(click en la foto para verla mas grande)
Gracias a todos los que llamaron y dejaron mensajes.
Nos vemos el Sabado.
PD: No hace falta que traigan regalos... NOT.
Tuesday, June 30, 2009
Ale 3.1
Friday, June 26, 2009
Multi Blogger: El Show del Trio
El amor de a mas, es mas lindo? El amor es directamente proporcional? Mientras mas gente, mas amor?
En castellano se lo conoce como fiesta, partuza, empartuzarse. Pero en Frances se le dice ménage à trois, que suena mucho mas lindo.
Hay infinitas combinaciones para el ménage. Hay un abanico de alternativas. Primero hay que resolver si el amor tiene o no que estar involucrado. Y despues, considerar las posibles variaciones.
Por ejemplo:
1. Vos + tu pareja + 1 desconocido/a
2. Vos + una pareja
3. Vos + 2 desconocidos/as
4. Vos + 2 desconocidos/as, pero amigos/as entre si.
5. Vos + 2 amigos/as
6. Vos + un amigo/a + 1 desconocido/a
7. Vos + gemelas/os
La #7 puede pasar! Lo vi en una pelicula.
Invite a 4 amigas a opinar sobre el tema. Bendito yo soy.
Nati
Sin amor. Con es demasiado complicado. Todavia me gusta pensar que si estoy con pareja, resulte suficiente. No hace falta agregar terceros, hay millones de cosas que pueden agregarse antes si uno esta aubrrido.
Mariela
No soy muy partidaria de los trios, pero ultimamente, para mi sorpresa, estan apareciendo como dentro del "menu" en las relaciones.
Nunca falta el que despues de la cuarta cita te lo propone timidamente, como tanteandote, para ver cuán fuera de este mundo te parece el plan.
Si le volas la cara de un cachetazo se va a hacer el ofendido diciendote que todo era una situacion hipotetica, y si le haces algun gesto que le permita inducir que la sola idea no te provoca arcadas inmediatas, te va a taladrar la cabeza con eso hasta que o lo hagas o lo dejes de ver.
Si tuviera que elegir, de todas las combinaciones creo que la unica que puedo llegar a digerir es yo + un amigo + 1 desconocido. El proceso mental de descarte fue el siguiente: por mis celos, no existe la chance de que voluntariamente comparta a mi novio/esposo, ni siquiera aunque me vengan con el verso de que la pareja es un trabajo de todos los dias, que hay que mantenerla, cumplir las fantasias, innovar, bla bla bla.
Tambien dejo afuera la opcion de ser yo la "desconocida" porque me da la sensacion de que al tener mis compañeros de trio una relacion entre ellos, medio como que me voy a quedar como una outsider, y no se si me sentiria comoda. Ni siquiera salgo a cenar sola con parejas frecuentemente, asi que asi esa opcion tampoco me atrae. Entonces, elijo que el trio este integrado por: un desconocido, previo casting hecho por mi, más un amigo de los que uno puede tener stockeado para encuentros sexuales arriesgados, mas yo, con un ingrediente extra: entre ellos, no puede haber contacto... si yo a hago el esfuerzo de abrir mi mente a un trio, al menos, quiero ser la destinataria de toda la actividad, aunque suene egocentrico.
Mariana
Hablamos de un trío planeado? Definitivamente las opciones que involucren tríos y parejas son extremadamente complicadas, delicadas y susceptibles de volverse un tremendo quilombo. Con lo cual, algo que se supone debería ser placentero, podría volverse una batalla campal: dentro o fuera de la cancha.
En el primer caso, imaginate: yo (mujer) mas una parejita que le pintó hacerse los rebeldes e innovar... Resulta que en esa vos la estás pasando bomba pero la muchacha partícipe del meollo comienza a ver que su chico le está metiendo mano a otra persona que no es ella (osea, yo), no le gusta, se enerva y literalmente "se arma la podrida". Ahí agarrá todas tus cosas lo más rápido que puedas y salí corriendo porque corres el serio riesgo de ligar una piña de rebote!
En el segundo caso, la podrida se arma luego porque: a) ella se enoja y le recrimina esa mano demás que te metió a vos, o b) él se entusiasma con la idea (y quiere repetir) y ella no, o c) ella ahora quiere revancha con un chongo y a él no le copa nada de nada el plan... En definitiva, tres situaciones extremadamente problemáticas. ¿Yo que papel juego en todo eso? Si conozco a la pareja o a una de sus partes, me voy a fumar los problemas. Así que, paso. Si no los conozco... podrían pasar a la categoría de desconocidos/as (ver última sección abajo) o puede que, en medio de la vorágine sexual que implica la propuesta, me agarre un aire de piedad respecto a un posible desenlace y decida metafóricamente abrirme... Paso.
Casos intermedios:
a) yo con un amigo/a + un desconocido. Ahí depende básicamente de dos reglas (o auto-reglas) que si se cumplen, está todo wey. La primera y fundamental: que ese amigo no sea de tu mismo sexo. Para los mortales: yo no me encamaría con una amiga porque después no podría verla a la cara. Cualquier acción posterior, incluso una juntada a tomar mate (que podría parecer de lo más inocente), puede volverse una trampa mortal: jamás sacarás esas imágenes de tu mente y ya tu amiga no es la misma copada, grosa, buena onda a la que vos le contás tus problemas de cama con tu chongo. Sino que, lisa y llanamente, es con quien te encamaste!! La hayas pasado bien o terriblemente mal.
Y la segunda regla: que las cosas estén muy claras. Si hay sentimientos de amor de por medio, la cagaste. Si uno tiene ganas de hacer un revival o de "hacer trabajo de campo" (de a dos) y con mayor frecuencia y el otro no, la cagaste. Si le dio más bola a la desconocida que a vos, por lo que sea que fuere, te carcomerán los celos y la amistad se puede frustrar (junto a tu autoestima) y, nuevamente, la cagaste. En todos estos casos potenciales, entonces, paso.
Conclusión: nos queda solamente la úlima alternativa (b) que es, justamente, darse masa entre tres desconocidos (o, a lo sumo, una pareja de desconocidos o un sujeto bien ubicado y que nunca saldrá de la categoría de "chongo" + 1 desconocido/a).
Y acá viene la parte pacata de mi aporte: hay que tener cuidado señores!! Porque es riesgoso!! En varios sentidos, incluídas las pestes que te podés agarrar o que te toque en cuestión un violador asesino serial ... Incluso con esas salvedades, existe aun otro temilla: ¿dónde poner el límite entre qué tipo de desconocido llevarse a la cama? ¿al completamente anónimo (sacado de un boliche, por ejemplo)? ¿al muchacho y muchacha/o con los que venís chateando hace un tiempo? ¿al compañero de laburo? ¿a tu vecino?.... Igualmente, más o menos desconocido, al menos no estamos hablando de lo que pudiese denominarse pareja/novio/marido. ¿Los amantes contarían? Ay! no se eh...
