, para que Rodrigo me putee a mi. No, mejor ni intentar colocar. Pero mi hermana insiste, "por ahí van a cenar, se toman dos vinos y de ahí al telo... tienen 27 años, no me jodas".
"Ok," le dije "llevo los forros, pero solo porque vos me lo pedís".
Fui a buscarla, ella vivía por el Centro. Aunque esto de pasar a buscar es medio cualquiera si no tenes auto, pero fui igual.
Llegue. Portero eléctrico. Atiende. Baja. Abre la puerta. Saludo con beso en la mejilla. Paramos un taxi, le abro la puerta, soy un caballero. Ella entra. Yo voy a entrar y veo como ella esta saludando con un beso al taxista. Si. Tal como leyeron. Ella estaba saludando con un beso al tachero. ¿Qué se hace en esos momentos? Si cuando me dijeron que no era Kim Basinger yo quería salir corriendo, ahora que veo el beso al tachero estoy listo para ganarle los 100 metros a Usain Bolt.
Esta historia continuara... (Cuando haya 10 comentarios)
Murió Fidel Castro
Este post es un experimento para ver si el día que efectivamente muera Fidel, suben las visitas de yaVeremos.
Seguramente la gente entrara buscando la noticia y se ira desilusionada. Nada nuevo, en YaVeremos estamos acostumbrados a desilusionarlos.
Murió Fidel Castro
Fidel Castro Died
Fidel Castro Death
Friday, March 12, 2010
Sending Fruit - Marzo
# Me molesta la gente que no conoce el protocolo de dictar números.
Por ejemplo, el teléfono se dicta "uno (pausa) un dos tres (pausa) uno dos (mini pausa) uno dos".
El DNI se dicta "uno dos (pausa) uno dos tres (pausa) uno dos tres)".
Los celulares se dictan "quince (pausa) uno (mini pausa) uno dos tres (pausa) uno dos (mini pausa) uno dos".
Cualquier persona que no sepa adaptarse al dictado de números es un inadaptado social. Y quienes conocen el protocolo pero deciden no seguirlo, simplemente son pelotudos.
# Me molesta la gente que dice "chori". Oh por dios no digan chori. Porque sino, me veo obligado a escuchar frases como la del típico quejoso "¿cuanto le faltan a los chori?" a lo que el asador debe responder "ya salen los chori".
# Me molesta la gente que va narrando su comida. Agarra un pedacito y dice "este es el último, eh" como si alguien le dijera algo. Al ratito come otro, pero esta vez se auto convence comentando "bueno, uno mas y no como mas". Momentos después esta otra vez comiendo y dice "saquen el plato de acá que me lo voy a comer todo".
# Me molestan los que se sirven dos medias porciones en lugar de servirse todo de una.
# Me molesta que la gente siga aplaudiendo a los asadores.
# Noche de Peli esta en todo su esplendor. Aun así, sigo buscando bloggers. E, idealmente, los bloggers existentes deberían bloguear más.
# En el Sending Fruit pasado intenté hacer una encuesta sobre la próxima historia de Ale Uncensored. Tuve pocas respuestas, así que acá están otra vez las alternativas.
- La única vez (que yo sepa) que me cagaron
- Mi experiencia necrofilica
- La que quería fotografiarme y exponer en una galería
- La amiga de Campanita que quiso salir conmigo
# Se viene La Ultima Argentina Virgen. En este momento mis editores estan trabajando a full.
# Tengo un amigo que esta arrancando una web nueva y me invito a escribir. Así que tal vez, en un futuro cercano, van a haber mas cosas mías en el ciberespacio. Próximamente mas novedades.
# Ya llegue a los 15 followers. Serian 17, si dos no se hubieran dado de baja. Fueron 10 el primer mes, cinco el segundo… si sigue esta tendencia, a partir de Mayo no consigo más. En serio, síganme, no los voy a defraudar.
