Wednesday, March 20, 2019

El Gran Debut

Durante febrero, Kylo estuvo viviendo 3 semanas en casa. Kylo es un caniche de 7 meses de Mica y Nacho. Llegó a casa y Toscana tuvo su período de adaptación que se puede resumir en que no le gustó nada en que le traigan otro perro. Ya bastante se venía aguantando a Wilson.

La convivencia con Kylo trajo muchas anécdotas. Demasiadas. Hay que entender que es un cachorro, que llora, que hace pis y caca adentro del departamento porque no sabe hacer afuera y ese tipo de delicias cotidianas. Al tercer día, Flor no lo soportaba más. Me dijo "es el perro o yo". Y se fue ella. Diez días de vacaciones a su pueblo natal y me quedé yo solo con los dos perros.

Una de las claves para la sana convivencia era cansarlos. Entonces los llevaba todas las tardes a la plaza, los soltaba y que se pusieran a correr. Kylo corría como loco, jugaba con otros perros, iba y venía feliz. Además, me hacía caso. Cuando se alejaba un poco, le pegaba un grito y volvía. Todo perfecto.

Una tarde cualquiera en la plaza, apareció una señora de unos 45 años, con un hijo de alrededor de 10 años que tenía una pelota de fútbol y una perrita caniche de color blanco. Muy paqueta la caniche, que me enteré más tarde que se llamaba Lola. Tenía el pelo cortado dejandole unos pompones en las patas, todo muy top. Very beautiful.

El hijo de la señora se fue con su pelota de fútbol a otra parte. Lola, en cambio, comenzó a frotarle su cola por el hocico de Kylo. La señora me explicó que estaba en celo. Lola, no ella. Le respondí que no se preocupara, que Kylo tenía 7 meses y que no iba a hacer nada. Me contestó que Lola tenía 12. Entendí 12 meses, pero no, eran 12 años.

Lola continuaba frotando su culo (ya no era la cola, sino lo más profundo de su cavidad anal) contra el hocico de Kylo. Kylo, seguía sin entender exactamente que estaba ocurriendo, él quería jugar. Corría, iba, saltaba pero nada más. Lola continuaba buscándolo. Kylo seguía sin entender que hacer. Hasta que, de repente y sin previo aviso, notificación ni preámbulo, entendió. Y cuando entendió, se la garchó. Kylo desenfundo y empernó a Lola. Kylo, de 7 meses, estaba debutando con Lola de 12 años. Se supone que es cierto ese dicho que para el amor no hay edad, pero Kylo se estaba garchando a una bisabuela.

La dueña de Lola se horrorizó. Velozmente con destreza, levantó a Lola y comenzó a llevarsela. Kylo quedó, como explicarlo... digamos que quedó pedalenado en el aire. La señora comenzó a caminar con Lola en brazos. Kylo la perseguía y saltaba. El salto del tigre. El salto de Kylo. Igual no llegaba a acoplar. Yo lo perseguía atrás pero no lograba agarrarlo.

Finalmente la señora se sentó a unos 50 metros del lugar del delito y mantuvo a Lola agarrada y protegida. Yo llegué, agarré a Kylo y me lo llevé a upa. Una vez que llegué a donde estábamos antes, le puse la correa. Todo esto ante la atenta mirada de Toscana, quien permaneció siempre inmutable ante toda la situación. Ella es así,no juzga el comportamiento de los otros. Muy sabia.

Kylo con correa intentaba correr para recuperar el amor de Lola. No podía, la corra se lo impedía. Lloraba. Gritaba. Tenía un aullido desgarrador que sonaba a amor no correspondido. Kylo y Lola, los capuleto y los montesco, no podían consumar. Mejor dicho, no podían volver a consumar.

Una media hora más tarde, Kylo ya mucho más tranquilo. Le solté la correa y se quedó jugando. Hasta que se acordó de Lola y se fue corriendo, la agarró y otra vez la empernó. La señora socorrió a su perra que no quería ser socorrida. Yo tuve que buscar a Kylo y volver a pedir disculpas. Esto sucedió una vez más. Mi culpa no es, no hay que llevar perras en celo a las plazas y dejarlas sueltas.

Lo importante es que me dejaron un cachorro a mi cuidado y lo devolví siendo un hombre. Es eso, o que sin Flor al lado, no puedo ni cuidar a un perro.

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Friday, February 22, 2019

Espirales

De sorpresa y como quien no quiere la cosa, Espirales llegó a mi casa. No lo esperaba. Me dijeron que iba a estar listo la semana que viene. Ayer a la tarde sonó el portero eléctrico, era el envío de la imprenta. Todo esto costó muchísimo más de lo que pueda llegar a explicar en un par de párrafos. Mucho tiempo, mucho esfuerzo. Mucha desilusión cada vez que algo se demoraba y había que volver a empezar.

El otro día, viendo una serie de Netflix, estaba el capo mafia enseñándole a su hijo chico el tema de la responsabilidad. Le dio una planta de tomates y le dije algo como que a veces va a ser todo bien y van a salir los tomates bien y va a estar todo bien. Otras veces va a hacer las cosas mal y los tomates van a salir mal, entonces lo va a cagar a pedos. Y otras veces, va a hacer todo bien e igual los tomates van a salir mal. Y ahí también lo va a cagar a pedos. Porque es el jefe. Entonces, cual algo sale mal, es culpa del jefe aunque no sea culpa del jefe. Más allá de las cosas de mafia y tomates, me gustó mucho esa escena.

Espirales se demoró muchísimo más de lo previsto por una serie de factores que no fueron mi culpa. Pero, viendo el párrafo anterior, si fueron mi culpa. Cada vez que pasaban esas cosas que no eran mi culpa pero si mi culpa, era una sensación horrible. No al punto de llegar al auto-flagelo, como el rubio ese de la película de Tom Hanks de uno de los libros de Dan Brown, no me acuerdo cual. Pero si a un nivel de frustración enorme donde no veía la solución.

Ahora ya está. Tengo el libro en casa. Es una sensación de alegría enorme combinada con una especie de alivio. Quiero empezar ya a repartir el libro entre todos los que lo compraron. Quiero que lo lean ya mismo. También me gustaría que después de leerlo me digan lo maravilloso que es. Si no les parece, pueden mentirme. No me importa. Por último, me gustaría que me digan que les pareció algo muy puntual del libro. No hay spoiler, no se preocupen. Los que ya lo leyeron, lo saben. Los que todavía no, quiero agarrarlos vírgenes y tiernitos y saber su opinión.

La parte de especie de alivio es como una sensación de "ya está". Ya lo hice. Lo logré. Lo terminé. Y no poder evitar pensar en que es lo que sigue ahora. Yo ya lo sé. Ojalá que pueda lograrlo durante este 2019. Ya veremos.

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Wednesday, February 6, 2019

La Quinta Bola

En el 2007 me sacaron un quiste de la espalda. O lo que creía que era un quiste, parecía un quiste, tenía forma de quiste. Pero resulta que no era un quiste. Cuando me lo sacaron, me dijeron que en realidad era un lipoma gigante. Y que no me preocupara demasiado por el nombre, que suena mal pero que no es tan grave. Fue la primera vez que sacaron una bola de mi cuerpo.

En el 2015 me sacaron tres más, que estaban alojadas en mi vesícula. Esta vez no eran quistes, sino cálculos. Si quieren ver las fotos, están en mi Instagram. En su momento, publiqué la historia bajo el título de Error de Cálculo.

Un tiempo más tarde, llegó el momento de la quinta bola. Me salió un nuevo quiste exactamente en el mismo lugar que el que me habían sacado el lipoma gigante en el 2007. Sé que es en el mismo lugar porque la bolita estaba perfectamente formada debajo de la cicatriz.

Busqué en mi cartilla de mi obra social un dermatólogo que también fuera cirujano. Encontré uno cerca del laburo, que tenía un nombre alemán que era espectacular, el doctor Klauss Von Klinsmann. Brillante. Fui a verlo, le mostré mi bola en la espalda y me dijo "es un quiste". Le expliqué que ya me habían sacado algo del mismo lugar y todo eso, me dijo que no pasaba nada, que lo sacaban otra vez. Me mandó a hacer algunos estudios y agendamos fecha para la cirugía.

Llegué al hospital el día acordado. Una enfermera me dio la bata de cirugía y me dijo que me quede solamente en calzoncillos y la bata; y que guardara todas mis pertenencias en el locker. Eso hice. El locker no tenía candado ni llave ni nada. Yo tampoco tenía candado encima. Contra la creencia popular, no llevo candados conmigo. Volvió la enfermera a buscarme para llevarme a cirugía y le expliqué lo del locker y que no había candando. Me respondió "¿tenes algo de valor?" y le dije que había dejado 20mil dólares en efectivo en el locker. "Entonces voy a buscar algo para cerrarlo" me dijo y se fue sin hacer ningún cuestionamiento. No tenía 20mil dólares en efectivo, en realidad eran 25mil. No, en serio, tenía mi billetera, mis documentos, mi ropa, mis zapatillas, mi anillo de casamiento y absolutamente todas mis pertenencias con las que salgo a la calle un día cualquiera. Solo estoy en calzoncillos y bata. No estaría bueno volver de una operación (por más sencilla que fuera) y darte cuenta que no tenes tus cosas. No sabría cómo volverme a mi casa en dicha situación.

Volvió la enfermera, trabó el locker con algo, me subí a la silla de ruedas y fuimos para el quirófano. Tampoco fue mi primera vez viajando en silla de ruedas.

Ya en el quirófano me encontré con el doctor Klauss. Me acosté boca abajo en la camilla, una enfermera comenzó a limpiarme la espalda con algodón. La enfermera la pregunta al cirujano si prefería tijera común o delicada, el cirujano respondió común. Elijan delicada, hijos de puta. Es mi espalda. No conozco la diferencia entre la tijera común y la delicada, creo que nunca en mi vida vi una tijera delicada ni sabía de su existencia. Ahora, si puedo elegir, elijo delicada.

Me puso anestesia durante mucho tiempo. Unos segundos más tarde, sentí que me pinchaban otra vez.

Doctor Klauss: ¿Sentís eso?
Yo: Si.
Doctor Klauss: (Me vuelve a pinchar) ¿Duele?
Yo: Si.
Doctor Klauss: (Me vuelve a pinchar) ¿Duele?
Yo: Si.
Doctor Klauss: Enfermera, por favor tráigame más anestesia.

Maldito alemán y su método de testear la anestesia.

Empieza el procedimiento y siento un ruido raro, similar al torno del dentista. Le sigue un olor también raro, como a plástico quemado. Pregunto por el origen del olor, el cirujano me explica que es el olor a piel quemada por el bisturí eléctrico. Tampoco sabía que existían bisturíes eléctricos. Se hizo un silencio durante unos segundos y el cirujano dijo "igual no te preocupes, por eso te pegamos el parche abajo, es como el cable a tierra, no te vas a electrocutar". No entendí ni me dio tranquilidad.

Finalmente, sacó una bola de la espalda. Me preguntó si quería verla, le dije que sí. Tenía un tamaño similar a los cálculos. El doctor Klauss le sacó una foto y me la mandó por WhatsApp, también la subí a mi Instagram.

Al momento de suturar, me dijo que me iba a hacer un corte más grande para borrar la cicatriz de la otra vez. No entendí esa lógica, tampoco pregunté.

Llevaron la bola a analizar y me confirmaron que era un quiste. Según el doctor Klauss, se formó exactamente en el mismo lugar que el otro porque la otra vez no me lo habían sacado del todo. Lo cual es raro, porque la otra vez me dijeron que no había sido un quiste, sino un lipoma gigante. Entonces, tenemos varias opciones:
1. La otra había sido un quiste y lo analizaron mal y además no lo sacaron del todo.
2. Ahora es un lipoma y esta vez lo analizaron mal y la otra vez lo analizaron bien pero no lo sacaron del todo.
3. La otra vez había sido un lipoma y yo tuve mala suerte de que me saliera un quiste exactamente en el mismo lugar que 10 años antes me habían sacado un lipoma.

Se lo que sea, lo curioso es que en 10 años me sacaron 5 bolas del cuerpo y ninguna venía de nacimiento sino que las produje yo en mi interior. Todas bolas 100% Made in Ale. Con lo cual, llegamos a la pregunta de como puede ser que el cuerpo humano produzca bolas que luego los médicos te tienen que operar para sacarlas. ¿Cuál es la lógica de eso? Por otra parte, si va a producir bolas, ¿no podrían ser de algún material valioso o que sirviera para algo?