Pero ahora sí, más allá de todos estos recaudos necesarios (porque una cosa es tirar la chancleta y la otra es toda la zapatería entera) si alguna vez se me cruzara seriamente la idea de concretar un trío, definitivamente sería con dos desconocidos. Ah! Y dos hombres por supuesto....
Analia
En las siguientes circunstancias:
Solo si mi pareja me lo pide como un regalo para él después de mucho tiempo de novios. Yo tendría derecho a elegir a la desconocida/o y trataría de que fuera un hombre porque soy muy insegura =)
Si son dos desconocidos, siempre y cuando yo sea el centro de atención y los desconocidos hayan estado juntos previamente, así soy la novedad, jajajaja.
Participando con una amiga sí, aunque va a haber un antes y un después en esa amistad más que nada si es mujer. (Aclaro: en este contexto mi hermana no se considera "amiga")
Si tengo que elegir una opción, la que elijo es: yo + mi pareja + un desconocido elegido por mi, así tengo el ingrediente de familiaridad con mi pareja (que sabe exactamente lo que necesito) y el de novedad con el desconocido. Aunque sería medio desmotivante que mi pareja se copara con el tipo, así que quizás prefiero una mujer porque me gustaría ver a mi novio comlpetamente sacado por estar en la cama con dos mujeres. Pero en mi experiencia, cuando a tu novio le decís "obvio que por vos estaria con otra mujer" con eso se queda contento.
Thursday, June 25, 2009
La Muerte le Sienta Bien
Primicia exclusiva: Murio Michael Jackson.
Tremendo Junio. Nos estamos quedando sin famosos!
La sociedad no esta preparada para tantas muertes de famosos tan cercanas una a otra. No hay forma de conseguir nuevos famosos a este ritmo.
Hoy Michael Jackson y Farrah Fawcett. Esta semana Fernando Peña y Alejandro Doria. En Junio cayeron David Carradine y Ed McMahon. Y en lo que va del 2009 Mario Benedetti, Natasha Richardson, Ricardo Montalbán y el hijo de John Travolta.
La gente no se da cuenta, pero hay problema terrible que sufren los famosos que se mueren. Ademas de la muerte, hay que sumarle el temible peligro de morir el mismo dia que alguien mas famoso. Como le paso esta semana a Doria. Aprendan de Neustadt, que el tipo se murio el dia del periodista... eso es una muerte!
Los famosos que mas sufieron de esta muerte olvidada son el hijo de Olmedo (que ni siquiera tiene nombre) quien iba en el mismo auto que Rodrigo; y Silvio Oltra quien iba en el helicoptero con Carlitos Jr.
Wednesday, June 24, 2009
Lo Mas Pancho
Me acabo de enterar que New York es la ciudad de Estados Unidos que mas salchicas consume. Esta informacion es oficial, esta provista por el National Hot Dog and Sausage Council. Si estas aburrido en el laburo, es una web a la que vale la pena entrar... al menos una vez. Es increible que haya una asociacion de Panchos. (N del A: chiste privado: que visionario el Sr. Murrieta al ponerle Francisco a su hijo.)
El Top 10 de las ciudades consumidoras de panchos en el 2008:
1. New York
2. Los Angeles
3. Baltimore/Washington
4. Philadelphia
5. Chicago
6. Boston
7. San Antonio
8. Atlanta
9. South Carolina
10. Miami/Ft. Lauderdale
El Top 10 de las ciudades consumidoras de panchos en el 2007:
1. Los Angeles
2. New York
3. Chicago
4. San Antonio
5. Houston
6. Baltimore/Washington
7. Dallas/Fort Worth
8. San Francisco/Oakland
9. Philadelphia
10. South Carolina
Excelente lo de NY que supero a LA en el #1 y mencion especial para Philadelphia, que subio 5 posiciones.
En el 2008 se vendieron 730millones de paquetes de hot dogs en EEUU. Esto es sin contar a Walmart, quien no reporta esta data.
Proximamente se podria chequear si hay una correlacion entre la venta de salchichas y los infartos.
God bless American food.
God bless America.
Tuesday, June 23, 2009
Y ahora que hago, que hago?
El Lunes que viene es mi cumpleaños y todavia no tengo nada organizado.
La idea es hacer algo el Sabado siguente (4 de Julio) en un bar/boliche con cierta onda y que no cobren $50 la entrada. Ademas, seria ideal que quede por Palermo.
Se aceptan sugerencias, ideas, comentarios y recomendaciones.
Related:
- Ale 3.0
- 29+1
Saturday, June 20, 2009
Subi que te llevo
Hoy fue el ultimo dia en el laburo de mi amigo personal Martin (ver tarjeta). El pibe se va a Francia para hacer un posgrado, con beca incluida. Un groso.
Hubo reunion post laboral en Buller. Pasaron algunos actuales y ex compañeritos laborales, que con el correr de la noche de fueron yendo y fueron reemplezados por amigos de los comensales.
Buller cerraba y los 7 que quedabamos fuimos al Kilkenny. Se tomo algo mas y despues taza taza.
Gracias al pedido de Julieta, Vicky, amiga de ella (a quien yo veia por primera vez) me iba a acercar en su auto. Vicky vive por la zona de Palermo, cerca de la Rural. Casi todos los que leen este blog saben donde vivo yo, aprx a unas 15 cuadras de ahi.
Cuando estabamos por el Monumento de los Españoles (es DE los españoles o A los españoles? Nunca se eso) empieza a lloviznar muy levemente. Y cuando estabamos por Cerviño y Godoy Cruz frena y me dice "Yo doblo, vos baja aca que pasan taxis".
Aca el dilema... me tendria que haber llevado hasta mi casa o no? Por un lado son 15 cuadras a las 6am, las haces en 3min. Pero por otro, ya es tarde, se quiere ir a dormir y no me conoce. No tiene ninguna obligacion conmigo.
Ahora otro dilema hipotetico... que hubiera pasado si la situacion es al reves? Si yo tengo el auto y estoy a 15 cuadras de donde ella vive y no la acerco.
Por que la primera opcion es discutible? Mientras que en la segunda, si yo no la llego a llevar, soy un hdp?
Thursday, June 18, 2009
Mas de Joel
En posts anteriores (I Like y Hasta la Vista, Libro) deje articulos escritos por Joel Stein que me parecian muy buenos.
Ahora dejo dos mas que me parecieron excelentes.
El primero, Warriors and wusses, publicado el 24 de Enero de 2006 arranca con la frase "I don't support our troops. This is a particularly difficult opinion to have, especially if you are the kind of person who likes to put bumper stickers on his car".
