El 25 al mediodía partimos hacia Victoria, para el casamiento de Nico y Ale. Eramos 14 en cuatro autos, viajando en caravana. En la ruta los autos promediaban unos 120km/h y mas o menos se mantenían uno cerca de otro. No entiendo porque las caravanas que van del velatorio al cementerio andan a 20. Si el auto va a 80 esta menos triste? O por duelo no se permite ir a mas de determinada velocidad? Esta bien con el tema del descanso eterno, pero el viaje también tiene que ser eterno?
En mi auto viajábamos Pablo (el conductor), Sol (chica de Pablo) y Maya, chica de nadie. Durante el viaje, Maya y Sol jugaban a adivinar el color de los vestidos de las restantes cinco mujeres pertenecientes a la caravana que viajaban en los otros tres autos. Con lo cual, se escuchaban diálogos del estilo "para mi que Vale usa algo negro" acompañados por una respuesta como "no, seguro que tiene un vestido rojo". Como Sol y Maya son chicas integradoras, me hicieron participe del juego. Muy a mi pesar.
En el iPod iban rotando los temas. Poníamos soundtracks y jugábamos a que Sol adivine la película. En un momento, sonaba Genesis y Sol dice "me re suena... no es el cantante de Phil Collins?". Si, tal como leyeron, Sol pensaba que Phil Collins era una banda. Yo, gentilmente, le explique la diferencia entre persona física y conjunto musical.
Llegamos a Rosario. Entrábamos a la ciudad, Pablo ponía el "Tema de Piluso" cuando dice "Rosario siempre estuvo cerca" a todo volumen, se acercaba a otro vehiculo perteneciente a nuestra caravana, bajaba la ventanilla y sonreía al compás de la canción. Esto lo hizo no una, no dos, sino tres veces. Una vez con cada auto.
Estacionamos cerca del Monumento a la Bandera. Bajamos. Caminamos. Subimos escalones. Sacamos fotos. Y mirábamos todo jugando al porteño quejoso. Decíamos frases como "esto es como el Rosedal, pero mas chico" o "esto es el Puerto Madero de Rosario" sin dejar de pensar en lo idiota que es la gente que hace ese tipo de comparaciones.
Al ratito estábamos en camino a Victoria, para eso hay que cruzar el puente Rosario-Victoria. Y, tengo que decirles, que ese puente es una mentira. Los provincianos se aprovechan de nosotros, los porteños ingenuos, y nos venden humo. Primero, son unos ladrones, te cobran $9 de peaje. Y segundo, apenas cruzas el puente, hay un cartel que dice "Victoria 56km". Entonces, salvo que el puente siga por 56km mas, debería rebautizarse como el puente "Rosario - Afueras de Rosario". Notifíquese y archívese.
Llegamos a Victoria, nos hospedamos en el Hotel Sanguinetti. La delegación de 14 personas la componíamos 6 parejas, Maya y yo. Adivinen quienes durmieron en camas separadas? Y adivinen, quién fue el único de los 14 que no la coloco? Dormí en la cama de 1/4 de plaza mas angosta de mi vida. De hombro a hombro, ya ocupaba todo el ancho. Y les juro que no estoy tan groso. Si venia con delirios para dormir como, por ejemplo, moverme, tenia que girar sobre mi propio eje, sino me caia de la cama. Se podría afirmar que dormí al spiedo.
La segunda noche, fue el casamiento. Excelente fiesta para 140 personas con la creme de la creme de Victoria. La verdad que la pase increíble.
Sigo odiando el trencito. No entiendo ese tipo de baile. De hecho, dudo que sea un tipo de baile. Es mas una especie de movimiento grupal pseudo-buena-onda que no tiene razón de ser. Igual, descubrí que peor que el trencito, es que te agarren de locomotora. En ese caso, hombre de reflejos rápidos, agarras a la primera persona que se te cruza y automáticamente te convertís en furgón. En serio, no da ni un poquito ser locomotora.
El resto del fin de semana estuvo bárbaro. Dejo algunas fotos. Tal vez después suba mas. Ya veremos.
Esta es una auto-foto en la que juego a ser flogger. Estoy considerando ponerla como foto principal de mi Facebook.
En el Monumento a la Bandera.
Con Fer (arriba) y Pablo (abajo) en el Carnaval Carioca.
Thursday, December 31, 2009
Hasta la Victoria, Sidra
Pequeñas Verdades 12
La gente que en esta época del año se despide diciendo "nos vemos el año que viene" o en su defecto "hasta el 2010" es bastante estúpida.
Wednesday, December 30, 2009
Made in Chile
Diálogo con mi sobrina de 9 años que vive en Chile y vino a Buenos Aires a pasar las fiestas.
Ella: Sabías que en Chile al culo se le dice poto?
Yo: En serio?
Ella: Sí. Te cuento un chiste?
Yo: Dale!
Ella: Que hace un señor con el poto en el agua?
Yo: No se, que?
Ella: Agua potable.
Saturday, December 26, 2009
Tres
Hoy se cumplen tres años de YaVeremos.
Gracias a todos los que leen, comentan, sugieren y tiran ideas. Gracias también a todos los que son fuentes de inspiración.
YaVeremos surgió como una web para incluir todas las webs que había hecho antes. Lo del blog vino después. Con el tiempo, mutó en esto que se parece mucho a una "Oda a Mi", aunque hay algunos pocos que aún no lo entienden.
