Todo lo que empieza tiene que terminar. Una lastima, le tenia algo de fe a esta. Pero bueno, ya veremos que sigue. Paso al racconto de los sucesos.
Aclaración 1: Cuando hablo de ella, digo lo que me dijo ella. Todo desde su lado. Cuando hablo yo, desde el mio.
Aclaración 2: Como este post es muuuuuy largo, lo dividi en 2. La 2da parte coming soon.
Empecemos por el principio, el nombre.
Le puse Chica Z por decantacion. Hace un tiempo escribi algo sobre una chica que no queria decir el nombre (aunque ella no lee el blog) y puse Chica X. La quise comparar con una chica en particular cuyo nombre empieza con Y, entonces le puse Chica Y. Chica X y Chica Y.
La primera vez que hable con Chica Z, ella me dijo "estoy en una etapa Zen de mi vida". Entonces me iba a referir a ella como Chica Zen. Pero despues me gusto lo de Chica Z y que continue lo de X e Y. Que ocurrente!
En su caso la etapa Zen viene desde hace varios meses. Tuvo algunos quilombos y decidio que era momento de bajar un cambio. Empezo Yoga, Reiki, Tai Chi, etc. Ademas, me regalo Siddhartha.
Hubo una parte de la tercer salida que omiti. Del cine habiamos ido a mi casa. Eran tipo 2am, estabamos tirados en el sillon, abrazados, mirando por la ventana. Ella estaba fascinada con el ventanal de mi departamento. Si si, tiene mucho estilo. En ese momento, suena mi celular, miro el caller-id, era mi hermana. Con ella tenemos un acuerdo que nos podemos llamar a cualquier hora por las cosas mas boludas que hay. Una vez me llamo 3am porque estaba con su novio y no se acordaban el nombre del actor que hacia de Anibal en Brigada A. Si alguno llama tarde y el otro duerme, siemplemente responde "duermo" y listo. Nunca hay drama, no es "como llamas a esta hora" ni nada del estilo.
Cuestion, mi hermana sabia que yo iba a estar con Chica Z y me llamo igual.
Yo: Hola
Ella: Interrumpo?
Yo: No, no hubiera atendido... pero si interrumpis un momento romantico.
Ella: Que haces?
Yo: Tirados en el sillon, mirando por la ventana y ahora te corto.
Ella: No no, te iba a preguntar si puedo pasar a buscar un DVD.
Yo: No, a vos no te presto peliculas porque me perdiste 3.
Ella: Y si te dejo mi DNI como garantia?
El dialogo duro exactamente 2.37 minutos.
Corte el telefono, la cara de orto de Chica Z no tenia nombre. Estaba muy muy enojada de de veras.
Se habia enojado por lo siguiente: porque atendi el telefono, porque por 2 segundos dude si dejar que mi hermana venga a buscar un DVD, porque descuide su intimidad al decir "momento romantico" y porque tengo un blog. Ella ya sabia del blog porque tenemos gente en comun y habiamos hablado que yo escribo, pero no tenia la direccion.
A ver, vamos por partes. El telefono lo voy a atender siempre. Salvo, bueno, ya se sabe. Nunca dude si decirle o no a mi hermana que venga a buscar el DVD, mi hermana no iba a venir. Momento romantico no es violar la intimidad. Y por ultimo, el blog lo voy a seguir teniendo. La gran mayoria de la gente que no tiene blog no entiende la necesidad de tener un blog. En el caso de Chica Z, le parecia que no tiene sentido publicar mi vida. Si quiero escribir, deberia escribir en un cuaderno y dejarlo en un cajon. No en internet.
Discutimos un rato largo. No daba discutir, era la tercer salida. Yo me encule bastante. Me rompen mucho estos planteos.
Igual se quedo a dormir y se fue el Domingo a la tarde. Al ratito que se fue, llame a mi hermana para cagarla un poco a pedos. Le conte toda la situacion, prometio no volver a llamar mas en esos momentos; pero que no puede ser que yo siempre haga lo mismo. Conozco una mina, esta todo bien y apenas hay algo que no me gusta, la vuelo. Que asi nunca voy a realmente conocer a nadie, etc. Llame para cagarla a pedos, pero me cago a pedos ella a mi.
Decidi darle bola a mi hermana y ver que onda. Ser mi propio conejillo de Indias y darle una nueva oportunidad. La llame el Lunes y le comente sobre las diferencias entre compartir y respetar. Para mi fue una estupidez que se enoje por lo de "momento romantico", no lo comparto ni un poquito. Pero voy a tratar de respetar su intimidad y que no vuelva a pasar. Asi como a ella no comparte que yo tenga un blog (no lo lee, al menos eso me dijo) pero yo le pido que lo respete. Quede contento despues de la charla. Tal vez mi hermana tenia razon. El Martes hablamos otra vez y quedamos en ir al teatro el Sabado. Yo saque entradas para Comico 4, ella no sabia que ibamos a hacer, mas que el teatro.
El Viernes hablamos un rato y decidi tirar yo un par de cosas que me molestaban.
Primero, me molesta que ella todo el tiempo diga que esta a full. Cada vez que hablo, me cuenta lo ocupada que esta. Y no da. Obama esta a full, no vos. Y dudo que el se queje tanto. Una vez lei que Clinton estaba en el despacho oval a las 2am, cenando pizza porque todavia no habia tenido tiempo para comer, mientras hablaba por telefono con un Senador y Monica Lewinski le hacia un pete. Eso es multitasking. Eso es estar a full. De ahi para abajo, es un poco ocupado, nada mas. Ella lo entendio, seguimos bien.
El otro tema que me molestaba, es que se la pasaba diciendo que estaba en su etapa Zen y que le gustaba que las cosas fluyan. Pero no hacia nada para que las cosas fluyan, sino que se detenia en estupideces como "dijiste momento romantico". Ademas, por mas Zen que pienses que estes, no sos India. Venis con generaciones y generaciones de cultura occidental que no vas a cambiar en 3 meses de Yoga. Maravillosamente, tambien lo entendio. Esto es barbaro, pense. Tendria que haberlo hecho mucho antes.