El otro, How Jewish is Hollywood? tiene frases como "I have never been so upset by a poll in my life. Only 22% of Americans now believe "the movie and television industries are pretty much run by Jews," down from nearly 50% in 1964." (...) "As a proud Jew, I want America to know about our accomplishment. Yes, we control Hollywood. Without us, you'd be flipping between "The 700 Club" and "Davey and Goliath" on TV all day." (...) "I don't care if Americans think we're running the news media, Hollywood, Wall Street or the government. I just care that we get to keep running them".
Dejo los articulos completos mas abajo.
Warriors and Wusses
Joel Stein
24 January 2006
Los Angeles Times
I DON'T SUPPORT our troops. This is a particularly difficult opinion to have, especially if you are the kind of person who likes to put bumper stickers on his car. Supporting the troops is a position that even Calvin is unwilling to urinate on.
I'm sure I'd like the troops. They seem gutsy, young and up for anything. If you're wandering into a recruiter's office and signing up for eight years of unknown danger, I want to hang with you in Vegas.
And I've got no problem with other people -- the ones who were for the Iraq war -- supporting the troops. If you think invading Iraq was a good idea, then by all means, support away. Load up on those patriotic magnets and bracelets and other trinkets the Chinese are making money off of.
But I'm not for the war. And being against the war and saying you support the troops is one of the wussiest positions the pacifists have ever taken -- and they're wussy by definition. It's as if the one lesson they took away from Vietnam wasn't to avoid foreign conflicts with no pressing national interest but to remember to throw a parade afterward.
Blindly lending support to our soldiers, I fear, will keep them overseas longer by giving soft acquiescence to the hawks who sent them there -- and who might one day want to send them somewhere else. Trust me, a guy who thought 50.7% was a mandate isn't going to pick up on the subtleties of a parade for just service in an unjust war. He's going to be looking for funnel cake.
Besides, those little yellow ribbons aren't really for the troops. They need body armor, shorter stays and a USO show by the cast of "Laguna Beach."
The real purpose of those ribbons is to ease some of the guilt we feel for voting to send them to war and then making absolutely no sacrifices other than enduring two Wolf Blitzer shows a day. Though there should be a ribbon for that.
I understand the guilt. We know we're sending recruits to do our dirty work, and we want to seem grateful.
After we've decided that we made a mistake, we don't want to blame the soldiers who were ordered to fight. Or even our representatives, who were deceived by false intelligence. And certainly not ourselves, who failed to object to a war we barely understood.
But blaming the president is a little too easy. The truth is that people who pull triggers are ultimately responsible, whether they're following orders or not. An army of people making individual moral choices may be inefficient, but an army of people ignoring their morality is horrifying. An army of people ignoring their morality, by the way, is also Jack Abramoff's pet name for the House of Representatives.
I do sympathize with people who joined up to protect our country, especially after 9/11, and were tricked into fighting in Iraq. I get mad when I'm tricked into clicking on a pop-up ad, so I can only imagine how they feel.
But when you volunteer for the U.S. military, you pretty much know you're not going to be fending off invasions from Mexico and Canada. So you're willingly signing up to be a fighting tool of American imperialism, for better or worse. Sometimes you get lucky and get to fight ethnic genocide in Kosovo, but other times it's Vietnam.
And sometimes, for reasons I don't understand, you get to just hang out in Germany.
I know this is all easy to say for a guy who grew up with money, did well in school and hasn't so much as served on jury duty for his country. But it's really not that easy to say because anyone remotely affiliated with the military could easily beat me up, and I'm listed in the phone book.
I'm not advocating that we spit on returning veterans like they did after the Vietnam War, but we shouldn't be celebrating people for doing something we don't think was a good idea. All I'm asking is that we give our returning soldiers what they need: hospitals, pensions, mental health and a safe, immediate return. But, please, no parades.
Seriously, the traffic is insufferable.
How Jewish is Hollywood?
A poll finds more Americans disagree with the statement that 'Jews control Hollywood.' But here's one Jew who doesn't.
Joel Stein
December 19, 2008
I have never been so upset by a poll in my life. Only 22% of Americans now believe "the movie and television industries are pretty much run by Jews," down from nearly 50% in 1964. The Anti-Defamation League, which released the poll results last month, sees in these numbers a victory against stereotyping. Actually, it just shows how dumb America has gotten. Jews totally run Hollywood.
How deeply Jewish is Hollywood? When the studio chiefs took out a full-page ad in the Los Angeles Times a few weeks ago to demand that the Screen Actors Guild settle its contract, the open letter was signed by: News Corp. President Peter Chernin (Jewish), Paramount Pictures Chairman Brad Grey (Jewish), Walt Disney Co. Chief Executive Robert Iger (Jewish), Sony Pictures Chairman Michael Lynton (surprise, Dutch Jew), Warner Bros. Chairman Barry Meyer (Jewish), CBS Corp. Chief Executive Leslie Moonves (so Jewish his great uncle was the first prime minister of Israel), MGM Chairman Harry Sloan (Jewish) and NBC Universal Chief Executive Jeff Zucker (mega-Jewish). If either of the Weinstein brothers had signed, this group would have not only the power to shut down all film production but to form a minyan with enough Fiji water on hand to fill a mikvah.
The person they were yelling at in that ad was SAG President Alan Rosenberg (take a guess). The scathing rebuttal to the ad was written by entertainment super-agent Ari Emanuel (Jew with Israeli parents) on the Huffington Post, which is owned by Arianna Huffington (not Jewish and has never worked in Hollywood.)
The Jews are so dominant, I had to scour the trades to come up with six Gentiles in high positions at entertainment companies. When I called them to talk about their incredible advancement, five of them refused to talk to me, apparently out of fear of insulting Jews. The sixth, AMC President Charlie Collier, turned out to be Jewish.
As a proud Jew, I want America to know about our accomplishment. Yes, we control Hollywood. Without us, you'd be flipping between "The 700 Club" and "Davey and Goliath" on TV all day.
So I've taken it upon myself to re-convince America that Jews run Hollywood by launching a public relations campaign, because that's what we do best. I'm weighing several slogans, including: "Hollywood: More Jewish than ever!"; "Hollywood: From the people who brought you the Bible"; and "Hollywood: If you enjoy TV and movies, then you probably like Jews after all."
I called ADL Chairman Abe Foxman, who was in Santiago, Chile, where, he told me to my dismay, he was not hunting Nazis. He dismissed my whole proposition, saying that the number of people who think Jews run Hollywood is still too high. The ADL poll, he pointed out, showed that 59% of Americans think Hollywood execs "do not share the religious and moral values of most Americans," and 43% think the entertainment industry is waging an organized campaign to "weaken the influence of religious values in this country."
That's a sinister canard, Foxman said. "It means they think Jews
meet at Canter's Deli on Friday mornings to decide what's best for the Jews." Foxman's argument made me rethink: I have to eat at Canter's more often.