Dentro de muy poquito, fiesta de cumpleaños de YaVeremos. Están invitados todos los lectores que conozco. Y los que no conozco y quieren venir, dejen un comentario auto-invitándose y serán bienvenidos. Incluso los que viven en Caballito.
Thursday, December 24, 2009
Wednesday, December 23, 2009
Made in China
Que onda con los Chinos? Porque los Chinos de China son grosos. Cultura milenaria, Sumo, dinastías, jarrones, porcelana, comunismo, Buda, Mao Tse Tung, Yao Ming y llenan nuestros "Todo por 2 Pesos" con baratijas. Son millones y están todos ordenaditos. Hasta hacen murallas! Entonces, si son tan capos, porque los Chinos que viven acá son tan mierda? Son como los ponjas que exportan a las lacras?
Los del supermercado que abusan de los proveedores, apagan las heladeras de noche y te dan el vuelto en caramelos. Los de las tintorerías se salvan porque creo que son ponjas. No estoy seguro.
Pero la peor de todas es la China que me atendió hoy el teléfono cuando pedí el delivery. Eran $15, le dije que pagaba con $20.
Unos 10 minutos después que llego el delivery, yo estaba deglutiendo el arroz saltado cuando sonó el teléfono. Era la China que me había atendido cuando hice el pedido. Con un tremendo acento Chino de esos que decís "Hija de puta! Vivís acá hace 45 años, aprende puto castellano!"
China Inentendible: Hola! Usté pidió recién el arro'.
Yo: Si.
China Inentendible: Me dijo que pagaba con veinte-peso.
Yo: Si.
China Inentendible: Y me pagó con do' de die'
Yo: Si, son $20.
China Inentendible: Usté me dijo que pagaba con veinte-peso.
Yo: Y pague $20!
China Inentendible: No. Usté me dió do' billete de die' y uno estaba roto. Yo no quiero cliente mentiroso.
Yo: China, me estas jodiendo? Sabes cuantos restaurants chinos tengo a tres cuadras?
China Inentendible: Usté cliente mentiroso.
Yo: Chau China. (Y corté)
Que onda con eso de que el cliente siempre tiene razón? Que onda esta China que no sabe que dos de 10 es lo mismo que uno de 20?
Y mucho mas importante, que onda el tema ese... como se llamaba... ese donde dice que te atienden bien... ah! si, servicio de atención al cliente!
No hay nada que hacer, este país se va a la mierda.
Pequeñas Verdades 10
Quienes ponen una foto de si mismos cuando eran chiquitos en su perfil de Facebook, son muy feos.
Monday, December 21, 2009
Tiene que Existir
Madrugada del domingo, estaba volviendo a mi casa en taxi después de una excelente cena con amigos. No podía evitar mirar la superoblación de calcomanías en el vidrio trasero derecho. Tres de cierre despacio, dos de prohibido fumar cubrían casi la totalidad de la ventana. En el respaldo del asiento del acompañante, se leía el cartel "Se ruega por favor no fumar". No es redundante? Sobre el tablero, como no podía ser de otra manera, estaba el perrito de peluche que mueve la cabeza. Este tachero si que paso por el local "todo para el taxista".
Estaba haciendo un racconto de la noche, pensando en los highlights y como escribirlos para el blog. Me di cuenta que pienso en formato blog. No puedo pensar los hechos, sino que los escribo en mi cabeza. Para colmo, hablo como escribo, entonces cuando estoy contando mi problema con las cortinas, me responden "lo leí en tu blog tal cual como me lo estas diciendo ahora". Estoy comenzando a notarme semejanzas con el de Big Fish y me provoca terror.
Durante la noche, habíamos estado hablando sobre las mejores y peores películas del año, la idea es armar un post con eso para Noche de Peli. En el rubro de las peores, yo nombré Last Chance Harvey y Cami dice "sale con minitas y se tiene que fumar estas películas de mierda" provocando cierta risa general.
Con el correr del convite, hablando de temas varios, comenté cuando Chica Z me regaló Shiddartha. Yo dije que chequee el precio y el libro estaba $50. Y no da regalar algo de $50 la tercera salida. Puedo gastar $100 en una cena y suma lo mismo. Pero no es lo mismo. Hubo consenso en que yo soy un exagerado y un hinchapelotas. Pero fue Cami nuevamente el iluminado que puso claridad a la situación "él quiere novia, pero no quiere que le hinchen las pelotas... suerte!".
Y me surgió una pregunta clave: existirá una mina que no rompa (mucho) las pelotas?
El domingo fui a cenar con Pablo y Sol, ella es quien me presento a Chica Z. Les conté sobre la noche anterior y mi búsqueda sobre alguna chica que no rompa mucho. Ambos coincidieron en lo titánica de la misión. Pablo agrego que para gente como él y yo (somos algo parecidos) nos resulta más complicado ya que todo nos molesta. Me quede pensando si eso puede que sea cierto. Soy yo el que no tiene paciencia? Puede ser que las minas no sean tan rompebolas por naturaleza y yo ser un histérico?
Durante la cena, al momento de elegir la entrada, Sol sugiere pedir dos chorizos para los tres, le hicimos caso. En el momento del plato principal, ella quería ordenar dos platos grandes para todos, esta vez no hubo quórum y cada uno comió lo suyo. Para el postre, Sol volvió a insinuar compartir algo. Por qué esa necesidad de dividir? Por qué tengo que comer un tercio de postre si yo quería un entero? No son grandes ambiciones, es mi postre y puedo pagarlo. No quiero que tu tenedor venga a pinchar a mi plato. Si te gusta lo que estoy comiendo, estas en condiciones de pedirte un plato igual. Si no lo vas a terminar, no importa. Prefiero invitártelo antes que verte como te levantas lentamente de tu silla, miras concentrada mi plato eligiendo que vas a degustar y pinchas el pedacito que te resulta apetente.
