Una amiga acaba de volver de vacaciones de Córdoba. Nos quedamos hablando un rato y llegamos a la conclusión que el humor de la provincia del centro de la republica es una real garompa. Intentamos descifrar sin éxito el origen del mito del humor cordobés.
Mi amiga venia caminando por la calle cuando sonó su celular. Un cordobés que pasaba por al lado le dijo "si es para mi, no estoy" aunque con tonada de "si es paraaaaa mi, no eeeestoy". El acento cordobés es a la Argentina como el acento Chileno es al idioma español: una falta total y completa de respeto al oído del ser humano.
Lo que no entiendo, es el humor al transeúnte de turno. Guardate los chistes para tus amigos, tu familia o tus compañeros de trabajo o actividad. El chiste es para ellos, no para el peatón. Sino, ¿Dónde esta el limite? ¿Podes tirar chistes por la calle? ¿No debería haber una ley al respecto? Se prohíben los chistes a extraños en la vía pública. ¿Sino que sigue? Me paro cual Homero en una esquina de Atenas, abro el pergamino y digo "¿Qué tiene dos patas y sangra mucho? ... Medio perro".
No no y no. No funciona así. Querido amigo cordobés, hacele un favor a los porteños que te visitan en temporada estival y conserva el humor para tus compañeros provincianos. El ministerio de turismo de tu provincia te lo va a agradecer.
Thursday, January 28, 2010
No Soy Cordobes
Pequeñas Verdades 14
Cualquier persona que tenga más de tres hermanos de mismo padre y madre, pertenece a una religión rara.
El Secreto de sus Ojos - Parte II
Lo prometido es deuda.
Hoy a la noche publico la segunda parte de la historia.
Quienes aun no comentaron, háganlo. No me obliguen a desterrarlos de YaVeremos.
Wednesday, January 27, 2010
Jean Paul Sastre
Por decreto de necesidad y urgencia, me tenía que comprar pantalones para el laburo. Primero que nada, es fundamental aclarar que son para ir al trabajo. La ropa laboral es una, la que uso para salir es otra. Son territorios totalmente separados uno del otro. No pueden mezclarse. Debería haber un muro entre los dos. Son como los judíos y palestinos de la moda. Como iba a comprar ropa laboral, tenía que limitarme a marcas laborales. No solo la ropa esta separada, sino también las marcas.
Fui al Solar porque me queda cerca. Entré en NewMan, una más que digna marca para lucir en el laburo. Di vueltas por el local mientras el vendedor me seguía a la distancia. Le pregunté por los pantalones, me respondió que solo quedaban estos (señalando el aparador a mi derecha). Fui. Vi. Pero no vencí. No había nada de mi agrado. Me aleje de NewMan.
Pase por la puerta de Legacy y, obviamente, no entre. Legacy es una garompa. Es ropa como si fuera ropa para rugbier, pero ni siquiera llega a eso. Es mas para rugbier de propaganda de Coffler que rugbier-rugbier. Y, convengamos, muy pocas cosas en este planeta no están a la altura de los rugbiers. Creo que el gerente de marketing de Legacy debería tener un brote de autocrítica y mudar todos sus locales a Caballito.
Finalmente, entre en Giesso. Otra marca muy digna para ropa laboral. Elegí el pantalón que me gusto. Me lo probé. Resolví que lo iba a comprar. Pero, petit detalle, tenia que hacerle el ruedo. Obvio que ellos se encargan. Llamaron al sastre, este vino inmediatamente. En los locales, uno llama al sastre y este viene. Creo que para lo único que sirven los sastres es para estar en otro lado.
"Vení y parate frente al espejo" me dijo. Yo fui. Yo, parado frente al espejo. El, arrodillado detrás mío, con alfileres y tiza a mano. "¿Calza bien?" me pregunta el sastre. Pero antes de poder responderle, apoya sus manos sobre mi cola para comprobar si efectivamente calzaba bien. ¿Qué onda, sastre? ¿No tenias dos segundos para esperar la respuesta? ¿Tantas ganas de tocarme el culo tenias? Esta bien que ahora hago spinning y todo eso, pero si querés tocar, preguntame. O invitame un café. No pido mucho. Pero un gesto al menos. Terminó de medirme y a mi no me gusto del todo. El pantalón llegaba justo al piso, lo quería un poquito mas arriba. Si estoy descalzo, no me gusta que el pantalón toque el piso.
