Secuela a Gente que Si: Tom Hanks.
Solo que esta es muy muy especial, porque no la escribí yo. Por primera vez en la historia de YaVeremos, un post interactivo funcionó.
Lo mandó Cami, co-blogger en Noche de Peli y amigo hace ya mucho tiempo.
Leonardo siempre quiso ser un enamorado, conquistó a Julieta muriendo en el intento, para luego también morir congelado por una tal Rosa creyéndose el rey del mundo y chocando con el barco imposible de hundir contra un iceberg hundiéndose en su primer viaje. No si antes haber sido retrasado mental, hijo de una madre de 200 kilos, y hermano del Owensboreano Johnny Depp.
Revivió, no se como, y se multiplico para ponerse y sacarse una mascara de hierro en la época de los tres mosqueteros, para ser hijo del cuarto mosquetero, no me pregunten cuanto da la cuenta porque las matemáticas me vuelven loco. Harto del mal clima y las reglas de la época medieval, se fue al carajo a una playa en Tailandia para no tener reglas y vivir libre para siempre. Ese libre albedrío no le duro demasiado, lo terminaron echando y decidió viajar a Nueva York donde para no sentirse solo se metió en una pandilla. Como la pandilla término siendo muy pesada, donde tenia que cagarse a palos todos los días para poder sobrevivir, se dio cuenta que su destino era ser falsificador. Era tan bueno falsificando que nunca pudo encontrar bien cual era su laburo o su lugar en el mundo, pero le fue muy bien como piloto. Tan bien le fue piloteando que no tuvo mejor idea que empezar a inventar aviones, y volar para todos lados, al trabajar tanto se volvió hipocondríaco y agorafóbico .Ya para ese entonces tenia alta plata, demasiada plata y no sabia que carajo hacer, probo irse a África a buscar diamantes para vivir una aventura, probo meterse en la policía tratando de atrapar mafiosos infiltrándose como uno de ellos, hasta probo irse a la guerra, como buen americano que es, allá por Irak y esos países, pero nada lo hizo feliz, y empezaba a volverse un poco loco.
Por ultimo decidió volver a casa a sentar cabeza, ahí se encontró nuevamente con Rosa, que se había cambiado el nombre y ahora se llamaba April, intento vivir una vida normal, hasta ordinaria se podría decir, consiguió un laburo de oficina, el típico de 9 a 5, pero April le rompió tanto, pero tanto las bolas, porque April era (▼ Belleza ▼ Onda) + Hinchapelotas – Tetas = Ingarchable, que termino en una isla en Boston en una prisión para locos.
Thursday, February 25, 2010
Gente que Si: Leonardo Di Caprio
Tuesday, February 23, 2010
Apuesta Indecente
Estaba almorzando con Lau y el tema derivó en que pasaría si ella llegara a quedar embarazada. Para mí, abortaría. Según ella, lo tendría. Habló de la responsabilidad y de la madurez para tener relaciones implica bla bla bla.
La apuesta fue consultar a cuatro amigas cercanas y a su hermana. Yo me tenia tanta fe, que vaticine una victoria 5 a 0 a favor del aborto. Lau, en cambio, pronosticaba una victoria de sus instintos maternales.
Ella mandó los cinco SMS.
Primera amiga: aborto.
Segunda amiga: aborto.
Lau se empieza a preocupar. Reconoce que esas dos amigas iban a decir aborto. Le poné todas sus fichas a otra de las amigas y, con algo de suerte, a su hermana.
Tercera amiga: tenerlo.
Hermana: "Te harías la loca, pero al final lo tendrías"
Lau: "Te avisé que mi hermana me iba a dar la razón".
A los 10 minutos llegó el último y definitivo SMS que decía "aborto".
Resultado Final: Aborto 3 – Lau Madre 2
Aclaración: Este es un post idiota. Cualquier comentario tanto a favor como en contra del aborto no será publicado. No es el lugar para discutirlo. Sean felices con sus opiniones sin tratar de convencer a los demas.
YaVeremos News
Noche de Peli esta temporalmente cerrado por reparaciones. La semana que viene va a estar online otra vez.
Cambié el auditor de estadísticas de la web y me encontré con la grata sorpresa que YaVeremos tiene varios cientos de visitas mensuales más de las que pensaba. De lo que surge la siguiente pregunta ¿Por qué nadie comenta?