En paralelo a la situación de la comida compartida, pensaba si seré yo el hinchapelotas. Lo pensé mucho. Lo pensé a la noche, solo en mi casa. Lo pensé hoy en el tren mientras venia al laburo. Y después de pensarlo mucho, resolví que no soy yo.
Creo que si es posible encontrar una chica que no rompa mucho. Tiene que ser posible. Cuando aparezca, me caso. Bueno, no me caso-caso... tampoco la boludez. Pero si me pongo las pilas.
Solo Empanadas
Una amiga tuvo una entrevista de laburo y le preguntaron "Si fueras una empanada, cual serias?"
La pregunta sorprende, sobre todo teniendo en cuenta que no estaba aplicando para ser una de las empanadas que bailan.
Ustedes, que empanada serian?
Friday, December 18, 2009
Ciego a Citas
Estaba almorzando con un compañerito laboral y salió el tema de los blogs.
Compañerito: Cuál es el blog mas conocido hoy?
Yo: (Pienso unos segundos) Supongo que el de Ciega a Citas.
Compañerito: Eso es una serie de televisión, salió de un blog?
Yo: Si. Es la historia de una mina que ... (le cuento la historia)
Compañerito: Ah! En serio? Yo pense que era sobre una chica ciega.
Yo: Eh?! De donde sacaste eso?
Compañerito: Lo dice el nombre! Ciega a citas. Una chica ciega que quiere conocer chicos, me parecio muy linda la idea.
Yo: Sos un boludo! Puedo publicarlo en el blog?
Compañerito: Si, pero no digas que fui yo.
Frases 2009: Lau
Lau es grosa. Escribió Living la Vida India (Capítulos 1, 2 y 3) y un excelente punto de vista respecto al tema del número mágico.
Acá dejo sus mejores frases respecto a comenzar algún tipo de actividad física.
Voy a empezar a salir a caminar.
Voy a empezar a correr, pero me tengo que comprar zapatillas.
Me voy a aburrir yendo a correr sola, necesito convencer a una amiga.
Voy a contratar un personal trainer para que me saque a correr.
Voy a empezar el gimnasio.
El gimnasio es carisimo.
Voy a empezar pilates.
Voy a volver a jugar al tenis con mi papá.
Me voy a comprar una bicicleta fija, de esas onda spinning.
Las bicicletas fijas salen como 2 mil pesos y yo queria gastar $120
Me voy a comprar una wii para hacer ejercicio.
El Enero empiezo spinning.
Thursday, December 17, 2009
Me Molesta 2009
Los que siguen el blog saben que me quejo mucho. Me quejo tanto, que hasta se perdió el parámetro sobre que quejas son importantes y cuales son muy importantes.
Decidí hacer una lista. Acá, de menor a mayor, todas las cosas que me molestaron en el 2009.
- Hablar por teléfono con un hombre y que, para despedirse, me diga "un beso"
- La gente que me pregunta "A donde vas a bailar?"
- Que un telemarketer se enoje conmigo
- La nueva película de Nia Vardalos siendo Griega
- La gente que escribe comillas sin saber donde van
- Que le hayan dado pulmones y corazón nuevos a Sandro
- Que el Club La Nación haya sacado la tarjeta La Nación Premium para cobrarme mas
- La gente que dice LA password en vez de EL password
- La gente que dice bébe en vez de bebé
- La gente que utiliza el termino "Argento"
- Dan Brown
- Que las series de Suar tengan éxito.
- Telecom
- La promotonta que carga los puntos en la tarjeta Galerías Pacifico este siempre con cara de culo
- Ricardo Arjona
- La gente que señala la marca de la ropa y dice "se mancho"
- Los vendedores ambulantes y cantantes del tren no me dejen escuchar mi iPod mientras viajo
- Que Blockbuster tenga películas a la venta que no estén en alquiler
- Que todos los tacheros sean fachos
- La gente que nombra a Dios en todas las oraciones cotidianas
- Cuando me voy del laburo, la gente que se despide diciéndome "que descanses"
- Las boludeces que dice Bergolio
- El amigo invisible
- La gente de demasiado buen humor en el ámbito laboral
- El yogur
- Que un blog idiota de una mina tenga 80 comments solo porque ella es mina y habla de garchar
- Los 80 pajeros que dejan dichos comentarios
- La gente que se siente orgullosa de no tener Facebook
- No conseguir más bloggers para Noche de Peli
- No conseguir más bloggers para los Multi-Blogger
- La gente que lee y no comenta.
- La gente que no entiende los posts que no son en serio.
- Las minas que se garchan boludos/hijos de puta y después se quejan.
- La gente que no garcha
- Caballito
- Don Carlos
- Las tortas de queso.
- El ladrón de cortinas
- Las mujeres que esperan el príncipe azul y no ofrecen nada a cambio (no hablo de sexo)
- La gente que tira mierda y, cuando la encaras, se hacen los boludos.
- La gente que te habla de usted como si tuviera onda.
- Pasarle el link esta web a cada persona que conozco y después no poder bloggear sobre ellos.
- La ley de hipocresía necesaria para vivir en sociedad.
- Mis amigos o familiares que descubren el blog y me dicen "esta muy bueno" con cara de sorprendidos.
- Los que no vinieron a mi cumpleaños por la Gripe A.