Hay una diferencia primordial entre un hombre y una mujer comprando. La mujer se pone hinchapelotas para explicar lo que quiere. Al hombre no le importa, o no quiere parecer denso. Con lo cual, la mujer consigue exacto lo que busca, mientras que al hombre lo cagan un poco. Va una mujer a una verdulería y dice "Un kilo de tomates, quiero ese, ese, ese y ese". Mientras que el hombre va y pide un kilo, el verdulero va al sótano a buscar ese tomate que lo tenía desde hace 4 meses reemplazando la ruedita rota de la mesa de la tele, lo pone en la bolsita y le dice "14 pesos".
Pero no. Esta vez no me van a cagar. Ya estoy cansado de tirar tomates. Miré al sastre y le dije "Subilo un centímetro por favor". Y no le gusto un carajo. "Así esta bien" me respondió. Ahh no, así no. El pantalón es mío y lo llevo como quiero. Si lo hago bermudas, ¿Cuál hay?" Saqué mi Nacha Guevara de adentro, dije "me gusta ser mujer" y le dije al sastre "a mi me gusta un poco mas arriba" pero con tono de "la concha de tu madre, subí el ruedo como yo te digo". Y lo hizo. Gane. I am the champion. Y ahora voy por la vida feliz con mi pantalón nuevo.
Tuesday, January 26, 2010
¿Que paso ayer?
Hace un tiempo escribí una de las grandes verdades del universo: El hombre no infiere absolutamente nada del tono de voz de la mujer.
Ayer me di cuenta que el tono de voz en si no es el problema. El problema es cuando el tono pasa a tener mayor relevancia que el contenido del mensaje. Cuando una persona (digamos una mujer, quienes son las que hacen este tipo de cosas) trata de analizar el tono del mensaje por sobre el contenido del mismo, no va a ningún lado. Parten de una falsa premisa. Por lo tanto, si la hipótesis es falsa, la tesis se va al carajo.
¿Que paso ayer?
Una chica del trabajo perdió su tarjeta magnética de entrada. Nada grave, si no fuera porque es la cuarta que pierde en un poco más de un año. Cuestión, otra compañera de trabajo me dijo "dale, devolvele la tarjeta" porque puede ser que alguna vez en el pasado yo haya escondido pertenencias de mis compañeritos. Ok, lo admito (otra vez)... soy un pendejo y actuó como tal. Pero bueno, c’est la vie. Contesté que yo que no había hurtado la tarjeta magnética y desconocía el paradero de la misma.
¿Que paso hoy?
Quien perdió la tarjeta, me preguntó si la tenía yo. Respondí negativamente. Velozmente, casi como sabiendo mi respuesta, me acusó "no es lo que me dijeron".
Yo le repetí el dialogo que tuve con la compañerita anterior.
Compañerita sin tarjeta me dice "si, ella me dijo lo mismo, pero te vio cara de culpable".
¡Ah bueno! Ahora resulta que yo no soy Tim Roth, pero ella si ¿Qué onda?
Al igual que con el tono de voz, los gestos no significan nada. Bueno, no nada-nada, todo es un conjunto. Pero lo principal, siempre va a ser el contenido del mensaje.
Mujeres del mundo: si le dedican más tiempo a ocuparse del contenido del mensaje y no a interpretar todo lo que lo rodea, van a ser más felices. El contenido esta ahí afuera, se dijo en voz alta, es de conocimiento publico. El resto solo esta en sus cabezas.
¿Que paso recién?
— Compañerita sin tarjeta: Encontré mi tarjeta.
— Yo: ¿Donde estaba?
— Compañerita ahora con tarjeta: sobre mi escritorio, dentro de una carpeta.
— Yo: Pedime perdón por acusarme.
— Compañerita ahora con tarjeta: No.
Y mientras corregía la ortografía y revisaba las tildes en Word, descubrí que últimamente estoy posteando muchas situaciones del laburo. No se si es que todo pasa en estas nueve horas o si no nada pasa afuera, pero me da miedo.
(En realidad si pasa afuera, pero aun no puedo postear sobre eso)
Sueño de un Trio de Verano
Soñé que una compañera de laburo me invitaba a participar de un trío. Ibamos a ser ella y yo, más otro chico de trabajo.