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Monday, January 14, 2019

Casi Santos

Hace muy poco tiempo descubrí algo. Si, ya lo sé, no me digan nada, soy muy lento. Descubrí a los 39 o 40 algo que la mayoría de la gente ya nace sabiéndolo. Descubrí que cuando no queres opiniones sobre un tema, no tenes que contar ese tema. Siempre creí que podía contar lo que quería y la gente tenía que opinar a favor de lo que conté, porque yo estaba convencido de lo que hacía.

Lo que terminaba pasando es que cada vez que contaba algo, a quien se lo contaba opinaba lo opuesto y tenía que andar explicando porque hice o deje de hacer determinadas cosas. Algo que me hinchaba mucho las pelotas, porque pasaba de contar una anécdota divertida a tener que explicarme/justificarme ante cualquiera en lugar de focalizar la historia en esa fabulosa anécdota que acababa de contar.

Después caí en la cuenta de lo que dije al principio. Si no cuento nada, no me responden algo que no quiero escuchar y me ahorro todo esto. En el fondo, estoy en contra de esta filosofía. Pasa que el 99% de la gente, cuando vos le contas algo, te contradice. Ni idea porque lo hacen, pero lo hacen. Los niveladores de conversaciones están por todos lados. Entonces hay que elegir a quien contar cada cosa.

Escribí todo lo de recién para contar lo que quiero contar. Algo que me pasó la semana pasada. Mejor dicho, algo que hice la semana pasada. Y estoy realmente contento de lo que hice. Me encuentro en condiciones de afirmar que hasta estoy orgulloso de lo que hice. Y lo cuento con la idea de que nadie me contradiga. Con lo cual, no puedo contárselo a nadie. Pero bueno, acá va. Para algo está el blog. Eso sí, si me van a contradecir o no estar de acuerdo con lo que hice, no me lo digan porque no quiero saberlo.

Todo esto que hice fue a propósito. Hice algo que está mal, lo hice sabiendo que estaba mal pero lo hice igual porque quería hacerlo. Por momentos intenté convencerme que estaba bien, que era justicia divina; pero sabía que me estaba mintiendo a mí mismo. Igualmente, estoy contento con haberlo hecho.

Hace mucho tiempo, un día cualquiera, Toscana vomitó sobre la cama. Más precisamente, sobre el acolchado. Saqué el acolchado y lo llevé a la tintorería 5aSec, donde van todas mis cosas. Hace mucho que llevo mis cosas a esa tintorería. De hecho, es la misma tintorería en la que la empleada me boludeó en mi cumpleaños del 2010.

Alrededor del año 2015, no me acuerdo exacto cuando, hubo cambió de dueño. Alguien compró el fondo de comercio o la franquicia o lo que sea y hubo nuevo dueño aunque continuó siendo un 5aSec.

En dicho local tienen una promoción de lavado y planchado de camisas abonando un pack por adelantado. Supongamos que un planchado cuesta $60, por ahí pagas $350 y tenes 10 camisas. O por $600 te dan 20. El día que llevé el acolchado, también llevé un par de camisas. La empleada me preguntó "te queda solo una del pack, ¿queres comprar otro?" y dije que sí. Ese día estaba en promoción el de 20, que costaba como aproximadamente 8 camisas. Lo compré.

Me dijeron que el acolchado iba a estar listo en 3 días. Adivinen sí estuvo en 3 días. Dale, a que no adivinan. No, no estuvo. Ni a los 4, ni a los 5, y así sucesivamente.

Me apersonaba día por medio en la tintorería, el acolchado nunca estaba y siempre tenían otra excusa. Que estaban haciendo un tratamiento químico diferente, que se lo llevaron a la otra sucursal en Pilar porque tienen maquinas nuevas, que lo está viendo no se quien, etc. Siempre pasaba algo y había una explicación totalmente lógica para ellos por la cual no me devolvían mi acolchado.

Llegamos a las 3 semanas sin acolchado. Me quejé un poco más y me dijeron que iba a estar listo al día siguiente. Obviamente no estuvo listo por un problema de la camioneta que se descompuso y desconozco que más.

El día 23, que era el que finalmente iba a estar el acolchado. Estar sin el acolchado me molestaba mucho, porque era verano y a mí me gusta prender el aire acondicionado y Flor siempre tiene frío. Mi respuesta siempre era "tapate con el acolchado". Y ahora el acolchado no estaba. También me molesta que me traten de boludo. Si van a demorar 3 semanas, demora 3 semanas. Pero no me hagas ir todos los días al local diciendo que el acolchado va a estar listo al día siguiente. Si me decían que iba a demorar 3 semanas, yo podía elegir si dejarlo o no. Ahora ya no podía elegir. El argumento de ellos era que estaban limpiando mi acolchado y que, si quería, me lo devolvían sucio. Como explicándome que la demora era por mi culpa.

Ese bendito día 23 fui a buscarlo con la misma ilusión de todas las otra vez. Efectivamente, estaba el acolchado y también estaba la dueña del local. Me devolvió el acolchado y estaba sucio. El acolchado, no la dueña. Tal vez la dueña también, desconozco. Me quejé y me explicó que era mi culpa por haberla apurado. Había 3 o 4 clientes más ese día en el lugar. Le reclamé que no podía ser, que hace como 10 años que mando a planchar las camisas en ese lugar, que no pueden tratar así al cliente. Ella me respondió "¿qué queres, camisas gratis?" y siguió atendiendo a otro cliente. Toda esta parte fue un poquito más larga y me trató muy para el orto delante del resto de los clientes, los empleados y su hijo de unos 10 años que estaba ahí mirando. Aparentemente, yo era el desubicado que quería el acolchado sucio y antes de tiempo y me quejé tanto que no tuvieron opción que devolvermelo en ese estado. Andate a la re colcha de tu hermana. Eso lo pensé, pero no dije nada.

Me fui con la idea de no volver nunca más. Pero todavía tenía 18 camisas a favor. Y, para colmo, dejé de laburar con camisa. Entonces llevé casi todas mis camisas para recuperar lo que ya había pagado. En el medio, hice mi trabajo de stalker. La dueña de la tintorería se llama Yanina. En Facebook tenemos un amigo en común. Le escribí a mi amigo y le pregunté qué onda esta Yanina. Me respondió que era la esposa de un amigo suyo. Su amigo era un tipo con mucha guita, ella no laburaba, así que le compró 2 tintorerías para que hiciera algo y no le hinchara las pelotas en la casa. Historia real.

Todo lo anterior pasó hace mucho tiempo. Ahora estamos en la semana pasada cuando llevé el traje a la tintorería. El mismo que use para el casamiento y para alquilar cochera. La que estaba atendiendo era Yanina. Dejé el traje y 2 camisas. Me dijo que todavía me quedaban 2 del pack, así que no tenían costo, y que el traje eran $540. Le dije que no tenía plata y si podía pagar cuando lo retirara. Me dijo que siempre hay que pagar por adelantado, le pedí disculpas y de mala gana aceptó.

El viernes fui a buscar el traje. No estaba Yanina. La empleada me lo dio y me dijo "son $540" y le dije que no, que Yanina me había dicho que iba a ser gratis por un problema que había tenido anteriormente con un acolchado. No soy Mario Santos, claramente. Mi plan no era muy elaborado que digamos, aunque decidí intentarlo. Mi plan tampoco era agarrar el traje y salir corriendo. En realidad no tenía ningún plan, lo admito.

La empleada puso cara de "no hay chance que Yanina haya dicho eso" y me consultó de forma muy políticamente correcta si estaba seguro de lo que estaba diciendo. A lo que le respondí "llamala por teléfono y preguntale". La empleada la llamó y le explicó la situación. Me imagino a Yanina del otro lado del teléfono sin entender nada. La empleada me dijo que Yanina quería saber quién era yo, le pedí que me pasara el teléfono a mí.

Agarré el teléfono. Saludé a Yanina y le empecé a explicar la situación. Le dije del acolchado sucio, de los 23 días y que me trató bastante mal delante de todo el mundo. Me respondió que no tenía recuerdo de esa situación y que le dejara todos mis datos. Le dije que por esa situación, me iba a llevar el traje gratis y que mis datos los tenía en el ticket. Ella empezó a contestar algo que no llegué a escuchar y corté el teléfono.

Agarré el traje, la empleada me miró inquisitiva y preguntó que había dicho Yanina. Le contesté "que me lo lleve gratis, cualquier cosa llamala". Y me fui.

No soy Mario Santos, pero casi.

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Friday, January 11, 2019

Enredos de Oficina

Otra entrevista de laburo y van. Pero esta historia no es como las demás historias de entrevistas de laburo. Es diferente. Ni mejor ni peor, simplemente diferente. Todos los nombres fueron modificados, ya se darán cuenta el motivo.

Hace unas semanas tuve una entrevista en la empresa Analytics S.A. Héctor es uno de los dueños de Analytics S.A. a quien conozco desde el 2012 cuando yo estaba trabajando en mi primera empresa de internet. Analytics S.A. era proveedor de mi laburo y bastante más chica de lo que es ahora. Allá y entonces aplicaba a la perfección la frase "atendida por sus propios dueños". Así conocí a Héctor.

Como dije recién, hace unas semanas vi en LinkedIn de la búsqueda en Analytics S.A., le mandé un mail a Héctor y él me contactó con la chica de recursos humanos que se llama Daniela. Coordinamos una entrevista vía mail y fui a la oficina el día pautado. Me entrevistaron Daniela y Manuel, quien yo no sabía que iba a estar ahí. Me entero que Manuel iba a ser mi jefe. La entrevista duro casi una hora y media y fue excelente. Muy buena onda Daniela y Manuel, hablamos de todo, ya estábamos como chanchos. O al menos eso creía yo. Porque soy realmente malo para diferenciar la buena onda genuina de la buena onda impostada. Si alguien es buena onda conmigo, asumo que es buena onda, no que es falso.

Todo esto es una arista un tanto extraña de mi personalidad. Por lo general soy tremendamente desconfiado de absolutamente todo. Casi que no le creo nada a nadie. Salvo la buena onda. Cuando son buena onda, les creo. Debe ser porque me parece que es mucho trabajo impostar buena onda si no lo sos. O tal vez porque no logro entender el motivo de fingir buena onda. Entonces, estábamos como chanchos en la entrevista y, sutilmente, me dijeron que ya estaba todo listo para que entre a laburar. Todo esto en una única entrevista. "Solo te falta una entrevista con Héctor, pero como ya lo conoces, sería como un café de amigos" me dijo Daniela. Yo minimicé la situación todo lo que pude, le dije que en realidad no era amigo de Héctor, que simplemente lo conocía por trabajar hace mucho en el mismo rubro y sarasa. Igualmente todo maravilloso.

Conté esa historia para contar esta otra historia. Allá por el 2014, estaba trabajando en esa misma empresa de internet. Tenía un compañerito laboral que se llamaba Eduardo. Él trabajaba en un sector donde yo había trabajado anteriormente. Teníamos una relación cordial tirando a buena aunque esporádica. Eduardo era un buen pibe.

Un día cualquiera, estaba desayunando con algunos compañeritos del área de sistemas, cuando pasa Eduardo a buscar algo, me saluda y se va. Los de sistemas me preguntaron por él. Dije que todo bien. No conformes con la respuesta, me repreguntaron dos o tres veces más. Siempre respondí que todo bien. Fueron muy insistentes. Quise averiguar el motivo de su insistencia, pero se negaban a decirlo durante un rato. Se hicieron los misteriosos durante varios minutos hasta que lo dijeron.

Resultado que dos personas en días diferentes habían descubierto a Eduardo masturbándose en el baño laboral. La primera pregunta es como hicieron para descubrirlo. Porque la puerta de los boxes de los baños no llegaban al piso, el cerámico del piso era bastante nuevo y con la luz se reflejaba lo que había del otro lado. Y, del otro lado, era Eduardo con celular en la mano y en una pose incriminatoria que no era haciendo número uno ni número dos.

No me malinterpreten, no estoy en contra de la masturbación en los baños laborales. En el 2011 publiqué Shower Gel, que habla de este tema. Mi opinión es que si va a haber masturbación durante el horario laboral, siempre mejor el baño que la oficina. También asumo que debe ser una forma interesante de pasar el tiempo muerto que a veces todos tenemos durante la jornada laboral.

