El 25 al mediodía partimos hacia Victoria, para el casamiento de Nico y Ale. Eramos 14 en cuatro autos, viajando en caravana. En la ruta los autos promediaban unos 120km/h y mas o menos se mantenían uno cerca de otro. No entiendo porque las caravanas que van del velatorio al cementerio andan a 20. Si el auto va a 80 esta menos triste? O por duelo no se permite ir a mas de determinada velocidad? Esta bien con el tema del descanso eterno, pero el viaje también tiene que ser eterno?
En mi auto viajábamos Pablo (el conductor), Sol (chica de Pablo) y Maya, chica de nadie. Durante el viaje, Maya y Sol jugaban a adivinar el color de los vestidos de las restantes cinco mujeres pertenecientes a la caravana que viajaban en los otros tres autos. Con lo cual, se escuchaban diálogos del estilo "para mi que Vale usa algo negro" acompañados por una respuesta como "no, seguro que tiene un vestido rojo". Como Sol y Maya son chicas integradoras, me hicieron participe del juego. Muy a mi pesar.
En el iPod iban rotando los temas. Poníamos soundtracks y jugábamos a que Sol adivine la película. En un momento, sonaba Genesis y Sol dice "me re suena... no es el cantante de Phil Collins?". Si, tal como leyeron, Sol pensaba que Phil Collins era una banda. Yo, gentilmente, le explique la diferencia entre persona física y conjunto musical.
Llegamos a Rosario. Entrábamos a la ciudad, Pablo ponía el "Tema de Piluso" cuando dice "Rosario siempre estuvo cerca" a todo volumen, se acercaba a otro vehiculo perteneciente a nuestra caravana, bajaba la ventanilla y sonreía al compás de la canción. Esto lo hizo no una, no dos, sino tres veces. Una vez con cada auto.
Estacionamos cerca del Monumento a la Bandera. Bajamos. Caminamos. Subimos escalones. Sacamos fotos. Y mirábamos todo jugando al porteño quejoso. Decíamos frases como "esto es como el Rosedal, pero mas chico" o "esto es el Puerto Madero de Rosario" sin dejar de pensar en lo idiota que es la gente que hace ese tipo de comparaciones.
Al ratito estábamos en camino a Victoria, para eso hay que cruzar el puente Rosario-Victoria. Y, tengo que decirles, que ese puente es una mentira. Los provincianos se aprovechan de nosotros, los porteños ingenuos, y nos venden humo. Primero, son unos ladrones, te cobran $9 de peaje. Y segundo, apenas cruzas el puente, hay un cartel que dice "Victoria 56km". Entonces, salvo que el puente siga por 56km mas, debería rebautizarse como el puente "Rosario - Afueras de Rosario". Notifíquese y archívese.
Llegamos a Victoria, nos hospedamos en el Hotel Sanguinetti. La delegación de 14 personas la componíamos 6 parejas, Maya y yo. Adivinen quienes durmieron en camas separadas? Y adivinen, quién fue el único de los 14 que no la coloco? Dormí en la cama de 1/4 de plaza mas angosta de mi vida. De hombro a hombro, ya ocupaba todo el ancho. Y les juro que no estoy tan groso. Si venia con delirios para dormir como, por ejemplo, moverme, tenia que girar sobre mi propio eje, sino me caia de la cama. Se podría afirmar que dormí al spiedo.
La segunda noche, fue el casamiento. Excelente fiesta para 140 personas con la creme de la creme de Victoria. La verdad que la pase increíble.
Sigo odiando el trencito. No entiendo ese tipo de baile. De hecho, dudo que sea un tipo de baile. Es mas una especie de movimiento grupal pseudo-buena-onda que no tiene razón de ser. Igual, descubrí que peor que el trencito, es que te agarren de locomotora. En ese caso, hombre de reflejos rápidos, agarras a la primera persona que se te cruza y automáticamente te convertís en furgón. En serio, no da ni un poquito ser locomotora.
El resto del fin de semana estuvo bárbaro. Dejo algunas fotos. Tal vez después suba mas. Ya veremos.
Esta es una auto-foto en la que juego a ser flogger. Estoy considerando ponerla como foto principal de mi Facebook.
En el Monumento a la Bandera.
Con Fer (arriba) y Pablo (abajo) en el Carnaval Carioca.
Thursday, December 31, 2009
Hasta la Victoria, Sidra
Pequeñas Verdades 12
La gente que en esta época del año se despide diciendo "nos vemos el año que viene" o en su defecto "hasta el 2010" es bastante estúpida.
Wednesday, December 30, 2009
Made in Chile
Diálogo con mi sobrina de 9 años que vive en Chile y vino a Buenos Aires a pasar las fiestas.
Ella: Sabías que en Chile al culo se le dice poto?
Yo: En serio?
Ella: Sí. Te cuento un chiste?
Yo: Dale!
Ella: Que hace un señor con el poto en el agua?
Yo: No se, que?
Ella: Agua potable.
Saturday, December 26, 2009
Tres
Hoy se cumplen tres años de YaVeremos.
Gracias a todos los que leen, comentan, sugieren y tiran ideas. Gracias también a todos los que son fuentes de inspiración.
YaVeremos surgió como una web para incluir todas las webs que había hecho antes. Lo del blog vino después. Con el tiempo, mutó en esto que se parece mucho a una "Oda a Mi", aunque hay algunos pocos que aún no lo entienden.
Dentro de muy poquito, fiesta de cumpleaños de YaVeremos. Están invitados todos los lectores que conozco. Y los que no conozco y quieren venir, dejen un comentario auto-invitándose y serán bienvenidos. Incluso los que viven en Caballito.
Thursday, December 24, 2009
Wednesday, December 23, 2009
Made in China
Que onda con los Chinos? Porque los Chinos de China son grosos. Cultura milenaria, Sumo, dinastías, jarrones, porcelana, comunismo, Buda, Mao Tse Tung, Yao Ming y llenan nuestros "Todo por 2 Pesos" con baratijas. Son millones y están todos ordenaditos. Hasta hacen murallas! Entonces, si son tan capos, porque los Chinos que viven acá son tan mierda? Son como los ponjas que exportan a las lacras?
Los del supermercado que abusan de los proveedores, apagan las heladeras de noche y te dan el vuelto en caramelos. Los de las tintorerías se salvan porque creo que son ponjas. No estoy seguro.
Pero la peor de todas es la China que me atendió hoy el teléfono cuando pedí el delivery. Eran $15, le dije que pagaba con $20.
Unos 10 minutos después que llego el delivery, yo estaba deglutiendo el arroz saltado cuando sonó el teléfono. Era la China que me había atendido cuando hice el pedido. Con un tremendo acento Chino de esos que decís "Hija de puta! Vivís acá hace 45 años, aprende puto castellano!"
China Inentendible: Hola! Usté pidió recién el arro'.
Yo: Si.
China Inentendible: Me dijo que pagaba con veinte-peso.
Yo: Si.
China Inentendible: Y me pagó con do' de die'
Yo: Si, son $20.
China Inentendible: Usté me dijo que pagaba con veinte-peso.
Yo: Y pague $20!
China Inentendible: No. Usté me dió do' billete de die' y uno estaba roto. Yo no quiero cliente mentiroso.
Yo: China, me estas jodiendo? Sabes cuantos restaurants chinos tengo a tres cuadras?
China Inentendible: Usté cliente mentiroso.
Yo: Chau China. (Y corté)
Que onda con eso de que el cliente siempre tiene razón? Que onda esta China que no sabe que dos de 10 es lo mismo que uno de 20?
Y mucho mas importante, que onda el tema ese... como se llamaba... ese donde dice que te atienden bien... ah! si, servicio de atención al cliente!
No hay nada que hacer, este país se va a la mierda.
Pequeñas Verdades 10
Quienes ponen una foto de si mismos cuando eran chiquitos en su perfil de Facebook, son muy feos.
Monday, December 21, 2009
Tiene que Existir
Madrugada del domingo, estaba volviendo a mi casa en taxi después de una excelente cena con amigos. No podía evitar mirar la superoblación de calcomanías en el vidrio trasero derecho. Tres de cierre despacio, dos de prohibido fumar cubrían casi la totalidad de la ventana. En el respaldo del asiento del acompañante, se leía el cartel "Se ruega por favor no fumar". No es redundante? Sobre el tablero, como no podía ser de otra manera, estaba el perrito de peluche que mueve la cabeza. Este tachero si que paso por el local "todo para el taxista".
Estaba haciendo un racconto de la noche, pensando en los highlights y como escribirlos para el blog. Me di cuenta que pienso en formato blog. No puedo pensar los hechos, sino que los escribo en mi cabeza. Para colmo, hablo como escribo, entonces cuando estoy contando mi problema con las cortinas, me responden "lo leí en tu blog tal cual como me lo estas diciendo ahora". Estoy comenzando a notarme semejanzas con el de Big Fish y me provoca terror.
Durante la noche, habíamos estado hablando sobre las mejores y peores películas del año, la idea es armar un post con eso para Noche de Peli. En el rubro de las peores, yo nombré Last Chance Harvey y Cami dice "sale con minitas y se tiene que fumar estas películas de mierda" provocando cierta risa general.
Con el correr del convite, hablando de temas varios, comenté cuando Chica Z me regaló Shiddartha. Yo dije que chequee el precio y el libro estaba $50. Y no da regalar algo de $50 la tercera salida. Puedo gastar $100 en una cena y suma lo mismo. Pero no es lo mismo. Hubo consenso en que yo soy un exagerado y un hinchapelotas. Pero fue Cami nuevamente el iluminado que puso claridad a la situación "él quiere novia, pero no quiere que le hinchen las pelotas... suerte!".
Y me surgió una pregunta clave: existirá una mina que no rompa (mucho) las pelotas?
El domingo fui a cenar con Pablo y Sol, ella es quien me presento a Chica Z. Les conté sobre la noche anterior y mi búsqueda sobre alguna chica que no rompa mucho. Ambos coincidieron en lo titánica de la misión. Pablo agrego que para gente como él y yo (somos algo parecidos) nos resulta más complicado ya que todo nos molesta. Me quede pensando si eso puede que sea cierto. Soy yo el que no tiene paciencia? Puede ser que las minas no sean tan rompebolas por naturaleza y yo ser un histérico?
Durante la cena, al momento de elegir la entrada, Sol sugiere pedir dos chorizos para los tres, le hicimos caso. En el momento del plato principal, ella quería ordenar dos platos grandes para todos, esta vez no hubo quórum y cada uno comió lo suyo. Para el postre, Sol volvió a insinuar compartir algo. Por qué esa necesidad de dividir? Por qué tengo que comer un tercio de postre si yo quería un entero? No son grandes ambiciones, es mi postre y puedo pagarlo. No quiero que tu tenedor venga a pinchar a mi plato. Si te gusta lo que estoy comiendo, estas en condiciones de pedirte un plato igual. Si no lo vas a terminar, no importa. Prefiero invitártelo antes que verte como te levantas lentamente de tu silla, miras concentrada mi plato eligiendo que vas a degustar y pinchas el pedacito que te resulta apetente.
En paralelo a la situación de la comida compartida, pensaba si seré yo el hinchapelotas. Lo pensé mucho. Lo pensé a la noche, solo en mi casa. Lo pensé hoy en el tren mientras venia al laburo. Y después de pensarlo mucho, resolví que no soy yo.
Creo que si es posible encontrar una chica que no rompa mucho. Tiene que ser posible. Cuando aparezca, me caso. Bueno, no me caso-caso... tampoco la boludez. Pero si me pongo las pilas.
Solo Empanadas
Una amiga tuvo una entrevista de laburo y le preguntaron "Si fueras una empanada, cual serias?"