- La gente que se siente con derecho a juzgarme por cosas que publico en el blog.
Mitos Argentinos: Aca se coge mucho 2
Viene de: Mitos Argentinos Aca se coge mucho.
Puede ser Pinar de Rocha, puede ser Brasil. Pero esos son mitos. Hay otro lugar donde si se coge mucho. El lugar del país que más se coge. Casi casi que me animaría a decir que es el lugar del mundo, hasta del universo, donde mas gente coge. El cumulo del orgasmo por definición. La Mecca del garche por excelencia. Ese lugar es el viaje de egresados. Si señores, ni mas ni menos que Bariloche. No hay forma de irse de viaje de egresados y no garchar. O al menos eso dicen todos.
Otro mito que está circulando mucho es "ahora las pendejas están re zarpadas". En general esa frase viene acompañada con alguna comparación entre la actualidad que lee en Clarín o ve por TN y el colegio secundario de la época de quien dice semejante estupidez. Lo mejor de este mito son las falacias que lo acompañan. En el tercer tiempo de CASI o SIC las pendejas te tiran la goma por $20. O en los colegios secundarios la chupan en los baños a cambio de la tarea. Este seria como el anti-mito. Una especie de autoexcusa o justificación, un intento de explicar porque a determinada gente no le fue mejor en la adolescencia.
Wednesday, December 16, 2009
Ale Uncensored
En la barra de arriba ya pueden ver el link a "Uncensored". El blog donde esta la ultima parte de lo de Chica Z y donde voy a ir posteando lo que no me animo a poner aca. Aunque no parezca, a veces me recato.
No es para todo publico. Hay mas cosas de sexo (que no da que lea mi familia) y, por ahi, historias de gente que se que lee este blog.
Los que quieran invitacion, manden un mail a ale@yaveremos.com.ar
Lo unico que pido a cambio es que cuando lean algo de ese blog, dejen un comment. Al menos "lo lei" no hace falta mas que eso.
Odio el Amigo Invisible II
Ya comente que no me gusta el amigo invisible. Resulta que como soy el unico de todo el sector que no juega (unas 30 personas) todos vienen y me dan los regalos a mi para que los derive a quien corresponda.
Creo que el año que viene voy a jugar. Prefiero recibir un protector solar de la hija del dueño de una perfumeria que andar repartiendo cartitas de los demas.
Odio el amigo invisible.
Pero mas aun odio ser el cartero del amigo invisible.
New Sensation
Lo de las interferencias en el helicóptero de la Presidenta, fueron amenazas o sensación de amenazas?
Monday, December 14, 2009
El Retorno del Fin de Chica Z
Ya había escrito acerca del fin de Chica Z (parte 1 acá y parte 2 acá).
Pero como hubo un llamado, hubo un nuevo intento. Y fue un desastre épico. Pero de los que tienen algo de gracioso.
Lo escribí todo, pero no lo publique. Esta historia no es para todo público. Así que cree un nuevo blog "Ale Uncensored". Quienes quieran leerlo, dejen un comentario acá o mandenme un mail.
No es para hacerme el interesante, simplemente aprendí que no todo es para todos.
Sending Fruit - Diciembre
# Me molesta la gente que señala la marca de la ropa y dice "se mancho".
# Me molesta mucho que Blockbuster tenga películas a la venta que no estén en alquiler. Ya bastante que un tercio del local muto a maxi-kiosko; ahora resulta que venden mas películas que las que alquilan? Sos un DVD-Club, actuá como tal. No me digas que una película a la venta no la tenes para alquilar. No te voy a pagar $79.99 el DVD. Abrilo y alquilamelo.
# Habiendo gente necesitada en serio, hacia falta darle los pulmones y el corazón a Sandro?
# Se comenta que Sandro hizo el cambio de domicilio y se mudo a Mendoza para que la muerte no lo encuentre.
# Es (casi) imposible sacar una auto-foto a 4 o más personas sin cortar media cabeza.
# Cuando paso que Telefe convirtió sus fines de semana en Simpsons Channel? Y por que no hay un Simpsons Channel? Seria mejor que la mitad de las garompas que hay en la grilla de Cablevisión.
# Este año hubo un Gran Hermano? Donde quedaron los reality shows? Que es de la vida de Gaston Trezeguet? Que estará haciendo el trabajador portuario que quedo 2do en Expendición Robinson? Donde esta la silla de ruedas que usaba el pibe de El Bar?
# Sigo buscando bloggers para Noche de Peli. Interesados por favor aplicar acá.
# Varias personas me comentaron que dejaron comentarios en la web pero que después no los publico. Puede ser que sea un problema de blogger. Si me dejas algo y al día siguiente no esta publicado, mandamelo por mail a ale@yaveremos.com.ar
# YaVeremos esta por cumplir 3 años y se viene una mega fiesta en La Rural. Invitados de lujo como Susana y Mirta hablando de la inseguridad. También van a estar los cuernos de Graciela Alfano y Simeone. Escuche que Huevo Duro Rial quiere venir, pero no lo voy a dejar entrar. Me cae muy mal. Tampoco va a haber invitados que vivan en Caballito.
# Si yo fuera mujer, YaVeremos tendría 500 visitas por día y 30 comments por post. Malditos pajeros. Malditos pajeros que fomentan boludeces.