Seguimos hablando un rato mas, buena onda. Se acercaba el momento de cortar, ella me dice que hay algunas cosas de mi personalidad que le gustan mucho y varias que no. Epa! Todo mal. Como "algunas" que si te gustan, que onda? Le dije "decime YA una que no te guste". Me contraoferta decirme una que si le gusta. No no, le respondi. O sea, sos nueva aca? Mi neurosis y mis problemitas se alimentan de este tipo de situaciones. Cuestion, le parezco "emocionalmente inmaduro"(sic) y no hubo tiempo de desarrollar la idea porque se tenia que ir. Tambien me dijo dos cosas que si le gustaban, pero no vienen al caso. Quedamos que el Sabado venia a mi casa cenabamos e ibamos al teatro.
Consulte con algunas personas y todas concordaron en que yo soy emocionalmente inmaduro. Aparentemente puede ser una (o las dos) de estas dos razones: soy intolerante y cuando algo me rompe las pelotas me voy. O, soy hombre.
Pero segun a la gente que le pregunte, Chica Z se debio haber dado cuenta de que me voy si algo me jode y me lo tiro por eso.
Llegamos al Sabado, ella tenia que estar en mi casa a las 10.
10.30 me manda un SMS que estaba en camino.
10.55 me estaba poniendo de mal humor. Ademas, tenia hambre y sabia que no llegabamos a tiempo a cenar.
10.57 llame a una amiga que conoce toda la situacion, le cuento que Chica Z aun no llega y me estoy poniendo de mal humor. "No seas pelotudo" me responde. "Cambia tu humor, sali y pasala bien". Me vino bien que me ponga en mi lugar con un estilo de cagada a pedos que solo alguien que te quiere puede hacerlo.
11.00 toca el portero electrico. Bajo con la idea ya de ir para el teatro (habia que estar antes de las 12). La saludo bien, hablamos un toque, le digo que no ibamos a tener tiempo para comer. Estabamos en la esquina de mi casa. En eso pasa un grupito de 3 minas de las cuales una estaba increible. Yo no miro minas si estoy con una chica. O al menos eso intento. Esta vez fue sin querer.
Chica Z: Todo bien? Se te perdio algo?
Yo: No, sorry. Fue sin querer.
Chica Z: Las conoces?
Yo: Si, me las estuve garchando a las 3 toda la tarde.
Chica Z: Eran 3, ni mire... pense que eran 4 o 5.
Yo: No no, eran 3. Conte 6 tetas y dividi por 2.
Chica Z: Y que tal estuvo la tarde con ellas? Te la bancaste?
Yo: Yo la pase bien, ellas tenian cara de desilusion... creo que tenian demasiadas expectativas.
Finalmente se rio y fuimos a buscar un taxi.
Continuara...
Monday, November 30, 2009
El Fin de Chica Z - Parte I
Caballito, la tenes adentro
El Domingo a la tarde estuve en Caballito. Que barrio garompa, es como mi Shelviville. Hay casi lo mismo que en todos lados, pero se siente raro. Es Acoyte y Rivadavia con 5 manzanas a la redonda, no deberia calificar como barrio.
La fauna que lo habita es extraña y lamentablemente no esta en peligro de extinción. Todos quieren ser top. No lo son. Se esfuerzan demasiado en aparentar lo que no son. De tanto intento de topetitud, terminan siendo grasas. Piensan que tienen estilo y ven Tinelli.
El Village Caballito es un engendro inconcebible. Una especie de rascacielos de cine. De a una sala por piso, muchos pisos. Pero el baño solo en unos pocos.
Creo que si Caballito quiere ser top, debería seguir a Villa Crespo y cambiar el nombre. Yo propongo Palermo Seabiscuit.
Thursday, November 26, 2009
Cronicas de la Ultima Cena, la Orina, la Sangre y los Laboratorios
Como hoy a la mañana me fui a hacer un analisis de sangre y orina que requeria 12hs de ayuno, anoche cene mucho. Una especie de comida preventiva para no tener hambre despues. La hipotesis fue muy boluda, lo reconozco. No hay que comer de mas por si tenes hambre. No es el cuento de la hormiga y la cigarra que no va a tener para el invierno. Si comes de mas, no te sentis pipon, sino lleno y mal.
Llegue a casa, vi el ultimo capitulo de Curb. Impresionante la temporada 7. Es muy grosa en serio. Me fui a dormir mas o menos temprano. Hoy me levante, fui al baño e hice en el frasquito. Es muy importante para el analisis que sea el primero de la mañana. Cerre el frasquito, lo puse en la bolsa de Farmacity y fui al laboratorio. Entro. Saco numero. Espero. Llaman a alguien que estaba antes que yo. Por que las viejas esperan a que las llamen para buscar el carnet de PAMI? No sabes que te estan por llamar? Una de las bondades de la sala de espera es que te brinda tiempo mas que suficiente para preparar los materiales pertinentes. Por que no lo hacen? Primera vez en un consultorio?
Me llaman. Entrego carnet de obra social, receta medica y frasquito embolsado. Es muy importante conocer estos procedimientos. Cuestion de respeto para quienes vienen despues.
La recepcionista saca el frasquito de la bolsa y lo apoya en el escritorio para etiquetarlo. La cara de asco de la mina era tremenda. Parecia que la muestra estaba en la bolsa -no en el frasco- y ella tenia que pasarla a mano. O ni idea cual era su problema. Pero dale chabona, sos recepcion en un laboratorio, estas manipulando frascos cerrados todo el dia, no estas limpiando cabinas en un sex shop. No pretendo que mires el freasquito y aplaudas, pero al menos evitame la cara de asco y ponele onda. Si taaaaanto rechazo te provoca, anda a laburar a otro lado.
Paso a la sala de espera #2, donde otra vez me encuentro con la señora PAMI y un señor mas. De que hablaban 2 personas mayores que se conocen en una sala de espera? De lo mismo que hablan todas las personas mayores: enfermedades. A mi escuchar cualquier cosa relacionada con enfermedades y eso, me baja la presion. Pero los 2 viejos estos no solo contaban detalles de enfermedades, sino que competian a ver quien estaba peor y quien conocia a alguien que este aun peor que ellos. La ironia es que quien estaba peor, ganaba. Macho, ganaste la anecdota, pero en la vida perdes por goleada, yo me limitaria en el festejo.
Por suerte eso solo duro unos minutos. Me llamaron al box. Mire atentamente (como me enseño mi mama) que la jeringa sea descartable. Despues mire para otro lado. Me sacaron sangre. Me puso el algodoncito. Me levante, me robe varios de los Sugus y me fui a mi casa.