La semana que viene subo la primera parte de La Ultima Argentina Virgen. Al igual que con Ale Uncensored, voy a ir publicando los capítulos siguientes a medida que lleguen los comentarios. Si, soy un comment-whore, ¿Cuál hay?
El post de abajo de este, Generación del Medio, esta buenísimo. Lastima que pocos de ustedes lo leyeron porque es largo. Vagos.
Monday, February 22, 2010
Generación del Medio
Post mayoría de edad, hay 3 grandes grupos generacionales.
El primero, va desde la mayoría de edad hasta aproximadamente los 50 años. Es una generación que promueve totalmente el egoísmo. Tengo mi iPod en el que yo escucho la música que me bajo sin pagar. Si alguien llega a poner música con parlantes en un lugar público, hay que lincharlo por hijo de puta. ¿No entiende nada esta gente? La música en la vía pública no se comparte. La música se escucha con auriculares. Además, por algo todos los nombres de los aparatitos cool de Mac empiezan con la I. (Yo en Ingles, por si queda algún terrícola desprevenido que no lo sepa)
Además del iPod, tengo mi cámara de fotos donde yo me saco fotos a mi mismo para subir a mi Fotolog. Paisajes y esas garompas no van más. Lo importante es la autofoto en lugares grosos. Lastima que no están más de moda las remeras de Hard Rock y Planet Hollywood. Esas si servían para decir "Yo estuve ahí y vos no". En cambio ahora, la única forma de mostrar que viajamos es la foto con la Torre Eiffel o la Estatua de la Libertad de fondo en nuestro perfil de Facebook. Es una gran generación yo. Se puede hacer una distinción con la gente que tiene hijos, pero si entramos a subdividir en todas las categorías posibles, esto se convertiría en el Cristianismo.
En el otro extremo generacional, se encuentra a la gente mayor de 70, aproximadamente. Los que tienen los valores de antes. Los que promueven compartir y esas tonterías porque —en realidad— no logran adaptarse a que ya no se comparte. Quieren, por ejemplo, charlar con desconocidos en los colectivos. No señores, eso no va mas. La generación 70+ tiene como característica distintiva la imposibilidad de proceso y filtro de pensamiento. Ellos pasan de idea al comentario en voz alta sin pausa. Hablan, hablan y hablan. Y no hagas contacto visual porque es mucho peor. TE hablan a VOS. Y eso no da ni un poquito, porque vos, generación nueva, no estas preparado para que te hablen desconocidos. Estas esperando el bondi y viene alguien de 75 a preguntarte si ahí para el 59 y tenés que sacarte el auricular, sacar el iPod del bolsillo para poner pausa porque no podes perder ni 4 segundos de la canción, contestarle y encima estar preparado para, tal vez, una siguiente pregunta. Ya te cagaron el día.
Otra característica distintiva de la generación 70+ es una combinación de la sobra de tiempo con la queja. Ejemplo mas claro, los que llegan 9.40 de la mañana al banco. Señora, el banco abre a las 10 ¿Hace falta llegar 20 minutos antes? El banco va a seguir estando ahí, se lo juro. Pero no hay caso y la señora va igual a las 9.40. Llega, el banco esta cerrado. ¿Que hace? Se queja. Mi amigo personal Armando tiene una hipótesis a la cual adhiero totalmente. Según él, los 70+ se quejan por deporte pero en realidad les encanta porque, en el fondo, todos los viejos son gestores frustrados. Ir a hacer colas al Anses, trámites de jubilación, bancos y pagos generales les fascina. Es el punto alto de su día. Pero como esta socialmente bien visto quejarse de las instituciones publicas, ellos llegan temprano y se alegran el día exclamando ¡que barbaridad! la mayor cantidad de veces posible.
Igual, el problema mas grave que aqueja a la sociedad es la generación del medio. Esa que deja de ser "Yo" y pasa a ser "Yo a tu edad". Ya no son más ellos, ya dejaron de ser lo que eran. Esos que tienen, digamos, entre 50 y 70. O sea, que lentamente están pasando de generación yo a generación queja. Es una generación rara. Un día se levantan, les aparecen muchos pelos en las orejas y en la nariz y empiezan a quejarse de todo. Tendría que investigar la correlación entre el pelo de la nariz y oído y la queja. Habría que crear un panel de otorrinos y psicólogos y, tal vez, encontremos la solución a los problemas de una generación entera.