Related: Sending Fruit
________________________________________
Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
De Donde Venimos: Nicolas Repetto
Aunque no lo crean, hay mucha gente que googlea a Nicolas Repetto. Y aunque suene mas increíble aun, algunos de los que lo googlean, llegan a YaVeremos.
Acá dejo la lista de las búsquedas por las cuales llegaron a esta web:
- repetto y su programa
- nico repetto fracaso
- nicolas repetto 2010
- nicolas repetto fracasado
- nicolas repetto 7 y medio
- nicolas repetto fracaso
- nicolas repetto pelotudo
- programa repeto decime cual es mi nombre
Esto me dio una idea para chequear algo de las visitas del blog. Voy a hacer un experimento y probarlo el lunes.
Thursday, March 11, 2010
Gente que No: Gonzalito
Estaba pidiendo un helado en Persicco. Cuando me lo dan, voy a caminar de la barra a la mesa, donde me estaban esperando. Apenas me doy vuelta, casi me choco con alguien que caminaba hacia la barra. Freno justo y doy un paso atrás, para dejarlo pasar. Cuando levanto la vista, lo veo. Era Gonzalito Rodríguez, el de Caiga Quien Caiga. Entonces, en una especie de acto reflejo, digo "Gonzalito". El me mira y responde "no" mientras caminaba hacia la barra.
Me quede en el lugar, mirándolo. El estaba en la barra, a menos de dos metros de donde estaba yo, me observaba por el rabillo del ojo y se sonreía. No podía contener su sonrisa. Tenía cara de nene chiquito que acababa de cometer una travesura. Seguramente, pensando "que vivo que soy, le dije que no era Gonzalito".
No puedo creer que Gonzalito Rodríguez sea tan pelotudo. Aunque, por otro lado, lo vi varias veces en la tele y si lo creo.
Igual, el hecho que todos los días de su vida alguien por la calle le diga "Gonzalito" debe ser castigo suficiente.
Una Buena Puteada
Hace un tiempo bloguee sobre las puteadas combinadas. Me olvidé de categorizarlas por originalidad.
El otro dia escuché una de las mas originales en mucho tiempo. Eramos unas 4-5 personas en la pileta, hablando estupideces. Viene uno de afuera y se tira de bomba en el medio de la pileta con la idea de salpicar. Es importante aclarar que quien se tiró al agua, tiene 34 años.
Después de su aventura de salpicar, uno lo mira y le dice "¡hijo único de mierda!"
Wednesday, March 10, 2010
El Enano Nuevo
Estan contratando gente en mi laburo, ya lo comenté en el test de la birome. Hace poquito, empezó una tanda nueva y yo le encontré un parecido brillante a uno de los nuevos. Es igual igual igual al enano amigo de Kramer en Seinfeld. Es igual zarpado. Pero en estatura normal. Como pegue un parecido grosisimo, tuve que compartirlo. Porque mis genialidades merecen ser publicas. Entonces, fui a buscar a mi amiga Ceci, quien esta a cargo del training de los nuevos y sabe bastante de Seinfeld.
Yo: ¿Vos tenes Seinfeld, no?
Ceci: Maso, si.
Yo: ¿Viste el nuevo? Es igual al enano amigo de Kramer.
Ceci: No se, no me acuerdo (Mientras entraba en Google)
Yo: Si, posta que es igual.
Ceci: A ver... (Mirando la foto)
Yo: ¡Ahí está! No me digas que no es igual.
Ceci: ¿Sabias que yo lo conozco de afuera y es amigo mio, no?
Yo: No, ni idea. ¿Muy amigo?
Ceci: Lo quiero lo suficiente como para que no me parezca gracioso el parecido.
De toda la empresa, yo tuve que ir a compartir mi genial parecido con la única persona que conoce al nuevo, ergo quedar como un boludo.
Eso es mala suerte posta.
Pequeñas Verdades 16
El chocolate Shot es lo mejor que hay, salvo cuando estas con más de tres personas.
La Ultima Argentina Virgen
Lo prometí hace casi un año. Esta semana lo voy a cumplir.