George, yo te banco
Hace no tanto escribí Cuidado: Aparatos Trabajando.
Hoy estaban hablando el protagonista de aquel post (Jorge) y Lola sobre nombres, sobrenombres, etc. Lola no es la chica mas voluptuosa que hay... mas bien modesta, digamos.
Diálogo:
Lola: A mi me decían lolas.
Jorge: Que ironía.
Tengo que confesar que me equivoque. El pibe es muy groso.
Porque pensarlo y decirlo por atrás es fácil. Tirarlo sin filtro adelante de ella, es de crack.
George, yo te banco.
Wednesday, November 25, 2009
Salida con Regalito
El Sabado fue la tercer salida con Chica Z. Fuimos al cine. Saque las entradas por internet a la tarde y no le dije que ibamos a ver hasta no estar entrando a la sala. Aparentemente, organizar es parte de ser hombre. Como que a la mujer le cabe porque demuestra interes, decisión, caracter, seguridad y sarasa. Al menos eso dicen ellas. Yo adhiero a la hipótesis de mi colega Penny Lane, la mujer es el tercer tipo de ser vivo que tiene que ser sacado a pasear.
Vimos (500) Days of Summer que esta excelente. No podia ser de otra manera, la elegi yo. No vaya a ser que pase lo mismo que la ultima vez que deje que eligan la pelicula.
Cuestión, cuando estabamos entrando al complejo, me da una bolsa de Cuspide y dice "para vos". Tercer salida y regalo... no es muy temprano? Que onda? Abro el paquete, es un libro, obviamente. No entiendo para que, si ya lei uno. El regalo era la historia de Siddhartha, de quien ya habiamos hablado alguna vez. Ella me dijo que el libro le gustaba mucho y queria que yo lo tuviera.
Pero el tema es que estoy en el medio de dos libros que tengo medio colgados porque estoy bajando Dexter, Curb Your Enthusiasm, Californication y Big Bang Theory. Ahora tengo que agregar un tercer libro a la ronda? Porque, obviamente, tengo que leer Siddhartha si o si. No me regalo un libro, sino una obligacion. Si bien me dijo que no hace falta que lo lea, que me lo regalo porque ella quiso, es obvio que quiere que lo lea. Pero lo que no dijo, es que en realidad quiere que yo quiera leerlo. Nuevamente aplica mi teoria de "quiero que quieras". No hay nada que hacer, son todas iguales.
Por ahí, yo debería dejar de buscar la diferente y empezar a buscar la que me cierre a mi.
Ya veremos.
Tuesday, November 24, 2009
El Opio de los Pueblos
No entiendo. No entiendo. No entiendo y no voy a entender nunca el rol de la iglesia respecto al casamiento homosexual. Que mal que le hace la religion al mundo.
Como puede ser que siempre se cae en lo mismo. Sea aborto, casamiento homosexual, legalizacion de marihuana, eutanasia; hay un sector que dice que cada uno deberia poder resolver por si mismo lo que le parezca mejor. Mientras otro sector quiere resolver lo que los demas tienen que hacer. Quien es el facho?
En mi opinion, si ya te rompieron el culo, que te dejen casarte es lo menos que pueden hacer.
Related: The Passion of Bergolio
Monday, November 23, 2009
Superpoderes
Todo el mundo tiene algun superpoder. Pero estoy hablando de superpoderes reales, no como los de los comics. No entiendo los superpoderes de los comics. En realidad, lo que no puedo comprender, es por que los portadores de dichos superpoderes los utilizan para beneficio de la humanidad y no para hacer lo que quieran.
No todos los superpoderes estan buenos. A veces, en el reparto, te toca alguno que no es muy envidiable que digamos. Uno de mis superpoderes mo lo descubrio mi amigo Cami (co blogger en Noche de Peli) hace algo mas de 5 años. Es el superpoder de hacer enojar a la gente. No es algo que yo quiera hacer, pero me sale solo. Primero pense que tenia un don, despues la iluminacion fue mayor cuando logre darme cuenta que es mucho mas que eso, es un superpoder.
Escribo cosas en YaVeremos que hacen enojar a gente. Me paso 2 veces en este fin de semana. Personalmente, digo cosas con toda la mejor onda y la gente se enoja conmigo. Por ahi otra persona dice lo mismo que yo y todos se lo toman bien.
Confieso que no siempre utilizo mi superpoder en forma altruista, sino que a veces lo uso para beneficio propio. En algunas oportunidades abuso. Y en ciertas ocasiones lo disfruto. Me gusta lograr llevar a alguien a un punto de enojo del que parece que no tiene retorno y despues, como de la nada, traerlo de vuelta y que este todo bien.
Eso de "With great power comes great responsibility" conmigo no va. Para mi, el superpoder es para beneficio propio. Dudo que pueda contarles sobre mis otros superpoderes, prefiero que me sigan viendo como a Clark Kent.
Thursday, November 19, 2009
Tuneate el Taxi
Quiero saber donde queda la casa de articulos de decoracion para tacheros. Me da mucha curiosidad. Quiero ir a visitarla. Se que existe. Debe existir. Tiene que existir. De lo contrario, no se explica porque todos los tacheros tienen los mismos adornos.
En realidad no son los mismos-mismos, sino que hay categorias.
Primero, los religiosos. Estampita es un clasico. Jesus siempre es el mas popular. Pero tambien hay de la virgen o de algun Santo Patrono de los choferes. Jesus no solo se presenta en los taxis como estampita, sino que puede aparecer en su pose habitual (clavado en la cruz) colgado del espejo.
Casi tan popular como Jesus, es el perrito que mueve la cabeza. Si Benedicto XVI se entera que el perrito viaja en tantos taxis como el Señor, seguro le agarra un ataque. Ademas, que carajo es ese perrito? Es un mini peluche con un resorte. Por que un tachero querria poner un peluche sobre el tablero es un misterio para mi.
Lo que no falta nunca es algo colgado del espejo. Si no es la cruz, puede ser la bola espejada, dados, una cadenita. Pero el espejo no puede quedar solo. Antes habia algun banderin de equipo de futbol. Fue furor en los 90s, ahora esta costumbre cayo en desuso.
Lo ultimo que no le puede faltar a un tachero que se precie como tal, es algun recuerdo familiar. Pero esto depende de la edad del tachero. Si es mas o menos joven, foto del hijito en el llavero. Si es mayor, escarpin del nieto colgado del espejo.