Pero no son solo quejas en el cambio generacional, también están los cambios de habito. Por ejemplo, los radio taxis no se esperan mas adentro sino afuera. Porque no vaya a ser que el taxi nos espere. No no. Yo digo que me voy y me voy, aun si me tengo que quedar 25 minutos en la calle esperando, yo me voy.
Si agregamos los adolescentes, tenemos 4 generaciones. Tengo la mejor idea de la historia para un reality show. Tomamos 25 personas de cada grupo y las ponemos en una casa, onda Gran Hermano. A cada persona le damos un arma con descarga eléctrica, como las que tiene la nueva policía de Buenos Aires. Pero ese arma solo puede ser utilizada dos veces... ¿tampoco vamos a abusar, no?
Entonces, tenemos las 4 casas con 25 personas cada una. Pero, una vez por semana, se abren las puertas de las casas y rotan 5 personas. Así, cada casa pasa a ser integrada por 10 miembros de la generación original de cada casa y 5 personas de cada una de las otras 3 generaciones. Todas las semanas, se van rotando y al cabo de 6 semanas, todas las personas tuvieron que haber vivido en todas las casas. Creo que el juego es excelente. Se debería llamar Electric Generation, porque, obvio, tiene que tener nombre en ingles. Sino no lo va a ver nadie. Será ganador del reality show la generación que reciba menos descargas eléctricas.
Gente que Si: Tom Hanks
Ya de chico, Tom quería ser grande. Ya de grande, salió del closet, bailó con Antonio Banderas y contrajo SIDA, solo para volverse retrasado mental y correr por todo Estados Unidos porque nunca llego a la luna, pero se planchó el pelo y resolvió los misterios del idiota de Dan Brown. Por supuesto que todo esto fue con la ayuda de Wilson, con quien logró capturar al falsificador de cheques más groso de la historia y encontrar al soldado Ryan. Mas tarde, en la Terminal del aeropuerto vería a un negro condenado a muerte escupir mariposas mientras dirigiría a un equipo de softball femenino donde se enamoraba de una sirena.
Esto post es interactivo. ¿Quien se anima con otro actor?
Friday, February 19, 2010
No Culpes a la Lluvia II
Como me equivoque en "No culpes a la lluvia". La responsabilidad no es de los desagües, ni la gestión política, ni la lluvia misma. El causante de todo este caos fue Fuenteovejuna.
Mentiras Verdaderas
La Ley de Hipocresia Necesaria para Vivir en Sociedad dice que cuando a una persona le va bien, nosotros nos tenemos que alegrar por el/ella. Mientras que si le va mal, nos tenemos que entristecer y solidarizar. ¡Y es todo mentira! No funciona así. La gente es una mierda que se alegra con las desgracias ajenas. Mal de muchos es re consuelo. Pero no se puede decir.
Hace poco rajaron a alguien de mi laburo que me caía mal. Yo, hipócrita por obligación, dije "si, me caía mal, pero no le deseo a nadie que pierda su trabajo". Mentiiiiiiiiiiira. Ya lo dijo el Diego, que la chupe. Si me caes mal, te deseo de todo corazón que pises mierda todos los días, te caguen las palomas todas las noches, que se te pudran los dientes, acompañado por hemorroides y pobreza extrema, por debajo del limite de la indigencia. Y si puede ser, HIV positivo también. Ese que tenia Tom Hanks en Philadelphia, no el de Magic Johnson que tiene SIDA hace mil años y se la pasa de fiesta en fiesta.
Pero no, no puedo decir estas cosas porque "esta mal". ¿Quién dijo que esta mal? Gente como la Madre Teresa y Angelina Jolie, que anda adoptando negritos por ahí. Yo no quiero adoptar un bebé negro, ni pobre, ni desnutrido. Ella tampoco quiere. Nadie es así de altruista. Lo hace para que no la envidien.
Lo que mas me molesta de la situación es que yo no puedo alegrarme por las desgracias ajenas, pero esta bien que venga cualquier idiota y se ofusque porque yo no voy a trabajar ninguno de los 4 días de Pascua Judía. A mis compañeritos —tan copados por cierto— les molesta. Y, sin vergüenza alguna, me lo dicen. Comentan cosas como que no voy al templo, no ayuno el Día del Perdón, que no soy "taaaan judío". A ver, mi querido compañerito ignorante, ¿vos no usas Navidad para "hacerte una escapadita a la costa"? O mismo "Semana Santa para aprovechar, cortar e irte a algún lado". Esta gente que no sabe diferenciar fiesta católica de feriado nacional, ni religión y tradición de religioso, es mala. No sirve. No digo que haya que matarla, pero unos azotes no estarían mal.