"That's a very dangerous phrase, 'Jews control Hollywood.' What is true is that there are a lot of Jews in Hollywood," he said. Instead of "control," Foxman would prefer people say that many executives in the industry "happen to be Jewish," as in "all eight major film studios are run by men who happen to be Jewish."
But Foxman said he is proud of the accomplishments of American Jews. "I think Jews are disproportionately represented in the creative industry. They're disproportionate as lawyers and probably medicine here as well," he said. He argues that this does not mean that Jews make pro-Jewish movies any more than they do pro-Jewish surgery. Though other countries, I've noticed, aren't so big on circumcision.
I appreciate Foxman's concerns. And maybe my life spent in a New Jersey-New York/Bay Area-L.A. pro-Semitic cocoon has left me naive. But I don't care if Americans think we're running the news media, Hollywood, Wall Street or the government. I just care that we get to keep running them.
Wednesday, June 17, 2009
Dactilografia, eh
Dice el refran "lo bueno, si rapido, dos veces bueno". Siguendo la relacion, lo estupido, si rapido, dos veces estupido?
Esta semana se desarrollo el tercer U.S. National Texting Championship, patrocinado por LG. Aprendan de la UP, que al menos es sponsor de algo que vale la pena, como Los Simpsons.
Este torneo garompa sin mucho sentido ya se realizo tres veces. La tercera edicion, New York 2009, conto con mas de 250mil participantes.
Kate Moore, de Iowa, quien en la final tenia que escribir "Zip-a-Dee-Doo-Dah" con los ojos vendados y caminando con obstaculos gano y se llevo 50mil dolares. Creo que muere antes de los 23 de carpal tunnel.
Dijo Kate "You definitely have to save some for college, but I want to buy a laptop and a Coach purse and all those wonderful teenager necessities."
50mil dolares para el ganador... cual relacion con la crisis economica global es mera coincidencia.
Friday, June 12, 2009
Sending Fruit - Junio
Sending Fruit nacio hace un año con la siguiente consigna "Algun dia seran threads enteros... por ahora solo son comentarios, notas mentales, deseos y quejas".
Hoy es una columna mensual de YaVeremos.
# Como es el protocolo para comer TicTac? Vos le das la cajita y alguien se sirve o la abris y tiras en su mano?
Si caen muchos en la mano, que se hace? Se comen, se vuelven a poner en la cajita o se ofrecen a los demas?
# Que difierencia hay entre las aguas saborizadas y un jugo?
# Por que el Casancrem hace mas livianas tus comidas? Si en realidad es un pote de crema densa, pesada y pastosa.
# Me molesta la gente que utiliza el termino "Argento".
# Que funcion cumplen los sahumerios? Es muy distinto aromatizar el ambiente con Poett que con un incienso? Cual es el origen real de sus aromas? De que estan hechos? Alguien distingue "sandalo" de "mirra"? Son oriundos de la India? Si me voy de viaje a la India voy a respirar ese olor durante toda mi estadia? Cual, sandalo o mirra?
Ahora, para festejar el aniversario, un refrito de lo mejor de Sending Fruit.
# Por que todos los tacheros son fachos?
(Junio 2008)
# Por que antes los Renault venian con numeros y ahora con nombres? Cuando cambiaron?
(Junio 2008)
# Cuantas veces van a volver los MiDaChi? Cuando se habian ido por ultima vez? Que hacen cuando no estan volviendo?
(Julio 2008)
# Que es de la vida de Nando Parrado?
(Julio 2008)
# Me molesta la gente que presume como un logro personal no tener Facebook y/o no saber usarlo.
(Agosto 2008)
# Argentina tendria que publicitar mas la cantidad de chicos muertos por inanicion para fomentar el turismo de famosos como Angelina Jolie y Bono. Como bonus, el estado podria ofrecerles a las celebridades la posibilidad de adoptar a alguno de los nenes.
(Agosto 2008)
# Hace mucho que no rebautizan Palermo algo a un barrio.
(Agosto 2008)
# Reflexion de Pablo: Menos mal que el mar es salado... imaginate si fuera picante.
(Septiembre 2008)
# Quien invento y que quiere decir la frase "ni chicha ni limonada"?
(Septiembre 2008)
# Analogias: Wall Street Institute es al siglo XXI lo que Victor English Method era al siglo XX. Related: Mentiras del Lenguaje
(Octubre 2008)
# Ahora que no viene Nadal, ojala que la AAT se meta las entradas de U$D 1200 bien en el orto.
(Noviembre 2008)
# Por uno de esos hechos fortuitos de la vida, el Juje estaba en Chicago el dia que Obama dio el famoso discurso de aceptacion "Yes We Can". La otra cara de la moneda es Sheri, quien unas horas antes decidio no votar porque habia mucha cola.
(Noviembre 2008)
# "Dale, despues la borramos" es una de las mejores (y mas utilizadas) frases de la era digital.
(Diciembre 2008)
# Las tarjetas magneticas con tu foto son la version humana de los collares para perros?
(Enero 2009)
# Cuando conocen mi casa, casi todas las personas dicen que esta buena pero como que le falta algo. Aparentemente el faltante mas frecuente es color y plantas. Tambien escuche que la mesa del living no va, que tendria que haber mas cosas de madera, un cuadro rojo, o hasta un marco enorme sin ningun cuadro.
Hasta hace unas semanas atras, que alguien entro y dijo "sabes que le falta? un baño abajo".
(Enero 2009)
# Odio a la gente que dice bébe en vez de bebé.
La palabra es aguda, termina en vocal y lleva tilde... que otra pista necesitan para pronunciarla bien?
(Febrero 2009)
# Le tengo toda la fe al Gordo Fabbiani en River, pero me niego a escribir posts de futbol.
(Febrero 2009)
# Queria adherirme a la alegria que debe estar sintiendo Heath Leager en este momento por su Oscar postumo. Debe ser la envidia del paraiso.
(Marzo 2009)
# La altura de La Paz no es nada. Nepal deberia armar un equipo de sherpas y jugar arriba del Himalaya.
(Abril 2009)
# Hace unos dias hubo un atentado de Sendero Luminoso... hacia mucho que no se escuchaba nada del gran grupo guerrillero de Peru.
Muy bueno tenerlos de vuelta, bienvenidos!
(Abril 2009)
# Me molesta la gente que dice LA password. Es EL password.
(Abril 2009)
# Los Rollingas son una especie en extincion. Segun Nati, los emos y los floggers los mataron.
(Mayo 2009)
Colaboracion creativa: Vicky
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Thursday, June 11, 2009
I Like
YaVeremos tiene mas de 270 entradas, un 77.4% de las cuales las utilizo para quejarme.
El resto se divide en:
- 9.4% Poker
- 7.8% Guest bloggers sobre trivialidades
- 5.2% Sending Fruit, trivialidades & cosas sin sentido personales, que incluyen quejas
- 0.2% Posts con research y contendio de los cuales realmente estoy orgulloso
Hoy, por primera (y seguramente ultima) vez en la historia de YaVeremos, voy a poner algo que me gusto.