Conté esa historia para contar esta otra historia. Ayer me mandó un mail Daniela para avisarme que la búsqueda quedó en stand-by y que cualquier cosa me avisa. Hoy a la tarde vi en LinkedIn que Eduardo cambió de laburo y está en Analytics S.A., en la misma posición para la cual me habían entrevistado a mí.

Sigo buscando laburo, sigo yendo a entrevistas, le pongo toda la onda del mundo, no me contratan y no sé porque no me contratan. Obviamente algo mal estoy haciendo, aunque sigo sin saber que es lo que estoy haciendo mal. Pero no quedar en un laburo y enterarme que en lugar de elegirme a mí contrataron a un pibe que se hace la paja en el baño de la oficina y ni siquiera con el suficiente cuidado como para que no lo descubran realmente me desconcierta mucho.

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Monday, January 7, 2019

Escuadrón Suicida

Hace un par de semanas me encontré con mi amiga actuaria y, como cada vez que nos vemos, sale el tema de muerte y la relación con los seguros de vida. Tema apasionante si los hay. Hoy sale la quinta entrega de esta magistral saga que comenzó allá lejos por el 2015. Recomiendo fervientemente leer los post anteriores antes de continuar con este.

- Seguro de Vida (Julio 2015)
- Vamos por Partes (Noviembre 2016)
- Uni-Ball (Julio 2017)
- Alegría Asegurada (Mayo 2018)

Hay un tema del cual nunca hablé en los otros posts, que es el suicidio y su relación con los seguros de vida. Algo que creo que saben, o al menos asumen todos, es que si te suicidas, el seguro de vida no te cubre. Ponele que va una persona, saca un seguro de vida de un millón de dólares y al día siguiente se suicida, no da. Entonces, para evitar problemas, este tema se encuentra estipulado en el contrato del seguro de vida. Dice que no cubre suicidio en los dos primeros años de la póliza. La empresa asume que si sos un suicida potencial, no vas a sacar un seguro, esperar dos años y después si suicidarte. Si te queres suicidar, te suicidas y listo.

No conozco mucho de suicidios pero me parece que lo de estas empresas aseguradoras tiene mucha lógica. La gente que se suicida tiende a estar urgida pro el suicidio mismo. Por ende, dos años es un tiempo prudente.

Hay muchos tipos de suicidios. El que a mí más me gusta es el de los popularmente conocidos como "ataja trenes". Esos que van y saltan a las vías justo cuando pasa el tren. O, en su defecto, el subte. Ambos tienen un alto ratio de efectividad. La gente se queja mucho de los atajas trenes y para mí son brillantes. Todo el mundo se queja y dice algo como "si te vas a suicidar, no jodas a los demás". Es exactamente lo opuesto, si te vas a suicidad, ¿por qué no joder a los demás? ¿En pleno suicidio tenes que tener un acto de consideración? Banco mucho a los ataja trenes. Consideración por los demás sería no tirarte de un balcón porque podes matar a alguien. Si atajas un tren, a lo sumo alguno llega tarde al laburo. No es tan tremendo.

En el otro extremo están los intentos de suicidio. Esos son los más idiotas de todos. Querer suicidarte y no poder hacerlo debe ser espantoso. Te debes sentir la persona más tonta del mundo, ni eso podes hacer bien. Me dan ganas de ir, darle un abrazo y decirle "tenías razón" y alentarlo para que lo siga intentando.

Los suicidios también tienen estacionalidad. Hace muchos años, estaba de vacaciones en San Francisco y fui a visitar Alcatraz. Sí, una cárcel es una atracción turística. Eso es lo que logran los yanquis con el resto del mundo, son unos genios. El guía de Alcatraz contó la época de Navidad era la temporada alta de suicidios porque desde la cárcel se escuchaban los ruidos de fiesta provenientes desde la ciudad y los presos se ahorcaban con las sábanas. Los guardia-carceles debían estar muy atentos e impedir suicidios. Según internet, los meses de inviernos son los de temporada alta de suicidios.

Otro dato curioso de San Francisco es que en el Golden Gate hay un teléfono de color amarillo que es una línea de prevención al suicida. Podes llegar hasta una de las dos torres, que es desde donde se tiran todos. Y, en caso de tener dudas, levantas el teléfono y (asumo) que alguien del otro lado de la línea estará ahí para ayudarte. En este momento debe haber varios escépticos pensando que ese teléfono es una estupidez. Pero aparentemente en el 2014 hubo 118 personas que se iban a suicidar y no lo hicieron gracias al teléfono amarillo.

Desde la torre al agua hay una altura apróximada de 75 metros, que es como un edificio de 25 pisos. Si te tiras, te matas. En el 2012 se dejaron de contar los suicidios del Golden Gate cuando estaban cerca de llegar a 1000. Al día de hoy, se estima que fueron más de 2000 y algunos dicen 3000. Hubo 34 casos que sobrevivieron. El más espectacular de todos, el de Sarah Rutledge Birnbaum, quien sobrevivió al salto. Tiempo después, volvió al Golden Gate, saltó nuevamente y está vez sí logró el tan ansiado suicidio. Es la única persona de la historia que saltó dos veces del Golden Gate. En el 2014, el Golden Gate dejó el record de ser el puente con más suicidios del mundo superado por el puente Nanjing Yangtze de China.

Resumiendo, si están seriamente pensando en el suicidio como una opción, saquen un buen seguro de vida y esperen dos años. A ustedes no les cambia prácticamente nada y pueden hacer muy felices a otras personas. Bueno, por ahí muy felices no porque se suicidaron, pero al menos dejarles algo de plata para solucionarles el tema ecónomico. Una ayuda considerada y altruista de su parte siempre viene bien. No sean egoístas, a ustedes no les cambia nada. Piensen en los demás por una vez aunque sea.

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Wednesday, January 2, 2019

No Hay 2 Sin 3

Gente sensible por favor dejar de leer en este momento. No es un post para ustedes. Si siguen hasta acá y tienen la duda de seguir leyendo, vayan a ver la Ley de Falsa Hipocresía que publiqué en el 2014.

Ahora sí, bienvenidos. Quedan solo ustedes, los que valen la pena. Vengo a hablarles del Mortal Contest. Publiqué alguna vez algo al respecto en diciembre 2015. En marzo 2018 recibí de Juanjo uno de los mejores audios de WhatsApp de mi vida y escribí el post Deformación Profesional. El post no estuvo ni cerca de ser tan bueno como el audio.

Volviendo a la falsa hipocresía y al primer post del Mortal Contest, les cuento que el juego está por empezar su sexto año y cada día es mejor. El grupo de Facebook (secreto y privado) es realmente muy bueno. Con el correr de los años, mis conocidos que antes se horrorizaban mucho, ahora hasta les parece divertido y ocurrente. Y, cada vez que muere un famoso, me mandan un mensaje preguntando si alguien lo tenía. A veces pasa como con Sábato, que no estaba en ninguna lista y hasta se quejan y se enojan. Manifiestan "cómo puede ser que no lo haya puesto nadie si era obvio que se iba a morir".

El 2016 era mi año. Desde abril que iba primero. Todo el año primero. Hasta la fatídica última semana de noviembre, cuando con tres días de diferencia mueren Carlos Fayt y Fidel Castro. Lau (no la que nombro siempre, sino otra Lau) los tenía a los dos y subió del tercer puesto al primero y fue campeona. Fue un golpe muy duro.

El 2017 fue un gran año para el Mortal Contest. Mi amigo Juano estaba puntero desde fines de octubre, yo venía tercero. Juano es uno de los jugadores más sucios del Mortal Contest. Busca los vacíos legales del reglamento para sacar ventaja. No puedo contar que es lo que hace porque sería violar la confidencialidad del juego. Pero créanme, es realmente sucio. Es alguien que no merecía ser campeón.

Justicia divina. Milagro navideño. Ponganle el nombre que quieran. El 24 de diciembre de 2017, falleció el Juez Griessa y pasé a la punta y fui campeón.

El 2018 fue el año de Gonza. Armó una lista espectacular y fue puntero prácticamente todo el año. Más de 8 de los 12 meses estuvo arriba de todo en la tabla. Lau (campeona 2016) iba segunda y yo tercero. El 27 de diciembre falleció un yanqui de 112 años y yo subí al segundo puesto. Y el 30 de diciembre, otra vez justicia divina. Milagro de año nuevo. Ponganle el nombre que quieran. Ese día se murió Héctor Timerman.

Ahora tengo que ir un año atrás y después vuelvo. El 31 de diciembre de 2017, en la cena de año nuevo estaba contando de mi triunfo. El marido de mi vieja me dijo "para el año que viene, tenes que ponerlo a Timerman". Le dije que ya tenía el equipo, pero él insistió. "Ponelo a Timerman, haceme caso" me dijo.

364 días más tarde, Timerman me dio el bicampeonato. Ahora a preparar el equipo para este 2019, porque no hay dos sin tres.

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Friday, December 28, 2018

12

Doce años de blog. Mucho, mucho en serio. Me pasó con el post de El Padrino 4, que las primeras 3 partes las había publicado hace más de 7 años. Hace que no me acuerde la época en que no escribía acá.

Este año fue bastante particular, algunas cosas buenas otras no tanto. A nivel blog, lo mejor fue volver a escribir con cierta asiduidad. Desde 2014 que no publicaba tantas cosas. A nivel calidad desconozco si es mejor, me preocupo por la cantidad.

Casi que logré publicar Espirales. Casi. Si lo hubiese logrado, no sería YaVeremos ni tampoco sería yo. Venía todo muy bien, demasiado bien. Hasta que pasaron cosas. Algunas de ellas por mi culpa, otras coyunturales que hicieron que todavía no esté listo el libro. La nueva fecha tentativa es fines de enero, ojalá pueda cumplir.

En líneas generales, creo que fue un muy buen año para el blog. Al menos yo estoy muy contento con haberle encontrado la vuelta a que quería contar y como escribirlo. Y todavía más importante, saber que muchos de ustedes siguen del otro lado de la pantalla leyendo y comentando desde hace años. De todo corazón, muchas gracias.

¡Feliz cumpleaños para YaVeremos!

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Friday, December 14, 2018

El Padrino IV

Allá lejos y hace tiempo, más precisamente en mayo de 2011, fue el bautismo de Mica. Mi primera sobrina y, casualmente, también ahijada. Ese bautismo dio pie a una de las trilogías que más me gustan de la historia de YaVeremos: El Padrino.

- El Padrino I
- El Padrino II
- El Padrino III

El tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos y, como quien no quiere la cosa, resulta que Mica ya tiene 9 años e hizo la comunión. El tiempo es extremadamente cruel en este aspecto. Porque me acuerdo del bautismo como si hubiese sido hace un par de semanas y de repente me doy cuenta que pasaron 7 años. Es mucho.

La comunión iba a tener lugar en una iglesia de Santos Lugares. Que a mí me sonaba como a un episodio de Batman de los 60s, con Adam West y Robín diciéndole "Santos Lugares, Batman". Pero no era eso, Santos Lugares es un barrio que suena muy lejos pero está a 20 minutos en auto. Mi itinerario iba a ser un tanto complicado.

La comunión estaba agendada para el sábado de la primera final de la Libertadores, la que finalmente se suspendió por lluvia. La ceremonia en la iglesia iba a empezar a las 10 de la mañana y de ahí íbamos directo a un salón para el almuerzo. El detalle es que el salón estaba reservado desde ese mismo día. Entonces, Pablo, mi hermano y el papá de Mica, me pidió que me encuentre con él a las 7 de la mañana en su casa para ir a acomodar el salón. No tenía que estar a las 7 de la mañana de un sábado en un lugar desde hace como 20 años cuando cursaba primer año de económicas en Ciudad Universitaria.

Quiero aclarar que nunca en mi vida fui a una comunión y no tengo ni la menor idea de cómo son, que hay que hacer, que se hace ni cuál es el protocolo correspondiente. Le pregunté a Flor, que tampoco sabe mucho pero ella sí hizo comunión.