Creo que el mundo seria un lugar mejor si gente se alegrara de los éxitos ajenos. Pero como no va a pasar nunca, me conformo con cierta honestidad.
Thursday, February 18, 2010
Gente que No: Nicolas Repetto
Así como no entiendo a Suar, muchísimo menos entiendo que un idiota, soberbio, pésimo conductor, peor entrevistador sin carisma ni gracia tenga éxito. Bueno, no, éxito no tiene, eso esta claro. Pero cada tanto vuelve a jodernos con algún programa de televisión.
Por esos misterios que nunca voy a lograr descubrir, resulta que a Repetto le dieron un nuevo programa. Bueno, no, tampoco nuevo ya que es mas de lo mismo, eso esta claro. Y, como de costumbre, el muy imbecil le puso su nombre al programa. Así como en el 94 hizo Nico y en el 2003 hizo Dominico, ahora volvió con Nico Trasnochado. A ver, mi querido Repetto, en serio pensabas que eso es un nombre para un programa. Igual, a su favor, hay que decir que fracaso tanto con programas que incluían la palabra "Nico" en el titulo como con los que no lo incluían. Podemos decir que, en lo que a títulos se refiere, Repetto es un fracasado versátil.
Repasando la carrera post Fax, llegó Loft, desde Miami. Careta de cuarta, haciendo un programa desde Miami. Hay que ser idiota. Años mas tarde, llego Nico, con el "decime cual cual cual es tu nombre", Charanguito y el 7 y medio; con esa garompa tiró 4 años. Luego se tomo —por suerte— otro periodo sabático. Repetto hace un programa por 2 años y descansa 3. Por otro misterio que tampoco voy a entender nunca, Repetto dejó el programa y lo reemplazo Pablo Coodevila, que... en fin. Se me ocurren chistes con "menos carisma que..." o "mas imbecil que..." pero no tienen sentido. Porque, en serio, Pablo Coodevila. Si si, leyeron bien, lo reemplazó Pablo Coodevila. Pablo Coodevila.
Después vinieron los éxitos. Sabado Bus con saracatunga. Que programa de mierda. El juego del corchito y 10 invitados cenando a quienes entrevistaba a todos a la vez sin lograr absolutamente nada. ¿Repetto, y si intentas entrevistar solo a uno y ver que sale? A Sábado Bus lo siguieron hits como Dominico, Circo Criollo y ¿Querés Jugar? Por suerte todo ese tiempo estuve viviendo afuera y zafe de verlos.
Y ahora, no conforme aun con sus viejos fracasos, volvió Repetto. Desde YaVeremos le deseamos desde lo más profundo de nuestro corazón, que tenga tanto éxito como en sus anteriores proyectos.
Tuesday, February 16, 2010
No Culpes a la Lluvia
Cuanto se equivoco Luis Miguel. ¿Qué es eso de "No culpes a la lluvia"? cuando, claramente, es a quien todos señalamos hoy. La noticia más importante de la fecha es tormenta de anoche. No es el desempleo, inseguridad, pago de deuda con reservas, ni nada de esas trivialidades. En este país, lo que importa es la lluvia.
Resulta que ayer llovieron 88 milímetros en dos horas y se inundo todo. La culpa de la inundación por la lluvia es de... ¡la lluvia! Todo porque se le ocurrió llover en un par de horas lo que normalmente llueve en todo Febrero.
Ya sabemos quien tiene la culpa. Ahora es fundamental reconocer quienes no tienen la culpa:
- El gobierno de la ciudad por no mantener limpios los desagües.
- Los gobiernos anteriores por no haber ampliado los desagües en 100 años.
- La gente que tira basura a los desagües.
- Los políticos y de las políticas del país.
- Estados Unidos, China y el calentamiento global.
- Las empresas de electricidad. Si hay una tormenta y se corta la luz, ellos no tienen porque ocuparse rápido para que los usuarios recuperen la electricidad. Para mí que es porque los infortunados técnicos que tendrían que arreglar los cortes de luz no tienen botas ni paraguas. Entonces, imagínense, además que esta pobre gente tiene que trabajar con lluvia y corre el temible riesgo de resfriarse, su empleador no le provee un piloto para protegerse de la intemperie. Así no se puede. Que la población sin electricidad espere. Ante todo esta la salud de los técnicos. Además, seguro que si los técnicos se resfrían, después el precio de los pañuelos descartables se va al carajo.