Despues de tantas criticas a autores mediocres (aca, aca y aca, por ejemplo) y comentarios sobre no importa que, sino quien, voy a comentar sobre Joel Stein (Blog / Wiki).
Joel es, entre otras cosas, el autor de la columna que copie en "Hasta la vista, libro".
Ahora dejo la columna que publico en Mayo sobre el articulo de Time de las 100 Most Influential People
And No. 1 Is ...
Joel Stein
11 May 2009
Time
I've ranked the TIME 100 based on the importance of their contributions. Their contributions to me.
I don't believe TIME editors think these are the 100 most influential people in the world. I think they want you to think they think these are the 100 most influential people in the world. If they claim that Cambodian human-rights activist Somaly Mam is important, not only are you going to think their magazine is smart but--perhaps more important--they're going to get Angelina Jolie to write about him. Or her.
I, however, work on a simpler journalistic principle, one called honesty. And I say that if these are the most influential people in the world, then I'm not living in the world. Of the 100 on the list, I'd heard of only 48--seven of whom I've met. You take away my acquaintances, Oprah and the President, and I'm doing better with the names of the staff of TIME.com. A couple of the people on the list do not even have Wikipedia entries, which means that they lack not only influence but any friends at all.
So in the interest of journalistic objectivity, I've run each member of the TIME 100 through a basic test to rank their influentialtivity: How much have they directly affected me? Look, I get the butterfly effect: London Mayor Boris Johnson (No. 16) runs a city with congestion-pricing rules, traffic around Oxford Circus is reduced, Prince Harry gets to a nightclub faster, he's in a better mood, he doesn't put on any Nazi clothes that week, and my phone conversation with my dad is 20 minutes shorter. But in reality, the discovery of the mechanism of spontaneous broken symmetry in subatomic physics by Yoichiro Nambu (No. 86) is going to influence my life only if it explains the latest episode of Lost.
My scientific ranking from most to least influential (which can be found at time.com/stein100) shows some surprising results--one of which being that 100 is a ridiculous number of people to Google. Most of the people sank to the bottom of my list because they made the mistake of doing things that aren't ever on TV. Others simply didn't deliver. Where's all the change you talked about, Barack Obama (No. 12)? I'm basically eating and watching the same stuff that I was before Jan. 20. And some were completely irrelevant. Coming in at No. 100 on my list was Nouriel Roubini, the economist who predicted that the housing bubble was going to burst--thus making him the least influential person in the entire world. I know cheeseburgers make us obese, but nobody is slapping gold stars on my ass.
The very top of my list was up for a lot of debate, so I asked several contenders to make a case for their candidacy. George Clooney (No. 4), who came for dinner at my house and discovered, disabled and dismantled a beeping carbon monoxide detector, says, "I think the choice is obvious. Angela Merkel [No. 94] has never crawled around your attic. And Xi Jinping [No. 82] hasn't won one single Sexiest Man Alive award. Although with all due respect, they are both very sexy. I'll be by to fix your cable." That Clooney knew my cable was broken is so eerily Batman of him.
Nicholas Christakis (No. 5), a Harvard professor of medicine and sociology whose entire field of study is how people influence each other, argues that he has affected me as much as a sibling. "I don't know if your sister got you into trouble, but I did," he says. That's because I wrote a column in which I stole his idea that the peanut-allergy epidemic is an overreaction from overprotective yuppie parents, completely forgetting that all my friends are overprotective yuppie parents.
But the person who convinced me that she had influenced me most is the head of the Bravo network, Lauren Zalaznick (No. 1). I've known Lauren for eight years, ever since she accidentally sent me an e-mail meant for other TV executives in which she called my television writing "amateurish" and said someone should "tell him to use a real font." Since then, we've had regular breakfasts where I turn to her for advice. "It's like I'm your life COO," she says. "I feel like you could call me for a million dollars' bail. If you said, 'I've been wrongly accused of murder,' I'd be like, 'O.K., we have to get into it right away.'" Zalaznick made No. 1 on my list because I now know that she has a million dollars.
I chose Zalaznick over Clooney and Obama because Christakis' studies are right: the people who influence us most aren't our leaders, titans or heroes. The people who most affect us are the ones we spend the most time with. When a friend of a friend of a friend gets happy, it increases your happiness more than a $5,000 raise would. Zalaznick won not just by being one of the smartest, nicest people I know and by giving me more column ideas than anyone besides my editor but by putting in the time. The bathroom won't grout itself, Clooney.
For Joel's personal rankings of the TIME 100, go to time.com/stein100
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Wednesday, June 10, 2009
El Sexo en los Tiempos de Crisis II
En el 2009, la crisis esta en todos lados. En mi post de Febrero El sexo en los tiempos de crisis hablaba sobre el efecto economico de la crisis en la prostitucion.
La semana pasada, La Nacion publico un articulo Con la crisis, la sexualidad también entra en recesión.
Si bien mi post era sobre la prostitucion y el de La Nacion es sobre el sexo en pareja, el resultado acaba siendo el mismo, la declinacion de la actividad sexual.
Para quienes no estamos en pareja estable, la crisis afecta de otra manera. Las salidas pre ya no son lo que eran. Nada de tomar algo en bar top y muchisimo menos salir a comer. Y ni hablar de gastar en telos. Ahora es casa y, en ocasion especial, se pide pizza. Sino, fideos y a la olla (no es metafora), pelicula bajada de internet y a otra cosa. Nada de andar pagando $35 grande de napolitana ni $10 un alquiler en Blockbuster.
Disminuye la actividad en epoca de crisis? Por que? La crisis, influye diferente a los solteros y a los que estan en pareja?
Como a mis guest bloggers tradicionales los tenia podridos, tuve que acudir a algunos nuevos.
Ana:
En mi humilde opinión, la crisis si afecta, no solo al sexo sino también al romance... ya que por lo menos yo, me empiezo a preocupar y me pongo de mal humor.
Igual ojo que ya vamos como 6 meses de crisis y uno a los 15 días tiene que si o si empezar a remontar y sacarse la cara de perro por que sino todo se va al carajo
Por esto las "parejas" comienzan a combatir la crisis, cada uno a su manera y empezamos a ponernos creativos, a buscar nuevos lugares, alternativas baratas (en caso de que uno tenga la sospecha de que el país no va a remontar en el corto plazo... comentario aparte), es decir, a economizar hasta en eso.
La clave es innovar, pero siempre es esa, en tiempos de crisis o no crisis, ponerse las pilas e ir cambiando. Diversificando estrategias para "sobrevivir" y mas en un tema tan importante.