Yo: ¿Cuánto dura la comunión?
Flor: Calculo que 2 horas.
Yo: ¿Cómo que dos horas? El bautismo fueron 30 minutos.
Flor: ¿Cuántos eran en el bautismo?
Yo: Ni idea, 5 o 6.
Flor: Bueno, acá van a ser como 200.
Yo: Imposible, ¿cómo van a ser 200? ¿Se pusieron todos de acuerdo?
Flor: La hace todo el grupo junto, al menos 150 son seguro.
Yo: No puede ser.

Y si pudo ser, eran como 150. Pero eso viene después. La otra duda era cuánto tiempo antes hay que estar en la iglesia. Esa era la duda original que rápidamente se convirtió en "que tan tarde se puede llegar a la iglesia".

Llegué a la casa de Pablo a las 6:55am. Estuve muy orgullo de mi puntualidad. De ahí fuimos al salón, acomodamos todo. Hubo grandes inconvenientes. Pablo tenía previsto poner manteles blancos pero resulta que no había manteles blancos. "Tengo verdes o azules" dijo el tipo del lugar. Pablo no sabía que hacer. "Verdes" dije yo. Pablo seguía inseguro. Estaba en esos momentos totalmente sobrepasado donde parece que todo lo que haces, va a estar mal. No para él, sino para la esposa. Porque, aparentemente, los manteles no eran solo los manteles, sino un par de meses de preparación de cosas.

Le dije que no se preocupara, que a Marina (su esposa) le íbamos a decir que solamente había verdes y listo. Que no pudiste elegir. Pusimos los manteles, acomodamos las mesas, fui a buscar algo a la cocina y, cuando volví, Pablo estaba haciendo una video-llamada con Marina y lo escucho decir "había manteles verdes y azules, a Ale le parecieron mejor los verdes, ¿vos qué opinas?" No importa la edad que tengas, lo que hayas estudiado, tu laburo, lo que sea. No importa nada. No voy a entender nunca eso que hacen las mujeres de sacarte todo tipo de poder de decisión. Lo van haciendo de a poco y sin que te des cuenta. Cuando te queres acordar, no podes elegir ni un par de medias.

Terminamos de acomodar el salón. De vuelta a mi casa antes de las 9. Afuera diluviaba, Flor dormía. La desperté. Ella nunca se enteró que yo me había ido a hacer todo lo del salón. Totalmente dormida me pregunta si realmente hacía falta ir a la iglesia. Le dije que sí y se levantó con pocas ganas y ese humor de deleite que tienen las personas a las que las despiertan un sábado mucho antes de lo que tenían previsto levantarse.

Flor: Hay que llevar plata para darle a Mica.
Yo: ¿Por qué hay que darle plata?
Flor: En la comunión se les da plata. Ellos te dan una tarjeta y vos les das plata.
Yo: Que buen curro, típico de iglesia.
Flor: Lleva plata.
Yo: ¿Cuánto?
Flor: Ni idea, $50 o $100, lo que quieras.
Yo: Le voy a llegar dólares.
Flor: Ni se te ocurra darle dólares. Es una nena de 9 años.
Yo: Le voy a dar dólares para que ya aprenda. Porque no importa que sea la comunión, somos judíos y los judíos regalan dólares.

Saqué un billete de 5 dólares del cajón y lo guardé en la billetera para dárselo a Mica. La pregunta que aparece ahora es porqué motivo tenía 5 dólares en un cajón. La respuesta es fácil, era parte del premio del Mortal Contest. No se preocupen, ya lo repuse.

Llegamos a la iglesia de Santos Lugares. Pablo me había dicho que el problema de esta iglesia era que estaba en el centro y eso hace que se complique conseguir lugar para estacionar. Asumí que estaba exagerando, que tan ocupado puede estar el centro de Santos Lugares. La respuesta es muy ocupado. Estacioné a 6 cuadras y llegué a la iglesia muy mojado. La ceremonia había empezado hacia unos 10 minutos.

Había muchos niños adelante, Mica era uno de esos niños pero nunca llegué a divisarla. Muchos niños, todos vestidos iguales y muy lejos. Mucha pero mucha gente en la iglesia. Muchos padres y hermanos y muchos extras. Al menos 400 personas había ahí metidas. Y a nadie le importa la ceremonia. El cura se vio obligado a solicitar silencio en diversas ocasiones durante la jornada.

Mientras tanto, había que levantase y sentarse. Levantarse y cantábamos canciones bastante deprimentes. No esperaba algo con mucha onda, pero de verdad que eran deprimentes. Hasta Sui Generis parece que tiene cierto rock al lado de las canciones estas. Hubo una que decía algo como "damos al señor lo que es de él" que debe ser su hit, porque la cantamos muchas veces. Parecía que terminaba la canción y al toque volvía a arrancar y seguía. Después parecía que terminaba otra vez y volvía a seguir. Fue como vivir el final de El Señor de los Anillos, pero todavía peor.

El cura seguía diciendo muchas cosas y nadie le prestaba atención. El cura le pedía a la gente que se callara cada vez con menos diplomacia, nadie le hacia caso. Aparecieron unas señoras que debían tener 1200 años con unas bolsas de tela, eran las que venían a recibir donaciones. Pasaban cerquita y muy lentamente con las bolsas de tela esperando que pongas algo ahí dentro. Caminaban lento por la edad, pero caminaban más lento para darte tiempo a sacar algo de guita y dárselas. No lo hice.

En otro momento el cura dijo algo como que había que darse la paz. Tampoco se lo que es eso. Pido disculpas por mi ignorancia, pero nunca me dieron la paz. No se lo que es la paz. No sabía que se podía "dar" la paz. Solo se que La Paz queda en Bolivia. Pero descubrí que estábamos hablando de otra paz. Mis compañeritos de banco de iglesia se acercaron y me dieron un beso. "Te doy la paz" me dijeron. Me sentí invadido e incomodo, pero solo dije "gracias". Porque tampoco se si yo tenía que devolverles la paz. O si era más bien algo como "te doy la paz, pasala" o un tipo de juego de mancha. Misterios sin resolver. Como el de la persignación.

La ceremonia seguía, nadie prestaba atención. Había niños corriendo por la iglesia, jugando. Afuera seguía lloviendo. La gente continuaba entrando al recinto y sacudiendo los paraguas. La iglesia atestada de gente, ya no quedaba lugar para sentarse. El cura empezó a decir "tranquilos que falta poco". Y, desde entonces, antes de cada oración agregaba algo como "falta poco" o "ya se van a comer" o "un poquito más de paciencia". También el cura habló mucho de otro padre, creo que se llamaba Juan Carlos, que "se tuvo que ir, pero les manda muchos saludos". Después agregaba que el cura "los extraña mucho" y "los quiere mucho" y mucho mucho pero mucho amor del cura hacia los niños que estaban tomando la comunión. Diganme que prejuzgo o soy mal pensado, no los culpo, pero cuando un cura profesa amor desmedido hacia un grupo de niños, permítanme desconfiar.

Ya se viene la bendición final dijo el cura pensando que la gente se iba a callar, pero todos seguían hablando y a nadie le importaba la ceremonia. Ahí el cura aprovechó para hablar de otro cura que también los quiere mucho y les manda saludos. Pensé que iba a decir el Papa Francisco, pero no, era un cura más del montón. (N del A: los que hagan click en este último link, van a poder ver que a Francisco lo sigo desde que era Bergoglio).

Ya se viene la bendición final dijo el cura otra vez, a nadie le importaba. El cura pidió que cualquier persona que quisiera bendecir un objeto, lo levantara bien alto. Algunos levantaron rosarios, otros estampitas, otros levantaron cosas que no llegué a ver que eran. El cura, desde el frente de la iglesia, casi 50 metros delante de donde yo estaba sentado, bendijo todo a la vez. Todo junto y a la distancia. Según mis cálculos, el alcance de bendición del cura fue de casi 10 metros de ancho, por 70 metros de largo, por 2 metros de alto y no hubo inconvenientes con la cantidad de objetos a bendecir. El cura pudo bendecir todo a la vez sin que se le trabe el ancho de banda. El cura anda muchísimo mejor que el router wireless que me dieron los de Fibertel, que me dijeron que tengo 25 megas y no llego ni a 10.

En algún momento de todo eso llegó la bendición final. Mica saludó al público y todos se fueron al salón. Salvo Mica, Flor y yo que nos quedamos para que Mica cambiara las figuritas. Íbamos Mica y yo a buscar a sus compañeritos y se intercambian unas tarjetas de comunión. Ni idea bien cómo es esto ni para qué sirve, pero me sentí de vuelta en mi primaria cambiando figuritas.

De ahí al salón a comer con la familia y fin de la comunión. Una verdadera experiencia religiosa.

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Wednesday, December 12, 2018

Sending Fruit - Diciembre

Año 11 / Número 85

# Primicia Exclusiva: Volvió Sending Fruit

# Último Momento: A nadie le importa que haya vuelto Sending Fruit

# Espirales está un poco atrasado, espero que llegue antes de fin de año.

# No tengo más las estadísticas de la página, así que no puedo poner los "Te Busco".

# Te Busco era una de las pocas (o únicas) cosas que valía la pena de esto.

# Nunca te olvides que Ffig7 convierte la tortuga en helicóptero.

# Hoy es mi último show de Humor Negro del año. Vuelvo en 2019.

# ¿No había terminado Humor Negro ya? No, todavía sigue.

# También sigue abierta la inscripción al Mortal Contest 2019.

# Intento vender el libro YaVeremos después de cada show de stand-up. Cuando la función sale bien, vendo 3. Cuando no sale tan bien, ninguno. El extremadamente lento camino al éxito.

# Falta poco para las fiestas. Odio las fiestas.

# El otro día en un grupo de amigos alguien sugirió jugar al amigo invisible. Casi muero de angustia.

# Odio profundamente a todos los que trabajan en recursos humanos.

# Sospecho que Netflix no me conoce tanto como cree cuando me manda mails de "hay algo que te va a gustar".

# Diego Santilli tampoco me conoce tanto como cree cuando me invita a "tomar un feca".

# Hay gente que compró Espirales y me pidió expresamente no aparecer en la lista de agradecimientos. Desconozco si es humildad, falsa modestia o simplemente no quieren estar relacionados conmigo.

# Gran año en cuanto a sacarme selfies con famosos. Conseguí a Chucho Acasuso, Gael Garcia Bernal, Pablo Granados, Diego Capusotto y Carna. Tendría que bloguear sobre eso.

# El año pasado lo vi a Federico Luppi y no quise pedirle una selfie. A los pocos meses se murió.

# No estoy seguro si esos dos hechos están relacionados.

# Kirk Douglas cumplió 102 años esta semana y Cacho Castaña cumple años el 11 de junio.

# Gracias al Mortal Contest puedo saber esas cosas de memoria.

# Estoy fuera de práctica con el Sending Fruit. El próximo va a estar mejor. Ponele.

Related: Sending Fruit

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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.

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Tuesday, December 11, 2018

Primogénitos

En agosto, mi mamá y su marido adoptaron un perro. Tiene alrededor de cinco años y lo llamaron Wilson. El tema es que en octubre se iban a ir de viaje por dos semanas, algo que ya tenían programado desde hacía bastante tiempo. Una de las condiciones para que adopten a Wilson era que, durante su viaje, Wilson se quedara en mi casa y yo me hiciera cargo.

Un par de semanas antes del viaje, vino Wilson a casa para empezar la adaptación. Al menos eso era lo que quería el marido de mi vieja. El otro tema importante era ver que tan contenta se iba a poner Toscana por la compañía nueva. Estábamos los cuatro viendo interactuar a los perros, hasta que el marido de mi vieja dice "es como que le llegó un hermanito tiene que estar contenta". Flor, mi vieja y yo lo miramos con cara de que no entendió nada de la vida. Y ahí entendimos nosotros que realmente no entendió nada.

Mi vieja era hija única hasta que nació mi tío. Flor era hija única hasta que nació su hermano. Yo era hijo único hasta que nació mi hermano. En cambio el marido de mi vieja es el menor y no tiene ni idea lo genial que está ser hijo único y lo no tan genial que está que venga un hermanito a cagarte la existencia. En ese momento, todos nos solidarizamos con Toscana.

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Friday, December 7, 2018

Las Apariencias Engañan

Jueves, diez días atrás. Alrededor del mediodía me suena el celular. No tengo agendado el número. Atiendo y me dice "Hola Daniel, soy Nicolás, el hermano de Mariana, quien te alquila la cochera". Le digo que si le alquilo la cochera a Mariana, pero me llamo Alejandro. Nunca se dio por aludido y me siguió llamando Daniel durante toda la conversación.