Respecto a los cortes de luz por el calor y los consumos records de energía, tengo la solución. Las empresas proveedoras de electricidad son tan idiotas que nos dejan usar toda la electricidad que queremos. No entienden nada. Tendrían que aprender de los celulares y darnos abonos. Así se solucionaría todo. Por ejemplo, yo pago un abono que incluye 100 megawats por mes. Si llamo al *444 me dicen cuantos megawatts me van quedando. Cada uno se puede ir administrando sus megawatts como quiere. Va a haber que hacer sacrificios como desenchufar la heladera a la noche. Si lo hacen los chinos en los supermercados, ¿Por qué nosotros en nuestras casas no podemos hacerlo?
¿Qué mas romántico que comer a la luz de las velas? Hacerlo unas cuatro o cinco veces por semana logrará un significativo ahorro en el consumo. También se puede bajar el volumen de la tele y leer los subtítulos. Total, casi todos los canales están en Ingles. Y así se va viendo. Si llega el día 29 y querés ver un DVD, pero no tenés suficientes megawatts para la tele y el home theatre, compras una tarjeta de recarga y listo. 20 megawatts mas y llegas bien hasta el primero del mes siguiente, cuando tu proveedor de electricidad te vuelve a cargar megawatts. Por supuesto que los megawatts no utilizados en un mes no son acumulables al mes siguiente. Sino, esto es joda.
Friday, February 12, 2010
Me Duele
Recién salgo de una reunión laboral en la que me pegaron una garchada tremenda. De esas que no están buenas.
¡Empiezo el finde pum para arriba!
Sending Fruit - Febrero
# Disfruto ver a Malnatti haciendo las propagandas del desafió Actimel. Me gustaría en un futuro ver a Gonzalito haciendo la prueba de la blancura.
# Nueva historia para Ale Uncensored, pero deciden ustedes entre las siguientes opciones, onda elige tu propia aventura.
- La única vez (que yo sepa) que me cagaron
- Mi experiencia necrofilica
- La que quería fotografiarme y exponer en una galería
- La amiga de Campanita que quiso salir conmigo
# Además, prometo escribir La Ultima Argentina Virgen, como vengo prometiendo hace rato.
# ¿Que onda Callejeros y el fuego? ¿No aprendió nada ese muchacho?
# En el Sending Fruit de Enero dije que puse lo de los followers. Hoy, un mes después, ya son 10. ¡Hay que meter 10 en un mes! Ahora vamos por 10 más. Síganme, no los voy a defraudar.
# El hijo de puta de Araujo tendría que tener un acto de autocrítica y retirarse.
# Creo que murió Noche de Peli. No se que hacer con eso, se aceptan sugerencias.
# Casarse con barba candado debería ser ilegal.
# Esta semana cumplí un año sin tomar Pepsi. Ni Coca, por el caso. Ni ninguna cola light, que es un pésimo placebo. Puede sonar a poco, pero para alguien que promediaba un litro y medio por día y no había pasado mas de 48 horas sin Pepsi en una década, no esta nada mal.
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
El Principio del Fin
Estábamos tirados en la cama, por dormir. Hablando boludeces, riéndonos. Probablemente yo la estaba burlando a ella por algo, que es lo mejor que se hacer cuando estoy con una chica en la cama. Ella me dice “¡Mirá que linda la luna!” que, por supuesto, se ve desde mi cama, porque todavía no tengo cortinas.
Miro la luna y ahí esta, cuarto creciente o menguante, no lo se, se veía por la mitad. Y se veía toda borrosa. El contorno no estaba definido. El resto de la luna tampoco. Eran como tres medialunas encimadas.
Cuando tenés que ponerte los anteojos para ver la luna es el principio del fin. De acá, para abajo. Próximamente leerán acerca de mis problemas de osteoporosis y falta de control de esfínteres. Después sobre pañales para adultos. Y después me voy a quejar sobre lo caras que están las parcelas. Ya fue, voy a cremación
Wednesday, February 10, 2010
Formulas Compuestas
Yo tengo la teoría que, si el chiste funciona, hay que exprimirlo. Por supuesto que esta teoría esta más cerca de Café Fashion que de Les Luthiers, pero bueno, ¿Qué pretenden ustedes de mí?