Lo que ya no va mas, es el sobreasiento de con las bolitas esas de madera. Que paso con eso? Yo les voy a decir que paso... alguien por fin se dio cuenta que es mucho mas comodo sentarse en un sillon que sobre bolitas de madera. No entiendo siquiera como ese producto pudo haber llegado al mercado. Quien tuvo la idea? Como fue el argumento de venta? Para mi que alguien se encontro con cientos de containers con miles de millones de bolitas de madera. Entonces, se juntaron los capos creativos de Sprayette, TeleCompras y todos esos, y uno dijo "tengo una idea brillante, se las vendemos a los tacheros". "Como? Hacemos perritos de madera?" pregunto otro. No no, respondio el ejecutivo que tuvo la idea original. Ahora en lugar de sentarse en el sillon de conductor que tiene mas de 100 años de investigacion y desarrollo, atamos las bolitas y las ponen de sobreasiento. Pero escuchen lo mejor, les vamos a decir que es bueno para la espalda! Son tan tarados que seguro lo compran todos.
Una Noche con Chica Z
La habia visto el Sabado pasado. No la iba a ver esta el proximo Sabado. Pero decidi meter un entresemana. La llamo el Martes y le digo "mañana cenamos". Asi, de una. Me dice que si. Quedamos 10.30 en su casa. Me pasa la direccion, vive en Caballito, muy cerquita de Chica Y.
Me molesta Caballito. Me molesta la gente que cree que Caballito es top. Ni siquiera es un barrio, es Acoyte y Rivadavia y 5 cuadras a la redonda. Cada vez que alguien te dice que vive en Caballito y vos le preguntas en que parte, te responde "Viste Acoyte y Rivadavia, bueno, a 4 cuadras".
Me tome un taxi, salio $17.10. Aprueba uno de los requisitos mas importantes. Veia venir que el tachero me iba a cobrar $18 porque nadie tiene monedas. Para no prejuzgar, le pregunto si tiene, me responde de mala gana que no. "Ah! no? ahora vas a ver" pienso mientras saco un billete de 100. No tenias monedas? Bueno, ahora tampoco vas a tener billetes de 10. La tenes adentro, tachero. Si, estoy llegando al departamento de una mina y yo me preocupo por vengarme del tachero que me contesto mal cagandole el cambio. Tengo problemas.
Llego al departamento, botella de vino en mano. "Ayyy, no hacia falta" dice ella mientras mira la etiqueta y agrega "es re rico este... pero no tenias que traer nada". Igual, al pedo, porque despues perdi el poco dejo de masculinidad que tengo cuando rompi el corcho. Que se yo! No tomo vino casi nunca, mucho no me gusta el vino. Puedo tomarlo, pero -evidentemente- no se abrirlo.
Ambiente romantico con velas por toda la casa. Pero me aclaro que no era por mi, sino que siempre tiene velas por toda la casa. Educadamente me hace el city tour y me encuentro con una cama de plaza y media. Veo la cama, la miro a ella y no digo nada. Ella me dice "no te vas a quedar".
Pedimos comida china porque ella no tuvo tiempo de cocinar. Ella pone la mesa. Individuales y posavados incluidos. Charlamos. Me sorprende notablemente la cantidad de inquietudes que puede llegar a tener una mujer. Preguntan todo. Absolutamente todo. Y en cualquier momento, una pregunta aleatoria a continuacion de otra. No solo no entiendo de donde ni a que viene, sino que tampoco puedo hilar el proceso de pensamiento. Me considero una persona inquisitiva. Por ejemplo, me pregunto que tiene un yogur, porque hay tortas de queso o porque la gente se persigna, entra otras cosas que hay en este blog. Pero jamas voy a lograr entender como alguien puede preguntarte tantas cosas en tan poco tiempo. Segun ella, es porque yo soy 31 años de misterio y quiere saber que hice antes. Aparentemente, vamos a tener que revisar el minuto a minuto de mi vida en algun momento. Yo, en cambio, me siento mucho mas comodo con mis greatest hits de anecdotas. Creo que vamos a tener que llegar a un acuerdo en esto, sino se va a complicar.
Y por el resto, tengo que parafrasear a John Cusack en High Fidelity, nombrar la cancion "Behind Closed Doors" y decir que no voy a entrar en detalles.
Wednesday, November 18, 2009
Andar en Tren
Estaba en el tren y habia un viejo relojeandome. Una vez, dos veces, tres veces. Seguia mirandome. Chequeandome. De arriba hacia abajo. Ida y vuelta. "Perdon, te gusto?" pense en preguntarle. Pero me quede callado.
El viejo no era tan viejo, unos 55 diria. Tenia un baston. No era tan viejo para andar con baston. Tal vez era del club de fans de Dr. House, no lo se.
En eso entra un vendedor ambulante con ñaque a la venta en mano y aullido a los cuatro vientos describiendo el producto. Obviamente, no vende nada. Pasa de vagon, hace un enroque con uno que viene a cantar. Y, ya que estamos, nos deleita con un bolero Luis Miguel. Dejenme escuchar mi iPod. Dejenme vivir. Al menos no aparece el ahijado de Pepe Biondi, que estuvo ayer pidiendo monedas con acordeon en mano y anecdotas por doquier.
Cerca de la estacion, el tren frena. Pasan dos minutos. Mucho calor. Odio traspirar de solo estar parado. El viejo me seguia mirando. Su cara de libidinoso ya me estaba molestando un poco. Pense en patearle el baston y correr, pero el tren estaba lleno y seguro los pasajeros se solidarizaban con el. Malditas minorias.
El tren vuelve a andar. Entra al vagon un tipo y se pone a tocar el arpa. Pienso en la expresion "mas cerca del arpa..." y me sorprendo porque no me dio culpa. Que onda toda esta fauna, no labura? Pero no lo digo en el sentido "anda a laburar". Sino que me parece mucho mas facil trabajar en algun empleo tradicional que mendigar en el tren. Incluso, probablemente sea menos desgastante y mas redituable.
Mientras tanto, me seguia sientiendo observado. El viejo parecia tener cara de querer que alguien lo pusiera en 5 patas. Yo no voy a ser. Llama a Julian Weich y fijate que te den la sorpresa y media, porque aca no vas a tener suerte. Si hubiese sido un puto fachero y de mi edad, tal vez me hubiera sentido algo halagado. Pero un hombre de mediana edad queriendo jugar a Mrs Robinson ni da. Por que una vez que alguien me mira todo el trayecto es un viejo homosexual y no una mina linda y de mi edad? La vida es injusta.