En enero 2016, empecé a alquilarle la cochera a esta mina en un edificio a media cuadra del mío. Nunca la vi a ella, simplemente arreglé con el encargado y después fue todo vía WhatsApp y transferencias bancarias.

En abril 2017 vino el primer aumento, 23%. No muy grave. Junio 2018 el siguiente aumento, 22%. Siempre pagaba aproximadamente $200 menos de lo que cuestan las cocheras en un garaje que queda a dos cuadras de casa. Todo es caro, tener algo barato y a mí favor me ponía muy contento.

Hasta el llamado de Nicolas.

Nicolas: Te llamo porque te tengo que aumentar la cochera un 45%.
Yo: Mira, me parece mucho.
Nicolas: Entre lo que pago de ABL y de expensas, me quedan menos de $500 por la cochera, yo le dije a Mariana que por esa guita ni vale la pena.

Obviamente eso es imposible, pero no era lo que quería discutir.

Yo: Te entiendo, pero en junio me subieron un 25%.
Nicolas: Con más razón, ¿vos viste como se fue el dólar de junio hasta ahora?
Yo: ¿El dólar que tiene que ver? Tu cochera está en pesos.
Nicolas: ¡Por eso! Además con esta inflación.

Lo que siguieron fueron tres o cuatro minutos de discusión que fue creciendo en violencia y terminó en un "Si no te gusta andate" y le dije "la cochera es mía hasta el 10 de diciembre, ese día te la devuelvo" y ahí quedó el asunto.

Martes de esta semana, decidí aventurarme por mi barrio en búsqueda de una cochera. Recorrí todos los edificios de dos manzanas, de ambos lados de las calles. Fui encargado por encargado preguntando si alquilan cocheras a gente de afuera del edificio. Casi todos me dijeron que no y unos pocos me dijeron que sí pero que en este momento no había disponibilidad.

Aproximadamente un tercio de los encargados fueron muy amables. Otro tercio fueron un tanto apáticos y el último tercio me trató realmente mal. Con altanería y soberbia respondiendo cosas como "las cocheras son solamente para los que viven en el edificio" con un tono de voz que es muy complicado de reproducir en forma escrita. Ese tono de agrandado, del estilo "esto no es para vos, no vas a llegar ni aunque te esfuerces". Tratándome mal por no vivir en un edificio con cochera. Y son esos los momentos que te sale todo el odio facho desde adentro y las ganas de decir "pero vos sos el portero, vos no vivís acá". Que está mal. Lo sé, está mal. Pero se vienen solos esos pensamientos cuando alguien con un mínimo de poder te trata mal por el simple hecho de que pueden hacerlo y vos no podes responder.

Volví a casa y quedamos con Flor que ella iba a intentar conseguir cochera al día siguiente. No le conté nada de mi experiencia, simplemente le dije que no había conseguido. Hay un detalle, yo soy mucho más buena onda que Flor. Con los encargados buena onda me quedaba hablando, los hacia reir, contaba alguna anécdota tonta y compartía algo como para que me tuvieran en cuenta apenas se desocupara alguna cochera. A varios les había dejado mi número de celular. Flor, por otra parte, no es buena onda. Ni siquiera es buena persona. Pero, por algún misterio de la naturaleza, la gente si cree que es buena onda. Sera porque sonríe o algo, ni idea. Pero les juro que no es buena persona ni buena onda. Volvió de buscar cocheras un tanto frustrada. Dijo que estaba sorprendida con lo mal que la trataban los encargados, con mucha soberbia, con una actitud pedante. Lo mismo que me había pasado a mí el día anterior.

Decidí cambiar la estrategia. Hoy me puse traje y corbata y salí a buscar cocheras. Fui al primer edificio, pregunté si alquilaban y me dijeron que sí. Me mostró la cochera, le pagué, saqué el auto de la otra, lo estacioné en la nueva y ya tengo cochera otra vez. Todo por usar un traje. Cuanta hipocresía junta.

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Thursday, December 6, 2018

El Pescado sin Vender

Fui a almorzar con un amigo a un restaurant de Palermo. Nada con demasiado glamour, era un almuerzo de día laboral para charlar unos temas puntuales. Fue él quien recomendó el lugar. Me dijo que era barato y estaba a dos cuadras de su laburo.

Llegamos, nos sentamos y nos traen el menú. Había un menú ejecutivo bastante digno por $200. Mi amigo pidió filet de merluza con puré mixto. Alegó que debía cuidarse un poco porque viene saliendo casi todas las noches y haciendo desastres con la comida.

Al ratito llegó la comida. Desde el primer bocado que dijo que ese pescado era un asco. Lo comió igual. También dijo ser un poco quisquilloso con la comida, pero que su novia no lo deja quejarse más en restaurants entonces que no le iba a decir nada al mozo. Después se culpó a sí mismo por haber elegido el pescado en un restaurant que no daba para pedir pescado.

Cuando estaba por terminar su plato, encontró dentro de la merluza un pedacito de plástico. Parecía la parte que sobresale de las tapas de las biromes Bic, ese cosito blanco que mucha gente muerde. No estaba mordida, pero sí estaba dentro de su pescado, que es peor.

Sacó el plástico, terminó el último bocado y cuando llegó el mozo le dijo que el pescado estaba viejo y que había plástico en su comida. El mozo pidió disculpas y respondió que iba a averiguar que había sucedido. Volvió a los pocos minutos y dijo que de la cocina le avisaron que el pescado es fresco. Eso ya me pareció genial. Decís que la comida parece vieja y el mozo te dice "disculpe señor, me avisan que la comida no es vieja" como si no hubieses sido vos quien la acaba de comer. ¿Dónde quedó eso de que el cliente siempre tiene razón? Que tiempos aquellos.

Respecto al plástico, el mozo dijo que no se preocupe que le iban a hacer un descuento. Un rato más tarde, pedimos la cuenta y vino con un 30% de descuento únicamente en su plato. Ese 30% no afectaba a mi plato ni a la gaseosa extra que mi amigo había pedido.

Mi duda es como llegaron al 30%. ¿Quién lo resuelve? ¿Hay una tabla de descuentos según lo que aparezca dentro del plato? ¿Cambia el descuento si es algo material o un insecto? ¿Hay diferencia entre insecto vivo o muerto? ¿Discutieron entre el mozo, el cajero y el encargado por el monto del descuento? #Por plástico chico hacele en 30, si fuera vidrio corresponde un 50". ¿Qué pasaba si mi amigo en lugar de estar tranquilo armaba un escándalo? ¿Cuánto tenes que quejarte para que te den la comida gratis?

Pero mucho más importante que todo eso, es como puede ser que haya plástico dentro de un pescado en un restaurant y la apatía es tal que no tenes ni ganas de quejarte y, del otro lado, la apatía es tanto mayor desde el lado del rastaurant que ni les importa pedir realmente disculpas y ofrecer lo que corresponde para mantener a un cliente. Porque, claramente, a ese lugar no vamos a volver nunca más.

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Monday, November 26, 2018

Una Historia de Dos Mujeres

Entre el 2007 y 2010 laburé en el banco de inversión. Tendría que cambiar la primera oración, voy a intentarlo de vuelta. Entre el 2007 y 2010 asistí casi todos los días al banco de inversión y a veces trabajaba. Fue un momento especial para mí, el primer laburo desde que había vuelto de Estados Unidos, conocí mucha gente muy interesante y fue el despegue del blog. Casi todos mis compañeritos laborales me leían e incluso sé que varios siguen leyendo.

Tenía una compañerita que se llama Agustina. Me llevaba bien, era buena onda. Hablaba mucho y tenía sus cositas, pero nada muy grave. Al menos eso pensaba yo en ese momento. Un día cualquiera del laburo, creo que fue en el 2008 o 2009, no me acuerdo, Agustina se empezó sentir mal. Se mareó, dijo que se le había nublado la vista y le subía la presión de los ojos. Nuestra jefa se llamaba Inés y le faltaban muchos jugadores. Dijo "le bajó la presión, prendan el aire acondicionado". Agustina se sentó y prendieron el aire acondicionado. Entonces estaba mareada, con la vista nublada, con la presión de los ojos alta y además con frío.

Se hizo varios estudios y le detectaron un cavernoma en su cerebro. Debían operarla. Es una operación bastante simple dicen, de lo más fácil que hay dentro de lo que son las operaciones de cerebro. Ni siquiera tuvieron que cortarle el pelo, simplemente le raparon un rectangulito chiquito sobre la nunca y listo. La operación fue simple, rápida y totalmente exitosa. El post-operatorio fue reposo absoluto en su casa por varias semanas.

No me pregunten porque, pero la operación de ella me pegó bastante. No puedo explicarlo, pero me había resultado muy chocante, me afectó mucho. Durante el post-operatorio, hablaba casi todos los días por teléfono con Agustina y nuestra relación mejoró mucho. Casi de amistad, podríamos decir. Era eso y nada más, ella siempre tuvo novio y siempre hablaba mucho del novio. Hablaba mucho de todo y del novio también.

El punto de inflexión en nuestra relación fue su último viernes de reposo. Ella había salido con las amigas a festejar y me llamó a eso de las 11 de la noche borracha. Yo estaba en el laburo, en ese entonces en mi sector laburábamos de 3 de la tarde a 12 de la noche y a la vuelta nos pagaban el remise. Borracha, me dijo que quería venir a mi casa, le dije que sí. Que yo le avisaba cuando el remise estaba llegando a mi casa y nos encontrábamos ahí. Por las dudas le dije que no me esperara en la puerta, porque en el remise iba a estar algún compañerito laboral y no quería que nos vieran.

Dicho y hecho, a la hora señalada nos encontramos en mi casa. Todo el mundo sabía dónde vivía yo y todos conocían mi casa. En aquel entonces, era un gran anfitrión y prestaba mi casa para juntarnos siempre. Subimos a mi departamento. Ella estaba un poco borracha y otro poco se hacía a borracha, como hacen las mujeres cuando quieren algo muy puntual.

Entramos, ella estaba regalada. Y yo no quería. No quería por un montón de razones. La que use de excusa fue que ella me dijo que le contaba todo a su novio y sentí que me estaba usando para cortar con él. La real es mucho más simple pero que en el momento no supe manejar, es que no me gustaba. No hice nada. Ella se fue a las 5 de la mañana, igual de vestida que como había llegado, sobria y tal vez con cierta frustración o decepción.

El lunes siguiente volvió al laburo. Esa noche cenamos casi todos los compañeritos y a la 1 de la mañana me llamó por teléfono. Igual que lo había hecho casi todos los días de su post-operatorio. Acá tampoco supe manejarlo. La verdad es que veníamos de estar 9 horas de jornada laboral juntos, no tenía muchos temas que compartir.

Con el correr de las semanas empezó a haber cierta tensión. Un amigo me preguntó que pasaba y le conté. Me dijo "yo me la hubiese garchado" y le contesté "si me la garcho le va a contar al novio y no está tan buena como para que me caguen a trompadas" a lo que respondió "tenes razón" y quedó como un chiste entre nosotros dos.

Otra vez, la verdad es que no supe manejar la situación. Podría haber dicho algo buena onda como que quería que siguiésemos siendo amigos, que ella tenía novio o algo similar. Qué se yo. Después no me acuerdo con detalles que fue pasando hasta el 2010 cuando ya estaba todo para el orto. Me llevaba pésimo con la mina. Ella armó camarillas al estilo colegio primario y prácticamente no hablaba con nadie. Ella se encargó de eso y tenía sus "trucos" tan fantásticos como hacer capturas de pantalla del chat interno donde (supuestamente) yo admitía que no laburaba y cosas del estilo. Toda una estratega.

En mayo 2010 cambié de laburo y no la vi nunca más. Sé que se casó con el mismo pibe que quería dejar pero nunca pudo y al poco tiempo se divorció. Ese pibe tenía muchos problemas, pero no los voy a contar acá porque no da. Unos años más tarde, ella se fue a vivir a Estados Unidos.

La segunda chica de esta historia es Lau, quien también trabajaba en el mismo banco y siempre me pareció una fenómena. Hubo una época en que ella escribía seguido acá como blogger invitada. Voy a dejar los links acá, a mí me sigue pareciendo graciosa.