Entonces, como el post "Onda onda, buena onda" estuvo bueno, aquí les dejo mas variables y nuevas formulas compuestas. Voy a declarar este como el primer post interactivo de la historia de YaVeremos y pedirles que dejen alguna formula en los comentarios. Salvo que no se les ocurra ninguna, en ese caso solo dejen un comentario.
Premisa
▲ Belleza ▼ Onda = Polvo
▼ Belleza ▲ Onda = Amiga
Más variables
(▲ Belleza ▼ Onda) + Auto = Polvo en el auto
(▼ Belleza ▲ Onda) + Auto = Remise
(▲ Belleza ▼ Onda) + Hinchapelotas = No Polvo
(▼ Belleza ▲ Onda) + Hinchapelotas = No Amiga
(▲ Belleza ▼ Onda) + Petea Excelente = Fuck Buddy
(▼ Belleza ▲ Onda) + Petea Excelente = Mejor Amiga + Beneficios
Formulas Compuestas
(▲ Belleza ▼ Onda) + Petea Excelente + Auto = Pete en el Auto
(▲ Belleza ▼ Onda) – Petea Excelente + Novio = Cornuda
(▲ Belleza ▼ Onda) – Petea Excelente + Novio + Auto = Cornuda y Chofer
(▲ Belleza ▼ Onda) – Petea Excelente + Novio + Auto + Depto Propio = Cornuda y Chofer y Novio Vividor
(▼ Belleza ▲ Onda) + Dinero – Tetas = Ponete Siliconas
(▼ Belleza ▲ Onda) + Dinero – Tetas + Auto = Andá en auto a ponerte siliconas
(▼ Belleza ▲ Onda) – Tetas + Novio con Dinero = Siliconas Gratis
(▼ Belleza ▼ Onda) + Hinchapelotas – Tetas = Ingarchable
(▼ Belleza ▼ Onda) + Hinchapelotas = Polvo en época de escasez, pero que no se entere nadie. ¡Y el telo lo pagamos a medias!
(▼ Belleza ▼ Onda) + Hinchapelotas + Dinero = Lita de Lazzari
(▲ Belleza ▼ Onda) + Petea Excelente + Hinchapelotas + Depto Propio = Te garchan y se van
(▲ Belleza ▼ Onda) + Petea Excelente + Hinchapelotas + Depto Propio + Auto = Los buscas y después te garchan y se van
(▲ Belleza ▼ Onda) + Petea Excelente + Buentas Tetas + Auto + Depto Propio + Cerca de 25 años – Novio = Crisis Existencial + Psicologo
(▲ Belleza ▼ Onda) + Petea Excelente + Buentas Tetas + Auto + Depto Propio + Cerca de 30 años – Novio = Crisis Existencial + Rivotril
(▲ Belleza ▲ Onda) + Petea Excelente + Cerca de 25 años + Colectora = Hasta que la muerte nos separe
Tuesday, February 9, 2010
Onda Onda, Buena Onda
Hoy al mediodía fui a mi dentista. Mi dentista es una grosa. Voy ahí desde el 98. Fanática de boca, apenas llego me pone ese chupa-saliva así no puedo hablar y me dice "A ver gallina..."
Pedí turno porque tenía dos caries. Si son dos, es plural. Una carie, dos caries. Se que algunos creen que es una caries. Están equivocados.
Mi dentista tiene dos recepcionistas, una linda otra no tanto. La no tan linda es excelente onda. La otra, no tanto. Apenas llegue al laburo, le estaba contando esto a Lau, ella me respondió "Es obvio que va a ser mala onda si es linda". Pero, ¿Por qué es obvio? ¿Si es linda, puede ser mala onda impunemente? Si tomamos esa premisa, llegamos a la siguiente conclusión.
▲ Belleza ▼ Onda = Polvo
▼ Belleza ▲ Onda = Amiga
Combinación perfecta de belleza y onda = material novia
Que pasa cuando le sumamos variables.