Ceci:
Y sí, la crisis afecta. Todo lo que juega con la ansiedad y el stress de cada uno afecta al sexo. La crisis es como ese árbol que no te deja ver el bosque... De todas formas, si tenés un partenaire copado, la cosa cambia. Hay chances de que si estás preocupado tengas la cabeza menos puesta en la "petit mort" que en cómo llegar a fin de mes, pero en el instante en que miraste a los ojos a tu pareja y esa mirada libidinosa salió a relucir, te olvidás de todo.
Ni la cuenta en rojo en el banco, ni los cheques sin fondos, ni las dos entrevistas que tenés mañana van a importar a la hora de salir corriendo a hacerse unos mimos.
Nati:
A ver a ver... ¿cómo afecta la crisis a nuestra frecuencia del encuentro sexual? (si si, uso el "nosotros inclusivo" porque sé que no estoy sola en este océano del chongo/a. Ahora bien, habiendo hecho esta salvedad creo que es importante marcar una división entre aquellos que "gozan" (verbo dudoso si los hay) de pareja estable. A ellos sí los veo más complicados. Pero no es mi caso.
En mi situación, no creo que los daños sean tan críticos como para poner en riesgo o alterar de manera sustancial el encuentro casual. Hay que ser realistas, el glamour cae o en muchos casos se extingue (adiós al resto top que tanto pero tanto me gustaba de aquel nuevo distrito inventado en Palermo!) no va mas… pero si el corazón es grande y la casa cómoda, todo puede solucionarse. Claro está, no habrá mas sushi ni bebidas importadas… quizás ya no quiera uno quedarse boyando con el otro (sin todo el condimento extra, hasta la comida puede volverse sosa y perder el gusto ¿no?)
Bueno, lo mismo pasa con nuestro compañero/a casual. Creo que no aclaré (aunque a esta altura ya resulta obvio) que no estoy hablando de un encuentro clásico y fortuito, sino más bien de aquel amigo fiel con derecho a roce que todos tenemos. Ya es suficiente tener que aguantar una nueva crisis (y ya no local, sino que global esta vez!) como para que encima pierda uno también tan grata forma de descargar la tensión semanal. Por eso mis queridos (qué palabra fayuta!) al menos esta vez, podemos sentirnos orgullosos de saber que la crisis, en lo que a complicaciones sexuales respecta, no golpeará nuestra puerta en primer lugar.
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Aprovecho este post para inaugurar un nuevo label: Crisis.
Tuesday, June 9, 2009
Hasta la Vista, Libro
El estado de California tiene un deficit de U$D 24.000.000.000 y Arnold pregunta "y ahora que hago, que hago?" Pero como la vida no es un comercial, no se puede hacer lo mejor.
En California viven casi 38 millones de personas, tiene un PBI de aprx U$D 1.800.000.000 y es la novena economia del mundo.
Pero por culpa del deficit, hay que recortar. El estado gasta unos U$D 350.000.000 por año en libros para colegios. Arnold tuvo la brillante idea de suprimir los libros y pasar a utilizar algun dispositivo electronico, como por ejemplo el Kindle.
En tiempos de crisis economica donde hay que apelar a soluciones creativas, Arnold es pionero.
Dejo un articulo que salio en Time donde explican la vida en Los Angeles.
State of Insanity.
8 June 2009
Joel Stein
In California we vote on everything--including whether we have to keep voting on everything.
Before I moved to California, I enjoyed voting. Once every four years, I thought very deeply for a very long time about the presidential candidates and then voted for the Democrat. I left the crappy high school gym knowing I had voted for a government that would bring progress and change, ignoring the fact that the high school gym kept getting crappier.
But once I got to Los Angeles, I learned that the East Coast version of democracy is weak. In L.A. we vote all the time, on everything. We've already voted twice since everybody else last voted in November. Thanks to the endless ballot-initiative system, in the four years that I've been here, I've voted on all kinds of stuff I have absolutely no understanding of: high-speed rail lines (yes!), port security (sure!), children's-hospital bonds (of course!) and how chickens should be housed (humanely and not by me!). I have considered running for the state legislature just because I think those guys vote less often.
It turns out that letting me vote on stuff is a bad idea, for much the same reason that giving me a credit card was a bad idea: I love stuff and hate paying for it. And it turns out there are a lot of people just like me. On May 19, California voters knocked down all five of the budget-cutting and tax-raising propositions designed to save the state budget from being $21 billion short. We already had the worst credit rating of any state. Which means that if states were people, California would be Ed McMahon.
Looking to complain to someone about the stupidity of this initiative system, I called former California governor Gray Davis, who got voted out of office through a recall petition. "I'm not for scrapping the initiative process," Davis said, to my shock. "I believe voters generally make good decisions." Even a recall, it seems, can't stop a politician from kissing up to voters. Davis believes that the initiative system simply needs some tinkering and that voters need an attitude adjustment, which will come later this year when we lose our schools, jails and roads and full color on the state flag. "The great people of California believe they have a constitutional right to a free lunch," said Davis. "Other people just want one." Also, we Californians want our free lunch to be cage-free, hormone-free, dairy-free, gluten-free and extra annoying.
The initiative system seemed rational when it was launched in 1911 to prevent railroad barons from buying off the legislature. But lots of things seemed smart back then, like having Asians focus on manual labor. Now special interests spend $100 million on advertising and can send out enough troops to control an election, especially since the glut of elections keeps people with jobs and the ability to drive at night from showing up. On May 19, only 25% of voters turned out. Even the heated 2005 mayoral runoff between then mayor James Hahn and Antonio Villaraigosa moved only 29% of the people, and most of them were sleeping with Villaraigosa.
To fix the initiative mess, the Bay Area Council, a 64-year-old San Francisco--area business lobby, has proposed a new California constitutional convention, an idea backed by Governor Arnold Schwarzenegger, 2010 gubernatorial candidates Meg Whitman, Gavin Newsom and Jerry Brown and, polls suggest, two-thirds of voters. The 1879 state constitution is the third longest in the world, and it has more than 500 amendments. But to gather this convention, Bay Area Council CEO Jim Wunderman has to put an initiative on the 2010 ballot. "It's ironic, right? We need an initiative," he says, "to get rid of the initiative."
Wunderman had totally convinced me of his plan's merit until he told me the new constitution wasn't really going to get rid of initiatives. "If you tried to eliminate the initiative process, it would be DOA. We suggest you require that initiatives have to identify their funding source." I had never wanted Dick Cheney to take over an organization before.
But I believe every problem has a simple solution, and that solution is usually to do nothing. So I'm fully supporting Vote No on Everything, an organization started by Los Angeles doctor Reed Levine. You can tell this is a serious effort because the website sells T shirts. Levine realized the initiative system was faulty right after he voted for a $10 billion high-speed train and then wondered if $10 billion was a bargain or a rip-off for a high-speed train. His plan appeals to me, since if we vote against everything, our elected officials will be forced to deal with the issues themselves. Plus, it seems childish and obnoxious. So from now on, I'm voting no on my right to vote. Though I'm probably going to do it, at most, only once every two years.