La pregunta sorprende, sobre todo teniendo en cuenta que no estaba aplicando para ser una de las empanadas que bailan.
Ustedes, que empanada serian?
Friday, December 18, 2009
Ciego a Citas
Estaba almorzando con un compañerito laboral y salió el tema de los blogs.
Compañerito: Cuál es el blog mas conocido hoy?
Yo: (Pienso unos segundos) Supongo que el de Ciega a Citas.
Compañerito: Eso es una serie de televisión, salió de un blog?
Yo: Si. Es la historia de una mina que ... (le cuento la historia)
Compañerito: Ah! En serio? Yo pense que era sobre una chica ciega.
Yo: Eh?! De donde sacaste eso?
Compañerito: Lo dice el nombre! Ciega a citas. Una chica ciega que quiere conocer chicos, me parecio muy linda la idea.
Yo: Sos un boludo! Puedo publicarlo en el blog?
Compañerito: Si, pero no digas que fui yo.
Frases 2009: Lau
Lau es grosa. Escribió Living la Vida India (Capítulos 1, 2 y 3) y un excelente punto de vista respecto al tema del número mágico.
Acá dejo sus mejores frases respecto a comenzar algún tipo de actividad física.
Voy a empezar a salir a caminar.
Voy a empezar a correr, pero me tengo que comprar zapatillas.
Me voy a aburrir yendo a correr sola, necesito convencer a una amiga.
Voy a contratar un personal trainer para que me saque a correr.
Voy a empezar el gimnasio.
El gimnasio es carisimo.
Voy a empezar pilates.
Voy a volver a jugar al tenis con mi papá.
Me voy a comprar una bicicleta fija, de esas onda spinning.
Las bicicletas fijas salen como 2 mil pesos y yo queria gastar $120
Me voy a comprar una wii para hacer ejercicio.
El Enero empiezo spinning.
Thursday, December 17, 2009
Me Molesta 2009
Los que siguen el blog saben que me quejo mucho. Me quejo tanto, que hasta se perdió el parámetro sobre que quejas son importantes y cuales son muy importantes.
Decidí hacer una lista. Acá, de menor a mayor, todas las cosas que me molestaron en el 2009.
- Hablar por teléfono con un hombre y que, para despedirse, me diga "un beso"
- La gente que me pregunta "A donde vas a bailar?"
- Que un telemarketer se enoje conmigo
- La nueva película de Nia Vardalos siendo Griega
- La gente que escribe comillas sin saber donde van
- Que le hayan dado pulmones y corazón nuevos a Sandro
- Que el Club La Nación haya sacado la tarjeta La Nación Premium para cobrarme mas
- La gente que dice LA password en vez de EL password
- La gente que dice bébe en vez de bebé
- La gente que utiliza el termino "Argento"
- Dan Brown
- Que las series de Suar tengan éxito.
- Telecom
- La promotonta que carga los puntos en la tarjeta Galerías Pacifico este siempre con cara de culo
- Ricardo Arjona
- La gente que señala la marca de la ropa y dice "se mancho"
- Los vendedores ambulantes y cantantes del tren no me dejen escuchar mi iPod mientras viajo
- Que Blockbuster tenga películas a la venta que no estén en alquiler
- Que todos los tacheros sean fachos
- La gente que nombra a Dios en todas las oraciones cotidianas
- Cuando me voy del laburo, la gente que se despide diciéndome "que descanses"
- Las boludeces que dice Bergolio
- El amigo invisible
- La gente de demasiado buen humor en el ámbito laboral
- El yogur
- Que un blog idiota de una mina tenga 80 comments solo porque ella es mina y habla de garchar
- Los 80 pajeros que dejan dichos comentarios
- La gente que se siente orgullosa de no tener Facebook
- No conseguir más bloggers para Noche de Peli
- No conseguir más bloggers para los Multi-Blogger
- La gente que lee y no comenta.
- La gente que no entiende los posts que no son en serio.
- Las minas que se garchan boludos/hijos de puta y después se quejan.
- La gente que no garcha
- Caballito
- Don Carlos
- Las tortas de queso.
- El ladrón de cortinas
- Las mujeres que esperan el príncipe azul y no ofrecen nada a cambio (no hablo de sexo)
- La gente que tira mierda y, cuando la encaras, se hacen los boludos.
- La gente que te habla de usted como si tuviera onda.
- Pasarle el link esta web a cada persona que conozco y después no poder bloggear sobre ellos.
- La ley de hipocresía necesaria para vivir en sociedad.
- Mis amigos o familiares que descubren el blog y me dicen "esta muy bueno" con cara de sorprendidos.
- Los que no vinieron a mi cumpleaños por la Gripe A.
- La gente que se siente con derecho a juzgarme por cosas que publico en el blog.
Mitos Argentinos: Aca se coge mucho 2
Viene de: Mitos Argentinos Aca se coge mucho.
Puede ser Pinar de Rocha, puede ser Brasil. Pero esos son mitos. Hay otro lugar donde si se coge mucho. El lugar del país que más se coge. Casi casi que me animaría a decir que es el lugar del mundo, hasta del universo, donde mas gente coge. El cumulo del orgasmo por definición. La Mecca del garche por excelencia. Ese lugar es el viaje de egresados. Si señores, ni mas ni menos que Bariloche. No hay forma de irse de viaje de egresados y no garchar. O al menos eso dicen todos.
Otro mito que está circulando mucho es "ahora las pendejas están re zarpadas". En general esa frase viene acompañada con alguna comparación entre la actualidad que lee en Clarín o ve por TN y el colegio secundario de la época de quien dice semejante estupidez. Lo mejor de este mito son las falacias que lo acompañan. En el tercer tiempo de CASI o SIC las pendejas te tiran la goma por $20. O en los colegios secundarios la chupan en los baños a cambio de la tarea. Este seria como el anti-mito. Una especie de autoexcusa o justificación, un intento de explicar porque a determinada gente no le fue mejor en la adolescencia.
Wednesday, December 16, 2009
Ale Uncensored
En la barra de arriba ya pueden ver el link a "Uncensored". El blog donde esta la ultima parte de lo de Chica Z y donde voy a ir posteando lo que no me animo a poner aca. Aunque no parezca, a veces me recato.
No es para todo publico. Hay mas cosas de sexo (que no da que lea mi familia) y, por ahi, historias de gente que se que lee este blog.
Los que quieran invitacion, manden un mail a ale@yaveremos.com.ar
Lo unico que pido a cambio es que cuando lean algo de ese blog, dejen un comment. Al menos "lo lei" no hace falta mas que eso.
Odio el Amigo Invisible II
Ya comente que no me gusta el amigo invisible. Resulta que como soy el unico de todo el sector que no juega (unas 30 personas) todos vienen y me dan los regalos a mi para que los derive a quien corresponda.
Creo que el año que viene voy a jugar. Prefiero recibir un protector solar de la hija del dueño de una perfumeria que andar repartiendo cartitas de los demas.
Odio el amigo invisible.
Pero mas aun odio ser el cartero del amigo invisible.
New Sensation
Lo de las interferencias en el helicóptero de la Presidenta, fueron amenazas o sensación de amenazas?
Monday, December 14, 2009
El Retorno del Fin de Chica Z
Ya había escrito acerca del fin de Chica Z (parte 1 acá y parte 2 acá).
Pero como hubo un llamado, hubo un nuevo intento. Y fue un desastre épico. Pero de los que tienen algo de gracioso.
Lo escribí todo, pero no lo publique. Esta historia no es para todo público. Así que cree un nuevo blog "Ale Uncensored". Quienes quieran leerlo, dejen un comentario acá o mandenme un mail.
No es para hacerme el interesante, simplemente aprendí que no todo es para todos.
Sending Fruit - Diciembre
# Me molesta la gente que señala la marca de la ropa y dice "se mancho".
# Me molesta mucho que Blockbuster tenga películas a la venta que no estén en alquiler. Ya bastante que un tercio del local muto a maxi-kiosko; ahora resulta que venden mas películas que las que alquilan? Sos un DVD-Club, actuá como tal. No me digas que una película a la venta no la tenes para alquilar. No te voy a pagar $79.99 el DVD. Abrilo y alquilamelo.
# Habiendo gente necesitada en serio, hacia falta darle los pulmones y el corazón a Sandro?
# Se comenta que Sandro hizo el cambio de domicilio y se mudo a Mendoza para que la muerte no lo encuentre.
# Es (casi) imposible sacar una auto-foto a 4 o más personas sin cortar media cabeza.
# Cuando paso que Telefe convirtió sus fines de semana en Simpsons Channel? Y por que no hay un Simpsons Channel? Seria mejor que la mitad de las garompas que hay en la grilla de Cablevisión.
# Este año hubo un Gran Hermano? Donde quedaron los reality shows? Que es de la vida de Gaston Trezeguet? Que estará haciendo el trabajador portuario que quedo 2do en Expendición Robinson? Donde esta la silla de ruedas que usaba el pibe de El Bar?
# Sigo buscando bloggers para Noche de Peli. Interesados por favor aplicar acá.
# Varias personas me comentaron que dejaron comentarios en la web pero que después no los publico. Puede ser que sea un problema de blogger. Si me dejas algo y al día siguiente no esta publicado, mandamelo por mail a ale@yaveremos.com.ar
# YaVeremos esta por cumplir 3 años y se viene una mega fiesta en La Rural. Invitados de lujo como Susana y Mirta hablando de la inseguridad. También van a estar los cuernos de Graciela Alfano y Simeone. Escuche que Huevo Duro Rial quiere venir, pero no lo voy a dejar entrar. Me cae muy mal. Tampoco va a haber invitados que vivan en Caballito.
# Si yo fuera mujer, YaVeremos tendría 500 visitas por día y 30 comments por post. Malditos pajeros. Malditos pajeros que fomentan boludeces.
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
(Salvo este mes que sale el 14 porque me olvide)
Thursday, December 10, 2009
Odio el Amigo Invisible
Odio el amigo invisible. Odio que me obliguen a jugar al amigo invisible. Todo bien con socializar con los compañeritos laborales, pero puede ser afuera de la oficina y con una cerveza en la mano. Hay necesidad de repetir año tras año este odioso ritual? Por que la felicidad de la gente cuando lo comenta? "Y si hacemos un amigo invisible?" vociferan 3 o 4 a la vez, muy contentos. En serio, alguien me explica porque la algarabia? Desde cuando el amigo invisible provoca esta alharaca?
Yo empece a laburar en esta empresa en Noviembre de 2007. A las pocas semanas, comenzo el amigo invisible de Navidad. Yo era nuevo y que se yo, todos juegan, dale que va. Habia un limite de $10 por regalo. El tema es que entre el dia de sacar el papelito y el dia de los regalos, habia como 2 semanas para dejar pistas.
Las pistas venian con mini-regalitos. Confites Sugus, caramelos, chupetines, algun alfajor. Chocolates no porque era verano y se derriten. Pero todos ligaban golosinas copadas. Menos yo. Ni un misero caramelo Billiken.
Dos dias antes de la entrega de regalos, me dejan un mugroso post-it pegado en el telefono. De esos chiquitos amarillos, sin nada de onda. Escrito a mano decia "cerca del papel picado". Como soy muy perspicaz, me di cuenta en seguida que el escritorio de mi amigo invisible estaba cerca de la trituradora de papel. Pero a mi no me importaba quien era, yo queria mi alfajor. Regalenme mi alfajor! Juego a esto para conocer gente nueva, socializar y esas cosas. Por ahi el pibe se queria matar porque le toco "el nuevo" pero mala suerte. Anda al kiosko y comprame mi alfajor. Pero no, solo un post-it desganado, con muy poco amor.