(▲ Belleza ▼ Onda) + Buenas tetas = Histérica
(▼ Belleza ▲ Onda) + Buenas tetas = Material novia
(▲ Belleza ▼ Onda) + Novio = Persona de mierda
(▼ Belleza ▲ Onda) + Novio = Amiga feliz
(▲ Belleza ▼ Onda) + Depto Propio = Bulo
(▼ Belleza ▲ Onda) + Depto Propio = Lugar para juntarse a tomar birra
(▲ Belleza ▼ Onda) + Cerca de 30 años = Loca de mierda
(▼ Belleza ▲ Onda) + Cerca de 30 años = Loca linda
(▲ Belleza ▼ Onda) + Cerca de 25 años = Conchuda
(▼ Belleza ▲ Onda) + Cerca de 25 años = Amiga para presentar
(▲ Belleza ▼ Onda) + Dinero = Esposa Cornuda
(▼ Belleza ▲ Onda) + Dinero = Esposa Cornuda (pero con culpa)
Variables combinadas
(▲ Belleza ▼ Onda) + Cerca de 30 años – Novio = ¡Danger!
(▲ Belleza ▼ Onda) + Buenas tetas + Novio = Superada del orto
(▲ Belleza ▼ Onda) + Cerca de 30 años – Novio + Depto Propio = Se cree independiente pero llora a la noche cuando duerme sola
(▲ Belleza ▲ Onda) + Cerca de 25 = Me caso
El Secreto de mi Fracaso
Alcance el pico de éxito de YaVeremos con los tres posts provincianos. 21, 19 y 16 comentarios respectivamente. El record anterior era 13, con mi odio al amigo invisible. Seguido de cerca por "Tiene que Existir", "Cheesecafe Factory", "Jean Paul Sastre" y algo de Chica Z, que tanto le brindó a este blog. Incluso fue el inicio de Ale Uncensored. Pero nunca tantos comentarios tan seguidos, como con el interior del país.
La vida me sonreía. Mujeres gauchitas y superficiales se me regalaban como si fuera Brad Pitt (pero judio) en bolas en el once. Era mas groso que Ron Jeremy. Las editoriales se peleaban por publicar material de este blog como si fuera Honorio Bustos Domecq. Me llamó Jerry Seinfeld para preguntarme si podia usar lo de las cortinas en su proximo show. La gente se amontonaba para pedirme autógrafos y sacarme fotos con sus celulares. Era más top que Andy en el programa ese que iba a todos lados con su autito.
Hoy, tan solo una semana después, ya quedé en el olvido. Todo es pasado. Nadie más comenta. Nadie se acuerda. Estoy próximo a salir en E! Special "Que es de la vida de..." Lo que viene rápido y fácil se va rápido y fácil.
Aparentemente, lo mío para ustedes solo es putear a las provincias. Pero me niego a hacerlo por ustedes. ¡Hipócritas! Que se escandalizan ante la verdad del mediocre humor cordobés o se creen biologos marinos cuando hablo de los peces gigantes de Chubut, pero nadie defiende a los bibliotecarios. Farsantes. Impostores. Solo me comentaban por mi fama. Me siento sucio, usado. Váyanse. No los quiero más.
No no, no se vayan. Vuelvan. Los extraño. Los quiero. Los necesito. Siganme. Y comenten. Por favor.
Monday, February 8, 2010
Piropos
Chicas lindas (digamos 7 puntos para arriba) hay un montón.
Chicas con buenas tetas hay muchas. Y sino, se las hacen.
Chicas inteligentes hay bastantes.
Chicas atractivas e interesantes hay varias.
Chicas graciosas, que te cuenten una anécdota y te hagan reír, hay pocas.
Chicas que no rompan las pelotas, casi no hay.
Basándonos en esa premisa, decirle a una chica "vos me gustas porque no rompes las pelotas" debería ser el piropo mas lindo que una mujer jamás pueda recibir. Pero seguro que ustedes, mujeres que se quejan por deporte, no lo toman así.
¿Que piropo les gusta? ¿Tenés lindos ojos? Si todos son más o menos iguales. Además, los ojos son genéticos, no dependen de ustedes. Que digan gracias por algo que viene en los cromosomas es, francamente, un papelón. ¡Gracias APTRA por hacerme tan genial!
Que lindo vestido es un piropo algo mejor. Porque ahí viene por el lado del gusto. Pero en realidad, es un piropo egoísta. Ya que te están felicitando que tu gusto sea similar al de quien te felicita. Hay que ser realmente egocéntrico para hacer eso.
Entonces, si no se puede felicitar atributos genéticos ni tirar un piropo al otro cuando en realidad el piropo seria para el que lo dice y no para el que lo recibe. ¿Que nos queda? Los atributos altruistas de la personalidad y las habilidades.