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
(Salvo este mes que sale el 14 porque me olvide)
Thursday, December 10, 2009
Odio el Amigo Invisible
Odio el amigo invisible. Odio que me obliguen a jugar al amigo invisible. Todo bien con socializar con los compañeritos laborales, pero puede ser afuera de la oficina y con una cerveza en la mano. Hay necesidad de repetir año tras año este odioso ritual? Por que la felicidad de la gente cuando lo comenta? "Y si hacemos un amigo invisible?" vociferan 3 o 4 a la vez, muy contentos. En serio, alguien me explica porque la algarabia? Desde cuando el amigo invisible provoca esta alharaca?
Yo empece a laburar en esta empresa en Noviembre de 2007. A las pocas semanas, comenzo el amigo invisible de Navidad. Yo era nuevo y que se yo, todos juegan, dale que va. Habia un limite de $10 por regalo. El tema es que entre el dia de sacar el papelito y el dia de los regalos, habia como 2 semanas para dejar pistas.
Las pistas venian con mini-regalitos. Confites Sugus, caramelos, chupetines, algun alfajor. Chocolates no porque era verano y se derriten. Pero todos ligaban golosinas copadas. Menos yo. Ni un misero caramelo Billiken.
Dos dias antes de la entrega de regalos, me dejan un mugroso post-it pegado en el telefono. De esos chiquitos amarillos, sin nada de onda. Escrito a mano decia "cerca del papel picado". Como soy muy perspicaz, me di cuenta en seguida que el escritorio de mi amigo invisible estaba cerca de la trituradora de papel. Pero a mi no me importaba quien era, yo queria mi alfajor. Regalenme mi alfajor! Juego a esto para conocer gente nueva, socializar y esas cosas. Por ahi el pibe se queria matar porque le toco "el nuevo" pero mala suerte. Anda al kiosko y comprame mi alfajor. Pero no, solo un post-it desganado, con muy poco amor.
Llego el dia de la entrega de regalos. El pibe me regalo un vino de unos $20, mas o menos compensa con la falta de onda del proceso de pistas.
Para Navidad 2008 se armo otro amigo invisible. Esta vez, me dejaron alguna que otra pista y un dia vino con Pepsi de 500 y un Terrabusi torta. Muy groso. En mi epoca de adicto a la Pepsi, esa era mi merienda preferida.
Debido a la inflacion, el limite para los regalos esta vez era $20. Yo ya sabia quien era mi amigo invisible, asi que estaba esperando a ver que me regalaba. Llega el dia del intercambio de regalos. Abro el mio y ... cha chan cha chan... un protector solar. Si, es cierto que yo me iba a ir a Brasil de vacaciones y tenia una notita buena onda, pero... un protector solar?!?! Marian, media pila!
Ayer se empezo a organizar el amigo invisible 2009. Y no quiero jugar. No quiero no quiero no quiero. Pero como que te obligan. Pasan y te preguntan "vos jugas, no?" y... que se puede contestar. Asi que bueno, ahora tengo que pensar algo para comprar. Se aceptan sugerencias.
Pequeñas Verdades 9
Pequeñas Verdades 8: El hombre le cree a todas las mujeres cuando ellas dicen que no pasa nada.
Continuacion: El hombre no infiere absolutamente nada del tono de voz de la mujer.
Wednesday, December 9, 2009
Monday, December 7, 2009
Mitos Argentinos: Aca se coge mucho
Esta instalado en la sociedad ese mito que en determinados lugares se garcha un monton. No se porque es ni de donde viene. Pero la oracion esta dividida en tres partes.
Arranca con un "no no, no sabes". Sigue con el lugar en cuestion junto al adjetivo del estilo espectacular, tremendo, impresionante. Termina con alguna falacia del estilo "estan todas buenas, son todas putas, estan todas regaladas". Y a continuacion viene alguna anecdota de indole sexual del protagonista.
Entonces, la oracion queda asi: No no, no sabes, Sunset esta buenisimo, estan todas regaladas. Otro ejemplo: No no, no sabes, Brasil estuvo buenisimo, estan todas buenisimas.
La clave del mito es el lugar fisico donde se supone que se coge un monton. El mas comun seria un boliche. Sunset y Pinar de Rocha son los que se nombran mas frecuentemente. Pero tambien esta Golden (se hace boliche a las 2am) peleando la punta. Se escuchan cosas como "vamos a Golden que estan todas calientes despues de ver el show y garchas seguro". No estoy tan seguro que sea asi. El show consta de un fisicoculturista pelilargo con mechas teñidas de amarillo embadurnado en aceite dorado. Si no fuera porque le llega hasta la rodilla, podria ser un Oscar tamaño familiar. Despues del show apareces vos, que depositas tu culo en la silla del laburo 9hs por dia, con suerte jugas al futbol una vez por semana y no tomas sol desde tu quincena en Mar del Plata en Febrero y no es lo mismo. La mina pudo haber quedado re caliente despues del show... pero vos macho, vas a tener que remarla igual que en cualquier boliche.
Otro lugar comun del mito son las ciudades del interior. En Rosario estan todas buenas. En Mendoza son las mas lindas. En cualquier lugar que hayan llegado los Nazis en el 45 son todas rubias. Las minas de pueblos tienen muy buen culo porque caminan un monton. Ademas, seguro que vas a un pueblo y garchas un monton. Porque nada le gusta mas a una chica del interior que un porteño soberbio que este de paso en ese pueblo prometiendole amor y desapareciendo al dia siguiente. Nunca les paso eso y seguro caen siempre.