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Monday, June 8, 2009
Guest Blogger: Nuevo iPhone
Apple lanzo el nuevo iPhone y YaVeremos estuvo ahi con Pablo como enviado especial.
[San Francisco] Bluegrass and old Genesis on the road to Louisville. Arriving to the Hotel and realizing the reservation had not gone through. Argentine dinner and great company. Not being able to sleep. Heading to the airport insanely early. Waiting at the airport because of being insanely early. Waiting at the airport because the flight got delayed. Finally taking off. Sitting next to a really hot girl.
The bumpiest flight I've ever experienced. Realizing there was not only a hot girl, but also a long-haired really big guy, and a bald guy in his mid-fifties. Realizing the flight was going to crash in a weird island. Needing to go to the bathroom. Flight attendant not understanding I really needed to go to the bathroom. Getting extremely dizzy in the bathroom. Looking extremely sick after leaving the bathroom. Finally landing. Minnesota's weather seems to suck all the time. Getting into an airport bathroom. Puking in record time. Running to the other end of the airport to catch the plane. Waiting because of another delay. Finally flying towards San Francisco. Learning that a 5 year old can speak non-stop for 4 hours and a half, without any notion whatsoever of the meaning of volume. Learning that mothers have some sort of super power that blocks the sound of a 5 year old's speech. Landing in San Francisco. Super Japan guy and his not-so-great aggressive driving skills. Old dude who thinks he can speak spanish and sing tango. The hotel, finally. Walking to the Moscone center. Realizing I better stay on Market Street. Arriving to the Moscone Center.
Awe.
Getting the badge. Chatting with Apple Staff Members. Loosing an i-bet-my-last-name-is-more-complicated-than-yours contest with one of the Apple Staff dudes. Hanging the badge around my neck. Feeling myself getting imbued with geekyness. Walking to the Apple Store.
Awe.
3G and Edge networks working erratically in San Francisco. Walking to the hotel. Realizing Hardee's is called "Carl's Jr.". Getting food at Carl's Jr. Realizing they were not showing the Tony Awards on TV. Calling it an early night. Calling it an early morning. At the Moscone little after 4:15. Number 87 in line. Meeting fellow developers. Joking about RAM. Joking about iCal server. Joking about Windows. Weird developers doing weird things to keep themselves entertained. 6 in the morning, and Apple's staff starts getting in. The line goes around the block. Different companies giving different things to the first few people in line. Getting the "Not PC" shirt. 3G and Edge networks go down due to overuse. 8:30 and they let us in, just to form another line inside. Pastries, coffee, and all the things I've seen a million times on the Engadget feeds: living a dream. Racing for a seat. Getting a seat. The Keynote.
Awe.
Lunch. Getting Snow Leopard Developer Preview. First session: Kick-off. A bunch of stuff I'm not supposed to talk about. Sate of the Unions: more stuff I'm not supposed to talk about. Pouring all of my A love over Xcode (I cannot wait for the moment I can finally install Snow Leopard Developer Preview and start playing with it!). Beyond excited, and already learning lots. First day finishes. Heading to the Apple Store again. The new MacBooks arrive this week. People are still buying the old ones. Not uderstanding why people are still buying the old ones. Realizing people are people. Stop at a Walgreens. Get cereal and Oreos. Get to the Hotel. Start reviewing notes from the Sessions. Write a Note on Facebook. Tag friends.
And then, probably going to bed to read the second half of today's notes.
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Pablo
Columnista invitado de YaVeremos.
Co-Blogger de Noche de Peli
Licenciado en Matematica y Computacion.
Fana de Apple, Pink Floyd, River y Gimnasia de Jujuy.
Como si todo esto fuera poco, es el unico Argentino presente en Chicago el dia del discurso de aceptacion de Obama.
Sunday, June 7, 2009
Federer Express
Un groso Federer hoy. Ya gano todos los Grand Slams.
Y ademas, empato el record de mi amigo Pete Sampras. Un crack.
Mas info:
- Web oficial de Roger
- Web ATP
- Wikipedia
Thursday, June 4, 2009
Dumb and Dumber
Tengo un limite de tolerancia muy bajo a la estupidez. Sobretodo cuando viene de gente (supuestamente) calificada, como por ejemplo, de Freakonomics.
Hace un año postee Monolito a la Obviedad en el que comentaba un post de Daniel S. Hamermesh. El nabo de hoy es otro columnista del mismo blog, Eric Morris.
En esta era ecologica, donde hay que limpiar el medio ambiente, Eric tiene una teoria genial para lograrlo: Comprar SUVs (camionetas 4x4)
Eric basa se hipotesis en dos fundamentos.
El primero, hay que cambiar el sistema de medicion de consumo. El actual (millas por galon) deberia ser modificado por galones cada 100 millas).
Poniendolo en formato Argentino, cual es la diferencia entre un auto que consume 1 litro cada 15 kilometros o uno que utiliza 6.67 litros cada 100 kilometros? Esta teoria la penso un graduado Magna Cum Laude de Harvard... Otra vez, y mas que nunca, no importa que, sino quien.
Para el segundo fundamento, Eric toma 3 autos. Una 4x4 standard, una 4x4 muy vendida y de alto consumo y el auto de menor consumo del mercado.
Segun Eric, es mas facil que una persona cambie una 4x4 por otra 4x4 una mas ecologica, que realice el cambio por un auto. Y como la diferencia en el ahorro de la 4x4 con mucho consumo a la de bajo consumo es mayor a la de bajo consumo contra el auto, de ahi viene el titulo de su research: Buy an S.U.V., Save the Planet.
A ver Eric, como te explico... el problema no son las 4x4 que consumen menos, el problema son las 4x4.
Tenes el honor de escribir en un blog repleto de economistas, se supone que tendrian que saber que la economia administra los recursos escasos. La nafta/petroleo, es uno de ellos. En lugar de pasarte tiempo escribiendo estas cosas, hacele un favor a la ecologia mundial y consumi menos energia. Podes empezar apagando tu pc.
Igual Eric todavia esta lejos de Daniel, quien la semana pasada escribio "it might also have a negative unintended consequence: it might increase the number of out-of-wedlock births" para explicar consecuencias negativas al aumento del precio de la licencia matrimonial. Segun Daniel, las parejas que quieran tener hijos y no quieran pagar la licencia de matriminio... los van a tener igual! Y eso es muy malo.
Eric y Daniel son claros ejemplos de la celebre frase de Albert Einstein. "Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera".
Wednesday, June 3, 2009
Un Año de Noche de Peli
Noche de Peli, el blog que creamos con Pablo para poner criticas de cine, acaba de cumplir un año.
Para festejarlo, conseguimos el quinto blogger, Gustavo (nick: gusmanzai). Pueden ver su blog aca. Despues de los fracasos de Lau y Remo, la tercera fue la vencia. Bienvenido Gus!