Número Mágico
– Mayo 2009

Cuando viajó a India, junte sus mails y armé un post
Living la Vida India:
Capítulo I
Capítulo II
Capítulo III

Frases 2009 – Diciembre 2009

Apocalipsis Now – Enero 2010

Apuesta Indecente – Febrero 2010

Lista Negra de Lau – Marzo 2010

Grosa o Grasa – Abril 2010

Mail de Lau – Mayo 2010

Como dije, a mí me sigue pareciendo graciosa. Por ahí a los que no la conocen, no les parece. O sacado de contexto pierde la gracia.

Si bien dejamos de trabajar juntos en el 2010, nos seguimos viendo. Cada tanto vamos a comer o al cine. No somos amigos en el sentido de que somos la primera persona que llamamos cuando tenemos un problema, ni siquiera hablamos o nos vemos tan seguido. La relación es diferente. De mí lado, es una persona que quiero y me gusta tener en mi vida y la paso bien cuando la veo, que no es poco.

Hace unos meses, Lau me contó que se iba a casar, me puse contento por ella porque es la misma que en otra época había dicho que jamás se casaría. Hace dos semanas, le pregunté a quién iba a conocer de la fiesta, me respondió que a absolutamente nadie. Creo que ya se dieron cuenta para donde está yendo la historia.

El fin de semana pasado fue el casamiento. Estábamos ahí con Flor tomando algo y, de repente, sin previo aviso ni nada, la veo a Agustina parada a pocos metros de distancia. Le miro a Flor y le digo "esa es Agustina" a lo que me contesta "no tengo ni idea quien es Agustina". Es verdad, Flor no sabía nada de todo esto.

Agustina se acerca a saludarnos mientras sonaba la música de psicosis de fondo. No en el casamiento, sino en mi cabeza. Me saluda, le presento a Flor y se puso a hablar. Sin que nadie le pregunte, contó que vive en nu-ior’k (así lo pronunció) y que vino porque también se casaba su hermana y que como no iba a venir que Lau esto, Lau lo otro, Lau lo de más allá, que mi mejor amiga Lau y que estuvo en el civil y que se hizo re amiga de Rubén (el papá de Lau) y que bueno, que la mamá de Lau no estaba porque falleció. Si, ya sé, le respondí, yo estuve en el velatorio. Me contestó decepcionada y aclaró que ella no había podido ir porque estaba viviendo en Estados Unidos. Fue todo un gran acto para mostrar que ella era más amiga de Lau que yo y me habló de su relación con cada familiar directo de Lau. Después me contó de su súper laburo en un-ior’k y derivó la competencia conmigo en el ámbito laboral.
Agustina: ¿Vos que estás haciendo?
Yo: Nada
Agustina: ¿Nada?
Yo: Nada de nada.
Agustina: ¿Cómo nada?
Yo: Nada. Me levanté hoy y vine al casamiento, no hago nada.

Con cierta frustración puso una excusa para buscar algo y se fue. Flor me preguntó si había pasado algo con ella porque la había mirado mal. Dijo que fue esas miradas de minita donde te observan hasta el más mínimo detalle, con cierta violencia ocular, si algo así existiera.

Para mí mala suerte, volvió Agustina. Yo sabía que ella tampoco conocía a nadie del casamiento y mi miedo era que se adose a Flor y a mí durante toda la fiesta. Eso estaba intentando y siguió sacando conversación.

Agustina: ¿Seguís viviendo ahí en XXX? (Dijo la calle donde vivo)
Yo: Sí.
Agustina: ¿Y qué onda?
Yo: Todo bien, aunque se achicó el departamento cuando se mudó ella. (Señalando a Flor)
Agustina (A Flor): ¿Cómo es Ale con la pérdida de espacio?

No tengo la capacidad literaria de explicarlo, pero todo esto, más toda la charla previa de su casa en Beccar, su hermana exitosa viviendo en Nordelta, su competencia de éxito laboral y amistad con Lau y todo el intento de llamar la atención, sumado al intento de molestar a Flor con ejemplos de que ella me conoce desde antes fueron muy hinchapelotas.
Flor: Lo más bien, nunca tuve ningún problema.

Agustina se fue otra vez y no la vimos por un rato largo, por suerte. Más tarde, estábamos con Flor sentados en unos sillones cuando Flor se va al baño. Veo a Agustina acercarse, esta vez sonaba la música de Tiburón de fondo. En mi cabeza, no en el casamiento. Se acerca esperando el cruce de miradas para sentarse conmigo. En un acto de lucidez, saqué el celular de mi bolsillo y me hice el que no la vi. Cuando guardé el celular, veo que se vuelve a acercar. Otra vez la música de Tiburón. Esta vez saqué las gotitas para los lentes de contacto y me las puse, mientras me quedé mirando para arriba un rato. Por suerte volvió Flor.

Un rato más tarde, apareció otra vez, aunque ahora por la espalda. No la vi venir. Nos mira a Flor y a mí y dice "¿Vienen a bailar?" y le contesto que no. Entonces le pregunta a Flor "¿Queres bailar conmigo?" y Flor responde "No, gracias" y se fue. Porque yo puedo ser un poco asqueroso, pero cuando tiene ganas, Flor me gana por mucha diferencia. No la volvimos a ver. Ojalá que pasen al menos 8 años hasta la próxima.

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Wednesday, November 21, 2018

Últimos 2 Días

Muchas gracias a todos los que compraron Espirales. En dos semanas vendí un 50% más que los dos meses de financiamiento colectivo de YaVeremos. Como dije en Empecinado en el Error, tenía mucho miedo de fracasar estrepitosamente con esto. No pasó. Ya hay suficientes libros vendidos para poder pagar la publicación. Otra vez, ¡muchas gracias!

Este viernes se cierra la pre-venta, después Espirales va a venir con inflación. Apurense y compren ahora (haciendo click acá), antes de que aumente.

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Thursday, November 8, 2018

No Vives de Likes

El 2 de Febrero de 2018 dije que quería publicar Espirales antes de fin de año. En Octubre armé todo para publicarlo con financiamiento colectivo y publiqué el primer capítulo acá, con la ilusión de que les guste y que suban las ventas.

El jueves 1 de Noviembre finalmente puse el libro a la venta y en esta primera semana ya se vendieron casi la mitad de los libros necesarios para lograr la publicación. Incluso algunos compraron YaVeremos y otro compró entradas para ver stand-up, aunque nunca va a ir a ver el show, lo hizo como donación extra y estoy muy agradecido.

Viene todo muy pero muy bien. Salvo un pequeño detalle. Pequeño. Muy muy pequeño. Casi insignificante diría. Pero sin eso, no hay Espirales. Ese detalle son ustedes. Ustedes, los que le dan "me gusta" a las publicaciones en Facebook, ustedes los que dicen "quiero un libro" pero no lo compran, ustedes los que dicen "buenísimo, avisame cuando pueda tenerlo" y no pasa nada. Ustedes son de quienes dependo y ustedes son la diferencia entre que este proyecto funcione o no funcione.

Quedan 2 semanas y falta un poquito más de la mitad. Entonces, si estabas con ganas de comprar el libro, por favor compralo ahora. Quedan 2 semanas y después se termina. O sale ahora, o no sale nunca.

Por favor hagan click acá y compren el libro, o alguna otra de las opciones que hay para comprar. Muchas gracias!

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Thursday, November 1, 2018

Se Vende: Espirales

Ya está a la venta Espirales mediante financiamiento colectivo. El tema es así, tengo que vender al menos 35 libros entre hoy y el 23 de noviembre. Con la plata de los libros ya vendidos, se manda a la editorial y alrededor del 10 de diciembre lo tengo en mi casa. Y ahí arreglamos para que te lo lleve o lo vengas a buscar.

Espirales es mi segundo libro y primera novela. YaVeremos fue una recopilación de posts. Espirales es una novela semi-autobiografica que trata la historia de un chico que vive en el exterior y vuelve a Buenos Aires por 3 semanas para pasar las fiestas. Pueden leer el primer capítulo acá.

Como el primero te lo regalo pero el resto te lo vendo, podes comprar todo el libro acá abajo. Además del libro, voy a vender acá mismo el otro libro y entradas para el show de stand-up que ayudarían a financiar la publicación de Espirales. Todas estas cosas se pueden comprar en esta misma página pagando por MercadoPago con tarjeta de crédito.

Compra Espirales por $300 haciendo click acá.

Compra YaVeremos por $250 haciendo click acá.

Compra Espirales + YaVeremos por $500 haciendo click acá.

Compra Espirales + 2 Entradas para Humor Negro por $800 haciendo click acá.

No compres el libro pero convertite en colaborador y aparece en la lista de agradecimientos del libro por $100 haciendo click acá.

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Monday, October 29, 2018

Espirales - Capítulo 1

El jueves se pone a la venta Espirales.
Mientras tanto, dejo el primer capítulo acá.



Capítulo 1
Odio los aeropuertos. Me acuerdo que cuando era chico me encantaban. Todo. Las vacaciones empezaban todavía mucho antes de llegar al aeropuerto, cuando mis viejos nos pedían a mis hermanos y a mí que nos sentaramos sobre a las valijas para que estas cerraran. Era chico, en esa época las valijas eran diferentes, no como ahora con ocho ruedas, de veinte colores y todas supersónicas. Después sí, llegar a Ezeiza, buscar el carrito y subirse. Porque en un carrito iban las valijas y en otro nos turnábamos con mis hermanos para llevarnos unos a otros. Hacer la fila y despachar las valijas. Me paraba en la balanza del equipaje, mi viejo me obligaba a bajarme mientras la empleada de la aerolínea sonreía. Cuando sos chico, es así, no hace falta que te cuides de vos mismo y podes vivir sin prestarle demasiada atención al mundo que te rodea.

Ahora es diferente. Tengo 27 y estoy en Gardermoen Airport, el aeropuerto internacional de Oslo, en Noruega. En un rato y con un poco más de tiempo les voy a explicar que hago en Noruega, ahora no puedo. El avión de Iberia debería despegar en menos de una hora, todavía no embarqué y quiero pasar por el Duty Free. Rara vez compro algo, es probable que termine comprando en el de Buenos Aires. Vuelo por Iberia porque es la única aerolínea que hace Oslo-Buenos Aires con una sola escala. Además, tiene pantallita en todos los asientos. Obvio que con una sola escala es más caro, pero odio los aeropuertos. No quiero estar en uno ni un minuto más que lo absolutamente indispensable. Además, cuando tenés vuelos largos o viajás seguido, mejor que sufra el dinero y no la persona.

Ya despaché la valija y pasé seguridad. Voy caminando tranquilo, no tengo apuro y todavía me queda bastante tiempo para perder. Para ser el medio de transporte más rápido, el avión te obliga a perder bastante tiempo. Campera en una mano, mochila con la laptop colgada en la espalda. Según lo que muestra una pantalla, afuera hacen cuatro grados bajo cero; temperatura promedio para mediados de diciembre en Oslo. La gente piensa que acá hay como veinte bajo cero todo el año. Pero bueno, en defensa popular, nadie conoce dónde queda Oslo. Estoy por entrar al Duty Free y escucho por el altoparlante en perfecto español de España “pasajero Andres Fesser por favor acercarse al mostrador de Iberia” y a continuación repitieron el mensaje “pasajero Andres Fesser por favor acercarse al mostrador de Iberia”. Porque todos los mensajes por altoparlante se dicen dos veces. Debe haber pocas cosas peores en la vida que te llamen por el altoparlante del aeropuerto. Tal vez el hambre mundial, no estoy seguro.

Con campera y mochila, empiezo a caminar hasta la puerta 42, donde se ubica el mostrador de Iberia. Camino rápido, sin miedo pero con cierta incertidumbre. No tengo ni la menor idea de por qué alguien podría llegar a llamarme por el altoparlante en el aeropuerto de Noruega. Ya estoy a unos quince metros y veo que la chica del otro lado del mostrador me mira y sonríe, al instante vuelve a mirar a la computadora como si nunca me hubiese visto. Tengo la sensación que la conozco. Sí, casi seguro que la conozco. Sé que la conozco. No me acuerdo de dónde la conozco. Estoy a unos cuatro segundos de hablar con ella. ¿Quedará muy mal si le digo que no me acuerdo quién es? ¡Qué sensación horrible! Debe haber pocas cosas peores en la vida que estar por hablar con alguien que te conoce y no saber de dónde lo conoces. Tal vez la guerra con armas químicas, no estoy seguro.