Yo accedí. Pero cuando llego el momento, me quede en el balcón sin animarme a participar.
¿Alguien me lo interpreta por favor?
Siglo 21 Cambalache
Cuando en la tele dicen que van a pasar algo de Haiti, yo automáticamente pienso en I.T. (Information Technology).
A veces, el siglo 21 me quema la cabeza.
Monday, January 25, 2010
Frescura Femenina
A mí regalame algo practico.
A mí dame chocolates.
A mí dame algo que pueda usar.
No gastes plata en eso.
¿Para que lo quiero?
No tengo 12 años.
Son todas respuestas de mujeres ante el hipotetico regalo de un peluche.
¡Pero bien que se ponen contentas cuando reciben uno!
Sin Comentarios
Como soy muy perspicaz, me dí cuenta que bajaron notablemente la cantidad de comentarios.
En Ale Uncensored, solo falta uno para que publique la segunda parte de la historia. Mientras que en YaVeremos el tema viene muy flojo. Solo se me ocurren dos alternativas para explicar la situación:
1. La mayoría de mis lectores son mujeres y todas se solidarizaron con la mina de este post.
2. Es verano y, como somos un país rico donde todos ganamos mucha plata, están todos de vacaciones.
Los que dejaron de comentar, serian tan amables de contarme por que lo hicieron. Gracias.
Aprovecho el post para aclarar algo de "Vamos de Paseo". Me niego rotundamente a explicar mis posts. Quienes los entienden bien y quienes no, mala suerte. Pero hoy voy a hacer una excepción. En Vamos de Paseo no me burlo de la gente mayor, sino que no puedo creer como sus respectivas familias los tratan como perros. Espero que se entienda asi.
Thursday, January 21, 2010
O Brigado
En mi sector trabaja una chica Brasilera. Hay un tipo que casi todos los días pasa a saludarla y le dice "¿come-vai-vosse?" ¿Hace falta saludarla en ese pseudo intento de portugues? Hace 10 años que vive acá la mina... ¡hablale en castellano! O de última, aprende portugués. Pero no hagas eso, da vergüenza.
Ya lo dijo Groucho Marx: Es mejor callar y parecer estúpido que abrir la boca y despejar las dudas.
Wednesday, January 20, 2010
El Secreto de sus Ojos
Nueva historia en Ale Uncensored.
Lean y comenten!
Los que aún no tienen acceso, sepan que en ese blog hay historias de sexo explicito. Piensen si realmente quieren leer esas cosas antes de pedirme que les de autorización.
Monday, January 18, 2010
El Justiciero
Comida con compañerito laboral en uno de esos restaurants sobre la -ahora peatonal- calle Reconquista. Desde que la hicieron peatonal, cualquier barcito mas o menos digno tiene onda.
Nos sentamos afuera y pedimos algo. Al ratito, siento el humo de un cigarrillo viniéndome encima. Me doy vuelta y justo atrás, hacia la derecha, a menos de medio metro, hay una señora fumando. Miro al resto de la mesa, eran un grupo de seis. Los primeros cinco, todos alrededor de unos veintitantos años. La señora, unos cuarentipico, luciendo una blusa rosa y un pelo teñido de amarillo para cada lado. Un look muy empleada-pública-Gasalla. Un grupo, cuanto menos, bizarro.
Amablemente, le digo "¿Disculpame, pero estoy por comer… no podrías correr el cigarrillo por favor?"
A lo que ella respondió "No. Soy diestra para fumar" y yo solo puede contestar "no vayas a aprender con la izquierda".
Giro la cabeza y vuelvo a mirar a mi compañerito de laburo. El me dice "si te jode mucho, nos cambiamos". A la vez, escucho desde la mesa de atrás a alguien diciendo "mirá todas las mesas vacías que hay, que se cambie".
Ok. Time out. Pido. Basta para mi, basta para todos. Esto es un punto de inflexión. ¿Qué onda con esto? La empleada pública esa me contesta pésimo y sus compañeritos de mesa lo avalan. Es cierto que estábamos comiendo afuera y que había dos mesas mas libres, pero no me gustaban las otras mesas. Además, le pedí que baje el cigarrillo, no es taaaaan jodido. Casi casi cualquiera puede hacerlo.