Monday, November 16, 2009
Soy Facil
Viernes a la noche, termina el Poker y empezamos con unos shots de mi colección de Absolut saborizados. Ellos querian salir, yo no, el Sabado me tenia que levantar temprano.
Me convencieron, soy facil. Entro al ascensor y el espejo refleja el estado impresentable de mi pelo. Llegue al triste nivel que me afecta la humedad.
Sabado, apenas me levante fui directo a la peluqueria. Todo lo demas podia esperar. Ya fue, le digo al peluquero, corta todo.
Lunes, llegue al laburo, una chica me ve y me dice "te queda como el orto". Y no me importo nada. Por que a mi no me importa, pero si yo llego a decir que la maldita moda del flequillo les queda a todas como el culo, se enojan?
Igual, el Sabado Chica Z me dijo que le gustaba. Y si, no hay nada que hacer, soy facil.
Wind of Change
No creo en las presentaciones. No creo que tengas una chica ideal para mi. Todas las chicas que me presentaron (que fueron muchas, aparentemente yo soy muy presentable) fueron un desastre.
Al menos ese creia. Hasta hace solo un par de dias atras. Como siempre, estas cosas vienen de donde menos lo esperas. En este caso vino de Sol, que es quien inspiro "Quiero que quieras" y la que le dio su MSN al profesor de Tenis.
Unos dias antes, habia decido terminar del todo con Chica Y. Lo decidi exactamente 5 segundos despues que ella.
Dias despues aparecio la chica que me presento Sol (a partir de ahora Chica Z) y decidi que era un excelente momento para dejar de reciclar y empezar algo de cero. Por segunda vez en mi vida, agarre mi celular y borre todo lo que habia dando vueltas, que no era tanto tampoco. Despues hice lo mismo en Facebook.
YaVeremos que sale.
Friday, November 13, 2009
Quiero que quieras
Despues de un arduo trabajo de investigacion, descubri la causa de infelicidad en las mujeres. No, no es la impotencia. Tampoco viene una vez al mes. Ni siquiera es la falta de. El causal de infelicidad femenina radica en cualquier frase que empieza con "Yo quiero que vos quieras..."
La mujer pretende que lo que ella quiere, al hombre le salga decirlo/hacerlo por si mismo.
Hay 2 categorias de mujeres: las que dicen lo que quieren y las que no.
Las que no lo dicen, se enojan cuando el hombre no hace lo que ellas pretendian.
Estas, a su vez, se dividen en 2 subcategorias. Las que le dicen a su pareja que estan enojadas e intentan solucionar el problema. Y las que solo se quejan con sus amigas.
Contrario con el sentido comun, las que si dicen lo que quieren, tampoco son felices. Si el hombre no hace lo que ellas pidieron, se enojan. Pero si efectivamente lo hace, cuestionan si lo hizo por motu propio o porque ella se lo pidio. Alguien me puede explicar cual es la puta diferencia?!
Ella viene y me pide que sea mas cariñoso y demostrativo. Yo lo hago. Incluso en publico, a mi no me cambia nada y para ella es importante. Pero se alegro? Obvio que no. Solo me miró y me dijo "lo hiciste porque lo sentias o por que te lo pedi yo?"
En As Good as it Gets, genial pelicula de James L. Brooks con Jack Nicholson, hay una linea de Jack que es magistral.
Receptionist: How do you write women so well?
Jack Nicholson: I think of a man, and I take away reason and accountability.
No entiendo las quejas que carecen totalmente de sentido comun. Tengo un gran respeto por la logica. Me cuesta discutir con quienes le faltan el respeto.
Thursday, November 12, 2009
Enojo Contra Naturam
Chica Y vive en Caballito con sus viejos, yo vivo solo.
Quedamos que cuando yo salia del laburo, la llamaba, se venia para mi casa y nos encontrabamos ahi. Cuando salgo, la llamo, pensando que ella iba a estar lista... que iluso soy. No solo no estaba lista, sino que estaba enojada. El enojo era porque siempre nos quedabamos en mi casa y no en la de ella, aunque en la de ella no nos podiamos quedar porque vive con los viejos.
Si alguien sabe que responder ante esos enojos, me avisa? Gracias.
Para los que siguen el blog, el titulo esta en latin a proposito. Viene de aca.
Sending Fruit - Noviembre
# Comprar El Simbolo Perdido la semana que salio a la venta es de idiota.
# Al que le gusta leer, lee. Y al que no le gusta leer, lee Dan Brown.
# Leer a Dan Brown siempre va a ser mejor que leer a Ari Paluch.
# Me estoy volviendo adicto a los caramelos Billiken.
# Que vino primero, los caramelos o la revista Billiken? Y despues que vino el primero, como se le ocurrio ponerle su marca a un 2do rubro sin relacion con el 1ro? Y por que caramelos y no celulares, burletes o leche de soja?
# Cuando paso que la gente dejo de salir y empezo a arrancar?
# Me molesta que los vendedores ambulantes y cantantes del tren no me dejen escuchar mi iPod mientras viajo.
# Empece a postear lo de las citas a ciegas. Ya veremos si sigo.
# Considero Vamos de Paseo un post genial. Me molesta que no haya tenido mas comentarios.
# Cada vez mas comentarios en el blog. Mas de 200 desde el 25-Agosto, cuando cambie el formato. Gracias!
# Mi perfil de blogger ya paso las 500 visitas. Hay 500 personas que quieren saber quien soy. Re groso. Ojala la mayoria sean mujeres. Y ojala alguna me mande un mail o me agregue a Facebook.
# Sigo sin entender Twitter.
# Alguien googleo mi nombre y Google respondio "quiso decir Alejandra ..." Google, vos tambien la tenes adentro.
# El otro dia alguien me mando una puteada anonima por algo que escribi. Hace mucho que no recibia, me senti muy bien. Si con lo que escribo aca logro hacer enojar lo suficiente a alguien como para que resuelva sentarse y putearme, me siento realizado.