La historia va a estar dividida en episodios.
Cada episodio será publicado una vez que el episodio anterior llegué a los 10 comentarios. No hacen falta grandes comentarios, con un "lo leí" alcanza. Es para que todos ustedes, a los que les regalé horas y horas de entretenimiento, devuelvan algo. Ese algo es el "lo leí". No es mucho pedir. Creo que es lo menos que puedo pedirles.
Así que sin más, les digo que esta semana sale el Episodio I.
Monday, March 8, 2010
Farmacia de Guardia
Hoy me levante con un gusto asqueroso en la garganta. A vomito, mas precisamente. No podía sacarme el gusto a vomito de la boca. Tome 2.25 litros de agua en menos de 10 minutos y seguía con el mismo gusto, acompañado por un dolor que nunca tuve. Para completar el cocktail, también estaba la sensación de fiebre. Llame al medico, llego una hora y media mas tarde, nada mal. Me revisó mas rápido que lo que hacen una hamburguesa en McDonald’s y diagnosticó faringitis y fiebre. Recetó dos medicamentos y se fue. Como vivo solo y no tengo quien me cuide, fui a comprarme los remedios solo.
La primera farmacia no tenia uno de los dos, pero el farmacéutico me ofrecía encargarlo y en 48-72horas lo iban a tener. "Buenísimo", le dije, "pero yo me siento mal hoy". Esto de que las enfermedades no se acoplen a la vida moderna es un problema.
La segunda farmacia tenía los dos remedios, pero no brindaban descuento para mi obra social. Todo bien, pero a mi me das los remedios con descuento. Me siento mal hoy, pero no tan mal como para pagar full price.
La tercera farmacia contaba con los dos medicamentos y descuento de mi obra social. Hasta ahí perfecto. Pido remedio, entrego receta y carnet e, ilusamente, espero remedio. Pero el remedio no llega. Porque, por suerte, me atendió el aprendiz de farmacéutico. El que tenía cuatro días trabajando en la farmacia. El que no sabia pasar la receta a la computadora para que esta le diga en que estantería buscar el remedio. Si tan solo hubiera letras indicando los estantes y los remedios estuvieran ordenados alfabéticamente... ¡Si lo están, farmacéutico! Yo, desde acá, con mi mix de miopía y astigmatismo veo el Ibupirac, ¿Por qué carajo lo estas buscando en la computadora?
Finalmente lo encontró. Después selló la receta, me hizo completar los datos, me cobró y me fui.
Si voy al kiosco, pido un shot, me lo dan, pago y me voy.
Si voy a Winnery, pido un Absolut Durazno, me lo dan, pago y me voy.
Si voy al banco, pido dólares, entrego pesos, me los dan y me voy.
Todas las transacciones funcionan así. Entonces, alguien me puede explicar por que para darme Ibupirac en una farmacia tarden 25 minutos.
Chinos 2.0
Hace no tanto, en Estados Unidos estaba de moda adoptar chinitos. Lo vimos en Sex and the City. Si, se que es medio gay, admito que ví bastante de Sex and the City. Pero no nos vayamos de tema, estamos con los Chinos. Angelina Jolie adoptó alguno seguro. Recién, googleando, encontré que Meg Ryan adoptó otro.
Anoche, viendo los Oscar, varios de los ganadores le dedicaban el premio a sus esposas. Y, cuando el director de cámara enfocaba a las esposas, ¡eran Chinas! Ahí me di cuenta… ningunas boludas las Chinas. Las que tienen veintipico, se dieron cuenta de las bondades de ser adoptadas por celebridades yanquis, pero como no les da la edad, en lugar de dejarse adoptar, se casan.
Que grosos los chinos, siempre un paso adelante. Soluciones creativas a problemas modernos. Por este tipo de cosas, los chinos van a conquistar el mundo.