Todos estos pensamientos duraron menos de un segundo. Porque apenas estuve un poquito más cerca, me acordé. Es Laura Suárez, la hermana de Paula Suárez. Paula es una chica española que vive junto con su hermana y su mamá desde hace más de una década en Noruega. La conocí hace un poquito menos de tres años, a las pocas semanas de haber llegado a Oslo. Salimos varias veces y después nunca más nos vimos. A Laura solo la había visto dos o tres veces y nunca crucé más que un “hola” o alguna conversación intrascendente. Seguro que acerca del clima. Es como si todas nuestras conversaciones hubiesen ocurrido en un ascensor. La verdad es que me esforcé por tratar de evitarla. No por su culpa, siempre fue muy amable conmigo; Paula y ella son muy unidas. Pasa que estaba muchísimo mejor que su hermana. Es una situación espantosa. Conocés a una mina, está todo bien y a continuación te presenta a su hermana que está mil veces mejor. La misma regla aplica para las amigas, nunca está bueno ser el que sale con la fea del grupo.

Laura me saludó con mucha efusividad, se la notaba genuinamente contenta de verme. Me llamó un toque la atención tanto afecto. Creo que en los únicos momentos que pensé en Laura fue con la fantasía del trío con su hermana que siempre supe que jamás iba a ocurrir aunque en el fondo nunca perdí la esperanza. Laura vestía el uniforme de Iberia, el trajecito y la camisa blanca le quedaban muy bien. Ventajas de ser mujer y estar buena, supongo. Yo estaba más sorprendido que contento de verla. Ella no trabajaba para Iberia cuando yo salí con la hermana. Igual, convengamos que ahora verla o no verla mucho no me cambia la situación. No hice más que saludarla y ella se puso a hablar. Me contó que Paula no tenía novio, como si yo fuese a invitarla a salir otra vez. En realidad tal vez sí, ya ni me acuerdo por qué dejé de salir con ella. Siguió hablando sola, me dijo que se alegraba mucho de verme y esas cosas, me limitaba a asentir. Habló sin parar durante casi diez minutos, hasta que se interrumpió sola para decirme que me tenía que dejar ir porque mi vuelo ya estaba por embarcar. “Te tengo una sorpresa” me dijo antes de lo que iba a ser la despedida de rigor. Pensé que me iba a decir que fuera con ella ya mismo al baño porque se moría de ganas de chupármela. O sea, no lo pensé en serio, pero si pensé que estaría genial que me dijera eso. No fue lo que dijo. Dijo algo mejor todavía. Como empleada de Iberia y, de onda, me cambió el asiento de turista a primera. A cambio tuve que prometer que apenas volviera iba a llamar a la hermana. Obviamente acepté el trueque, me despidió con un abrazo un poco más efusivo de lo que me hubiese gustado pero no me importa porque me acaba de regalar un pasaje en primera. Me voy para el avión con ciertos aires de soberbia. Algo bien debí haberle hecho a Paula hace tres años si ahora me mandan en primera.

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Thursday, October 25, 2018

El Rey del Nilo V

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La pirámide que se ve desde ese lado de la autopista es la de Keops, que es la más alta, tiene 139 metros de alto, que es aproximadamente como un edificio de 45 pisos, solo que construido hace unos 4500 años. Y en forma de pirámide. Es espectacular. No podía creer estar ahí. Se supone que cuando fue construida, la pirámide medía 150 metros de altura, pero la erosión hizo su trabajo.

El complejo de las pirámides tiene dos entradas, nosotros fuimos por la de atrás, donde te encontras primero con la pirámide de Keops. Pasamos el detector de metales correspondiente, algunos camellos, muchos vendedores ambulantes y ya estábamos en la pirámide. Todavía no lo mencioné y voy a tratar de no hacerlo en el resto de esta seguidilla de posts, pero el calor era absolutamente insoportable. Debe ser que era pleno verano y estábamos en el medio del desierto. Al egiptólogo no le afectaba tanto el calor y nos daba la charla al sol. Debe ser que era egipcio y estaba acostumbrado. La sombra estaba ahí nomás, a solo unos metros. Pero no hubo caso, seguimos cocinándonos al sol.

Confieso que la charla con el egiptólogo me desilusionó un poco. Yo quería escuchar dos cosas. La primera, como se construyeron las pirámides, algo que todavía se desconoce. Quería la versión del egiptólogo. La segunda, era los datos raros. Como que las tres pirámides se encuentran alineadas con la constelación de Orión. O que si multiplicas los lados por no me acuerdo cuanto te da la distancia a la luna y esas cosas que avivan los mitos que fueron realmente construidas por extraterrestres.

Nada de eso. El egiptólogo contó que fueron construidas por humildes trabajadores remunerados y que todos trabajaban felices y agradecidos y contentos con el Faraón por tener trabajo. Una historia muy siglo 21 que digamos. Hizo mucho énfasis en que no eran esclavos y ni hablar de nombrar que dichos esclavos eran judíos. Yo no dije nada, Flor me lo había prohibido muy expresamente en reiteradas oportunidades. En la charla, al egiptólogo solo le faltó nombrar que los humildes trabajadores de las pirámides gozaban de aguinaldo, vacaciones pagas y OSDE 410. Porque, lo demás, lo tenían todo. Mientras que historias de Ovnis, nada de nada.

Sacamos muchas pero muchas fotos. Ahí caminamos hacia la pirámide de Kefren. Es la que tiene la parte superior de otra forma porque está revestida y es la que (vista desde el frente) se encuentra exactamente atrás de la Esfinge. Subimos al auto y fuimos a un mirador desde donde se ven las 3 pirámides. El mirador debía tener cerca de 200 metros de largo y es desde donde se sacan todas las fotos que se ven las 3 pirámides con el desierto de fondo. En total creo que no debería haber más de 50 turistas. Totalmente vacío. El egiptólogo contó que esto es así desde el 2011, que antes estaba repleto todos los días del año. Me dio lástima la situación por el país, pero me encantó poder disfrutarlo de esa manera.

Párrafo aparte para los vendedores ambulantes, guías y toda esa gente. Son absolutamente insoportables y no entienden el "no". Se enojan cuando les decís que no. "La" es no en egipcio, ya lo había aprendido. Cuando se acercan, tenes que decir "la" muchas veces y repetirlo hasta que se van. Se da una dinámica muy extraña. Por un lado, viven del turismo. Por otro, el turismo es casi nulo. Entonces, por un motivo extraño que desconozco, resienten a los turistas que hay y se enojan cuando no pueden sacarles guita. Te piden propina por todo. Si te ofrecen algo y no decís inmediatamente que no, te van a exigir plata. Ni siquiera hay que dejar que te hablen. Es muy feo tener que tratar así a otra persona, pero es lo que me recomendaron todos para evitar cualquier posible situación conflictiva.

En ese momento hice otra de las cosas que tenía muchas pero muchas ganas de hacer, que era subirme a un camello. Sí, ya sé que es maltrato animal. Sé también que no debería haber subido porque es fomentar dicho maltrato. Ya sé todo eso. Pido disculpas a todos, pero quería hacerlo. Me subí, Flor me sacó muchas fotos y me bajé. Estuvo genial y soy muy feliz con mi foto arriba del camello con las pirámides de fondo.

De ahí al auto otra vez para ir a ver la Esfinge, que también es impresionante. No puedo describir lo que se siente estar ahí. Siguiendo con los rumores de extraterrestres, leí una vez que la Esfinge fue construida alrededor del año 10mil AC, algo que sería absolutamente imposible porque las teorías oficiales indican que fue construida junto con las pirámides. El rumor viene de que el tipo de piedra utilizada es muchísimo más vieja. El egiptólogo desechó la teoría sin darle mayor explicación.

Estas fueron mis aventuras por las pirámides. Todavía quedan unos días en El Cairo donde estuvimos en algunos mercados típicos, vinos el show de pirámides de noche, el museo, recorrida de la ciudad y navegar en falucca por el Río Nilo.

Continuara.

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Wednesday, October 24, 2018

Chapa y Pintura

Tuve un pequeño inconveniente con el auto y necesito un chapista. El problema es que los chapistas no quieren trabajar. Mi generalización absoluta se basa en un estudio de mercado de casi 20 chapistas. Llamé por teléfono a toda esta gente y nunca podía llevar el auto a que lo revisaran. En uno de los talleres estaban muy ocupados, en otro justo en ese momento no se encontraba quien pasaba los presupuestos, el siguiente no tenía turno y así sucesivamente.

Hasta que, milagro, uno me respondió "traemelo ahora que lo veo" y fui inmediatamente. Llegué. Me vio y me dijo "¿qué haces vos acá?" Le conté que habíamos hablado recién por teléfono y me respondió "conmigo no hablaste" y me dijo que le llevara el auto 3 semanas más tarde porque estaban con mucho trabajo. Ni siquiera lo revisó.

Decidí probar suerte en la calle Warnes y fui en búsqueda de chapistas más amables y con ganas de trabajar. Llegué a uno que me atendió con excelente onda. Se parecía a Steven Avery de Making a Murderer y me dejo tranquilo porque los Avery son una familia de mecánicos.

Steven revisó todo el auto, diagnosticó el problema, posibles soluciones, hasta el más mínimo detalle. Se tomó unos 20 minutos mirando absolutamente todo. Ahí pasamos a su oficina y en la computadora fue anotando cosas hasta que me imprimió el presupuesto. Un total de $12mil. Me dio turno para el 26 de noviembre porque tiene más de un mes de espera y me dijo que el trabajo demora aproximadamente 7 días hábiles.

Salí de ahí, seguí recorriendo y encontré otro chapista con un local con menos glamour. El tipo se llamaba Diego y tenía tatuado "Diego" en el antebrazo derecho. Un genio. Miro el auto y me dijo todo lo que habría que hacer en menos de un minuto. Se quedó en silencio unos segundos y agregó "por todo esto calculale... no sé... ehmmm... digamos unas 7 lucas”. Le pregunté cuánto demoraba y contestó "en 2 o 3 días lo tenes".

Hay casi un 100% de diferencia entre ambos presupuestos y tengo una disyuntiva con 4 escenarios posibles.

Escenario 1: Son 2 ladrones, como casi todos los mecánicos
Escenario 2: Steven Avery y sus 12 lucas me estaban cagando y Diego es honesto
Escenario 3: Diego es un ladri que dijo $7mil porque me vio cara de poder sacarme eso y Steven es honesto.
Escenario 4: Son dos trabajadores honestos y la diferencia del presupuesto se debe a la ley de la oferta y la demanda.

De los 4 escenarios lo primero que hay que hacer es descartar el 4, porque sabemos que eso no es real.

De los otros 3, lo más probable es que el escenario real sea el 1. Entonces, tengo que elegir entre Steven o Diego.
Steven parece más serio por el tiempo que se tomó para presupuestarme. Aunque, por otra parte, asumo que mientras más guita te quieran sacar, más chamuyo van a meter.

Diego parecía más un estilo de "está todo bien" pero no era tan buen vendedor demostrando su conocimiento y me deja la sensación de que ese "calculale 7 lucas" al momento de retirar el auto se podrían llegar a incrementar.

Steven o Diego, esa es la cuestión.

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Monday, October 22, 2018

Empecinado en el Error

Resiliencia es una palabra que está muy de moda. Demasiado. Dice el diccionario que es la capacidad de las personas de sobreponerse a períodos de dolor emocional y situaciones adversas. En lunfardo sería algo como "bancársela".

Emprendedor también está muy de moda. Emprendedurismo y derivados, todo más o menos lo mismo. Por ahí tenes una ferretería de barrio y toda la vida creíste que eras ferretero, aunque ahora te acabas de enterar que sos emprendedor y no lo sabías

Tanto los de la resiliencia como los emprendedores hablan de que para llegar a donde llegaron, supieron sobreponerse a los fracasos, aprender de ellos e intentarlo nuevamente. O sea, la única diferencia entre emprendedor y fracasado es tan pequeña como gigante a la vez. Y es que al emprendedor, al menos una vez le salió bien. Entonces se convierte en un groso de los grosos y puede dar charlas en TED. Mientras que el otro es simplemente una persona terca y testaruda que no aprende.