Por último, cuando te responden de esa manera, ¿qué hay que hacer? Por un lado, hay que ser educado, independientemente de lo maleducados que sean los demás. Pero por otro lado, la línea entre ser educado y un boludo es muy finita. En estos casos, parece que si no respondes, son un boludo, no educado.
Así que decidí responder. No soy el paladín de los no-fumadores en lugares públicos, pero esta señora tiene que aprender. Y acá viene el tema. Si a vos te agreden 6 (en escala de 1 a 10), vos tenés que responder 10. No podes responder 6, porque también quedas como boludo. Das pie para que te digan “¿eso es todo lo que tenés para decir?” Así que fui con todo. Tapones de punta, de atrás y a la rodilla. Voy a pegar donde duele. Voy a bardearte hasta que llores. Puedo hacerlo. Voy por el peor insulto posible que puede recibir una mujer. Si. Ese mismo. Ese que están pensando y no se animan a decirlo en público.
Entonces, estaba en que mi compañerito me decía "si te jode mucho, nos cambiamos" y yo le respondo "no, todo bien, que esta gorrrrrda puta se meta los cigarrillos en el orto". Si, dije la palabra con G. Además, mientras mas erres le pones a gorda, mas jodido es la puteada.
Mi compañerito me dice "callate que te va a escuchar" y yo conteste "no me importa, que se cague la gorda".
No paso mas nada. Comimos. Pagamos. Nos estamos levantando para irnos y, en ese momento, llegan tres compañeritos del laburo para comer. Cuando nos ven, se arriman para ocupar la mesa que estábamos dejando. Yo les digo “no se sienten acá que la gorda esta les fuma encima”. Me responden "¡shhhh! Te va a escuchar".
"Todo bien, la gorda trola ya me escuchó decirle gorda" y seguí tirando puteadas al aire por un ratito mas. Los chicos de la otra mesa estaban todos mirándome. Bah, todos menos la mujer en cuestión. Escucho a mas de uno de ellos decir algo como "bueno, bueno, ya esta bien, tranquilo". Vuelvo a mirar, y veo a la empleada pública con la cabeza gacha, de espaldas parecía tener cara de compungida. Se ve que el gorrrrrda número 17 le afectó un poco. Y me sentí realizado.
Reconozco que me fui un poco de tema. Pero cada acción tiene una reacción. Alguien le tiene que enseñar a esta señora que no puede contestar como el orto cuando amablemente le piden un favor. Y si para eso tuve que hacerla llorar, que así sea.
Apocalipsis Now
Los que me tengan en Facebook, pueden ver la última foto mía. Me la sacó Lau con la Blackberry, me tagueó y me subió en el momento, con el epígrafe "Ale, el musculoso de ... "(nombre de la empresa donde laburo).
Como la venganza es el placer de los dioses, dejo acá dos cosas de Lau para que todos nos riamos de ella.
Después de meses y meses de cargadas sobre como no empieza el gimnasio, post en YaVeremos inclusive, Lau mando un mail (a mi y a los otros que también la cargan por su inactividad física) que decía "Tomen Putos. Empecé el gym!! Fotos de la cinta, camine 35 min aprox, soy grosa" e incluía estas fotos.
La siguiente vez que la ví, me dijo "el gimnasio es una mierda. Estuve más de una hora y queme 204 calorías. Salí y me comí un alfajor de 200 calorías en literalmente tres segundos, no me rinde. No voy a ir mas".
Un tiempo después fuimos a comer. Me contó que desde hace varios días, cuando se acuesta a dormir, tiene tos. Horas mas tarde, cada uno en su casa, me mandó este mail:
El catarro causado por la laringitis no me deja dormir, me ataca cuando me acuesto, hay alguna conexión entre un cuerpo en posición horizontal y el catarro, se retroalimentan para causar un ataque catarristico importante. Pero como me acorde que me dijiste que tuviste una novia artista, la loca que te quiso atacar con un cuchillo y que encima tuvo el tupe de querer cobrarte un cuadro, yo que no soy artista, te regalo un dibujito que hice dado mi insomnio....hay pocas cosas que me ponen de un tremendo malhumor , una es prender la tele tipo 2-3am y ver que dan smallville, monk o esa serie de la flaca que ve muertos, la que era la novia de bailey en party of five. Así que dado que no hay nada para mirar en la tele, hice un dibujito y decidí regalártelo, porque soy buena. Para disipar dudas, si, lo hice yo, si, tengo 26 años, no, te juro que no lo hizo mi hermanito, fui yo. Ahora entendés por que nadie quiere jugar en mi equipo al pictionary.