Wednesday, March 3, 2010
Licencia para Conducir
Mi registro se venció allá lejos y hace tiempo. Por vago, nunca lo renové. Hasta ahora. Fui, me anoté en el Automóvil Club e hice todo el papelerío necesario.
Paso 1: Charlas de Educación Vial.
Quienes posean la licencia vencida hace más de un año, están obligados a asistir a seis horas de educación vial. Me fume las 6 horas aburriéndome como pocas veces. El profesor tenia estilo e intentaba ponerle onda. Pero es imposible. Ni el Cirque de Soleil es capaz de hacer de la ley de transito algo entretenido. El curso estaba lleno de mujeres de más de 50, esas de la generación del medio. Esas que preguntan y dicen cosas tan pero tan estúpidas que son hasta dolorosas de digerir. Por ejemplo, en el medio de la explicación del cordón de la vereda amarillo, una señora preguntó por que los taxis no la dejan bajar sobre la izquierda en la Avenida Coronel Diaz. Señooooooooooora, ¿en serio tenemos que hablar sobre su problema de vereda con los taxistas? ¿No podemos dejarlo para otro momento? Digo, si no se enoja... somos 45 personas en la clase, no nos importa. Queremos cumplir las 6 horas, que nos den el certificado de asistencia, e irnos lo mas rápido posible.
Pero no pudo ser. El tema de los taxis, las veredas de colores y donde cruzar la calle derivo en como cruzar la calle. Entonces, apareció esa de las que nunca faltan. La que tenia cara de Menemista de primera hora. La quejosa de profesión, pero toda maquillada y con las joyas puestas. La que dice más boludeces que la anterior. La que levanto la mano e impunemente exclamó "en otros países, cuando el peatón pone el pie en la calle, los autos frenan". Ah bueno. Lo que faltaba. Ahora, además de la ley de transito, tengo que aprenderme como la señora cree que los vehículos frenan en las sendas peatonales en el exterior. Me muero de intriga acerca del proceso de pensamiento de esa persona. ¿Cuál era el objetivo de ese comentario? ¿Qué podemos hacer nosotros? Mas allá de decir "que barbaridad", creo que no mucho mas. A ver, señora, a la cuenta de tres todos digamos "¡que barbaridad!"
Paso 2: Test Psicofísico.
Cumplidas las seis horas, procedí a rendir los exámenes teóricos pertinentes. Primero pase por el examen de vista. La verdad es que no veo una goma. No uso anteojos porque de cerca veo bien. El problema es de lejos. Y el segundo problema es la rapidez con la que lejos se vuelve cerca. Ya a 3-4 metros no leo nada. Tengo los anteojos. Pero en lugar de usarlos, prefiero ir haciéndome mierda el nervio óptico lentamente. Es mucho más placentero y satisfactorio. Entonces, miré a la oculista y le pregunte si podía probar hacerlo sin anteojos. Ella asintió sonriente. Me pidió que leyera las letras de la pizarra. Pero no había letras, solo unas manchitas borrosas. La muy hija de puta me estaba cagando. Entonces me tuve que poner los anteojos y, ahí si, ella puso las letras. Muy fea su actitud.
El examen psicológico consistió en preguntas como "¿tenés algún problema psicológico?" mientras que el examen físico consistió en preguntas como "¿tenés algún problema físico?" lo cual me provoco una grata alegría. Ya era hora que en este país la palabra vuelva a tener valor. Esta muy bien que el paciente pueda diagnosticarse y no hacerle perder tiempo al medico con tonterías como un examen. Acaso alguien habría de mentir en un examen psicofísico con tal de obtener una licencia de conducir. Por supuesto que no. Hay que ser un inconsciente para hacer eso. Pondrías en riesgo tu vida y las de los demás. Después vino la audiometría y listo el pollo.
Paso 3: Examen Teórico.
Llegue el examen y adivinen quien estaba esperando justo antes que yo. La señora Menemista. Que dicha la mía, volver a compartir un momento con tan grato ser humano. Pasamos al examen, que consiste en 30 preguntas multiple choice.