Llego el dia de la entrega de regalos. El pibe me regalo un vino de unos $20, mas o menos compensa con la falta de onda del proceso de pistas.
Para Navidad 2008 se armo otro amigo invisible. Esta vez, me dejaron alguna que otra pista y un dia vino con Pepsi de 500 y un Terrabusi torta. Muy groso. En mi epoca de adicto a la Pepsi, esa era mi merienda preferida.
Debido a la inflacion, el limite para los regalos esta vez era $20. Yo ya sabia quien era mi amigo invisible, asi que estaba esperando a ver que me regalaba. Llega el dia del intercambio de regalos. Abro el mio y ... cha chan cha chan... un protector solar. Si, es cierto que yo me iba a ir a Brasil de vacaciones y tenia una notita buena onda, pero... un protector solar?!?! Marian, media pila!
Ayer se empezo a organizar el amigo invisible 2009. Y no quiero jugar. No quiero no quiero no quiero. Pero como que te obligan. Pasan y te preguntan "vos jugas, no?" y... que se puede contestar. Asi que bueno, ahora tengo que pensar algo para comprar. Se aceptan sugerencias.
Pequeñas Verdades 9
Pequeñas Verdades 8: El hombre le cree a todas las mujeres cuando ellas dicen que no pasa nada.
Continuacion: El hombre no infiere absolutamente nada del tono de voz de la mujer.
Wednesday, December 9, 2009
Monday, December 7, 2009
Mitos Argentinos: Aca se coge mucho
Esta instalado en la sociedad ese mito que en determinados lugares se garcha un monton. No se porque es ni de donde viene. Pero la oracion esta dividida en tres partes.
Arranca con un "no no, no sabes". Sigue con el lugar en cuestion junto al adjetivo del estilo espectacular, tremendo, impresionante. Termina con alguna falacia del estilo "estan todas buenas, son todas putas, estan todas regaladas". Y a continuacion viene alguna anecdota de indole sexual del protagonista.
Entonces, la oracion queda asi: No no, no sabes, Sunset esta buenisimo, estan todas regaladas. Otro ejemplo: No no, no sabes, Brasil estuvo buenisimo, estan todas buenisimas.
La clave del mito es el lugar fisico donde se supone que se coge un monton. El mas comun seria un boliche. Sunset y Pinar de Rocha son los que se nombran mas frecuentemente. Pero tambien esta Golden (se hace boliche a las 2am) peleando la punta. Se escuchan cosas como "vamos a Golden que estan todas calientes despues de ver el show y garchas seguro". No estoy tan seguro que sea asi. El show consta de un fisicoculturista pelilargo con mechas teñidas de amarillo embadurnado en aceite dorado. Si no fuera porque le llega hasta la rodilla, podria ser un Oscar tamaño familiar. Despues del show apareces vos, que depositas tu culo en la silla del laburo 9hs por dia, con suerte jugas al futbol una vez por semana y no tomas sol desde tu quincena en Mar del Plata en Febrero y no es lo mismo. La mina pudo haber quedado re caliente despues del show... pero vos macho, vas a tener que remarla igual que en cualquier boliche.
Otro lugar comun del mito son las ciudades del interior. En Rosario estan todas buenas. En Mendoza son las mas lindas. En cualquier lugar que hayan llegado los Nazis en el 45 son todas rubias. Las minas de pueblos tienen muy buen culo porque caminan un monton. Ademas, seguro que vas a un pueblo y garchas un monton. Porque nada le gusta mas a una chica del interior que un porteño soberbio que este de paso en ese pueblo prometiendole amor y desapareciendo al dia siguiente. Nunca les paso eso y seguro caen siempre.
Como somos muy grosos, el interior nos queda chico y el mito cruza fronteras. En Brasil estan todas bien porque Brasil es Brasil. Es otra onda, hay mas alegria. Todas las Colombianas, Venezonalas y Caribeñas tienen buenas tetas. Si si, todas. Eso dice el mito. Y ni hablar de las Suecas. No hay una Sueca fea. Si sos Sueca y a los 18 no sos al menos un 7.5, le sacan el DNI y la mandan de un voleo a otro pais.
Por que esa necesidad de exagerar? Por que hay que mentir? O es que el pibe que una vez tuvo un garche sin compromiso en un boliche tiene tan poca autoestima que piensa que si el la puso, cogen todos?
Es cierto que hay lugares que predisponen mas que otros. Es mas facil ganar un Sabado en Crobar que un Martes al mediodia en la Biblioteca Nacional. Pero aun asi, no logro entender la necesidad de proliferar el mito.
Salchica Feliz
La crisis nos afecta a todos, eso se sabe.
Esta vez, le toco a la comida de Mexico. En el ultimo año, subio la venta de salchichas y bajo la de bistecs.
Related: Lo Mas Pancho.
Nota completa
Crece consumo de salchichas por crisis
Moisés Ramírez
4 December 2009
El Norte - ELNO
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La pérdida del poder adquisitivo, generada a partir de la crisis económica, hizo que este año los mexicanos comieran, en lugar de bisteces, más salchichas y otros embutidos, lo que llevó a que el consumo per cápita creciera en 4 kilogramos respecto a lo del 2008, informó Eugenio Salinas Morales.
El presidente del Consejo Mexicano de la Carne (Comecarne) explicó que al ser los embutidos la proteína animal más barata, el consumidor en México dejó la carne de res, cerdo e incluso el pollo.
Detalló que de un consumo per cápita global de 61 kilos de salchichas, mortadelas, tocinos chorizo y otros embutidos, la ingesta creció a 65 kilogramos, y destacó que aún falta por contabilizar la fuerte demanda que se avecina ahora con las fiestas decembrinas.
"Este año hubo un aumento en el consumo de salchichas y jamón por el efecto de sustituir con proteínas de origen cárnico de menores precios y que son carne pues cumplen con las normas que establecen las autoridades reguladoras de la materia; de un consumo per cápita de 61 kilogramos del año pasado este creció a 65 kilos", comentó.
"Hemos estado comprometidos con mantener (baja) la inflación y por ello nuestros productos casi ni aumentaron de precio, de allí que creciera la demanda de nuestros carnes frías y embutidos".
De enero a noviembre del 2009 el precio de pollo entero por kilogramo, a nivel nacional, se situó en promedio 17 por ciento más caro que en el mismo periodo del 2008, de acuerdo con el Sistema Nacional de Información e Integración de Mercados, de la Secretaría de Economía.
El Tercer Informe del Gobierno federal, dado a conocer en septiembre de este año, ya daba indicios de una baja en el consumo de la carne de res, cerdo y pollo, luego de una tendencia creciente en los últimos cinco años.
Para el mismo caso del pollo, por ejemplo, el Informe refiere que en el 2008 el consumo per cápita fue de 28.1 y para el 2009 lo estimó en 27.8 kilogramos, es decir 300 gramos menos que el año pasado.
Rubén Garza González, presidente de la Asociación Mexicana de Engordadores de Ganado Bovino, refirió que la demanda de carne de res está hoy día 20 por ciento por debajo que la del año pasado, con los mismos clientes.
Friday, December 4, 2009
El Fin de Chica Z - Parte II
Viene de El Fin de Chica Z - Parte I
(Lean primero la otra parte, sino no van a entenderlo)
De mi casa directo al teatro. Retire las entradas.
De ahi a un bar a pedir un sandwich.
Nos sentamos. Viene la moza. Toma el pedido. Estamos frente a frente. La miro fijo y le digo "emocionalmente inmaduro? me explicas por favor".
Ella se rie, que si, que no, que dale. Intenta darlo vuelta con un "y vos por que pensas que yo te lo dije?" Y a mi con psicopateadas no, eh! Existe gente que logre manipularme, pero se necesita mas que un plagio de Bucay para lograrlo.
Resulta que yo soy emocionalomente inmaduro porque dije "momento romantico" y porque (segun ella) yo al principio la idealizaba. Van 4 salidas, cuando es al principio?! Entre las salidas 1 y 2? Y no, no la idealice. Simplemente paso que la conoci y nos caimos bien. Resultaba un prospecto interesante.
Yo: Hay alguna posibilidad, al menos una en mil millones, que decir "momento romantico" no sea producto de inmadurez emocional, sino que simplemente te molesto a vos.
Chica Z: No.
Yo: Todo esto es una boludez. Soy inmaduro emocionalmente por muchisimas razones, pero por ninguna de las que nombraste.
Chica Z: Por cuales?
Yo: No, eso no te lo voy a contar.
Pagamos la cuenta, de ahi al teatro. Vimos el show, muy recomendado. Termino la temporada, pero en Enero vuelve.
Salimos de ahi y cada uno a su casa. Ella ya me habia dicho que no se iba a poder quedar a dormir en mi casa porque el Domingo tenia un almuerzo familiar, pero que el Domingo a la tardecita vayamos al cine.
El Domingo nos encontramos directamente en el cine para ver la pelicula, que fue una garompa. Muy muy mala en serio. Pero bueno, eso pasa cuando no elijo yo.
De ahi fuimos a cenar, charlamos un rato. Yo veia que no iba para mas. Era la quinta salida, deberiamos estar matandonos en la cama todo el dia, en lugar de eso fuimos al cine y al teatro. Habia planteos como inmadurez emocional que estan fuera de lugar. No porque sea o no inmaduro, sino porque es la puta quinta salida! Si, dormir en mi casa e irte a las 4pm del dia siguiente es mas intenso que una salida de tomar algo y telo, pero no dejan de ser 5 salidas.
Resolvi que lo mejor era que ella termine conmigo. Habia que generar el dialogo para que sea su idea. Le pregunte por su momento Zen. Me hablo que necesita estar sola, disfrutar de su soledad, de su casa, de redescubrirse, conocerse. Me dijo que el dia anterior me habia mentido, que no es que no se podia quedar en mi casa, sino que no queria. Queria disfrutar su Domingo, levantarse en su cama, tomar mate en su balcon y leer. Que no es justo, pero que a veces siente que cada minuto que esta conmigo es un minuto que se quita a ella.
Excelente! Esto esta yendo a donde quiero. Hice un poco de escenita de novio y le dije "y que lugar ocupo yo en todo esto?"
Me responde "No lo se. Yo me estoy descubriendo como persona. Vos me estas conociendo a la vez que yo me estoy conociendo. Mi situacion y vos son paralelas. No lo se".
Pero la putisima madre que lo pario! No me va a dejar un carajo. No queria, pero tengo que hacerlo yo. Que momento de mierda. Como puede ser que tenga que terminar algo que ni siquiera empezo. En fin... hacete hombre y hacelo, pense.
Mira, le digo, yo siento (lo de sentir funciona siempre, malditas mujeres) que sos egoista. No con nada que haces, pero si como hablas. Todo yo quiero esto, yo quiero lo otro, yo estoy aca porque quiero, yo yo yo, etc. Y para mi no funciona asi. Yo quiero estar con alguien que quiera estar conmigo.
Groso! Listo, todo dicho. Al menos eso pense. Pero lo que siguio, me dolio un poco.
Me volvio a decir lo de emocionalmente inmaduro, pero esta vez era porque la primera vez que durmio en mi casa le decia cada 4 minutos que me gusto que se haya quedado a dormir y le pregunte como la estaba pasando. Ademas, ella ve que yo soy re bueno, re tierno, que la trato re bien, que le dan re ganas de acariciarme porque tengo la piel suave y le gusta como me quedo cuando me mima, pero que nota que yo quiero una novia.
Para para para. Time out. Basta para mi basta para todos.
Cuando mierda dije yo que quiero una novia. Cuando dije que no quiero una novia. Primero, no quiero ser re bueno y re tierno. Yo quiero que me quieras garchar, no vestirme de marinerito para poner en tu mesa de luz.