Ah! El dibujo vino como attachment y se llamaba "Arte Laringitico para Ale".
Thursday, January 14, 2010
Yo no soy Tim Roth
El otro día, charlando con una amiga, me contó que tuvo una entrevista de trabajo. El entrevistador, le preguntó acerca de su experiencia laboral. Mi amiga respondió. Apenas terminó, el de recursos humanos le dijo "ahora contame todo otra vez, pero en lugar de hacerlo de adelante para atrás, decídelo de atrás para adelante".
Parece que el tipo de recursos humanos ve Lie to Me. El muy imbécil, en lugar de leer un libro y estudiar, saca sus conocimientos de una serie de televisión. Que la dan ahora en Fox y la ve todo el mundo! No es que hizo un truco de una película que no conoce nadie del año 72. No no. Utiliza pseudo-técnicas de actualidad que cualquiera conoce. Bueno, por algo labura en recursos humanos. Todo esto es todavía más estúpido que dibujar una persona bajo la lluvia. Con mi amiga nos reímos mucho y dijimos cosas como "Ay pero que idiota" con tono de Homero cuando al profesor de la universidad se le caen los papeles.
Esta semana tuve una reunión en mi laburo. Mientras me hablaban, no podía evitar darme cuenta como los ojos de mi interlocutor se movían hacia la izquierda y arriba, a la vez que la mirada se perdía, sin foco alguno. Me re creo Tim Roth. Sépanlo.
Estilo K
Hace demasiado calor. No entiendo como el gobierno permite esto.
En otro orden de cosas, en una de las reuniones familiares de esas que se hacen para las fiestas, escuché este diálogo.
- Persona anti K: Sabes que salió en el diario? Que el 70% de los proyectos del gobierno nacional no se hicieron! Podes creer, setenta por ciento!
- Persona K: Los de la ciudad tampoco se hicieron.
No hay nada que hacer, me tienen rodeado.
Tuesday, January 12, 2010
Sending Fruit - Enero
# Me molesta que en todo paquete de galletitas Sonrisas, hay una que viene al revés. Lo mismo con las Melba. Siempre hay una por paquete que te dan vuelta uno de los lados. Tiene como gusto raro, hay que comerla sin mirarla.
# Hay poca gente tan asquerosa para compartir faso como mi amigo Pablo. El hijo de puta lo chupa todo. No tiene el más mínimo sentido de protocolo. Ni la menor idea del concepto "una seca".
# Supongo que ya saben, no hubo fiesta por los tres años de YaVeremos. No es que no los invite, no se pongan mal. Aprovecho para agradecerles a todos otra vez por los comments.
# No tengo ni la menor idea que hacer con Noche de Peli. Quería cambiarle el formato, darle una onda portal... pero mucha fiaca. Mientras tanto, el único que escribe seguido es Nico. Yo estoy vago para postear, pero al menos busco nuevos bloggers.
# Hay una chica que comentó acá un par de veces y puso YaVeremos en la lista de links de su blog. Ayer entre a leer que había escrito últimamente... y me había borrado! Que onda?
# No entiendo a la gente que estaba triste por la muerte de Sandro. Nunca me pareció un groso de nada... pero que se yo!
# Me molesta no saber como se juega al sudoku, aunque no me tienta ni un poquito aprender.
# Puse eso de "followers" en el blog. Síganme, no los voy a defraudar.
Monday, January 11, 2010
Maldito Henry Ford
Estuve más de dos semanas sin venir a laburar. Desde antes de Navidad que no me ponía los zapatos. No me ponía la camisa adentro del pantalón. No me colgaba mi tarjeta de entrada magnética. Si, esa misma que vendría a ser como un collar para perros, pero para humanos.
Más de dos semanas de nada de nada que estuvieron excelentes.
Hoy llegue, salude a mis compañeritos haciendo las sociales de rigor. Me senté. Acomodé el respaldo de mi silla. Me logueé a mi PC y abrí el mail solo para descubrir que no me perdí de nada.
Después empecé a abrir, una a una, las bases de datos laborales, dándome cuenta que me acuerdo cada uno de los mas de 20 passwords diferentes que utilizo. No hay nada que hacer, soy parte de una línea de montaje. Eso ya lo sabia, pero recién hoy me di cuenta de lo aceitado que estaba. Es un día triste en la vida de Ale.