Como somos muy grosos, el interior nos queda chico y el mito cruza fronteras. En Brasil estan todas bien porque Brasil es Brasil. Es otra onda, hay mas alegria. Todas las Colombianas, Venezonalas y Caribeñas tienen buenas tetas. Si si, todas. Eso dice el mito. Y ni hablar de las Suecas. No hay una Sueca fea. Si sos Sueca y a los 18 no sos al menos un 7.5, le sacan el DNI y la mandan de un voleo a otro pais.
Por que esa necesidad de exagerar? Por que hay que mentir? O es que el pibe que una vez tuvo un garche sin compromiso en un boliche tiene tan poca autoestima que piensa que si el la puso, cogen todos?
Es cierto que hay lugares que predisponen mas que otros. Es mas facil ganar un Sabado en Crobar que un Martes al mediodia en la Biblioteca Nacional. Pero aun asi, no logro entender la necesidad de proliferar el mito.
Salchica Feliz
La crisis nos afecta a todos, eso se sabe.
Esta vez, le toco a la comida de Mexico. En el ultimo año, subio la venta de salchichas y bajo la de bistecs.
Related: Lo Mas Pancho.
Nota completa
Crece consumo de salchichas por crisis
Moisés Ramírez
4 December 2009
El Norte - ELNO
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La pérdida del poder adquisitivo, generada a partir de la crisis económica, hizo que este año los mexicanos comieran, en lugar de bisteces, más salchichas y otros embutidos, lo que llevó a que el consumo per cápita creciera en 4 kilogramos respecto a lo del 2008, informó Eugenio Salinas Morales.
El presidente del Consejo Mexicano de la Carne (Comecarne) explicó que al ser los embutidos la proteína animal más barata, el consumidor en México dejó la carne de res, cerdo e incluso el pollo.
Detalló que de un consumo per cápita global de 61 kilos de salchichas, mortadelas, tocinos chorizo y otros embutidos, la ingesta creció a 65 kilogramos, y destacó que aún falta por contabilizar la fuerte demanda que se avecina ahora con las fiestas decembrinas.
"Este año hubo un aumento en el consumo de salchichas y jamón por el efecto de sustituir con proteínas de origen cárnico de menores precios y que son carne pues cumplen con las normas que establecen las autoridades reguladoras de la materia; de un consumo per cápita de 61 kilogramos del año pasado este creció a 65 kilos", comentó.
"Hemos estado comprometidos con mantener (baja) la inflación y por ello nuestros productos casi ni aumentaron de precio, de allí que creciera la demanda de nuestros carnes frías y embutidos".
De enero a noviembre del 2009 el precio de pollo entero por kilogramo, a nivel nacional, se situó en promedio 17 por ciento más caro que en el mismo periodo del 2008, de acuerdo con el Sistema Nacional de Información e Integración de Mercados, de la Secretaría de Economía.
El Tercer Informe del Gobierno federal, dado a conocer en septiembre de este año, ya daba indicios de una baja en el consumo de la carne de res, cerdo y pollo, luego de una tendencia creciente en los últimos cinco años.
Para el mismo caso del pollo, por ejemplo, el Informe refiere que en el 2008 el consumo per cápita fue de 28.1 y para el 2009 lo estimó en 27.8 kilogramos, es decir 300 gramos menos que el año pasado.
Rubén Garza González, presidente de la Asociación Mexicana de Engordadores de Ganado Bovino, refirió que la demanda de carne de res está hoy día 20 por ciento por debajo que la del año pasado, con los mismos clientes.
Friday, December 4, 2009
El Fin de Chica Z - Parte II
Viene de El Fin de Chica Z - Parte I
(Lean primero la otra parte, sino no van a entenderlo)
De mi casa directo al teatro. Retire las entradas.
De ahi a un bar a pedir un sandwich.
Nos sentamos. Viene la moza. Toma el pedido. Estamos frente a frente. La miro fijo y le digo "emocionalmente inmaduro? me explicas por favor".
Ella se rie, que si, que no, que dale. Intenta darlo vuelta con un "y vos por que pensas que yo te lo dije?" Y a mi con psicopateadas no, eh! Existe gente que logre manipularme, pero se necesita mas que un plagio de Bucay para lograrlo.
Resulta que yo soy emocionalomente inmaduro porque dije "momento romantico" y porque (segun ella) yo al principio la idealizaba. Van 4 salidas, cuando es al principio?! Entre las salidas 1 y 2? Y no, no la idealice. Simplemente paso que la conoci y nos caimos bien. Resultaba un prospecto interesante.
Yo: Hay alguna posibilidad, al menos una en mil millones, que decir "momento romantico" no sea producto de inmadurez emocional, sino que simplemente te molesto a vos.
Chica Z: No.
Yo: Todo esto es una boludez. Soy inmaduro emocionalmente por muchisimas razones, pero por ninguna de las que nombraste.
Chica Z: Por cuales?
Yo: No, eso no te lo voy a contar.
Pagamos la cuenta, de ahi al teatro. Vimos el show, muy recomendado. Termino la temporada, pero en Enero vuelve.
Salimos de ahi y cada uno a su casa. Ella ya me habia dicho que no se iba a poder quedar a dormir en mi casa porque el Domingo tenia un almuerzo familiar, pero que el Domingo a la tardecita vayamos al cine.
El Domingo nos encontramos directamente en el cine para ver la pelicula, que fue una garompa. Muy muy mala en serio. Pero bueno, eso pasa cuando no elijo yo.