# Dato curioso: Esta semana cumplo 2 años en el laburo.
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Wednesday, November 11, 2009
Puteada con Fritas
Asi como el bife de chorizo viene con papas fritas, el insulto viene con adjetivo calificativo. Si bien cuando estamos insultando, el insulto es un adjetivo, si agregamos una descripcion fisica de la persona, el insulto fluye mejor. Por ejemplo, pelado hijo de puta, gorda puta o petiso de mierda.
Puta puede ser cualquiera, gorda tambien. Pero gorda puta es un insulto jodido. Por que agregamos el gorda, pelado o petiso? Eso le da mas fuerza? El petiso sabe que es petiso, el de mierda corre por nuestra cuenta. Quien resolvio que petiso va en el insulto y narigon no?
Narigon pelotudo, orejon imbecil, alto espastico, rubio desforme, flaco boludo no van. No quedan. En lugar de insultar, terminas quedando como un ridiculo. Ridiculo y pelotudo. Ese si es un buen insulto. Sale con fritas.
La nacionalidad tambien es un muy buen acompañante de insulto. No solo Bolivia y Paraguay, sino que cualquiera puede ir. Desde Chilenos hasta yanquis, pasando por Honduras y Guatemala, todo el continente Americano sirve como compañero de puteada. Con los Europeos baja, no es lo mismo un gallego de mierda que un austriaco del orto.
Pero el compañero de puteada por excelencia es el negro. Porque el negro combina con todo.
Tuesday, November 10, 2009
Tengo una chica que me gusto para vos 2
Tengo una chica que me gusto para vos me volvio a llamar. No conforme con el fracaso anterior, tenia otra chica que le gusto para mi.
Ella (llamemosla V, porque es su inicial) estaba en un casamiento. Se quedo charlando con una amiga de la novia (llamemosla AN, no se su nombre, asi que pongo las iniciales de Amiga Novia,) con quien compartia mesa.
Resulta que AN tiene una amiga para presentarme. No se como yo fui tema de conversacion. Ni se porque V esta tan desesperada porque yo consiga novia judia, apenas se entera de una judia soltera, ya me la quiere ensartar.
Por las cabezas de V y AN pasaban cosas que son un misterio. Dialogaban acerca de la posible nueva pareja comparando items para verificar compatibilidad.
En el idea y vuelta de venta, AN pregunta "a el le importa mucho el fisico?".
V responde "no necesita a Pampita o Nicole, pero si que sea mas o menos normal".
Si yo hubiera estado ahi, habria agregado "Nadie necesita-necesita a Pampita o Nicole... pero bueh, si vienen..." en fin, me fui de tema.
V repregunta, "por que?"
AN responde "No, todo bien... o sea, es re linda de cara..."
Basta para mi basta para todos!
El es re linda de cara no va. Todos sabemos lo que quiere decir, pero nadie se anima a decirlo. Ya lo dije antes, todo bien, pero caridad no hago.
V, sos grosa, lo sabes. Pero hasta que no veas una que es especificamente para mi, ni me avises.
La Mujer de la Bolsa
Estaba charlando con una amiga sobre amor temporal y lo bueno tener mucha confianza con alguien.
Yo le conte que cuando habiamos vuelto empapados de Blockbuster, me dijo de bañarnos y -con total confianza- le respondi que no, ducha juntos no da. Siempre uno se muere de frio, no hay espacio, que pasame esto, que correte... nah... no da.
Mi amiga me responde que eso no es nada. Y me cuenta lo que le paso a ella.
"... mañana siguiente, me entro a bañar con una bolsa de Coto en la cabeza porque no hay tiempo para lavarse el pelo. Y zas! Con la excusa que no hay tiempo, entra él también, y yo tengo una fucking 'gorra de baño' en la cabeza. Toda sexy en bolas y con la bolsa del supermercado en la cabeza. NADIE se suponia que iba a ver eso".
Pepsi Music
Yo queria ir el Sabado y ver a La Vela. Pero mi amigo resolvio sacar entradas para el Domingo.
No entiendo como a alguien puede gustarle Calle 13. Que grupo garompa.
Lo mejor fue Los Cadillacs. Vicentico le puso mucha onda. Lastima que (otra vez) van a dejar de tocar por un tiempo.
Monday, November 9, 2009
Frente Grande
Desde que tengo aproximadamente 10 años, Julia, una amiga de mi abuela, me decía que me iba a casar con su nieta, que se llama Cecilia y tiene 8 años menos que yo. Mi abuela asentía.
Cuando tenía 20, ya me la quería presentar. El tema es que a los 20 no iba a salir con alguien de 12. En serio, no soy tan hijo de puta. Y mucho más en serio, que mierda pensaba la amiga de mi abuela que quería entregar a su nieta a los 12?! Se confundió de época. Llego 800 años tarde y sin la dote.
Una vez, en el 2002, salí del laburo y me tome el subte para ir a la facultad y sentadito en el vagón me encontré con Julia y su nieta, a quien vi por primera vez en mi vida. Al día siguiente, me llamo mi abuela para preguntarme si quería el teléfono de Cecilia. No había forma que entienda que yo no iba a salir con una nena de 15 años.
En el 2003 me fui a vivir afuera y, cada vez que volvía para las fiestas, mi abuela se ofrecía a conseguir el teléfono de Cecilia. Pero lo decía muy sutilmente, como por ejemplo, "ayer la vi a Julia y me contó que Cecilia se peleo con el novio". No le cuenten a nadie, pero mi abuela cree que es Sherlock Holmes. Shhhhhh!
En el 2007, volví a vivir a Buenos Aires y mi abuela insistió con darme el número de la niña en cuestión. Otra vez tuve que rechazar la oferta.
En el 2008 decidí empezar el postgrado. No se si saben, pero los precios de los postrados se van a la mierda. Llame a mi sponsor, o sea mi abuela, que se ofreció a darme el cash. Yo, eternamente agradecido.
En Mayo de 2008 fui a lo de mi abuela a buscar el dinero para la cuota del postrado y, con sobre de guita en la mano, me pregunta "por que no llamas a Cecilia?" Y... que se puede hacer? Hay un sobre con mucho efectivo sobre la mesa y... y... y bueno, vendí mi alma. Renuncie a mis principios. Bah, no renuncie, solo abandone los que tenia y me conseguí otros. No quería, pero era joven y necesitaba el dinero.
Junte coraje y la llame. Hablamos un ratito, todo ok. Un par de días después, volvimos a hablar y todo bien también, quedamos en ir ese Viernes a Polite Bar, en Palermo. Yo había estado mucho tiempo antes y quería volver a verlo. Mi idea era festejar mi cumpleaños número 30 ahí. Estaba un poco más entusiasmado con el lugar que con Cecilia.