Lo de las habilidades es de doble filo. Por ejemplo, un piropo a las habilidades sexuales siempre es bien recibido. Pero si te dicen "Que grosa que sos, que bien que te bancas el alcohol, salgamos a ponernos en pedo" no se si te cae tan bien. Además, seguro que quien te tira esos piropos, cuando llega el verano se queja de tu panza de cerveza y vino.
Pero, como altruismo no queda, nos limitamos a la personalidad. Y el atributo más preciado que puede tener una mujer es, como dije al principio, no romper las pelotas. Con lo cual, en este San Valentín, cuando tu novio te mire a los ojos y te digo "me gustas porque no rompes las pelotas" quiero que sonrisas y le respondas "es lo mas lindo que me dijeron en toda mi vida".
Hasta el día de ayer, podía afirmar todas las hipótesis presentadas en YaVeremos eran verdades absolutas e infalibles. Lamentablemente, esta hipótesis presenta una falla: el género masculino. Me puse a pensar en mis amigos con novia hace mucho tiempo y, digamos la mitad de ellos, están en pareja con una mina bastante hincha pelotas. Con lo cual, mi hipótesis queda desarmada.
Por un lado, me parece que lo más importante que una mujer puede ofrecer a una relación es no romper las pelotas. Pero, por otro, veo a mis amigos con sus mujeres y me quedan dudas. Con la cual, mi teoría tiene la siguiente acepción: las mujeres gauchitas.
Dato curioso: este post lo escribí antes de leer esto en el blog de Cel.
Wednesday, February 3, 2010
El Secreto de mi Exito
Después del mega-éxito de No Soy Cordobés, me di cuenta que la clave para los comments radica en mi odio irracional pero bien fundamentado hacia las provincias. Entonces, me puse a pensar cual es la provincia, después de Córdoba –obvio– que mas odio. Y la respuesta cayó de madura. Hay una provincia que no hace absolutamente nada por mí. Ni por el resto del país. Ni por el resto del mundo. Ni siquiera del Universo. Una provincia que no aporta nada. Que resta. Que arruina el perfecto sistema de coparticipación federal. Esa provincia es Chubut.
Primero que nada, la forma. Chubut tiene forma de taza. No esta bueno eso. No te pido que tengas forma de bota como Santa Fe o zapato como Jujuy, que son provincias re top, re Ricky Sarkany. Pero forma de taza, ¿Qué onda? ¿No podes ser amorfa, como el resto de las provincias? ¿Tenés que humillar al país con tu look taza? Desde Los Beatles que no van mas las tazas.
Después esta el tema de la capital. Rawson no es nombre digno de una capital. Con suerte puede ser una marca de ventiladores de pie. No soy el único que piensa esto. No por nada Chubut tiene dos habitantes por kilómetro cuadrado. Solo hay una provincia menos densamente poblada y es Santa Cruz, pero ellos tienen a los K.
Una de las grandes atracciones turísticas de Chubut es la fauna marina. 500 metros antes de arribar, ya se siente ese bao asqueroso a puerto inmundo. Si yo quiero ver personas, no entro en un baño químico. Entonces, ¿Por qué la gente se amontona para sacar fotos en el baño de las focas y los lobos marinos?
La gente va principalmente a Chubut a ver a las ballenas. Pero con tan poca onda, que la especie que va a aparearse es la ballena Franca Austral. Que vendría a hacer como la prima tonta de las ballenas copadas. Podríamos tener orcas que salten, delfines, o algún tiburón copado que se morfe surfers. Pero no. Tenemos esos peces de 25 metros a los que las piedras se les pegan en las aletas y no hacen nada de nada. Ir a ver un pez de 25 metros es como ir a avistar un ser humano de 4 metros. Lo mismo que todos los demás, pero grande. Yo creo que las ballenas tendrían que ir a aparearse a otro lado y si Chubut quiere ser copado, que traiga a Willy.
Monday, February 1, 2010
Carta de Lectores
Jamás pense que "No soy Cordobes" iba a tener tal repercusión. Increíble pero real, es el post con mas comentarios. ¡Y eso que tengo posts buenos! Pero ustedes solo se ven motivados a comentar ante verdades empíricas. Entonces, creo que puedo hacer un estereotipo de mi lector.
Mi lector promedio vive en Caballito y veranea en Cordoba. Viste Legacy, le encanta la cheesecake y su hobbie es jugar amigo invisible con sus compañeritos laborales.
Igual, los que se enojaron tanto por eso de la fealdad de la tonada y la carencia de humor, es porque en el fondo saben que tengo razón.