De ahi fuimos a cenar, charlamos un rato. Yo veia que no iba para mas. Era la quinta salida, deberiamos estar matandonos en la cama todo el dia, en lugar de eso fuimos al cine y al teatro. Habia planteos como inmadurez emocional que estan fuera de lugar. No porque sea o no inmaduro, sino porque es la puta quinta salida! Si, dormir en mi casa e irte a las 4pm del dia siguiente es mas intenso que una salida de tomar algo y telo, pero no dejan de ser 5 salidas.
Resolvi que lo mejor era que ella termine conmigo. Habia que generar el dialogo para que sea su idea. Le pregunte por su momento Zen. Me hablo que necesita estar sola, disfrutar de su soledad, de su casa, de redescubrirse, conocerse. Me dijo que el dia anterior me habia mentido, que no es que no se podia quedar en mi casa, sino que no queria. Queria disfrutar su Domingo, levantarse en su cama, tomar mate en su balcon y leer. Que no es justo, pero que a veces siente que cada minuto que esta conmigo es un minuto que se quita a ella.
Excelente! Esto esta yendo a donde quiero. Hice un poco de escenita de novio y le dije "y que lugar ocupo yo en todo esto?"
Me responde "No lo se. Yo me estoy descubriendo como persona. Vos me estas conociendo a la vez que yo me estoy conociendo. Mi situacion y vos son paralelas. No lo se".
Pero la putisima madre que lo pario! No me va a dejar un carajo. No queria, pero tengo que hacerlo yo. Que momento de mierda. Como puede ser que tenga que terminar algo que ni siquiera empezo. En fin... hacete hombre y hacelo, pense.
Mira, le digo, yo siento (lo de sentir funciona siempre, malditas mujeres) que sos egoista. No con nada que haces, pero si como hablas. Todo yo quiero esto, yo quiero lo otro, yo estoy aca porque quiero, yo yo yo, etc. Y para mi no funciona asi. Yo quiero estar con alguien que quiera estar conmigo.
Groso! Listo, todo dicho. Al menos eso pense. Pero lo que siguio, me dolio un poco.
Me volvio a decir lo de emocionalmente inmaduro, pero esta vez era porque la primera vez que durmio en mi casa le decia cada 4 minutos que me gusto que se haya quedado a dormir y le pregunte como la estaba pasando. Ademas, ella ve que yo soy re bueno, re tierno, que la trato re bien, que le dan re ganas de acariciarme porque tengo la piel suave y le gusta como me quedo cuando me mima, pero que nota que yo quiero una novia.
Para para para. Time out. Basta para mi basta para todos.
Cuando mierda dije yo que quiero una novia. Cuando dije que no quiero una novia. Primero, no quiero ser re bueno y re tierno. Yo quiero que me quieras garchar, no vestirme de marinerito para poner en tu mesa de luz.
Y re bueno? Por que? Por que te trato bien, te hablo bien? Por que te hago el desayuno si te quedar a dormir en mi casa? Por que en vez de pedirte taxi todavia con el forro puesto elijo abrazarte? Por que la primera vez que dormiste en mi casa te pregunte como la estabas pasando y te dije que estaba contento que estes ahi? Te lo dije porque media hora antes me decias que para vos quedarte era un paso re importante y bla bla bla. Te lo dije para reasegurarte porque queria que te relajes y la pases bien. Porque me se portar bien.
Yo no entiendo un carajo. Tratas bien a alguien y resulta que la queres de novia? Haces lo que mas o menos corresponde y resulta que sos re bueno?
O la trataron muy mal antes o no se.
O tal vez, yo elijo como el orto.
La acompañe hasta la puerta de su edificio. Me dice "Creo que tengo que volver al psicologo para decirle que me dejaste por ser egoista". Y agrega que no sabe como manejar estos momentos y me pregunta si quiero subir a su casa.
No gracias, le respondi sonriendo. Espere a que entre y me fui.
Basta. Necesito algo 100% nuevo y ajeno a todo lo que conozco. Una chica que no me la presente nadie. Que no conozca a ninguno de mis amigos y yo no conocer a ninguno de los de ella. Que si dura una hora, un mes, un año o una decada sea eso y disfrutarlo sin planearlo. Que fluya, pero en serio. Y que no viva en Caballito.
Thursday, December 3, 2009
Confesiones de Invierno
Estaba hablando estupideces con una amiga y el tema derivo en television vieja. Y le confese que yo veia Amandote II.
Si si, lo admito, yo veia Amandote II. Con Arnaldo Andre siempre vestido de piloto, Gino Renni era el copiloto y estaba Julieta Ortega que en ese momento me cabia mucho.
Chica Z al Telefono
Anoche me llamo Chica Z, pero no puedo contar nada porque todavia ni siquiera esta publicada la segunda parte de la historia "El Fin de Chica Z".
Nunca pense que hacerme el interesante me iba a traer problemas de logistica en el blog.
Mañana subo lo que falta de la historia. Despues cuento un poquito de la charla por telefono.
Wednesday, December 2, 2009
El Ladron de Cortinas
Las cortinas de mi habitacion no dan para mas. Una ya se cayo, la otra no sube. Y si sube, no baja. Las compro la persona que vivia aca antes que yo anda a saber hace cuanto.
Le cuento mi problema de cortinas a mi hermana y me dice "llamalo a Julio. Es un capo. Puso las cortinas en mi casa, tambien las de Luisa. Es re capo. Decile que llamas de mi parte".
(N del A: Luisa es mi tia, unico miembro de mi familia -junto con mi hermana- que lee absolutamente todas las estupideces que yo escribo. Y no solo eso, sino que ademas se las acuerda y le parecen interesantes)
Procedi a llamar a Julio.
Yo: Hola... Julio?