Yo me senté frente a una PC y la señora en otra. Ya había una tercer PC ocupada por una señora de unos 75 años que miraba el monitor, su periferia y el infinito con una cara de desconcierto absoluto. Se quejaba, en voz alta, como toda la gente de su edad, de no sentirse a gusto con la computadora. La instructora se acercó para consultar que acontecía. La señora dijo que no se sentía familiarizada con la computadora. La instructora respondió que el motivo de dicha incomodidad era que no se conocían e iba a presentarlas. "Señora, esta es la IBM; IBM ella es la señora que va a rendir examen". Ya presentada en sociedad, la señora de 75 comenzó el examen. Iba leyendo las preguntas, en voz alta, por supuesto. La señora Menemista la interrumpió, quejosa, argumentando que no lograba concentrarse en el examen por el ruido. Claaaaaaaaro, ahora te querés concentrar. ¿Cuándo yo intentaba dormir en clase de educación vial no te jodia hablar, no?
Yo seguía en lo mio, contestando preguntas a una velocidad que le provocaría envidia a Rainman. Soy el groso de las preguntas multiple choice del Automóvil Club. Bueno, en realidad no soy tan groso. El nivel de las alternativas era llamativo. Por ejemplo, en la señal de contramano, las opciones eran: contramano, prohibido estacionar, o boliche gay. O en el caso de la señal de hombres trabajando, estaba la alternativa correcta, otra que decía "números binarios" y una tercera que decía "hombre enterrando a la suegra".
Yo seguia clickeando a lo loco. Respondí las 30 preguntas en 5.21 minutos, obteniendo 29 respuestas correctas. Todas menos una la de la niebla, que no la leí porque era muy larga. Según la instructora, superé el record del lugar. Yo me fui contento, mirando a la señora Menemista luchando contra la pregunta 3.
Paso 4: Examen Practico.
Luego de todas las peripecias, por fin salí a las pistas. Fui como un campeón. Era Schumacher, pero a bordo de un Renault Clio, en un circuito cerrado y no superando los 20km/h. En realidad no era nada como Schumacher. En realidad, nunca me sentí tan lejos de Schumacher.
Primero logre dar la vueltita a la rotonda marcha atrás, después zigzaguee cuatro conos separados como por 10 metros uno del otro y por ultimo logre estacionar.
Después de todas las peripecias, me fui, contento, con mi licencia para conducir. Ahora solo me falta el auto. Ya veremos.
Tuesday, March 2, 2010
Test de la Birome
Están tomando gente para mi sector. La preselección se realiza mediante un test de ingles. Yo, re groso, soy el encargado de vigilar que los candidatos no se copien durante el examen y, llegado el caso, aclararles dudas. Además, respondo inquietudes sobre el puesto de trabajo.
Estaban rindiendo examen unos prospectos de candidatos. Uno de ellos, terminó su examen, se levantó y enfiló para la puerta. Yo le abrí y le indique la salida, cuando me di cuenta que tenia en la mano la birome que había usado para el test. Yo lo miré, miré la birome, volví a mirarlo y le puse cara "¿Me la das?"
Seguramente te estarás preguntando como es la cara de "me das la birome". Te cuento, hay que pasar la mirada rápidamente de la birome al sujeto en cuestión, mantener la mirada en los ojos del sujeto, levantar las cejas, inclinar la cabeza15 o 20 grados hacia la izquierda y abrir levemente la boca, lo suficiente como para que parezca que vamos a decir algo, pero sin decir nada. El sujeto observa que el movimiento de pupilas pasa de la birome a sus ojos, interpreta que la birome no es suya y tiene que simular el error. Decir algo como "¡Caramba, caramba! Casi me llevo la birome" y devolverla. Yo debería sonreír y responder "no pasa nada" y fin del cuentito.
Pero no fue lo que paso. Yo miré la birome, lo miré a el. El noto la mirada, miró la birome, me miró a mi y dijo “Ah, me llevo la birome”. Y se fue.