Y re bueno? Por que? Por que te trato bien, te hablo bien? Por que te hago el desayuno si te quedar a dormir en mi casa? Por que en vez de pedirte taxi todavia con el forro puesto elijo abrazarte? Por que la primera vez que dormiste en mi casa te pregunte como la estabas pasando y te dije que estaba contento que estes ahi? Te lo dije porque media hora antes me decias que para vos quedarte era un paso re importante y bla bla bla. Te lo dije para reasegurarte porque queria que te relajes y la pases bien. Porque me se portar bien.
Yo no entiendo un carajo. Tratas bien a alguien y resulta que la queres de novia? Haces lo que mas o menos corresponde y resulta que sos re bueno?
O la trataron muy mal antes o no se.
O tal vez, yo elijo como el orto.
La acompañe hasta la puerta de su edificio. Me dice "Creo que tengo que volver al psicologo para decirle que me dejaste por ser egoista". Y agrega que no sabe como manejar estos momentos y me pregunta si quiero subir a su casa.
No gracias, le respondi sonriendo. Espere a que entre y me fui.
Basta. Necesito algo 100% nuevo y ajeno a todo lo que conozco. Una chica que no me la presente nadie. Que no conozca a ninguno de mis amigos y yo no conocer a ninguno de los de ella. Que si dura una hora, un mes, un año o una decada sea eso y disfrutarlo sin planearlo. Que fluya, pero en serio. Y que no viva en Caballito.
Thursday, December 3, 2009
Confesiones de Invierno
Estaba hablando estupideces con una amiga y el tema derivo en television vieja. Y le confese que yo veia Amandote II.
Si si, lo admito, yo veia Amandote II. Con Arnaldo Andre siempre vestido de piloto, Gino Renni era el copiloto y estaba Julieta Ortega que en ese momento me cabia mucho.
Chica Z al Telefono
Anoche me llamo Chica Z, pero no puedo contar nada porque todavia ni siquiera esta publicada la segunda parte de la historia "El Fin de Chica Z".
Nunca pense que hacerme el interesante me iba a traer problemas de logistica en el blog.
Mañana subo lo que falta de la historia. Despues cuento un poquito de la charla por telefono.
Wednesday, December 2, 2009
El Ladron de Cortinas
Las cortinas de mi habitacion no dan para mas. Una ya se cayo, la otra no sube. Y si sube, no baja. Las compro la persona que vivia aca antes que yo anda a saber hace cuanto.
Le cuento mi problema de cortinas a mi hermana y me dice "llamalo a Julio. Es un capo. Puso las cortinas en mi casa, tambien las de Luisa. Es re capo. Decile que llamas de mi parte".
(N del A: Luisa es mi tia, unico miembro de mi familia -junto con mi hermana- que lee absolutamente todas las estupideces que yo escribo. Y no solo eso, sino que ademas se las acuerda y le parecen interesantes)
Procedi a llamar a Julio.
Yo: Hola... Julio?
Voz en el telefono: Si, el habla.
Yo: Que tal? Soy Alejandro, te llamo para ver de instalar unas cortinas.
Julio: Si, decime.
Yo: Tu numero me lo paso Victoria vos le pusiste las cortinas hace un tiempo, un departamento por Palermo. Tambien pusiste las de Luisa en la calle Arribeños.
Julio: La verdad que ahora no me acuerdo...
Yo: Ehhh (sintiendome muy boludo) ... bueno, en fin, cuando podrias pasar a tomar las medidas.
Julio: Mañana esta bien?
Yo: Macanudo. (me gusta decir palabras como regio, macanudo... son re de grande)
Para que le dije a Julio quien me lo recomendo? El tipo debe colocar 20 cortinas por semana, que le importa de donde lo llaman. Que pasaba si no le decia? Que me iba a decir? "Ahhh, menos mal que venis recomendado, a los nuevos les pongo cortinas de baño en la habitacion" O es que quedo tan deslumbrado con ese juego de cortinas que coloco hace 2 años en Palermo que me iba a hacer un monton de descuento?
Vino, midio, saco cuentas en el aire, puso cara de pensativo. Para mi que te cobran segun el departamento del potencial cliente. Me di cuenta en seguida.
Yo tenia cara de $760 a $1250, segun el tipo de tela a usar. Iba a ser black-out porque obvio que tiene que ser black-out. Somos todos top y tenemos cortinas black-out, porque los edificios modernos son tan top que no tienen persianas. Seguro que en Caballito todos siguen con persianas.
Obviamente que los $760 a $1250 incluian materiales de primer nivel. Unos rieles fantasticos, mejores que los rieles que tiene el tren bala en Japon. Unos pliegos deslumbrantes. Unas telas fabulosas. Unos colores dignos de alfombra persa de jeque arabe. En fin, Julio me ofrecia un orgasmo de cortinas. Esas que acabas solo con verlas.
Julio me dice que pase para ver las telas y arreglar la fecha de colocacion. Me parecia mucha plata, pero fui igual. Iba a ir por las de $760 y ver si por algun milagro terminaban saliendo menos.
Llego al local, Julio no esta. Me atiende hija de Julio. Me muestra las telas. Me quiere vender la mas cara, yo iba por la mas barata. Ella me mostraba el mejor catalogo, yo agarraba ese tirado en el fondo, con telarañas arriba. Parecia George Constanza eligiendo sobres para las invitaciones del casamiento.
Elijo la mas comun de todas, blanca, sin pretensiones ni ambiciones. Una cortina como cualquier otra. Hija de Julio lo llama al padre para confirmar medidas y pasarme el presupuesto. Hablan, ella anota. Y anota. Y anota. Y sigue anotando. "Mira", me dice "con esta tela garompa que elegiste vos, te saldria $1300" (Mentira, la parte de garompa la invente yo. Pero ella si puso cara de triste por no poder venderme la mas cara)
Ehh... que onda hija de Julio?! Se suponia que salia $760. En ese momento, $760 me parecia re barato. Yo soy de esos que si en la etiqueta, arriba del precio pones un precio mas alto tachado y escribis "Sale" me siento re contento. Pienso "lo consegui re barato, soy un capo!"
Cuestion, hija de Julio llama a Julio otra vez, hablan, negocian, corta. Vuelve a sacar muchas cuentas y me dice que todo sale $1010, pero que es con menos paños y los pliegos son cada no se cuentos centimetros en lugar de cada no se cuantos otros. Ahora resulta que para comprar cortinas tengo que saber de pliegos? Yo pago un servicio, coloquenme las cortinas viejo!
Volvi a decirle que no podia ser, que Julio me dijo $760. Hija de Julio me dijo que no sabia porque, pero que $1010 estaba bien.
Le dije que lo iba a pensar y volvia. Ellos re saben que cuando uno dice "lo pienso y vuelvo" en realidad no vuelve mas. Pero bueno, mala suerte. Seguire con las cortinas rotas un tiempo mas. Mientras tanto, todo mal con vos Julio.
Si alguno conoce un cortinero, me avisa? Yo le digo que lo llamo de tu parte.
Tuesday, December 1, 2009
Mi Mama Me Mima
Pase un segundo por el laburo de mi vieja para saludarla.
Me dijo:
# Tenes mucho perfume, demasiado.
# Tenes muchas entradas, no?
No hay como una madre para levantarte el autoestima.
Peter Pan
A mediados de los 90s, nos pasabamos horas y horas, dias enteros con Pablo (mi hermano mas chico) jugando al FIFA 95 en el Super Nintento. Cada uno en su sillon, la Coca de 2litros con vasos grandes en la mesita y algo para comer. El jugaba con Brasil, yo con Holanda. Teniamos reglas propias. No valia hacer el gol facil ni valia hacer foul cuando la pelota estaba por entrar al arco. El jueguito cobraba foul y no gol, tipico error de la epoca.
Teniamos un cuaderno con los resultados de todos los partidos que jugamos. Tambien competiamos por el goleador. El tenia a Janco Tianno, yo a Arnold De Boer y H. Van Smeiter. Era la epoca en que los jueguitos usaban nombres ficticios pseudo-reales.
Este Domingo, Pablo estuvo instalandome todo el software en mi PC nueva. Se quedo varias horas y dejo todo funcionando. Cuando se fue, me acorde que hace mucho que no me juntaba solo con el a boludear. A veces, pienso en lo que no es mas y me parece que no esta tan bueno esto de ser grande.
Monday, November 30, 2009
El Fin de Chica Z - Parte I
Todo lo que empieza tiene que terminar. Una lastima, le tenia algo de fe a esta. Pero bueno, ya veremos que sigue. Paso al racconto de los sucesos.
Aclaración 1: Cuando hablo de ella, digo lo que me dijo ella. Todo desde su lado. Cuando hablo yo, desde el mio.
Aclaración 2: Como este post es muuuuuy largo, lo dividi en 2. La 2da parte coming soon.
Empecemos por el principio, el nombre.
Le puse Chica Z por decantacion. Hace un tiempo escribi algo sobre una chica que no queria decir el nombre (aunque ella no lee el blog) y puse Chica X. La quise comparar con una chica en particular cuyo nombre empieza con Y, entonces le puse Chica Y. Chica X y Chica Y.
La primera vez que hable con Chica Z, ella me dijo "estoy en una etapa Zen de mi vida". Entonces me iba a referir a ella como Chica Zen. Pero despues me gusto lo de Chica Z y que continue lo de X e Y. Que ocurrente!
En su caso la etapa Zen viene desde hace varios meses. Tuvo algunos quilombos y decidio que era momento de bajar un cambio. Empezo Yoga, Reiki, Tai Chi, etc. Ademas, me regalo Siddhartha.
Hubo una parte de la tercer salida que omiti. Del cine habiamos ido a mi casa. Eran tipo 2am, estabamos tirados en el sillon, abrazados, mirando por la ventana. Ella estaba fascinada con el ventanal de mi departamento. Si si, tiene mucho estilo. En ese momento, suena mi celular, miro el caller-id, era mi hermana. Con ella tenemos un acuerdo que nos podemos llamar a cualquier hora por las cosas mas boludas que hay. Una vez me llamo 3am porque estaba con su novio y no se acordaban el nombre del actor que hacia de Anibal en Brigada A. Si alguno llama tarde y el otro duerme, siemplemente responde "duermo" y listo. Nunca hay drama, no es "como llamas a esta hora" ni nada del estilo.
Cuestion, mi hermana sabia que yo iba a estar con Chica Z y me llamo igual.
Yo: Hola
Ella: Interrumpo?
Yo: No, no hubiera atendido... pero si interrumpis un momento romantico.
Ella: Que haces?
Yo: Tirados en el sillon, mirando por la ventana y ahora te corto.
Ella: No no, te iba a preguntar si puedo pasar a buscar un DVD.
Yo: No, a vos no te presto peliculas porque me perdiste 3.
Ella: Y si te dejo mi DNI como garantia?
El dialogo duro exactamente 2.37 minutos.
Corte el telefono, la cara de orto de Chica Z no tenia nombre. Estaba muy muy enojada de de veras.
Se habia enojado por lo siguiente: porque atendi el telefono, porque por 2 segundos dude si dejar que mi hermana venga a buscar un DVD, porque descuide su intimidad al decir "momento romantico" y porque tengo un blog. Ella ya sabia del blog porque tenemos gente en comun y habiamos hablado que yo escribo, pero no tenia la direccion.
A ver, vamos por partes. El telefono lo voy a atender siempre. Salvo, bueno, ya se sabe. Nunca dude si decirle o no a mi hermana que venga a buscar el DVD, mi hermana no iba a venir. Momento romantico no es violar la intimidad. Y por ultimo, el blog lo voy a seguir teniendo. La gran mayoria de la gente que no tiene blog no entiende la necesidad de tener un blog. En el caso de Chica Z, le parecia que no tiene sentido publicar mi vida. Si quiero escribir, deberia escribir en un cuaderno y dejarlo en un cajon. No en internet.