Hoy, yo estoy en el segundo grupo. En los tercos. Contumaz sería una gran definición. Aunque lo sigo intentando. Por eso voy a hacerlo de vuelta. En Noviembre se viene otro financiamiento colectivo para ver si logro publicar mi segundo libro, Espirales. Ustedes lo van a poder comprar acá. Háganme un emprendedor exitoso. Aplaudan mi resiliencia. Síganme en este proyecto, no los voy a defraudar.

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Tuesday, October 2, 2018

El Rey del Nilo IV

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Aclaro otra vez que Flor no quería estar en Egipto, entonces este tipo de cosas no ayudaban. Durante la siguiente media hora fui a quejarme 3 veces a recepción, mucho no les importo. Con mucho ímpetu dije que si no estaba mi habitación, me pasen a una mejor. Me respondieron que no y que siguiera esperando.

Casi 40 minutos más tarde, apareció una mina que se presentó como la responsable de servicios de atención al huésped y me pidió disculpas por las molestias ocasionadas. Entonces aproveché para seguir quejándome. Porque aprendí que para que te den cosas gratis, te tenes que quejar mucho. Si sos comprensivo y decís que no pasa nada, no te dan nada.

La mina me dijo que para compensar, me iban a dar el desayuno gratis. "¿Para toda la estadía?" le pregunté rápido. Le cambió un poco la cara porque se ve que no era lo que esperaba y me contestó que sí con falsa cordialidad. Me explicó que nos iba a dar el desayuno VIP que en lugar de ser en el lobby es en el piso 16 y que fuera ahí al día siguiente entre las 7 y las 10:30 de la mañana.

Dejamos las cosas en la habitación, cenamos en el hotel y nos fuimos a dormir. Al día siguiente nos pasaban a buscar a las 9:30 para ir a ver las pirámides.

Nos levantamos temprano y fuimos directo al piso 16 a desayunar. Adivinen si nuestros nombres estaban en la lista de los desayunos VIP. Dale, a que no adivinan. No, no estaban. Con mucha cordialidad, excesiva, casi con todo de superioridad, el señor que vestía smoking nos dijo que tal vez nosotros teníamos el desayuno incluido en el lobby. Creo que nos vio cara de no pertenecer al selecto y exclusivo grupo de desayunos VIP del piso 16.

Fuimos al desayuno en el restaurant del lobby y adivinen si estaban nuestros nombres ahí. Dale, a que no adivinan. No, no estaban. Fui a recepción a hablar con servicios de atención al huésped y me quejé mucho más. Que no podía ser, que hacía menos de 12 horas que había llegado y que una cosa era peor que la otra, etcétera. Me pidieron disculpas nuevamente y me dijeron que fuera al piso 16 que ahí iba a desayunar. Fuimos.

Llegamos al 16 y el mismo tipo de smoking con sonrisa de oreja a oreja nos dio la bienvenida. Había solamente 6 mesas y 8 mozos. A razón de 1,33 mozo por mesa. El desayuno era estilo buffet, con muchas pero muchas cosas. Pero no podías pararte vos a buscarlas, el mozo te las traía. Entonces, cada 30 segundos tenías un mozo preguntando si necesitabas algo más. Comías una tostada y ya te traían otra por las dudas. El de smoking se volvió a acercar y nos ofreció comida típica egipcia, le dijimos que no hacía falta que en 10 minutos nos teníamos que ir. Indicó que no importaba y encargó la comida. A los 2 minutos teníamos 5 platos de cosas que nunca había visto en mi vida. Claramente hay un mundo mejor. Y a ese mundo mejor, se accede a través de la queja.

Bajamos al lobby a la hora señalada y ya estaba el guía esperándonos. Lo reconocimos por la remera con el logo de la empresa, nos saludó con mucha amabilidad, hablaba español perfectamente. Subimos a la van que esperaba en el estacionamiento. Éramos el guía, el chofer, Flor y yo. El tour que sacamos era compartido, pero no había con quien compartirlo porque no hay turistas. Mejor.

Las pirámides están a unos 20 kilómetros del hotel, fuimos por la autopista bastante rápido, casi no había tránsito. El guía nos preguntaba muchas cosas sobre Argentina y contaba otras de Egipto. Él era un egiptólogo recibido. Un egiptólogo es un especialista en historia de Egipto, existe esa carrera y se estudia en la universidad. Aproveché, con mi tacto habitual, le pregunté acerca de la maldición de Tutankamon. Como que no le gustó mucho la pregunta. O sea, todo bien porque soy cliente y se la tiene que aguantar, puso cara de “otro pelotudo que viene con lo mismo” y con cierta ofuscación exclamó que dicha maldición no existía.

Por si alguno no sabe, explico la maldición de Tutankamon. Porque con YaVeremos se come, se educa y se cura. La tumba de Tutankamon se descubrió alrededor de 1920. Fue uno de los descubrimientos más importantes porque estaba totalmente sellada. Nunca había sido profanada por buscadores / saqueadores de tesoros. Encontraron todo tal cual lo habían dejado los egipcios 3mil años antes. Poco tiempo después del descubrimiento, varios arqueólogos y testigos presentes en el descubrimiento murieron, algunos en forma inexplicable. De ahí viene la historia de la maldición.

Cuestión, el egiptólogo explicó que tal maldición no existía. Y su justificación fue absolutamente maravillosa. Dijo que es algo obvio y que todos saben que cuando abrís un ataúd que estuvo cerrado durante más de 3mil años, tenes que dejarlo que se airee porque el aire contenido dentro del ataúd puede llegar a ser tóxico. Brillante. También comentó que ciertos aceites y sustancias utilizadas en aquella época para el proceso de momificación eran tóxicas, haciendo mucho hincapié en que dichas sustancias estuvieron encerradas por 3mil años. Una vez abierta la tumba, las sustancias se esparcen por el aire y los arqueólogos presentes respiraron dichos gases tóxicos, se contagiaron de algo y fueron muriendo sin que la medicina de la época supiera las causas.

Seguiamos yendo por la autopista y, de repente, estaban las pirámides ahí al costado. Es como ir por la Panamerica y en lugar de ver Unicenter ves una pirámide. Es una cosa impresionante eso.

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Monday, October 1, 2018

El Rey del Nilo III

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El remisero brillaba por su ausencia y los otros remiseros se abalanzaban sobre nosotros como leones acechando conejos. O lo que fuera que coman los leones y estén muy indefensos.

Dentro del aeropuerto había un locutorio, pedí usar internet para contactarme con la agencia de turismo, me indicaron que el precio era de 5 libras egipcias por 30 minutos. En ese momento, 18 pesos eran aproximadamente 1 dólar y casualmente la relación dólar/libra egipcia era casi la misma. Con lo cual, un peso es igual a una libra egipcia. Me imagino que es algo que Cavallo nunca se imaginó cuando dijo que un peso era un dólar.

Cuestión, 5 libras egipcias me pareció más que apropiado y pedí la computadora. El tipo me dijo que no aceptaba tarjeta de crédito. Le ofrecí Euros, tampoco quiso. Le ofrecí Francos Suizos, que me habían quedado 4, tampoco acepto. Solo aceptaba libras egipcias y nada más.

Salí del locutorio, camine un poco y encontré un banco. Tuve que ahuyentar remiseros como Indiana Jones con la antorcha y las serpientes. El del banco me dijo que no había sistema y que no sabía cuándo iba a volver y no podía ayudarme. Quise hacer otra pregunta pero no muy amablemente me invitó a retirarme.

Resumiendo hasta ahora, no estaba el remisero. Para contactarlo necesito una computadora. Para usar una computadora tengo que pagar en libras egipcias. Para tener libras egipcias necesito ir al banco y cambiar mis Euros. El banco no tiene sistema y la chiva no quiere salir de ahí.

Aparece un empleado del aeropuerto y me sugiere que cambie en el cajero automático. Me aclara que el tipo de cambio no me iba a favorecer. Fui al cajero automático y en lugar de darte 18 libras por cada dólar, te daban 14. Cambié un billete de 10 euros que era el más chico que tenía y volví al locutorio, donde me esperaba Flor con cara de no mucha alegría que digamos.

Me conecto a internet, abro la web de la agencia de turismo y no había operadores online. Entonces anoto el número de teléfono de atención en español, era uno gratuito de España. El tipo del locutorio me informa que las llamadas costaban 2 libras egipcias por minuto.

Llamé, me atendió un español hablando con un muy marcado acento español. Le di los datos de mi remise.

Atención al Cliente Español: Señor Alejandro, su remise está en el aeropuerto.
Yo: No, no está. Yo estoy en el aeropuerto y el remise no está.
Atención al Cliente Español: Si está, nos estuvimos tratando de comunicar con usted pero no nos atendió el teléfono.
Yo: ¿A dónde se intentaron comunicar?
Atención al Cliente Español: Al número que usted nos indicó, el 54... (me dijo mi celular)
Yo: Ese celular es de Argentina, yo estoy en El Cairo.
Atención al Cliente Español: ¿No funciona el celular de Argentina en El Cairo?
Yo: No, no funciona.
Atención al Cliente Español: ¿Está seguro? Debería funcionar.
Yo: No importa eso. Te pido que me ayudes, estoy en El Cairo, no conozco a nadie acá, el remise no está y no sé qué hacer.
Atención al Cliente Español: Aguarde en línea un instante por favor.

Pasaron 3 minutos.

Atención al Cliente Español: Acabo de hablar con el chofer y me indicó que se encuentra esperándolo en el aeropuerto. Dígame cómo está vestido así le digo que lo busque él a usted.

Gallego de mierda, soy el único no árabe de todo el aeropuerto, soy el que tiene cara de perdido y está con 2 valijas adentro del locutorio hablando en español, no soy tan difícil de encontrar.

Pero no le dije eso. Le pasé el teléfono a Flor y le dije "habla vos porque este tipo es un pelotudo".

En ese momento tuve un acto de iluminación divina. Salí del locutorio y caminé hacía la puerta de salida del aeropuerto. Afuera había muchísimos remiseros más, todos con carteles y muchos gritos. Era como la alfombra roja de los Oscar, pero con menos glamour. Uno de ellos tenía un cartel con mi nombre. Yo le dije "¿Sos mi remisero?" y él me contestó "¿vos sos Alejandro?" y juntos cantamos "alcoyana alcoyana". Le dije que no se fuera a ningún lado, que iba a buscar las valijas y volvía.

Vuelvo al locutorio, Flor seguía al teléfono. Le dije que corte, que ya había encontrado el remise. Salimos del aeropuerto con las valijas, afuera estaba el remisero junto con otro tipo. Fuimos caminando los 4 hasta el auto, un Honda Civic rojo de la década del 90. No importaba nada, al menos ya estábamos en el remise.

Nos preguntó de dónde éramos, respondimos Argentina y dijo "Messi, Maradona, Batistuta" y ahí se acabó el conocimiento futbolistico. El auto iba por la autopista con demasiado tránsito, pero eso no impedía meterle velocidad y pasar rozando los autos de alrededor. Era una autopista de 2 carriles por donde circulaban de a 4 autos a la vez. El tránsito es un quilombo mucho peor al de Buenos Aires. En un momento, el chófer se pasó de una bajada, frenó, clavo marcha atrás en la autopista y con autos viniendo de frente y agarró la bajada como si nada. Es difícil entender como no hay más accidentes.

El remisero nos preguntaba por las excursiones y nos dijo que él podía llevarnos mañana mismo a las pirámides por 30 dólares por persona. Le dije que ya teníamos esa excursión y me contestó "entonces los llevo por 25". Egipto es así. Todo el tiempo te quieren vender cualquier cosa y no les importa que les digas que no. Ellos te lo siguen vendiendo igual. Se hizo largo el viaje, por el chófer y el tránsito.

Llegamos a la entrada del hotel y había unos pilotes tipo los que hay acá en las entidades judías. Muchos policías armados con ametralladoras y con chalectos antibalas puestos. Se acercaron al remise, le pidieron al chofer que apague el motor y abriera el baúl. Recorrieron el auto con un doberman que iba oliendo todo. Finalmente nos dejaron entrar. Bajamos del auto, sacamos las valijas y para entrar efectivamente al hotel hubo que pasar por un detector de metales.

Finalmente entramos al hotel cerca de las 22hs. Fuimos a hacer el check-in y adivinen si estaba lista nuestra habitación. Dale, adivinen. No, no estaba lista. Nos mandaron a esperar al lobby.

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