Seguramente te estarás preguntando que clase de birome era. Una Mont Blanc. No. Una Parker de oro. No. Una Uni-Ball que ahora te la cobran $14 en una librería. Tampoco. Una birome linda con el logo de la empresa. Menos que menos. Era una birome Bic. La azul. La más común de todas. La que tiene todo el mundo. El best seller de ventas mundiales de biromes.
El pibe este no tiene la menor idea quien soy yo. Si yo llegara a tener algún tipo de poder de decisión sobre los futuros candidatos, se queda sin pasar a la siguiente entrevista por afanarse una birome. Afortunadamente para él, no soy nadie.
Monday, March 1, 2010
De Gaseosa Light, Cucharitas y Guantes
Allá por Diciembre, en una se las demasiadas tertulias familiares a las que nos vemos obligados a concurrir por la epoca del año, yo estaba tomando Sprite Zero.
Mi hermano Matias, asiduo lector de este blog, cuestionó mi elección de bebida. Le respondí que había dejado la Pepsi y que, cada tanto, todo Sprite. El asintió, pero seguía sin comprender la elección de la gaseosa dietética. Socarronamente, dijo "¿Por qué no pones esto en tu blog?" Como que había una relación entre la gaseosa dietética, la escasez hombría y el no publicar anécdotas de poca hombría en el blog. Yo nunca publique la historia, pero no por vergüenza hacia la Sprite Zero, sino porque no me había parecido lo suficientemente interesante para bloguearlo. No que el resto de los posts sean interesantes, pero bueno, así estamos.
Este finde, estábamos celebrando el cumple de mi hermana. De postre, ella trajo Chocotorta. Si bien Vicky hace la mejor Chocotorta que yo haya comida, últimamente esta medio vaga y la fue a comprar. Vicky era también la persona que me cocinaba. Cada 2-3 meses me hacia cuatro tartas, las cortaba en porciones, las envolvía en papel-film y les pegaba un post-it aclarando el contenido de la tarta y la fecha de cocción. También me preparaba 2kg de milanesas. Una grosa. Lastima que no lo hace más. Ahora solo dependo del pollo que me hace mi abuela. Que lo cocina, los deshuesa y también lo envuelve en papel-film de a porciones para que yo vaya descongelando de a una.
Cuestión, Vicky estaba sirviendo la Chocotorta, que es la mejor torta que hay, no como esa garompa de queso que les gusta a ustedes. Cuando todos los comensales teníamos nuestra porción servida, ella preguntó "voy a la cocina, ¿Alguien quiere algo?" porque Vicky es un poco vaga y optimiza los viajes al máximo. Ya lo dice el refrán, aprende del haragán.
Yo: Si, ¿me traes una cucharita por favor?
Matias: ¿No podes comer la Chocotorta con tenedor?
Yo: Si, pero me gusta con cucharita.
Matias: ¿El tenedor te lastima?
Yo: No, solo que me gusta comer la Chocotorta con cucharita.
Matias: ¿Por qué no lo pones en tu blog esto?
Yo: ¿Qué me gusta la chocotorta con cucharita?
Matias: Si, como que queda medio… maricón ¿No? Si estas en un restaurant con una chica, ¿Qué haces?
Yo: Pido una cucharita.
Matias: ¿Y ella que va a decir?
Yo: Me va a dejar. Me va a decir que soy re buen pibe, que tengo trabajo, que tengo casa, que tengo objetivos y proyecto de vida, pero como utilizo los cubiertos no vamos a poder salir más.
Matias: Bueno, bueno…
Yo: No, es cierto. Probablemente me deje por uso indebido de cubiertos.
El dialogo término ahí. Matias no se enojo porque no da enojarse por esto. Yo aprovecho para contarles a todos que cada tanto tomo gaseosa light y las tortas las prefiero con cucharita antes que con tenedor. Y ya que estamos, les cuento que cuando lavo los platos de mi casa, uso guantes.
Subscribe to:
Posts (Atom)