Llega el Viernes en cuestión, voy para Polite. Al ratito llega Cecilia. Esta fue mi primera (y única y última) cita 100% a ciegas. No había visto nunca una foto. O por dios, que grave error. Nunca nunca nunca más ir sin fotos. Cualquier boludo tiene una cámara digital... porque ella no tenía una foto? Y bueno, cuando la vi, fue obvio. (Ah! Espero realmente que ella no lea este blog... sino voy a quedar mal).
La fealdad se centraba en dos partes de su cuerpo. Ambas dos, en la cara. Y perdón, pero yo no puedo. La cara para mi es lo mas importante. Me tiene que gustar. Si no me gusta la cara, lo demás no me importa. Eso de hacer la gran Ole y esas cosas no me van. A mi, dame la cara.
El primer ítem, era la frente. A todas las mujeres, el pelo les nace donde termina la frente. Cuando una persona esta de pie, la frente esta perpendicular al suelo. Donde empieza la curvatura de la cabeza, comienza el cabello. En el caso de Cecilia, empezaba 3cm después. Si la mirabas de perfil, se veía perfectamente la curvatura de la cabeza. Era como ver una foto de la Tierra sacada desde la estratosfera.
El segundo ítem, era la nariz. Hay narices grandes y muy grandes. Pero no era el caso. La de Cecilia no era grande, sino ancha. Era como de un boxeador negro. Como Apollo Creed después de una piña de Ivan Drago. Era ancha. Chata. Rara. Tremenda.
Entonces, frente + nariz = no quiero nada.
Pero como soy un caballero, tomamos una birra, charlamos tonterías un ratito. Ella estudia biología y me comento sobre las bondades de las ciencias. Todo bien con la biología, pero yo me la lleve como 3 veces en el secundario y ahora laburo en un banco de inversión. Si querías que me excitara, o que pusiera cara de interesado, la biología no era el camino.
Me encontré con ella 12.30 y a las 2 ya estaba en casa. Levante el teléfono, llame a unos amigos, salí, boludee, la pase bien.
Domingo al mediodía de la semana siguiente, me despierta el teléfono. Era mi abuela. Me dice "Alejandro, tenemos que hablar". No se porque la gente me dice Alejandro cuando se enoja conmigo. Yo soy Ale.
cuestión, teníamos que hablar. Pero me dice que no por teléfono, sino personalmente. Le dije que no, que me diga por teléfono. Ella solo repetía "vos sabes". Yo negaba conocimiento alguno. Confieso que me había olvidado totalmente que 9 días antes salí con Cecilia. Nunca les pasa que se olvidan? A mi si.
Finalmente mi abuela me cuenta que Cecilia le contó a su mama, que su mama le contó a su abuela Julia y que Julia le contó a mi abuela que yo la "humille y le falte el respeto"(sic). Bien hubiera querido que le falte el respeto! Pero no, no hice nada de eso. Solo fue una salida común y corriente. Un poco aburrida. Pero nada más. No hubo humillaciones ni faltas de respeto. Además, soy una excelente primera salida. Tengo buenas anécdotas, hago reír, pregunto porque de verdad me interesa... soy bueno en eso en serio. Pero por algún motivo que desconozco, la humille. Aparentemente, la lleve a un lugar donde no había nadie -mentira, estaba mas o menos lleno- y la deje esperando mucho tiempo hasta que llegue yo. Otra vez mentira, yo llegue antes.
Luego de una larga charla con mi abuela, la convencí que no hubo humillación. después, mi abuela me pregunto porque no invito a Cecilia a mi cumpleaños. Respondí que ni en pedo. Que si, que no, que la debería invitar, que que me cuesta, etc. Esta vez, me mantuve firme en el no. Puede ser que porque no había un sobre de cash delante mió.
Finalmente festeje mi cumpleaños el Sábado 28 en Polite. Arranco en Polite, termine en la Plop arriba del escenario. Tremendo pedo. Llegue a mi casa a las 8 y a la 1 me juntaba con mi familia a comer en Morelia. No sabía como iba a pasar eso.
Tipo 10am, me despierta el teléfono. No tenia resaca, sino que seguía borracho. Atiendo y una voz de hombre me dice "Alejandro, soy ... (me olvide el nombre) el papa de Cecilia".
La puta madre viejo! Estamos todos locos?! Chabon, salí con tu hija hace 2semanas y no paso nada... que onda?! Hace falta este llamado. Todo eso pensé yo, pero no dije nada. Solo respondí "Hola, que tal?" y no me quiero ni imaginar lo que debía ser el tono de mi voz.
"Te llamo para pedirte el teléfono de tu abuela" me dice el.
En un acto de inteligencia y velocidad sin precedentes, al menos para el nivel de pedo que tenia, le respondo "Mira, todo bien pero no se quien sos, no puedo darte el numero, es un tema de seguridad. Por favor pediselo a Julia".
A lo que el responde "Necesito el teléfono para avisarle a tu abuela que Julia falleció".
Pueden creerlo? Mira que hay días en el año... la mina desde hacia 20 años que quería que yo me case con su nieta. Cuando le digo que no, se viene a morir el día de mi cumpleaños. Realmente, hay que ser hija de puta.
Dijeron por ahi
Entre otras cosas, el fin de semana me dejo 2 frases que me llamaron la atencion.
1. Estaba entrando a un restaurant y me encuentro con una persona conocida que estaba saliendo. Nos saludamos y hablamos los 2-3 minutos de rigor que exige el protocolo para estas situaciones. Nos despedimos y esta persona se despide diciendo "que comas rico". Que comas rico?! Eh? Que es ese saludo? Si, estamos en un restaurant por comer... pero... que es eso?
2. Estaba con un grupo de amigos, y una chica se estaba quejando de un problema con su novio. Ella reconocia que problema era en realidad una boludez. Pero el problema no era el problema, sino que a ella le enojaba porque era "ad eternum". Que onda la gente que utiliza frases en latin? Si, yo escribo aca alea jacta est, mens sana in corpore sano, curriculum vitae, plus ultra y todas esas que son vox populi. Pero tirarlas asi en la vida? Y a las 6am del Domingo desayunando en McDonald's? Que onda?