Discutimos un rato largo. No daba discutir, era la tercer salida. Yo me encule bastante. Me rompen mucho estos planteos.
Igual se quedo a dormir y se fue el Domingo a la tarde. Al ratito que se fue, llame a mi hermana para cagarla un poco a pedos. Le conte toda la situacion, prometio no volver a llamar mas en esos momentos; pero que no puede ser que yo siempre haga lo mismo. Conozco una mina, esta todo bien y apenas hay algo que no me gusta, la vuelo. Que asi nunca voy a realmente conocer a nadie, etc. Llame para cagarla a pedos, pero me cago a pedos ella a mi.
Decidi darle bola a mi hermana y ver que onda. Ser mi propio conejillo de Indias y darle una nueva oportunidad. La llame el Lunes y le comente sobre las diferencias entre compartir y respetar. Para mi fue una estupidez que se enoje por lo de "momento romantico", no lo comparto ni un poquito. Pero voy a tratar de respetar su intimidad y que no vuelva a pasar. Asi como a ella no comparte que yo tenga un blog (no lo lee, al menos eso me dijo) pero yo le pido que lo respete. Quede contento despues de la charla. Tal vez mi hermana tenia razon. El Martes hablamos otra vez y quedamos en ir al teatro el Sabado. Yo saque entradas para Comico 4, ella no sabia que ibamos a hacer, mas que el teatro.
El Viernes hablamos un rato y decidi tirar yo un par de cosas que me molestaban.
Primero, me molesta que ella todo el tiempo diga que esta a full. Cada vez que hablo, me cuenta lo ocupada que esta. Y no da. Obama esta a full, no vos. Y dudo que el se queje tanto. Una vez lei que Clinton estaba en el despacho oval a las 2am, cenando pizza porque todavia no habia tenido tiempo para comer, mientras hablaba por telefono con un Senador y Monica Lewinski le hacia un pete. Eso es multitasking. Eso es estar a full. De ahi para abajo, es un poco ocupado, nada mas. Ella lo entendio, seguimos bien.
El otro tema que me molestaba, es que se la pasaba diciendo que estaba en su etapa Zen y que le gustaba que las cosas fluyan. Pero no hacia nada para que las cosas fluyan, sino que se detenia en estupideces como "dijiste momento romantico". Ademas, por mas Zen que pienses que estes, no sos India. Venis con generaciones y generaciones de cultura occidental que no vas a cambiar en 3 meses de Yoga. Maravillosamente, tambien lo entendio. Esto es barbaro, pense. Tendria que haberlo hecho mucho antes.
Seguimos hablando un rato mas, buena onda. Se acercaba el momento de cortar, ella me dice que hay algunas cosas de mi personalidad que le gustan mucho y varias que no. Epa! Todo mal. Como "algunas" que si te gustan, que onda? Le dije "decime YA una que no te guste". Me contraoferta decirme una que si le gusta. No no, le respondi. O sea, sos nueva aca? Mi neurosis y mis problemitas se alimentan de este tipo de situaciones. Cuestion, le parezco "emocionalmente inmaduro"(sic) y no hubo tiempo de desarrollar la idea porque se tenia que ir. Tambien me dijo dos cosas que si le gustaban, pero no vienen al caso. Quedamos que el Sabado venia a mi casa cenabamos e ibamos al teatro.
Consulte con algunas personas y todas concordaron en que yo soy emocionalmente inmaduro. Aparentemente puede ser una (o las dos) de estas dos razones: soy intolerante y cuando algo me rompe las pelotas me voy. O, soy hombre.
Pero segun a la gente que le pregunte, Chica Z se debio haber dado cuenta de que me voy si algo me jode y me lo tiro por eso.
Llegamos al Sabado, ella tenia que estar en mi casa a las 10.
10.30 me manda un SMS que estaba en camino.
10.55 me estaba poniendo de mal humor. Ademas, tenia hambre y sabia que no llegabamos a tiempo a cenar.
10.57 llame a una amiga que conoce toda la situacion, le cuento que Chica Z aun no llega y me estoy poniendo de mal humor. "No seas pelotudo" me responde. "Cambia tu humor, sali y pasala bien". Me vino bien que me ponga en mi lugar con un estilo de cagada a pedos que solo alguien que te quiere puede hacerlo.
11.00 toca el portero electrico. Bajo con la idea ya de ir para el teatro (habia que estar antes de las 12). La saludo bien, hablamos un toque, le digo que no ibamos a tener tiempo para comer. Estabamos en la esquina de mi casa. En eso pasa un grupito de 3 minas de las cuales una estaba increible. Yo no miro minas si estoy con una chica. O al menos eso intento. Esta vez fue sin querer.
Chica Z: Todo bien? Se te perdio algo?
Yo: No, sorry. Fue sin querer.
Chica Z: Las conoces?
Yo: Si, me las estuve garchando a las 3 toda la tarde.
Chica Z: Eran 3, ni mire... pense que eran 4 o 5.
Yo: No no, eran 3. Conte 6 tetas y dividi por 2.
Chica Z: Y que tal estuvo la tarde con ellas? Te la bancaste?
Yo: Yo la pase bien, ellas tenian cara de desilusion... creo que tenian demasiadas expectativas.
Finalmente se rio y fuimos a buscar un taxi.
Continuara...
Caballito, la tenes adentro
El Domingo a la tarde estuve en Caballito. Que barrio garompa, es como mi Shelviville. Hay casi lo mismo que en todos lados, pero se siente raro. Es Acoyte y Rivadavia con 5 manzanas a la redonda, no deberia calificar como barrio.
La fauna que lo habita es extraña y lamentablemente no esta en peligro de extinción. Todos quieren ser top. No lo son. Se esfuerzan demasiado en aparentar lo que no son. De tanto intento de topetitud, terminan siendo grasas. Piensan que tienen estilo y ven Tinelli.
El Village Caballito es un engendro inconcebible. Una especie de rascacielos de cine. De a una sala por piso, muchos pisos. Pero el baño solo en unos pocos.
Creo que si Caballito quiere ser top, debería seguir a Villa Crespo y cambiar el nombre. Yo propongo Palermo Seabiscuit.
Thursday, November 26, 2009
Cronicas de la Ultima Cena, la Orina, la Sangre y los Laboratorios
Como hoy a la mañana me fui a hacer un analisis de sangre y orina que requeria 12hs de ayuno, anoche cene mucho. Una especie de comida preventiva para no tener hambre despues. La hipotesis fue muy boluda, lo reconozco. No hay que comer de mas por si tenes hambre. No es el cuento de la hormiga y la cigarra que no va a tener para el invierno. Si comes de mas, no te sentis pipon, sino lleno y mal.
Llegue a casa, vi el ultimo capitulo de Curb. Impresionante la temporada 7. Es muy grosa en serio. Me fui a dormir mas o menos temprano. Hoy me levante, fui al baño e hice en el frasquito. Es muy importante para el analisis que sea el primero de la mañana. Cerre el frasquito, lo puse en la bolsa de Farmacity y fui al laboratorio. Entro. Saco numero. Espero. Llaman a alguien que estaba antes que yo. Por que las viejas esperan a que las llamen para buscar el carnet de PAMI? No sabes que te estan por llamar? Una de las bondades de la sala de espera es que te brinda tiempo mas que suficiente para preparar los materiales pertinentes. Por que no lo hacen? Primera vez en un consultorio?
Me llaman. Entrego carnet de obra social, receta medica y frasquito embolsado. Es muy importante conocer estos procedimientos. Cuestion de respeto para quienes vienen despues.
La recepcionista saca el frasquito de la bolsa y lo apoya en el escritorio para etiquetarlo. La cara de asco de la mina era tremenda. Parecia que la muestra estaba en la bolsa -no en el frasco- y ella tenia que pasarla a mano. O ni idea cual era su problema. Pero dale chabona, sos recepcion en un laboratorio, estas manipulando frascos cerrados todo el dia, no estas limpiando cabinas en un sex shop. No pretendo que mires el freasquito y aplaudas, pero al menos evitame la cara de asco y ponele onda. Si taaaaanto rechazo te provoca, anda a laburar a otro lado.
Paso a la sala de espera #2, donde otra vez me encuentro con la señora PAMI y un señor mas. De que hablaban 2 personas mayores que se conocen en una sala de espera? De lo mismo que hablan todas las personas mayores: enfermedades. A mi escuchar cualquier cosa relacionada con enfermedades y eso, me baja la presion. Pero los 2 viejos estos no solo contaban detalles de enfermedades, sino que competian a ver quien estaba peor y quien conocia a alguien que este aun peor que ellos. La ironia es que quien estaba peor, ganaba. Macho, ganaste la anecdota, pero en la vida perdes por goleada, yo me limitaria en el festejo.
Por suerte eso solo duro unos minutos. Me llamaron al box. Mire atentamente (como me enseño mi mama) que la jeringa sea descartable. Despues mire para otro lado. Me sacaron sangre. Me puso el algodoncito. Me levante, me robe varios de los Sugus y me fui a mi casa.
George, yo te banco
Hace no tanto escribí Cuidado: Aparatos Trabajando.
Hoy estaban hablando el protagonista de aquel post (Jorge) y Lola sobre nombres, sobrenombres, etc. Lola no es la chica mas voluptuosa que hay... mas bien modesta, digamos.
Diálogo:
Lola: A mi me decían lolas.
Jorge: Que ironía.
Tengo que confesar que me equivoque. El pibe es muy groso.
Porque pensarlo y decirlo por atrás es fácil. Tirarlo sin filtro adelante de ella, es de crack.
George, yo te banco.
Wednesday, November 25, 2009
Salida con Regalito
El Sabado fue la tercer salida con Chica Z. Fuimos al cine. Saque las entradas por internet a la tarde y no le dije que ibamos a ver hasta no estar entrando a la sala. Aparentemente, organizar es parte de ser hombre. Como que a la mujer le cabe porque demuestra interes, decisión, caracter, seguridad y sarasa. Al menos eso dicen ellas. Yo adhiero a la hipótesis de mi colega Penny Lane, la mujer es el tercer tipo de ser vivo que tiene que ser sacado a pasear.
Vimos (500) Days of Summer que esta excelente. No podia ser de otra manera, la elegi yo. No vaya a ser que pase lo mismo que la ultima vez que deje que eligan la pelicula.
Cuestión, cuando estabamos entrando al complejo, me da una bolsa de Cuspide y dice "para vos". Tercer salida y regalo... no es muy temprano? Que onda? Abro el paquete, es un libro, obviamente. No entiendo para que, si ya lei uno. El regalo era la historia de Siddhartha, de quien ya habiamos hablado alguna vez. Ella me dijo que el libro le gustaba mucho y queria que yo lo tuviera.
Pero el tema es que estoy en el medio de dos libros que tengo medio colgados porque estoy bajando Dexter, Curb Your Enthusiasm, Californication y Big Bang Theory. Ahora tengo que agregar un tercer libro a la ronda? Porque, obviamente, tengo que leer Siddhartha si o si. No me regalo un libro, sino una obligacion. Si bien me dijo que no hace falta que lo lea, que me lo regalo porque ella quiso, es obvio que quiere que lo lea. Pero lo que no dijo, es que en realidad quiere que yo quiera leerlo. Nuevamente aplica mi teoria de "quiero que quieras". No hay nada que hacer, son todas iguales.
Por ahí, yo debería dejar de buscar la diferente y empezar a buscar la que me cierre a mi.
Ya veremos.
Tuesday, November 24, 2009
El Opio de los Pueblos
No entiendo. No entiendo. No entiendo y no voy a entender nunca el rol de la iglesia respecto al casamiento homosexual. Que mal que le hace la religion al mundo.