A la Derecha!
Estaba en el Showcase Belgrano. Siempre siempre siempre, antes de entrar a la sala, voy al baño. Es fundamental para un mejor disfrute de la función.
Entro al baño, paso el área de los lavatorios y me dirijo a la de los mingitorios y cubículos. El paso de un sector a otra seria como un pasillo de menos de medio metro de largo y un metro de ancho. Con lo cual, no pasan dos personas a la vez. Yo estoy por entrar y me encuentro con un tipo que esta por salir. Quedamos frente a frente. Obviamente, ninguno de los dos podíamos pasar. Después del medio segundo de reacción, yo me corro para mi derecha, así puedo pasarlo por el costado. Cuando quedas frente a frente, te corres hacia la derecha. Es código de convivencia urbana básico. Ya estamos en el 2010, debería ser vox populi. Me equivoque, él también se corre para su izquierda. Con lo cual, volvemos a quedar frente a frente.
Volvemos a estar frente a frente, y yo comienzo a moverme hacia mi izquierda. Como diciéndole “vos quedate ahí, no te muevas, yo me corro”. Pero no. El muy imbecil se vuelve a correr. Esta vez, hacia su derecha, solo que lo hace una milésima de segundo antes que yo. Y, para evitar quedar frente a frente otra vez, apoya su mano derecha sobre mi hombro izquierdo, haciendo presión muy levemente hacia mi derecha. Indicándome que me quede en la derecha, así cada uno pasa por la derecha. Como debería haber sido desde el principio. Como debería ser siempre. Pero el muy hijo de puta me toco con su mano derecha. El tipo salió del mingitorio, se cruzo conmigo, y apoyo su mano derecha en mi espectacular remera Quiksilver marrón.
Me cagó la remera de por vida. Ahora, cada vez que la use, voy a saber que es esa. La toqueteada por el tipo del mingitorio. Es mas, dudo que pueda volver a usarla. Va a quedar cada vez mas abajo en la pila, totalmente rezagada. Un bajón, ya que era mi Quiksilver marrón preferida.
La Señora del Anillo
Acomodando unas cosas en mi casa, encontré un anillo que se olvidó Chica Z. En Septiembre ya había blogueado sobre este tema.
Pero ahora, ante una situación concreta, que se hace?
1. Se lo mando a través de Sol? (amiga en común)
2. Se lo mando con un motokero?
3. Lo tiro?
4. Lo vendo en MercadoLibre?
5. Espero a que me lo pida ella?
Se aceptan sugerencias.
Volver a Bloguear
Volví a laburar después de dos semanas de vacaciones y (casi) sin usar internet. Solo mail y algún que otro post acá.
Me encontré con 140 posts no leídos en mi Google Reader y pocos comments en YaVeremos. Se ve que como yo no comentaba los demás, a mi no me comentaron mucho. Esto confirma una teoría, que postee en Abril.
Ahora ya estoy devuelta. Se viene un Enero a todo post!
(Y nuevas historias en Ale Uncensored... pero shhhh!)
Monday, January 4, 2010
No Soy Tipo Waw
El otro día estaba con unos amigos en la Casa Loca y estaba Chica J, quien es amiga de Sol.
Chica J es linda, buena onda y tiene novio. Yo me divertí un rato intercambiando anecdotas con ella. Al día siguiente, hablando con Sol, me dice "anoche hable con Chica J y me dijo 'Ale es super inteligente, muy muy buena onda... fisicamente no es tipo waw, pero yo le daria'".
Si, dijo super inteligente. Y tambien dijo dos veces 'muy' acompañando el buena onda. Pero, qué onda con eso? No soy "tipo waw" no me cabió mucho. La verdad, prefiero ser tipo waw y que no quiera darme. Al menos así, otras chicas si van a querer darme. En cambio de esta forma, Chica J no me da porque tiene novio mientras que las demas chicas del universo no me dan porque no soy tipo waw.
Ya Vendra el Balance
Tenía como idea escribir un post con los mejores momentos del 2009, poner links a las cosas que comenté y todas esas cosas que los bloggers escriben para estas fechas. Pero hace varios días que no estoy en casa y no tuve ni tiempo ni ganas.
Tal vez en la semana lo hago. Ya veremos.