Thursday, November 5, 2009
Tendencias Verano 2010
"Hijo de puta, hijo de puta!" escucho gritar en horas del mediodia a un individuo de genero femenino. Yo me encontraba viendo television, el grito provenia desde la calle. Velozmente y con destreza, me dirijo hacia el balcon y observo un individuo de genero masculino tirado en el suelo y un grupo de seis personas que lo insultan y patean. Prejuzgando por el color de piel y vestimenta, asumo que el golpeado es un chorro.
Otro ladron corre hacia la esquina. Alguien corriendo de frente al ratero le proprina una patada voladora en el pecho. El malviviente cae sobre la vereda y entre varios individuos logran reducirlo. Pocos minutos mas tarde se apersono la policia.
En posts anteriores conte que el portero de mi edificio prende sahumerios y a veces me trata de usted y otras veces me dice querido. Ese mismo portero fue quien le puso la patada en el pecho al ladron. Yo resolvi que puede decirme querido todo lo que quiera.
Creo que la gente fajando chorros es una tendencia que se viene con todo en este verano 2010.
Ale 2 - Telecom 0
Viene de: Ale 1 - Telecom 0
Segui el consejo de Cel y decidi quejarme mas. Y gane otra vez.
Telecom me va a devolver el proporcional a los dias sin servicio, algo menos de $4. In your face, Telecom!
Ahora tengo que pensar muy bien en donde invertir mi dinero.
Wednesday, November 4, 2009
Tengo una chica que me gusto para vos
Me llama por telefono y me dice "tengo una chica que me gusto para vos".
Por un momento dudo... las 2 anteriores que le habian gustado para mi fueron tan intrascendentes que ni siquiera llegaron a ser malas. Con una fue una salida mas o menos y nunca mas; con la otra solo mensajes via Facebook y ni llegue a salir.
Me cuenta un poco de la chica y no me resultaba muy atractiva que digamos. Despues me manda una foto y no. Todo bien, pero no. Yo no soy el icono sexual masculino, ni todo lo que me agarre es digno de un book de Pancho Dotto. Pero caridad no hago. Y a ciegas, menos.
Igual, lo que no entiendo, es porque una mina se ofende cuando le decis que su amiga es fea. No te dije que vos sos fea, tu amiga lo es. No lo tomes como algo personal. Ademas, la belleza es subjetiva. Es solo mi opinion.
Nota al margen: hay un par de historias de salidas muy malas que merecen ser contadas. Voy a empezar a escribirlas.
Tuesday, November 3, 2009
Feliz Navidad
En Galerias Pacifico ya esta puesto el arbol de Navidad.
No es como muy temprano en el año para eso?
Amor Temporal
Todo el finde llovio mucho y re daba para estar tirado con tu novia haciendo ... nada.
Pero como novia no hay, tuve que reciclar. Alquilamos una pelicula muy mala (que eligio ella, obvio) y la vimos tirados en el sillon. Despues pedimos comida, boludeamos y tarde a la noche, sin que yo le diga nada, se pidio un taxi.
Los dos nos mentimos y la pase muy bien.
Apenas se fue, me cuestione un poco porque nunca funciono.
Despues me acorde.
Monday, November 2, 2009
Buenos Aires English High School
El Viernes fui a la cena por los 125 años del Buenos Aires English High School, donde termine la primaria hace ya bastante tiempo.
El evento fue espectacular. De mi promocion eramos solo 3, medio triste pensar en tus compañeritos como unos amargos... pero bueno, c'est la vie.
El colegio estaba bastante diferente. Los patios cerrados, la cocina en otro lugar, no habia mas kiosko, algunas areas techadas. Y todo, pero todo, muchisimo mas chico de lo que me acordaba.
(hagan click en leer mas que hay fotos)
Miss Estela (directora de Ingles) estaba tan ortiba y poca onda como la recordaba. Iba pasando sin saludar a nadie, sin interesarse siquiera por saber quien es cada uno o en que año terminaron.
Las aulas estaban cerradas con llave, pero igual nos mandamos por otro lado para ver si podiamos entrar. Cuando llegamos, escuchamos a lo lejos la voz de Miss Estela, nos dio algo de miedo y nos escondimos. Solo duro unos segundos, pero la sensacion de volver a tenerle miedo a la directora fue indescriptible, excelente.
Otro gran suceso de la noche fue cuando estabamos caminando por la cancha de futbol y comentando que seria una gran momento para prender uno. Hacerlo en el colegio tendria mucha onda. Mientras caminabamos, nos cruzamos con unos conocidos de otra promocion (si bien es legal, no voy a develar nombres) que habian tenido la misma idea que nosotros y ya la habian puesto en practica. Y si, me acerque y me convidaron. Tuve que hacerlo, aunque sea solo por la experiencia.
Estaba tambien Miss Pat, maestra de algunas materias de Ingles en 7mo, que no solo no tenia ni la menor idea quienes eramos, sino que tampoco sabia que materias nos habia dictado.
Olga, la maestra de musica, una fenomena. Pero ni daba para preguntarle si sabia quienes eramos.
Silvia, de gimnasia si se acordaba quien era yo. Cuando le dije mi nombre, me respondio "si, me acuerdo, el petisito" y me alegre.
Dani, maestra de 4to grado se acordaba de casi toda la division. Entro a tirar nombres y preguntarnos en que estaba cada uno. Monica, secretaria/maestra suplente de 7mo y primer amor pre-adolescente de toda la division tambien se acordaba de mucha gente.
La ovacion se la llevo el señor Jorge Korosian, profesor de ginnasia(sic). Un fenomeno.
El Señor Cuesta (director de Castellano ahora, Vice cuando estaba yo) es un crack. Se acordaba quien era yo y quien es mi hermano (el unico que le rompio un par de anteojos en 25 años de carrera en el colegio). Nos quedamos hablando un rato... la verdad que es un tipo muy groso y con una actitud envidiable.
Algunas fotos:
Con Fla y Ceci, toda la promocion presente.
Con adolfo, el del kiosko y mozo.
Con Monica, Dani y el Sr. Cuesta.
Nunca en toda la primaria llegue a tocar el travesaño.
Otra vez con el Sr. Cuesta.
Con Korisian.
Y para los que me decian que estoy "re distinto", dejo mi foto de 3er grado y la de mi cumpleaños de 31, solo un par de meses atras.
A long time ago in a galaxy far far away... la foto de egresados.