Como puede ser que siempre se cae en lo mismo. Sea aborto, casamiento homosexual, legalizacion de marihuana, eutanasia; hay un sector que dice que cada uno deberia poder resolver por si mismo lo que le parezca mejor. Mientras otro sector quiere resolver lo que los demas tienen que hacer. Quien es el facho?
En mi opinion, si ya te rompieron el culo, que te dejen casarte es lo menos que pueden hacer.
Related: The Passion of Bergolio
Monday, November 23, 2009
Superpoderes
Todo el mundo tiene algun superpoder. Pero estoy hablando de superpoderes reales, no como los de los comics. No entiendo los superpoderes de los comics. En realidad, lo que no puedo comprender, es por que los portadores de dichos superpoderes los utilizan para beneficio de la humanidad y no para hacer lo que quieran.
No todos los superpoderes estan buenos. A veces, en el reparto, te toca alguno que no es muy envidiable que digamos. Uno de mis superpoderes mo lo descubrio mi amigo Cami (co blogger en Noche de Peli) hace algo mas de 5 años. Es el superpoder de hacer enojar a la gente. No es algo que yo quiera hacer, pero me sale solo. Primero pense que tenia un don, despues la iluminacion fue mayor cuando logre darme cuenta que es mucho mas que eso, es un superpoder.
Escribo cosas en YaVeremos que hacen enojar a gente. Me paso 2 veces en este fin de semana. Personalmente, digo cosas con toda la mejor onda y la gente se enoja conmigo. Por ahi otra persona dice lo mismo que yo y todos se lo toman bien.
Confieso que no siempre utilizo mi superpoder en forma altruista, sino que a veces lo uso para beneficio propio. En algunas oportunidades abuso. Y en ciertas ocasiones lo disfruto. Me gusta lograr llevar a alguien a un punto de enojo del que parece que no tiene retorno y despues, como de la nada, traerlo de vuelta y que este todo bien.
Eso de "With great power comes great responsibility" conmigo no va. Para mi, el superpoder es para beneficio propio. Dudo que pueda contarles sobre mis otros superpoderes, prefiero que me sigan viendo como a Clark Kent.
Thursday, November 19, 2009
Tuneate el Taxi
Quiero saber donde queda la casa de articulos de decoracion para tacheros. Me da mucha curiosidad. Quiero ir a visitarla. Se que existe. Debe existir. Tiene que existir. De lo contrario, no se explica porque todos los tacheros tienen los mismos adornos.
En realidad no son los mismos-mismos, sino que hay categorias.
Primero, los religiosos. Estampita es un clasico. Jesus siempre es el mas popular. Pero tambien hay de la virgen o de algun Santo Patrono de los choferes. Jesus no solo se presenta en los taxis como estampita, sino que puede aparecer en su pose habitual (clavado en la cruz) colgado del espejo.
Casi tan popular como Jesus, es el perrito que mueve la cabeza. Si Benedicto XVI se entera que el perrito viaja en tantos taxis como el Señor, seguro le agarra un ataque. Ademas, que carajo es ese perrito? Es un mini peluche con un resorte. Por que un tachero querria poner un peluche sobre el tablero es un misterio para mi.
Lo que no falta nunca es algo colgado del espejo. Si no es la cruz, puede ser la bola espejada, dados, una cadenita. Pero el espejo no puede quedar solo. Antes habia algun banderin de equipo de futbol. Fue furor en los 90s, ahora esta costumbre cayo en desuso.
Lo ultimo que no le puede faltar a un tachero que se precie como tal, es algun recuerdo familiar. Pero esto depende de la edad del tachero. Si es mas o menos joven, foto del hijito en el llavero. Si es mayor, escarpin del nieto colgado del espejo.
Lo que ya no va mas, es el sobreasiento de con las bolitas esas de madera. Que paso con eso? Yo les voy a decir que paso... alguien por fin se dio cuenta que es mucho mas comodo sentarse en un sillon que sobre bolitas de madera. No entiendo siquiera como ese producto pudo haber llegado al mercado. Quien tuvo la idea? Como fue el argumento de venta? Para mi que alguien se encontro con cientos de containers con miles de millones de bolitas de madera. Entonces, se juntaron los capos creativos de Sprayette, TeleCompras y todos esos, y uno dijo "tengo una idea brillante, se las vendemos a los tacheros". "Como? Hacemos perritos de madera?" pregunto otro. No no, respondio el ejecutivo que tuvo la idea original. Ahora en lugar de sentarse en el sillon de conductor que tiene mas de 100 años de investigacion y desarrollo, atamos las bolitas y las ponen de sobreasiento. Pero escuchen lo mejor, les vamos a decir que es bueno para la espalda! Son tan tarados que seguro lo compran todos.
Una Noche con Chica Z
La habia visto el Sabado pasado. No la iba a ver esta el proximo Sabado. Pero decidi meter un entresemana. La llamo el Martes y le digo "mañana cenamos". Asi, de una. Me dice que si. Quedamos 10.30 en su casa. Me pasa la direccion, vive en Caballito, muy cerquita de Chica Y.
Me molesta Caballito. Me molesta la gente que cree que Caballito es top. Ni siquiera es un barrio, es Acoyte y Rivadavia y 5 cuadras a la redonda. Cada vez que alguien te dice que vive en Caballito y vos le preguntas en que parte, te responde "Viste Acoyte y Rivadavia, bueno, a 4 cuadras".
Me tome un taxi, salio $17.10. Aprueba uno de los requisitos mas importantes. Veia venir que el tachero me iba a cobrar $18 porque nadie tiene monedas. Para no prejuzgar, le pregunto si tiene, me responde de mala gana que no. "Ah! no? ahora vas a ver" pienso mientras saco un billete de 100. No tenias monedas? Bueno, ahora tampoco vas a tener billetes de 10. La tenes adentro, tachero. Si, estoy llegando al departamento de una mina y yo me preocupo por vengarme del tachero que me contesto mal cagandole el cambio. Tengo problemas.
Llego al departamento, botella de vino en mano. "Ayyy, no hacia falta" dice ella mientras mira la etiqueta y agrega "es re rico este... pero no tenias que traer nada". Igual, al pedo, porque despues perdi el poco dejo de masculinidad que tengo cuando rompi el corcho. Que se yo! No tomo vino casi nunca, mucho no me gusta el vino. Puedo tomarlo, pero -evidentemente- no se abrirlo.
Ambiente romantico con velas por toda la casa. Pero me aclaro que no era por mi, sino que siempre tiene velas por toda la casa. Educadamente me hace el city tour y me encuentro con una cama de plaza y media. Veo la cama, la miro a ella y no digo nada. Ella me dice "no te vas a quedar".
Pedimos comida china porque ella no tuvo tiempo de cocinar. Ella pone la mesa. Individuales y posavados incluidos. Charlamos. Me sorprende notablemente la cantidad de inquietudes que puede llegar a tener una mujer. Preguntan todo. Absolutamente todo. Y en cualquier momento, una pregunta aleatoria a continuacion de otra. No solo no entiendo de donde ni a que viene, sino que tampoco puedo hilar el proceso de pensamiento. Me considero una persona inquisitiva. Por ejemplo, me pregunto que tiene un yogur, porque hay tortas de queso o porque la gente se persigna, entra otras cosas que hay en este blog. Pero jamas voy a lograr entender como alguien puede preguntarte tantas cosas en tan poco tiempo. Segun ella, es porque yo soy 31 años de misterio y quiere saber que hice antes. Aparentemente, vamos a tener que revisar el minuto a minuto de mi vida en algun momento. Yo, en cambio, me siento mucho mas comodo con mis greatest hits de anecdotas. Creo que vamos a tener que llegar a un acuerdo en esto, sino se va a complicar.
Y por el resto, tengo que parafrasear a John Cusack en High Fidelity, nombrar la cancion "Behind Closed Doors" y decir que no voy a entrar en detalles.
Wednesday, November 18, 2009
Andar en Tren
Estaba en el tren y habia un viejo relojeandome. Una vez, dos veces, tres veces. Seguia mirandome. Chequeandome. De arriba hacia abajo. Ida y vuelta. "Perdon, te gusto?" pense en preguntarle. Pero me quede callado.
El viejo no era tan viejo, unos 55 diria. Tenia un baston. No era tan viejo para andar con baston. Tal vez era del club de fans de Dr. House, no lo se.
En eso entra un vendedor ambulante con ñaque a la venta en mano y aullido a los cuatro vientos describiendo el producto. Obviamente, no vende nada. Pasa de vagon, hace un enroque con uno que viene a cantar. Y, ya que estamos, nos deleita con un bolero Luis Miguel. Dejenme escuchar mi iPod. Dejenme vivir. Al menos no aparece el ahijado de Pepe Biondi, que estuvo ayer pidiendo monedas con acordeon en mano y anecdotas por doquier.
Cerca de la estacion, el tren frena. Pasan dos minutos. Mucho calor. Odio traspirar de solo estar parado. El viejo me seguia mirando. Su cara de libidinoso ya me estaba molestando un poco. Pense en patearle el baston y correr, pero el tren estaba lleno y seguro los pasajeros se solidarizaban con el. Malditas minorias.
El tren vuelve a andar. Entra al vagon un tipo y se pone a tocar el arpa. Pienso en la expresion "mas cerca del arpa..." y me sorprendo porque no me dio culpa. Que onda toda esta fauna, no labura? Pero no lo digo en el sentido "anda a laburar". Sino que me parece mucho mas facil trabajar en algun empleo tradicional que mendigar en el tren. Incluso, probablemente sea menos desgastante y mas redituable.
Mientras tanto, me seguia sientiendo observado. El viejo parecia tener cara de querer que alguien lo pusiera en 5 patas. Yo no voy a ser. Llama a Julian Weich y fijate que te den la sorpresa y media, porque aca no vas a tener suerte. Si hubiese sido un puto fachero y de mi edad, tal vez me hubiera sentido algo halagado. Pero un hombre de mediana edad queriendo jugar a Mrs Robinson ni da. Por que una vez que alguien me mira todo el trayecto es un viejo homosexual y no una mina linda y de mi edad? La vida es injusta.
Monday, November 16, 2009
Soy Facil
Viernes a la noche, termina el Poker y empezamos con unos shots de mi colección de Absolut saborizados. Ellos querian salir, yo no, el Sabado me tenia que levantar temprano.
Me convencieron, soy facil. Entro al ascensor y el espejo refleja el estado impresentable de mi pelo. Llegue al triste nivel que me afecta la humedad.
Sabado, apenas me levante fui directo a la peluqueria. Todo lo demas podia esperar. Ya fue, le digo al peluquero, corta todo.
Lunes, llegue al laburo, una chica me ve y me dice "te queda como el orto". Y no me importo nada. Por que a mi no me importa, pero si yo llego a decir que la maldita moda del flequillo les queda a todas como el culo, se enojan?
Igual, el Sabado Chica Z me dijo que le gustaba. Y si, no hay nada que hacer, soy facil.
Wind of Change
No creo en las presentaciones. No creo que tengas una chica ideal para mi. Todas las chicas que me presentaron (que fueron muchas, aparentemente yo soy muy presentable) fueron un desastre.
Al menos ese creia. Hasta hace solo un par de dias atras. Como siempre, estas cosas vienen de donde menos lo esperas. En este caso vino de Sol, que es quien inspiro "Quiero que quieras" y la que le dio su MSN al profesor de Tenis.
Unos dias antes, habia decido terminar del todo con Chica Y. Lo decidi exactamente 5 segundos despues que ella.