Breve historia:
- 27.Mayo.2008 Yo subo la primera critica, Indiana Jones and the Temple of the Lost Skull.
- 14.Enero.2009 Se agrega Nico como blogger
- 4.Feb.2009 Se agrega Cami como blogger.
- 2.Junio.2009 Gus publica su primera critica.
- 3.Junio.2009 Llegamos a las 98 criticas publicadas.
Tuesday, June 2, 2009
El Chiste esta Muerto
El otro dia mande chiste al 2020 y no paso nada. Ahi me di cuenta de la tragedia... el chiste esta muerto.
Por que ya nadie cuenta chistes? Que paso? Cuando paso? Como fue que desaparecieron los chistes con total intrascendencia? En que momento la sociedad evoluciono (o involuciono) y resolvio que los chistes ya no son bienvenidos en esta vida moderna. Hubo alguna movida clandestina anti chistes?
Donde esta Jaimito? Por que los curas y rabinos ya no entran a un bar? Desde cuando los gallegos no tienen problemas para realizar actividades cotidianas del dia a dia? Ya nadie va y pregunta mamá, mamá... ? Donde estan los estereotipos? Que es de los los chistes de politicos, argentinos, modelos, machistas, abogados, borrachos, suegras y elefantes? Los chistes de salon y los verdes? Las adivinanzas de doble sentido? Y el humor negro?
Que se hace en vez de contar chistes? Que los reemplazo? Los stand-ups? Las sitcom? Practical jokes? El cine de los 90s de Ben Stiller o el de esta decada de Seth Rogen? Todas las soluciones son importadas? O el humor absurdo de Casero y Todo x 2 Pesos cuenta como un reemplazo made in Argentina? Cuando paso que ni siquiera llegan chistes por mail?
Que es de los contadores de chistes? Fue Jorge Corona el ultimo contador de chistes? Donde estan ahora los integrantes de Cafe Fashion? Como hace Pepe Mulerio para llegar a fin de mes?
Despues de los chistes, que sigue? Desaparecen las adivinanzas y los colmos tambien?
Colaboracion creativa: Vicky
Monday, June 1, 2009
Multi Blogger: Otra Oportunidad
Cuantas veces paso que a la hora de cerrar el trato, las cosas no eran como uno esperaba. Cuando dos desconocidos se encuentran, es dificil coordinar timing, preferencias, gustos y demas cosas.
Bueno, todo regio, todo macanudo, se fue el primero, pasan unos dias, se vuelve a salir y se viene el segundo. Asi como el primero tuvo toda la espontaneidad (y alcohol) del momento, el segundo es programado. Es un plan. Uno esta en una mision y, esta vez, no se puede fallar. Pero otra vez la cosa no sale uno quisiera. El timing vuelve a fallar, o no hay quimica, piel... falta ese je ne sais quoi. Y entonces, que hacemos? Cuantas oportunidades se le da a alguien?
Por supuesto que hay un monton de variables... que tanto te gusta, que tan bien la pasas en otros aspectos, bla bla bla. Todo muy lindo, pero estamos viejos para andar haciendo caridad.
Yo ya di 2 oportunidades. Si la segunda fue mala, ahi se termino. Si fue mas o menos, hay un tercer intento. Pero ahi se termina. Fallaste, quedaste strike out. Mala suerte, anda a hacerle perder el tiempo a otro.
Dijeron los guest bloggers:
Nati:
Too many, sometimes. Soy optimista. Creo que semejante pregunta me ha hecho dudar... Me parece que doy demasiadas oportunidades, pero tiendo a creer (al menos la experiencia asi me lo demuestra) que cuanto mas confianza hay, mejor. Por eso suelo dar varias oportunidades.
Respecto al numero, obvio q depende de la química y de mis ganas... y, valga aclarar, del esmero del participante.
Marie:
Depende de varios factores.
1) Oferta. A veces tener mal sexo es preferible a no tenerlo. Entonces, si solo tenes en stock alguien con una performance media, que no te vuela la cabeza, pero que es aceptable, y que te das cuenta de que es aplicado y obediente con tus sugerencias, conviene darle entre 4 y 6 oportunidades antes de darle salida. Creo que en ese lapso, o mejora, o te acostumbras a bajar tus standards o ya transcurrio tanto tiempo que pudo haber venido alguien mejor a reemplazlo.
2) Tambien influye qué tanto te gusta la persona. Si es alguien con potencial, alguien con quien, por ejemplo, te ves en el futuro, apostas a su educacion y con dedicacion y entusiasmo contribuis a su formacion sexual. Aca, no hay un limite de oportunidades, al fin y al cabo, vos vas a ser la principal beneficiada.
3) Depende el grado y tipo de falta de habilidad. Si la persona tiene los movimientos correctos, pero solo falla en el timing, por ejemplo, es una cosa, se pueden pulir los detalles. Si lo que le falta es creatividad, se puede recurrir a metodos que agudicen su ingenio. Pero si a la tercer oportunidad, te das cuenta que mientras estas teniendo sexo estas haciendo la lista mental de lo que te falta comprar en el supermercado, me inclino por pensar que es un caso perdido y que cualquir otra chance que le des va a ser una perdida total de tiempo.
Pablo:
Empecemos a aclarar el tema, si la primera vez no fue buena, y siguio la segunda y tampoco, que estamos esperando? Si no te motivó lo suficiente, en las primeras salidas donde todo es optimo, donde soy el mejor tipo que te puedas haber cruzado, donde no te importa nada de lo que te estoy diciendo, donde estas mas pendiente de como te veo y como me ves, donde todo es casi perfecto,...la cosa no va, NO VA.
Que vamos a esperar? que lleguen las facturas a pagar, que pierda agua un caño, que te hayan rayado el auto o algo asi para motivarnos? No, hay que ser sincero, cuando las cosas no surgen de una, no van a ir mejorando, o si pero no van a pasra de malas a excelentes no?
Mejor segui participando y llamame cuando estes en condiciones!
Lau:
Yo no soy de dar muchas chances... o sea, la primera la pifiaste, comentamos tus errores, aprendes de ellos y te damos otra oportunidad...
La segunda la volves a pifiar, nene sos tonto ya te dije que asi no se hace, repito instrucciones...
La tercera la pifiaste, you are out. Si, es duro, pero es asi.
Igual no me paso mucho eso de tener que estar dando tantas chances, por suerte mis muchachos siempre hicieron bien las cosas desde el vamos.
Si pasada la tercera chance la cosa no mejoro, agradecele su tiempo, deseale la mejor de las suertes y a otra cosa. A no ser que te guste hacer beneficiencia y seas muy paciente, cosa que no es mi caso.
Asi que nada, mi numero es el 3, hasta 3 chances tenes.
Cambio y fuera.
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