Voz en el telefono: Si, el habla.
Yo: Que tal? Soy Alejandro, te llamo para ver de instalar unas cortinas.
Julio: Si, decime.
Yo: Tu numero me lo paso Victoria vos le pusiste las cortinas hace un tiempo, un departamento por Palermo. Tambien pusiste las de Luisa en la calle Arribeños.
Julio: La verdad que ahora no me acuerdo...
Yo: Ehhh (sintiendome muy boludo) ... bueno, en fin, cuando podrias pasar a tomar las medidas.
Julio: Mañana esta bien?
Yo: Macanudo. (me gusta decir palabras como regio, macanudo... son re de grande)
Para que le dije a Julio quien me lo recomendo? El tipo debe colocar 20 cortinas por semana, que le importa de donde lo llaman. Que pasaba si no le decia? Que me iba a decir? "Ahhh, menos mal que venis recomendado, a los nuevos les pongo cortinas de baño en la habitacion" O es que quedo tan deslumbrado con ese juego de cortinas que coloco hace 2 años en Palermo que me iba a hacer un monton de descuento?
Vino, midio, saco cuentas en el aire, puso cara de pensativo. Para mi que te cobran segun el departamento del potencial cliente. Me di cuenta en seguida.
Yo tenia cara de $760 a $1250, segun el tipo de tela a usar. Iba a ser black-out porque obvio que tiene que ser black-out. Somos todos top y tenemos cortinas black-out, porque los edificios modernos son tan top que no tienen persianas. Seguro que en Caballito todos siguen con persianas.
Obviamente que los $760 a $1250 incluian materiales de primer nivel. Unos rieles fantasticos, mejores que los rieles que tiene el tren bala en Japon. Unos pliegos deslumbrantes. Unas telas fabulosas. Unos colores dignos de alfombra persa de jeque arabe. En fin, Julio me ofrecia un orgasmo de cortinas. Esas que acabas solo con verlas.
Julio me dice que pase para ver las telas y arreglar la fecha de colocacion. Me parecia mucha plata, pero fui igual. Iba a ir por las de $760 y ver si por algun milagro terminaban saliendo menos.
Llego al local, Julio no esta. Me atiende hija de Julio. Me muestra las telas. Me quiere vender la mas cara, yo iba por la mas barata. Ella me mostraba el mejor catalogo, yo agarraba ese tirado en el fondo, con telarañas arriba. Parecia George Constanza eligiendo sobres para las invitaciones del casamiento.
Elijo la mas comun de todas, blanca, sin pretensiones ni ambiciones. Una cortina como cualquier otra. Hija de Julio lo llama al padre para confirmar medidas y pasarme el presupuesto. Hablan, ella anota. Y anota. Y anota. Y sigue anotando. "Mira", me dice "con esta tela garompa que elegiste vos, te saldria $1300" (Mentira, la parte de garompa la invente yo. Pero ella si puso cara de triste por no poder venderme la mas cara)
Ehh... que onda hija de Julio?! Se suponia que salia $760. En ese momento, $760 me parecia re barato. Yo soy de esos que si en la etiqueta, arriba del precio pones un precio mas alto tachado y escribis "Sale" me siento re contento. Pienso "lo consegui re barato, soy un capo!"
Cuestion, hija de Julio llama a Julio otra vez, hablan, negocian, corta. Vuelve a sacar muchas cuentas y me dice que todo sale $1010, pero que es con menos paños y los pliegos son cada no se cuentos centimetros en lugar de cada no se cuantos otros. Ahora resulta que para comprar cortinas tengo que saber de pliegos? Yo pago un servicio, coloquenme las cortinas viejo!
Volvi a decirle que no podia ser, que Julio me dijo $760. Hija de Julio me dijo que no sabia porque, pero que $1010 estaba bien.
Le dije que lo iba a pensar y volvia. Ellos re saben que cuando uno dice "lo pienso y vuelvo" en realidad no vuelve mas. Pero bueno, mala suerte. Seguire con las cortinas rotas un tiempo mas. Mientras tanto, todo mal con vos Julio.
Si alguno conoce un cortinero, me avisa? Yo le digo que lo llamo de tu parte.
Tuesday, December 1, 2009
Mi Mama Me Mima
Pase un segundo por el laburo de mi vieja para saludarla.
Me dijo:
# Tenes mucho perfume, demasiado.
# Tenes muchas entradas, no?
No hay como una madre para levantarte el autoestima.
Peter Pan
A mediados de los 90s, nos pasabamos horas y horas, dias enteros con Pablo (mi hermano mas chico) jugando al FIFA 95 en el Super Nintento. Cada uno en su sillon, la Coca de 2litros con vasos grandes en la mesita y algo para comer. El jugaba con Brasil, yo con Holanda. Teniamos reglas propias. No valia hacer el gol facil ni valia hacer foul cuando la pelota estaba por entrar al arco. El jueguito cobraba foul y no gol, tipico error de la epoca.
Teniamos un cuaderno con los resultados de todos los partidos que jugamos. Tambien competiamos por el goleador. El tenia a Janco Tianno, yo a Arnold De Boer y H. Van Smeiter. Era la epoca en que los jueguitos usaban nombres ficticios pseudo-reales.
Este Domingo, Pablo estuvo instalandome todo el software en mi PC nueva. Se quedo varias horas y dejo todo funcionando. Cuando se fue, me acorde que hace mucho que no me juntaba solo con el a boludear. A veces, pienso en lo que no es mas y me parece que no esta tan bueno esto de ser grande.