Dias despues aparecio la chica que me presento Sol (a partir de ahora Chica Z) y decidi que era un excelente momento para dejar de reciclar y empezar algo de cero. Por segunda vez en mi vida, agarre mi celular y borre todo lo que habia dando vueltas, que no era tanto tampoco. Despues hice lo mismo en Facebook.
YaVeremos que sale.
Friday, November 13, 2009
Quiero que quieras
Despues de un arduo trabajo de investigacion, descubri la causa de infelicidad en las mujeres. No, no es la impotencia. Tampoco viene una vez al mes. Ni siquiera es la falta de. El causal de infelicidad femenina radica en cualquier frase que empieza con "Yo quiero que vos quieras..."
La mujer pretende que lo que ella quiere, al hombre le salga decirlo/hacerlo por si mismo.
Hay 2 categorias de mujeres: las que dicen lo que quieren y las que no.
Las que no lo dicen, se enojan cuando el hombre no hace lo que ellas pretendian.
Estas, a su vez, se dividen en 2 subcategorias. Las que le dicen a su pareja que estan enojadas e intentan solucionar el problema. Y las que solo se quejan con sus amigas.
Contrario con el sentido comun, las que si dicen lo que quieren, tampoco son felices. Si el hombre no hace lo que ellas pidieron, se enojan. Pero si efectivamente lo hace, cuestionan si lo hizo por motu propio o porque ella se lo pidio. Alguien me puede explicar cual es la puta diferencia?!
Ella viene y me pide que sea mas cariñoso y demostrativo. Yo lo hago. Incluso en publico, a mi no me cambia nada y para ella es importante. Pero se alegro? Obvio que no. Solo me miró y me dijo "lo hiciste porque lo sentias o por que te lo pedi yo?"
En As Good as it Gets, genial pelicula de James L. Brooks con Jack Nicholson, hay una linea de Jack que es magistral.
Receptionist: How do you write women so well?
Jack Nicholson: I think of a man, and I take away reason and accountability.
No entiendo las quejas que carecen totalmente de sentido comun. Tengo un gran respeto por la logica. Me cuesta discutir con quienes le faltan el respeto.
Thursday, November 12, 2009
Enojo Contra Naturam
Chica Y vive en Caballito con sus viejos, yo vivo solo.
Quedamos que cuando yo salia del laburo, la llamaba, se venia para mi casa y nos encontrabamos ahi. Cuando salgo, la llamo, pensando que ella iba a estar lista... que iluso soy. No solo no estaba lista, sino que estaba enojada. El enojo era porque siempre nos quedabamos en mi casa y no en la de ella, aunque en la de ella no nos podiamos quedar porque vive con los viejos.
Si alguien sabe que responder ante esos enojos, me avisa? Gracias.
Para los que siguen el blog, el titulo esta en latin a proposito. Viene de aca.
Sending Fruit - Noviembre
# Comprar El Simbolo Perdido la semana que salio a la venta es de idiota.
# Al que le gusta leer, lee. Y al que no le gusta leer, lee Dan Brown.
# Leer a Dan Brown siempre va a ser mejor que leer a Ari Paluch.
# Me estoy volviendo adicto a los caramelos Billiken.
# Que vino primero, los caramelos o la revista Billiken? Y despues que vino el primero, como se le ocurrio ponerle su marca a un 2do rubro sin relacion con el 1ro? Y por que caramelos y no celulares, burletes o leche de soja?
# Cuando paso que la gente dejo de salir y empezo a arrancar?
# Me molesta que los vendedores ambulantes y cantantes del tren no me dejen escuchar mi iPod mientras viajo.
# Empece a postear lo de las citas a ciegas. Ya veremos si sigo.
# Considero Vamos de Paseo un post genial. Me molesta que no haya tenido mas comentarios.
# Cada vez mas comentarios en el blog. Mas de 200 desde el 25-Agosto, cuando cambie el formato. Gracias!
# Mi perfil de blogger ya paso las 500 visitas. Hay 500 personas que quieren saber quien soy. Re groso. Ojala la mayoria sean mujeres. Y ojala alguna me mande un mail o me agregue a Facebook.
# Sigo sin entender Twitter.
# Alguien googleo mi nombre y Google respondio "quiso decir Alejandra ..." Google, vos tambien la tenes adentro.
# El otro dia alguien me mando una puteada anonima por algo que escribi. Hace mucho que no recibia, me senti muy bien. Si con lo que escribo aca logro hacer enojar lo suficiente a alguien como para que resuelva sentarse y putearme, me siento realizado.
# Dato curioso: Esta semana cumplo 2 años en el laburo.
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Wednesday, November 11, 2009
Puteada con Fritas
Asi como el bife de chorizo viene con papas fritas, el insulto viene con adjetivo calificativo. Si bien cuando estamos insultando, el insulto es un adjetivo, si agregamos una descripcion fisica de la persona, el insulto fluye mejor. Por ejemplo, pelado hijo de puta, gorda puta o petiso de mierda.
Puta puede ser cualquiera, gorda tambien. Pero gorda puta es un insulto jodido. Por que agregamos el gorda, pelado o petiso? Eso le da mas fuerza? El petiso sabe que es petiso, el de mierda corre por nuestra cuenta. Quien resolvio que petiso va en el insulto y narigon no?
Narigon pelotudo, orejon imbecil, alto espastico, rubio desforme, flaco boludo no van. No quedan. En lugar de insultar, terminas quedando como un ridiculo. Ridiculo y pelotudo. Ese si es un buen insulto. Sale con fritas.
La nacionalidad tambien es un muy buen acompañante de insulto. No solo Bolivia y Paraguay, sino que cualquiera puede ir. Desde Chilenos hasta yanquis, pasando por Honduras y Guatemala, todo el continente Americano sirve como compañero de puteada. Con los Europeos baja, no es lo mismo un gallego de mierda que un austriaco del orto.
Pero el compañero de puteada por excelencia es el negro. Porque el negro combina con todo.
Tuesday, November 10, 2009
Tengo una chica que me gusto para vos 2
Tengo una chica que me gusto para vos me volvio a llamar. No conforme con el fracaso anterior, tenia otra chica que le gusto para mi.
Ella (llamemosla V, porque es su inicial) estaba en un casamiento. Se quedo charlando con una amiga de la novia (llamemosla AN, no se su nombre, asi que pongo las iniciales de Amiga Novia,) con quien compartia mesa.
Resulta que AN tiene una amiga para presentarme. No se como yo fui tema de conversacion. Ni se porque V esta tan desesperada porque yo consiga novia judia, apenas se entera de una judia soltera, ya me la quiere ensartar.
Por las cabezas de V y AN pasaban cosas que son un misterio. Dialogaban acerca de la posible nueva pareja comparando items para verificar compatibilidad.
En el idea y vuelta de venta, AN pregunta "a el le importa mucho el fisico?".
V responde "no necesita a Pampita o Nicole, pero si que sea mas o menos normal".
Si yo hubiera estado ahi, habria agregado "Nadie necesita-necesita a Pampita o Nicole... pero bueh, si vienen..." en fin, me fui de tema.
V repregunta, "por que?"
AN responde "No, todo bien... o sea, es re linda de cara..."
Basta para mi basta para todos!
El es re linda de cara no va. Todos sabemos lo que quiere decir, pero nadie se anima a decirlo. Ya lo dije antes, todo bien, pero caridad no hago.
V, sos grosa, lo sabes. Pero hasta que no veas una que es especificamente para mi, ni me avises.
La Mujer de la Bolsa
Estaba charlando con una amiga sobre amor temporal y lo bueno tener mucha confianza con alguien.
Yo le conte que cuando habiamos vuelto empapados de Blockbuster, me dijo de bañarnos y -con total confianza- le respondi que no, ducha juntos no da. Siempre uno se muere de frio, no hay espacio, que pasame esto, que correte... nah... no da.
Mi amiga me responde que eso no es nada. Y me cuenta lo que le paso a ella.
"... mañana siguiente, me entro a bañar con una bolsa de Coto en la cabeza porque no hay tiempo para lavarse el pelo. Y zas! Con la excusa que no hay tiempo, entra él también, y yo tengo una fucking 'gorra de baño' en la cabeza. Toda sexy en bolas y con la bolsa del supermercado en la cabeza. NADIE se suponia que iba a ver eso".
Pepsi Music
Yo queria ir el Sabado y ver a La Vela. Pero mi amigo resolvio sacar entradas para el Domingo.
No entiendo como a alguien puede gustarle Calle 13. Que grupo garompa.
Lo mejor fue Los Cadillacs. Vicentico le puso mucha onda. Lastima que (otra vez) van a dejar de tocar por un tiempo.
Monday, November 9, 2009
Frente Grande
Desde que tengo aproximadamente 10 años, Julia, una amiga de mi abuela, me decía que me iba a casar con su nieta, que se llama Cecilia y tiene 8 años menos que yo. Mi abuela asentía.
Cuando tenía 20, ya me la quería presentar. El tema es que a los 20 no iba a salir con alguien de 12. En serio, no soy tan hijo de puta. Y mucho más en serio, que mierda pensaba la amiga de mi abuela que quería entregar a su nieta a los 12?! Se confundió de época. Llego 800 años tarde y sin la dote.
Una vez, en el 2002, salí del laburo y me tome el subte para ir a la facultad y sentadito en el vagón me encontré con Julia y su nieta, a quien vi por primera vez en mi vida. Al día siguiente, me llamo mi abuela para preguntarme si quería el teléfono de Cecilia. No había forma que entienda que yo no iba a salir con una nena de 15 años.
En el 2003 me fui a vivir afuera y, cada vez que volvía para las fiestas, mi abuela se ofrecía a conseguir el teléfono de Cecilia. Pero lo decía muy sutilmente, como por ejemplo, "ayer la vi a Julia y me contó que Cecilia se peleo con el novio". No le cuenten a nadie, pero mi abuela cree que es Sherlock Holmes. Shhhhhh!
En el 2007, volví a vivir a Buenos Aires y mi abuela insistió con darme el número de la niña en cuestión. Otra vez tuve que rechazar la oferta.
En el 2008 decidí empezar el postgrado. No se si saben, pero los precios de los postrados se van a la mierda. Llame a mi sponsor, o sea mi abuela, que se ofreció a darme el cash. Yo, eternamente agradecido.
En Mayo de 2008 fui a lo de mi abuela a buscar el dinero para la cuota del postrado y, con sobre de guita en la mano, me pregunta "por que no llamas a Cecilia?" Y... que se puede hacer? Hay un sobre con mucho efectivo sobre la mesa y... y... y bueno, vendí mi alma. Renuncie a mis principios. Bah, no renuncie, solo abandone los que tenia y me conseguí otros. No quería, pero era joven y necesitaba el dinero.
Junte coraje y la llame. Hablamos un ratito, todo ok. Un par de días después, volvimos a hablar y todo bien también, quedamos en ir ese Viernes a Polite Bar, en Palermo. Yo había estado mucho tiempo antes y quería volver a verlo. Mi idea era festejar mi cumpleaños número 30 ahí. Estaba un poco más entusiasmado con el lugar que con Cecilia.
Llega el Viernes en cuestión, voy para Polite. Al ratito llega Cecilia. Esta fue mi primera (y única y última) cita 100% a ciegas. No había visto nunca una foto. O por dios, que grave error. Nunca nunca nunca más ir sin fotos. Cualquier boludo tiene una cámara digital... porque ella no tenía una foto? Y bueno, cuando la vi, fue obvio. (Ah! Espero realmente que ella no lea este blog... sino voy a quedar mal).
La fealdad se centraba en dos partes de su cuerpo. Ambas dos, en la cara. Y perdón, pero yo no puedo. La cara para mi es lo mas importante. Me tiene que gustar. Si no me gusta la cara, lo demás no me importa. Eso de hacer la gran Ole y esas cosas no me van. A mi, dame la cara.
El primer ítem, era la frente. A todas las mujeres, el pelo les nace donde termina la frente. Cuando una persona esta de pie, la frente esta perpendicular al suelo. Donde empieza la curvatura de la cabeza, comienza el cabello. En el caso de Cecilia, empezaba 3cm después. Si la mirabas de perfil, se veía perfectamente la curvatura de la cabeza. Era como ver una foto de la Tierra sacada desde la estratosfera.
El segundo ítem, era la nariz. Hay narices grandes y muy grandes. Pero no era el caso. La de Cecilia no era grande, sino ancha. Era como de un boxeador negro. Como Apollo Creed después de una piña de Ivan Drago. Era ancha. Chata. Rara. Tremenda.
Entonces, frente + nariz = no quiero nada.
Pero como soy un caballero, tomamos una birra, charlamos tonterías un ratito. Ella estudia biología y me comento sobre las bondades de las ciencias. Todo bien con la biología, pero yo me la lleve como 3 veces en el secundario y ahora laburo en un banco de inversión. Si querías que me excitara, o que pusiera cara de interesado, la biología no era el camino.
Me encontré con ella 12.30 y a las 2 ya estaba en casa. Levante el teléfono, llame a unos amigos, salí, boludee, la pase bien.
Domingo al mediodía de la semana siguiente, me despierta el teléfono. Era mi abuela. Me dice "Alejandro, tenemos que hablar". No se porque la gente me dice Alejandro cuando se enoja conmigo. Yo soy Ale.
cuestión, teníamos que hablar. Pero me dice que no por teléfono, sino personalmente. Le dije que no, que me diga por teléfono. Ella solo repetía "vos sabes". Yo negaba conocimiento alguno. Confieso que me había olvidado totalmente que 9 días antes salí con Cecilia. Nunca les pasa que se olvidan? A mi si.
Finalmente mi abuela me cuenta que Cecilia le contó a su mama, que su mama le contó a su abuela Julia y que Julia le contó a mi abuela que yo la "humille y le falte el respeto"(sic). Bien hubiera querido que le falte el respeto! Pero no, no hice nada de eso. Solo fue una salida común y corriente. Un poco aburrida. Pero nada más. No hubo humillaciones ni faltas de respeto. Además, soy una excelente primera salida. Tengo buenas anécdotas, hago reír, pregunto porque de verdad me interesa... soy bueno en eso en serio. Pero por algún motivo que desconozco, la humille. Aparentemente, la lleve a un lugar donde no había nadie -mentira, estaba mas o menos lleno- y la deje esperando mucho tiempo hasta que llegue yo. Otra vez mentira, yo llegue antes.
Luego de una larga charla con mi abuela, la convencí que no hubo humillación. después, mi abuela me pregunto porque no invito a Cecilia a mi cumpleaños. Respondí que ni en pedo. Que si, que no, que la debería invitar, que que me cuesta, etc. Esta vez, me mantuve firme en el no. Puede ser que porque no había un sobre de cash delante mió.
Finalmente festeje mi cumpleaños el Sábado 28 en Polite. Arranco en Polite, termine en la Plop arriba del escenario. Tremendo pedo. Llegue a mi casa a las 8 y a la 1 me juntaba con mi familia a comer en Morelia. No sabía como iba a pasar eso.
Tipo 10am, me despierta el teléfono. No tenia resaca, sino que seguía borracho. Atiendo y una voz de hombre me dice "Alejandro, soy ... (me olvide el nombre) el papa de Cecilia".
La puta madre viejo! Estamos todos locos?! Chabon, salí con tu hija hace 2semanas y no paso nada... que onda?! Hace falta este llamado. Todo eso pensé yo, pero no dije nada. Solo respondí "Hola, que tal?" y no me quiero ni imaginar lo que debía ser el tono de mi voz.
"Te llamo para pedirte el teléfono de tu abuela" me dice el.
En un acto de inteligencia y velocidad sin precedentes, al menos para el nivel de pedo que tenia, le respondo "Mira, todo bien pero no se quien sos, no puedo darte el numero, es un tema de seguridad. Por favor pediselo a Julia".
A lo que el responde "Necesito el teléfono para avisarle a tu abuela que Julia falleció".
Pueden creerlo? Mira que hay días en el año... la mina desde hacia 20 años que quería que yo me case con su nieta. Cuando le digo que no, se viene a morir el día de mi cumpleaños. Realmente, hay que ser hija de puta.
Dijeron por ahi
Entre otras cosas, el fin de semana me dejo 2 frases que me llamaron la atencion.
1. Estaba entrando a un restaurant y me encuentro con una persona conocida que estaba saliendo. Nos saludamos y hablamos los 2-3 minutos de rigor que exige el protocolo para estas situaciones. Nos despedimos y esta persona se despide diciendo "que comas rico". Que comas rico?! Eh? Que es ese saludo? Si, estamos en un restaurant por comer... pero... que es eso?
2. Estaba con un grupo de amigos, y una chica se estaba quejando de un problema con su novio. Ella reconocia que problema era en realidad una boludez. Pero el problema no era el problema, sino que a ella le enojaba porque era "ad eternum". Que onda la gente que utiliza frases en latin? Si, yo escribo aca alea jacta est, mens sana in corpore sano, curriculum vitae, plus ultra y todas esas que son vox populi. Pero tirarlas asi en la vida? Y a las 6am del Domingo desayunando en McDonald's? Que onda?
Thursday, November 5, 2009
Tendencias Verano 2010
"Hijo de puta, hijo de puta!" escucho gritar en horas del mediodia a un individuo de genero femenino. Yo me encontraba viendo television, el grito provenia desde la calle. Velozmente y con destreza, me dirijo hacia el balcon y observo un individuo de genero masculino tirado en el suelo y un grupo de seis personas que lo insultan y patean. Prejuzgando por el color de piel y vestimenta, asumo que el golpeado es un chorro.
Otro ladron corre hacia la esquina. Alguien corriendo de frente al ratero le proprina una patada voladora en el pecho. El malviviente cae sobre la vereda y entre varios individuos logran reducirlo. Pocos minutos mas tarde se apersono la policia.
En posts anteriores conte que el portero de mi edificio prende sahumerios y a veces me trata de usted y otras veces me dice querido. Ese mismo portero fue quien le puso la patada en el pecho al ladron. Yo resolvi que puede decirme querido todo lo que quiera.
Creo que la gente fajando chorros es una tendencia que se viene con todo en este verano 2010.
Ale 2 - Telecom 0
Viene de: Ale 1 - Telecom 0
Segui el consejo de Cel y decidi quejarme mas. Y gane otra vez.
Telecom me va a devolver el proporcional a los dias sin servicio, algo menos de $4. In your face, Telecom!
Ahora tengo que pensar muy bien en donde invertir mi dinero.
Wednesday, November 4, 2009
Tengo una chica que me gusto para vos
Me llama por telefono y me dice "tengo una chica que me gusto para vos".
Por un momento dudo... las 2 anteriores que le habian gustado para mi fueron tan intrascendentes que ni siquiera llegaron a ser malas. Con una fue una salida mas o menos y nunca mas; con la otra solo mensajes via Facebook y ni llegue a salir.
Me cuenta un poco de la chica y no me resultaba muy atractiva que digamos. Despues me manda una foto y no. Todo bien, pero no. Yo no soy el icono sexual masculino, ni todo lo que me agarre es digno de un book de Pancho Dotto. Pero caridad no hago. Y a ciegas, menos.
Igual, lo que no entiendo, es porque una mina se ofende cuando le decis que su amiga es fea. No te dije que vos sos fea, tu amiga lo es. No lo tomes como algo personal. Ademas, la belleza es subjetiva. Es solo mi opinion.
Nota al margen: hay un par de historias de salidas muy malas que merecen ser contadas. Voy a empezar a escribirlas.
Tuesday, November 3, 2009
Feliz Navidad
En Galerias Pacifico ya esta puesto el arbol de Navidad.
No es como muy temprano en el año para eso?
Amor Temporal
Todo el finde llovio mucho y re daba para estar tirado con tu novia haciendo ... nada.
Pero como novia no hay, tuve que reciclar. Alquilamos una pelicula muy mala (que eligio ella, obvio) y la vimos tirados en el sillon. Despues pedimos comida, boludeamos y tarde a la noche, sin que yo le diga nada, se pidio un taxi.
Los dos nos mentimos y la pase muy bien.
Apenas se fue, me cuestione un poco porque nunca funciono.
Despues me acorde.
Monday, November 2, 2009
Buenos Aires English High School
El Viernes fui a la cena por los 125 años del Buenos Aires English High School, donde termine la primaria hace ya bastante tiempo.
El evento fue espectacular. De mi promocion eramos solo 3, medio triste pensar en tus compañeritos como unos amargos... pero bueno, c'est la vie.
El colegio estaba bastante diferente. Los patios cerrados, la cocina en otro lugar, no habia mas kiosko, algunas areas techadas. Y todo, pero todo, muchisimo mas chico de lo que me acordaba.
(hagan click en leer mas que hay fotos)
Miss Estela (directora de Ingles) estaba tan ortiba y poca onda como la recordaba. Iba pasando sin saludar a nadie, sin interesarse siquiera por saber quien es cada uno o en que año terminaron.
Las aulas estaban cerradas con llave, pero igual nos mandamos por otro lado para ver si podiamos entrar. Cuando llegamos, escuchamos a lo lejos la voz de Miss Estela, nos dio algo de miedo y nos escondimos. Solo duro unos segundos, pero la sensacion de volver a tenerle miedo a la directora fue indescriptible, excelente.
Otro gran suceso de la noche fue cuando estabamos caminando por la cancha de futbol y comentando que seria una gran momento para prender uno. Hacerlo en el colegio tendria mucha onda. Mientras caminabamos, nos cruzamos con unos conocidos de otra promocion (si bien es legal, no voy a develar nombres) que habian tenido la misma idea que nosotros y ya la habian puesto en practica. Y si, me acerque y me convidaron. Tuve que hacerlo, aunque sea solo por la experiencia.
Estaba tambien Miss Pat, maestra de algunas materias de Ingles en 7mo, que no solo no tenia ni la menor idea quienes eramos, sino que tampoco sabia que materias nos habia dictado.
Olga, la maestra de musica, una fenomena. Pero ni daba para preguntarle si sabia quienes eramos.
Silvia, de gimnasia si se acordaba quien era yo. Cuando le dije mi nombre, me respondio "si, me acuerdo, el petisito" y me alegre.
Dani, maestra de 4to grado se acordaba de casi toda la division. Entro a tirar nombres y preguntarnos en que estaba cada uno. Monica, secretaria/maestra suplente de 7mo y primer amor pre-adolescente de toda la division tambien se acordaba de mucha gente.
La ovacion se la llevo el señor Jorge Korosian, profesor de ginnasia(sic). Un fenomeno.
El Señor Cuesta (director de Castellano ahora, Vice cuando estaba yo) es un crack. Se acordaba quien era yo y quien es mi hermano (el unico que le rompio un par de anteojos en 25 años de carrera en el colegio). Nos quedamos hablando un rato... la verdad que es un tipo muy groso y con una actitud envidiable.
Algunas fotos:
Con Fla y Ceci, toda la promocion presente.
Con adolfo, el del kiosko y mozo.
Con Monica, Dani y el Sr. Cuesta.
Nunca en toda la primaria llegue a tocar el travesaño.
Otra vez con el Sr. Cuesta.
Con Korisian.
Y para los que me decian que estoy "re distinto", dejo mi foto de 3er grado y la de mi cumpleaños de 31, solo un par de meses atras.
A long time ago in a galaxy far far away... la foto de egresados.